171
Рассказываю о своем пути познания Гештальт-терапии и психологии. Ссылки, тексты, цитаты, мысли. by: @randomfriendlyguy http://cherneevpsy.tilda.ws
Наконец-то посмотрел. Класс.
https://youtu.be/URYREH1E4EA?si=tIS9cXtppv9XQW8B
Нравится
Идея, что психическая травма нас делает какими-то особо талантливыми или сильными, а исцеление травмы может нас лишить каких-то способностей кажется мне особенно дурацкой.Читать полностью…
Как это часто бывает, тут проявляется непонимание движущих сил развития.
Развитие обеспечивается благодаря усилиям, которые предпринимает человек, чтобы преодолеть умеренную фрустрацию.
Травма возникает, когда чрезмерная фрустрация сочетается с беспомощностью, невозможностью что-то сделать, чтобы ее избежать.
Посттравматический рост является следствием ПЕРЕРАБОТКЕ травматического опыта в безопасных условиях.
Как же случаи, когда люди после успешной терапии травмы перестают писать стихи, гениально решать математические задачи, решать чужие конфликты или рисковать жизнью для развлечения публики?
Такие случаи бывают. Они объясняются гиперкомпенсацией. Гиперкомпенсация это результат чрезвычайных усилий направленных на преодоление или маскировку реальной или мнимой неполноценности.
Когда человек перестает чувствовать себя неполноценным у него ослабевает желание пускать пыль в глаза и делать сверхусилия. Но если у него были способности, то он их не теряет, скорее просто перестает рвать задницу в попытках их продемонстрировать.
Андрющенко Денис
11 Выпуск уже на платформах: https://taplink.cc/yachpppodcast
В новом выпуске психологических сплетен мы (Толя и Наташа) разбираем письма из социальных сетей, адресованные психологам.
Четыре истории: психосоматика аутоимунных заболеваний (на примере экземы); как же быть, если на работе заставляют работать сверхурочно; муж говорит: "я не тот, кто тебе нужен"; психолог был груб, обвинил и осудил.
Ссылки на платформы для прослушивания, телеграм канал, написать письмо в редакцию
Телеграм канал Толи
Контакты Толи
Телеграм канал Наташи
Контакты Наташи
Подкаст с Лешей Толотовым вышел. Скорее терапевтам будет интересен: /channel/yachpp_podcast/23
Читать полностью…
Короч, такое дело - если в какой-то сфере жизни у вас есть неудовлетворенность высокой степени тяжести, а в другой сфере все просто замечательно, то с с большой долей вероятности ответ на вопрос "почему все так плохо?" кроется именно там, где "все хорошо".
Например, можно быть дико недовольным своей работой или учебой, чувствовать постоянную усталость, пытаться понять чего же я так выгораю каждый год, найти решения как все же уволиться, и при этом жить с представлением о своем браке как "окей/да, все нормально/у нас все круто, честно!" - может быть спобом не обращать внимание на напряжение возникающее по тем или иным причинам, или ощущать неспособность, не иметь возможности разместить свое возможное недовольство или неудовлетворенность по отношению к партнеру. Быть неудовлетворенным процессом проще (работа - процесс, что-то делание), чем говорить о своих чувствах другому человеку и о ваших отношениях.
Да, можно кого-то любить и при этом злиться, бояться или даже испытывать отвращение по какому-то поводу. Для психики гораздо проще просто любить или просто ненавидеть, но делать это одновременно выматывает, пугает и тревожит.
Все это - невозможность, а иногда неспособность переживать полярности чувств и смещение одной стороны переживания в другую область своей жизни и отношений. Это способ сохранить свою психическую целостность. Мы все туда так или иначе попадаем. Это окей. Главное почаще замечать, тогда можно что-то поменять.
Способность одновременно переживать противоположные чувства (полярности одного и того же переживания) в отношениях, ситуациях - путь к психическому и отношенческому благополучию в целом.
