-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Самое сложное при нарциссической травме - признать свою слабость, зависимость и унижение.
Еще сложнее - принять себя таковым, оплакать и пожалеть.
И очень стыдно, просто невыносимо стыдно, открываться другим людям этой болью.
И все, что остается - это усиленно защищаться. Всю жизнь. От переживания этого невыносимого стыда, обиды. Защищаться, избегая близости, избегая стыдных переживаний скованности, неловкости. Выбирать "как бы неуязвимые" формы поведения - такие, чтобы не дай бог не встретиться с другим, не получить его поддержку (ведь ее не будет, это же точно известно из прошлого опыта!).
И остаться в глубокой, темной и холодной норе тотального и абсолютного одиночества.
Но если все же удается опереться на кого-то теплого рядом, заметить, что есть какой-то другой человек, с совсем другой планеты, у которого синие морковки, красные огурцы, фиолетовые апельсины... И который не отвергает, а очень принимает меня болящего, ноющего, униженного и оскорбленного.. То можно потихоньку начинать размораживаться и выглядывать из норы.
И в этот момент - риска и поиска себя утраченного, можно встретить еще кого-то, с такой же травмой, но кто еще не верит, что принятие и уважение возможно.
И такой человек, скорее всего, не примет эту боль. Он ее испугается и обесценит. Он будет стыдиться ее так, как если бы сам так себя вёл. Показал бы свою униженность и зависимость. И он будет отвергать страдающего другого, пугаться, отгораживаться и отстранятся. "Уберите это зеркало, я вижу там себя, мне страшно и стыдно".
Но вопрос в том, что выход из нарциссической травмы, её заживление, возможно лишь через признание её наличия (со всеми оттенками), и далее - принятие себя таковым. Через восстановление уважения к собственной боли и зависимости.
Этот опыт мы можем получить от других, путем предъявления им своих ран. И если другие примут и посочувствуют нам, сказав "слушай, я очень понимаю тебя, сам там был", мы получим новые ощущения, чем знали ранее.
Ведь в нежном возрасте, нас, скорее всего, отвергали и унижали именно тогда, когда мы очень остро нуждались в поддержке и сочувствии. И тогда не было кому нас защитить, мы были действительно зависимы - физически и морально.
И если мы продолжаем эмоционально жить в прошлом, не рискуя выглянуть наружу (вдруг там встретятся другие, тёплые и принимающие люди?), тогда мы лишаем себя шансов на обретение такого желанного чувства свободы, комфорта, опоры и радости бытия.
Автор – Елена Митина
Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю, это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение
.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг-понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения, окрашенные чувством вины, становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты - сообщение»: «Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно, развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.» Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты-сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста, переведи это в просьбу» - это уже не упрек, а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Как заставить себя заставить себя?
Ответ: НИКАК!
Такой ответ не устраивает? Ну ладно, давайте поговорим об этом.
Начнем, казалось бы, издалека. С потребностей.
Знаете, что это такое? Когда я пришла в терапию, для меня огромным сюрпризом была новость, что многие люди, оказывается, могут совсем не понимать, чего они хотят и что им нужно. Мысль в моем мозгу билась в истерике: «Ну как можно не понимать, чего ты хочешь?» Ведь это же элементарно. Хочу спать – иду спать, хочу пить – пью воду, хочу есть – хватаюсь за котлету опять пью воду (ЗОЖ и все такое, проверка связи с телом/мозгом/силой воли/реальностью). И так далее по списку. Но это наши базовые потребности, тут уже, понимаешь ты их или не понимаешь, нужда рано или поздно заставит.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15658-kak-zastavit-seba-zastavit-seba
На протяжении многих десятилетий депрессия воспринималась исключительно как болезнь, как совершенно ненужное отклонение от нормального функционирования. И это логично, ведь депрессия приносит массу страданий, иногда даже смерть. Но может ли такая точка зрения быть ошибочна? Что, если депрессия – это не отклонение от нормы, а одна из стратегий выживания?
Все больше и больше исследователей из разных научных областей ставят под сомнение нынешнее понимание депрессии. Биологические антропологи пришли к выводу, что депрессия – это адаптивная реакция на невзгоды, а не психическое расстройство.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15656-novyj-vzglad-depressia-pomogaet-vyzit
Мама-это жизнь, жизнь внутри. Мама подтверждает жизнь своей любовью, безусловной и укутывающий. Мамина любовь помогает младенцу выжить и буквально усвоить на раннем уровне телесного сознания важное знание «я живой и жить хорошо».
Позже, когда ребёнок растёт мамина любовь помогает любить себя разным, в какашках и вавках, справляться с неизбежными отбрасываниями другими и сомнениями в своей хорошести «ты чудо потому что ты есть».
Папа-это жизнь наружу. Жизнь в мир вокруг. Папа проводник в знание о мире, о наличии других людей, которые другие. Это знание о уважении к границам, правилам и ответственности за свои поступки. Папа проводник в мир стыда и гордости, силы и слабости, побед и поражений.
Папина любовь за то какой ты, а не за то, что ты есть. Это признание поддерживающее развитие и рост, стремление к лучшему и способность платить за это усилием, усилием воли признавать свои ошибки.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15654-rol-otca-v-zizni-malcika
Когда ваша мать строит из себя жертву
Основные пункты:
- Изображать жертву – этот одна из форм контроля для матери и часто включает себя назначение ребенка (детей) козлом отпущения и источником всех семейных проблем.
- Такая роль матери имеет непосредственное влияние на ребенка и эффект от неё может иметь долгосрочные и весьма токсичные последствия.
- Дети матерей, изображающих жертву, могут чувствовать себя «не в своей тарелке», иметь трудности с пониманием границ в отношениях, сложности в распознавании насилия и часто оказываются неспособными озвучивать свои потребности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15650-kogda-vasa-mat-stroit-iz-seba-zertvu
Созависимость - это расстройство, которое возникает в результате незавершенности важных стадий развития в детстве. В данном случае стадии автономии, стадии психологического рождения. Эта стадия важна для становления собственного Я, отдельного от родителей. Если эта стадия не пройдена, то утрачивается свобода распоряжаться собой. Появляется ощущение чужого сверх контроля, склонность к постоянному стыду за свои действия и сомнения в себе. Вот здесь и появляется зависимость от других. Чаще всего зависимость от чужой поддержки и чужого мнения.
Человек может излечиться от созависимости, когда понимает ее причины, имеет в своем распоряжении определенные средства и получает поддержку, которая ему нужна.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15648-12-sagov-na-puti-vyzdorovlenia-ot-sozavisimosti
1. Осознание. Имеете ли вы какое-либо проблемное поведение? Почему оно представляет для вас проблему? С чем у вас ассоциируется ваше проблемное поведение ()?
2. Обдумывание. Есть ли что-то, в чем ваше проблемное поведение помогает вам? Чем оно вредит вам? Мешает ли оно жить ту жизнь, которую вы хотели бы жить? Что может произойти, если вы откажетесь от проблемного поведения? Что может произойти, если вы не откажетесь от проблемного поведения? Какой могла бы быть ваша жизнь без вашего проблемного поведения? Какое поведение вы могли бы противопоставить вашему проблемному поведению? Что, на ваш взгляд, провоцирует ваше проблемное поведение? Что для вас самое сложное в том, чтобы изменить ваше проблемное поведение? Что самое легкое? Что побуждает вас верить и подкрепляет вашу веру в то, что вы сможете изменить ваше проблемное поведение?
3. Подготовка. Составьте план изменений поведения. Какие навыки вам потребуются для этого? Как вы будете тренировать и развивать ваши навыки? Дневники наблюдения, подбор альтернатив проблемному поведению.
4. Действия. Выполнение плана.
5. Анализ результатов. То, благодаря чему у вас получилось улучшение, является вашими ресурсами. То, по какой причине не получилось (не хватило терпения, информации, времени) - ваши дефициты. Подумайте, как можно решить проблему ваших дефицитов? Могут ли как-то ваши ресурсы помочь вас в этом?
6. Поддержание изменений. Что поможет поддержать и закрепить изменение проблемного поведения на более продуктивное?
Материал взят с ТГ канала Психология для профи и не только
Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.
Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.
У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.
Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники.
Автор - Боб Резник
Отказ психолога начинать или продолжать работу - это порой очень болезненная тема для клиентов.
Многие клиенты с пограничным расстройством личности приходят в диалектическую поведенческую терапию с несколькими опытами таких отказов, но с ними сталкиваются и те, у кого нет сложностей клинического уровня.
В этом плане мне нравится именно подход этого направления, так как он базируется на трех правилах:
-Клиент не может не справиться с терапией ;
-Терапия может не иметь инструментов помощи клиенту;
-Терапевт может не иметь инструментов помощи клиенту.
Значит ли это, что клиент может делать, что угодно, и терапевт обязан продолжать?
Нет.
Это просто гуманистический подход: клиент в любом случае пытается как-то сделать себе лучше. Просто порой ему кажется, что "лучше" - это, например, рассказывать терапевту о своих связях в государственных организациях, с помощью которых он терапевту навредит, или приходить на встречи нетрезвым, или пытаться соблазнить терапевта, или звонить терапевту каждые пятнадцать минут.
А бывают совсем другие сложности: например, клиенту очень трудно говорить, и он молчит по полчаса, или говорит слишком много, или ему трудно сфокусироваться, или он постоянно перемещается по комнате, или его тема - совпадает с темой терапевта (например, потеря ребенка), или он очень громкий, а у конкретного этого терапевта от громких звуков начинается мигрень.
В некоторых случаях терапевту удается найти контакт с клиентом и выстроить полезное для него направление и в сложных ситуациях, ну или же подобрать другой метод работы.
В других случаях он понимает, что не будет полезен для этого клиента, и тому лучше обратиться к другому специалисту - с более подходящей специализацией, опытом или складом характера.
И это - очень хорошо, потому что если специалист не передаёт такого клиента вовремя, он может проявиться как-то, как клиенту совершенно не нужно.
Ну и это является нормой, которую мы рекомендуем и клиентам: браться за посильные задачи, устанавливать безопасные рабочие отношения.
Работа психолога в принципе достаточно непростая, специалисты выгорают и устают, особенно, сейчас.
Поэтому если работать за пределами своих компетенций - есть вероятность полностью разрушить практику и навредить людям.
Автор - Адриана Лито
Раздражение – это механизм показать нам, что надо отделиться. Механизм выхода из-под влияния, сепарации, взросления. Нельзя удержать растущую ногу в прошлом размере, не изуродовав ее. Что-то ломается, рвет оболочку изнутри, выплескивается раздражением. Это мы, растущие, прорываем кокон изнутри. Кокон, который был домом, оберегал, укрывал, спасал, в котором было тепло – становится тюрьмой, и чем дольше мы поджимаем пальцы и скрючиваем ость, чтобы не остаться без кокона, тем больнее и уродливее нам. Тем больше мы возненавидим кокон рано или поздно, и не растопчем его ко всем чертям. Или погибнем внутри, так и не сбывшись.
И мама – такой кокон. И бывшие любимые изжившие отношения – такой кокон. И почти весь комфорт, такой кокон. Мы вырастем из него.
Ребенок должен сломать кокон и вылупиться. Но он, маленький, зависимый по своей природе – он не может позволить себе, и даже признаться себе – я чувствую что-то странное, как будто я больше не люблю маму. Очень смутно он наполняется силой нас оттолкнуть, силой раздражения, и давит ее в себе, и обращает это на себя. Это с ним все не так.
Мы должны быть очень мудрой и сильной скорлупой, чтобы он набрался смелости долбануть по нам клювом, а не скрючиваться в форму яйца. Мы должны трескаться и впускать воздух. Мы должны отпускать бывших любимых, когда они ради нас ложатся травой от страха нас потерять. Мы должны уходить от бывших любимых, и ползти, как звери, к своему огню.
Там, вокруг этого огня, сидят отдельные, спокойные люди. Наши выросшие дети. Наши спасшиеся бывшие. Наши повзрослевшие родители.
Там, вокруг этого огня, мы их снова найдем.
Автор – Ольга Нечаева
Наш уровень способностей определяется нервной системой, но упущения эмоциональной одаренности можно исправить: каждая из этих областей в значительной степени представляет собой набор привычек и ответных реакций, которые можно изменить к лучшему.
Книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»
Когда мировоззрение личности не соотнесено с реальностью, много злости и боли. Все не так и не такое, как хотелось бы, "неправильное". Хотя события внешней реальности предопределены заранее и произошли, потому что на это было множество причин. Личность взрывается эмоциями изнутри несогласная с этой событийностью. "Буря внутри стакана", бушующие эмоции, сдерживать их или не сдерживать?
Если излишне эмоционировать - будешь безумцем, окружающие постепенно начнут "отползать" от тебя подальше, потому что ты токсичен. Придёт чувство вины за этот выброс, потому что страшно остаться одному. Несдерживаемое эмоционирование в момент проявления даст ощущение: полноты жизни, свободы, вседозволенности. Но после придёт опустошение, усталость и сожаление, если не получится себя самого оправдать, привести себе достаточно аргументов на то, что ты имел право так буйствовать.
Чем субъективнее личность (дальше от реальности), тем более дикие, избыточные эмоции генерируются внутри (мир всё время не такой, как надо), поэтому больше себя надо контролировать и сдерживать. Ощущение скованности, несвободы часто не присваивается, и кажется, что на тебя давят снаружи или же вовсе внутри тебя живёт некое существо, которое "душит". Часто это "существо" с лицом кого-то из значимых людей, запрещающее, подавляющее, осуждающее. Вообще любые диалоги с кем либо внутри себя, это невозможность признать какие либо собственные аспекты. Они исторгаются во внутренний объект: "Это не я с собой делаю, это ты со мной делаешь, это ты вынуждаешь меня это чувствовать".
Чувства и эмоции личности несомненно являются внутренним продуктом, это генерируется внутри, даже если это реакция на внешнюю событийность. С присвоения чувств начинается формирование личностных границ, отдельности, понимание собственной индивидуальности. И главное появляется понимание, что если эмоции это моё, то значит я хозяин этого источника, пульт управления у меня в руках. "Это другой, это внешнее событие - а это моя реакция".
Когда личность заперта внутри себя, она не может понять, где заканчивает она и начинается другой. Весь мир она "затащила" внутрь себя и не может отделиться своё и чужое. Поэтому единственной возможностью перестать генерировать эмоции, является воздействие на внешний объект, который назначен причиной собственных чувств.
Вот это и сдерживается, желание действовать из собственной эмоции, давить на мир, чтобы он стал таким, как надо.
Интересный парадокс, личность заперла себя изнутри, потому что сдерживает своё "безумие", но уменьшить его она не может, потому что не присваивает себе авторство собственных эмоций и ей кажется, что это другие вынуждают её это чувствовать. Отсюда и такая зависимость от других. И эмоции можно только сдерживать, контролировать, по иному, как будто, воздействовать на них нельзя.
Автор – Ольга Демчук
Это склонность человека относиться к себе и своему тему как к объекту, который должен выглядеть определенным образом и на который будет направлено внимание окружающих. В таком случае физические критерии играют весомую роль в формировании самоуважения и самоценности. Человек становится озабочен тем, как его воспринимают окружающие, и это влияет на его ментальное состояние и благополучие жизни.
При самообъективации мы видим себя как бы со стороны, и рассматриваем/оцениваем преимущественно внешние характеристики, а не личностные особенности.
С самообъективацией могут сталкиваться люди любого пола, гендера и возраста, но особенно часто она встречается среди женщин. Это происходит из-за распространенности в культурной среде идеализированного женского образа, чаще всего нереалистичного и мало кому доступного. На это и благодаря этому работает обширная индустрия красоты, создавая своего рода замкнутый круг.
К тому же в кино, СМИ, рекламе, частично в соц. сетях образ женщины показан глазами гетеросексуального мужчины как объект, которые привлекает внимание и визуально приятен. Этот феномен даже получил отдельное название - male gaze.
📈 Ещё будучи ребенком, женщина получает, усваивает и перенимает такое представление о своем теле и внешности. Это преподносится в качестве нормы. И, как следствие, постепенно сама начинает смотреть на себя через оптику стороннего наблюдателя, умноженную на социокультурные предпочтения данного времени.
🚦Такие критерии способствуют тому, что человек начинает оценивать свою значимость через то, насколько привлекательным его находят другие.
Обычные ситуации из жизни, которые можно отнести к самообъективации:
✔️Идя по улице, часто рассматриваете себя (бросаете взгляд) в витрины и другие отражающие предметы, чтобы убедиться, что с вашей внешностью все в порядке или не совсем плохо, что-то поправить, изменить, успокоить себя.
✔️Во время доклада на работе или учебе ваши мысли постоянно возвращаются к тому, как вы выглядите и как видят вас окружающие. Не замечают ли они вскочивший прыщик или "слишком толстые ноги". Или пытаетесь что-то скрыть. И это все сбивает вас, отвлекает от основного процесса — донесения информации. Вы можете теряться, забывать данные и мысли, краснеть и даже пережить паническую атаку (личный опыт автора).
✔️ Во время встречи с другим человеком следить за тем, втянут ли ваш живот, вместо того, чтобы спокойно общаться.
✔️ Общаясь по видеосвязи, будь то психотерапия, рабочий созвон или дружеская беседа, - больше смотреть на собственное изображение, поправлять себя, если ракурс неудачный. А также заранее готовить подходящее освещение, угол в комнате, позы и т.д.
«Не бойся конфликта, он очищает отношения!» - сказал мне однажды близкий человек. Это удивило меня, так как я с детства слышала от мамы и папы: «Не злись, иначе с тобой никто не уживется!». И мне было очень страшно от мысли быть отвергнутой всем миром. Так, я загнала мою злость или способность гневаться глубоко в мое сердце.
Конфликт – это не драка и насилие. Конфликт – это уважение своих и чужих границ, интерес к своим и чужим чувствам и потребностям. Решение конфликта – это всегда баланс на границе контакта двух людей или групп людей. И без уверенности в своем праве на выражение здоровых форм агрессии ни один конфликт не получится решить.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15632-nikogda-ne-zlis-ili-kto-otobral-u-teba-pravo-na-konflikt
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на «нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только для того, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Упрек превращает любые отношения в рабство
Автор – Юлия Латуненко
Чувства имеют значение. Быть живым – значит быть чувствующим. Думать о жизни – значит существовать, сводить своё бытие к позиции отстранённого наблюдателя. Чувства расцвечивают наше существование, делают его полноценным и глубоким, принося с собой опыт, на котором мы можем строить качественно другие отношения с собой и с миром. Они указывают нам на верный выбор, служа своеобразными фонарями на нашем тёмном и довольно запутанном жизненном пути.
И именно с чувствами у современного среднестатистического невротика совсем беда. Большая часть их сдерживается и в контакт не попадает: мы не любим, не радуемся, не плачем при других, не выражаем своих зависти или досады на то, что у нас что-то не получилось. Мы держим лицо – безэмоциональное, мёртвое, которое кажется нам спокойным и полным достоинства. Мы ведём себя прилично, чтобы другие ничего о нас не подумали.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15659-kontejniruj-eto
Мифы об отношениях
Порой люди вступают в отношения с заведомо не функциональными и далёкими от действительности ожиданиями и представлениями. Очень полезно знать, как не бывает, не должно быть и что не является здоровым, чтобы проработать такие убеждения с психотерапевтом или самостоятельно.
🔹Вы думаете, что партнёр сам все поймет и догадается. В любом вопросе: от причин ваших поступков и эмоций до ваших желаний. Не-а, так не бывает. Это когнитивная ошибка, которая называется "чтение мыслей".
🔹Вы верите, что партнёр изменит ради вас свои взгляды, ценности, если они у вас расходятся. Или вы сможете перекроить его на свой лад.
🔹Вам кажется, что если вы сталкиваетесь с плохим отношением к себе, то вам нужно лучше стараться, и тогда все наладится. Нет, не наладится. Это тревожная сигнализация о том, что пора делать ноги. Или вы думаете, что вы виноваты и заслуживаете негатива. Никто не заслуживает.
🔹Отношения — это всегда радость, яркие чувства, влечение, желание находиться рядом.
🔹Партнёры должны проводить все свободное время вместе.
🔹Можно ограничивать партнёра или соглашаться на ограничения, исходящие от него. Например, в плане общения с другими людьми, самовыражения, одежды и внешности.
🔹В благополучных и здоровых отношениях не бывает конфликтов. Конфликты и несогласие друг с другом — это то, что ставит под сомнение ваши чувства.
🔹Если человек с вам в отношениях, то он не может считать привлекательными других людей. Или вы не можете, когда находитесь в отношениях.
🔹Кроме этого человека никто не обратит на вас внимание, поэтому нужно терпеть негатив, чтобы не остаться в одиночестве до конца жизни.
🔹Если партнёр в неблагоприятном расположении духа, хочет побыть один, раздражен, — значит в отношениях что-то не так.
🔹 Невозможно устать друг от друга. А если устали, то это конец.
Но усталость — это нормально.
🔹Вы плохой человек, если переросли отношения с человеком, который вас любит.
🔹Бабушка с дедушкой или ещё кто-то прожили 50+ лет вместе и все у них было хорошо, были счастливы.
Многие люди предыдущих поколений выбирали не выносить сор из избы, терпеть, закрывать глаза, не обращать внимание на свою боль и дискомфорт и т.д. По разным причинам, в том числе ради выживания. Но сейчас мир изменился. Но это не означает, что не бывает долгих благополучных отношений.
🔹Пока смерть не разлучит нас — это то, что должно обязательно случиться в жизни каждого человека.
Любовь до гроба придумали во времена, когда смертность была высокой и ранней, а разойтись было просто невозможно.
Да, вы можете встретить такого человека и воплотить свои ожидания. Но подобного может и не случиться. И это нормально. Расставания и последующие встречи с другими — это нормально и естественно, если что-то не складывается. С вами все ок, если история про "навсегда" не про вас. И ок, если про вас.
🔹В отношениях есть только партнёры. Nope, сталкиваются целые семейные системы, которые повлияли на развитие каждого из членов. Это может вызывать трудности. Но готовность к диалогу эмоциональная гибкость и гибкость мышления творят чудеса.
Материал взят с ТГ канала Station Feel Good
Доктор Габор Мате дальше в книге “Когда тело говорит “нет”” много пишет о механизмах стресса. В целом, благодаря Сапольски и многим другим, это достаточно широко известная информация, поэтому я особо вдаваться не буду, а напишу о том, что меня зацепило именно у Мате в контексте нынешней ситуации.
Во-первых, достаточно очевидная вещь, что одно и то же событие, которое мы можем посчитать стрессовым, дает разным людям в разных ситуациях разную стрессовую нагрузку.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15655-gabor-mate-pro-osobennosti-prozivania-stressovoj-situacii
Давайте я еще раз напомню признаки психической усталости – и чем она отличается от усталости физической.
Чтобы нам было что противопоставить упрекам "с чего ты устала, ты же ничего не делала" и "вот бабки наши в пять утра шли корову доить, а ты почту проверила, ребенка в садик отвезла – и сил ни на что больше нет".
(ладно еще, если эти упреки звучат снаружи - но обычно они звучат изнутри)
Психическое истощение, перенапряжение нервной системы – это не блажь.
Это вполне реальное состояние нервных волокон и нейронов.
У него масса причин – от нашей круглосуточной включенности в самые разные контексты, между которыми мы мечемся, до войны, которая идет полтора года и пугает прежде всего своей бессмысленностью.
И одновременно потоком жутких новостей.
Итак, когда нервная система устала и истощена:
1. Сон не помогает.
Наоборот, из-за перевозбуждения симпатической нервной системы он обычно ломается. Мы то не можем заснуть, то просыпаемся каждый час. То проснулись в 3 часа ночи – и лежим до утра, а потом весь день бродим в тумане.
2. От недосыпа мы начинаем переедать, мозг требует компенсировать переутомление хоть чем-то, и лучше глюкозой. Едим странное в странных комбинациях. Пирожное с колбасой, пакет жевательных мармеладок со сметаной – побольше жира и сахара.
3. Возникает тревога – кажется, что ничего невозможно бросить, невозможно сойти с этой карусели даже на час. Потому что мы и так ничего не успеваем, а если остановиться, мы точно отстанем, погибнем и вообще нас разлюбят и осудят. Абсолютно все.
4. Нам все время кажется, что не хватает времени. Что еще бы 5-6 часов в сутках – и мы бы все успели. На самом деле нам не хватает сил.
5. Страшно бесят советы "просто делай меньше" и "просто отдохни". С одной стороны, ясно, что их дают люди, желающие, чтобы мы отстали от карусели. С другой стороны, даже когда мы признаем, что они правы – наша нервная система уже все равно не слушается руля.
6. Мы подолгу замираем в состоянии анабиоза, называя это ленью и прокрастинацией. На самом деле усталый мозг просто выключается на какие-то моменты, чтобы не перегореть. Или от истощения не может определиться с приоритетами – за что хвататься сначала, за что потом, что важно, что неважно.
7. Все это вместе вызывает у нас острое чувство неадекватности и вины - за то, что мы такие "неуспешные" и "неэффективные".
На самом деле мы к этому моменту устали так, что наши нервные клетки похожи на старые драные штаны.
И первое, что нам помогает – как минимум признать эту усталость, как реальное состояние.
Прекратить внутреннюю карусель из "с чего бы мне уставать?", "другим еще хуже" и "надо перестать жрать".
Признать, что нервная ткань в принципе способна истощаться так же, как и мышечная.
(для этого прочитать в Википедии статью "Нервная система млекопитающих")
Это первый шаг.
Но без него остальные вообще не сделать.
И будем помнить - отстать от карусели невозможно.
Автор – Анастасия Рубцова
Невероятно много жизненных сил мы теряем, когда внутренне принуждаем себя к чему-то, давим, заставляем. Казалось, по логике вещей, должно быть так: заставил себя, надавил, испугал - пошел и сделал. И кажется, что сил, мотивации, энергии должно прибавляться. Но на практике такое принуждение практически не работает: мы чувствуем себя все более вялыми и ищем причину или оправдание, чтобы как-то избежать и не заниматься этим очень нужным, но нежеланным делом.
Почему так сложно заставить себя делать вроде бы, на первый взгляд, необходимые вещи по обеспечению своей собственной жизни (а кто еще их будет обеспечивать?), почему на это тратится так много сил, почему мы не можем радоваться от перспективы таких дел и любить эти дела?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15649-zit-bez-sil
"В среднем возрасте совершенно естественно страдать из-за истощения жизненной энергии и потери всего, что мы так старались сберечь.
Но в глубине этого страдания содержится скрытое приглашение. Нам предлагается сместить свои интересы и способности на совершение следующего этапа странствия, перейти от целей, связанных с внешними достижениями и приобретениями, к задачам внутреннего развития.
С точки зрения человека, находящегося на стадии первой взрослости, вторая половина жизни кажется страшным и тягостным спектаклем. Мы теряем друзей, товарищей, детей, социальный статус и, наконец, – свою жизнь. Но если дела обстоят так, как утверждают все мировые религии – что веления богов основаны на законах природы, – нам следует проникнуться великой мудростью происходящего процесса.
Вместо того чтобы следовать юношескому мировоззрению, для которого понятие «безопасность» определяется только с точки зрения незрелого Эго, гораздо важнее обрести такую жизненную силу, которая позволила бы поддерживать нас на протяжении взлетов и падений на протяжении всего жизненного пути.
Я имел честь присутствовать при смерти некоторых людей, чей процесс умирания протекал более осознанно, чем у многих других.
Одна из них, Анжела, сидела в той же комнате, где сейчас сижу я, и говорила: «Я надеялась, что со мной этого не случится, но оказалось, что это – самое лучшее, что было у меня в жизни». Она признала, что пожирающий ее рак в конечном счете заставил ее жить.
Она жила спокойной, достойной жизнью, выполняла все свои обязательства, но при этом никогда не знала саму себя.
В процессе анализа она активизировала недоступные ранее части ее личности; она училась музыке, каратэ и рисованию.
Я испытывал благоговейный трепет от ее мужества и возрастающей человечности, а также от ее житейской мудрости.
К моменту своей смерти она добилась чего-то большего, чем изначально было у нее: необыкновенного смирения и осознания величия своего душевного странствия".
Автор - Джеймс Холлис
Предлагаем познакомиться с шестью самыми распространенными тенденциями в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле они довольно токсичны и разрушают все, чем вы дорожите. Запаситесь платочками.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15644-6-toksicnyh-privycek-v-otnoseniah
Я искренне считаю, что для того, чтобы быть счастливым, человеку важно прокачать, условно, восемь ключевых навыков.
Первый навык - умение разрешать себе те чувства и желания, которые у вас есть. Не делить чувства на хорошие и плохие, разрешенные и нелегальные, а принимать как факт те, что есть, и уметь ими верно распоряжаться.
Второй навык - умение самостоятельно выбирать свои убеждения и ценности. Этот навык позволяет отказываться от чужих, навязанных воспитанием и социумом правил и оставлять те, которые поддерживают вас, а не ограничивают.
Третий навык - это умение относиться к себе с позиции заботы и поддержки, а не с позиции насилия и террора. Умение вставать на свою сторону и опираться на своё: на свои чувства, на свои желания, на свои предпочтения и выборы.
Это база, и больше половины того, чем я занимаюсь в свое работе, завязано именно на этом умении.
Четвертый - умение видеть в событиях свою ответственность и собственный вклад. Умение понять, где именно вы - причина того, что происходит в вашей жизни.
Именно в области нашей ответственности мы можем влиять на обстоятельства и менять свою жизнь.
Пятый - в противоположность к ответственности - умение отпускать контроль. Этот навык позволяет нам понять, на какие события мы никак повлиять не можем, принять все связанные с этим неприятные переживания и отпустить это.
Шестой навык - умение сталкиваться с реальностью, а не избегать её. Это принятие того факта, что в жизни всегда будут ошибки, неудачи, непонимание, конфликты и неверно сделанные выборы. И что этого не избежать.
Человек, который старается жить так, чтобы не столкнуться с этим, замирает в развитии, он не двигается. Двигается только тот, кто учится проживать эти неприятности, а не избегать их.
Седьмой - умение строить здоровый контакт. Не манипулировать окружающими, чтобы повысить свои шансы или прийти к нужному результату, а искренне привносить правду о том, что для вас сейчас важно. Другой формы контакта просто не существует, иначе это не контакт.
И последний - умение понимать и выстраивать свои границы. Умение говорить «нет» и убирать из своей жизни то, что приносит вам дискомфорт и что вам не нужно. Умение постоять за себя и за своё.
Все то, что я описал - навыки. Этому можно научиться. Да, на это нужно время, но это не то чтобы очень сложно, если действительно этим заниматься.
Автор - Евгений Веритов
Ограничивающие убеждения — это негативные установки, которые существуют лишь в нашей голове, но способны сдерживать нас от достижения желаемого. Они мешают нам профессионально расти, рисковать, выходить из зоны комфорта, открывать новые возможности, достигать целей.
Предлагаем вам инструкцию по выявлению и работе с ограничивающими убеждениями. Выберите сферу, в которой вы хотели бы поисследовать свои убеждения. Кратко сформулируйте и запишите для себя желаемую цель в этой сфере.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15640-instrukcia-po-vyavleniu-ogranicivausih-ubezdenij
Мне видится, что это настолько глубинный страх – быть не принятой, что легче промолчать, чем рискнуть быть не принятой, лучше сделать вид, закосить под дурочку, понаблюдать, лишь бы не нарушить собой некий прописанный ролевой танец.
Но ведь за этой осторожной тактикой наблюдения из уютненького шкафчика в замочную скважину на предмет того, а совпадет ли предмет интереса со скриптом “и умерли в один день” стоит страх отношаться! Вступать в отношения, предъявлять себя, встречаться с реакцией, проходить это, и выныривать на следующий уровень, какой бы он ни был, или разлетаться, чужими.
Ведь уютный шкафчик с течением жизни все больше похож на уютный гробик, а ты все сидишь в нем, выглядываешь в скважину, оцениваешь, как отрез ткани на рынке, и не имеешь шансов любить, только зачаровываться собственными ожиданиями. Как метко написал Илья Латыпов: любовь – результат глубокого знакомства. Результат, а не стартовая линия!
Но как дойти до этого глубокого знакомства, кроме как познавая и предъявляя себя для познания? Как узнать, тот ли он, если наблюдать исподтишка, всегда прячась за недоговоренностями и ожиданиями?
Да, мудро подыгрывая, где нужно умалчивая и замазывая, можно очень долго тянуть красивую сказку, которая потом обернется горечью упущенного времени.
Я сама там не раз бывала. Но мир слишком огромен, жизнь слишком быстрая, чтобы спускать ее туда.
Упорное бытие собой, смелость желать глубоких отношений, а не красивых отношенек – самый быстрый и верный способ эту глубину найти. И на пути придется быстро и больно войти в десятки не состыковок и выйти из них с еще более четким пониманием, что – твое.
И когда это твое окажется на тропинке, а оно там непременно окажется, оно не будет выглядеть как свадебный катафалк с миллионами роз. Оно будет выглядеть как “я хочу тебя знать”. Как разговор, в котором почему-то очень важно говорить правду, и слышать правду, и не разваливаться, сталкиваясь с ней.
Мы все ползем, как звери, всю жизнь, к себе. Все наши истории – и сказки, и биографии, и взросление, и внутренняя борьба – они про одно и тоже. Герой проходит через испытания, чтобы найти себя. От микроистории ссоры с мальчиком в песочнице за обладание красным совком, к истории жизни.
Вот возьмем любовь. Бабочки в животе, друг от друга не отлепиться, спать в обнимку и ходить за ручку, совместность-совместность, тоска от разделения, страх потерять. И это начало, такое же, как рождение ребенка. Мама вокруг, повсюду, мама – такое всеобъемлющее мировое “хорошо”.
А потом эта самая “половинка” вдруг не хочет пойти с тобой, а хочет просто с друзьями. И бурчит и не отвечает на звонки. Выясняется его отдельность. Как ребенок выясняет мамину пугающую отдельность – она может уйти. Стать раздраженной. Не даться. Оттолкнуть.
Ребенок, или взрослый, который не нашел свою самость, впадает тут в страх – меня бросят. Цепляется. Становится липким, стремится угодить, очень внимателен к тому, от кого зависит, следит за его выражением лица, читает приметы опасности, подстраивается. Ребенок так проживает часто идеальное для родителя детство – он обнимает, он удобный, послушный, “легкий”.
Но потом что-то случается. Вдруг наш бывший обожаемый свет-в-окошке начинает нам не нравиться. Вдруг чавкает и храпит противно. Одевается, как дурак. До сих пор не может запомнить день рождения, и что я не люблю лилии. И если мы в зависимости, то мы начнем это подавлять, и обращать на себя. Это со мной что-то не так. Это я не умею принимать партнера. Это мне надо срочно работать над отношениями.
Контроль над эмоциями — один из ключевых лидерских навыков. Наш эмоциональный интеллект такой же полноправный член мыслительного процесса, как и думающий рациональный мозг. Чем больше способов реагирования на эмоцию известно человеку, тем лучше он умеет справляться со своей жизнью. Знания о собственных эмоциях и чувствах не просто полезны, они жизненно необходимы для каждого, кто готов взять в руки ответственность за свою жизнь и умело управлять ею.
Многие исследования свидетельствуют, что люди, которые отлично знают свои чувства и справляются с ними, а также расшифровывают и пользуются чувствами других, имеют превосходство в любой сфере жизни.
Анатомия эмоций
1. Миндалевидное тело — специалист по эмоциям. Оно играет главную роль в эмоциональном мозге. Оно представляет собой миндалевидную группу взаимосвязанных структур, располагающихся над стволом головного мозга вблизи нижней части лимбического кольца.
Работа миндалевидного тела и его взаимодействие с неокортексом составляют суть эмоционального разума.
Молодому человеку хирургическим путем удалили миндалевидное тело. Он утратил интерес к людям и предпочитал пребывать в одиночестве. Он оставался безучастным к переживаниям матери, близких друзей, родственников. Он утратил способность распознавать чувства и всякое понятие о чувствах вообще.
2. В архитектуре мозга миндалевидное тело пребывает в состоянии готовности, словно служба быстрого реагирования.
Подавая сигнал тревоги, например, от страха, оно отправляет сообщения всем главным отделам мозга, что вызывает секрецию гормонов, мобилизует центры, обеспечивающие движение, активизирует сердечнососудистую систему, мышцы, пищеварительный канал.
Но это лишь часть тщательно скоординированного комплекса изменений, которым управляет миндалевидное тело. Оно имеет в своем распоряжении обширную сеть нервных связей, которая позволяет ему захватить и привести в действие большую часть остального мозга, в том числе рациональный ум.
Миндалевидное тело может заставить нас резко начать действовать, тогда как чуть более медлительный, но более разумный неокортекс разворачивает свой более проработанный план реагирования.
3. Эмоциональная память. Миндалевидное тело служит хранилищем эмоциональных воспоминаний и целого набора ответных реакций. Чем сильнее его возбуждение, тем прочнее отпечаток. Мозг имеет фактически две системы памяти: одну для обычных событий, другую для эмоционально заряженных.
4. Согласование эмоций и мышления. Соединения между миндалевидным телом и неокортексом — центр сражений и основа договоров о сотрудничестве между головой и сердцем, между мыслью и чувством.
Наличие цепей и связей означает, что сигналы сильной эмоции могут создавать невральные помехи. Постоянный эмоциональный дискомфорт приводит к ослаблению умственных способностей.
Чувства необходимы для принятия рациональных решений, они указывают нам нужное направление, где бесстрастную логику потом можно будет использовать наилучшим образом.
Эмоции важны для нормального мышления. Думающий мозг выступает в роли управляющего нашими эмоциями, за исключением тех моментов, когда эмоции выходят из-под контроля и эмоциональный мозг впадает в неистовство.
Психологи (Гарднер и его последователи Стернберг и Сейлови) установили, что значение для достижения успеха в жизни имеет не какой-то единый монолитный ум, а широкий спектр умственных способностей с ключевыми разновидностями.
Эмоциональный интеллект состоит из пяти главных областей:
1. Знание своих эмоций. Распознавание какого-либо чувства, когда оно возникает.
2. Управление эмоциями.
3. Самомотивация. Приведение эмоций в порядок ради достижения цели необходимо для сосредоточения внимания и владения собой.
4. Распознавание эмоций в других людях. Люди, способные сопереживать, больше настроены на социальные сигналы, указывающие, чего хотят или в чем нуждаются другие люди.
5. Поддержка взаимоотношений. Этот навык позволяет умело взаимодействовать с людьми и успешно обращаться с чужими эмоциями.
✔️ При встрече с человеком думать о том, заметит ли он ваши "недостатки" внешности, как он вас оценит, не вызовет ли ваш вид неприятных впечатлений.
✔️Отказ делать что-то, потому что вы не выглядите для этого должным образом, не достаточно хороши. Например, ехать на море или надевать лёгкую/открытую одежду в жару.
Самообъективация приносит вместе с собой множество проблем и трудностей:
🌪 Отнимает силы, энергию, ресурсы.
🌪 Врывается во все сферы жизни: от профессиональной до личной и просто базового быта. Тем самым снижая их качество и удовлетворённость ими.
🌪 Негативно сказывается на ментальном здоровье. Может способствовать развитию дисморфофобии, развитию тревожного расстройства, депрессии, комплексов, РПП, социальной тревожности, избегания и других расстройств.
🌪 Снижает эффективность деятельности, перетягивая внимание на себя.
🌪 Возникает стыд за свое тело.
🌪 Встаёт на пути саморазвития и реализации своего потенциала.
И многое другое 🙁
Но этому можно учиться противостоять.
🌱 Например, наработать своего насмотренность на признаки самообъективации и останавливать себя в моменты, когда она происходит. Критически относиться к самообъективации, зная, каковы причины ее происхождения в обществе. Возможно, работать с деструктивными убеждениями методами КПТ.
🌱 Ограничить поступление контента, который вызывает у вас ощущение, что с вашей внешностью что-то не в порядке. Демонстрирующие что-то нереалистичное и слишком идеальное. Или то, где транслируется эксплуатационное отношение к внкшности. Отписаться от таких аккаунтов, не смотреть фильмы и т.д.
🌱 Взращивать самоценность на основе своих знаний, умений, личностных особенностей, взглядов, достоинств, творчества, человечности... Вы чей-то друг, ребенок, родитель, любимый человек. Благодаря вашим действиям спасены и живут у вас ваши питомцы. Вы создаете и привносите в этот мир что-то уникальное и прекрасное. И вы ценность сами по себе, по факту рождения.
💖 Вы гораздо больше, чем ваше тело, ваша внешность и ваша красота.
Материал взят с ТГ канала Station "Feel Good"
Три типа боли, с которыми можно встретиться в процессе психотерапии, и которые клиенты всячески стараются избежать.
1. Боль прошлого опыта.
Когда клиенты на сессиях говорят мне, что им больно вспоминать прошлое, и они не хотят работать с детскими переживаниями, я обычно привожу в пример две метафоры.
По мере того, как ребенок адаптируется к тяжелым жизненным ситуациям, переживает травматические события, проживает разную боль, его психика принимает ряд деформаций, чтобы с этим справится. И с одной стороны, это дает возможность уменьшить боль в настоящем, чтобы не страдать от этого каждый раз, с другой стороны, эти деформации очень сильно влияют на качество текущей жизни, потому что накладывают очень сильный отпечаток и оказывают большое влияние.
Весь материал доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15634-tri-tipa-boli-s-kotorymi-mozno-vstretitsa-v-processe-psihoterapii
Признаки созависимого человека
Основные симптомы, связанные с созависимостью, основаны на том, что человек принимает норму поведения другого в ущерб собственным интересам. Созависимый человек испытывает страх одиночества или страх остаться без партнера, для него не существует понятия личных границ, он отрицает свои желания и эмоции. Другие признаки и симптомы созависимости могут включать в себя:
- Перфекционизм и страх неудачи
- Чувствительность к критике
- Отказ от решения личных проблем
- Чрезмерное внимание к нуждам других
- Отказ в удовлетворении личных потребностей
- Дискомфорт с получением внимания или помощи от других
- Чувство вины или ответственность за проблемы других
- Нежелание делиться истинными мыслями и чувствами из-за страха не угодить другим
- Низкая самооценка
- Внутренний стыд и беспомощность
- Проекция компетенции и самостоятельности
- Необходимость контролировать других
- Самооценка на основе чужого мнения
Созависимый человек может чувствовать себя в ловушке в роли воспитателя, хотя именно эта роль дает ему ощущение собственной важности и переключает с работы на личную жизнь. С другой стороны, некоторые люди утверждают, что в действительности пытаются скрыть тот факт, что они хронически недовольны сложившейся ситуацией.