171
Рассказываю о своем пути познания Гештальт-терапии и психологии. Ссылки, тексты, цитаты, мысли. by: @randomfriendlyguy http://cherneevpsy.tilda.ws
Моя коллега Ксения в паре со своей знакомой в конце марта планируют запускать терапевтическую группу по автономности и зависимости.
Если тема любого рода зависимости (химической, эмоциональной) для вас актуальна и вы живете в Москве - обратите внимание на информацию по ссылке.
И передайте тем, кому это может быть интересно или необходимо.
https://rumyantsevakseniya.tilda.ws/group
Многие и, наверно, самые важные противостояния это разнообразные формы широко распространенного раскола личности: Я должен против Я хочу. Они могут принимать форму диалога с воображением родителем, раз воплощенным самообвинение, с людьми вообще т.д., но обе роли всегда обладают ярко выраженными чертами, что вдохновило Перлза (с его склонностью к феноменологическим именованиям) назвать их «собака сверху» и «собака снизу».
«Собака сверху всегда права, она запугивает, настаивает, она авторитарна и примитивна
Собака снизу научилась мастерски ускользать от приказов собаки сверху. Соглашаясь с требованиями только наполовину, собака снизу отвечает «да, но », «я очень стараюсь, а в следующий раз буду стараться еще больше» и «завтра». Собака снизу обычно выходит победителем. Другими словами, собака сверху и собака снизу-это на самом деле два клоуна, которые играют свои странные и ненужные роли на сцене терпимой и немой Самости.
Интеграция, или излечение, наступает только тогда, когда отпадает необходимость во взаимном контроле собаки сверху и собаки снизу. Только тогда хозяева выслушивают друг друга. Когда они придут в чувство (в данном случае, выслушают друг друга). откроется путь к интеграции и объединению. Шанс превратиться из расколотой личности в целостную становится реальностью» (Perls, 1961).
На самом деле, хорошей попыткой развернуть аутоагрессию может быть вопрос «если злиться не на себя, то на кого?».
Попробуйте.
P.s.
“Берсерк” 97 года - топ аниме
Вопросы любви: Существует ли любовь к себе?
Исходя из утверждения, что "любовь — это событие, требующее регулярного подтверждения", можно сказать, что любовь к себе — это осознание и принятие в себе тех качеств, которые формируют "событие любви". Событие здесь понимается как то, что выходит за рамки привычного, прерывает повседневность и не ограничивается видимыми нами причинно-следственными связями.
Часто путаница возникает из-за смешения любви с заботой о себе. Посещение фитнес-клуба, сбалансированное питание, избегание токсичных ситуаций — всё это проявления заботы. В то время как любовь к себе — это глубокая встреча с собой, которая вызывает отклик в вашей душе, расширяет ваше восприятие собственной личности и оставляет заметный след в дальнейшем отношении к себе.
Рассмотрим пример: после долгих лет стыда и сомнений в своих способностях вы вдруг осознаёте, что с вами всё в порядке, что вы — хороший специалист или внимательный партнёр. Раньше окружающие говорили вам об этом, но слова не находили отклика в вашем сердце.
Поделитесь, какие события в вашей жизни заставили вас по-настоящему почувствовать любовь к себе?
#любовь #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога
Пока я встал в очередь на специализацию по зависимостям (кажется аж до начала следующего года ждать) у приглянувшегося мне тренера, приходится только лекции посматривать и всякое почитывать на тему самостоятельно, раз поучиться не пускают😀.
Вот и вам принес.
Леодин Третьяк про терапию зависимостей (по большей части химической), пограничность и всякое интересное. Третьяк крутой, смотрите Третьяка. Думаю, будет интересно не только терапевтам.
https://youtu.be/2TRsG7QBR7o?si=moJVpK2mvIBVkiqe
Если вас кто-то сильно бесит присмотритесь к нему получше. Там всё про вас.Читать полностью…
Предвижу лавину возмущения.
Сразу отвечаю - да, естественно, именно вы попадаете в тот 1%, где это правило не сработало.
Но в оставшихся 99% процентов случаев эти люди делаю то, что вы не можете, не умеете, вам запрещено, но раз так возмущает в другом, то хотелось бы.
Вот еще. Три других выложу завтра. Хорошего понемногу.
Есть вещи (не вещи), которыми лучше бы продолжать любоваться со стороны и не пытаться ими владеть.Читать полностью…
Дикие звери, например, некоторые люди.
Очень привлекательно, но рядом
опасно. и больно.
