-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Образ тела - восприятие человеком эстетики и сексуальной привлекательности своего собственного тела. Понятие "образ тела" ввёл австрийский невролог и психоаналитик Пауль Шильдер в своей книге «Образ и внешний вид человеческого тела» (The Image and Appearance of the Human Body, 1935 год). Проще говоря, образ тела, это то, как человек воспринимает свою внешность, то, что человек думает и чувствует по поводу своего тела (по материалам Ольги Сологубовой).
Мысли, чувства, отношение к телу может быть позитивным, негативным, может меняться, сочетая в себе положительную и отрицательную окраску. Восприятие образа тела может быть стабильным, а может меняться в зависимости от внешних обстоятельств. Образ тела также может существенно зависеть от того, что человек читает или смотрит. Например, балетный спектакль или фильм с красивыми артистами у некоторых людей может спровоцировать желание сравнить своё тело с увиденными образами.
Таким образом, образ тела – это субъективное восприятие себя, своего тела в конкретный момент времени в текущих обстоятельствах.
Восприятие человеком своего тела не всегда точное и достоверное. Искажения образа тела, как правило, бывают в сторону увеличения веса или объёма, но может быть и в обратную сторону.
Искажённое восприятие тела может выражаться также в том, что человек концентрируется на определенных участках своего тела, считая их совершенно уродливыми, и таким образом, воспринимает всего себя целиком как непривлекательного.
Негативный образ тела включает в себя различие между тем, как человек выглядит на самом деле, и тем, как он должен выглядеть в соответствии с его собственным представлением идеального образа себя. При этом может быть совершенно неважно, насколько этот идеальный образ достижим, реалистичен или безопасен для здоровья.
Когда человек недоволен своим телом, это может влиять на его настроение, самооценку, способы коммуникации и выбор образа жизни. Люди с позитивным образом тела, как правило, имеют лучшее принятие себя. Если вы не беспокоитесь постоянно о том, насколько «хорошо» или «плохо» вы выглядите, у вас больше свободы в выборе различных видов активностей.
Если вы часто воспринимаете своё тело скорее с критикой чем с одобрением, ругаете себя за свои "несовершенства", сравниваете себя с другими, которые "лучше" вас, или сравниваете себя такого, какой вы сейчас с тем, каким вы должны быть, то можно предположить, что образ тела для вас не слишком стабильный и позитивный.
Хорошая новость заключается в том, что восприятие своего тела можно изменить и улучшить.
Материал взят с ТГ канала Танцующая в темноте
Состоите ли вы в длительных отношениях с постоянным партнером или же встречаетесь с кем-то совсем недолго, процесс расставания может быть делом непростым, справится с которым вам поможет эта статья.
Завершение интимных отношений - это обычно болезненный процесс, в результате которого вы и/или ваш партнер должны принять тот факт, что вы больше не будете вместе.
В некоторых случаях расставание приносит большое облегчение, особенно если один из партнеров подвергался домашнему насилию или какому-либо виду плохого обращения со стороны другого. В других случаях процесс завершения отношений растягивается на дни, недели или годы.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15538-5-stadij-rasstavania-voprosy-kotorye-stoit-zadat-samim-sebe
Иногда мне психотерапия представляется как долгая работа по выходу из слияния. Точнее, по выходу из неосознаваемого стремления слиться - растворить свои границы и навечно стать частью чего-то большего. Это очень мощная сила, которой невероятно сложно сопротивляться, поэтому и работа сложная и долгая.
И большинство страданий происходят оттого, что человек не может отделить себя от не-себя. Он сливается с другим человеком и потом живет либо страхом остаться одному, либо вечными пассивно-агрессивными разборками. Он сливается с группой и теряет свою индивидуальность. Он сливается с идеей или концепцией и живет только для нее. Он сливается просто с переживанием блаженства и так становится алкоголиком, наркоманом либо другим зависимым.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15528-vyhod-iz-sliania-dolgaa-doroga
Иногда чувствовать, что вам не нравится ваш партнер – нормально. Никогда не спорят и не ссорятся разве что люди совсем без личных границ. Сами по себе конфликты не повод немедленно все бросать. Понятно, что есть вещи, которые однозначно являются поводом для расставания, даже если вы любите своего партнера несмотря ни на что (например, насилие). Но если это просто недовольство, просто какие-то разногласия, вроде бы мелкие дрязги, придирки – как понять, когда последние капли сливаются в единое болото, из которого ваши отношения уже не выберутся?
Психолог Джон Готтман описывает четыре типа поведения, которые, не являясь сами по себе криминалом, гарантированно подрывают отношения. И назвал их для звучности «четырьмя всадниками» (развода).
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15527-kak-ponat-cto-vse-koncilos
1. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ДЕТСКИЙ ОПЫТ
• Неблагоприятный детский опыт в семье (физическое насилие, сексуализированное насилие, эмоциональное насилие, инцест, пренебрежение, жестокое обращение с кем-то из членов семьи или с домашними животными в присутствии ребенка, развод родителей, смерть или уход из семьи одного из родителей, проблемы с законом, алкоголем, наркотиками или психическим здоровьем у тех, с кем вы жили в детстве).
• Принадлежность к дискриминируемой группе (этническое меньшинство, ЛГБТ+, инвалидность).
• Небезопасное окружение.
• Тяжелое хроническое заболевание.
• Нахождение в учреждении (детдом, длительная госпитализация, интернат, "пятидневка").
• Школьная травля.
• Кибербуллинг.
2. «ОБЫЧНЫЙ" ДЕТСКИЙ ОПЫТ
• Многократное медицинское насилие.
