-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
К сожалению, нередко люди склонны плохо к себе относиться и обвинять, когда в их жизни наступают непростые времена, когда они испытывают боль.
Но можно открыть для себя самостостадание. Оно предполагает признание собственного страдания и доброжелательного отношения к нему. Другими словами, относитесь к себе с той же теплотой и заботой, с какой бы вы относились к кому-то другому в данной ситуации, кого вы любите.
Развить самосострадание с практически с нуля возможно, если не браться сразу за сложные задачи, не ждать быстрых результатов и разочаровываться, когда что-то не получается. Хорошо подходит плавное, поэтапное погружение, которое предлагает Расс Хэррис, известный психолог и специалист в области АСТ-терапии (терапии принятия и ответственности).
Вы можете начинать с любого из шести пунктов. Выбирайте тот, который вам больше нравится и кажется более простым.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15570-sest-kirpicikov-samosostradania
Когда личность ставит перед собой цель, то невольно может стать рабыней собственной идеи. Психика переводится в ручное, автоматическое управление и начинает быть сама для себя надзирателем, требующим исполнительности.
Например. "Я должна за день выполнить определённое количество дел". Людям, которые хотят казаться себе лучше, трудно соотнести планируемое с реальными возможностями. Поэтому они ощущают себя неполноценными, "недо", но упорно продолжают отказываться от принятия реалистического представления о себе. Их гонит желание ощутить себя хорошими, если они сделают "всё правильно", так как нафантазировали.
Внешняя реальность постоянно вносит свои коррективы и ещё есть эмоциональный аспект личности, чувственные энергозатратные реакции, которые напрямую влияют на продуктивность.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15564-zahvacennost-ideej
Подростки порой ведут себя совершенно невыносимо, и это обижает родителей.
И они начинают высказывать подростку неприятные вещи про него же: "тебе плевать!", "ты меня не уважаешь!", "ты нас ни во что не ставишь!" И этим только делают глубже пропасть между собой и ребенком.
А что же это тогда?
Это может быть низкая самооценка, стресс, тревога, депрессия или другие эмоциональные проблемы. Может также быть связано с проблемами в отношениях с вами - родителями, или с друзьями или с одноклассниками, или с учителями.
Порой это просто реакция на то, что происходит вокруг: например, родители часто ругаются или громко разговаривают, а ребенок не выносит шум и пытается дистанцироваться, как может.
Или у него внутри сложный клубок чувств - и он не может и не умеет выцепить отдельных вещей, поэтому оптом раздражается на все.
Важно помнить, что негативное поведение подростка не всегда отражает его истинные чувства и мотивы, поэтому необходимо общаться с ним тепло и пытаться понять его точку зрения.
Даже если прямо сейчас он злится на вас, сообщением "тебе на мать плевать" мы лишь убеждаем его, что он плохой, а мы считаем себя святыми.
Если же сказать "мне бывает с тобой сложно и иногда мне кажется, что тебе вообще все равно, но я надеюсь, что это не так" - будет уже лучше.
Подросток плохо помнит ту историю, которую хорошо помните вы: как ездили на море, как вместе делали блинчики и т.п.
Это нормально, потому что он здесь и сейчас пытается отделиться от этого ребенка, но он обязательно вспомнит чуть позже и, скорее всего, станет куда более понятным и бережным взрослым.
Автор - Адриана Лито
На семинаре по личностным расстройствам в Тбилиси мне задали вопрос: чем отличается шизоидная вина от пограничной вины. Я тогда сильно задумалась и думала до сего дня. И нашла ответ. Шизоидная - за то, что я делаю с собой что-то не так, как хочет другой, пограничная - за то, что я с другим делаю не так, как хочет другой. Например, шизоидная - я виноват в том, что не могу съесть всю еду, как мама хочет; пограничная - я виноват в том, что мама расстроилась, что мне не нравится ее еда. В первом случае я должен затолкать в себя еду, во втором - не расстраивать маму. Как правило при шизоидной вине будет и пограничная, то есть такая вина вдвойне, именно поэтому она такая токсичная.
Автор – Анна Юдин
Пусть все складывается наилучшим образом для меня - такой очевидный порядок слов, но совсем непонятный мне ранее.
Наилучшим образом для меня - раньше я точно знала, как это! И все мое будущее прогонялось через призму того, что я назначила наилучшим для себя.
Например:
Я хочу быть с этим мужчиной.
Хочу получить эту работу.
Хочу купить эту квартиру.
Хочу поехать в Лондон.
Хочу, чтобы он/она/оно случилось - и тогда я буду счастлива.
Понятные желания с непонятным итогом. Потому что.
Иногда в квартире, с мужчиной и в Лондоне можно обнаружить себя глубоко несчастной.
Иногда можно долго-долго чего-то хотеть, получить и обнаружить, что это не подходит. Иногда можно еще и винить себя за это - потому что ну как же, я же хотела, что со мной не так.
А жизнь в том, что мы не знаем, как нам будет в том, чего мы хотим.
И в этом все так - не знать.
Это есть хаос, да - не представлять, как и что будет лучшим для нас.
Но в этом же и баланс - баланс слов "доверять" и "отпускать".
Иногда для наилучшего для нас чего-то должно именно не случиться.
Мужчина должен не прийти, работа потеряться, квартира отдаться и Лондон не состояться - именно для наилучшего образа, хотя в моменте кажется, что все рушится нахрен.
Отпускать.
И иногда для наилучшего для нас должно случиться то, чего мы ни допустить не могли, ни представить.
Потому что если мы знаем, как и что должно выглядеть для наилучшего для нас - мы мыслим прошлыми сценариям и тем, что уже знаем.
А жизнь - это впустить новое в себя.
Доверять.
Я и раньше не могла ответить на вопрос "кем вы видите себя через 5 лет", а сейчас и подавно.
Я не знаю, какой буду уже завтра - вот она суть.
Я - не знаю, что во мне поменяется или что обнаружится.
Страшно со мной такой? Конечно.
А интересно? О да.
Страшно и интересно - хаос и баланс жизни и в этих двух словах.
Новое - всегда страшно, потому что зона нового опыта. Там еще непонятно, как.
Но это же интересно.
Отпускать - всегда по-разному. Но это же - освобождать место для нового.
Доверять - всегда опасно. Но это же - получить намного больше, чем можно было ожидать.
А сколько еще наилучшего для меня?
Автор - Yaryna May
Еда и сексуальность.
Когда сегодня удивляются «озабоченности» Фрейда и тому факту, что множество проблем он рассматривал через призму подавленной сексуальности, немного забывают о тех пуританских временах, в которые он жил.
Насколько они были пуританские описано, например, в книге Carol Groneman “Nymphomania: The Historical Construction of Female Sexuality”. Нет, нет, долгое время термин «нимфомания» и близко не имел отношения к тому поведению, которое показал нам Ларс фон Триер в своем одноименном фильме.
Как шутили – само наличие пульса у женщины свидетельствовало о том, что она больна нимфоманией. Любое сексуальное желание – к мужчине вообще, «слишком часто» к мужу, мастурбация – все это долгое время считалось болезнью и даже был предписан комплекс процедур таким «распущенным» дамам. Например, диета из пресного мяса (потому что специи разжигают страсть), прикладывание пиявок к половым органам, ванны с латуком, никаких удобных подушек и шелков (слишком чувственно), а также воздержание от любовных романов и танцев. То есть это был серьезный диагноз и лечением занимались врачи.
К мужчинам, к слову, общество было чуть снисходительнее – гиперсексуальность считалась пороком, но не болезнью, да и к тому же, обвинение в таком пороке нужно было еще заслужить повторением биографией Казановы.
Сравним это с заголовками сегодняшнего глянца – "как разбудить страсть" – вы увидите там ровно противоположные советы. Кому в генетический лотерее в те времена выпало родиться асексуалом, мог претендовать чуть ли не на святость без каких-либо дополнительных подвигов.