Мы так устроены, что хотим получить в собственность все то, что нам понравилось, хотя ответа на вопрос «зачем тебе этим обладать?» обычно нет.
В результате боль и разочарование, а не трогал бы - продолжил бы очарованно
любоваться.
Константин Гогинов про пять уровней невроза по Перлзу с примерами в конце видео:
https://www.youtube.com/watch?v=epN8IQicVWY
Первый уровень — это уровень клише.
Если вы встречаетесь с кем-то, вы обмениваетесь клише: «Доброе утро», рукопожатие, и прочие бессмысленные знаки встречи.
Второй уровень — уровень, где мы играем разные роли: роль очень важной персоны, крутого парня, плаксы, милой маленькой девочки, хорошего мальчика,
— любую роль, которую мы себе выбрали. Это поверхностные, социальные уровни как если бы. Мы притворяемся, что мы лучше, сильнее, слабее, вежливее, чем мы чувствуем себя на самом леле
Третий уровень - это тупик.
Для тупика характерны страхи и фобии — стремление уклониться. Мы боимся, мы избегаем страданий, особенно страданий от фрустрации.
«Мы испорчены и не хотим проходить через адские врата страданий:
мы остаемся незрелыми, продолжаем манипулировать миром, мы не согласны пройти через страдание роста. Вот такая история. Мы лучше будем страдать от мук совести, от того, что на нас смотрят, чем согласимся понять, что мы слепы и вернуть себе зрение».
Ф.Перлз
«Когда мы находим то место, где человек застрял, мы приходим к удивительному открытию, что этот тупик, как правило, существует лишь в фантазии. В реальности тупика нет. Человек только считает, что в его распоряжении нет собственных ресурсов. Он лишь удерживает себя от использования своих ресурсов, вызывая в воображении множество катастрофических ожиданий».
Ф.Перлз
«Это взрыв подлинного горя, если мы работаем с потерей или смертью, которые не были ассимилированы. Взрыв оргазма у сексуально заблокированных людей.Читать полностью…
Взрыв гнева, а также взрыв радости, смеха, joi de vivre. Эти взрывы связаны с подлинной личностью, с истинным я».
Ф. Перлз
На эту же тему:
https://www.youtube.com/watch?v=Jhw9tooVvP4&t=2969s&pp=ygUY0LTQtdGA0LXQsNC70LjQt9Cw0YbQuNGP
Давно мэмы не скидывал.
Спокойной ночи
Сегодня выпал неожиданный выходной, после сна до 12 выбираю чем заняться или не заниматься.
Есть идея о том, что у хорошего отдыха есть три составляющие, что бы вы не делали при этом:
- Вы получаете удовольствие от того, чем вы занимаетесь
- Вы не несете ответственности за другого человека
- Отсутствие конкуренции
Возможно, ваша бабуля была права, когда говорила "лучший отдых - смена деятельности" и шла копать картошку.
Потому что для нее:
а) возможно, это было увлекательно так или иначе
б) ответственности ноль
в) врядли кто-то захочет посоревноваться в том сколько картошки выкопано
Для меня отдых иногда - буквально ничего не делаение. Лежать и смотреть в потолок. Без телефона, ноутбука и сериалов. Я так могу часами лежать, а потом уже пойти чем-то увлекательным/залипательным заниматься.
А что для вас отдых? У вас как?
Видео украл у Дани:
https://www.instagram.com/practice_way
РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ СИЛА УПРЁКА
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»: « Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»
Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати, «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» - это уже не упрек , а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Если в период фрустрации в какой-либо ситуации человек не получает достаточной поддержки, он не способен принять новый опыт путём ассимиляции и интегрировать его в свою жизнь. 😐
Если это не обработано, ассимилировано - я несу это на себе. 🫥
Это и есть страдание.😵
#психотерапия #гештальт #психолог
Сижу в перерывах между работой сегодня и перечитываю с удовольствием Гештальт-Семинары Перлза.
Идеал — это палка, которая даст вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими. Поскольку идеал недостижим, вы не можете ему соответствовать.
Стремящийся к совершенству не любит свою жену. Он влюблен в свой идеал и требует от своей жены, чтобы она соответствовала прокрустовому ложу его ожиданий, и он обвиняет ее, если она не соответствует. Но он не открывает, каков же конкретно его идеал. Иногда всплывают какие-то характеристики, но сущность идеала в том, что он недостижим, невозможен, это просто хорошая возможность контролировать, размахивать кнутом.
