171
Рассказываю о своем пути познания Гештальт-терапии и психологии. Ссылки, тексты, цитаты, мысли. by: @randomfriendlyguy http://cherneevpsy.tilda.ws
Ну что это за день без текста Жени Андреевой
Про людей с разными притязаниямиЧитать полностью…
Между людьми случаются непонимания. Все мы ведь по-разному устроены. Но это не всегда замечаем, от этого путаемся и начинаем друг друга «дергать». Например, уровень притязаний у нас может быть разный, уровень энергии, эмоциональности.
Например, есть люди чувствительные, а есть не очень. И эти вторые многое не замечают. А первые только мечтать могут о том, чтобы что-нибудь не заметить. Потому что чувствительность — это, конечно, прекрасно. Но ведь это ещё такая морока. Но ты ведь живёшь с этой морокой всю жизнь, и кажется, что все так живут. Только не все в этом признаются.
Например, ты чувствителен к интонациям. И мучаешься страшно, если кто вдруг повысил голос на пол тембра или как-то невнятно тебе ответил на вопрос. И вот начинаешь человека этого расспрашивать:
— Почему ты разговариваешь таким тоном?
А он ведь, естественно, ничего толкового не ответит.
— Нормальный, — скажет, — у меня тон.
А иногда наоборот получится. Вдруг ляпнешь что-то необдуманное, а тебя сразу спросят:
— Какой же в этом был скрытый смысл?
А ты думаешь: блин, нет никакого смысла! Просто телесное возбуждение, обличенное в первые попавшиеся слова. Чистая энергия! Но тебе ведь не поверят.
Или бывает так:
— Тебе что, все равно, куда мы поедем отдыхать?
— Ну… да…
— Нет, ты просто не хочешь со мной ехать…
Или
— Ты не хочешь брать на себя ответственность…
Ну, а если и правда, непринципиально, куда ехать?
Кому-то не так важно носить дорогие вещи. Не обязательно есть «Цезарь» только с заправкой для «Цезаря». И кто-то не любит ездить за рулём, а предпочитает метро. Но этому человеку очень важно, чтобы на рабочем столе компьютера был порядок. И чтобы нижнее белье было поглажено.
Кому-то и правда достаточно проводить досуг вместе, растить детей и вечером обсуждать события прошедшего дня. И не обязательно дискутировать о судьбах арт-хаусных режиссёров и философии. И уж тем более рассказывать партнеру о своем экзистенциальном одиночестве.
А другому без этой всей экзистенции хочется воскликнуть:
— Ну а зачем мне тогда вот это все?
И кто-то на полном серьёзе не помнит, какая кофточка на вас была надета вчера и какие у вас дома наклеены обои. Но совершенно искренне при этом вас любит.
Я знаю, каково это, я точно вам говорю!
Пожалуй, поворчу немного.
Часто в разных местах, от совершенно разных людей (и знакомых мне, и незнакомых) слышу об эмпатии.
Например, что-то типа (гиперболизирую, конечно):
"Мне тут Вася такую трагичную историю про себя рассказал, а я еще двое суток отходил от рассказа, тревожился, места себе не находил. Так проникся, так впечатлился, так сопереживал. Ну, не мудрено, я же человек эмпатичный, по другому не могу! Всем сопереживаю!"
"Ты меня раздражаешь" - не совсем верное утверждение. Все же чаще мы раздражаемся на других людей. Как правило, нас никто не раздражает специально.
Я пока определил такие причины моего раздражения к другим людям (из не всегда неочевидных, но часто встречающихся):
1) Многие знают или хотя бы раз слышали, что если вы испытываете раздражение по отношению к кому-то - то скорее всего то, что вас раздражает в другом человеке, есть в вас самом. Так работает механизм проекции (помещение своих внутренних частей во вне).
Если человек в разговоре со мной аккуратничает, я могу очень сильно раздражаться. Обратив свое внимание, я могу обнаружить, что я на самом деле похожим образом поступаю я сам, когда боюсь, что меня отвергнут, покинут.
2) Кто-то позволяет себе что-то, чего я себе не позволяю.
Например, если на работе коллега постоянно опаздывает, я могу испытывать раздражение. Ведь ему ОК опаздывать, а для меня это непозволительно, по тем или иным причинам.
3) Незавершенные дела.