Кто рождается им сегодня – получает клеймо «фригидной» и тщетно изучает тонны глянца и посещает различные тренинги чтобы «разбудить желание». А ведь темперамент - это не то что можно изменить усилием воли.
Кому повезло родиться худышкой сегодня тоже может получать лавры социализации и комплименты «ты в свои 40 выглядишь как девочка», но последние годы наметился новый тренд.
Идеал худобы отходит на второй план – потому что «быть просто худой» еще не означает, что ты «держишь себя в руках», что ты «контролируешь» себя и свои желания - термин skinny fat – так говорят о тех, кому выпало в генетической лотерее хрупкое телосложение, но они все равно “жирные» - читай: не доказали, что умеют контролировать свое тело – физические нагрузки и правильная диета – вот путь правильной, морально устойчивой женщины.
Как и во времена Фрейда главной женской «инквизицией на местах» остаются сами женщины – именно так блюли нравственность подруг и соседок раньше, как сейчас незнакомые комментаторы пишут под фото в соцсетях звезд и простых женщин «какая распущенность есть торт на ночь!» И вот известная блогерша оправдывается «Нет, нет, девочки, завтра я отработаю сполна этот кусок в спортзале» («нет, нет, девочки, это мой жених, у нас скоро свадьба, поэтому я позволила ему себя обнять»).
Когда-то матери приводили своих дочерей на прием, заподозрив в их поведении излишнюю сексуальность. И в "безнадежных" случаях в качестве последнего средства рекомендовалось клитородектомия. В Европе женское обрезание практиковалось именно в этих целях – удаление «лишнего» органа, чтобы не пробуждать сексуальный аппетит – именно ему приписывалась вся вина за «чрезмерную» потребность в удовольствиях. (об истории женского обрезания в Европе и Америке - John Studd and Anneliese Schwenkhagen “The Historical Response to Female Sexuality”).
Сегодня матери девочек озабочены их весом чуть ли не с рождения. Их весом и достаточно ли они худы, чтобы быть принятыми в обществе. Врачи приписывают излишний аппетит желудку и кишечнику и легко их урезают даже тем, чей вес не является острой угрозой жизни. Уже не говоря о том, что различные баллоны в желудок ставят всем желающим умерить свой аппетит.
Если бы Фрейд писал сегодня, он бы писал про пищевые расстройства, отмечал бы как подавленные желания аппетита оборачиваются неврозами, ненавистью к себе и саморазрушением. Та же сцена, те же актеры, тот же сценарий – в новом времени изменились лишь костюмы.
Автор - Юлия Лапина
Бывает, что проблема или проблемы выбивают из колеи, а здесь и сейчас к психологу на прием не попасть. Делюсь небольшой техникой по приведению сознания в порядок.
Обязательно записываем проблему на листочке бумаги. Этот простой прием уже позволяет посмотреть на нее со стороны и возможно даже переформулировать. Можно даже записать ее в нескольких вариантах и выбрать наиболее понравившийся или тот ,который соответствует вашему состоянию.
Представим, что ваша проблема подобно магическому кристаллу имеет несколько граней.
И вы можете посмотреть не нее с разных сторон и возможно увидите для себя что-то новое. Желательно выполняя это упражнение записывать свои наблюдения-это избавляет от лишнего напряжения и позволяет получить хорошие результаты.
Весь текст материала доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15540-tehnika-magiceskij-kristall
Как и многие другие процессы в нашем мозге, забывание является сложным и многогранным явлением.
Вот некоторые из причин, почему мы забываем:
1. Недостаточное повторение: если мы не повторяем информацию, которую мы узнали, мы можем забыть ее со временем. Дело в том, что наш мозг - перестраховщик и сохраняет информацию не в одном месте, а в нескольких, однако чем реже мы пользуемся ею, тем слабее становятся связи, однако мы быстрее заново выучиваем то, что уже однажды запоминали (доказано на жонглировании);
2. Отвлечение: когда мы отвлекаемся на другие задачи или информацию, это может привести к тому, что мы полностью или частично забываем о том, что мы узнали перед этим. Это называется "интерференция" - когда один процесс нарушает течение другого. Так что если вы насыпали ингредиенты для теста, а вам позвонили, есть шанс, что вы не вспомните, сколько вам было нужно муки;
3. Стресс: он может оказать отрицательное воздействие на нашу способность запоминать и сохранять информацию. Более того, в сильном стрессе мозг может стараться НЕ запоминать - так как кортизол значительно нарушает работу высших психических функций;
4. Болезни и травмы: сотрясения и ушибы, а также физическое насилие могут повредить мозг и привести к потере памяти. Именно поэтому жертвы домашних "боксеров" хуже принимают решения и путаются в том, что было;
5. Старение и деменция: с возрастом наш мозг может не работать так же эффективно, как раньше, что может привести к забыванию. Со стороны это кажется забавным, но порой люди не могут вспомнить даже собственное имя;
6. Неправильное хранение информации: если мы не сохраняем информацию правильно (например, записываем с ошибками или приукрашивали ее при пересказе), мы можем и не вспомнить, как все было на самом деле.
Важно понимать, что процесс запоминания несовершенен, поэтому для успешной учебы нам часто нужна безопасная и спокойная атмосфера, иначе запомнить какие-то даже очень нужные вещи может быть сложно, если дома постоянно крик или маленькие дети, которые постоянно дёргают маму.
Автор - Адриана Лито
Ко мне очень часто обращаются семейные пары, у которых вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные. Муж и жена являются друзьями и очень тепло относятся к друг другу, но секса нет. Если поначалу было сексуальное влечение, партнёры очень много времени проводили вместе, и интимная близость обоих удовлетворяла, то через несколько лет, либо у обоих проходит сексуальное влечение, либо один партнёр охладевает. Другой - постоянно в роли просителя, который вымаливает интимную близость у своего партнера и переживает череду бесконечных отказов.
Партнёр, который охладел, переживает злость и чувство вины за то, что он не может дать другому то, что ему нужно. Он через раз идет на то, что отдаёт свое тело в пользование партнеру, совершая над собой насилие. Эта нездоровая ситуация истощает отношения.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15533-kuda-uhodit-seksualnoe-vlecenie-v-pare
На консультациях люди говорят, что не могут выйти из какого-то привычного сценария своей жизни. Они умом понимают, что он какой-то ограниченный, что другие люди могут и имеют что-то большее, чем они, и что люди эти - в общем, такие же обычные, как и все остальные. Но почему-то у Коли или Наташи есть это что-то, а у меня - нет. И я никак не могу подступиться к решению этой задачи. Что-то не пускает.
Например, я хочу зарабатывать больше, а у меня никак это не выходит. Или хочу поменять профессию. Или найти человека, с которым получились бы гармоничные отношения. Или грамотно воспитать ребенка, помочь ему стать сильной личностью.
А на деле выходит все иначе. Все попытки этого достичь превращаются в что-то совсем другое. Денег по-прежнему нет, профессия не та, в личных отношениях неразбериха и ребенок тревожный.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15526-hocu-ot-zizni-bolsego-cto-mesaet-dejstvovat-po-drugomu
Где искать поддержку для исследования и присвоения себе опыта, который уже есть?
Например в своём окружении, находя тех кто все таки признан как важный. Ну и конечно же психотерапия, в ней важных можно выбирать.
Автор – Константин Карпан
Практика осознанности подразумевает принятие всего, что происходит в настоящем моменте без субъективного мнения, оценок и размышлений о том, как бы вы хотели, чтобы все складывалось.
Практика осознанности наиболее эффективна, если обращаться к ней с регулярностью.
Итак, суть практики заключена в 11 принципах. Рассмотрим их подробнее.
1. Момент здесь и сейчас - это единственная ваша реальность. Прошлое - иллюзорно, а будущее еще не успело наступить. Поэтому концентрироваться и фокусироваться нужно на настоящем моменте.
2. Негативные мысли не представляют никакой опасности, если вы не верите в них. Наблюдая за своими мыслями со стороны, вы поймете, что это только мысли, а вовсе не вы.
3. Гнев не является чем-то плохим, и вы не будете за него наказаны кем-то или чем-то. Когда вы поймете, что настоящий момент - это все, что у вас есть, вам будет жаль тратить на него время.
4. Внутренняя гармония - это ваше истинное Я, которое не нуждается в оценке со стороны других людей. Оторвавшись от суждений о вас, прекратив слушать всех со стороны, вы сможете понять, кто вы на самом деле.
5. Чтобы построить реальность вашей мечты, начинайте со своих мыслей. Вы начнете действовать тогда, когда поймете, что хотите на самом деле. Поэтому начинаем с планов и целей, а после подключаем реальные действия.
6. Ваша жизнь - это ваш путь, и только ваша задача его пройти несмотря на все невзгоды и неприятности. Не забывайте, что истинное счастье находится внутри вас, пусть эта мысль согревает вас в трудные моменты.
7. Самое важное - оставаться собой и действовать по велению Души. Сохраняйте свои убеждения и ценности, живите этим и будьте честны в первую очередь с самим собой.
8. В жизни есть две дороги - правильная и легкая. И они редко совпадают, поэтому делайте выбор осознанно.
9. Все в этой жизни имеет свою цену, не забывайте об этом.
10. В мирной и осознанной жизни нет места суперсвершениям. Не стремитесь к перевыполнению планов, многозадачности и тотальной занятости. Научитесь сосредотачиваться на одной задаче.
11. Сложно наслаждаться жизнью, если вы пытаетесь все контролировать. Чем раньше вы примите то, что без контроля жизнь становится более легкой, тем скорее она станет именно такой.
Одна из моих любимых пословиц гласит: «Напряжение - это то, кем вы себя считаете. Расслабление - это то, кем вы являетесь».
Автор – Юлия Ткалич
Через ЗАБОТУ о потребностях своей инфантильной части мы ведем себя как взрослые.
Собственно:
ИМПУЛЬСИВНОСТЬ: дети склонны действовать в соответствии со своими импульсами - они делают то, что им приходит в голову и говорят то, что приходит на ум здесь и сейчас.
НЕСПОСОБНОСТЬ ОТКЛАДЫВАТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ: в зависимости от возраста, детям сложно ждать удовлетворения потребностей. Они могут хотеть, чтобы что-то произошло немедленно.
ЗАВИСИМОСТЬ: маленький ребенок абсолютно нуждается в существовании другого человека (другого), чтобы выжить, и он требует удовлетворения другим своих потребностей.
ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: дети склонны оценивать жизненные события и ситуации через эмоции. Для ребенка все хорошо, если ему в данный момент хорошо, и плохо, если плохо. Дети могут испытывать любые эмоции без колебаний.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15515-rebenok-vo-mne
Сначала стоит понять, по какому принципу развиваются отношения мать-ребёнок. Разберём основные стадии по возрастам. Важно понимать, что каждый этап придётся проходить последовательно, сколько бы времени это не заняло. Проскочить, заменить или переставить местами, к сожалению, не получится.
Многие родители знают пословицу о том, что ребёнок - гость в нашем доме. Его нужно встретить, накормить, выучить и отпустить. Но мало кто задумывается над внедрением этой золотой истины в жизнь.
Обычно всё происходит с точностью до наоборот: на ребёнка навешивают разные запреты, обязанности и правила, настоящая причина которых - надуманные страхи родителей.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15513-otnosenia-materi-i-rebenka-stadii-i-osobennosti
Когда человек не решается или не может прожить острую боль, он получает боль хроническую. И тем самым превращает свою жизнь в сплошные лишние мучения.
Нужно как-то переключить внимание с боли, отвлечься, забыться и т.п. В итоге боль как бы анестезируется, замораживается область психического. Но постоянная анестезия нуждается в постоянной дозе анестетика, а постоянная заморозка требует постоянной электроэнергии. То есть, первое лишнее мучение - это необходимость постоянно тратить некое количество сил на то, чтобы чего-то не чувствовать. Человек тогда утомляется быстрее, у него меньше энергии.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15509-o-boli-v-psihoterapii-i-pocemu-s-nej-nuzno-vstrecatsa
Есть такой вид психологической защиты от боли – отказаться от того, что тебе дорого и важно, и «похоронить» человека, идею, мечту, отношения.
Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»
Предварительное горе – это инсценированная трагедия без предмета горевания. Никто ещё не умер, не ушёл, отношения не разорвались, у идеи много шансов на выживание, а мечта ещё не помахала крылом, а человек уже отказался –
«Всё хватит! Давай прощаться!»
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15568-fenomen-predvaritelnogo-gora
Мы все хотим быть хорошими родителями. Без исключений. Проблема в том, что мы не понимаем образа результата. Что это - «хороший»? И каковы критерии «хорошести»? Нас не учат. Поэтому приходится идти методом проб и ошибок. Где-то перегибая палку, страдая и разочаровываясь. Я попробую немного порассуждать на эту тему. И, в начале, предложу подход: давайте не оценивать свою родительскую хорошесть через успехи детей? Это крайне субъективный фактор, да и еще не дающий ответа на вопрос о степени вашего влияния на жизнь ребенка. Может у него получилось просто случайно? Нет, давайте подойдем к вопросу иначе.
В моей картине мира оценивать стоит только качество своих отношений с ребенком. Его должность, доход, положение в обществе и прочее пусть будут его и только его заслугами. А вот как взаимодействуете вы с ним - это и правда результат ваших родительских усилий. Предложу методику оценки: четыре уровня близости. На первом есть общение как таковое. Скажем, ребенок вам звонит раз в месяц. Или пишет раз в неделю. Делает он это пусть и для галочки, но все же делает. Уже не мало.
На втором уровне он вами интересуется. Пусть между вами пропасть поколений. И он не разделяет ваши, например, политические взгляды. Но ему интересно понять, интересно почувствовать то, что чувствуете вы. Третий уровень - уважение. Как это определить? Просто: ребенок с вами советуется. Ему важно ваше мнение и важен ваш опыт. Советуется без фанатизма, это не значит, что уважение - спросить, сметану какой жирности брать. Это значит, что обращается когда плохо. Как к авторитету.
Логично, что четвертый уровень - это забота. Вашего ребенка не просто волнует ваш богатый внутренний мир. Или больная спина. Или сложности на работе. Он еще деятельно пытается вам помочь. Проактивно, извините. Сам, лично, идеями, руками, связями, деньгами. Может не всегда изящно. Порой, скажем, и грубовато. Но есть тот самый теплый поток реальных дел, который можно посчитать. И сделать вывод: да, я ему небезразличен и он обо мне заботится. Я - хороший родитель.
Умный читатель сразу же приведет пример: сидит такая дитятя дома, и нет у нее ни профессии, ни работы, ни желания меняться. Но очень заботиться. Стакан воды носит. И все время советуется. Значит ли это, что вы - хороший родитель? Простите, я забыл написать про нулевой уровень. Все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вам удалось отделить ребенка от себя. Сепарировать. И дать ему возможность строить свою жизнь. Чтобы потом вернуться и заботиться о вас. Либо не вернуться и не заботиться. Тут как заложили.
Автор - Дмитрий Волошин
Дисморфия продуктивности
Это такое состояние на стыке синдрома самозванца, дисфункционального перфекционизма и эмоционального выгорания. Его суть в том, что человек считает, что он выполняет свои задачи недостаточно хорошо или в недостаточных масштабах, неэффективно. При этом он много времени и сил уделяет этому делу, старается. И нет никаких подтверждений от окружающих о том, что он не справляется. Наоборот, часто говорят, что все в порядке.
Тем не менее люди не верят в свою продуктивность, в смысл своего труда и в наличие результатов. Занимаются самобичеванием. Обесценивают значимость своей деятельности.
Дисморфия продуктивности проявляется в работе, учебе, а может и в бытовых делах. Часто встречается, например, что человек проводит весь день дома, делает уборку, наводит порядок, готовит, но при этом он считает, что ничего не делал. Не работа же.
С этим можно бороться. Получится не сразу, но постепенно вы начнёте замечать результаты.
1. Записывайте в течение дня все, что вы делаете. Любые выполненные задачи. Приняли вы душ, написали контрольную, выдержали целый день на работе, провели день без выраженных симптомов ментального расстройства, смогли выйти на улицу, оформили пакет документов и т.д. Важно все, даже если это кажется мелочью. Для кого-то это очень значимо.
И хвалите себя за это Любая деятельность стоит того, чтобы сказать себе спасибо.
2. Если у вас есть кто-то близкий, кто вас поддерживает, попросите его в качестве терапевтической практики говорить вам, что вы справляетесь и вообще молодец. При этом старайтесь воздерживаться от обесценивания и критики этих слов.
3. Не забывайте, что наши мысли, эмоции и переживания - это не факты. Иногда они нам врут. Т.е. мы сами обманываемся. Сделайте себе плакат с надписью вариации фразы "Мое восприятие себя как непродуктивного/бесполезного/неумелого человека меня обманывает". И повесьте у своего рабочего места.
4. Собирайте свою шкатулку с позитивными отзывами, откликами, обратной связью и всем добрым, что вам говорят. Это может быть дневник, в который вы будете записывать такие моменты. Или файл. Просматривайте эти записи в моменты сомнений в себе.
5. Учитесь принимать благодарность. Не просто "ой, не за что". Замедлитесь, примите это, прочувствуйте.
6. Каждый сам определяет для себя, что такое продуктивность, результат, достижения и т.д. Не обязательно это должно быть то, что-то общепринятое. Придумайте нечто более бережное и заботливое. Например, отдых — это тоже полезно и продуктивно. Без него невозможно оставаться здоровым человеком.
7. Если вы что-то действительно не сделали, не справились, пропустили, не успели и т.д. - это ничуть не умаляет вашу значимость, не обнуляет вашу ценность.
Материал ТГ канал Station Feel Good
Сбрось оковы и беги или движение для лечения посттравматического стрессового расстройства. Травматические воспоминания упакованы в нашем мозге иначе, чем обычная память. Чтобы восстановить к ним доступ, ослабить их, используются самые различные техники. Движение играет здесь очень важную роль: ведь наша память о событиях связана с нашей мышечной памятью. Кроме этого двигательная активность повышает уровень нейропластических факторов в мозге и улучшает перестройку и адаптацию. Обратите внимание на эти 4 методики:
1. Десенсибилизация и переработка движением глаз (EMDR) — когда мы думаем, наши глазные яблоки двигаются синхронно мыслям. Попробуйте зафиксировать глазные яблоки в одной точке – и вы заметили, что ход мыслей замедлился. Разработанный Фресин Шапиро метод специально для лечения посттравматических стрессовых расстройств помогает восстановить доступ к травматическим воспоминаниям и ослабить их. Гуляя по парку, Френсис заметила, что начало ее тревожных мыслей совпадает с определенным двигательным паттерном глаз. И что смена этого паттерна приводит и к изменению ощущений.
2. Нейрогенное дрожание. Trauma Releasing Exercises (TRE). Эта телесно-ориентированная методика основана на упражнениях, которые стимулируют активную мышечную дрожь, вибрацию, которые распространяются по телу. В итоге человек чувствует облегчение и ослабление напряжения. Разработал этот метод Берсели, который работал волонтером в горячих точках. Когда он прятался в подвале от бомбардировок, то обратил внимание на мышечные паттерны и рефлекторные движения в ответ на стресс и как дрожание помогает снизить воздействие стресса. Упражнения этого метода просты и доступны на ютубе.