Однажды я разговаривал со своей подругой и сказал ей: «Пожалуйста, запомни: ошибки — это не грехи» и ой это вовсе не принесло облегчения. Потом я понял, что если ошибки перестали быть грехами, как же она теперь сможет обвинять
других людей, которые совершают ошибки? У палки всегда два конца; если вы таскаете с собой идеал, этот совершенный идеал, значит у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы играть в любимую игру невротиков — самобичевание.
Самобичеванию, самомучению, самоистязанию нет конца. Оно прячется под маской «самосовершенствования».
Это безрезультатно. Если человек пытается соответствовать требованиям совершенства, которые выдвигает собака сверху, результатом всегда бывает «нервный срыв» или бегство в безумие. Это один из инструментов собаки снизу. Если мы видим структуру своего поведения, которое в случае самосовершенствования расщеплено между собакой сверху и собакой снизу, если мы прислушиваемся и видим, как можно примирить этих двух дерущихся клоунов, тогда мы понимаем, что мы не можем по своей воле изменить себя или других. Это ключевой момент: многие люди посвящают свою жизнь тому, чтобы реализовать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя.
Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важно. Многие живут только ради своего
образа. Там, где у некоторых людей личность, у большинства — пустота, потому что они слишком заняты тем, что
проецируют себя во все стороны.
Это тоже проклятие идеала. Вы прокляты и не можете быть тем, кто вы есть.
Ф. Перлз Гештальт-Семинары. Беседа 1.
"А тебе в ЦЕЛОМ как?" один из самых важных вопросов, которые можно себе задавать периодически и совершенно по разным поводам.
Вот например:
"Это работа моей мечты, только график мне не нравится"
"я его люблю больше жизни, только когда он не пьет"
"короче, дайте такого же, но без крыльев и с перламутровыми пуговицами"
Некоторые явления и абсолютно все люди не делятся на части. Отношения строятся с целым человеком, а не только с его симпатичной частью.
Тупиковая стратегия - расщеплять людей на две части и пытаться общаться только с подходящей. Такое возможно лишь в голове, а в реальной жизни придется брать целыми или не брать.
Выбирать или не выбирать целое заметно уменьшает страдания, причиняемые мыслеблудием типа «вот была бы она верной женой, у нас была бы идеальная семья».
Липпо Светлана. Рубрика "Недобрый психолог"
«собака снизу/собака сверху» на котиках
Читать полностью…
Слово «ответственность» в повседневном контексте это зависимость человека от последствий чьих-либо действий (своих или кого-то другого).
Эта зависимость может быть эмоциональная (чувство вины и тревоги в случае негативных последствий); может быть экономическая (готовность платить за желаемый результат или возмещать ущерб в случае неудачи), юридическая (готовность нести наказание).
В контексте психотерапевтического диалога ответственность это способность и стремление давать себе и психотерапевту отчет в своих действиях и предполагаемых последствиях оных в короткой перспективе «здесь и теперь».
В буквальном смысле способность осмыслено ответить на вопрос «что ты сейчас делаешь с самим собой, со мной и с нашими отношениями?» Например, клиент с запросом «что мне сделать, чтобы близкие воспринимали меня всерьез» всю сессию говорит о пустяках, отшучивается и меняет тему по много раз. Терапевт при очередном отклонении от темы может спросить: «что вы сейчас делаете»?
Эти два взгляда на ответственность не противоречат друг другу и связаны между собой, но применяются с разными целями.
Вина как чувство это негативное переживание ответственности за уже свершившееся действие.
Вина как статус это признание обществом ответственности человека за недопустимые действия/бездействие и их негативные последствия.
В этом смысле может быть две формы вины:
1) умысел;
2) небрежность, когда она недопустима.
Если, куда бы вы ни ткнули, вам везде больно, то, вероятно, у вас палец сломан.
С душевной болью также.
Если в третьем браке бьют по морде, видимо, морда тоже как-то участвует в процессе организации действий насильственного характера.
Вывод: лечим пальцы, разбираемся с мордой.
Окружающие, иногда, и правда мудаки, но не факт, что вы в этом никак не
участвуете.
Теория изменений Бейссера гласит, что естественный процесс изменений происходит лишь тогда, когда человек становится тем, кем является на самом деле, и не пытается превратиться в того, кем не является. Это значит, что для изменений нужно принять себя таким, какой вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками, и не стремиться к идеалу, навязанному обществом, семьей или вами самими. Только так можно добиться изменений к лучшему и жить в соответствии со своей природой и потенциалом.
