702
Истории про то, каким пассажиром не надо быть
Декабрь 2018, Гонконг - Сеул.
К счастью, не я. Четыре (не верьте статье) фана группы Wanna One - 3 из Китая и 1 из Гонконга - набросились на своих кумиров во время посадки, наплевав на всех вообще. Это довольно популярная тема, но!
- Эти ребята купили refundable билеты, поэтому когда их сняли с рейса, они получили все свои деньги назад (но Korean Airlines просто обязаны были их забанить навсегда)
- Весь самолет вынужден был пройти шмон заново, ну и, соответственно, неплохо задержался.
Никаких прочих последствий у наглых фанатов не было.
https://onemileatatime.com/k-pop-korean-air/
Еще есть не про самолеты, но про лаундж. Вот прямо сейчас сидел и писал предыдущие строки про Милан, и тут у барной стойки нарисовался персонаж, пропагандирующий bitcoin и свои инвестиции в оный (сделанные якобы в 2011 году, но персонаж тогда (если верить его виду) учился в 8 классе), а также рассказывающий про свой бельгийский инвестфонд. Официантам. Про блокчейн. Громко, мать его.
Страшный человек, в общем.
ну не совсем самолеты, но все же. Сегодня в лаундже одной из отельных сетей (г. Москва). Дяденька весом 150 кг убеждал сотрудников, что его жена опаздывает, поэтому не могли бы сотрудники упаковать еду из лаунджа (вышло 4 тарелки!!!!) и пригнать их в его комнату. А потом еще наезжал на них, что они долго не могут принести весь этот груз в его номер.
Ну я повидал наглых людей, но настолько наглых я не припомню
Это полезная картинка для тех, кого интересует объём салона разных самолетов
Читать полностью…
Август 2007. Рейс Лас Вегас - Лос Анджелес. American Eagle.
Турбулентность - это неприятно как для нервов, так и для темечка, которым непристегнутые пассажиры проверяют крепость багажных полок (полки иногда выигрывают). Но другое дело - влететь в jetwash (выхлоп от другого самолета, пролетевшего близко и оставившего на память завихрения с кончиков крыльев). Вот это удовольствие, когда тебя болтает не только вверх-вниз (даже типовая воздушная яма дает именно потряхивание вверх-вниз), но и влево-вправо. Пилотов, к счастью, учат выходить из таких ситуаций, сохранив живых пассажиров, но разок мне пришлось попрощаться с жизнью.
Лучший способ скрасить одиночество во время рутинных полетов (т.е. таких, где аэропорты вам сильно знакомы) - это подружиться с сотрудниками (-цами) лаунджей. В сиднейском аэропорту меня отлично знают (еще бы, каждые 2-3 недели куда-то летаю), но в частности - еще и по майке Goobye Kitty (в которой я хожу уже 4 года, и которых у меня 370 штук, спасибо коллегам). И поэтому время перед посадкой проходит не просто скучно, когда я залипаю в ноутбук, а когда надо пройтись по всем знакомым, рассказать им, куда лечу, еще раз поулыбаться над Goodbye Kitty, узнать про здоровье детей и так далее. Это очень сильно скрашивает предполетное время.
Ну и да. я считаю Priority Pass необходимым злом, если его невозможно избежать. Но там тоже работают хорошие люди 🙂
Я не знаю, как в России, но у нас в Австралии (Qantas / Jetstar) стюардессы проходят тренинг и два раза в год подтверждают квалификацию по спасению пассажиров в случае удачного приводнения с частично разрушенным самолетом. То есть, есть специальная комната, имитирующая следующие неприятности (одновременно):
- Ночь
- Гроза (сверху льются потоки воды)
- Раскачивается надувной трап (кто не знал - там есть место на 50+ пассажиров)
- В 10 метрах от трапа тонет пассажир (манекен, то есть, его не надо бить по голове, чтобы тот потерял сознание для транспортировки).
