-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Любые жизненные изменения (даже положительные!) сопряжены с неудобствами, выбивают из привычной колеи и заставляют искать способы приспосабливаться к новым условиям. Когда же перемены случаются не по нашему решению, а в силу сложившихся обстоятельств, приходится еще сложнее.
Сокращение на работе. Внезапная болезнь близкого. Вынужденный переезд. Новые условия жизни. Развод. Список можно продолжить.
Возникает много протеста и сопротивления – ведь мы этого не выбирали! Однако жизнь меняется постоянно, она не статична, и перемены, в общем-то, – неотъемлемая ее часть.
Первое, с чем мы сталкиваемся, переживая перемены, это страх и неопределенность. Как же теперь быть? Как я буду справляться? А вдруг я не вывезу? Многочисленные «если» и «вдруг» роятся в голове, как пчелы в улье, забирая остатки покоя и самообладания.
Как же принять перемены, не разрушаясь?
Начнем с того, что идея «не принять» случившееся достаточно странна по своей сути. Можно ли не принять то, что помидор красный, а огурец – зеленый? Можно постараться этого не замечать, можно сетовать на то, что все должно быть наоборот или грустить по этому поводу, но от этого цвет никак не изменится, это факт. Именно поэтому осознать, что все так, как есть, а не так, как хотелось бы, очень важно для того, чтобы двигаться дальше.
Тогда как справляться с тем, что принять трудно?
1. Легализуй свои чувства по этому поводу. Все-все, даже самые сложные: печаль, гнев, боль, тревогу, разочарование, фрустрацию, растерянность. Они есть и имеют право на существование.
Разреши себе эти чувства, выражай их доступным экологичным (не травмирующим других) способом, разговаривай о них с близкими.
2. Попробуй придать другие смыслы ситуации.
Когда перестаешь сопротивляться, получается увидеть не только трудности и негатив ситуации, но и новые возможности.
Здесь помогут вопросы самому себе: «Что именно расстраивает/пугает меня больше всего?», «Какова вероятность, что все это произойдет именно так?», «Не катастрофизирую ли я ситуацию? (все ли так ужасно?)». Вполне возможно, что страхи и тревога блокируют ресурсы, которые могут помочь справиться с ситуацией с минимальными потерями или вовсе без них.
3. Используй принцип «зато». Работает с ситуациями, не вызвавшими сильного травматизма, не касающимися жизни и здоровья.
Назови ситуацию и найди в ней три ЗАТО – три пусть маленьких, но плюса. Многие потери могут превратиться в возможности, как это и бывает при кризисах. Сделать из лимона лимонад – великое искусство.
«Я вынуждена была переехать, ЗАТО теперь я и моя семья находимся в безопасности», «Я потеряла старую работу, ЗАТО теперь я могу заняться тем, чем действительно хотела, но не решалась», «Мы расстались, ЗАТО теперь у меня есть возможность найти действительно своего человека и построить классные отношения» и т. д.
4. Найди в себе часть, способную справляться с трудностями, и обопрись на нее. В каждом из нас есть эта активная сторона, которая может стать свободной после того, как ты разберешься с собственными чувствами и эмоциями и проживешь потерю.
Вспомни, как ты справлялся/справлялась с трудностями раньше, что тебе помогало, ведь это не первые перемены в твоей жизни! По сути это означает поверить в собственные силы и ресурсы.
5. Разговаривай, высказывайся, проговаривай то, что тебя беспокоит – с близкими, на форумах, общаясь с людьми, переживающими то же самое. Это помогает увидеть новые возможности и другие ракурсы ситуации.
6. Живи в настоящем, но планируй будущее.
Ставь себе цели, разбивай их на подзадачи. Чтобы не закопаться в своих переживаниях, нужно постоянно переводить взгляд вперед.
Ты справишься! Уже справляешься! Мы в тебя верим!
Материал https://mindspa.me/
Вредные советы. Как вести себя в сложной ситуации, чтобы точно стало хуже*:
1.Не ищите поддержку. Не обращайтесь к друзьям, родным, коллегам и близким делайте все исключительно сами, потому что если хоть кто-то поучаствует - это читерство;
2. Не меняйте образ жизни. Не занимайтесь спортом, никакого здорового питания, медитаций или других занятий, которые помогут вам улучшить свое физическое и психическое состояние;
3. Не стоит искать хобби или увлечение. Это может отвлечь вас от проблем и даже дать ощущение радости жизни, а мы этого не хотим;
4.Проводите как можно больше времени в одиночестве. Не общайтесь с людьми, не участвуйте в различных мероприятиях и событиях. Если одиночество вам нравится, это тоже плохо - оно должно быть токсичным. То есть нужно не просто отдыхать дома, а предаваться негативным мыслям;
5. Не пытайтесь обратиться за помощью к специалистам. Психологи, терапевты и другие профессионалы могут помочь вам разобраться в своих чувствах и помочь научиться справляться с трудностями. А наша цель - ровно противоположная;
6. Не думайте о позитивном. Не говорите себе, что все временно и что в жизни всегда есть место для положительных изменений. Наоборот, сосредоточьтесь на самом плохом сценарии.
*Взгляд от обратного порой помогает лучше увидеть, что хорошего и полезного для себя можно сделать.
Автор - Адриана Лито
Загляните в глубь себя: чего вы хотите на самом деле ? Обычно на этот вопрос люди отвечают весьма поверхностно:
• я просто хочу быть счастливым;
• хочу быть богатым;
• хочу в чем-нибудь преуспеть;
• хочу хорошую работу;
• хочу выйти замуж и родить детей.