Константин Логинов с комментариями к оригинальной статье Бейссера и рассуждениями по теме:
https://youtu.be/qrl0pUo_e64?si=EHidDMj_dvfy9ggc
Нам кажется, что, если постараться и все отконтролировать, то можно жить без боли, потерь, сложных решений, трудных выборов и катастрофических событий. Нужно только очень стараться и все правильно делать.Читать полностью…
Но это не так.
Жизнь случается регулярно. и абсолютно случайно. Дерево просто падает - это нейтральный факт. Кто-то получил дрова, а кто-то черепно-мозговую - отвратительно, что возможность выбирать и влиять есть, а правил и заранее известных правильных ответов нет.
То есть, мы конечно, что-то делаем, что нам кажется правильным. Но ключевое слово тут «кажется».
Мантра «все что ни делается - всё к лучшему» удобно спасает от изматывающих рефлексий и переживаний.
Рекомендована психологами в гомеопатических дозах, при передозировке ведет к благостному слабоумию.
Чем больше и дольше мы что-то терпим, тем большей ценностью начинает обладать для нас этот объект или человек.Читать полностью…
Это логично - ведь в него вложено много душевных сил и времени. И с каждым днём, месяцем, годом - всё больше и больше.
В результате мы приписываем сверхценность и очень бережём . именно то, что стоило бы послать. Далеко и надолго.
Это и про отношения с людьми, и про работу.
Так, кстати, начинается депрессия.
Если я считаю невменяемой ерундой то, что ценно для вас - это не обесценивание. Это мое мнение, на которое я имею полное право и хорошо бы, чтобы вы не пытались у меня его отнять или обесценить как не имеющее право быть.
Обесценивание начинается тогда, когда я без вашего вопроса рассказываю вам, что это ерунда игнорирую в нашем общении тот факт, что, для вас это не ерунда (конечно, если вы потрудились и оповестили
меня об этом).
Фраза «я считаю это хренью, но я знаю, что для тебя это важно и отношусь к этому с уважением, так как мне важен ты» - абсолютно экологична.
(Если сказана по запросу, а не
навязана, как ненужное чужое мнение)
На вчерашнее уже для терапевтов
https://www.youtube.com/watch?v=U8PGOszX8ck
Дереализация, также аллопсихическая деперсонализация, — нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный
Чуть подробнее об этом тут:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Дереализация
Чувство - это только чувство, а не ваша сущность. Но пока вы избегаете своих чувств, вы отрицаете реальность.
Ваше чувство - сигнал о какой-то вашей потребности.
Формула проста:
Боль х сопротивление (избегание, например) = страдание
И важно добавить, что эмоция как единица информации - может быть неверно трактована.
Поэтому чтобы уменьшить страдание в терапии мы, в том числе, занимаемся дифференциацией - разбираем и исследуем природу той самой боли, разбираем ее на составные и пытаемся понять, что за ней стоит и из чего она состоит.
А точно ли это грусть, а не злость? А если злость, то накого или на что? А что за "хочу" стоит за твоей злостью? А может быть это вовсе не злость, а отвращение? И т.д.
#психотерапия #гештальт #психолог
Упрек — он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Упрек превращает любые отношения в рабство.
Юлия Латуненко
2 увлекательных часа про то что такое паническая атака, механизм действия, почему от нее не умирают и чего с этим делать
Приятного просмотра
https://www.youtube.com/watch?v=myC4sCi5mhY
Продолжаю перечитывать классику
Психиатры очень боятся тревоги. Я — нет. Я считаю, что тревога — это напряжение между сейчас и потом. Когда вы оставляете надежное сейчас и начинаете беспокоиться о будущем, вы испытываете тревогу. И если будущее требует от вас действий, тогда тревога — это страх сцены. Вы полны катастрофических ожиданий, ждете, что произойдет нечто ужасное или вы полны анастрофических ожиданий и ждете чего-то прекрасного. И мы заполняем эту пропасть между сейчас и потом — заполняем ее страхованием, планированием, постоянной работой и так далее. Другими словами, мы не хотим видеть плодородную бездну, возможность будущего — если мы заполним эту бездну, у нас не будет будущего, будет лишь однообразие.
Но как же можно сохранить однообразие в этом быстро меняющемся мире? Таким образом, разумеется, любой, кто хочет поддерживать статус кво, все сильнее паникует и боится. Обычно тревога не так глубоко экзистенциальна.
Она уже объединена с ролью, которую мы хотим играть, это страх сцены. «Получится ли у меня роль?», «Назовут ли меня хорошим мальчиком?», «Получу ли я аплодисменты или тухлые яйца?». Таким образом, это — не экзистенциальный выбор, это выбор неудобств. Но если вы поймете, что это — неудобство, что это — не катастрофа, а только неприятность, — тогда вы приблизитесь к себе, начнете пробуждаться.
