-
О том, как жить без принуждения. Яндекс Дзен - https://clck.ru/RrRkd Связь через: @HelpFreePsy_Bot
Как отличить друзей от всех остальных
Без лишних слов, друзья — это люди, которые поддерживают, безоговорочно принимают, и с которыми вам хорошо и уютно.
Всё.
Если вы получаете непрошенные советы; если какие-то ваши действия осуждают; если вы чувствуете себя сковано/неуютно/боязно… стараетесь держать себя в каких-то рамках, прости господи — всё это не друзья!
Это лишние, случайным образом затесавшиеся в вашем окружении люди.
С друзьями чувствуешь себя свободно и расковано, самое главное — в безопасности.
Это не значит, что друзья должны одобрять каждый ваш шаг. Не должны. Имеют право не одобрять.
Не одобрять выбор и осуждать его — разные вещи.
Не одобрение: «Мне кажется, вернуться к бывшему, который три раза тебе изменил, не лучшее решение. Не думаю, что ты будешь счастлива в этих отношениях. Я не доверяю ему и переживаю за тебя»
Осуждение: «Ты что, больная?! Тебе с первого раза непонятно было? Ну, давай-давай… Вот изменит тебе еще раз, посмотрю я на тебя! Ко мне же плакаться и прибежишь»
Друзья заботятся о ваших чувствах и бережны в отношениях с вами.
Если вы чувствуете опасность, то прямо сейчас вы не рядом с другом.
Возможно, отношения с этим человеком можно как-то изменить и подружиться, но прямо сейчас вы не близки и вы не друзья.
Такие дела.
Сейчас многие психологи пишут о том, как справиться с тревогой и как вообще жить, но я об этом писать не хочу.
Если вам нужно справиться с тревогой — в интернете полно советов об этом, выбирайте любой на свой вкус, каждый работает.
Я хочу писать о реальности происходящего, а она ужасает.
Сейчас очень трудно прийти в норму.
Чтобы успокоиться, нужно прожить то, что происходит... Но нам только предстоит оценить масштаб потерь.
Сейчас мы входим в острое горе.
Сейчас многие из нас получают опыт, который не должны были получить; опыт, который никому из нас не нужен.
Сейчас невозможно опираться на планы, планирование больше не работает и упирается в рамки сегодняшнего дня, настоящего момента.
Сейчас самое важное — это сохранить в себе человечность, чувствительность… Сохранить отношения, близость и любовь.
Это сложно.
Сложно оставаться чувствительным к себе и к близким, ведь с этой чувствительностью придет не только теплота отношений, но и леденящий ужас происходящего.
Но мы должны.
Нам нужно постараться сберечь доброту, культуру, любовь и отношения.
Ведь многое разрушится, и на пустом месте хорошо бы посеять семена согласия, а не раздора.
Близость и отношения — вот что сейчас я считаю самым важным.
Ведь травматический опыт становится таковым только в том случае, если человеку недостает поддержки; если не с кем разделить чувства, которые невозможно уместить внутри себя.
Когда ужаса, страха, гнева и ярости так много, что психика не выдерживает, она консервирует переживания внутри себя, вырезает их из осознавания и помещает туда, где никто никогда до них не доберется — это травма.
Но если рядом есть кто-то, с кем можно говорить о происходящем, кто поддерживает и принимает, кто разделяет опыт и сочувствует… тогда становится возможным перенести любое горе.
Срочное включение с моей кухни, где я прямо сейчас сижу и пишу этот пост.
С утра у меня была группа, через час начнется следующая до вечера, а завтра новая рабочая неделя, выходной в которой будет только в воскресенье.
Я скучаю по вам и каждую ночь, засыпая, представляю, как напишу вам какой-нибудь интересный пост, и представляю, с какими чувствами вы будете его читать.
Единственное, что я поняла за последние пол года — больше никогда не буду включаться в два обучения одновременно.
Потому что обучение психологов это не книжки почитать, обсудить, пересказать; это глубокая работа, это ОТНОШЕНИЯ, которые возникают в группе (а психологи учатся в группе, иначе никак) и качество твоего обучение зависит от того, насколько и как именно ты включишься в эти отношения.
Я эмоционально устаю, мне нужно очень много времени на отдых в последнее время, потому что помимо обучения еще есть практика, супервизии и моя личная терапия, а еще моя семья, друзья и мир вокруг.
У меня готов список идей на посты, прописаны ценности, цели и планы, я обещала вам голосовые чаты и прямые эфиры, помню об этом, но моя личная скорось — черепашья.
Мой супервизор сказала, что мне важно расти медленно, а терапевт — что у меня долгий преконтакт, и это правда.
Я очень медленно расту.
И спасибо вам, что остаетесь вместе со мной, двигаетесь в том же темпе, читаете и откликаетесь на то, что редко, но появляется здесь.
Мне это важно. Я вас ценю ❤️
Как помочь себе при тревоге
Я тут весь канал пишу о том, что ничего нельзя поделать, поможет только психотерапия, бла бла бла, но это не вся правда.
На самом деле кое-что вы поделать можете, даже без психолога, даже самостоятельно.
Вы можете останавливать тревожные мысли.
Что это значит? Покажу на примере.
Муж задерживается с работы. Первые 5-10 минут полет нормальный, можно и подождать.
15 минут — легкая тревога, вы размышляете, что это может быть...
*провал в памяти*
…и вот вы уже обзваниваете морги и больницы, ведь он непременно попал в аварию и умер.
Размышления в какой-то момент переросли из объективного рассмотрения причин задержки в пугающие картины разного рода происшествий.
