3452
Хорошее настроение это залог здоровья, успеха и даже счастья 👍 Наш канал это свежий юмор каждый день 😊 Другие каналы проекта: @tasty_yummies @lifehacker_inc @fact_and_stories @top_sexy_style
⚠️ И так, совершилось. Альфа версия @infinity_of_chaos_bot запущена 🥳
Вам доступны:
🔸 4 класса персонажа
🔸 4 этажа башни
🔸 2 босса
🔸 Базовая экипировка
🔸 Группы
🔸 Гильдии
🔸 Крафт
🔸 Арена
🔸 Рынок
🔸 Ежедневные награды
Работа продолжается 🫶
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
@funny_smiles
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Тут просто написано "пидор" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
@funny_smiles
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
@funny_smiles
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше
@funny_smiles
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
@funny_smiles
Отстань, чего пристал😁 😹
@funny_smiles
Хотели бы себе такого питомца?😉 😹
@funny_smiles
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
@funny_smiles
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
@funny_smiles
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна
@funny_smiles
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
@funny_smiles
Infinity of Chaos - это готическая кроулер РПГ прямо в Телеграм, которая погружает вас в мир тьмы и приключений. Вы можете выбирать из разных классов персонажей и исследовать подземелья, полные ловушек, монстров и сокровищ.
Вы можете сражаться с другими игроками в PvP-арене, объединяться с друзьями в кооперативном режиме и принимать участие в эпических событиях.
Infinity of Chaos - это игра, которая не даст вам скучать и постоянно будет держать вас в напряжении.
Если вы любите готические кроулер РПГ игры, то Infinity of Chaos - это то, что вам нужно.
Фантастический гол Криштиано Роналду через себя в падении
@funny_smiles
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её выеб@л - он
ей аппендецит вырезал!
@funny_smiles
Милый, а давай сегодня посмотрим фильм на мой выбор. Я пять минут спустя:
@funny_smiles
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
@funny_smiles
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
@funny_smiles
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
@funny_smiles
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
@funny_smiles
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
@funny_smiles
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
@funny_smiles
Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
@funny_smiles