.......
Безумие заключается в том, что мы принимаем фантазию за реальность. В тупике всегда есть кусочек безумия. В тупике никто не может убедить вас, что то, чего вы ждете — фантазия. Вы принимаете за реальность идеал, фантазию. Сумасшедший говорит: «Я — Авраам Линкольн», невротик говорит: «Я хочу быть Авраамом Линкольном», а нормальный человек говорит: «Я — это я, а ты — это ты»
Ф. Перлз. Гештальт-Семинары. Беседа 2
Если человек старается измениться в течение некоторого времени, то основным препятствием к изменению может стать как раз это самое старание. Оно удерживает человека от возможности переживать основное событие.
Если я боюсь пережить свое одиночество, то я буду делать все для того, чтобы избежать его. Я буду встречаться с людьми, курить с ними, пить кофе, заведу ряд ничего для меня не значащих сексуальных знакомств, и так далее. Но парадоксальным для меня образом эти самые действия, которые я использовал для защиты от одиночества, более всего поддерживают ситуацию неизменной. Они создают мне условия, при которых я избегаю опыта, хотя только в полном переживании одиночества есть шанс, что оно пройдет и даст мне свободу пережить что-нибудь еще. И тогда возникает следующий парадокс. Как только я действительно начинаю переживать этот пугающий процесс, так он растворяется, становясь чем-то иным, нежели то, чего я ожидал и чего боялся. Иным, чем ранее представление о нем, то представление, которое я составил и носил с собой так долго.
По-другому это можно представить так, что мое поведение всегда определяется тем, что я отказываюсь пережить в реальности. Отсюда понятно, почему гештальт-терапию называют парадоксальной методикой изменения. Мы просим людей, которые приходят, чтобы измениться, сделать труднейшую вещь в миречто они больше всего не хотят делать — отказаться от представлений об изменении и просто переживать то, что есть. Люди избегают опыта, притворяются, что его нет, делают что-то еще и остаются теми же самыми, если только не более сложными. Это происходит до тех пор, пока они не сделают этого простого и трудного шага: переживать то, чего они избегали.
Нужно сделать еще одно дополнение, чтобы это утверждение могло быть полным. Часто может показаться, что человек переживает нечто полностью, но все же остается привязанным к этому, привязанным к попыткам избегать этого в дальнейшем. Он не обнаруживает облегчения или исчезновения неприятных симптомов.
Важным моментом является параллельное сознавание наряду с переживанием также своего выбора. Того, что я сам выбрал и создал это переживание, а не являюсь его жертвой. Если переживание одиночества сопровождается чувством, что на это одиночество меня обрекли мои родители, или кто-то меня оставил и этим сделал меня одиноким, — я еще не полностью переживаю происходящее. Необходимо в дополнение к этому мое сознавание того, что в каждой точке моей жизни я по собственной воле участвую в ситуации, создающей опыт, которого я пытаюсь избежать.
Энрайт Джон
Нарциссическое «я» крайне хрупкое и уязвимое. Состояние любви требует открытости и риска. Если малейшие сомнения в искренности партнера, его неуверенность в будущем повергают такого человека в отчаяние и боль, любовь становится пыткой.
Нил Гейман, автор серии комиксов «Песочный человек» очень точно отразил такое переживание «влюбленности» у человека с нарциссическими особенностями.
«Вы когда-нибудь были влюблены? Ужасно, не так ли? Вы становитесь такими уязвимыми. Любовь вскрывает вашу грудь, вскрывает ваше сердце, и это значит, что кто-то может залезть к вам внутрь и искромсать вас изнутри. Вы строите всякие защитные системы, целый доспех, чтобы ничего вам не навредило, а потом один глупый человек, ничем не отличающийся от других глупых людишек, приходит в вашу глупую жизнь... Вы даете им кусочек себя. Они о нем не просили. Они просто сделали что-то глупое, поцеловали вас или улыбнулись, и ваша жизнь перестала вам принадлежать. Любовь берет в заложники. Она выедает вас и оставляет вас плакать в темно- те, и простая фраза «Может, нам лучше стать просто друзьями» превращается в стеклянный осколок, вонзающийся в сердце. Это больно. Не просто в воображении. Не просто «в голове». Это душевная рана, настоящая залезающая в тебя и раздирающая на части боль. Я ненавижу любовь.»
#любовь #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога