-
О том, как жить без принуждения. Яндекс Дзен - https://clck.ru/RrRkd Связь через: @HelpFreePsy_Bot
Это правда, вопреки расхожему мнению, таблетки — не лечат депрессию.
Они лишь снимают эту невероятную тоску и дают немножечко ресурсов, чтобы дойти до психотерапевта и начать с ним разговаривать.
Ну, или хотя бы просто дойти и посидеть часок.
Чтобы справиться с депрессией, нужно понять её смысл, а это долгая работа, безрезультатная первые много месяцев.
И я щас про тот вид, который возникает на фоне казалось бы благополучной жизни ни с того, ни с сего. Это ещё называют меланхолией.
Если у вас что-то случилось страшное и вам после этого стало грустно, это другая тема, помочь можно относительно быстрее, вероятно даже справиться за встреч 15.
7 карточек про разницу заботы и опеки, независимость и зрелость
Читать полностью…
Вопрос читательницы:
«застреваю в переживаниях в отношениях с мужчинами – накручиваю себя в начале, как мы будем жить долго и счастливо, какие прекрасные у нас будут дети и так далее, и когда становится понятно, что мы не подходим друг другу, расстаемся, долго переживаю, отпустить фантазию жалко, фиксируюсь как на неудаче. я понимаю, много чувств и тревоги в отношениях у меня, но не понимаю, как не накручивать и не фиксироваться?»
Когда вы говорите, что вначале «накручиваете» себя — вы впадаете в идеализацию, не успеваете разобраться, кто перед вами, влюбляетесь в некий идеальный образ своей жизни и мужчины, но не в реального человека. Потом реальность вам открывается и за очарованием настигает разочарование…это очень болезненно переживать — крушение своих надежд. Потом ищется новый объект, и так по кругу…
Так происходит, вероятно, из-за большой внутренней нужды найти того, кто наконец сможет утешить внутреннюю боль и восполнить нехватку.
Чтобы выйти из порочного навязчивого круга, необходимо обратиться к психоаналитическому терапевту, который станет для вас хорошим надежным объектом, который не пропадет, и в отношениях с которым вы сможете отследить, как именно и почему вы попадаете в эту идеализацию и разочарование. Процесс долгий, но может сильно помочь в построении отношений в будущем.
Удачи в самопознании!
Щас слушала видео на ютубе, автор которого говорила, что каждый человек может стать кем захочет.
В идеальном теоретическом мире, конечно, именно так дела и обстоят.
Но если мы заглянем в реальность, то обнаружим несколько безрадостных моментов.
В реальном мире мы имеем очень разные изначальные данные. У кого-то есть родители с ресурсами и желанием опекать чадо до самой смерти, у кого-то нет.
У кого-то есть энергия и желание работать, темперамент сангвиника, сильная нервная система, уверенность в себе, смекалка, харизма, у кого-то нет.
Кто-то способен завести отношения с первым встречным отныне и навсегда, а кто-то боится даже ручкой знакомому на улице помахать.
У каждого из нас разная точка старта.
Соответственно, для достижения одного и того же результата нам всем придется затрачивать разные усилия.
Иногда человек не становится тем, кем хотел бы, не потому, что он просто плохо хотел или не нашел рабочую схему…
А потому что не готов упахиваться насмерть.
Я всю жизнь живу с чувством тотальной беспомощности и мне потребовалось более 6 лет терапии, чтобы произнести фразу: «Я могу сама», с желанием делать сама.
Рядом со мной живут люди, которые начинают воплощать свои замыслы, еще до конца не додумав, что конкретно они хотят воплотить.
Между мной и этими людьми — пропасть.
Я могу стать такой, но что мне придется для этого сделать?
Пока кто-то мне знакомый пробовал, творил, ошибался, вставал и пробовал еще раз, я обливалась слезами в кабинете психотерапевта.
Пока мои «коллеги», не имея академического образования, образования в психотерапевтическом подходе (ни в одном), ставят 5000р за час работы, обещая результат за 3 сессии, я продолжаю работать за 1500 и не даю никаких гарантий.
