171
Рассказываю о своем пути познания Гештальт-терапии и психологии. Ссылки, тексты, цитаты, мысли. by: @randomfriendlyguy http://cherneevpsy.tilda.ws
Если на вопрос «как тебе с этим?» (сутацией, отношением к себе от другого человека и тд) вы отвечает «я привык», то стоит хорошенько задуматься, к чему конкретно вы привыкли и что конкретно вы не замечаете или избегаете (своё состояние/реакцию)?
И тогда с этим «как» можно обращаться и что-то поменять в текущей ситуации.
К Андрющенко иду учиться в декабре, кстати
Про него узнал из этого подкаста и подумал «О, какой клевый мужик 🤔»
Вот еще недавний выпуск с его участием.
В спальне нужно спать и заниматься сексом. А не есть, смотреть сериальчики, работать и учиться. Если у вас есть возможность разграничить свое жилищное пространство - займитесь этим. Если у вас одна жилая комната, создайте ассоциативную связь с местом отдыха для своего организма хотя бы с кроватью или любым другим местом, где вы засыпаете и просыпаетесь.
Особенно это важно при бессоннице и депрессии. Через какое-то время вы заметите как качество вашего сна возрастет, а самочувствие и настроение в течении дня улучшится.
12) Мы не можем менять людей. Любые попытки контролировать их – это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся спиной, они вернутся к своему естественному состоянию. Более того, они будут наказывать нас за то, что мы заставляем их делать что-то, чего они делать не хотят, или стать кем-то, кем они не хотят быть. Никакое количество контроля не приведет к постоянной или желанной для нас перемене в другом человеке. Иногда мы способны совершать поступки, которые повышают вероятность того, что люди захотят меняться, но мы не можем ни гарантировать, ни контролировать это.
И в этом состоит истина. Это ужасно. Иногда это трудно принять, особенно если человек, которого вы любите, наносит вред себе – и вам. Но так уж обстоят дела. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас и вообще когда бы то ни было, это вы. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы.
13) Созависимый человек начинает отношения, беря на себя ответственность за другого – и не принимая ответственности за себя.
14) Какими бы созависимые ни казались, большинство из них остаются перепуганными, нуждающимися, зависимость от человека может убить любовь.
15) Некоторые из нас до сих пор бьются головой о стену, пытаясь добиться любви от людей, которые не способны дать то, что нам нужно.
16) Просить других людей о том, что нам нужно и что мы от них хотим, – важная составляющая заботы о себе.
17) Подавляя отрицательные чувства, мы теряем возможность испытывать и позитивные. Мы вообще теряем способность чувствовать.
Сегодня рекомендация из области здоровья не психологического, а скорее физического
Александр Панчин завел ютуб канал и вот про гомеопатию рассказал
https://youtu.be/JOmK1Ct78Lw?si=miXKcpn8HQQPJUEA
Смотрю лекции про трансактный анализ, хочу иметь поверхностное представление о подходе. И там упомянули прикольную штукенцию, которую уже как-то встречал.
Шкала близости-интимности в отношениях. https://www.b17.ru/article/shkala_intimnosti/
Подумайте о каких-то текущих отношениях. Где вы и человек сейчас находитесь по этой шкале? Это то чего вам хочется? Проверьте ощущения другого человека по данной шкале. Все сходится? Вы на одном уровне? Да/нет? Хотите приблизиться/отдалиться? Что мешает/поможет? Что хочется делать? Что будете делать?
Как развивается кПТСР у детей, травмированных насилием и/или неглектом?
"...Несмотря на то что происхождение кПТСР чаще всего связано с хронически ми или длительными периодами переживания физического и/или сексуального насилия в детстве, мои наблюдения убедительно показывают, что хроническое словесное и эмоциональное насилие тоже вызывает это расстройство.
У многих дисфункциональных родителей, не справляющихся со своими обязанностями, в ответ на жалобный призыв младенца или малыша к установлению привязанности и контакта возникает реакция презрения и пренебрежения. Такое отношение является крайне травмирующим для детей и чрезвычайно токсичным для взрослых.