#психолог #психотерапия #гештальт
В регулярной терапии за счет устойчивого сеттинга удается воспроизвести ситуацию развития отношений привязанности, в которой присутствует и поддержка (надежное присутствие и эмпатическое понимание состояния зависимого и его конфликтов, что позволяет терапевту сохранять принимающую позицию перед лицом и агрессии, и любви клиента, удерживаясь от вовлеченности в жизнь и переживания зависимого, что ограждает терапевта от вторжений в обычную жизнь клиента и сохраняет границы отношений), и фрустрация для зависимого (ограниченное время присутствия терапевта, соблюдение дистанции в отношениях). Это дает ему возможность снова актуализировать, пережить и завершить те травмирующие чувства, которые связаны с непостоянным присутствием объекта и его несовершенством, что и составляет суть фрустраций детства в области привязанности. В отличие от реального партнера (каким бы «хорошим» он ни был), который не сможет обеспечить необходимые условия для развития в силу личной заинтересованности в удовлетворении своих потребностей именно в контакте с зависимым.
#психолог #психотерапия #гештальт #зависимость #зависимоеповедение #терапиязависимостей #татьянасидорова
Новый подкаст с Наташей.
В прошлый раз нам понравилось, вам понравилось, мы повторили
Классическое.
p.s. забавное наблюдение, что в своей терапии я работал с телесностью (и то точечно и редко) только с 1 специалистом много-много лет назад. И был примерно таким клиентом как Ваня на видео.
Вопросы собственных телесных переживаний начали всплывать и обсуждаться, когда я начал активничать с этим со своими клиентами, когда начал практику. 4 года назад. И чем дальше, тем больше. 😁
В зависимости от того, что именно одобрял родитель - покорность, покладистость, опору на родительскую поддержку при снижении собственной инициативы, или наоборот - самостоятельность, инициативность и эмоциональную отстраненность ребенка, он так и вел себя с ним и с окружающими. Отклонение от этого стиля поведения наказывалось родителем эмоциональным отчуждением от ребенка. И для маленького человечка - это самое страшное, поскольку угрожает утратой связи с родителем, потерей его поддержки, а он еще не чувствует себя способным самостоятельно выживать в мире. В результате ребенок так и не получил подтверждения, что его потребности имеют значение и могут быть удовлетворены теми, от кого он зависим в силу своего возраста.
Если ребенок не может получить удовлетворения от родителя, обращаясь к нему прямо, он начинает изучать, как этого удовлетворения можно добиться иначе. «Исследуя» мать, ребенок начинает использовать ее собственную потребность в контакте, откликаясь на нее так, как она хочет, - цепляясь за нее, или держась на дистанции. В результате интроецируются не столько нормы и правила, сколько целиком стиль поведения.
Это и есть зависимое поведение, то есть зависящее от одобрения родителя и устраняющее тревогу. Такое поведение может быть как прилипающим, которое и принято называть зависимым, так и отчужденным, которое я буду называть контрзавиимым.
(К слову: внутри каждой тенденции мы тоже можем наблюдать два состояния - благополучия (или компенсации) и неблагополучия (фрустрации). В состоянии компенсации за висимый человек будет выглядеть теплым, общительным, с разной степенью навязчивости в своей заботе и тревожно озабоченным мнением о себе окружающих, стремящимся предотвратить конфликт и любые проявления агрессии. В состоянии декомпенсации этот же человек может быть агрессивно требовательным, обидчивым, крайне навязчивым и как будто лишенным всяких представлений о такте и личностных границах.
В состоянии компенсации контрзависимый человек будет выглядеть самодостаточным, отстаивающим свою позицию, смелым и независимым. В состоянии декомпенсации он может обнаружить состояния беспомощности, паралича инициативы, быть испуганным или агрессивным до жестокости. Этот феномен называется внутриличностным расщеплением, я буду говорить о нем позже).
Постепенно ребенок обучается такому поведению в отношении родителя, которое его минимально ранит, обеспечивает удовлетворение потребностей, предотвращают угрозу наказания, улучшает эмоциональное состояние. Он добивается своего, заменяя прямое обращение к матери со своими чувствами и потребностями на действие в ее адрес, то есть обучается провоцировать в другом человеке эмоции, которые подталкивают мать на необходимые «провокатору» действия. Можно вызывать в другом человеке такие эмоции, которые он захочет продлить, но и также и те, от которых он захочет избавиться. Вместо обмена чувствами обучаются обмениваться действиями, которые «переводятся» как сигналы любви или отвержения.
#психолог #психотерапия #гештальт #зависимость #зависимоеповедение #терапиязависимостей #татьянасидорова
Вчера на учебе поделились статьей с прекрасным названием.
Читать полностью…
Сегодня делюсь отрывком из лекции, посвящённой поведению зависимого 👆
· Что такое тяга?
· Как она работает?