Опять же возьмем коллегу, который опаздывает - если это вызывает у меня сильное раздражение, возможно у меня есть что-то, что я бы очень хотел ему сказать (не обязательно что-то плохое, но скорее всего, что-то очень важное для меня), а его тут нет, он еще не пришел.
Или же если в ситуации с опозданием нет ничего очевидного - то возможно в этот момент проигрывается какая-то незавершенная ситуация из близких отношений в вашем детстве. Например в детском саду ваш папа часто опаздывал забирать вас из детского сада, и вы чувствовали себя одиноким и злым. А позлиться на папу, например не удалось. И теперь, когда кто-то опаздывает, вы чувствуете себя похожим образом.
Если есть еще идеи - пишите в комменты.
#психотерапия #гештальт #психолог
Если в связи событиями вы ищите бесплатную психологическую помощь - вот чат волонтерских проектов. Пользуйтесь сами или отправьте тем, кому это сейчас необходимо. Терапевты пишут о себе и предлагают бесплатные сессии:
/channel/+NwQ4mcY-C5FkOWMy
Как справиться со стрессом и что делать в кризисных ситуациях?
Очень простое и понятное руководство от ВОЗ. С картинками и на русском!
Почитайте сами, если вам сейчас непросто
И поделитесь с близкими (или репостните себе в каналы)
Пусть у всех будет доступ к этой информации!
Важные комментарии:
- испытывать любые чувства (или не испытывать их) это нормально
- читать и перечитывать новости, думскролить не стоит. Это не снизит тревогу, а наоборот :(
- используйте простые техники и заботьтесь о себе и о близких
- если у вас есть ресурсы, чтоб помочь кому-то - помогите. Действуйте в соответствии со своими ценностями
Обнимаю 💔
*психологи, пользуйтесь этими материалами в работе со своими клиентами!
** важный пост о том, как поддержать себя
Квалифицированные специалисты Телефона Доверия "Первая Психологическая Помощь" бесплатно оказывают психологическую помощь взрослым по номеру:
📞 8-495-032-07-32
Главная отличительная особенность нашего Телефона Доверия:
У нас вы получаете полноценную профессиональную аудио консультацию, продолжительностью 40-45 минут, а не экспресс совет по регламенту!
Номер активен ежедневно с 09:00 до 21:00, кроме воскресенья и праздничных дней.
Мы работаем бесплатно. Стоимость звонков определяется исключительно тарифом вашего оператора.
Сел написать пару строк, в итоге понесло. Прочитал – лайк поставил. Кто шарит в этой теме – откомментируйте, мне интересно что вы думаете по этому поводу или напишите мне.
На этой неделе я чего-то обчитался так, что воспринимаю печатный текст с большим трудом. С большим трудом читаю «Доминанта» Ухтомского, читаю статьи по теории поля Курта Левина, осилил Зейгарник «Теория личности Курта Левина». Осталось пару лет попереваривать, чтобы как-то уложилось.
И во всех этих работах, так или иначе, присутствует тема незавершенных дел (пусть будет, незакрытых гештальтов).
Как я понимаю то, чем они, скажем, вредны? Если, я имею в своем опыте какое-то незавершенное дело, то часть моей внутренней энергии, внимания будет стекаться к этому незавершенному делу, мешая выполнению других, способствующих моему нормальному функционированию по жизни.
А еще есть забавная штука – Эффект Зейгарник – мы помним незавершенные дела лучше, чем завершенные. Подробнее тут: https://www.b17.ru/article/471740/
Ну, например:
Вас обидел очень близкий друг или подруга, но в моменте вам не удалось выяснить причину оскорблений в вашу сторону и услышать извинения. И вот уже идет неделя, вы чувствуете обиду, может злитесь тихонько, грустите и попадая в компаню других друзей, где все шутят и смеются, никак не можете развеселиться, а все шутки вас раздражают и любая безобидная подколка вас выводит из себя. Т.е актуальная ситуация воспринимается через призму неразрешенной обиды. Психика, как и любая система стремится к равновесию и нуждается в разрядке, часть напряжения от актуальной обиды снижается через выражение злости на других людей.
Я вот думаю, как закончить незавершенные дела? Ну как минимум в моменте – одновременно просто и сложно. Люди бы не ходили к психологам, если бы, например все умели разрешать обиду в моменте.
А что делать с теми делами которые (хуй пойми че с ними делать?) сложно завершить, или кажется просто невозможным это сделать.
Я пока понимаю, что для этого есть несколько способов.