• Физическое или психологическое отличие.
• Женская гендерная социализация ("девочки не дерутся и слушаются взрослых").
• Мужская гендерная социализация ("мальчики не плачут и не жалуются, они справляются молча"). Везде, где есть запрет на выражение чувств - на разделение своего опыта - возможно кПТСР.
3. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ОПЫТ
• Война (считается, что последствия войны - это ПТСР, но так как война не заканчивается за один бой, опыт смертного ужаса повторяется - это все-таки кПТСР).
• Плен.
• Рабство.
• Сексуальная эксплуатация - принуждение к сексуальным отношениям с использованием власти, уязвимого положения или доверия, в обмен на деньги, трудоустройство, особое отношение, товары или услуги. Включает: проституцию, эскорт, вебкам, секс с ученицами или подчиненными (использование доверия или власти).
• Эскорт.
• Проституция.
• Вебкам.
• Жизнь в психоневрологическом интернате.
• Заключение в тюрьме.
• Заключение в лагере.
• Домашний арест.
• Политическое преследование.
• Небезопасное окружение.
• Беженство (вынужденная эмиграция).
• Нищета и голод.
• Госпитализация в ПНД.
• Повторяющееся физическое насилие
• Повторяющееся сексуализированное насилие
• Кибербуллинг
• Травля на работе
• Травма агрессора (что мне делать с многократно нанесенным мной ущербом).
4. "МИРНЫЙ" ВЗРОСЛЫЙ ОПЫТ
• Всякая гендерная социализация - взрослая версия
• Жизнь в тоталитарном государстве.
• Работа в крупной организации, особенно - в государственной (метафора "лягушки в кипятке", которую используют люди, долгое время работавшие в таких организациях, не случайна).
• Абьюзивные отношения с партнёром, в том числе принудительный брак.
• Абьюзивные отношения с психотерапевтом.
• Финансовое насилие.
• Репродуктивное насилие (принуждение к аборту или к рождению ребенка).
• Преследование со стороны коллекторов
• Уход за пожилым родственником
• Для родителей - длящиеся проблемы с ребенком (хронические тяжелые проблемы со здоровьем, проблемы с получением образования, буллинг), в том числе:
• Особое родительство (ограничение свободы, огромный объем бессилия и не меньший - предательства со стороны тех, кто, как предполагается, должен помогать - врачей, учителей, психологов).
• Приёмное родительство (да, потому что ты - свидетель всего того, что творили до тебя с твоим ребенком. Потому что ты раз за разом пытаешься справиться с последствиями этого и не можешь - иногда годами).
• Принадлежность к дискриминируемой группе (этническое меньшинство, ЛГБТ+, инвалидность).
• Тяжёлое хроническое заболевание, которое сильно ограничивает возможности.
• Репродуктивные проблемы (потери детей, невозможность забеременеть).
• Длящееся медицинское насилие и медицинский газлайтинг.
• Длительная госпитализация.
• Длящиеся проблемы с трудоустройством (например, если, несмотря на множество усилий, не получается найти работу в течение полугода).
• Опыт жизни в крайне неблагоприятных физических условиях (жизнь в неприспособленном для жилья помещении, тяжелые природные условия - Крайний Север).
Автор – Анастасия Жичкина
Опора на детей возникает в случае невозможности опереться на партнера. Невозможность опоры на партнера, в свою очередь, возникает из невозможности опоры на первую вертикаль-на мать и на отца.
Парентификация, в свою очередь, может случаться по разным причинам, вот некоторые из них:
• семейные и/или культурные традиций, в которых понятие границ не представлено внятно;
• иерархичность отношений окутана деспотизмом и опора на вертикаль (родители или другие значимые люди) отрицается;
• из-за зависимости родителей (говорю о всех формах от созависимости до химии).
В таких случаях родители идентифицируясь с ребёнком, могут испытывать зависть, включаться соперничеством, отыгрывать свои детские дефициты и терять родительскую позицию. Что в свою очередь как минимум искажает и как максимум делает невозможным решение задач развития и вместо новых возможностей оставляет боль-травмы.
Причины могут быть другими, например травма утраты, насилия или отчуждённость и холодность родителей, которые помешали и мешают сейчас старшим опираться на фактор первичности и на свой опыт.
В нашей культуре парентификация возведена почти в норму, посредством подмены понятия ответственности виной. Созависимость настолько распространена, что если вы не страдаете от страдания своих близких, не включаетесь в разрешения их сложностей и потребностей вас могут посчитать «ненормальным», «стыдно!». Так и течёт эта река по кругу, все винят всех за своё неблагополучие, вместо того чтобы заметить, исследовать (по желанию), уважить и опереться на свой жизненный опыт.
Да, не всегда просто опереться на родителя оставившего вас слишком рано, или на родителя алкоголика, для этого нужна смелость и решительность встречаться с болью и бессилием, готовность брать на себя ответственность за то, что уже есть.
Это значит назвать своими именами то, что есть, признать ограничения с которыми уже пришлось встретиться, отзлиться, отгоревать, осознать и присвоить то что стало полезным, осознать состоявшийся опыт как данность и жить дальше.
Мой опыт самый мой, другого у меня нет и не будет, но я могу менять свой текущий и будущий опыт. Либо я учусь опираться на себя и на свой бекграунд, либо попадаю в пучину сценариев.
Одиночество. Состояние, которое редко зависит от внешнего окружения. Одиноко может быть и в многотысячной толпе на концерте, и в тесной компании друзей, и в браке. В последнем его переживать особенно тяжело, куда болезненнее, чем без пары: в подкладку формального одиночества всегда зашита надежда на встречу – в одиночестве вдвоем надежды нет.