· Прекращается ли тяга?
Чтобы получить ответы на эти вопросы, смотрите видео.
Коллеги, расскажите, как вы работаете с тягой клиента в период трезвости? Поделитесь своим опытом, а поделюсь своим 🔽
Терапия зависимости - это постепенная трансформация способов «прятать» «Истинное Я» и помощь в обретении смелости и силы быть Самим Собой в мире, где того же самого, явно или тайно, хочет каждый.
Химическая зависимость - это не дурная привычка, это болезнь, и, как любая болезнь, прогрессирует, если ее не лечить. Лечение - это полная отмена ПАВ навсегда (организм никогда не «забудет» эффект ПАВ, и попытка возобновления контролируемого употребления обречена на провал), что означает абстиненцию и последующее приспособление к жизни с теми проблемами (внешними и внутренними), от которых человек пытался убежать, «обезболивая» себя ПАВ.
Любая «нечеловеческая» зависимость начиналась как фрустрация потребности ребенка в привязанности со стороны взрослого. Ребенок был вынужден искать способы в одиночестве справиться со своим напряжением и тревогой, которые вызваны его действиями, самовыражением, новыми обстоятельствами и неодобрительной (в самом широком смысле) реакцией на них родителя. В таких условиях сохранение поддержки родителя оказывалось важнее самовыражения, которое начинало блокироваться, ребенок подчинялся настроению и оценкам родителя ценой развития автономии и инициативы, или же ребенок принимал внутренне решение о бесполезности обращений за помощью, то есть обесценивал родителя как источник поддержки, и дальше начинал наращивать свою самостоятельность, все больше эмоционально отчуждаясь, обучаясь надеяться только на себя, что, конечно, позволяло достичь некоторой независимости, однако, эта независимость остается хрупкой и подверженной любому внешнему влиянию, поскольку сформировалась не на уверенности в своих силах (что и происходит, когда ребенок и может экспериментировать со своей инициативой, и опираться на поддержку взрослого), а на вынужденном преждевременном отказе от помощи (преждевременное разрушение авторитетов оставляет ребенка беззащитным и неуверенным в правильности своих поступков и смысле своих чувств). В результате неудачи в достижении автономии у человека сохраняется некоторый дефицит и нужда во «внешнем регулирующим объекте», а также тревога, связанная с риском его Утраты. Эта тревога называется сепарационной, а внутренний дефицит - недостаточностью самоподдержки-саморегуляции, то есть уверенности в том, что «Я хороший, ценный, могу быть любим», и надежды, что «все будет хорошо» и способности эту уверенность восстанавливать в случае стресса.
#психолог #психотерапия #гештальт #зависимость #зависимоеповедение #терапиязависимостей #татьянасидорова
Про обиду мне еще нравится фраза:
Был у меня как-то конфликт, не уверен, что о нем знала вторая сторона.
Тэкс, у нас вышел выпуск подкаста новый про реабилитационные центры и «12 шагов», по ссылке тут
/channel/yachpp_podcast/19
А еще на следующей неделе грядет запись выпуска с разбором ваших писем и историй, и не только ваших. Можно еще успеть прислать сюда по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScRvteDrWOSEE2v4igqB_JwgG1zxJ-4xkm755RQJ4ufjs-0qQ/viewform
Плюс в конце ноября будет запись выпуска с супервизором в гештальт подходе. Ваши вопросы можно отправлять туда же по ссылке.
Многие люди словно хотят прожить жизнь без синяков и царапин. Это довольно бессмысленно, хотя бы просто потому что невозможно.
#психолог #психотерапия #гештальт
Немного про Обсессивно-компульсивное расстройство начитался и надумал. Хочется поделиться умозаключениями и наблюдениями.
Компульсии - это мотивированные и преднамеренные формы поведения, которые человек принимает в ответ на навязчивые идеи, чтобы ограничить тревогу, которую они вызывают, и их катастрофические последствия. Компульсивные ритуалы обычно вращаются вокруг дезактивации (удаление загрязнений с поверхнотей), контроля, повторения и умственных действий.
Любопытно, что диагноз ОКР следует отличать от обсессивно-компульсивного расстройства личности, которое отличается от обычного ОКР тем, что является эгоцентричным, т. е, человека не беспокоят их перфекционистские, жесткие, упрямые или стремящиеся к упорядочиванию способы поведения, и в результате он не обращается за помощью. ОКР может наблюдаться, а может и не наблюдаться при обсессивно-компульсивном стиле личности.