Сначала личный пример.
Я 10 лет назад шел по улице с друзьями и мимо проходила парочка. И вот проходящая мимо девушка сказала своему парню, что-то вроде:
«да, да! Я - ассасин!»
Я тут по себе все чаще замечаю, что бывает полезно что-то услышать от кого-то, что мне откликается или попадает во что-то мое. Но лучше послушать побольше людей на эту же тему. Тогда глубже провалится или присвоится.
Так что на мое вчерашнее по поводу разочарования - два коротких видео, надеюсь, окажется полезным:
Почему разочаровываться полезно от Игоря Погодина:
https://www.youtube.com/watch?v=kA8pSBsQwU8
Почему появляется разочарование от Константина Логинова:
https://www.youtube.com/watch?v=vFnFk4N-l2o
#психотерапия #гештальт #психолог
Пока писал, вспоминил на эту же тему видео.
https://www.youtube.com/watch?v=vqFWjCmdluA&t=6s
*если не буду перегибать с ретрофлексией
Читать полностью…
Интересная статья, «Свободные телесные ассоциации», автор Ирена Голуба, о том как в гештальт-терапии относятся к телесным проявлениям клиента, что с ними можно делать и главное зачем. Очень важно, что в статье дается именно теоретическое объяснение того зачем мы так внимательны к телу, почему гештальт - терапевт может предложить «продолжить движение» или «усилить напряжение в теле». Теоретическое объяснение очень важно, так как простое выполнение таких техник (без понимания) обычно привносит в работу только неловкость - сначала у терапевта, а затем и у клиента.
Небольшая цитата:
Одно из разительных отличий терапевтического метода психоанализа и гештальттерапии – отношение к проявлению во время психотерапевтической работы чувств, возможности телесного контакта, других видов взаимодействия. Задержка действия, фрустрация, практикуемые в психоанализе, также помогают усилить «хронический импульс» низкой интенсивности, но эти техники больше способствуют осознанию подавленных желаний, чем учат удовлетворять их. Классический психоанализ клиента совсем «не кормит», хотя эта позиция начинает смягчаться по отношению к клиентам с более тяжелыми расстройствами. Гештальттерапия тоже не ставит своей целью «накормить» клиента, но дает возможность «попробовать вкус» удовлетворенной потребности.
Моя коллега Ксения в паре со своей знакомой в конце марта планируют запускать терапевтическую группу по автономности и зависимости.
Если тема любого рода зависимости (химической, эмоциональной) для вас актуальна и вы живете в Москве - обратите внимание на информацию по ссылке.
И передайте тем, кому это может быть интересно или необходимо.
https://rumyantsevakseniya.tilda.ws/group
Многие и, наверно, самые важные противостояния это разнообразные формы широко распространенного раскола личности: Я должен против Я хочу. Они могут принимать форму диалога с воображением родителем, раз воплощенным самообвинение, с людьми вообще т.д., но обе роли всегда обладают ярко выраженными чертами, что вдохновило Перлза (с его склонностью к феноменологическим именованиям) назвать их «собака сверху» и «собака снизу».
«Собака сверху всегда права, она запугивает, настаивает, она авторитарна и примитивна
Собака снизу научилась мастерски ускользать от приказов собаки сверху. Соглашаясь с требованиями только наполовину, собака снизу отвечает «да, но », «я очень стараюсь, а в следующий раз буду стараться еще больше» и «завтра». Собака снизу обычно выходит победителем. Другими словами, собака сверху и собака снизу-это на самом деле два клоуна, которые играют свои странные и ненужные роли на сцене терпимой и немой Самости.
Интеграция, или излечение, наступает только тогда, когда отпадает необходимость во взаимном контроле собаки сверху и собаки снизу. Только тогда хозяева выслушивают друг друга. Когда они придут в чувство (в данном случае, выслушают друг друга). откроется путь к интеграции и объединению. Шанс превратиться из расколотой личности в целостную становится реальностью» (Perls, 1961).
На самом деле, хорошей попыткой развернуть аутоагрессию может быть вопрос «если злиться не на себя, то на кого?».
Попробуйте.
P.s.
“Берсерк” 97 года - топ аниме
Вопросы любви: Существует ли любовь к себе?
Исходя из утверждения, что "любовь — это событие, требующее регулярного подтверждения", можно сказать, что любовь к себе — это осознание и принятие в себе тех качеств, которые формируют "событие любви". Событие здесь понимается как то, что выходит за рамки привычного, прерывает повседневность и не ограничивается видимыми нами причинно-следственными связями.