Весь текст доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15516-odinocestvo-eto-ne-prigovor
Жизнь нередко испытывает нас на прочность. Далеко не всегда удается оставаться бодрыми, в тонусе и не поддаваться тревоге. Когда силы на исходе, кажется, что провалиться в тревогу и отчаяние – единственный возможный вариант. Но Мюнхгхаузен сам себя вытащил из болота за волосы, помнишь? И это неплохая стратегия!
В такие моменты нам совершенно необходимы простые поддерживающие слова – как для себя, так и для того, кто волнуется и переживает рядом с нами.
Фишка в том, что наш мозг реагирует на мысли и фразы, поэтому так важно подобрать их правильно. На панические вскрики «Шеф, все пропало!» и реакция будет соответствующая.
1. Это пройдет.
Помнишь притчу про царя Соломона и его кольцо с этой сакраментальной надписью, которая помогала ему переживать все невзгоды? Именно в этом предназначение этих слов. Ничто не длится вечно, любые неприятности обязательно закончатся: поход к стоматологу завершится, экзамены будут сданы, неприятный разговор пройдет. Напомни себе об этом.
2. Буду ли я переживать об этом через год? / Будешь ли ты переживать об этом через год?
Это тоже позволяет сократить время на переживания и успокоиться. Да, сейчас ты волнуешься о том, как пройдет разговор с начальником, или кипишь праведным гневом от того, что тебя забыли предупредить, что запись на массаж перенесли. Но нужно ли тратить на это нервные клетки? Будет ли это волновать тебя через год?
3. Я с этим справлюсь / Ты с этим справишься.
Когда мы говорим с собой уверенным тоном, мы верим в то, что произносим. В этой фразе содержится эффект легкого самовнушения, что помогает перекинуть мостик от тревоги к спокойствию.
4. Я могу повлиять на происходящее? / Ты можешь повлиять на происходящее?
Помнишь цитату из мультфильма: «Мы можем что-то изменить? – Нет! Тогда не вижу смысла паниковать». Будешь ты мерять шагами комнату, ходя из угла в угол и грызя ручку, или займешься чем-то другим – исхода это не изменит. Поэтому не забывай задавать себе этот вопрос, он снижает волнение приблизительно в половину.
5. Я могу выбрать не нервничать / Ты можешь выбрать другую реакцию в этой ситуации.
От выбора и внутреннего решения зависит довольно много. Мы действительно можем выбирать реакцию, и напоминание себе этого факта помогают беспокойным реакциям быстрее «свернуться». Возвращение себе права «рулить» само по себе целительно – вот уже не эмоция руководит тобой, а ты эмоцией.
Материал с сайта https://mindspa.me/
Чувствующая функция - это то, чем абсолютно пренебрегают в настоящее время.
Обычно мы отождествляем чувство с аффектами и эмоциями, но это лишь проявление подчиненности чувства.
Например, молодые люди на таких мероприятиях, как рок-концерты, высвобождают свои чувства, но в основном через сильные эмоции, через любовь ко всему вокруг или через стремление разрушить все. Их чувства проливаются на все и вся. Это не лично направленные чувства.
Напротив, дифференцированное чувство – это любить одного-единственного человека за его уникальность.
Это трудно, потому что подразумевается, что вы способны видеть уникальность другого человека, избавивишись от всяких схематических психологических суждений.
Это, в конечном итоге, что-то иррациональное, что имеет отношение к личностному росту, к самомовершенствованию.
Чем больше человек становится самим собой, уникальным, чем больше индивидуализируется в юнгианском смысле этого слова, тем больше он способен воспринимать другого человека как уникальную личность, а не выстраивать шаблонные суждения о нем или о ней.
Если вы послушаете, как люди сплетничают друг о друге, вы заметите, что многое из того, что они говорят, – это клише, которые не отражают уникальности другого человека.
Так освобождение сердца означало бы способность постепенно, неторопливо чувствовать и ощущать уникальность личности другого человека и любить эту уникальность.
Это не означает христианского всепрощения, это не сладенький пирог с клубничным соусом любви ко всем. Это, напротив, означает очень высокую точность чувства.
Люди с дифференцированной чувствующей функцией бывают даже шокированы, если вы говорите с ними не-совсем-оригинальным тоном или делаете не-совсем-оригинальный жест рукой.
Они чувствуют свою уникальность и хотят, чтобы вы обходились с ними соответственно.
Это самое главное для психолога – любить оригинальность, подлинность пациента и открыто выражать неприятие, если тот неоригинален и неискренен.
Это приближает пациента к тому, чтобы стать тем, кем он или она на самом деле является по своей природе. То есть, настоящая любовь – это любовь, которая лечит и делает другого человека цельным. Это не имеет ничего общего с сентиментальностью, слащавостью или вежливостью.
Как раз наоборот.
И это очень утомительно.
Необходимо быстро, живо и точно реагировать на манеру другого человека быть или не быть собой.
Вы можете найти это в анекдотах о мастерах дзен. Ученик приходит с неоригинальным ответом или с хитрым интеллектуальным вопросом, а мастер дзен просто подталкивает ученика к ядру его истинного существа".
Мария-Луиза фон Франц «Путь сновидения»
Отпустить - это не исчезнуть и не закончиться.
Отпустить - это дать себе и другому свободу выбора.
Не держать, не контролировать, не влиять, не цепляться и еще десятки тех не, которые были мне недоступны раньше.