ОКР характеризуется навязчивыми, нежелательными мыслями (обсессиями) и повторяющимся поведением (компульсиями), выполняемыми для облегчения беспокойство. Напротив, ОКРЛ подразумевает всепроникающую модель озабоченности порядком, перфекционизмом и контролем без наличия настоящих навязчивых идей и компульсий.
Обсессивно-компульсивного расстройства личности (ОКРЛ) представляет собой тип личности человека, важнейшей ценностью которого является порядок, правила. Это те люди, которые предъявляют очень высокие требования как к себе, так и к другим, нетерпимы к ошибкам. В бытовой жизни эти люди часто соблюдают идеальный порядок, очень опрятны в одежде, привержены расписанию, спискам, строгому планированию...
...Как правило, эмоциональная жизнь этих людей обеднена, они с трудом распознают и проявляют эмоции, им сложно строить теплые доверительные отношения с другими людьми. Будучи зажатыми в рамки собственных требований и долженствований, они редко проявляют спонтанность.
Времени писать пока что нет, но есть время говорить.
Приглашаю к прослушиванию наших с Наташей психологических поболтушек
Офигенское от Панчина. Как работают сознание и память.
https://youtu.be/vj_IaH2SvbM?si=eO4UH0RMOHDRhLqs
Любая ситуация так или иначе, осознанно или неосознанно, связана с результатом нашего выбора в какой-то момент времени. Любой выбор обусловлен нашими чувствами, отталкиваясь от которых мы решаем как же нам поступить.
С чувствами все сложнее, иногда они бывают очень явными и отчетливыми. А иногда едва заметными - их сложно заметить, почувствовать или вообще понять, что же они нам сообщают. Но чувства всегда сопровождаются телесными реакциями.
Каждый момент времени мы что-то чувствуем нашим телом - тепло, холод, боль, зажим, сдавливание в мышцах и т.д. Зачастую эти ощущения мы воспринимаем как факт или как нечто само собой разумеющееся, не придавая этим ощущениям особого смысла и просто не обращаем на них свое внимание - многие люди чувствуют свое тело целиком или его части, как нечто отдельное от всего своего Я. Иногда, вы можете заметить как люди говорят: «у меня есть напряжение в груди» вместо «я напрягаюсь когда ты…» или «я напрягаюсь потому что я испытываю страх» .
На нашей мастерской мы приглашаем вас исследовать свои телесные ощущения и попробовать соединить их воедино со своим Я прежде чем делать какой-либо выбор. Потренируемся замечать, о чем же эти ощущения вам сигнализируют на самом деле. Ведь этих ощущений так много и они бывают едва уловимыми.
Встреча РАЗОВАЯ. Количесто участников ограничено (до 10)
Дата: 14 декабря. Суббота
Время: 18:00-21:00 МСК
Длительность: 2 часа 50 минут (с перерывом)
Локация: ул. Нижняя Радищевская 14/2с1, 3 этаж.
Как пройти, фотомаршрут: https://a-n-h.space/kak-projti-k-kabinetu-psihologa-na-taganskoj
Стоимость: 2500 за встречу. Запись по полной предоплате.
Для записи: @randomfriendlyguy и @oli_ilina
Близость для каждого типа личности - это реализация его инфантильной мечты в отношениях. Невротические люди не способны к близости в том смысле, что они понимают близость как обслуживание себя партнером, и поэтому всячески вовлекают его в контакт. Зависимый человек понимает близость как состояние, когда другой понимает, чего зависимый хочет, и делает это для него. При этом зависимый не интересуется, какой ценой этот момент дается партнеру. Более того, к партнеру есть внутреннее требование, чтобы он тоже этим действием во благо зависимого наслаждался. Иначе зависимый обижается. Близость так сложна и редка в силу различий, потому, что это такое состояние, которое предполагает поддержание контакта обоими партнерами, а значит, то, что происходит между ними, удовлетворяет обоих. Чем больше разница, тем более краткими и сложноорганизуемыми будут такие моменты.
Продолжаю публиковать накопившиеся заметки по теме зависимостей:
Изменение возможно, если с каким-то человеком сложатся отношения, свободные от тех фрустраций, которые приостановили развитие нашей опоры на себя. Для этого необходимо, чтобы человек смог исполнить роль символического родителя: отказаться от собственного удовлетворения в контакте ради по-требностей зависимого человека и развития его способности заботиться о себе. Чем «моложе» травма, тем больше потребуется самоотречения. Довольно сложная задача для отношений.