Часто путаница возникает из-за смешения любви с заботой о себе. Посещение фитнес-клуба, сбалансированное питание, избегание токсичных ситуаций — всё это проявления заботы. В то время как любовь к себе — это глубокая встреча с собой, которая вызывает отклик в вашей душе, расширяет ваше восприятие собственной личности и оставляет заметный след в дальнейшем отношении к себе.
Рассмотрим пример: после долгих лет стыда и сомнений в своих способностях вы вдруг осознаёте, что с вами всё в порядке, что вы — хороший специалист или внимательный партнёр. Раньше окружающие говорили вам об этом, но слова не находили отклика в вашем сердце.
Поделитесь, какие события в вашей жизни заставили вас по-настоящему почувствовать любовь к себе?
#любовь #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога
Памятка для родителей 🙃
Автор: https://www.instagram.com/pabloradini
Официально заявляю. Моя новая крашиха - Евгения Андреева. Обожаю как пишет. 🥰😍🥰
«Только не бросай меня!»Читать полностью…
Нас оставляли очень много раз. В роддоме, яслях, школах, детских лагерях. Нас покидали родители, друзья, а позже — возлюбленные.
Кажется, к этому невозможно привыкнуть.
В детстве мама уходила каждый раз навсегда. У малыша нет ощущения времени и нет возможности хранить связь с человеком, которого он не видит. Мама уходила в разные моменты: когда была не нужна и когда была необходима.
Очевидно, мы лучше помним второе.
Когда она возвращалась, то хотелось злиться и отталкивать ее, чтобы показать, как тяжело было ждать, показать, как ты нуждаешься в ней. А от нее хотелось, чтобы она при этом не уходила. К сожалению, это не всегда было возможно.
Потом наступал момент, когда мир становился привлекательнее семьи. Это время, когда кино и вечеринки с друзьями предпочитаешь семейным ужинам. Так важно бывает выбирать то, что нужно. Но потом сложно возвращаться без вины. Хотелось, чтобы за отдаление не винили и страдали, а радовались и гордились. Тогда было бы не так страшно.
Страшно, что оставят, что отвергнут насовсем, что не смогут выдержать моей нуждаемости или, наоборот, моей отдельности.
Этот страх часто сопровождает нас по жизни. Он вновь появляется в отношениях, которые стали для нас близкими и значимыми.
Тогда мы стараемся быть удобными, согласными, мы никуда не отходим надолго. Кажется, это дает нам хоть какие-то гарантии, что нас не оставят. Мы долго терпим, многого не замечаем, идем на очень большие компромиссы с собой. Иногда они такие большие, что и чувств к другому за ними становится не видно.
Как быть с этим страхом?
Вспоминать, как мы справились с тем опытом, который у нас уже был, какие у нас были ресурсы, что нас успокаивало.
Напоминать себе, что отношения могут и правда не сложиться. Такая вероятность есть всегда. Значит, и у вашего страха есть основания. Пусть не в таком большом объеме.
Помнить о том, что человек больше отношений, какими бы значимыми они для него не были. Жизнь больше
отношений, даже очень значимых.
А еще важно видеть, что отношения бережете и отвечаете за них не только вы один. Кто-то другой может «подержать землю», пока вы на время отошли.
Короткий ролик о теории и типах привязанностей.
Видео на английском, русские субтитры присутствуют.
https://www.youtube.com/watch?v=WjOowWxOXCg
Один из важнейших методов работы с бессилием - возвращать внимание к тому, что можешь контролировать и не увлекаться тем, чего контролировать не можешь.
Желание смотреть и говорить о том, чего не можешь контролировать это стремление психики вернуть иллюзию всемогущества. Иллюзия всемогущества как тот суслик - думаешь, что его нет, а она есть.