Вы что-то вспомнили, за что-то зацепились мысленно и оп оп катастрофическая цепочка увеличилась, волнение переросло в тревогу, затем в паническое состояние и ваши представления об аварии и смерти стали ощущаться как реально произошедшие…
а не как фантазия, которой они на самом деле являются.
Для мозга любые фантазии есть реальность.
Если вы сидя в самолете представляете, как он разобьется, для вашего мозга авиакатастрофа происходит прямо здесь и сейчас.
Вы начинаете волноваться, будто бы это происходит с вами в реальности.
Выход есть: Остановите это!
Усилием воли останавливайте пугающие размышления в своей голове. Можете прямо фразу такую себе и говорить: «Стоп!»
Рассматривать негативные последствия событий и готовиться к ним, обдумывая свои действия — ок.
Нагнетать обстановку, тревожиться, раздумывать а как оно всё будет, а что же я, а как же это всё — не ок.
Ваши тревожные размышления ничем вам не помогают. Остановите их.
Наглядно этот способ представляю ниже в видео: https://www.youtube.com/watch?v=kKRukzAMprQ
Родовые сценарии, травмы, программы и проработка рода — мистическая чушь. Ваша прабабка не смогла бы вам навредить, даже если бы очень хотела.
Но всё-таки, кое-что, изрядно мешающее вам жить, вы унаследовали от родителей.
Вспомним Машу.
Она стесняется тратить деньги на себя и выбирать новое платье может по три месяца.
А зачем ей платье? Лучше новую книжку купить. Или на мак бук отложить, он для работы удобнее.
Ну и что, что хочется платье. И не одно, а 10, чтобы каждый день в новом на работу приходить, красивом.
Джинсы удобнее. Да и на какую работу? Удаленка уже давно.
И замуж взяли не за красоту, а за то, что Маша — свой человек. С ней обо всем на свете поговорить можно, и пешком погулять.
Взяли же замуж… Кому нужны эти платья…
Маше нужны! Очень нужны! Только покупать их невозможно, ведь в детстве четко было усвоено — красота не главное!
Красота — это баловство. Главное, иметь профессию достойную, образование.
Ум — это главное.
В платьях пусть ходят легкомысленные дурочки, которые ничего больше не умеют, кроме как у мужа на шее сидеть.
А Маша не такая.
И дело тут совсем не в платьях, а в приоритетах.
На себя, на удовольствия, на баловство тратить деньги, время, любые другие ресурсы — стыдно.
Маша же не только без платья осталась, она еще и времени на отдых найти не может. Сначала нужно все дела переделать, всех накормить и уложить спать.
Путевка на сказочное Бали тоже баловство, лучше поехать свекрови помочь, да и дети бабушку давно не видели…
Что мы видим?
Маша очень хочет жить свой жизнью, покупать красивые наряды, отдыхать и веселиться, но стыдится своих желаний и постоянно себе в них отказывает.
…то, что называется ХОЧУ, НО НЕ МОГУ.
При любой попытке сделать что-то для себя, желанное, охватывает СТЫД и ощущение, Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА, не заработала, не достойна.
Почему так происходит?
Потому что в детстве родители каким-то образом (не важно сейчас, каким именно) дали Маше понять, что ценится только ум, образование; в жизни главное — профессия и деятельность; замечали в Машиной жизни только оценки и достижения.
На одежду, разнообразные игрушки, любую другую детскую спонтанность жалели средств и материальных, и временнЫх.
Что с этим делать?
Чтобы как-то изменить впитанные в родительской семье приоритеты, нужно всего лишь две вещи:
ТЕРПЕНИЕ и СОЧУВСТВИЕ
Терперние к тому, что процесс изменений очень долгий.
Включает в себя осознавание всего этого безобразия про ум и красоту. Осознавание того, что эти приоритеты не мои и мне не подходят.
Построение собственных приоритетов. Например, я хочу каждый месяц 3 новых платья, а два раза в год путешествия. А к свекрови вообще без меня поезжайте.
Терпение, потому что каждый раз при походе в магазин будет хотеться есть, пить, в туалет, домой… Каждый раз при примерке будет некуда в этом пойти, а вон какие джинсы висят
Каждый раз при покупке будет стыдно, но каждый раз всё меньше.
Сочувствие, к собственным сложным чувствам…
сочувствие необходимо как раз в те моменты, когда будет хотеться сбежать от невыносимого стыда.
И тогда придется говорить себе: «Я вижу, как тебе сложно. Давай сейчас сходим перекусить, а потом вернемся и решим, будем покупать платье или нет».
Сочувствие к труду, который необходим, чтобы выбраться из впитанных, но совсем не подходящих родительских схем.
И я совсем не знаю, как с этим трудом справиться в одиночку.
*намекаю на психотерапию*
Я под большим вечатлением от своей личной терапии сегодня.
Делиться переживаниями не буду — они очень амбивалентны и нелогичны, сложно будет передать их текстом.
Тезисно поделюсь размышлениями:
1. Чем лучше ты замечаешь себя, свои чувства и потребности, тем проще будет находиться в отношениях с другим, замечать его и выдерживать.
2. Забота бывает разная. Если тебя отвергают, это тоже может быть вариантом заботы. Странным очень вариантом, но тем не менее.
3. Одиноко в отношениях бывает не потому, что ты общаешься с бесчувственными мудаками, а потому что в любые отношения вместе с собой ты приносишь и своё одиночество.
4. Открываться другому сложно, даже если этот другой самый бережный в мире человек.
5. Ты можешь быть насколько угодно крут, но это ничего не стоит, если ты сам в это не веришь.