Пока мой муж, говоря на выдуманном им самим языке, считает, что он знает польский и разговаривает со всеми подряд, я, получив государственный сертификат уровня А2, корю себя за то, что сказала неправильное окончание у глагола.
Таков мой путь, он не плохой и не хороший, он просто мой.
Человек и правда может стать кем угодно, вопрос лишь в том, что ему придется ради этого преодолеть.
Готов ли он и сможет ли он.
Смогут не все.
Отыщите именно свой предел и именно свою готовность вкладываться в достижение этого предела.
Не важно, что вы получите в конечном итоге, важно, чтобы это было только ваше и для вас. И вам бы в этом было хорошо.
Даже если кто-то другой скажет, что вы на социально неприемлемом дне, только вы знаете, чего вам стоило там оказаться.
Отношения это не только родственная душа, разговорчики до утра, нежность и принятие.
Это еще и сложно, местами невероятно мерзко и зло.
Легко любить человека, когда вы видетесь пару тройку раз в неделю, красивые и подготовленные. Еще проще любить, когда вы живете в разных городах, например.
Попробуйте любить человека, когда он живет рядом с вами 24/7, засыпает и просыпается рядом; болеет рядом; злится рядом; испытывает голод или кишечное расстройство, проблемы на работе, проблемы с деньгами, проблемы в отношениях, в том числе и с вами.
Попробуйте любить, когда и вы рядом с этим человеком переживаете те же самые трудности жизни.
Какого, а?
А ещё, я настолько в своём познании преисполнилась, что принимаю оплату криптовалютой.
И через пейпал
В августе 2018 года мы с мужем и его друзьями поехали в дальнее путешествие на мотоциклах — около 1200км в одну сторону.
Примерно через 170 километров от начала пути мы попали на скользкий участок дороги и мотоцикл начало немного пошатывать, и не только наш.
Едущий впереди водитель поморгал поворотником, мы съехали на обочину…
и я подумала, что вот сейчас ребята ужаснутся происходящему, мы развернемся и поедем домой.
Потому что ну что это такое, это же непредвиденно, страшно и опасно, мало ли что еще впереди может случится, если мы считай от дома не отъехали, а уже какие-то приключения…
Но ребята посмеялись, покурили и благополучно поехали дальше.
Это было мое первое дальнее мотопутешествие, а ребята ездили так каждый год — им всё было знакомо.
Они знали, что случаются неожиданности и были к ним готовы, а я — нет.
Когда вы решаетесь на что-то новое, вы не можете предусмотреть всё.
А даже если и можете набросать теоретически возможные ситуации, вы никогда не угадаете, как будете ЧУВСТВОВАТЬ себя в реальных условиях.
Знать, что мотоцикл может повести на дороге, и сидеть на мотоцикле, когда его шатает — разные вещи.
Поэтому вам нужен кто-то, кто уже прошел ваш путь и уже был в реальных условиях или находится в них прямо сейчас.
Вам нужен опыт других живых людей, чтобы вы смогли почувствовать себя не единственным в этом мире и не одиноким.
Чтобы вы смогли обсудить свои трудности и свои чувства от них, и почувствовать себя понятым.
Не оставляйте себя в одиночестве.
Вы не обязаны быть счастливым
Сегодня вспомним с вами вот этот мой пост В нем я писала, что удовольствие и неудовольствие равнозначная часть жизни. Это до сих пор так.
Принято считать, что цель жизни — это счастье: когда ты рад, вдохновлен, тебя всё устраивает. И типа надо к этому стремиться, а если ты в депрессии, что-то с тобой не так и нужно стараться стать счастливым.
Ребята, это неправда.
Вы можете быть в депрессии. Вы можете грустить, не видеть смысла, жить с вечным ощущением тлена и безысходности…
И вы имеете право ничего с этим не делать.
С вами всё в порядке, если прямо сейчас вы не счастливы.
Я понимаю, это может быть мучительно. Вам может отчаянно хотеться это исправить; измениться и жить в гармонии с собой и миром.
Надеюсь, вам это удастся.
Но грустить, переживать отчаяние и одиночество и не пытаться стать счастливым — нормально.
Вы имеете на это право.
Давайте посмотрим видео и вспомним, почему нельзя бить детей, совсем, никогда.
Читать полностью…
Насилие — выбирай свое.
Может быть физическим, эмоциональным или системным (постоянным).
Наиболее губительные последствия для человека имеет сочетание эмоционального и системного насилия — то, что знакомо некоторым из нас с детства.
Это когда ты живёшь в обстановке, где тебя либо не замечают, и тогда твои потребности не то что не удовлетворяются, они даже не доходят до сознания: "Какой смысл чего-то хотеть, если всё равно ничего не получишь".
Либо когда унижают...требуют чего-то "сверх" (учиться только на пятерки, посещать 100500 секций), требуют быть каким-то или каким-то НЕ быть.
Ребенок чувствует себя объектом чьего-то действия, а не живым, свободным, значимым — ему приходится ПРИВЫКАТЬ чувствовать себя именно так.
Жил на свете человек скрученные ножки
И гулял он целый век по скрюченной дорожке...
Приходится скрючивать свою личность так, чтобы адаптироваться к ситуации насилия и выживать в ней: отрешиться от своих истинных чувств и желаний, запрятать их так глубоко, что со временем забываешь, что они вообще-то есть.
И этой скрюченной личностью ходить по скрюченной дорожке — выстраивать коммуникацию с людьми кривым способом.
Ничего не просить прямо, не вступать в близкие отношения, сжиматься, извиняться за всё подряд, раздражаться и ссориться, бояться, не сметь сказать, что хочется...
НЕЛОВКО ...как угодно, но не живо.
Общаться, останавливая себя на каждом шагу или давая волю чувствам, а потом обвиняя себя в "излишней" реакции.
Кривой способ становится таким родным, что вернуться к норме или СОЗДАТЬ ее — стресс.
То, что изначально было стрессом — становится нормой, а норма — стрессом.
Приходя в терапию, такие клиенты часто жалуются на чувство одиночества, изоляции; на то, что они не понимают, чего на самом деле хотят, а если поняли, то не могут воплотить свои желания в жизнь. Часто им сложно построить длительные близкие отношения.
И это то, с чем я могу помочь.
Ну что ж, свершилось чудо, я испытала вдохновение, написала два поста и выложу один завтра, а другой на следующей неделе 🔥
Читать полностью…
Если вас бесит, что кто-то ноет, значит, вы не позволяете себе самому вволю поныть о своих проблемах.
«Ныть нельзя», «Ныть плохо», «Какой смысл ныть, надо делать», «Я должен справляться», «Вообще-то, мне не так уж и плохо», «Мне не надо, чтобы меня жалели», «Жалость плохое чувство» и т.д.
Я больше никогда не буду счастлива
...именно эту фразу я написала три недели назад на обучении. Мы с коллегами выполняли упражнение — нужно было попрощаться с тем, чему уже никогда не суждено случиться в твоей жизни.
Что, серьезно? — подумала я. Звучит, как какой-то кошмар.
Но вместе с ощущением кошмара, я чувствовала устойчивое внутреннее согласие: Да! Я больше никогда не буду счастлива! Совершенно точно! (УРА! даже как будто бы...)
Я поступила с собой так же, как обычно поступаю с клиентами — заинтересовалась: что же означает это "я больше никогда не буду счастлива"? Какой смысл я вкладываю в эти слова?
На самом деле всё очень просто и совсем не страшно.
Большую часть жизни я жила внутри своего идеального розового мира с единорогами, в котором все люди добрые и хорошие, всегда тебе помогают, стоит лишь вопросительно взглянуть, плохие события случаются со всеми остальными людьми, но не со мной, а мой купол веры в добро и справедливость защищает меня магическим образом от всех напастей.