Единый телефон доверия МЧС России
+7 (495) 400-99-99, +7 (495) 983-79-01
«Горячая линия» центра экстренной психологической помощи МЧС России
+7 (495) 989-50-50 (круглосуточно)
Линия психологической помощи Российского Красного Креста
+7 (800) 250-18-59
Либо интенсивность переживаний по поводу незавершенных дел можно завершить с помощью похожих дел - ну например, услышав случайно в баре какую-то интересную фразу от людей рядом - заметить за собой желание прояснить что вы услышали, свое смущение или даже стыд и находять с этими чувствами в контакте (осознавая, как вы чувствуете стыд, даже телесно), и осознавая готовность если что получить по лицу - попробовать подойти и уточнить, что же человек имел в виду и реализовать свой интерес. И так еще какое-то количество раз в похожих ситуациях. И тогда через какое-то время, можно заметить, что то самое назавершенное дело (про ебучих ассасинов или не про ассасинов) вызывает все меньше интенсивных переживаний, тревоги, страха, злости и даже рассказывать о нем становится все проще.
А! И да, самое главное – не все незавершенные дела надо заканчивать, это просто не обязательно (а то ебанетесь). Но про это когда-нибудь в другой раз
«Будь таким, как я хочу!»
Обвинения и упрёки будут продолжаться до тех пор, пока двое не решатся встретиться с различиями и ограничениями, причем взаимными.
В обвинении другого всегда содержится надежда. Что другой может стать другим, он просто не хочет или из вредности не становится.
В собственной вине есть надежда на то, что я просто не постарался, или был невнимателен, или черств. И именно поэтому задел другого. И именно поэтому у нас не сложилось. И, если я постараюсь, то смогу этого не делать. Смогу полностью удовлетворить потребности партнера.
Очень сложно эту надежду потерять.
Потому что если это произойдет, то можно встретиться с чем-то гораздо более сложным, очень досадным и грустным. С тем, что есть различия, которые нам очень сложно выдерживать. Есть ограничения, которые мы не в силах преодолеть. Что иногда люди могут любить друг друга, но совершенно не подходить друг другу.
И никто, совершенно никто в этом не виноват! И это самое сложное.
Я видела смелых, которые эту надежду решились потерять и смогли познакомиться друг с другом. Некоторые даже друг другу понравились!
Разочарование - это важно.
"Люди станут меньше чувствовать себя одинокими, когда полюбят разочарование. Конечно, его сложно полюбить как что-то приятное, но как очень полезное — точно можно."
Это ценно, потому что их [реальных человеков] можно потрогать, обнять и чувствовать тепло и мурашки по телу.»
Дружить с бывшими - это нормально. Но обычно оказывается очень сложным.
И я вот думаю, что скорее всего не из-за того, что один козел, а вторая сучка. А потому что люди не умеют или не хотят проживать расставание.
Есть много боли, грусти, разочарования и много еще чего неприятного, с чем не понятно как справляться. Проще заглушить (через вещества, например) и не замечать, или обесценить сказав, мол "все это было ошибкой и какой-то херней". Еще бывает довольно сложно обнаружить благодарность за что-то.
А так как все выше перечисленное или часть его не прожито между двоими - самый частый сценарий после расставания это вражда (пусть и не всегда директивная).
Еще у меня есть идея о том, что дружба после расставания возможна, если партнеры в отношениях были друг другу не только клевыми супругами и любовниками, а собственно друзьями.
И тогда восстановить эту дружескую часть возможно, но только если будут прожиты злость, грусть, разочарование, вина и все такое что там появляется у людей при расставании (набор похож, но всегда индивидуален). Но на это нужно время. И желание.
А еще честно себе ответить на вопросы: зачем оставаться друзьями? Чтобы что?
#психотерапия #гештальт #психолог
Есть такая штука - ретрофлексия.
Ретрофлексия — тенденция делать себе самому то, что хотелось бы сделать другим, или получить от других. В гештальте это один из механизмов прерывания контакта, когда человек не позволяет себе удовлетворить свои настоящие потребности. Так, вместо того, чтобы ударить другого, начинает бить себя, либо, например, грызть ногти, резать лезвием руки, оставляя шрамы.
Одна из крайних форм ретрофлексии - некоторые разновидности суицида (Я не могу убить другого, поэтому убъю себя и пусть он страдает от этого).
Мышление и интроспекция (углубленное осознавание, анализ собственных мыслей, образов, реакций) это по сути ретрофлексия.
Т.е. постоянное пережевывание одних и тех же мыслей о том, что другой человек скотина такая даже не посторался меня услышать; вечное задавание себе вопросов по типу "а что он/она обо мне подумал?" - все это ретрофлективные процессы, чаще всего сопровождающиеся большим количеством тревоги и/или злобы и раздражения.