Задача: спасти пассажира, оттранспортировав его вплавь до плывучего трапа и перебросив его (как я понимаю - с помощью находящихся на трапе людей) на борт. Не смогла (смог) - еще одна попытка через неделю. Не смог(ла) еще раз - до свидания из профессии.
Я не считаю себя физически слабым человеком, но такую штуку провернуть я не могу. И поэтому с большим уважением отношусь к терпению стюардесс, которые в одиночку могут физически подавить дебошира.
И да, я был в этой комнате.
Тоже из старого:
- Жидкость на полу туалета бизнес-класса — это, к счастью, вода, в которой мыл руки неаккуратный пассажир.
- Женщины тратят в два раза больше времени, чем мужчины, в туалетах бизнес-класса. В экономе — только в полтора.
- Выдавать носки, когда самолет уже набрал высоту 25000, поздновато и портит впечатление от полета.
- Лучший способ поссориться с женой — не принести ей набор безделушек из первого/бизнес класса.
- Лучшая семейная терапия — улететь одному куда-то далеко.
- Джин и тоник вкусен на любой высоте.
- Когда ты не можешь почувствовать джин в джине с тоником, — его там нет. Это намек стюардесс, что тебе хватит.
Август 2017. Рейс Брисбен-Сидней, QANTAS
(копия из моего facebook)
Летел вчера бизнес-классом из Брисбена в Сидней. Всего полтора часа, но все равно кормили (Qantas кормит очень вкусно). Меню: либо суп из цветной капусты, либо острая курица по-индонезийски, либо коробка с тремя сырами. Вопреки традиции я заказал курицу. Моя соседка, дама лет 50, стесняющимся тоном попросила И суп, И курицу. Стюард не повел бровью и принес ей и то, и другое. Дама опустошила поднос, подозвала стюарда и опять же стесняющимся тоном попросила еще сырную коробку. Стюард незаметно повел бровью, но принес ей коробку. После чего дама своим профессиональным тоном попросила стакан кипятка, куда окунула пакетик хорошего чая, взятый (пакетик) из бизнес-лаунджа.
На выходе у дамы выпала папка с большим австралийским гербом и названием, который я не буду озвучивать, но из которого явно следует, что дама работает на наше правительство.
Вывод? Либо наших правителей недокармливают, либо они неплохо так разбираются в обстановке и комфортно выдавливают воду из камня.
PS. Комментаторы корректно говорят мне, что есть люди, утром закинувшиеся кофе, и чей следующий прием еды уже в самолете. Да, такие люди есть. Более того, к ним отношусь и я сам, но я пытаюсь набить брюхо в лаундже.
Говорят, что группы с названием, начинающимся с “подсмотрено”, имеют все шансы взлететь (игра слов сознательная, пусть и несмешная).
У меня была история, когда “подсмотрено в самолете” было ровно тем, что подразумевается: пассажир забыл закрыть защелку в тайной комнате, и я совершенно случайно и без доброго или злого умысла его застал … в общем, если бы их было двое, то через 9 месяцев их бы было минимум трое).
Еще из старенького, раз количество подписчиков растет:
- Держаться за руку партнера во время взлета или посадки нормально, но не приставайте с этим ко мне. И не тянитесь через весь проход, если дело происходит в первом классе. (реальная история)
- Хвастаться полетами в бизнес-классе, когда за них платит твой работодатель, — верх глупости и заносчивости.
- Дырки в носках выглядят особенно босяцки, когда в бизнес-классе ты разложишь кровать, а одеяло сползет.
- Обязательно найдется подвыпившая пассажирка, которая пьяным голосом будет говорить стюардессе, что она боится летать. (боже, сколько раз это происходило при мне)
- Турбулентность — это всего лишь американские горки в небе.
- У тебя проблемы с алкоголем, если ты не можешь дождаться момента, когда самолет наберет высоту 10к футов.
Из старенького, но нетленного (писал 3 года назад):
- Большинство людей, сидящих в среднем ряду или в задних рядах бизнес-класса [речь идет про широкофюзеляжные самолеты] апгрейдились, а не купили билеты на эти места.