В обычной жизни зависимый находит «приблизительное» решение - он выбирает такого же травмированного человека, который будет выполнять эту роль ради «нерасставания». Но здесь его ждет сильное разочарование: тот, другой, хотя и признал, что главная ценность - оставаться вместе, но тоже хочет восполнения своих дефицитов в области самоподдержки, и одних гарантий «вечности связи» ему мало. Зависимому человеку трудно быть «ресурсом любви и уважения» для партнера в силу своей собственной нуждаемости. Именно поэтому отношения двух зависимых людей всегда конфликтны, несмотря на «общий интерес» в главном - навсегда быть вместе. Они не могут расстаться, но и не могут быть счастливы, поскольку их способность выполнять родительскую функцию друг для друга огра- ничена их хорошим состоянием, а в декомпенсации, в «трудную минуту» каждый из них может заботиться только о себе. Партер это переживает как «он меня бросает». «Трудная минута» - это ситуация, где столкнулись их интересы, и у каждого ак- туализировалась сепарационная тревога. Поскольку избежать столкновения интересов в совместной жизни невозможно, то для каждого регулярно повторяются ситуации сепарационной тревоги, периоды надежды, когда партнер «правильно функционирует», сменяются периодами разочарования и отчаяния, когда партнер «бросает» (вечность «слияния» постоянно подвергается новым угрозам его разрыва, то есть происходит ретравматизация обоих). Эти циклы бесконечны и причиняют страдания, поскольку отказаться от надежды невозможно, а сохранять ее постоянно не получается.
Почему «это» не «лечится» жизнью? Развитие происходит через повторение и боль, переход в новый возраст - это не только обретение новых ресурсов.
Решением здесь будет не осуществление мечтаний о слиянии или воспроизведение страданий отделения, а проживание чувсте, которые были избегнуты в результате образования невротических схем. Горевание - естественный процесс примирения с невозможным и принятия ограничений жизни.
Партнером, который будет заботиться о зависимом, отказываясь от собственного прямого удовлетворения, может быть тот, кто сам способен обеспечивать себе «контейнер» для тревоги, то есть функционально не нуждаться в другом. При этом чтобы он не истощался, удерживая свои границы от «манипулятивных вторжений» и сохранял расположение к зависимому, он должен получать какую-то компенсацию. Самым подходящим для этой роли оказывается... психотерапевт: человек, внешний относительно обычной жизни зависимого и, в силу своих профессиональных знаний, умеющий «правильно заботиться».
С одной стороны, терапевт стабильно присутствует, с другой - в контакте с зависимым он находится не всегда, а в строго отведенное время, деньги, получаемые за работу - необходимая компенсация за его усилия в отношении чужого для него человека. Деньги - это посредник между клиентом и терапевтом, дающий последнему возможность удовлетворения в любой подходящей для него форме, не используя эмоциональный контакт с клиентом для удовлетворения своих потребностей в любви и уважении. А это и означает, что личной заинтересованностью терапевта будет развитие личности клиента, а не удерживание его в некоей «роли» рядом с собой.
Злость - базовая эмоция, но очень непростая, в том смысле, что выражать ее бывает сложно.
С одной стороны в ней много энергии и силы, что может помочь изменить отношения в лучшую сторону. С другой стороны, эта же сила может отношения разрушить. И тогда, если мы не научены, по каким-то причинам не способны, ограничены или даже несвободны в выражении злости, и не осознаем всего ее потенциала - зачастую выбираем не переживать и не выражать ее вовсе. Но, к сожалению, таким образом начинаем потихоньку разрушать себя изнутри уже без участия другого человека, переживая злость в одиночестве - тем самым становясь все дальше и дальше друг от друга.
На нашей мастерской мы окунемся в истоки формирования вашей способности к выражению злости, а так же исследуем препятствия, которые вас делают несвободным в переживании этой очень важной эмоции.
Встреча РАЗОВАЯ. Количесто участников ограничено (до 10)
Дата: 7 декабря. Суббота
Время: 13:00-15:50 МСК
Длительность: 2 часа 50 минут (с перерывом)
Локация: ул. Нижняя Радищевская 14/2с1, 3 этаж.