Я же добрая и хорошая, никому гадостей не делаю, значит, со мной всё будет хорошо.
Вера в это была крепка ровно до лета прошлого года, когда в моей собственной, личной жизни приключилась несправедливая и недобрая история.
Насилие оказалось вот прям рядом со мной, я даже не свидетель, а прямой участник. Мой розовый мир дал трещину прямо у меня на глазах.
Я начала подозревать, что всё не так уж и гладко устроено, как раньше казалось.
До этого я знала, что насилие и несправедливость есть. Умом это было совершенно понятно — вот тюрьмы, вот истории про убийц, вот мошенники телефонные, вот соседи мусор из окна бросают...
Вот тебе прямые доказательства, которые, увы, вообще ничего не значат.
С прошлого лета мой взгляд на мир трансформироваться, и сейчас я могу выразить его словами.
Теперь я чувствую, что ДОБРО, ДОВЕРИЕ и хорошие отношения с людьми, это не магическое стечение обстоятельств, а МОИХ СОБСТВЕННЫХ РУК ДЕЛО.
Раньше я считала, что в моем личном мире со мной априори всё будет хорошо ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО.
Случайным образом. Насилие и несправедливость где-то там. Не со мной.
Сейчас же я знаю, что и добро и зло существует рука об руку, ходят по миру вместе, рядом друг с другом, и никуда не деться ни от одного, ни от другого.
И это не тебе попадаются хорошие люди а плохие не попадаются, а ты сам, своими усилиями и своим вкладом, выстраиваешь такие отношения, что они оказываются тёплыми и добрыми.
Ты сам выбираешь из толпы тех, кто ответственен, честен и надёжен (в обратную сторону это тоже работает).
То, что с тобой случается, во многом твоя личная ответственность.
Нет никакого фильтрующего магического купола.
Я больше никогда не буду счастлива не означает, что теперь я бесконечно буду пребывать в депрессии и умру в слезах, нет.
Всё осталось так же, я люблю мир и люди мне невероятно интересны... Просто я поняла, что нет никого сильного и взрослого, кто будет тебя бесконечно защищать, как родитель ребенка в детстве.
Твоя защита — твоих рук дело, как и твои отношения и вообще твоя жизнь.
Я по-прежнему верю, что со мной всё будет хорошо, только теперь отвечаю за это «хорошо» тоже я.
А мир просто такой, какой он есть. С добротой и насилием одновременно.
P.S.
Если этот текст показался вам слишком депрессивным, прочтите это /channel/freepsy/183 — там про ответственность в позитивном ключе.
Шутка, о которой говорится в отрывке, вовсе не шутка — это унижение.
Подобного рода "шутки" могут позволить себе только эмоционально нечувствительные люди, неспособные на близость.
Если попробовать указать на то, что шутка не смешная и вообще-то очень обидная, вас не поймут.
Скажут, что вы просто принимаете всё близко к сердцу.
Не верьте. Если вам кажется, что что-то не так, скорее всего, вам не кажется.
Люди, способные на эмоциональную близость, сочувствие и сопереживание, прислушаются к вашим чувствам.
Ошибиться и не смешно пошутить может каждый человек. Обидеть невзначай может каждый человек.
Но тот, кто способен на близость и качественные отношения, постарается вас услышать и не поступать подобным образом в будущем.
Картинка показывает, что антидепрессанты не убирают суть депрессии — внутренние страдания и конфликты, но снижают психическую активность, за счет чего уменьшается симптоматика. Хорошая помощь, но редко помогают вылечиться сами по себе. Важно сочетать с психотерапией.
Читать полностью…
Да, прощение и благодарность —важнейшее достижение зрелой психики, но данные идеи механистичны и абсолютно нереализуемы в жизни. Нельзя просто так решить, что ты «простишь» и правда простить. Как нельзя принять решение, что теперь ты кого-то любишь, ненавидишь и тп. Чувства нельзя контролировать.
В этих идеях содержится наивное магическое представление о том, что если силой воли простить, то все автоматически наладится. Это еще больше усугубляет ситуацию, тк человек создает расщепление внутри себя, обманывает сам себя, делает вид, что простил и благодарен, и еще глубже загоняет свою ненависть и обиду.
Во-первых, не во всех ситуациях можно простить.
Во-вторых, в реальности прощение и благодарность доступны только спустя годы и годы психоанализа, глубинного горевания, проработки, и то, к сожалению, не каждому.
Так что мне эти идеи кажутся наивными, тк люди воспринимают их буквально. Никакого отношения к истинному прощению, благодарности, гореванию, развитию они не имеют. Психика устроена гораздо сложнее.
Меня только что осенило на тему дружбы во взрослом возрасте.
В детстве легко дружить и заводить знакомства потому, что вы каждый день находитесь в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми, у вас нет выхода.
Вы либо знакомитесь и дружите, либо изгой. Ну, если очень уж грубо говоря.
А когда вы взрослые, встретили кого-то и обменялись контактами, то на следующий день мама с папой уже не приведут вас в то же место.
Придется инициировать общение самостоятельно. Куда-то приглашать, писать, давать о себе знать…
А это может быть очень страшно, например, и вообще-то у всех взрослых своя собственная насыщенная жизнь, в которой действительно может быть не выделено заранее время на знакомство с кем-то новым.
Похоже, дружба во взрослом возрасте требует больше собственных усилий и большего времени для сближения.
Я давно уже, кстати, размышляю про дистанцию в отношениях и о том, что романтические встречания и, например, семейная жизнь — это разные вещи.
Тренер на вчерашнем обучении это подтвердила.
Забавно, что я стала наблюдателем в двух работах, и в обоих клиенты говорили про отвращение.
Это не самое популярное чувство и не самая популярная тема, которую клиенты выносят на обсужение, а тем более в круг, где не только психолог тебя слышит, а еще и наблюдатели.
Отвращение обычно рождается там, где чего-то слишком много.
Даже вкусный самый любимый торт может вызвать отвращение, если съесть его слишком много…
Недавно я сказала мужу, что мне не хочется ни с кем общаться и никого видеть, включая его самого.
На что он ответил мне: «Давай посмотрим, что мы можем придумать».
А вскоре после этого мы смотрели фильм, ему надоело, он сказал: «Я пойду один посижу».
Он ушел, через пару минут вернулся и говорит: «Это так здорово, что мы можем спокойно сказать друг другу, что побудем одни и не начнется никаких расспросов в духе «а всё ли хорошо, а что-то случилось».
Дистанция — это очень важно, она помогает нам взглянуть на того человека, рядом с которым мы находимся.
Близость это, конечно, здорово, но когда мы близко слишком долго — мы сливаемся, становимся одним целым и невозможно заметить что вообще-то мы разные, отдельные люди.
Любить можно только отдельного от тебя человека. Если этот другой растворен в тебе или ты в нем, то любить по сути и некого.
Отношения — это танец, в котором мы то приближаемся к другому, то отдаляемся и каждый раз дистанция меняется: то дальше, то ближе, то ее совсем нет, то мы расходимся слишком далеко.
Мне кажется, важно, чтобы мы каждый раз хотели приблизиться вновь.
В последнее время все мои рассуждения вертятся вокруг темы отношений.
Я с ужасом обнаружила, что в отношениях существую не только я, а ещё и другой человек.
Не скажу, что это меня как-то сильно вдохновило. Совсем наоборот.
Очень трудно НЕ быть центром вселенной.
Пока ты центр, существуешь только ты со своими правилами, и дураки, которые никак не могут понять, как надо с тобой обращаться.
А когда появляется другой, приходится обращать на него внимание, учитывать, пытаться понять его мир, если отношения важны и хочется их сохранять.
И уже не так уж легко назвать его "дураком" потому что вдруг обнаруживается, что он имеет право жить так, как хочет, а не так, как хочешь ты, чтобы он жил.
И вот сидите вы оба такие "право имеющие" и никто не знает, как дальше быть.