Как это - отпустить и принять выбор?
Как это - не контролировать?
Как это - отдаться тому, что происходит здесь и сейчас?
И как отпускать? Что это значит?
Не звонить, не спрашивать, не ревновать, не идти навстречу?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15506-otpustit
Завидуют все. Кто-то чувствует зависть как свою: “я завидую”. Кто-то чувствует зависть, как направленную на себя: “мне завидуют” Некоторые - и то, и другое.
На самом деле “я завидую” и “мне завидуют” - это по сути одно и то же. Просто во втором случае человек использует механизм психической защиты проекцию.
То, что я отрицаю в себе - вижу в другом.
Это кстати касается не только “плохих” проявлений, а хороших также.
Человек, который чувствует “я завидую” тоже пользуется механизмом проекции. Он проецирует на других свою силу (то хорошее, чему он завидует).
Намного реже встречается еще один вариант. Когда человек полностью отрицает зависть - как по отношению к себе со стороны других, так и со своей стороны.
Здесь работает механизм психической защиты “отрицание”.
Зависть настолько страшна и невыносима - что надо ее “удалить” из сознания.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15499-o-zavisti-i-o-tom-resurse-kotoryj-ona-mozet-nam-dat
Основные стадии развития пары.
Естественно, не все пары проходят каждую стадию. Мы сейчас говорим о процессах, которые возможны в результате как личностного развития каждого партнера, так и соотвественно отношений.
1) Первая стадия симбиоза-созависимости - её ещё можно назвать медовым месяцем отношений. Партнёры сосредоточены на поиске глубокой взаимосвязи, схожести, всего, что объединяет. Мы восхищены тем, что нашли того, кто так похож на нас, благодаря этому начинаем строить первичное базовое доверие с этим человеком. Люди, которые только нашли друг друга часто выглядят как мама с младенцем.
Потом происходит то, что мы не можем контролировать. Мы начинаем замечать маленькую разницу. Сначала такую, которую можем игнорировать. В дальнейшем этих разностей становится все больше и больше. Их уже невозможно игнорировать или же отрицать. Это переводит пару на вторую стадию.
2) Стадия конфликтов. Если мы не завершили своё психологическое развитие, все эти задачи всплывают в отношениях. Если отношения достаточно глубоки и в них достаточно безопасности, начинаются разногласия и конфликты. Это невероятно важный этап для каждого партнера. Ведь без разделения целостности невозможен рост. Если ребёнок не отойдёт от матери, не почувствует свою отдельность, не заинтересуется миром вокруг - он так и останется беспомощным младенцем. Итак, рост и развитие невозможны без этой стадии. Чем ближе мы становимся, тем больше незавершенных дел, детских травм всплывает.
Большее количество открытых конфликтов ведут к большему уровню близости. Близость это всегда интимность и конфликты.
Есть, конечно, одна особенность - «драться» честным и здоровым способом. В том смысле, что каждому необходимо прямо говорить о своих чувствах и потребностях, без манипуляций, подавления или ожиданий. Если есть возможность контейнировать сильные эмоции партнера телесным способом это способствует повышению доверия и близости.
Переживание конфликтов дают возможность усиления безопасности для проявления истинного селф.
Это одна из самых сложных стадий. Поскольку не многие готовы к открытому диалогу, не каждый готов обратить фокус на себя, свои потребности, а не винить или ожидать что-то от другого. Слышать и видеть намного сложнее, чем обвинять, требовать, обижаться или же игнорировать.
3) Третья стадия - разрешения. На этом этапе, после ряда конфликтов, открытых и честных встреч, диалога, мы учимся жить с разностями, ценить и признавать эти разности. Здесь нет «хороший-плохой», «прав-виноват». На этой стадии мы осознаём нашу разность и прислушиваемся к себе подходит ли нам то, что есть, можем ли мы быть вместе в этой разности. Бывает так, что дойдя до этой стадии, партнёры выбирают завершить отношения. Расставание здесь происходит намного легче, ведь уровень близости, принятия достаточно высок. С пониманием, что я-ок и ты-ок, просто мы живем просто с такой разностью мне слишком сложно.
4) Четвертая стадия - партнёрство - это переговоры и договоренности про все решения. Обговаривание времени, когда должны происходить важные события, бытовые вопросы, правила, глобальные решения и т.д. Интересы каждого учитываются. Это период взаимозависимости. Мы самодостаточны и можем друг без друга, просто выбираем быть вместе, ведь вместе жизнь интересней и лучше. Часто это происходит в третих отношениях, где нет детей, где человек может идентифицировать более глубокую цель своей жизни.
В итоге хотелось бы ещё раз отметить, что наши травмы и конфликты в отношениях - дверь к более глубокой близости. Этот круг стадий может быть прекрасным местом для исцеления травм в первые три года. В нем мы можем переписать историю своей жизни. Изменить отношение к самому себе и к собственной жизни. Осознать кем и каким я являюсь в этом процессе.
Отношения - самое глубокое место для исцеления.
Автор - Тамара Ковч
Каждый человек сталкивается в своей жизни с потерями и каждый проживает этот этап жизни по-своему. Если эмоциональному переживанию уделяется внимание, то роль тела в горевании упоминается нечасто. В то же время, современная наука все больше принимает целостный подход в изучении человека.
Человек осознает свою телесность не только как тело, но и время существования, в котором отражается прошлое, настоящее и будущее, традиции, желания и потребности, в которых это тело существует.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15494-telesnoe-prozivanie-skorbi
Оскорбления с распространением СМИ и медиа стали так часто встречаться в нашей жизни, как никогда прежде. Даже в самые грубые времена количество оскорблений, которые человек выслушивал в свою или нет сторону, было ограничено количеством людей вокруг, способных произнести их вслух.
В наше время мы слышим оскорбления в шоу самых разных жанров, постоянно видим в комментариях к популярным статьям и постам, натыкаемся на них в дискуссиях и обнаруживаем под своими фотографиями в личных аккаунтах. Всё благодаря техническим возможностям, позволяющим нам услышать множество людей со всего света – что было бы прелестно, если бы не показывало, насколько же люди одержимы оскорблениями других людей.
Такое поведение трудно назвать повышающим культуру общения, продвигающим гуманизацию общества или вообще общественно-полезным. Но оно продолжает процветать благодаря всеобщей терпимости. И терпимость эта держится на четырёх мифах, которые давно пора уже выбросить куда подальше.
МИФ 1. НЕЛЬЗЯ ОСКОРБИТЬ, ОСКОРБИТЬСЯ – ЛИЧНЫЙ ВЫБОР
Это как сказать, что нельзя кинуть грязью в человека, ведь человек может просто не подходить к тому, кто целится грязью в людей, или увернуться. Как со всеми актами агрессии, такие рассуждения – попытка сместить фокус с агрессора на его мишень. Другими словами, свалить с больной головы на здоровую.
Успешно или нет человек ударил другого, испачкал или оскорбил, вообще неважно, если человек это взял и попытался сделать. Оскорбление есть оскорбление, принял оскорбляемый близко к сердцу нападки или нет.
Кроме того, если у человека такое эмоциональное состояние, что он не может игнорировать вербальную агрессию, то это скорее отягчающее обстоятельство, а не оправдание агрессора. Напасть на больного, слабого, раненого – это вдвойне гадко.
МИФ 2. ОСКОРБЛЕНИЯ ВСЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ
Этим оправданием пытаются сделать вид, что есть выбор только между двумя видами насилия – третьего варианта, без насилия и агрессии, не дано. А выбор в сторону вербальной агрессии, таким образом, защищает от не выбранной в результате физической агрессии.
Во-первых, это типичная ситуация навязывания ложного выбора. Как в случае с требованием ответить «да» или «нет» на вопрос «вы перестали пить коньяк по утрам?» Нет смысла делать вид, что опции «вести себя прилично» у оскорбляющего вообще не было.
Во-вторых, есть немало исследований на то, как переход к языку ненависти (содержащему оскорбления) облегчает и легализует и переход к физическим действиям. Есть исследования и на группах людей, в том числе ставших жертвами геноцида, и в отношении семейного насилия.
Перепрыгнуть пропасть от неприязненного отношения, но облечённого в рамки приличного поведения, до нападения с кулаками (или предметами) не так просто для большинства людей. А вот если преодолевать эту пропасть шаг за шагом, перекинув мостик из «просто слов», то каждый новый шажок даётся довольно легко.
Кроме того, избыток оскорблений, то есть вербального насилия, в общем информационном пространстве и в целом повышает градус насилия в обществе - а не только к одной или нескольким группам. По крайней мере, такого мнения придерживаются многие психологи.
Кстати, ещё одна ложная дихотомия – оправдывать физическое насилие тем, что психологическое ещё хуже. «Моя жена меня не уважает, а я всего лишь её ударил, это легче пережить», - так нередко оправдываются кухонные боксёры. Однако физическое насилие почти всегда включает в себя психологическое: подрыв доверия, запугивание и так далее. И часто сопровождается словесными оскорблениями, которые тоже – способ психологического насилия.
МИФ 3. ЭТО ЮМОР, ОН ЖЕ СНИЖАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ
С шутками как с игрой, флиртом и сексуальными взаимодействиями. В атмосфере взаимного доверия, безопасности и взаимной готовности они могут приносить удовольствие (и действительно снижать напряжение).
Некоторые психологические травмы основываются на том, что отвержение кем-то человека воспринимается им очень болезненно, с бурей эмоций - протеста, обиды, унижения, ярости.
Такой заряд аффекта у взрослого - напоминание ему, что это - его слабое, уязвимое место, и что, вероятно, когда-то в детском периоде, в котором он был гораздо более уязвим и беспомощен, он не смог справится с какой-то противоречивой, непонятной, пугающей ситуацией, в которой пришлось подавить все чувства и как-то выжить. Но теперь, напоминание об этой травме возникает каждый раз в определенных условиях.
Как только я сближаюсь с кем-то, я пытаюсь сделать его своим, сливаюсь в одно целое и не могу разъединиться.
Когда меня отвергают, я переживаю дикие страдания.
Как же в таком состоянии представить, что другой - имеет полное право на отвержение? Это немыслимо сложно.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15490-kak-prinat-otverzenie
Бывает, что проблема или проблемы выбивают из колеи, а здесь и сейчас к психологу на прием не попасть. Делюсь небольшой техникой по приведению сознания в порядок.
Обязательно записываем проблему на листочке бумаги. Этот простой прием уже позволяет посмотреть на нее со стороны и возможно даже переформулировать. Можно даже записать ее в нескольких вариантах и выбрать наиболее понравившийся или тот ,который соответствует вашему состоянию.
Представим, что ваша проблема подобно магическому кристаллу имеет несколько граней.
И вы можете посмотреть не нее с разных сторон и возможно увидите для себя что-то новое. Желательно выполняя это упражнение записывать свои наблюдения-это избавляет от лишнего напряжения и позволяет получить хорошие результаты.
Весь текст материала доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15540-tehnika-magiceskij-kristall
Как и многие другие процессы в нашем мозге, забывание является сложным и многогранным явлением.
Вот некоторые из причин, почему мы забываем:
1. Недостаточное повторение: если мы не повторяем информацию, которую мы узнали, мы можем забыть ее со временем. Дело в том, что наш мозг - перестраховщик и сохраняет информацию не в одном месте, а в нескольких, однако чем реже мы пользуемся ею, тем слабее становятся связи, однако мы быстрее заново выучиваем то, что уже однажды запоминали (доказано на жонглировании);
2. Отвлечение: когда мы отвлекаемся на другие задачи или информацию, это может привести к тому, что мы полностью или частично забываем о том, что мы узнали перед этим. Это называется "интерференция" - когда один процесс нарушает течение другого. Так что если вы насыпали ингредиенты для теста, а вам позвонили, есть шанс, что вы не вспомните, сколько вам было нужно муки;
3. Стресс: он может оказать отрицательное воздействие на нашу способность запоминать и сохранять информацию. Более того, в сильном стрессе мозг может стараться НЕ запоминать - так как кортизол значительно нарушает работу высших психических функций;
4. Болезни и травмы: сотрясения и ушибы, а также физическое насилие могут повредить мозг и привести к потере памяти. Именно поэтому жертвы домашних "боксеров" хуже принимают решения и путаются в том, что было;
5. Старение и деменция: с возрастом наш мозг может не работать так же эффективно, как раньше, что может привести к забыванию. Со стороны это кажется забавным, но порой люди не могут вспомнить даже собственное имя;
6. Неправильное хранение информации: если мы не сохраняем информацию правильно (например, записываем с ошибками или приукрашивали ее при пересказе), мы можем и не вспомнить, как все было на самом деле.
Важно понимать, что процесс запоминания несовершенен, поэтому для успешной учебы нам часто нужна безопасная и спокойная атмосфера, иначе запомнить какие-то даже очень нужные вещи может быть сложно, если дома постоянно крик или маленькие дети, которые постоянно дёргают маму.
Автор - Адриана Лито
Ко мне очень часто обращаются семейные пары, у которых вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные. Муж и жена являются друзьями и очень тепло относятся к друг другу, но секса нет. Если поначалу было сексуальное влечение, партнёры очень много времени проводили вместе, и интимная близость обоих удовлетворяла, то через несколько лет, либо у обоих проходит сексуальное влечение, либо один партнёр охладевает. Другой - постоянно в роли просителя, который вымаливает интимную близость у своего партнера и переживает череду бесконечных отказов.
Партнёр, который охладел, переживает злость и чувство вины за то, что он не может дать другому то, что ему нужно. Он через раз идет на то, что отдаёт свое тело в пользование партнеру, совершая над собой насилие. Эта нездоровая ситуация истощает отношения.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15533-kuda-uhodit-seksualnoe-vlecenie-v-pare
На консультациях люди говорят, что не могут выйти из какого-то привычного сценария своей жизни. Они умом понимают, что он какой-то ограниченный, что другие люди могут и имеют что-то большее, чем они, и что люди эти - в общем, такие же обычные, как и все остальные. Но почему-то у Коли или Наташи есть это что-то, а у меня - нет. И я никак не могу подступиться к решению этой задачи. Что-то не пускает.
Например, я хочу зарабатывать больше, а у меня никак это не выходит. Или хочу поменять профессию. Или найти человека, с которым получились бы гармоничные отношения. Или грамотно воспитать ребенка, помочь ему стать сильной личностью.
А на деле выходит все иначе. Все попытки этого достичь превращаются в что-то совсем другое. Денег по-прежнему нет, профессия не та, в личных отношениях неразбериха и ребенок тревожный.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15526-hocu-ot-zizni-bolsego-cto-mesaet-dejstvovat-po-drugomu
Где искать поддержку для исследования и присвоения себе опыта, который уже есть?
Например в своём окружении, находя тех кто все таки признан как важный. Ну и конечно же психотерапия, в ней важных можно выбирать.
Автор – Константин Карпан
Практика осознанности подразумевает принятие всего, что происходит в настоящем моменте без субъективного мнения, оценок и размышлений о том, как бы вы хотели, чтобы все складывалось.
Практика осознанности наиболее эффективна, если обращаться к ней с регулярностью.
Итак, суть практики заключена в 11 принципах. Рассмотрим их подробнее.
1. Момент здесь и сейчас - это единственная ваша реальность. Прошлое - иллюзорно, а будущее еще не успело наступить. Поэтому концентрироваться и фокусироваться нужно на настоящем моменте.
2. Негативные мысли не представляют никакой опасности, если вы не верите в них. Наблюдая за своими мыслями со стороны, вы поймете, что это только мысли, а вовсе не вы.
3. Гнев не является чем-то плохим, и вы не будете за него наказаны кем-то или чем-то. Когда вы поймете, что настоящий момент - это все, что у вас есть, вам будет жаль тратить на него время.
4. Внутренняя гармония - это ваше истинное Я, которое не нуждается в оценке со стороны других людей. Оторвавшись от суждений о вас, прекратив слушать всех со стороны, вы сможете понять, кто вы на самом деле.
5. Чтобы построить реальность вашей мечты, начинайте со своих мыслей. Вы начнете действовать тогда, когда поймете, что хотите на самом деле. Поэтому начинаем с планов и целей, а после подключаем реальные действия.
6. Ваша жизнь - это ваш путь, и только ваша задача его пройти несмотря на все невзгоды и неприятности. Не забывайте, что истинное счастье находится внутри вас, пусть эта мысль согревает вас в трудные моменты.