Как пройти, фотомаршрут: https://a-n-h.space/kak-projti-k-kabinetu-psihologa-na-taganskoj
Стоимость: 2000 за встречу. Запись по полной предоплате.
Для записи: @randomfriendlyguy и @rumyau в Телеграм
Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность - невозможность испытывать и любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Эти чувства могут переживаться и проявляться только отделенными одно от другого: в тот момент, когда я недоволен партнером, я как будто «забываю», что люблю его, и наоборот. Каждому из партнеров как будто не хватает половины спектра чувств, который можно «достроить» в себе за счет присутствия этого полюса чувств у партнера. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, и оно в той или иной степени свойственно любой зависимости.
В зависимых отношениях оказываются расщепленные партнеры, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут комплементарно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому - уступчивость), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные), что делает отношения более конфликтными (в первом случае пассивно-агрессивными, во втором - открыто агрессивными в отношении друг друга) и менее стабильными. При этом каждый из партнеров смутно чувствует, что ему чего-то недостает, чего-то, что есть либо у партнера, либо должно быть где-то во внешнем мире.
Соответственно, и ведут они себя противоположно и комплементарно. «Жертва» подавляет свои проявления, боясь вызвать неудовольствие «тирана». Не секрет, что основные паттерны нашего поведения формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители. Жизненный опыт «жертвы» говорит о том, что, только блокируя свою агрессию и подчиняясь чужим требованиям, можно надежно сохранить значимую связь. «Тиран», напротив, активно предьявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину.
В его мире получить желаемое возможно, только жестко настаивая на своем.
#психолог #психотерапия #гештальт #зависимость #зависимоеповедение #терапиязависимостей #татьянасидорова
https://unkle-fuka.livejournal.com/52257.html
Читать полностью…
И химическая, и эмоциональная зависимость «устроены» одинаково.
Дальше я буду говорить об эмоциональной зависимости, где «объектом» является другой человек.
Взаимная нужда может быть очевидна для обоих партнеров, а может - только для одного. В первом случае их отношения могут быть более-менее гармоничны, каждый заботится об их сохранности, во втором - баланс в паре нарушается, один чувствует и ведет себя уверенно и свободно, другой - тревожно и подчиненно, один приписывает партнеру власть над собой, а второй пользуется этой властью.
Партнер - «хороший», когда он успешно справляется со своей «функцией»: дает нужное количество любви и признания, всегда оказывается рядом, способен вселить надежду и успокоить тревогу, но как только он оказывается непредсказуемым в своих оценках и поступках, отклоняется от «привычной схемы» - тут же становится «плохим».
Если человек в данный момент не состоит в партнерских отношениях, то это не значит, что у него нет объекта зависимости. В этом случае объектом зависимости можно назвать «свод правил» - интроектов, которым он привык следовать в жизни и которые его ограничивают изнутри, мешают жить в соответствии со своими потребностями, заставляют все время оглядываться на других, бояться их обидеть, разозлить, вызвать их негативную оценку и так далее... Пока я один - я сам себя ограничиваю, «голосом» родной тети, например, а когда я вместе с кем-то, то я эту функцию «препоручаю» партнеру и думаю,мчто это он меня ограничивает...
Самая страшная угроза, которую осознают практически все зависимые люди - это угроза утраты тех отношений, которые сложились, какими бы они ни были - благополучными или мучительными. В этом случае сепарационная тревога может иметь внутренний смысл угрозы физической утраты объекта привязанности, утраты его любви или уважения. Для избегания этой угрозы у зависимых людей есть надежные способы: полностью удовлетворять партнера и стремиться к максимальной близости с ним во всем, или вообще не приближаться эмоционально, используя партнера только как внешний объект - сексуальный или «приз за достижение», и порывая с ним отношения, как
только начнут возникать чувства нежности и привязанности. Мечта зависимого человека - найти волшебный способ навсегда устранить сепарационную тревогу, то есть удержать партнера в его функции рядом с собой навеки.
#психолог #психотерапия #гештальт #зависимость #зависимоеповедение #терапиязависимостей #татьянасидорова
8 Выпуск уже на платформах: https://taplink.cc/yachpppodcast
ПИСЬМА, СТОРИС И ВОПРОСЫ - Любовь, смерть и брак
В этом выпуске мы, Толя и Наташа, разбираем письма из социальных сетей, адресованные психологам.