- Сидение в бизнес-классе не спасает тебя от вонючих носков соседа.
- Как распознать новичка в бизнес-классе? Он будет читать журнал duty free и, возможно, даже заказывать что-то из него.
- В бизнес-классе никто не трясется от страха во время турбулентности.
- Если ты не наслаждаешься первым классом на международных перелетах — ты либо врешь, либо зажрался, либо тебя спасут только запрещенные вещества.
- Ты можешь быть CEO крупнейшей компании, но стюардессы и стюарды — не твои карманные обезьянки, поэтому не выпендривайся перед ними и будь вежливым.
- Еда из буфета противна даже в лучших лаунджах. Это не относится к еде, которую ты заказываешь (made to order)
(продолжение следует)
Сегодня в полете Сидней-Гонконг (CX) обнаружил молодую китаянку, которая очень серьезно воспринимала инструкции: заставила меня отключить телефон от зарядки во время взлета (а вдруг в двигателях не будет нужного момента силы), заставила поместить кроссовки в специальный (очень маленький) отсек для обуви, когда рядом был отличный отсек для всякой мелочи, и я много лет туда клал свои кроссовки.
Сервис у ребят хороший, но очень эффективный, т.е. отсутствует человечность. Попросил что-то – получил, но без улыбки и эффективно. Да блин, как можно было такое хорошее слово (“эффективный”) испортить?
А, ну да, там же еще был еще один прикол: я перед взлетом попросил шампанское (всегда так делаю и настоятельно рекомендую). Т.к. рейс в Сидней опоздал, на борт загрузили теплое шампанское, и меня начальница смены два раза переспросила, хочу ли я вкусный ледяной апельсиновый сок или противное теплое французское шампанское. Я выбрал мучения, т.е. шампанское.
Но есть и про самолеты. Рейс СПб - Милан, апрель 2018. Самолет сел, подъехал к гейту. То, что народ вскакивает, когда знак “пристегните ремни” еще не отключен, - это уже норма. Но одна дама в платке и с очень благостным выражением лица ломанулась к выходу, когда самолет еще ехал. Стюардессы ее еле пинками выгнали обратно, объяснив, что: а) самолет еще едет, и что рановато поднимать зад; б) впереди самолета есть бизнес-класс, и люди заплатили за право быть первыми в покидании самолета.
Дама, мне кажется, не сильно поняла, что в ее поведении было неправильно
Истории с багажом - это как истории с обочечниками: они не переводятся, и на место выучившихся всегда приходят очередные бараны. Но данная история бесит еще сильнее.
Как вы знаете, практика засовывания ручной клади в первый попавшийся отсек порочна до безобразия. Но даже если отсек находится рядом с вашим местом, это не значит, что вы им владеете эксклюзивно для всего своего багажа.
- Если у вас две единицы ручной клади, то если в отсеке нет места, вторую единицу вы кладете (где это возможно) под сидение перед вами. Это дает возможность всем пассажирам засунуть по одной сумке наверх и кое-как долететь.
- Но вы когда-нибудь видели главу семьи, который запрещал соседям помещать свою ручную кладь в верхний отсек, пока его жена пробиралась в самолет и до той поры, пока она не положит туда свой баул и верхнюю одежду? Нет? Представьте себе на всякий случай.
Что НЕ раздражает, и за что большое спасибо стюардессам: некоторых кричащих в самолете детей все равно можно успокоить, если их взять на руки и походить туда-обратно по салону (если там есть место). Бывает так, что именно сторонний человек, особенно в красивой униформе, может отвлечь внимание ребенка и убедить его успокоиться или уснуть.
Подобная история была, когда жена с дочкой летели из Дубая в Сидней, и стюардесса ловко успокоила мою дочку часов на 8 🙂
На блоге Aviasales вышла забавная статья про вещи, которые бесят. Стендап-материал из статьи не собрать, но кое-что можно прокомментировать. Вот сама статья: https://blog.aviasales.ru/besit-v-puteshestviyah/
1. Большинство среднестатистических людей летает раз в год, поэтому они, естественно, забывают про правила и про то, что путешествовать надо в: а) комфортной; б) с минимумом металла и максимумом карманов - одежде.
2. Пользоваться мелочью вообще странно, а распихивать ее по карманам - зло. Но да, я это вижу постоянно.
3. Есть неписаное правило, что если человек сидит в середине - оба подлокотника его. Не работает это, когда 4 кресла в ряд. Но обычно там одно из средних мест не занято.
4. Люди, которым лень сходить в туалет на земле, не просто недальновидные, но и вредные по отношению к окружающим. Естественно, медицинские обстоятельства - это отдельный разговор.
5. Далеко не всех детей можно успокоить в самолете. И да, если бы родители могли это сделать, они бы обязательно это сделали. Но вот если ребенок натворил что-то - родители просто обязаны вмешаться и исправить ситуацию.
6. Упаковка вещей в отеле - это одно удовольствие: что у тебя есть, то ты и упаковываешь. Не то, что дома, когда ты из груды носков выбираешь, какие возьмешь с собой; то же касается и других предметов одежды. И да, до половины вещей, которые люди берут с собой, они привозят обратно, не надев ни разу.
Из старого:
- Лучший способ отрубиться в самолете — это не Валиум, а скучная книга.
- Смотреть фильмы на своем iPad, когда в бизнес-классе огромный экран и огромный выбор новых фильмов, — очень странно, если не сказать «глупо».
- Избегайте лаунжей Priority Pass. Даже самый паршивый лаундж альянса лучше PP.
- Избегайте лаунджей, где надо платить хоть за что-то
- Самая ценная вещь, которую можно купить в самолете, — это тишина. Уважаю молчаливых соседей и даже немного готов мириться с их носками.
- Жаловаться на еду в самолете можно только если у тебя свой собственный ресторан.
- Никогда не хвастайся своими перелетами перед семьей.
- Какую профессию выбрать — international finance или long-haul flying? Полеты в удовольствие случаются раньше, когда ты в финансах.
- Красивая девушка, летящая одна бизнес-классом, почти всегда чья-то скво. У взрослой дамы, летящей одной первым классом, наверняка дружок лет на 20 младше.
- Ходить по лаунджам одного альянса перед посадкой [МК: в Гонконге можно сидеть в Cathay Pacific First, можно в Qantas Business] — это такой своеобразный pub crawl [поход по череде баров].
- Нигде так не хочется придушить храпящего соседа, как в первом классе.
В продолжение истории про халявщиков и наглецов. Есть один подлый лайфхак, когда человек кладет свою котомку в первый попавшийся отсек наверху, лишь бы ближе к выходу и гарантированно впихнуть свои пожитки (а порой еще и не одну котомку, потому что за багаж платить слишком дорого) в overhead locker. Для таких гавриков (которых почему-то больше в Азии) уготован отдельный котел в аду.
Когда это происходит прямо передо мной с моим отсеком, я просто выкидываю котомку на пол и интересуюсь, не охренел ли персонаж. Если он начинает бычить - прошу позвать стюардессу и вслух при пассажирах разрешить ему класть его долбаную котомку в мой отсек. Стюардессы всегда знают, что нарушитель неправ (и все равно, какие у них в стране приписки борта могут быть понятия), и недовольный пакс уходит к себе в конец салона. (Естественно, с соседями таких конфликтов не бывает никогда).
Не плодите зло, подобные пассажиры - это авиаобочечники. Их нельзя пускать, иначе так и будут продолжать наглеть.
Очень не люблю халявщиков и наглецов, ничего не могу поделать. Искренне считаю, что нарушение социального контракта должно караться остракизмом.
И поэтому обеими руками поддерживаю авиакомпании, которые отправляют людей, "случайно" забредших на стойку бизнес- или первого класса и надеющихся на чудо. Почему-то доставляет садистическое удовольствие смотреть на их walk of shame обратно в длинную очередь нормальных людей, не пытавшихся урвать что-то для себя, и спокойно ждущих.