И хотя вполне вероятно, что все эти ответы правдивы, они не являются по-настоящему глубокими, обдуманными и взвешенными. В этой главе мы поразмыслим над ними глубже и постараемся «достучаться» до души и сердца. На следующих страницах вы найдете анкету, составленную на основе вопросника Келли Уилсон «Жизнь в согласии с ценностями», и сможете выяснить, чего вы хотите на самом деле!
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15481-cego-a-hocu-na-samom-dele-li-zizn-v-soglasii-s-cennostam
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным». Шутки шутками, но научные исследования показывают, что фантазии и желания не только не повышают вероятность достижения цели, но и снижают ее. Когда вы визуализируете себя достигшим цель, ощущаете приятное удовольствие, радость успеха, дофамините нахаляву – то все это приводит на самом деле к неуспеху. Мозг воспринимает это как достигнутое, а халявный дофамин снижает энергичность. Подсесть на дешевый дофамин легко – поэтому процветает индустрия «мотивации» или «желаний», медиа вроде фильма «Секрет».
Исследования показывают, что фантазии снижают уровень мотивации, снижают активность по достижению цели и вероятность ее достижения. Студенты, мечтающие сдать экзамен, сдают его хуже. Мечтающие похудеть меньше сбрасывают. Мечтающие о работе мечты – получают меньше приглашений на работу и меньше зарабатывают. Да и вообще навязчивые грезы «maladaptive daydreaming» это проблема, а не упражнение. Навязчивое фантазирование повышает неудовлетворенность тем, что у вас есть и снижает качество жизни и может подталкивать к импульсивным действиям (так навязчивые сексуальные фантазии провоцируют домогательства).
Продуктивные способы думать о будущем – это позитивные ожидания (что вы ждете от себя, как вы будете поступать в конкретной ситуации), это симуляция процесса (когда вы визуализируете именно процесс достижения цели, причем реалистично и вероятностно), это негативная фантазия (когда мы представляем, что может пойти не так на пути к достижению цели и продумываем способы преодоления всех возможных препятствий). Фокусируясь на пути, продумывая препятствия думать сложнее конечно и не так приятно. Но уменьшая импульсивное желание и снижая фантазии вы будете действовать более рационально и более эффективно. Как написал Будда, „кто в этом мире побеждает это несчастное, трудно победимое желание, у того исчезают печали, как капля воды с листа лотоса.“ или говоря проще халявный кайф убивает мотивацию и радость.
Автор – Андрей Беловешкин
Многим людям нравятся те, кто недоступен. Мужчины и женщины завоёвывают внимание недоступного объекта, мечтая воссоединиться с ним. При этом те, кто открыт для любви, кто любит, оказывается совершенно неинтересным. Что это? Привычка страдать? Страсть к мукам или желание в борьбе завладеть вожделенным счастьем? Но, в конечном итоге, ориентир на недоступного партнера приводит к продолжительным страданиям. Так почему тогда многие люди влюбляются в недоступных, проходя мимо тех, кто любит, кто готов их любить?
Причин этого страдальческого сценария несколько. Давайте рассмотрим их.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15477-lubov-k-nedostupnomu-celoveku-bezotvetnaa-lubov
Строим свои границы.
Наше эмоциональное здоровье связано со здоровьем наших границ. Важно осознавать свои потребности и устанавливать ограничения, чтобы защитить свою самооценку и сохранить самоуважение. Здоровые границы позволяют нам выбирать, что мы хотим впускать, а что нет.
Упражнение нацелено на осознание и укрепление своих личных границ.
Итак, само упражнение.
Шаг 1. Определите свои границы
- Возьмите лист бумаги и ручку или откройте текстовый редактор на компьютере или телефоне.
- Подумайте о своих личных границах в следующих областях: физические, эмоциональные, временные, интеллектуальные и духовные границы.
- Запишите по 3-5 примеров для каждой из областей. Например, для физических границ: "Я не люблю, когда кто-то внезапно касается меня без предупреждения".
Шаг 2. Анализируйте свои границы
- Взгляните на свой список и определите, какие границы наиболее важны для вас.
- Подумайте о том, насколько хорошо вы соблюдаете свои границы. Запишите, где у вас есть слабые места и какие изменения вы хотели бы внести, чтобы укрепить свои границы.
Шаг 3. Практика установления границ
- Выберите одну из границ, которую вы хотели бы укрепить.
- Составьте план действий, как вы будете устанавливать эту границу. Например, если вы хотите улучшить свою способность говорить "нет", придумайте фразы, которые вам будет комфортно использовать для отказа.
- Практикуйтесь на протяжении недели, устанавливая выбранную границу и замечая свои успехи и трудности. Если необходимо, корректируйте свой план действий.
Шаг 4. Рефлексия и обсуждение
По окончании недели поделитесь с кем-нибудь своим опытом. Обсудите, как вам удалось укрепить свои границы и какие проблемы возникли в процессе.
- Отметьте, как установление границ повлияло на ваше самочувствие и отношения с окружающими.
Материал https://telegra.ph/Stroim-svoi-granicy-04-17
Социальное отторжение смерти подобно. Мы так зависим друг от друга, что это не могло не оставить свой след на устройстве нейронных цепей регулирующих наше поведение. Поощрение и его предвкушение это, безусловно, хорошо и эффективно – мы злоупотребляем стимулами и торчим на всём, до чего можем дотянуться. Но страдание в качестве “подруливающего устройства” – это просто гениально. Бежать за удовольствием можно полениться, отложить на завтра, а лучше на понедельник, или вообще найти что поближе, попроще да подешевле. Боль пригвождает к реальности, и с ней приходится иметь дело. Мы толкаемся локтями с источниками наших радостей и печалей в броуновской суете общественной жизни. И каждый, наверняка, хоть раз, но испытывал неприятное удивление, от буквально физического дискомфорта, который вызывают всего три слова. Это не тебе.
Исследования в области социальной нейронауки показали, что схожие области мозга активируются, когда мы испытываем физическую и "социальную боль" - болезненные ощущениями, связанные с фактическим или потенциальным ущербом для социальных связей. Есть специальная компьютерная игра, Cyberball, в которой игроки могут исключить (exclude) участника, бросая ему меньше мячей. В одном исследовании участники играли в Cyberball, находясь в фМРТ сканере мозга. Нейровизуализация показала, что переживание социальной изоляции преимущественно активирует дорсальную переднюю поясную кору (dorsal anterior cingulate cortex, dACC) и переднюю инсулу (anterior insula, AI) - области, которые играют роль в дистрессовом переживании физической боли. Они же активны при переживании негативной социальной оценки, отказа от романтического партнера или тяжелой утраты.
Нейрохимические субстраты физической и социальной боли опираются на опиоидные процессы. Опиаты, которые являются сильными анальгетиками, уменьшают у животных дистрессовое поведение при разлуке. Факторы, изменяющие один вид боли, оказывают аналогичное влияние и на другой. Социальная поддержка может уменьшить физическую боль, а парацетамол может приглушить обе.
Социальную разобщенность (social disconnection) связывают с увеличением воспалительной активности. Одиночество и социально-оценочные стрессоры (social-evaluative) (ты нам не нравишься, иди отсюда), повышают провоспалительную активность. При хронических заболеваниях старения (включая сердечно-сосудистые заболевания и некоторые виды рака) та же картина. Кроме того, многочисленные исследования указывают на усиление воспалительного ответа при депрессии.
Один шимпанзе – не шимпанзе. Социально исключенный, отверженный, “отсоединенный” человек, если это не харизматичный социопат или самодостаточный интроверт, физически страдает. Злая Мать-Природа делает нам больно, чтобы мы не откалывались от стаи. Для душевного спокойствия рекомендуют не принимать на свой счёт ничего, кроме денег. Попробуйте никак не отреагировать на “это не тебе”, “я не с тобой разговариваю”, “извини, у нас/здесь/я уже занято(а)”. Вдруг вы непробиваемы и у вас получится?
Материал https://neuroexistencialism.com/uk/2023/04/21/3510/
Встречается иногда такая мысль: человек приходит в терапию за изменениями. В широком смысле так и есть, наверное. Но я бы поспорила — не философии ради, а чтобы не запутаться уже на практике.
Человеку свойственно развиваться, это в его природе. В психологии есть понятия: «травма развития», «задержка развития», «кризис» — как переходный этап в развитии. В детстве для развития нужна особая среда. Без матери или человека, выполняющего ее роль, малыш развиваться не сможет. Взрослый человек лишен возможности развиваться, только если он помещен в совершенно «нечеловеческие» условия — и в среде предельно мало каких бы то ни было ресурсов. Все силы уходят на поддержание физиологических процессов, на выживание. Это отдельная история. Если я могу обратиться к психотерапевту, априори я нахожусь не в такой ситуации.
Поэтому, если быть точнее, психотерапия не помогает человеку измениться. Скорее она дает возможность рассмотреть:
- что за потребности — сейчас есть у этого человека, а не должны возникнуть, согласно какой-то из классификаций/теорий развития;
- какие ресурсы — в самом широком смысле — уже есть в среде;
- какие препятствия, в том числе внутренние, есть на пути удовлетворения его потребностей.
Об этом пишет Джордж Воллантс в книге «Гештальт-терапия. Терапия ситуации». И его взгляд кажется мне очень продуктивным.
Рассмотрев ситуацию, человек может принять решение о каких-то действиях: как, оперевшись на существующие ресурсы, реализовать свою потребность. Иногда для этого нужно, чтобы что-то изменилось в ситуации вовне. Тот же Воллантс говорит, что иногда без изменений внешних реализовать что-то невозможно.
Иногда человеку становится очевидно, что именно он может предпринять во «внешнем мире». А иногда и предпринимать ничего не нужно: само называние ресурса, инвентаризация того, что у человека уже есть, само осознавание происходящего меняет ситуацию. Теорию парадоксальных изменений никто не отменял.
По большому счету, «изменить» себя нельзя. Можно не мешать себе изменяться. Я говорю именно о задачах развития. Конечно, это не относится к получению каких-то знаний, обучению чему-то. Можно овладеть какими-то навыками — даже если это не является для человека истинной потребностью. Но это еще одна отдельная история.
Изменения нельзя форсировать, запланировать, контролировать.
А если очень хочется — можно начать исследование: что за потребность за этим стоит.
И да, обычно все это занимает немало времени.
Автор – Елена Ворожейкина
Сейчас много говорят о том, чтобы “являться в мир” и “быть лучшей версией себя”. Но важно, что “делать лучшее из возможного” - не значит побивать собственные рекорды или всегда воспроизводить их. Это значит “сделать столько, сколько возможно, чтобы не навредить своему здоровью и тому, что важно в жизни”. Это значит - не потакать своей лени и требовать от себя, при этом понимая свои пределы и принимая во внимание свои обстоятельства. И это - не слабость и не ущербность. Это здравый смысл. Это забота. Это человеческое отношение. Это совершенно нормально. Совершенно нормально, что твое “лучшее из возможного” в конкретный момент не похоже на чье-то чужое “лучшее из возможного”.
Каждый из нас на своей особенной точке своего уникального пути борется со своим набором сложностей и препятствий. Твое “лучшее из возможного” имеет право выглядеть так, как оно сейчас выглядит. Оно часто будет отличаться. И не имеет значения, насколько оно отличается от того, что и как делают окружающие; то, что вносишь ты, в любом случае реально и ценно.
В добром отношении к себе есть особая тихая сила. Сила есть и в том, чтобы не отдавать все силы, а оставить сколько-то себе, зная, что ты тем самым выбираешь заботу о себе и выживание в противовес самосаботажу и нервному срыву. Жизнь сложна, и ты имеешь право являться в мир и участвовать, не соответствуя идеалу совершенства. Ты будешь делать лучшее из возможного с учетом того, что тебе сейчас доступно, и это достаточно хорошо. Ты хорошая.
Автор - Даниэль Кепке
Перевод Дарья Кутузова
Многие люди считают, что терпение в семье, на работе, в дружбе и есть основа отношений. Так нас учили бабушки, родители. Но они не знали, что оборотной стороной терпения является ранняя смертность и тяжелые заболевания.
В этом вселенском жертвенном терпении веками размывались и нарушались личные границы людей в семье, веками прятались в шкафы скелеты обид и вины. Потому что «Терпи, все терпят, и ты терпи». И вот выросло поколение «терпеливых», у которых нет рычагов здоровых взаимоотношений, а лишь манипуляции жертвенностью и насилием позволяют им выстроить взаимоотношения.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15459-terpi-vse-terpat-pokolenie-terpelivyh
Во время обучения проведению психоаналитических сессий я обращаю внимание на фактор времени. Психоаналитик при вхождении во внутренний мир должен первым делом «повесить часы на стену». Особенно это важно, если клиент затоплен эмоциями.
Такие вопросы как: «Сколько это длится?», «После чего это началось?», «Если промежутки, в которых вы не так интенсивно это чувствуете?», «Было ли это ранее и сколько это длилось тогда?» и т.д., помогают газообразное облако, заполняющее всё пространство психики, локализовать и ограничить в размерах. Анализировать в категориях «всё», «всегда», «навсегда», «никогда» невозможно. Это как пытаться сдвинуть гору.
Выход из тотальности восприятия уменьшает безысходность.
Разрыв с реальностью, это в первую очередь разрыв со временем. Сколько надо времени, чтобы это сделать (этому научиться, этого добиться)? Конечно, хочется побыстрее. Фантазия о том, что можно переместиться в точку желаемого сразу, сопровождается злостью на других или на себя. "Ну когда уже? Сколько ещё ждать? А нельзя побыстрее? Как медленно! Что же вы возитесь?".
Если не дать себе достаточно времени, не воспринимать свои возможности реалистично, то можно разочаровать не только тех, перед кем берешь обязательства, но разочароваться в себе. Фантазийный супермен, переоценивающий свои силы, в какой-то момент становится депрессивным ничтожеством, которое не может уже ничего.
Автор – Ольга Демчук
Я всегда избегала темы отношений в статьях и работе. Мне все время казалось, что я мало знаю, мало понимаю и вообще, что мне говорить другим, если я сама не замужем.
А недавно я задумалась о том «а кто вообще эксперт?».
Как понять, кого слушать: того, кто 20 лет прожил в браке или того, кто был в 10 разных отношениях?
Кто в этом случае даст лучший совет?
Тот, кто всю жизнь прожил с одним человеком, или тот, кто смог наладить контакт с 10 разными?
И на чем тогда базируется эта экспертность?
Вот если садист прожил с мазохистом, то он скажет, один вариант для счастья это причинять боль. И наоборот.
А тот, кто был в разных не очень длительных отношениях, скажет, главное — это влюбленность и страсть.
Да и что на самом деле лучше: 20 лет с одним человеком, или 4 по 5 лет с разными?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15452-s-cego-nacinautsa-otnosenia
Авторитарный тип личности – это в первую очередь человек, который сильно зависит от сплоченной группы, требующей послушания (конформности) с тремя условиями: неукоснительное выполнение групповых норм, подчинение более статусным особям и агрессия ко всем непокорным членам группы и внешним индивидуумам. Любопытно, что этот набор признаков (конформность, подчинение и агрессия) как правило идет в одном пакете. При этом не наблюдается связи между уровнем авторитарности и уровнем интеллекта.
Есть огромное количество теорий, объясняющих развитие авторитарного типа личности – от невротичности, как способ избавится от переживания своей ничтожности через подчинение «сильному» и агрессию к «слабому». Разные ученые и социологи спорят об авторитарной личности, пытаются объяснить это воспитанием в семье, попыткой адаптации, особенностями общества и т.п.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15447-avtoritarnaa-licnost
Перевела полезный, кмк, материал-шпаргалку - поведенческие признаки, по которым можно дифференцировать проявления механизмов прерывания контакта. Это была большая статья-исследование, посему, думаю, нижеследующе может быть дискутабельно. Если у вас будут критические замечания или дополнения - пишите, интересны разные мнения.
СЛИЯНИЕ
1) Клиент редко говорит о различиях между собой и другими.
2) Клиент пытается сгладить разногласия.
3) Клиент избегает или испытывает сложности или тревогу, если отличается от референтной группы.
4) Клиент часто использует «мы».
5) Клиент испытывает крайний дискомфорт, когда возникает разногласие или конфронтация.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15440-mehanizmy-preryvania-kontakta
Так может надо было уйти от себя той, а от мужа не надо?
Вопрос, на который я отвечала года три.
Почему одновременный поиск себя и работа над отношениями не работают на практике?
Потому что в большинстве случаев до «плохо в отношениях» доходит один партнёр. Как правило это самый терпеливый и понимающий. Второй при этом любит использовать формулировку «внезапно».
- Мы хорошо жили, - говорит он, - и тут вдруг внезапно она не хочет ехать к моей маме и вообще заговорила про развод. Ни с того, ни с сего.
В отношениях не бывает ни с того, ни с сего. Когда люди начинают говорить про развод, они этот развод внутри могут носить уже годами. Даже если не осознают, что носят именно его.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15438-ujti-ot-muza-ili-prijti-k-sebe
С глаз долой и с сердца…в подсознание. Механизм отрицания
Отрицание - одна из самых ранних и примитивных психологических защит, строится на иллюзии, что если что-то отвергнуть, отринуть, убрать из восприятия, то оно исчезнет. Ребенок прячется от скандалящих между собой родителей, и когда перестает видеть и слышать их конфликт, он перестает его затрагивать, первая реакция на какое-то катастрофическое событие - обычно отрицание даже у взрослых.
Отрицания - первая стадия на пути к принятию любого травматического события или болезненного факта. За ним следуют - гнев, торг, депрессия и принятие.
Но что если происходит застревание на первой стадии, или же если такая форма защиты становится преимущественной. Часто это приводит к гипоманиакальности - когда человек перестает видеть и воспринимать действительность и находится в том состоянии, которое в народе называют “розовыми очками”.
Многие чувства нас учат отрицать прямо с детства, причем это могут быть не только, так называемые, “негативные” чувства - гнев, злость, боль, отвращение, но и “позитивные” - радость, ликование. Родители часто сами не знают как выражать и проживать чувства и как следствие запрещают это своим детям.
Чем отличается отрицание от вытеснения? Вытеснение - это "знал, но решил забыть", то есть прежде чем что-то вытеснено, оно хоть как-то мелькает в поле осознания. Отрицание происходит раньше, то, что отрицается, является слепым пятном, вообще не понятно, что там. Что-то как-то плохо, но разглядеть, что плохо - в подробностях невозможно, потому что слепое пятно.
То, что было сильно эмоционально заряжено, но подвергнуто отрицанию не перестает нами управлять. Такой сильный эмоциональный заряд говорит о потребностях, и в случае осознания их можно удовлетворить. Но если они отвергнуты, то это приводит к конфликту мотивов. Как-будто стремишься к одному, но как-то все время приходишь к совсем другому. Могут возникать ошибки восприятия, ошибки оценки ситуации и других людей, потому что это правда слепые пятна, мешающие видеть реальность четко. Например, если невозможно сталкиваться с виной по поводу нашего ущерба для кого-то, то нужно будет отрицать и свое чувство вины, и чувства другого, и его ущерб.
Что с этим делать? Отрицание - очень сильная штука, самому у себя его выследить довольно сложно. Потому что когда-то мы не знали, как с этим быть, и зачем тогда это видеть, там больно, там плохо, туда не хочется ни смотреть, ни дотрагиваться. Мы научились не смотреть и не видеть. Поэтому важно быть бережным к себе и обратиться за помощью, чтоб посмотреть в темноту, чтоб кто-то подержал за руку, посветил фонариком и просто был рядом.
Автор - Юлия Крат
Продолжение опросника «жизненные ценности»
Трудно ли вам было отвечать на вопросы? Появлялись ли дискомфортные мысли и чувства? Зачастую соприкосновение с ценностями заставляет нас осознать, что мы долгое время отказывались от них, а это ощущение очень болезненно. Но помните, это не повод для самобичевания!
Вся наша жизнь строится на отношениях: с самими собой, с другими людьми и со всем окружающим миром. Чем больше ваши действия соответствуют ценностям, тем плодотворнее будут все эти отношения, и тем больше радости и отдачи принесет вам жизнь.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15484-cego-a-hocu-na-samom-dele-ili-zizn-v-soglasii-s-cennostami
Современные технологии вносят свои дополнения в классический сюжет отношений между детьми и родителями. Целый ряд приложений позволяет родителям буквально шпионить за детьми.
Идея может показаться родителям соблазнительной, но такие усилия в конечном счете обходятся дорогой ценой.
Слежка и контроль - это не что иное, как нарушение личных границ. Последнее нельзя оправдать возрастом или недостатком опыта у подростков.
Человеку любого возраста необходимо личное пространство. Вторгаясь в личную жизнь ребенка, родители подрывают ее/его доверие к ним. И это не единственное неприятное последствие нарушения личных границ.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15480-pocemu-giperopeka-kontrol-podrostka-ne-rabotaet
…Каждый из нас, будучи родителем, мечтает оградить своего ребенка от всех жизненных невзгод и неприятностей, тем паче от тех, через которые пришлось пройти нам самим. Еще бы, мы ведь знаем, каково это – чувствовать боль или быть непринятым сверстниками, ощущать обиду или переживать несправедливость по отношению к себе. И так хочется сделать все, чтобы нашим детям не довелось прочувствовать это на себе, – подстелить соломку, смягчить удар, закрыть собой…
…Знаете, я думаю, что самое сложное для мам и пап во взаимоотношениях с детьми – это осознать и принять собственное бессилие.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15478-hotite-scasta-svoim-detam-zajmites-soboj
Я очень боюсь критики и стараюсь избегать конфликтов - такое жизненное правило не редко встречается у людей. Возможно, что такой человек будет любимчиком в кругу друзей или коллег, ведь он - покладистый и безотказный.
Однако, такая покорность или поиск одобрения другими, крадет понимание своих собственных желаний, потребностей и ощущение самодостаточности. Страшно выразить свой гнев или несогласие, ведь они (другие люди) разозлятся, перестанут любить, могут изгнать из своего круга... да мало ли что может случиться, лучше этого никогда не испытывать и не знать.
Наступает момент, когда "чаша полна" и вы взрываетесь, выплескивая свой гнев самым неприятным образом. Или начинаете тихо угасать, переставая испытывать радость от общения, работы или той же похвалы, потому что уже не верите в ее искренность
На пути к себе надо пройти не менее 7 шагов
1. Осознайте, что стараетесь угодить из страха критики, а не из чувства любви к человечеству. Если внутри все сопротивляется, а вы покорно киваете или молчите, то это - ваша запуганная детская часть.
2. Начинайте выражать свое истинное мнение, постепенно вы поймете, что в том, чтобы иметь другую точку зрения нет ничего страшного.
3. Говорите о том, чего вы хотите. Удивительно, но иногда людям даже трудно ответить на вопрос: "В какое кафе хочешь пойти?" Они готовы на любое, только бы не выбирать и не аргументировать свой выбор.
4. Примите тот факт, что критика - это обычное дело для людей, которым проще самоутверждаться за чужой счет. Если с вами рядом такие люди, то надо подумать о том, зачем вам такое окружение? Вам надо решить, хотите ли вы и дальше тешить самолюбие эгоцентричных людей?
5. Не рационализируйте свою склонность угождать. "Ему надо помочь, ведь он мой друг", "Хороший человек всегда найдет время оказать услугу", "Мне ничего не стоит взять кредит и помочь близкому, это мой долг" Такие самоуговоры прикрывают вашу неспособность сказать "нет".
6. Найдите в себе силы принять помощь другого и разделить ответственность, если вы понимаете, что все взвалили на себя. Ваши близкие могут даже не подозревать, что вы устали, потому что вы покорно молчите и делаете вид, что все в порядке, избегая конфликтов и неприятных разговоров.
7. Найдите психолога, который поможет вам пройти этот путь: от осознания своих эмоциональных зависимостей и ловушек до укрепления взрослой уверенной части вашего "Я".
Вывод: боязнь конфликтов и критики показатель вашей неуверенности в себе и неспособности проявить свои желания, быть настойчивым. Ваш способ действовать - угождать или соглашаться не приносит вам счастья, а значит неэффективен. Поэтому вы либо продолжаете надеяться на то, что вас когда либо оценят либо меняете стратегию. Выбор за вами.
Автор - Наталья Львова
У ребенка что-то не получилось. Не смог застегнуть пуговицу, упал ударился, криво нарисовал закорючку, не добежал до туалета, пролил компот, не смог повторить мелодию… Это пока просто факт, никак не влияющий на дальнейшую жизнь. Просто не получилось.
А вот все, что следует дальше, происходит именно благодаря (или «благодаря») нашей реакции. Как мама, папа, бабушка или любой другой значимый для ребенка взрослый отреагирует на случившееся. Казалось бы, какие тут могут быть варианты? Простые ситуации, все прозрачно. Упал ударился – посочувствовать. Не смог застегнуть пуговицу или написать красивую букву – поддержать, сказать, что рано или поздно обязательно получится и «вот смотри, как ты рисовал ее 2 недели назад и как сейчас!». Пролил компот – помочь устранить последствия, вытереть лужу (а может ребенок с гордостью продемонстрирует вам, что может сделать это сам, тогда – порадоваться этому вместе с ним). Не добежал до туалета – ну это же вообще про недостаточное созревание, тут все впереди, все со временем придет и таких эксцессов будет все меньше, а потом и вовсе не будет. Ну да, случается, давай вытрем лужу и наденем сухие штаны.
Но как же часто вместо сочувствия, поддержки и помощи в устранении последствий ребенок получает совсем другое! «Ну вооот, смотри, что ты натворил!», «Ну кто так делает??», «Два часа занимаюсь с тобой, все без толку!», «А дочка тёти Тани уже прописью пишет», «Сам виноват, не надо было лезть»… Как будто ребенок специально, из вредности пролил компот. Или назло вам споткнулся, упал и порвал штаны. Или ставил себе целью не добежать вовремя до туалета.
Эти фразы обычно сопровождаются соответствующим взглядом - строгим, уничижительным, виноватящим, стыдящим, презрительным, отвергающим, убийственным, тут есть из чего выбрать. А ведь человеку потом жить со стыдом (я не такой как надо), с выученной беспомощностью (все равно не получится), с виной (я снова накосячил), с мотивацией избегания неудач (а часто с избеганием жизни вообще).
Случается и другая реакция: «Ах, вазу разбил! Что же теперь делать?!». И вроде не ругает мама, но говорит все это таким тоном, что ребенку становится совершенно ясно – произошло непоправимое. И как с этим непоправимым жить – непонятно. Разбитая ваза, лужа на полу, потерянная книга воспринимается как конец света. Что уж удивляться, что любое происшествие в жизни, крупное или мелкое, будет восприниматься потом так же? И вина. Вина цветет пышным цветом, не давая человеку расслабиться, заставляя нести непомерную ответственность, часто совсем не свою и за то, в чем вовсе не виноват.
Встречаются и родители, которые не хотят повторять «как мама в детстве делала», а хотят «как правильно». С тем или иным успехом, им удается и посочувствовать, и поддержать ребенка. Но почему-то нет-нет да и замечают, как ребенок виноватит себя за сделанную ошибку. Откуда? Ведь все силы брошены на то, чтобы изменить сценарий, реагировать оптимальным образом!
Присмотритесь к тому, как вы реагируете на свои неудачи. Что вы говорите/делаете, когда сами разбиваете чашку, врезаетесь в косяк двери, разливаете воду, просыпаете муку, неидеально выполняете какую-то работу? Сочувствуете ли вы себе? Поддерживаете ли? Или вы не в счет? «Вот дура!», «Да что ж такое, вот безрукая!», «Куда глаза мои смотрели?!», «Ну все, приехали! И что мне теперь с этим делать?!»…
Заботиться о своих детях очень важно. Но наш внутренний ребенок – тоже «в счет». Нельзя забывать о нем. Ему досталось в детстве, но сейчас мы можем создать ему совсем другие условия. Такие, какие сами захотим. Такие, какие ему нужны. Мы можем дать себе любовь, принятие и поддержку. И - право совершать ошибки.
Автор - Лариса Покровская
Я пробовала ходить к психологу, но спустя несколько встреч поняла, что нужно же что-то делать, чтобы жизнь менялась.
А я ничего делать не хочу.
Не могу.
Миф психотерапии: нужно что-то делать, прорабатывать, прокачивать, работать над собой, усиленно меняться.
Насиловать себя - это перевод.
В ситуации, когда психика и так заебана этим насилием над собой, одна мысль о том, что нужно будет ещё что-то делать наверх, вызывает отвращение и панику.
Потому что что ещё делать, когда мы и так супер сильные люди, успешно сражающиеся с собой под флагом «надо». Все мы каким-то дивным образом знаем, что нужно делать, но - внимание - так не работает.
Проблема не решается тем же способом, которым она создавалась. Убрать насилие ещё большим насилием не поможет.
Поможет разбираться, а как это насилие выглядит, что это такое для меня лично. В чем проявляется.
Заблокированная злость, когда нет права злиться.
Невысказанные чувства, когда можно же обидеть другого человека.
Убитые желания, потому что ясно же, как жить нужно.
Остановленная витальность - читай жизнь - десятками ложных опор про то, как на самом деле нужно справляться.
И все это годами, десятилетиями. Блок. Ещё один. И ещё. И все это стратегия не жизни, когда жизнь превращается в очередной день, когда нужно что-то делать с собой. Идти на работу, детей обнимать, молчать, терпеть и справляться.
А потом в один день становится не нужно больше ничего, даже встать и почистить зубы сил нет, не то, чтобы идти к психологу и там снова работать во имя лучшего состояния.
Но некоторые доходят, честь и хвала. Доползают в психотерапию, где - внимание - не нужно ничего делать с собой.
Прочитайте ещё раз
Ничего
Не нужно
Делать
С собой.
Себя нужно изучать и рассматривать, учиться чувствовать, переживать, разделять боль, плакать, лить десятки слов, слой за слоем находить желания, выпускать порывы, обнаруживать, что злиться не равно злой, а чувствовать боль не равно не справиться.
Себя нужно принимать, заботиться, любить, ухаживать - в смысле. Да. Но кто ж это умеет? Но начинается - я должен, значит нужно опять что-то сделать с собой, чтобы было по правильному.
Скажите только, что!
А ничего. Все, что можно, уже наделали. Теперь нужно не делать ничего.
Психотерапия - это место ничегонеделания с собой. Это место бытия с собой. Это место собственно становления - себя самого. И конечно, она не работает за 21 день, через соберись тряпка, отожмись от пола, встань и иди, когда нет ног.
Ноги - читай личные хочу-могу-делаю - отрастают долго. Но в процессе именно бытия - не делания.
Делать - это последний шаг, а первыми идут чувствую-осознаю. Долгая ревизия, а что же я живу, как живу, а где же я сейчас, что выбираю, а что же я могу, и как отношусь к себе самой, если убрать мантру про «нужно быть счастливым, здоровым, богатым, желательно не умирать, не иметь больных родственников и наслаждаться жизнью».
А как я отношусь к себе, если я не счастлива, не богата и в моей стране война, а я хрен пойми кто?
На практике - быть такой это фу. Хочется сделать домик руками, закрыть глаза и побыстрее отрезать эту часть своей жизни, где я фу.
Отрезать равно делать.
Шаг назад.
Назад.
И ещё.
А давай я просто
Побуду с тобой такой.
Чувствовать
Осознавать
Первые слёзы.
Первое «я не знаю почему, но мне стало легче».
Первое «я ничего не делала, а все получилось».
Первое хочу - настоящее хочу.
И первое могу.
А потом уже делаю.
Эта ваша терапия. Хм. Все равно ничерта не работает. Давайте попробуем.
Автор – Yaryna May
«Да у меня вроде все в порядке, - говорит молодая женщина на консультации, - просто слезы почему-то льются безо всякой причины.» В процессе беседы «всплывает» смерть мамы меньше двух лет назад, смерть близкого родственника, который заменял отца, пол-года назад, многолетние безуспешные попытки забеременеть, регулярно выпивающий муж и предполагаемый онкодиагноз.