7. Самое важное - оставаться собой и действовать по велению Души. Сохраняйте свои убеждения и ценности, живите этим и будьте честны в первую очередь с самим собой.
8. В жизни есть две дороги - правильная и легкая. И они редко совпадают, поэтому делайте выбор осознанно.
9. Все в этой жизни имеет свою цену, не забывайте об этом.
10. В мирной и осознанной жизни нет места суперсвершениям. Не стремитесь к перевыполнению планов, многозадачности и тотальной занятости. Научитесь сосредотачиваться на одной задаче.
11. Сложно наслаждаться жизнью, если вы пытаетесь все контролировать. Чем раньше вы примите то, что без контроля жизнь становится более легкой, тем скорее она станет именно такой.
Одна из моих любимых пословиц гласит: «Напряжение - это то, кем вы себя считаете. Расслабление - это то, кем вы являетесь».
Автор – Юлия Ткалич
Через ЗАБОТУ о потребностях своей инфантильной части мы ведем себя как взрослые.
Собственно:
ИМПУЛЬСИВНОСТЬ: дети склонны действовать в соответствии со своими импульсами - они делают то, что им приходит в голову и говорят то, что приходит на ум здесь и сейчас.
НЕСПОСОБНОСТЬ ОТКЛАДЫВАТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ: в зависимости от возраста, детям сложно ждать удовлетворения потребностей. Они могут хотеть, чтобы что-то произошло немедленно.
ЗАВИСИМОСТЬ: маленький ребенок абсолютно нуждается в существовании другого человека (другого), чтобы выжить, и он требует удовлетворения другим своих потребностей.
ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: дети склонны оценивать жизненные события и ситуации через эмоции. Для ребенка все хорошо, если ему в данный момент хорошо, и плохо, если плохо. Дети могут испытывать любые эмоции без колебаний.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15515-rebenok-vo-mne
Сначала стоит понять, по какому принципу развиваются отношения мать-ребёнок. Разберём основные стадии по возрастам. Важно понимать, что каждый этап придётся проходить последовательно, сколько бы времени это не заняло. Проскочить, заменить или переставить местами, к сожалению, не получится.
Многие родители знают пословицу о том, что ребёнок - гость в нашем доме. Его нужно встретить, накормить, выучить и отпустить. Но мало кто задумывается над внедрением этой золотой истины в жизнь.
Обычно всё происходит с точностью до наоборот: на ребёнка навешивают разные запреты, обязанности и правила, настоящая причина которых - надуманные страхи родителей.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15513-otnosenia-materi-i-rebenka-stadii-i-osobennosti
Когда человек не решается или не может прожить острую боль, он получает боль хроническую. И тем самым превращает свою жизнь в сплошные лишние мучения.
Нужно как-то переключить внимание с боли, отвлечься, забыться и т.п. В итоге боль как бы анестезируется, замораживается область психического. Но постоянная анестезия нуждается в постоянной дозе анестетика, а постоянная заморозка требует постоянной электроэнергии. То есть, первое лишнее мучение - это необходимость постоянно тратить некое количество сил на то, чтобы чего-то не чувствовать. Человек тогда утомляется быстрее, у него меньше энергии.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15509-o-boli-v-psihoterapii-i-pocemu-s-nej-nuzno-vstrecatsa
Существуют две стратегии поведения в сложных ситуациях: действия иди бездействия.
Почему-то одни в трудные периоды жизни начинают работать, развиваться, искать причины и повышать свою эффективность, тем самым поднимая свою энергетику, а соответственно и эффективность.
Другие же уходят в спящий режим, режим экономии. Начинают экономить все: деньги, чувства, энергию.
Через год мы будем сильно жалеть о том, что не начали сегодня. Так как же бороться с сопротивлением и страхами?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15505-5-tehnik-preodolenia-vnutrennego-soprotivlenia-dejstvovat
Практика радикального принятия шаг за шагом в диалектико-поведенческой терапии:
1. Замечайте, когда Вы отрицаете реальность или боретесь с ней.
Опишите в деталях, что Вам необходимо принять:
факты; без оценочных суждений; подробно, без преуменьшения и преувеличения.
Признать, что Вы не принимаете реальность – первый шаг.
2. Напомните себе, что реальность лишь такова, какая она есть.
Скажите себе: ”такова реальность настоящего момента”.
3. Вспомните о причинах той реальности, которую Вам необходимо принять.
- фактические причины;
- избегайте оценочных суждений ( хороший, плохой, ленивый, - слабый, злой, добрый, эгоистичный).
Не всегда причины происходящего полностью понятны. Это нормально. В то же время без понимания (хотя бы частичного) причин практически невозможно изменить будущее.
4. Практикуйте принятие всем своим существом (ум, тело, внимание).
- расслабьте тело;
- скажите «да» Вселенной;
- сконцентрируйтесь на дыхании.
5. Практикуйте противоположное действие.
- действуйте так, как будто Вы уже приняли реальность настоящего момента полностью и безоговорчно;
- представьте себя принимающим(ей) действительность;
- скажите вслух уверенным голосом о своем принятии.
6. Готовьте решения заблаговременно.
Заблаговременно готовьте решения проблем, которых трудно принять.
- представьте, что Вы сделали, если бы действительно приняли ситуацию;
- отрепетируйте это в уме/вслух;
- представьте решения проблем, которые возникнут, либо способы избавиться от этих проблем.
7. Обращайте внимание на ощущение в своем теле.