Презрение и пренебрежение - это токсический коктейль из словесного и эмоционального насилия, смертельный сплав из уничижения, ярости и отвращения. Ярость порождает страх, а отвращение вызывает чувство стыда у ребенка, учит его воздерживаться от плача и вообще не привлекать внимания. Вскоре ребенок перестает искать любую помощь или полностью отказывается от связи. Ставка ребенка на привязанность и принятие не оправдывается, и он остается страдать в пугающей безысходности отстраненности...
...Более того, кПТСР может быть вызвано одним только эмоциональным неглектом, игнорированием или отсутствием действий, требующихся для удовлет ворения потребности развивающейся личности ребенка...
...Обычно эмоциональный неглект также является основой большинства более явных и очевидных травм. Родители, которые постоянно игнорируют ребенка или поворачиваются спиной в ответ на его потребность во внимании, эмоцианальной связи или помощи, оставляют своего ребенка наедине с неконтролируемым количеством страха, и ребенок в конце концов перестает бороться и впадает в депрессивные чувства смертельной беспомощности и безнадежности.
Эти виды отвержения одновременно развивают у ребенка страх, усиленный к тому же чувством стыда. Позже эти страх и стыд порождают токсичного внутреннего критика, перекладывающего ответственность за родительское отвержение на самого ребенка, который, повзрослев, становится своим собственным злейшим врагом и погружается в пучину кПТСР."
Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы. Пит Уокер.
Пересматриваю Время Приключений по вечерам.
1 сезон 9 серия - Джейк 🐶в попытках успеть везде и сразу, смешивает романтические отношения и веселое времяпрепровождение с другом.
Джейк🐶 знакомит Финна🙆♂️и Леди Ливнерог🌈 (кажется так её зовут в русской озвучке) друг с другом в надежде удовлетворить две свои базовые потребности в игре и любви. После знакомства, отношения его близких начинают крепнуть и существуют вне зависимости от Джейка, а потребности желтого пёселя оказываются неудовлетворенными из-за смешенного контекста, и его (Джейка) "иллюзия контроля" порождает раздражение, перетекающее в токсичную ревность.
Эмоции оказываются настолько сильными и не до конца осознаются, что Джейк уходит в отреагирование местью и колкими фразами, что портит отношения пса с обоими.
Спойлер: они все в конце помирились, когда Леди Ливнерог заметила неладное и пошла на контакт с вопросом о происходяем, так как в её картине мира она дружила с Финном так как этого очень сильно хотел Джейк, а она лишь хотела ему угодить из собственного чувства любви по отношению псу. Пёсель растял и поделился своими чувствами, принес извенения и всем троим удалось договориться.
Жаль, что 4й элемент этих отношений - мальчик по имени Тиффани, который был коварно использован Джейком для вызывания ревности у своей мадам и друга, в конце оказался избит, заплеван и унижен (хоть и весело, по мультяшному).
Всего этого можно было бы избежать, если бы у Джейка было все окей с принятием ответственности за свои решения. Возможно грамотный тайм-менеджмент и способность договориться, разделить приключения в определенное время и дни с каждым по отдельности, так же могли сыграть на пользу Джейку. Плюс чувство осознанности и дифференциация собственных эмоций всегда помогает обратить внимание на то, что действительно происходит, что является важным в данным момент и предполагает выбор способов удовлетворения потребностей, и разрешения конфликтов.
Тщетные попытки все контролировать пораждают множество конфликтов, как внутренних, так и внешних. И здорово, если вы или ваши близкие готовы к диалогу. Но выбирая одно, мы зачастую вынуждены отказаться от чего-то другого, и с этим, пожалуй, ничего не поделать.
Часто люди имеют склонность не проявлять свои чувства, выражать любовь, прояснять неудовлетворенность или неопределенность в отношениях по причине того, что боятся быть отвергнутыми или не принятыми. И днями, неделями, иногда даже годами оказываются в страдании.
И чем дольше блокируется переживание, тем сильнее страх потенциального отвержения. А страх бывает такой силы, что частично начинает ощущаться как реальное отвержение, тем самым человек погружается еще в более глубокие слои страданий. А отношения какие-никакие портить не хочется и человек пытается оставить все как есть, тем самым поддерживая и продлевая свое страдание.