Порой такое обесценивание собственных переживаний просто обескураживает. Откуда у людей берется уверенность в том, что происходящее в их чувственном, эмоциональном мире – мелочь, не заслуживающая даже собственного внимания, не то что уж делиться этим с кем-то.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15465-obescenivanie-sobstvennyh-perezivanij
Недавно я смотрела один сериал, и некоторые сцены казались казались просто не связанными друг с другом: вот героиня говорит "уходи, мне больно тебя видеть" - а в следующей сцене она говорит "я готова принять твое сердце", вот отец забирает у главного героя доступ к деньгам, и тот драматично сдает в комиссионку ботинки, чтобы дать денег несчастной женщине, а вот в следующую минуту герой одет лучше прежнего и тратит деньги, не считая.
Так что же происходит, если мы ругаемся, а потом делаем вид, что ничего не было. Работает ли это?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15460-govorit-i-delat
Люди в браках, которые выстояли и стали прочнее после кризиса, переживают так же много тревоги и вины, как и другие. Они переживают такой же дистресс и гнев, но вместо того, чтобы искать козла отпущения, они помогают друг другу перенести новое бремя.
Через интимные отношения мы расширяем наше видение жизни и уменьшаем нашу озабоченность самим собой.
Поскольку любовь включает в себя интенсивную потребность и зависимость, не существует любви без ненависти. Не существует любви и без зависти, поскольку любить кого то значит хотеть быть как он.
К неверности гораздо чаще приводит потребность в симпатии и восстановлении разрушенной самооценки, а не поиск сексуального приключения.
Когда в хранилище памяти содержатся яркие воспоминания лучших моментов отношений, это поддерживает надежду. Когда пара, которая никогда не идеализировала друг друга, сталкивается с разочарованием, им намного труднее простить друг друга. Они с горечью приходят к выводу, что не так уж много было в их прошлом и, по видимому, мало что ждет их в будущем.
Сексуальный акт, совмещенный с любовью, требует доверия. Это рискованное дело стать настолько близким с другим человеком и физически, и эмоционально.
Хорошие сексуальные отношения усиливают уверенность в себе, подтверждая гордость мужчины собственной мужественностью и гордость женщины собственной женственностью.
Игривое подтрунивание, легкий флирт и смех, привносящие некий намек ненадежности – не такой, чтобы вызвать тревогу, но достаточный, чтобы разогнать скуку, – важная часть удовлетворяющих супружеских отношений.
Выдержки из книги Джудит Валлерстайн "Хороший брак: как и почему длится любовь"
Один человек говорит: "Черт, как мне худо". Или: "Я так устал".
"Понимаю, - отвечает ему другой человек, искренний в своем намерении поддержать. – Не опускай руки, действуй. Устал – отдыхай. Сходи куда-нибудь, встреться с друзьями, на массаж запишись. Мне вот спорт очень помог. Или попробуй переспать с кем-нибудь, тоже вариант".
И тут первый человек испытывает сложное чувство, которое бывает, когда запнулся на ступеньках или налетел на дверь.
Потому что, с одной стороны, поддержали? Поддержали.
Советы толковые? Вполне.
Каждый из них в определенной ситуации отлично сработает. Человек это понимает, как интуитивно понимает и то, что ему, сейчас, ни один из этих советов не поможет.
Почему, думает он, ведь советы хорошие?..
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15454-zabota-o-sebe-i-drugom
Что делать? На помощь приходит арт - терапия.
1. Устал – рисуй цветы;
2. Злой – рисуй линии;
3. Болит – лепи;
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами;
5. Грустно – рисуй радугу;
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей;
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку;
8. При возмущении – рви бумагу на мелкие кусочки;
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами;
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры;
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты;
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины;
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги;
14. Надо что-то понять – нарисуй мандалы;
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи;
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет;
17. Важно запомнить состояние – рисуй цветовые пятна;
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты;
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях – сделай коллаж;
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками;
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги;
22. Чувствуешь; что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали;
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.
Автор - Виктория Назаревич
Как-то я услышала от знакомой фразу: "Я выросла, когда поняла, что мои мама с папой не идеальны". Это "не идеальны" у каждого выражается по-своему. Для кого-то речь о мелких проступках, забывчивости родителей, повышенных тонах, чрезмерном беспокойстве и непонятных запретах, а для кого-то раны намного более глубокие и частые.
Мы слышим шаблонные: "они всё равно тебя любят", "ну это же мама" и "родителей не выбирают" - словно от этого кому-то должно стать легче. Каждая несчастливая семья и вправду несчастлива по-своему, но объединяющим фактором часто становится именно обида ребёнка на родителей.
Такая обида - неразрешённый конфликт, воспоминания о котором спустя столько лет всё ещё причиняют много боли.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15444-prostit-roditelej-4-priciny-otpustit-prosloe
Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15439-zenskaa-identicnost-konkurencia-s-materu
Парентификация ( от англ. parents – родители)- это ситуация, в которой дети становятся психологическими родителями собственных родителей (не важно сколько им лет). С маленькими детьми это происходит, когда родители возлагают на детей ответственность, которую они не могут нести в силу возраста.
Например, когда:
Не могут поставить границы дозволенного, или непоследовательны в их установлении.
Спрашивают у ребенка совет как поступить в чисто взрослой ситуации (допустим, развестись ли с папой, оставить ли беременность).
Налагают на ребенка взрослые обязательства (присмотр за младшими, заботу о заболевшем члене семьи и т.д).
Почему это происходит?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15434-kogda-deti-v-kacestve-roditelej-ili-pereputannye-roli