Обращайте внимание на телесные ощущения, возникающие, когда Вы думаете о том, что Вам следует принять.
- обратите внимание на ощущение в груди, животе, плечах;
- обратите внимания на то, какие части тела напряжены;
- медленно сканируйте свое тело. Используйте любознательный ум, думая о том, что пытаетесь принять;
- осознавайте текущие эмоции, возникающие при попытке принять реальность: грусть, гнев, страх. Стыд.
8.Позвольте разочарованию, печали или грусти проявиться внутри Вас.
Иногда принятие приводит к почти непереносимому разочарованию и печали. Очень важно понимать, что хотя это острые чувства могут быть очень сильны, Вы способны пережить их, и принятие приведет в конечном счете к миру и покою в душе.
- замечайте появление печали внутри Вас;
- старайтесь не подавлять ее;
- если появляется гнев, подумайте, не может ли он блокировать или скрывать печаль;
позвольте гневу уйти и печали проявиться;
- вдохните печаль, дышите в нее. Говорите себе: «печаль возрастает во мне»;
если становится невыносимо, используйте кризисные навыки выживания и будьте добры к себе;
- вернитесь к печали позднее в практике принятия.
9.Сознавайте, что жизнь может быть стоящей того, чтобы ее жить, даже если больно.
Обратите внимание, когда Вы отрицаете болезненные (приносящие боль) аспекты реальности.
напомните себе, что даже с болью жизнь может стоить того, чтобы ее жить;
с состраданием к себе попробуйте отказаться от сопротивления принятию.
Не катастрофизируйте. Скажите: «я могу это перенести. Я могу справиться с этим.»
Напомните себе, что любая боль конечна.
10. За и против. Заполните табличку «за и против принятия», чтобы мотивировать себя практиковать принятие.
держите этот список поблизости;
просматривайте его, когда в Вас растет сопротивление к принятию.
Материал с ТГ канала Психология: для профи и не только
Зачастую люди не приходят к нам со словами: «У меня травма!». Изредка бывает, что наш собеседник уже побывал у другого специалиста и хочет свериться или получить другое отношение к случившемуся. Тогда может возникнуть это слово в описании запроса.
Существуют признаки, которые бросаются в глаза – как выглядит человек, что и как он о себе рассказывает, которые позволяют предположить наличие у него травматического опыта.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15495-markery-travmy
Когда же дети, «играя» со сверстником, намеренно и без предупреждения запускают ему мяч в лицо, это на самом деле не игра. Когда начальник, вдруг загородив собой дверь кабинета, начинает отпускать комплименты подчинённой, это на самом деле не флирт. Когда «шутка» с переходом на личности не в априори дружеской, полной доверия друг к другу компании – это не юмор. Всё это – ситуации агрессии.
Касается ли это шуток про национальность, вероисповедание, физические и ментальные проблемы – если шутка идёт в адрес группы, которая постоянно чувствует себя небезопасно, от человека из группы, не знающей таких проблем… Это вообще не шутка.
То же самое про «иносказания», «мемы» и прочее «я же в переносном смысле». Когда намеренно используют «в переносном смысле» (и притом именно неприятном) название целой группы людей, оскорбительное или даже нейтральное, это не про умение говорить иносказаниями. Это про подливание масла в огонь неприязни или даже ненависти, разного рода дискриминации и оправдания этой дискриминации.
МИФ 4. ОСКОРБЛЕНИЯ – ЭТО О СВОБОДЕ СЛОВА
Свобода слова – это о возможности высказывать любое мнение. И любое мнение может быть высказано и аргументировано самыми обычными, не оскорбительными словами. Выбрать именно оскорбление – это уже не о свободе слова, а об агрессии и отстаивании своего права на агрессию.
Кроме того, свобода слова включает в себя свободу выразить своё крайне негативное мнение к вашему мнению и, тем более, к форме, в которой вы его выразили. Так что когда вам говорят: «ты хам, и общаться я с тобой тоже не буду» - это тоже о свободе слова. Почему-то многие любители оскорблять этого не могут не представить себе, ни принять.
Автор - Лилит Мазикина
В человеческом общении крайне важно ощущение сопричастности. Чтобы пережить счастье от близости, люди должны чувствовать связь друг с другом. Это важно даже для интровертов, которые наслаждаются независимостью в большей степени, чем другие люди.
Согласно иерархии потребностей Маслоу, потребность отдавать и получать признание является базовой, такой же, как потребности в пище, воде и безопасности. В реальности эта потребность может быть настолько сильной, что даже потребности в еде и безопасности отодвинутся на второй план.
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени. Дни или недели держат жертву в постоянном состоянии неопределённости
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15491-oglusitelnaa-zestokost-molcalivogo-izbegania
Психологические защиты помогают человеку справиться с чувствами или мыслями про себя, которые для него непереносимы. Чтобы не испытывать страх, боль, стыд, вину, горе, печаль, злость, зависть, человек придумывает разные объяснения, оправдания, рационализирует, вытесняет, притворяется, что не слышит, не видит, не понимает. Потому что иначе придётся встретиться с сильными чувствами, которые очень пугают или кажутся недопустимыми.
Но не только непереносимые чувства создают защиты. Очень часто мы защищаем какой-то наш образ внутри себя.
Проблемы начинаются тогда, когда эти психологические защиты становятся препятствием для достижения желаемого, для самореализации, для другого качества жизни.
Есть несколько основных сферы, в которых я постоянно встречаюсь с негативными последствиями защит.
Это прокрастинация, самореализация и отношения.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15489-psihologiceskie-zasity-i-ih-vlianie-na-nasu-zizn