Да, правда - это действительно ужасно больно получить отвержение от объекта любви или симпатии. Ведь мало того что это больно в моменте, но и потом прийдется долго страдать, злиться, восстанавливаться, переживать кучу всяких смешанных эмоций и состояний.
Как обойтись с этим самым страхом отказа или как выдержать реальное отвержение на практике - это одно.
Но иногда упускается из вида еще одна важная вещь: А что вы будете делать, если вам не откажут и вы встретитесь взаимностью?
Там же тоже куча всего непонятного открывается, с чем в последствии прийдется разбираться и переживать, помимо приятностей. Оно вам надо?
Чтобы из этого самого страдания выйти, важно найти то, как вы в него попадаете и чем на самом деле его поддерживаете/продлеваете.
Влияние разных видов наркотиков на психику человека
Из описания видео
"Актуальность проблемы наркомании определяется постоянным ростом числа людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, ростом подпольных лабораторий по производству ПАВ и облегчением покупки наркотиков. В видео разбирается актуальная статистика по заболеваемости наркоманией в Российской Федерации, классификация ПАВ и влияния конкретных наркотиков на организм человека. Видео создано с образовательной целью для неспециалистов, для того, чтобы облегчить выявление людей, страдающих наркоманией или употребляющих наркотик нерегулярно, и помочь им справиться с зависимостью.
Важный дисклеймер: наркотики — зло. Их употребление в любом виде вредит здоровью и угрожает жизни. Наркотики вызывают зависимость, приводят к социальной дезадаптации и смерти."
https://www.youtube.com/watch?v=ot59b5guRks
Mood: Когда в терапии осознал очень много противоречивых чувств.
Читать полностью…
"Причиной большей части наших проблем являемся мы сами. Многие «объективные» и «субъективные» условия могут и должны быть изменены. Но даже когда «объективную» ситуацию не изменить, например, когда умирает любимый, существуют саморегулирующие реакции организма (такие, как рыдания и траур), которые помогут восстановить равновесие, если мы им это позволим."
Ф. Перлз "Теория гештальт-терапии"
Некоторое время назад (может пол года назад) читал книгу по зависимости/созависимости. "Спасать или спасаться" Мелоди Битти.
Книга мне не очень понравилась, но все же встречались тезисы которые себе выписал. Хотел бы поделиться, вдруг кому-то откликнется. А книга на самом деле может быть полезна непсихологам, тем кто замечает за собой паттерны зависимости или слияния с другим.
1)В статье из книги «Созависимость, неотложная проблема» Роберт Сабби писал, что созависимость – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, которое развивается как результат продолжительного воздействия на человека и соблюдения им ряда угнетающих правил – правил, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем» (2).
Эрни Ларсен, другой специалист по созависимости и первопроходец в этой сфере, определяет созависимость как «обреченные на провал виды поведения или дефекты характера, которые приводят к снижению способности быть инициатором или участником любящих отношений».
2) Роберт Сабби и Джон Фрил в статье из книги «Созависимость, неотложная проблема» писали: «Изначально это слово использовалось для описания человека или людей, чья жизнь испытала негативное воздействие в результате связи с химически зависимым человеком. Созависимый супруг, ребенок, любовник или любой другой близкий химически зависимого человека рассматривался как развивший нездоровый шаблон поведения, позволяющий справляться с жизнью, как реакцию на злоупотребление наркотиками или алкоголем со стороны другого человека»
3) Главной мыслью и тогда, и в 1979 году, когда появилось слово «созависимость», была следующая: созависимые (со-алкоголики, или пара-алкоголики) – это люди, чья жизнь стала неуправляемой в результате проживания в прочных отношениях с алкоголиком.
4) «Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека.»
5) По своей природе созависимые – благожелатели, которых заботят судьбы мира и которые считают, что ответственны за них.
6) Созависимость – это способ добиваться удовлетворения потребностей, который не удовлетворяет потребностей. Мы совершаем неверные поступки по верным причинам.