Я вам говорила, что читать психологические книжки можно только психологам...
Но что ж тогда почитать, если интересно?
Читайте Ирину Млодик. Она сочиняет художественные истории, живые и интересные. А затем объясняет то, что происходило в сюжете, с точки зрения психологии, простым и понятным языком.
У нее таких книг несколько:
Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости — с нее рекомендую начать.
Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни
Пока ты пытался стать Богом... Мучительный путь нарцисса
Есть книги для детей, про детей и про родительство — https://www.irinamlodik.ru/books
Советов и решений вы в ее книгах не найдете.
Только информацию, которая поможет задуматься о том, кто вы есть... А это единственное, что могут сделать книги по моему мнению, и это уже очень и очень много.
«Так трудно, оказывается, стараться быть не тем, кто ты есть. Просто ужас, как трудно»
Год новый, а ты — старый
Ребятки, поздравляю вас с уж наступившим новым годом. Не буду желать вам любви к себе, потому что...
Полюбить себя — сложно.
Не каждому из нас это дано и не каждый из нас до любви к себе дорастет. Не расстраивайтесь, если по какой-то причине сейчас не испытываете к себе этого чувства.
Вместо любви я пожелаю вам заинтересоваться собой.
Потому что любая любовь начинается с ИНТЕРЕСА.
Давайте с вами вспомним мой прошлогодний пост начала года, он актуален и сейчас.
/channel/freepsy/67 просто замените в уме числа и приятного прочтения
Слово 2021 — «Устойчивость»
Но это моё слово. Вам я предлагаю выбрать своё, а как это сделать, рассказываю сегодня.
Откуда взялось моё слово?
«Устойчивость» родилась из всех событий, которые мне довелось пережить в этом году.
Мне удалось не только выжить в август (самый болезненный месяц в этом году), но и не бросить практику и ведение канала.
Хотя я была в двух шагах от этого.
Раньше любое начинание я бросала сразу же, как только появлялся намёк на какой бы то ни было успех.
Что? Меня два раза повысили на работе? Вот вам заявление на увольнение.
Что? Инструктор по вождению говорит, чтобы я переставала к нему ходить и садилась ездить сама? Всё, я больше не подхожу к машине.
Что? Я заработала больше, чем когда-либо в своей жизни? Ко мне пришёл новый клиент? И ещё один? Я не готова, до свидания.
Успех — мой самый большой страх, в чем бы этот успех ни проявлялся.
Я не умела его выдерживать, но отчаянно к нему стремилась.
В 2021 мне удалось не только удержаться в своём успехе, но и вырасти в нем. На последней неделе перед отпуском у меня было самое большое количество клиентов за год.
И сейчас я чувствую, что мне нужно совсем немного времени, чтобы примериться к такому числу, и можно расти дальше.
Я заканчиваю год устойчивее, чем когда-либо в своей жизни.
Я заканчиваю год с уверенностью, что справлюсь, что бы ни случилось. И что моё дело — это надолго.
Теперь это надолго.
Слово года — это значимые события и состояния за весь прошедший год.
Чтобы его выбрать, нужно выписать события, а затем то, что их объединяет…
Хотя, знаете, я не буду тут подробно расписывать... У меня есть кое-что получше.
Я приготовила специальный файлик, в котором уже заданы нужные вопросы и есть даже удобные линеечки для ответов.
Всего 4 шага и итоги года подведены одним словом, и не нужно рисовать графики и сверяться со списком целей.
Скачивайте, заполняйте, выбирайте слово года.
Незапланированный пост, но я очень хочу поделиться с вами этой историей.
Книгу на этом фото я нашла сегодня утром в шкафу и только что закончила ее читать.
В аннотации написано:
Это взрослая жизнь глазами ребенка. Общество, отторгающее всякого, кто не хочет или не может быть как все. Семейные передряги, из-за которых дети оказываются в "зоне отсуждения" один на один со своими недетскими проблемами. Духовное взросление через самопожертвование и любовь. И все-таки это очень добрая книга. Трогательная и нежная, она полна оптимизма и веры в то, что мечты сбываются.
А еще она прекрасно иллюстрирует то, о чем я постоянно пишу — как голос взрослых поселяется у нас в голове и что из-за этого бывает.
Всего 127 страниц, меньше часа времени и безграничное вдохновение.
Читай город
Озон
ЛитРес
Сила воли не работает, а что работает?
Внутри вас ждёт:
«…человек — это функция, которую можно заменить»
«…страшно, что вместе с совершенством увидят изъяны: лень, способность совершать ошибки, злость и раздражение, растяжки на попе»
«…пока я думаю о себе, как о бесстрашном и всесильном, — просто сегодня чёт лень, но ничего, щас соберусь и норм — я не могу себе помочь»
«…усилие, а не насилие над собой»
Ну, и парочка мемов. Приятного чтения.
https://telegra.ph/Sila-voli-ne-rabotaet-a-chto-rabotaet-12-02
Почему вредно читать книги по психологии
Для того, чтобы перестать орать на мужа и детей, рыдать от всякого пустяка, найти дело своей жизни и зарабатывать деньги книги по психологии не нужны.
Они даже бесполезны и в каком-то смысле вредны — засоряют вашу голову бесполезной информацией.
Абьюз, аддикция, созависимость, психологическая травма, локус контроля, экстраверт/интроверт, нарцисс, депрессия, "проработка" и т.д. — всё это термины психологической науки с конкретными значениями.
Знание терминов никак не поможет вам измениться.