Четыре истории про подсмотренные переписки, инициацию отношений девушкой, смерть дочери и невзаимную любовь.
Ссылки на платформы для прослушивания, телеграм канал, написать письмо в редакцию
Телеграм канал Толи
Контакты Толи
Телеграм канал Наташи
Контакты Наташи
Неделя панических атак и неделя депрессии на канале уже были 😁. Объявляю месяц зависимостей (а может и больше - зависит, от того на сколько сам сильно еще подсяду на эту тему😁). Темой зависимого поведения интересуюсь давно, а в последние пол года-год все gradually more and more.
В феврале начинаю специализацию по теме, наконец-то. Начинаю все плотнее готовиться и читать/перечитывать всякое. Поднакопилось, буду выкладывать.
Зависимость - это:
• Постоянный отказ от своих интересов в пользу другого, неразличение своих интересов вообще - «мне хорошо, когда ему хорошо».
• Сильная эмоциональная боль при обнаружении разницы интересов и потребностей, при любом конфликте и неопределенности - «мне плохо, когда я не знаю, где он, что он чувствует, ему не надо того, что я делаю, он хочет большей дистанции».
• Субъективное переживание «прикованности» и «связанности» с другим, ощущение одновременно и «удушения» отношениями и страха увеличить дистанцию, или ощущение изоляции в отношениях и страха сближения.
• Одиночество, несмотря на минимальную психологическую дистанцию, и отчужденность, несмотря на постоянный контакт в текущей жизни.
• Взаимный контроль над чувствами и действиями, тайное или явное недоверие друг другу при внешнем благополучии
• Стремление быть для всех хорошим и ощущение утраты себя.
• Одновременно переживание собственной малоценности, исключительности своих страданий и невозможности быть понятым.
• Ощущение уходящего зря времени и невозможности ничего изменить.
#психолог #психотерапия #гештальт #зависимость #зависимоеповедение #терапиязависимостей
У меня вопрос. Я с блокировкой ютуба все меньше начал его смотреть, ибо муторно, а на телефоне не удобно.
Вы вк что-то смотрите по психологии? Есть какие-то паблики с перезаливами или типа того? Может кто-то из клевых человеков завел вк страницу с видео, вместо ютуба?
Пока вот вам видосик про горе интересный, выплыло. Погодина давно не смотрел, с начала событий февраля 22, он пропал с ютуба, вроде. Великолепный мужик.
Психотерапия острого горя. Погодин Игорь
https://vk.com/video-223159813_456239246?list=a23f51a1deb6d494b0
у него, кстати, оказывается подкаст есть на Яндекс музыке можно найти, на Apple podcasts тоже. Так и называется "Игорь Погодин" или "Pogodin"
Там коротенечные выпуски минут по 10-20.
Клиенты часто рассказывают мне о своих чувствах, которые касаются других людей, и я задаю им вопрос: а вы рассказывали им об этом?
Человек говорит: моя мама меня не слушает, она критикует мои работы, и мне хочется донести до нее, что это сильно задевает меня.
И я спрашиваю — вы говорили ей об этом? Человек отвечает — да. И я спрашиваю - если то, что вы сейчас рассказали мне это 100%, то сколько от этого знает другой человек?
И мне отвечают — 30%. То есть почти ничего. Чаще всего это или про то, что люди выражают себя с упреками, или ждут, что другой сам догадается.
Не догадается. Вам придется позаботиться о себе и самому выразить свои чувства. Упреки тоже не сработают, просто потому что, напоминаю, вам никто ничего не должен. И потому что упреки вообще не позволяют вас слышать.
Шестой выпуск уже на платформах: https://taplink.cc/yachpppodcast
В этом выпуске подкаста «Ячёпокапонял» я (Толя) и мой гость Дахир Качиев обсуждаем терапию принятия ответственности (АСТ), жизнь и работу психологов. Дахир делится своим опытом, размышляет о страданиях терапевтов, делится мыслями о важности понимания собственных эмоций и бессилия в процессе работы с клиентами. Поговорили о том, как терапевтические отношения формируют процесс терапии и как важно создавать поддерживающее комьюнити для специалистов. Приятного прослушивания.
Телеграм канал Толи
Телеграм канал Дахира только для психологов
Контакты Дахира
Контакты Толи
Ссылки на платформы для прослушивания, телеграм канал, написать письмо в редакцию и поддержать подкаст