Отдельный привет тем халявщикам, которые начинают торговаться:
- А давайте вы меня апгрейдите, ведь я так мило оделся, весь с иголочки?
- А давайте вы меня апгрейдите за деньги? Сколько это стоит? Скооооолько?
- А можно за поинты апгрейдить? Что значит - уже все возможные апгрейды были сделаны? А мне никто ничего не говорил.
- (мой любимый) Ну что вам, сложно, что ли? Мой чемодан уже у вас на ленте стоит.
Просто дельная мысль (не моя): если вы похожи на фотографию в загранпаспорте - вам срочно нужно в отпуск.
И про отпуск: когда я пришёл в компанию 6 лет назад, меня поразило одно простое, но мудрое правило: отпуск - это когда ты куда-то уезжаешь; нельзя быть в отпуске и дома одновременно.
Январь 2005. Рейс Нью-Йорк-Чикаго, UNITED
(главный герой - ваш покорный слуга, который до этого на самолете летал 7 раз ровно, из них в СССР - 5 раз)
Едем к другу в гости практически на новоселье. Ребенка оставили с няней, довольные, несмотря на то, что в январе в Чикаго не просто холодно, а почти по-сибирски холодно, но это не точно. И параллельно в Штатах опять происходит очередная информационная кампания о том, что, дескать, правительство прямо спит и видит, как залезть в интимные тайны всех граждан, дабы их шантажировать или продать страховку от влезания в интимные тайны. (Сноуден в тот момент только выучил слово “пубертат”)
Я в тот момент молодой, глупый и по-английски говорил неплохо, но на уровне повседневного быта - ну так себе (если сделать комплимент). [Для этого надо либо расти в стране, либо воспитывать детей в стране; второй случай - это моё]. И на вопрос: WOULD YOU LIKE TO CHECK YOUR BAG? реагирую однозначно: нет-нет-нет и нет. Не дам Джорджу Бушу знать, сколько у меня припасено нижнего белья на двухдневную поездку, какого оно цвета и какие подарки я везу. Короче, прямо вот принципиально нет.
Я себя обманул дважды. Во-первых, вопрос был про то, хочу ли я сдать свою большую сумку в багаж. (check a bag - это “сдать в багаж”, а не “проверить содержимое сумки”). Во-вторых, вы пытались в верхнее отделение засунуть 15-килограммовую сумку (слава судьбе, это был не чемодан)? Не надо, вам не понравится.
Все закончилось прекрасно, и поездку в Чикаго я до сих пор помню с любовью. Но я также помню вопрос “WOULD YOU LIKE TO CHECK YOUR BAG?”
И нет, я не пытаюсь отбирать хлеб у классных ребят (гуглите Passenger Shaming и залипайте с бокалом белого вина, если вы гурман, и со стаканом водки, если вы видите на фото людей, которые могут кричать “Таги-и-и-и-ил” громче, чем вы в состоянии стресса, вызванного полетом).
Читать полностью…
Сентябрь 2015. Рейс Сидней-Дубай-Лондон, QANTAS
В бизнес- и первом классах пассажирам выдают пижамы, чтобы не мять одежду (средний возраст пассажира бизнес-класса - около 43 лет, а первого - 47 или 49; эти люди все еще серьезно относятся к своему виду, а то не дай бог уронят репутацию компании). Дама, летящая по данному маршруту явно в первый раз, не в курсе того, что пересадка в Дубае - это не просто выйти-зайти обратно, а полный прогон из самолета с вещами, проход через трансфер, личный досмотр, потом еще 20-30 минут посидеть в лаундже, потом пойти на посадку, - словом, это Процесс.
Но наша дама про это не в курсе (потому что давным-давно при пересадке то ли в Синге, то ли в Бангкоке это не требовалось). И она решает сэкономить себе время. Пару неудобных минут с маленьком туалете она сэкономила. Пара часов в пижаме в аэропорту и лаундже - бесценно.