7) Если тревога переросла в навязчивые мысли, если сострадание превратилось в опеку, если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе, – возможно, у вас проблемы с созависимостью.
8 ) Всякий раз как мы «привязываемся» таким образом к чему-то или кому-то, мы отстраняемся от себя. Мы теряем контакт с самими собой. Мы лишаемся своей силы и способности думать, чувствовать, действовать и заботиться о самих себе. Мы теряем контроль.
9) Даже если самый важный человек в вашем мире отвергает вас, с вами все равно все в порядке.
10) Тревоги и чувства идут вразнос, когда вы пытаетесь удерживать их запертыми внутри. Проговаривайте свои чувства.
11) Контроль – это иллюзия. Невозможно контролировать какое бы то ни было поведение другого человека.
Привет, ищу 3-5 клиентов на бесплатные терапевтические встречи онлайн.
Каждому предлагаю ДВЕ 60-минутные сессии.
Обязательное условие - обе сессии под видео запись (для отправки на агрегаторы по подбору психологов, в которых я планирую работать).
Видео с вами увидит только супервизор, вся конфиденциальность сохраняется, видео не будут выложены в свободный доступ или использованы где либо еще.
Что будем делать: вы приходите со своей жалобой или запросом, мы вместе попробуем все концептуализировать и найти конкретные точки через которые можно будет решить вашу ситуацию.
Важно - после двух сессий мы прощаемся. Если считаете, что вам нужна дополнительная помощь или интересна более глубинная работа - мы можем продолжить работу на платной основе, либо я посоветую кого-то из своих коллег.
Подход: Гештальт + fACT (фокусированная терапия принятия и ответственности)
Вопросы и ваши запросы писать сюда:
Instagram: @randomfriendlyguy
WhatsApp: +79188827265
Telegram: @randomfriendlyguy
Подробнее обо мне, с чем работаю, опыте и образовании тут и в шапке профиля:
http://cherneevpsy.tilda.ws
Прошу репоста или перешлите тем, кому это может быть интересно и потенциально полезно. Спасибо!
У одиноких людей границы между репрезентациями в медиальной префронтальной коре множества реальных друзей и множества любимых телевизионных персонажей размываются, т.е. одинокие люди на уровне локальных психофизиологических механизмов воспринимают любимых телевизионных персонажей в качестве реальных друзей
https://neurosciencenews.com/loneliness-fiction-real-friends-23993/
Одним из важных этапов развития ребенка является способность к различению и проживанию вины и обиды. Вина позволяет соединить в себе два состояния «себя плохого, причинившего вред» и «себя хорошего, переживающего за другого и желающего прощения». Обида необходима для обнаружения своей привязанности «ты сделал мне плохо и все равно нужен» и столкновением с ограничениями близкого человека «я надеялся ты так не поступишь».
Если родители запрещают ребенку чувствовать вину, он становится мало восприимчив к чужой боли. Если удерживать ребенка в хроническом чувстве вины, он вырастает уязвимым и боится совершать ошибки. Если не дают обижаться, то в будущем ребенок с трудом сможет отличать привязанность и зависимость. Если родители фиксируют ребенка на обиде, то он не учится находиться в отношениях с несовершенными людьми, быстро разочаровывается и продолжает искать идеального партнера.
#вина #обида #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога
"Интуиция — это мудрость организма. Мудрость целостна, а интеллект — лишь шлюха мудрости — компьютер, игра в соответствия: если это так, значит, вот это вот так — многие люди все время вычисляют, вместо того, чтобы видеть и слышать, что происходит. Ведь если вы залезли в свой компьютер, ваша энергия уходит на мышление и вы больше ничего не видите и не слышите."
Гештальт-семинары. Ф. Перлз
Про связь депрессии и проблем с ЖКТ
"Очень часто депрессия сопровождается проблемами с желудочно-кишечным трактом, симптомы которых включают боли, нарушение опорожнения и перистальтики, симптомы заболевания желудка. В вебинаре поговорили об оси кишечник-мозг и роли микробиоты в развитие депрессии."
https://www.youtube.com/watch?v=jtrhkXiZYTo