Чтение книг по психологии, если вы не психолог, это ИЗБЕГАНИЕ ПСИХОТЕРАПИИ.
Вы можете возразить, ведь есть множество простых для понимания книг, в которых нет ни одного термина и которые легко понять.
Это и правда так, есть простые книги, которые легко понять.
Они вам чем-то помогли? Вы что-то конкретное после прочтения изменили?
Смогли выйти из привычной схемы действия и поступать по-новому?
Если да, то здорово. Такое и правда бывает, но в очень-очень редких случаях.
Большинство людей, интересующихся психологией, скупают книги по несколько штук, марафоны, подписываются на множество блогов психологов и...
читают.
Никуда дальше, кроме бесконечных размышлений, это не двигается.
Можно словить приход, намотивироваться, решить, что с понедельника — всё иначе! настроить кучу планов...
Но за всплеском необоснованной мотивации всегда наступает спад и вам сильно повезет, если эта волна спадет на прежний уровень, а не уронит вас ниже, чем вы были.
Ни одна книга пока еще не написана про ВАС.
Ни в одной книге вы не прочтете того, что по-настоящему поможет ВАМ.
Не на уровне ума, а на всех трех уровнях осознавания — книги этого не дают.
Книги только отвлекают от главного:
— вы в чем-то испытываете трудности
— эти трудности вы не можете решить самостоятельно
— вам нужна помощь
Если вы тот самый интересующийся психологией человек, что мешает вам обратиться за помощью?
Сколько еще времени вы готовы потратить на то, чтобы просто почитать?
я всё читала вчерашний пост и думала: чего-то в нем не хватает.
и поняла, уже когда засыпала ночью.
не хватает решения.
ну, вот отношусь я к себе так же, как мои родители ко мне в детстве и что?
а вот что.
внутри вас звучит голос, который говорит неприятные вещи. вы в них верите, просто потому, что эти вещи звучали всегда.
давай, вставай, сделай что-нибудь, нельзя откладывать, нельзя то, нельзя сё и так далее...
в детстве не было критики, мы вынуждены были всему доверять.
но сейчас мы выросли и можем скептически осматривать вообще всё, что происходит и даже то, что звучит у нас в голове.
мы можем поставить под сомнение тот голос, который внутри звучит.
- ты ленивая
- нет, просто прямо сейчас я не хочу ничего делать.
- ты должна закончить начатое
- нет, я могу бросить
- найди себе занятие, могла бы и полезное что-то сделать, вместо того, чтобы лежать
- нет, не могла бы, потому что я хочу лежать
ну, и так далее...
нужно взрастить внутри ваш собственный голос, который бы говорил вещи, в которые верите ВЫ.
который бы отражал ВАШИ собственные мысли, чувства, желания и потебности...
вам не обязательно верить только чему-то одному, что внутри вас вучит.
вы имеете множество разных частей внутри себя.
какая-то ваша часть хочет быть эффективной и самореализованной, а какая-то хочет ничего не делать, прокрастинировать и еще много чего.
позвольте проявиться каждой из них, а не только какой-то одной.
у меня есть еще посты на эту тему на канале:
- про части моей собственной личности /channel/freepsy/85
- про голос внутреннего критика /channel/freepsy/88
Как пережить расставание
Первое, и, на мой взгляд, самое важное: расставание — это всегда больно.
Не зависимо от того, кто кого бросил, вы будете испытывать очень неприятные чувства на протяжении какого-то времени.
Не больно только в том случае, если у вас еще не успела сформироваться надежная привязанность друг к другу.
Второе, боль не получится пережить быстро.
Переживания — это процесс, а процесс — это нечто длительное.
Длительное означает не моментальное, не в один миг.
Ваша жизнь перестравается. Нужно заново научиться жить смостоятельно; построить мир, в котором вашего партнера уже не будет и вы со всем справляетесь без него.
Не дЕлитесь смешными картинками, не завариваете вторую кружку чая, можете спать посередине кровати...
Да, когда-то вы уже так жили, но это было давно и потребуется время, чтобы заново наладить быт.
У каждого из нас своя устойчивость, своя способность восстанавливаться после потери, свой собственный уровень близости в отношениях и прошлый опыт тоже у каждого свой.
Всё это влияет на то, КАК и СКОЛЬКО вы будете переживать расставание. Не обязательно страдать недели, месяцы и годы.
Но сколько бы вам ни потребовалось времени, позвольте себе его.
Не ждите, что через неделю или две после разрыва, вы будете радостны и веселы.
Грустите столько, сколько нужно.
Говорите. Рассказывайте всё, что хотите, про ваш разрыв; обсуждайте расставание; вспоминайте, как вы жили, что было хорошего, а что плохого.
Говорение — один из способов вытащить переживания изнутри наружу и тем самым прожить их.
Но чтобы говорить, вам понадобится слушатель. Рассказывайте тому, кому вы готовы рассказать и тому, кто готов вас слушать.
Если таких людей в вашем окружении нет или вы уже надоели всем на свете рассказами о неудавшихся отношениях...
Обратитесь к психологу. Слушать — его профессиональный долг.
Если не хотите общаться ни с близкими, ни с психологом пишите о том, что чувствуете.
Этот способ поможет в проживании потери, но лично мне не подходит. Я не люблю оставаться один на один со своими чувствами, мне нужен диалог... Но я знаю, что письменные практики довольно эффективны для некоторых людей.
Представьте себя ребенком.
Ребенком, который безутешно страдает. Что бы вы могли сделать, чтобы его утешить?
Обнять, принести теплый напиток, прочитать сказку или купить веселую игрушку?
Пофантазируйте... и сделайте для себя что-то, что пришло вам в голову.
Это весело и довольно мило.
Есть еще один способ справиться с переживаниями — разозлиться... Но о нем я напишу как-нибудь потом.
Он заслуживает отдельного длинного поста.
P.S.
Написать этот пост меня попросила моя подруга. Ну, а я и написала.
Если вы тоже хотите попросить меня написать какой-нибудь пост, или задать вопрос про расставание или поделиться своей историей, жмите на кнопку ниже.
Я понимаю, что это может быть довольно личное, поэтому по копке вы найдете только меня.
Никто, кроме меня, не увидит того, что вы напишете.
Что говорить, чтобы поддержать
Банальное «держись» и «всё будет хорошо» не поддерживает, а обесценивает переживания другого.
Говоря это, мы даем человеку понять, что не готовы погружаться в его переживания, а значит, оставляем его с ними наедине.
Если вы хотите поддержать близкого человека, но не знаете, что именно сказать — этот пост для вас.
Самое главное в поддержке — показать человеку, что он не один и что рядом с ним есть кто-то, кто готов прийти на помощь или просто выслушать.
То, что с тобой произошло, действительно ужасно.
Наверное, тебе сейчас нелегко.
Я с тобой / Я рядом.
Хочешь рассказать, что случилось? Дай знать, когда захочешь поделиться.
Я готов(а) выслушать тебя.
Ты можешь на меня рассчитывать.
Я готов(а) прийти на помощь.
Я очень сочувствую тебе.
Мне жаль, что это с тобой случилось.
Я люблю тебя, даже когда тебе плохо.
Узнавайте, что именно нужно другому, вместо того, чтобы делать то, что поможет по вашему мнению.
Что я могу для тебя сделать?
Как я могу тебя поддержать?
Тебе нужна помощь? Как я могу тебе помочь?
Скажи, если тебе что-нибудь будет нужно.
Иногда самое лучшее — просто быть рядом.
Я немножечко в шоке пребываю от развернувшейся в Инстаграме истерии...
Все срочно кинулись в Телеграм, и страшно даже представить, сколько теперь будет стоить реклама...
Как к этому относиться и что делать, я пока не поняла, да и не хочу.
Мы с вами тут давно вместе, нам с вами хорошо.
С теми, кто остаётся. Я, конечно, замечаю, что многие отписываются :)
А пока вокруг происходят непонятные, требующие бесконечной адаптации вещи, я придумала новый пост.
Расскажу о том, как отличить друзей от не-друзей. Завтра.
Когда ты понял, что родители обращались с тобой несправедливо, возникает соблазн открыть им глаза и высказать все свои претензии.
В некоторых книжках даже пишут, что реальное продвижение в жизни возможно только после откровенного разговора с родителями.
Это неправда. Рассказываю, в чем дело.
Мы не можем предсказать, какой результат будет у этого разговора.
Чаще всего людьми движет идея возмездия: «Я докажу!», «Они должны признать, что творили!», «Пусть поймут, какого мне!», «Это всё из-за них!»
Но в моем опыте работы, матери и отцы, которых обвиняли в насилии (физическом, сексуальном или эмоциональном) очень редко признавали его.
Самые популярные ответы:
«Да что я там тебя била, так, пару раз шлепнула. Разве это била?!», «Этого не было, ты всё выдумал» — отказ от признания.
«Ну а как, ты по-другому не понимал!», «Ты меня довел, не надо было меня доводить» — обвинение.
«И без того тяжело было, по-другому никак нельзя. Ты ж нормальный вырос» — оправдания.
Даже если факт насилия очевиден, вероятнее всего, его будут отрицать.
На возмездие, справедливость и извинения можно рассчитывать в очень маленьком количесте случаев, и нет возможности повлиять на чужое раскаяние.
Поэтому, если вы рассчитываете на какую-то конкретную реакцию, лучше не затевать этого разговора.
Вас ждет разочарование.
Однако, если вам уж очень сильно хочется высказаться, вот моя рекомендация:
Ваше ощущение важности этого разговора никак не должно зависеть от ожиданий, которые касаются ответа родителей.
Если вы хотите поговорить чисто для того, чтобы высказаться и для вас вообще не важно, что именно вам ответят — это и правда может оказаться полезным.
Проверите, как вам открыто разговаривать с родителями, протестируете свои силы и возможности…
Поговорить с родителями — ваш личный выбор, а не обязанность.
Берегите себя.
Последние три встречи вконце моей личной терапии меня прямо физически трясет.
Как будто бы я сильно замерзла, но я-то знаю, что это не от холода.
Это от того, что с меня ссыпаются осколки линзы, сквозь которую я всю жизнь смотрела на мир, себя и людей вокруг.
Линзы беспомощности…
Серьезно, я всю свою жизнь думала по поводу всего на свете «это невозможно», причем не вообще невозможно, а именно для меня.
Есть какие-то люди, которые счастливы, дружат с кучей друзей, открыты и общительны, имеют вкус и художественные таланты, уверенность в себе, способности там какие-нибудь, работать любят вот аж от души, зарабатывать.
…а мне просто не дано, я не такая, и что же тут поделать.
Самый прикол в том, что у меня тоже была куча друзей, художественные таланты, я работала и вот это вот всё, но оно получалось как-то само собой.
Дружба только с тем, кто сам со мной хочет дружить, работа только та, на которую меня позвали…
Если мне кто-то нравится, то пытаться познакомиться и подружиться — бессмысленно, это не для меня, так не бывает.
Если я хочу где-то работать, получить повышение, больше зарабатывать, то не стоит даже пытаться, я не такая, это у других бывает хорошо и счастливо, у меня — нет.
Никогда у меня не было ощущения, что я могу ВЫБИРАТЬ что-то САМА.
Что я МОГУ влиять на то, что происходит вокруг.
И что если я с мужем договорилась, что он не приносит на ночь обогреватель в спальню, а он принес, то я могу как-то эту ситуацию разрулить, а не молча ахуеть и обидеться.
Никогда не было, а вот теперь есть.
И как же меняется жизнь, когда ты можешь на нее ВЛИЯТЬ.
Влиять на отношения — знакомиться, расставаться, грубить или говорить ласковые слова, отстаивать договоренности или сливаться с них, требовать или просить…
Влиять на работу — искать ее и находить, отказываться или принимать, регулировать условия, предлагать свои.
Влиять на жизнь, а не смотреть на нее с сожалением, словно в окно поезда, который везет тебя в беспросветные ебеня.
Вот эта вот моя лизна беспомощности по умному называется — установка, убеждение или интроект.
Я ничего не могу сама — убеждение, которое не соответствует реальности, но определеяет ее. И очень много лет я в этой реальности жила.
Было отвратительно, если честно.
Вот что висит на кухне в офисе, где я учусь в эти выходные.
Это немного преобразованная "молитва" психологов, моих коллег.
В оригинале говорится про ожидания:
"Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились - это прекрасно.
Если нет - этому нельзя помочь."
Смысл в том, чтобы договариваться. Но даже договор возможен только тогда, когда обе стороны готовы идти навстречу и принимать несовершенства и недостатки друг друга.
Я тут заметила, что если новые подписчики приходят на канал и видят говорящую голову мою, типа как здесь, то скорее подписываются.
А у меня сегодня как раз реклама должна выходить, и я решила записать что-нибудь такое говорильное.
Не поверите…
не могу.
Как-то так происходит, что за три дня не нашлось ни одного промежутка в 30 секунд, подходящего для записи видео с говорящей головой.
И несколько лет назад я атаковала бы себя мыслями типа: Валя, сколько можно, делов всего-то на 30 сеукнд, вот прям щас возьми и запиши. Ты же можешь! Это надо сделать!
Я и сейчас себя ими атакую… просто сейчас уже я в них не верю.
Эти мысли для меня больше не являются правдой. Вернее как, делов и правда на 30 секунд и я правда могу, но это никакое не основание и не противовес тому, что я НЕ ХОЧУ.
За многие года личной терапии только в последний год я замечаю, что теперь мои желания для меня на первом месте.
Это не значит, что я во всем себе потакаю, это значит, что я в первую очередь прислушиваюсь к тому, что я хочу.
А потом уже осматриваю объективную реальность и решаю, возможно ли мои желания удовлетворить или нет, если возможно то в каком объеме, если невозможно, то что тогда будет самым благоприятным для меня в этих конктерных условиях.
От прокрастинации и сопротивления невозможно избавиться насовсем.
От атакующих мыслей, наверное, тоже. Просто со временем их станет гораздо меньше, и большую часть вы уже не будете слушать.
Со временем внутри вас появится что-то, что гораздо важнее внешних результатов и достижений.
А делиться все-таки лучше из изобилия и желания поделиться, а не от нужды и дефицита.
Смотрите, какой пост получился незапланированный… Если бы говорящую голову сняла через нехочу, наверняка вышло бы что-то неискреннее.
Планируем 2022 одним словом
Почему именно одно слово?
Не люблю длинные списки желаний и дел, планирование и целеполагание… Я в этом не удерживаюсь.
Но я отлично удерживаюсь в чем-то маленьком и емком. А слово именно такое — маленькое, его легко запомнить, оно имеет смысл который во мне рожден, а не взят извне.
Слово легко запомнить, удерживать в мыслях…это как оберег, амулет, талисман, если хотите…
Как его выбрать?
Слово должно отражать состояние, к которому ВЫ БЫ ХОТЕЛИ прийти.
Не то, которое у вас есть прямо сейчас, а то, которое вы себе желаете.
Ответьте себе на вопросы:
- как вы хотите чувствовать себя в этом году?
- что поможет вам чувствовать себя именно так?
- что в своей жизни вы хотите улучшить? выбирайте не больше трех пунктов, это поможет сосретодочиться на главном
- что вы будете делать, чтобы продвигаться в этих изменениях?
- как вы будете себя поддерживать?
- какое слово будет направлять вас в этом году? если прямо сейчас ничего не рождается, оставьте на время и вернитесь к размышлениям позже.
Конечно, невозможно сосредотачиваться всё время только на том, что ты чувствуешь.
Ведь реальный мир состоит из реальных вещей: работа, обязанности, отношения в которых нужно как-то себя вести, материальные желания.
Поэтому прописывать список целей и конкретных шагов по их достижению тоже здорово.
И списки желаний писать тоже полезно — это помогает лучше узнать себя и свои потребности.
Но я убеждена в том, что план существует для меня, а не я для плана.
Сначала я узнаю, кто я и чего хочу, а затем — как этого достичь.
Проблемы начинаются тогда, когда я действую наоборот.
Телеграм выкатил обновление и теперь можно оставлять реакции на посты.
Я себе тоже включила, можем пользоваться)
Если ваше слово «пиздец» или что-то похоже нецензурное, пожалуйста, найдите нормативный синоним.
Я уважаю мат и свободно на нем говорю, но мат — это экспрессия.
В одно матерное слово мы помещаем сразу несколько сильных чувств.
Иногда это уместно, но не сейчас.
Подумайте, что именно означает ваш пиздец, какие эмоции в нем заключены? Это может быть ужас или отчаяние, гнев, даже восторг…
Пока вы всю эту гамму вмещаете в одно слово, вы делаете проживание эмоций скудным процессом.
А подведение итогов года это широкий процесс, он требует искреннего интереса к себе, внутреннего спокойствия и сосредоточения на самом себе.
Не лишайте себя этого.
Вы главный эксперт по тому, как вы прожили 2021
подводим итоги года вместе
Первый раз итоги года я подвела в прошлом декабре. До этого никогда не задумывалась о том, как прошел мой год.
Мне не хотелось оборачиваться на то, что было прожито, и выносить из этого какие-то уроки.
Итоги года были очередной оценкой меня и того, насколько я справилась.
Всегда казалось, что недостаточно, что я могла сделать больше, но почему-то не сделала.
Я смотрела на себя взглядом человека, который что-то от себя ожидал, и не оправдал ожиданий.
В который раз...
Каждый год в моей голове был четкий алгоритм успеха:
- придумать идеальный план
- воплотить идеальный план
Но каждый год это не срабатывало. Почему?
Потому, что я планировала СОБЫТИЯ, которые не случались. А не случались они потому, что я внутренне не была к ним готова.
Я была совсем не в том состоянии, чтобы добиваться успеха.
Мне было страшно.
Одиноко.
Я никак о себе не заботилась.
Только требовала от самой себя: «Да стань ты уже, наконец, ПОДХОДЯЩЕЙ!»
Требовала от себя СООТВЕТСТВИЯ придуманному плану.
Это не срабатывало, потому что я не могу лепить из себя то, что захочется. И никто не может, уверяю.
Мы изменяемся ВНУТРИ и под влиянием нашего внутреннего света изменяем мир вокруг.
Чаще всего это работает именно так: изнутри наружу.
Поэтому, если вы, так же как и я, много лет разочаровывались в событиях и достижениях своей жизни, предлагаю вам бережный план подведения итогов года:
Оглядываемся не на результат, а на процесс. Не на события, а на СОСТОЯНИЕ.
КАКОЙ я была в этом году?
Что я узнала о себе в этом году?
Чего я боялась? А в чем была смелой?
Чему больше всего удивилась?
Что меня радовало?
О чем горевала?
Что я потеряла в этом году?
Как я помогала себе пережить этот год?
Присвоение итогов года — возможность оглянуться и посмотреть, как вы жили и что вы за человек вообще такой.
Сложно построить устойчивый дом там, где нет фундамента.
Итоги года и есть тот фундамент, на котором вы построите новый 2022 год так, как вам хочется.
P.S.
В следующем посте будем выбирать слово этого года.
Что такое «хорошая жизнь»
Хорошую жизнь невозможно описать понятиями счастья, удовольствия или амбициями и достижениями.
Эти слова описывают скорее конечную цель, достигнув которую, я достигну и цель самой жизни и остановлюсь, наслаждаясь результатом.
Но хорошая жизнь это не цель, которую возможно достичь, и не условия, которым человек должен соответствовать.
Тогда что же это?
Хорошая жизнь — это направление, процесс, а не конечный пункт. И направление это выбрано ВСЕЙ личностью (и разумом, и чувством, и телом) из множества вариантов…
…в состоянии, при котором вы свободны двигаться куда угодно.
Когда все дороги открыты передо мной, то я выберу для себя самую желанную, если чувствую себя В ПРАВЕ выбирать.
И наоборот, если я скована убеждениями, о том, какой ДОЛЖНА быть моя жизнь, или какой должна быть я сама, то буду выбирать, исходя из этих долженствований, не обращая внимания на то, что хочу получить на самом деле.
Хорошая жизнь — это жизнь свободная, при которой я могу совершать свободный выбор:
— я свободна быть самой собой и свободна притворяться кем-то, кем не являюсь;
— могу двигаться вперёд, изменяя свою жизнь, а могу оставить всё, как есть или даже двигаться назад;
— могу вести себя, как истеричка, разрушая отношения со своими близкими, а могу научиться взаимодействовать с самой собой и строить отношения с другими людьми.
Могу действовать, исходя из внутренних порывов (а не только из логики и здравого смысла) не потому, что я безошибочна, а потому, что полностью открыта для последствий своих действий и смогу исправить их, если они мне не понравятся.
Могу смело реализовывать свою агрессию, когда того требует ситуация… и понимаю, что это не так разрушительно, как мне казалось. Потому что в той степени, в какой я готова проявлять агрессию, я готова проявлять и любовь.
Хорошая жизнь, это когда ЖИЗНЬ ДЛЯ МЕНЯ, а не я для жизни.
на удивление голоса распределились поровну:
- 25 человек за почитать, как есть
- 25 человек за подождать
поступлю так:
выложу завтра свои размышления, как есть, но максимально их структурировав.
я уже перечитала, выделила основные моменты, переписала откровенно непонятную дичь... выложу завтра в телеграфной статье.
спасибо за участие!)
P.S.
не могу не отметить, что вы, как настоящие подписчики психолога, вернули мне мою же ответственность за ведение канала и принятие решения о постах.
иногда сигара всего лишь сигара, но думаю, не в этот раз.
Ребята, ловите видео про стресс.
- что это такое
- как формируется
- на что влияет
- как распознать
- к какому врачу идти, идти ли вообще к врачу или что делать
Рамина вообще мой любимый интервьюер, у нее много полезных видео научного характера, с патологоанатомом мне вот очень понравилось =)
https://www.youtube.com/watch?v=KFE9viW1Uug
«Когда вы бьёте ребёнка, он не перестаёт любить вас. Он перестаёт любить себя»
Всё, что вы делаете в отношении детей, считывается ими, как любовь.
Без взрослого ребёнок не выживет, он вынужден принимать любое к себе отношение. Насилие, унижение, эмоциональная холодность и игнорирование — вот, что во взрослом возрасте будет являться синонимом любви.
Возможно, вырастая, мы не захотим повторять подобное в своей семье и в своих отношениях, но:
— во-первых, у нас нет никаких шансов изменить свою судьбу, если мы СОЗНАТЕЛЬНО не начнём поступать как-то иначе;
— во-вторых, отношения с другим человеком можно построить по-другому, но невозможно с самим собой.
То, как я отношусь к себе сейчас, когда я взрослая и самостоятельная, работаю на работе, оплачиваю жилье и кошачий корм, это то, как ко мне относились в детстве мои родители.
Я думаю, что я ленивая? — «Чего сидишь без дела, давай, займись чем-нибудь ПОЛЕЗНЫМ»
Я не уверена в себе? — «Ты уроки сделала? Я сейчас проверю», «Портфель собрала? А математику положила?», «Что ты тут нарисовала за каракули, разве это похоже на собаку?», «Дай я сама уберу, быстрее будет, за тобой вечно всё переделывать приходится».
Мне непонятно, что я чувствую? — «У тебя завтра танцы, ну и что, что ты не хочешь. Надо до конца дело доводить, никто не хочет».
Изменить то, как вы относитесь к самому себе, очень сложно. Эта схема впитана буквально с молоком матери.
Чтобы ступить на путь перемен, нужно большое стремление.
Не желание получить готовую схему «Как начать поступать по-другому, измениться и полюбить себя: 5 простых шагов».
Невозможно взять какую-то внешнюю схему, наложить её на свою жизнь и измениться.
Так не бывает.
Изменения — это процесс, начинающийся внутри вас.
Сначала импульс перемен рождается внутри, затем, когда вы готовы, переходит во вне в виде конкретных действий.
Этот путь полон неприятных открытий о самом себе, о других… Но также он полон удивительных достижений, свободы, истинной любви и приятия.
Будет сложно, но оно того стоит.
P.S.
Если после прочтения, вы подумали, что во всём виноваты родители, то вам сюда — /channel/freepsy/144
30 фраз, чтобы поддержать себя
Вчера я написала о том, что говорить другому, когда ему плохо. Но у меня есть еще пост о том, что сказать самому себе, чтобы полегчало.
Из 30 штук точно можно выбрать фразу, которая подойдет именно тебе.
Лови, пост тут — /channel/freepsy/44
Всем привет, предлагаю познакомиться
Меня зовут Валентина — я автор этого канала. Мне 27 лет (но это ненадолго, у меня скоро день рождения), замужем, живу в городе Воронеж.
Обо мне мало фактической информации на канале, в основном мнения и взгляды, и я решила рассказать сухие факты, чтобы разбавить обстановку.
Погнали.
У меня есть кошка и собака.
Я психолог, веду консультации и этот канал уже год.
Психологом мечтала стать всю жизнь, с пятого класса школы. В 2011 году поступила в Воронежский Государственный Университет, закончила его с отличием в 2015 году.
Магистратуру тоже закончила с отличием в 2017 году.
Несмотря на то, что работать с клиентами как психолог мечтала всю жизнь, после окончания университета испугалась, и сбежала в офис, работать менеджером по персоналу.
Проработала, испытывая невероятной силы личностные конфликты и кризисы, вплоть до 2020 года.
Но пока работала и страдала от этого, продолжала учиться психологии, потому что мечта меня не оставляла.
В августе 2016 года я пошла на собственную личную терапию, чтобы понять, чего же я так СТРАДАЮ на работе… И задержалась там (на личной психотерапии) на долгих 5 лет, вплоть до апреля 2021 года.
Сейчас тоже нахожусь в терапии, но уже с другим психологом.
В декабре 2016 года начала учиться гештальт-терапии в Московском Гештальт Институте, но в сообществе города Воронежа, в Москву не надо было ездить.
В феврале 2021 года я успешно сертифицировалась в гештальт-подходе, но мне осталось ещё выполнить ряд условий, чтобы получить сертификат.
Офисную работу окончательно оставила 14 октября 2020 года, а 27 октября 2020 года родился этот канал.
Ну, а дальше вы знаете, скорее всего, потому что стартовала в психологическом консультировании я прямо здесь, вместе с вами, когда первый раз пригласила к себе клиентов.
С этого момента моя практика стала устойчивая, и теперь это мой единственный доход, а не как раньше — клиенты, то есть, то нет; то я решаюсь принимать, то не решаюсь.
Теперь я решаюсь всегда, единственный случай, когда я отказываю в работе, — это мои ограничения: зависимости, психиатрические нарушения, возраст младше 18 лет — со всем этим я не работаю точно.
Кстати, сейчас я активно продолжаю обучение: прохожу специализацию по Кризисам и Травмам и учусь в Институте консультативной психологии и консалтинга по программе Интернет-психотерапия — осваиваю особенности ведения психотерапии онлайн.
Посещаю супервизию регулярно, индивидуальную и групповую, в сумме 6 часов в месяц.
Ну вот, вроде бы фактически всё, если есть какие-то вопросы — задавайте в комментариях.
Рассказывайте в комментариях о себе тоже, буду рада узнать, кто меня читает и откуда)