И дело в том, что чем меньше человек выразил себя в контакте, тем интенсивнее ведется внутренний монолог. А еще уснуть трудно и сны чудоковатые, ведь все невыраженное мозгу нужно как-то обработать хотя бы в сновидении.
«О сложных людях
Люди периодически огорчаются от того, что другим с ними сложно. Я знаю, потому что и сама об этом иногда переживаю.
В такие моменты думаешь, что вот есть же такие прекрасные люди на земле. И как же жаль, что они — это не ты! Они такие лёгкие, ясные, всегда вежливы, уважительны и не врут. С такими людьми не надо напрягаться, терпеть, они сами все без слов понимают и делают. У них не бывает плохого настроения и капризов.
И поэтому эти прекрасные люди никому не надоедают, не сердят других, никто от них не уходит и не думает: «Да что я делаю с этим идиотом?» или: «Да зачем мне эта истеричка?
Скорее всего, вам не объяснили, что эта сложность — это не ваша неизменная черта. Это просто кто-то искал форму для того, чтобы быть с вами, но не смог ее найти. Ведь это и правда бывает сложно.»
Просто вы сразу не поняли, что, если на вас злятся, то хотят быть ближе, но это по какой-то причине не получается. И не получается у того, кто этого хочет, а не у вас.
Если делают что-то по вашей просьбе, а не потому, что сами этого хотели, то это и есть выражение любви к вам.
И это нормально, что есть люди, которые вас не выберут, не захотят иметь с вами дела и вам не подойдут. И это огорчительно, но не повод терять самоуважение.
Может быть, вас не предупредили, что если вы переживаете о своей сложности для других людей, то это хороший знак. Ведь это значит, что вы можете ценить усилия и терпеливое отношение близких, а значит, и заметить их желание быть с вами.
Тогда, возможно, вы меньше станете сожалеть о том, что вы не те прекрасные люди…
Кстати, говорят, их даже кто-то видел. Но, разумеется, не вблизи, а только с очень большого расстояния.
Отрывок из книги
ВЛЮБЛЕННЫЕ И НАОБОРОТ
Евгения Андреева
«собака снизу/собака сверху» на котиках
Читать полностью…
Слово «ответственность» в повседневном контексте это зависимость человека от последствий чьих-либо действий (своих или кого-то другого).
Эта зависимость может быть эмоциональная (чувство вины и тревоги в случае негативных последствий); может быть экономическая (готовность платить за желаемый результат или возмещать ущерб в случае неудачи), юридическая (готовность нести наказание).
В контексте психотерапевтического диалога ответственность это способность и стремление давать себе и психотерапевту отчет в своих действиях и предполагаемых последствиях оных в короткой перспективе «здесь и теперь».
В буквальном смысле способность осмыслено ответить на вопрос «что ты сейчас делаешь с самим собой, со мной и с нашими отношениями?» Например, клиент с запросом «что мне сделать, чтобы близкие воспринимали меня всерьез» всю сессию говорит о пустяках, отшучивается и меняет тему по много раз. Терапевт при очередном отклонении от темы может спросить: «что вы сейчас делаете»?
Эти два взгляда на ответственность не противоречат друг другу и связаны между собой, но применяются с разными целями.
Вина как чувство это негативное переживание ответственности за уже свершившееся действие.
Вина как статус это признание обществом ответственности человека за недопустимые действия/бездействие и их негативные последствия.
В этом смысле может быть две формы вины:
1) умысел;
2) небрежность, когда она недопустима.
Если, куда бы вы ни ткнули, вам везде больно, то, вероятно, у вас палец сломан.
С душевной болью также.
Если в третьем браке бьют по морде, видимо, морда тоже как-то участвует в процессе организации действий насильственного характера.
Вывод: лечим пальцы, разбираемся с мордой.
Окружающие, иногда, и правда мудаки, но не факт, что вы в этом никак не
участвуете.
Теория изменений Бейссера гласит, что естественный процесс изменений происходит лишь тогда, когда человек становится тем, кем является на самом деле, и не пытается превратиться в того, кем не является. Это значит, что для изменений нужно принять себя таким, какой вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками, и не стремиться к идеалу, навязанному обществом, семьей или вами самими. Только так можно добиться изменений к лучшему и жить в соответствии со своей природой и потенциалом.
Константин Логинов с комментариями к оригинальной статье Бейссера и рассуждениями по теме:
https://youtu.be/qrl0pUo_e64?si=EHidDMj_dvfy9ggc