Как работает психотерапия на моем примере.
Мне тяжело даются любые трудности и моя первая автоматическая реакция - отказаться от дела.
Каким бы желанным оно ни было, возникни проблема - мне сразу становится больше не надо.
Я готова отказаться от многого, лишь бы не переживать препятствия и не решать проблемы.
НЕНАВИЖУ решать проблемы.
Но! Я это про себя знаю.
А еще я знаю, что вряд ли когда-нибудь обзаведусь другой реакцией.
Вероятнее всего, до конца жизни моей ПЕРВОЙ реакцией будет - всё, я передумала, не так уж и сильно я этого хочу.
Терапия подарила мне свободу ВЫБИРАТЬ действия, которые за этим последуют.
Встречаясь со сложным случаем в работе, я каждый раз хочу бросить практику.
Я думаю, что ошиблась и не создана быть психотерапевтом и мысленно перебираю варианты завершения работы.
Это мучительно, но так есть и скорее всего, примерно это будет со мной всю жизнь.
Но теперь я знаю себя и знаю, что реагирую именно так и что проблемы мне даются тяжело.
Поэтому я страдаю столько, сколько нужно, ною тому, кто готов меня слушать, и иду справляться и жить взрослую жизнь.
Я не могу выбрать свои реакции, но я могу выбирать свои ДЕЙСТВИЯ.
Именно эту свободу выбора можно обрести в терапии.
Вчера со своей супервизионной группы я вынесла две вещи:
1. Горе не уменьшается со временем. Со временем горе обрастает жизнью.
2. Становиться успешным ничуть не менее страшно, чем умирать под мостом в нищете.
Иногда я думаю, что я плохой психолог.
Ладно, вру.
ВСЕГДА думаю, что я плохой психолог.
Клиентам было бы лучше обратиться к кому-то более знающему, компетентному, опытному, с лучшей камерой на ноутбуке, с тихими соседями и красивым стеллажом с кучей книг на фоне.
Каждый день я встаю и работаю с ощущением, что хуже меня нет никого.
Это ощущение называется стыдом.
При этом, у меня устойчивая практика: клиенты приходят ко мне в длительную работу и остаются на много месяцев.
У меня почти не бывает свободных мест, а если они появляются, то заполняются сами собой — я мало чего делаю для привлечения.
У меня стабильный заработок, который планомерно увеличивается каждый месяц.
И всё это я проделала за почти два года, имея в своем арсенале ежедневное чувство стыда.
Если вы хотите найти способ, который поможет вам перестать бояться, обрести уверенность в себе, а затем начать что-то делать — прекращайте это гиблое дело.
Нет такого способа.
Начиная что угодно, вы будете ошибаться. Вам будет стыдно и страшно.
Вы будете чего-то не знать, не уметь, совершать странные поступки, оказываться вообще не там, где задумали — это нормально.
Это никак не миновать.
Это и есть путь.
Если вы хотите вырасти, вам придётся встречаться с ошибками, неуверенностью, страхом и стыдом.
Чтобы справиться с этим, заручитесь достаточным количеством поддержки.
Поддержка поможет не бросить, а устоять.
Не очерстветь, в попытке отрешиться от своего стыда, а прочувствовать его, впустить в себя, и продолжить дело, ощущая.
Ищите людей, ищите отношения, ищите поддержку, чтобы позволить себе свою уязвимость.
Экологичное проживание чувств, осознанность и позитивное мышление вам не помогут.
Пребывая в ахуе, важно не растерять свою текущую жизнь.
Как?
- вовремя просыпайтесь
- принимайте душ, чистите зубы
- ешьте, 3 раза в день, даже если не голодны
- работайте, даже если кажется, что не можете
- поддерживайте чистоту дома
- делайте что-то, что поддерживает ваше тело (спорт, массаж, ...)
- вовремя укладывайте себя спать, даже если не хочется
В тревоге кажется, будто происходит что-то невероятно масштабное, а бытовая, рутинная жизнь утратила смысл.
Но детям по-прежнему задают уроки на дом, начальник ждёт от вас чего-то, дома киснет молоко и закончился хлеб, собаке хочется гулять.
Сохраняйте свое "сегодня", ведь мы не знаем, каким будет "завтра"
Мне приснился сон, о том, что я пишу вам пост. Пожалуй напишу именно то, что во сне приснилось.
До осени я не беру новых клиентов, совсем, никаких.
Осенью у меня будет новая стоимость и совершенно новый контракт для новых клиентов.
Если мы с вами уже работаем, все договоренности сохраняются.
У меня нет вообще никакого желания быть экспертом и писать какие-то поучительные посты.
Писать о себе и выводить на примере своих чувств какой-то психологический урок тоже желания нет, потому что все мои попытки написать о себе заканчиваются нытьем, место которому на моей личной терапии, а не здесь :)
Но нащупываю желание рассказывать о том, что же такое психотерапия на самом деле и как именно Я работаю.
Очень много всяких заблуждений вокруг психотерапии, и много нереалистичных ожиданий рождается у людей из этих заблуждений.
Наверное, в ближайшее время мне захочется рассказывать о том, как я работаю и почему именно так.
Ой, щас написала и походу правда интересно именно об этом, потому что вдохновение зашевелилось где-то внутри, чувствую...
У Маши была очень властная мама.
Когда Маше было около 20 и она решила отправиться в путешествие, мать возмутилась: «Да что с тобой такое?! Жизнь дана не для того, чтобы развлекаться!»
Она разорвала контакт с всё же уехавшей дочерью и даже не поздравила Машу в ее день рождения.
Бессознательно, Маша уловила вот такое послание от матери: «Ты решила покинуть меня и теперь я не хочу иметь с тобой ничего общего».
Мама Маши хотела видеть в дочери своего клона и приходила в ярость, когда дочь не соответствовала ожиданиям. Женщина чувствовала себя спокойно только тогда, когда ее дочь транслировала ту же ограниченную жизнь, что вела она сама.
К счастью, Маше удалось построить ту жизнь, которая удовлетворяла ее саму, а не ее маму.
Но в глубине души она по-прежнему верила, что чтобы сохранить отношения с людьми, нужно угождать им и соответствовать их ожиданиям. Она боялась, что другие люди будут наказывать ее за то, что в чем-то она отличается от них, как это делала ее мать.
Если вы узнали свой страх, то справиться с ним вам поможет психотерапия.
Каждая встреча несет в себе расставание
Близость невозможна без потери, любовь — без ненависти, это стороны одного процесса.
Любовь-восхищение рождает агрессию, а не привязанность, потому что восхищаются — объектом.
Любовь рождается, когда у меня есть выбор — я могу любить, но могу и не любить.
Если я обязан любить тебя, то это зависимость.
Близость — это не конечная точка в отношениях, в которую мы стремимся, взявшись за руки и безмятежно улыбаясь…
Близость — это процесс, где я ошибаюсь, злюсь, встречаюсь с непониманием и неверностью, но остаюсь рядом с тобой, просто потому, что мы вместе этого хотим.
Критика к себе и что с ней делать
Прямо сейчас я пишу письменную работу, к экзамену, можно сказать.
И смотрите, что я заметила.
На написание ПОЛОВИНЫ одного из семи пунктов работы у меня ушло больше, чем полтора часа.
И я такая: «Валя, ну серьезно?! Полтора часа? А что не полдня? Элементарная же работа, чему ты 6 лет училась-то только… Так, сидела и глазами хлопала?»
Знаете, что означают такие мысли?
Они означают, что у меня есть КАКОЕ-ТО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ, которому я в данный момент не соответствую.
Ведь в реальности я понятия не имею, сколько времени должно занимать написание этой работы — у меня нет никаких критериев. Я не общалась с коллегами на эту тему, и не знаю, сколько времени они тратили на работу.
Мне не с кем и не с чем соотнестись, кроме моего собственного представления о том, что Я ДОЛЖНА БЫТЬ САМОЙ УМНОЙ, СМЕЛОЙ И УМЕЛОЙ.
И в моих фантазиях, я эту работу должна была написать с закрытыми глазами с первого раза за несколько минут, желательно еще и беглым птичьим языком (с терминами профессиональными то есть).
Ожидание от себя и реальность столкнулись, и преобразовались в критикующие мысли.
Что делать?
Ну, вот достаточно просто заметить, что ваши критикующие мысли не имеют под собой никаких реальных оснований, ведь у вас нет критериев объективных, с которыми вы можете соотнести свою скорость и вообще себя.
Как в данном конкретном примере.
Ведь может быть еще и так, что критерии-то у вас есть, а вы им реально не соответствуете. Тогда претензии к себе обоснованные — вы реально не дотягиваете.
Но это не место для того, чтобы себя ругать.
Это место для того, чтобы себя утешить и помочь себе ВЫРАСТИ до этих критериев, если для вас это важно.
Я здесь и я жива, просто ничего не пишу.
Нет сил писать о том, что происходит, а писать о другом — не хочется.
Пролистала посты назад, а там я писала, что хочу говорить о том, что происходит...
Это я писала в состоянии замирания, не чувствовала до конца, что со мной творится, казалось, что я всё могу, что всё в порядке, я вывожу и щас как расскажу всем, как жить и всё станет хорошо.
Пару дней назад я начала размораживаться. Конкретно, в субботу.
Тогда я осознала, что во мне много потерь.
Я утратила супервизионную группу, утратила группу специализации, утратила группу терапевтическую...
Утратила дом, свои вещи, рабочий кабинет и компанию своей собаки.
Да, я продолжу участие в группах в онлайн формате, но больше не смогу присутствовать очно и завершатся очно они без моего присутствия.
Да, вещи и собака ко мне приедут когда-то, но сейчас у меня их нет...
Утрата это не только тогда, когда всё разрушилось и больше не вернётся.
Любое изменение это утрата старого...
Да, будет по-другому, по-новому, может, даже лучше прежнего, но КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА.
Утрата это субъективное переживание.
Для кого-то смена фирмы чая уже горе, а кто-то переезжает два раза в год и комфортно себя чувствует.
Я чувствую тонко, мне по профессии положено.
Но мне по профессии также положено быть устойчивой — плакать, страдать, злиться...
Помещать себя в самый центр урагана чувств... и выдерживать его.
Утрата — это больно. Но я больше, чем моя боль.
Сегодня давала комментарий для издания DOXA о том, какой раскол сейчас в семьях. Как старшее поколение оправдывает происходящее, как родители не видят в упор своих сыновей и дочерей, даже если те звонят им бомбоубежищ. «Ой, не выдумывай, вы сами себя бомбите».
Скажу неожиданное: я не удивлена. То, что сейчас наблюдает и об что ранится расколовшийся мир, не секрет для консультирующего психолога. В большинстве семей никогда не было близости. Родители и до этого не видели своих детей, а видели только то, что хотели.
Только раньше можно было этого не замечать. Можно было обсуждать чем заправлен салат, во что одет Киркоров в новом шоу по телевизору, как живут соседи и какие оценки в школе получают внуки.
Но в таких разговорах не было места чувствам и реальной близости.
Как тебе в твой жизни, доченька? Что тебя тревожит, сын? Чем ты живешь? Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь? О чем мечтаешь?
Для того, чтобы что-то сохранить, нужно это иметь. Как сохранить близкие отношения с родителями? Ответить себе честно на вопрос: а они были?
Если да, говорите о себе: не о прошлом, про 8 лет и Америку, не про будущее, в котором бы нас ждала угроза, а про сейчас: мама, я чувствую боль и тревогу от того, что происходит. А как ты?
Если близости не было, пришло время это отгоревать. И после этого увидеть: не так уж вы и зависите от мнения и отношения родителей к вам. Особенно, если умеете строить по-настоящему близкие отношения. Людей, которые хотят и могут вас поддержать намного больше💛