3. Физическая активность. Посттравматическое стрессовое расстройство связано с уменьшением и избеганием физической активности. Однако аэробная активность да и другие виды ослабляют симптомы. При движении у нас вырабатывается больше нейротрофических факторов, в частности BDNF – а чем выше его уровень, тем выше нейропластичность и вероятнее ослабление травматических воспоминаний. Идеально совместить это с природой. Как можно больше гуляйте – смена визуальной картинки помогает переключать мысли (когда вы сидите в одной комнате то вокруг одна и та же картинка, это провоцирует руминацию и зацикливание). Также физическая активность увеличивает уровень тормозного нейромедиатора ГАМК.
4. Растирайте себя. Все активности, направленный на стимуляцию вагуса и усиление парасимпатического тонуса ослабляют симптомы ПТСР (его активность связана с высоким тонусом симпатической системы и миндалины). Умываться холодной водой, самомассаж лица и рук, читать вслух, петь песни, делать растяжку, массаж, обнимать других людей, смотреть им в глаза…впрочем эффективна и прямая чрезкожная стимуляция вагуса портативными устройствами.
Хочется замереть и никуда не выходить. Страшно, что спорт или возбуждение снова спровоцируют травматические воспоминания. Но в реально движение освобождает – сбрось оковы и беги.
Автор – Андрей Беловешкин
Если вы сравниваете себя с другими или сравниваете себя сейчас с тем, каким вы "должны" быть, то можно предположить, что образ тела для вас не слишком стабильный и позитивный. Внимание, вопрос, что с этим делать???
Ответ: просто посмотрите в зеркало и полюбите то, что вы увидели. Не благодарите
Ладно, если серьезно, есть несколько вещей, с которых можно начать.
Фильтруйте потоки информации
Будем реалистами, глянцевые красавцы и красотки на плакатах созданы для того, чтобы что-то нам продать. И часто как раз те средства, атрибуты, услуги, которые перестанут быть вам нужными, если вы себе понравитесь.
Если глядя на очередную диву инстаграма вы ловите себя на закушенной губе и мыслях "мне такое не светит", как минимум вернитесь в реальность: насколько этот образ реалистичен? И главное: чувствую ли я себя лучше от просмотра такой информации?
Если ответ нет, зачем вы это читаете? От билбордов вдоль дороги не избавиться, а вот от удручающих подписок в соц сетях – вполне.
Исходящие от вас потоки тоже
Избегайте критических замечаний по поводу тела или веса других людей. Помимо того что ваше мнение может быть как минимум непрошеным, а как максимум травматичным (вы не представляете, как ваше "невинное замечание" может быть услышано), оценочные замечания усиливают важность нереалистичных идеалов и для вас.
Помните материалы про мозг? Каждый раз произнося что-то мы закрепляем цепочку мыслей. Вам нужно закреплять цепочку, что внешность это супер важно и особенно важно мнение других людей про вашу? Возможно, ваш ответ да. Окей, поступайте как знаете, просто когда ловите себя на отвращении к собственному внешнему виду, не делайте вид, что это никак не связано с вашими язвительными замечаниями про других.
Попрошу без обобщений
"Нелепость на ножках", "пугало", "на голове гнездо" – от этого привычного голоска в своей голове тяжелее избавиться, чем от подписки в инстаграме, но и его внимание можно перенаправлять. Вместо того чтобы огульно критиковать то, что вам в себе не нравится, попробуйте обратить внимание на то, что в вас хорошего. Не может быть, что нет вот ни одного кусочка, который бы вам нравился. Пусть это 1 квадратный сантиметр на спине. Вот вспоминайте про него, напоминайте себе, какой он отличный. И никаких "а вот", "но", "если бы". Офигенный квадратный сантиметр и точка.
Заботьтесь о себе
Факт остается фактом: многие исследования отмечают корреляцию между позитивным образом тела и разрешением человека позволять себе отдых и маленькие радости.
По расписанию приятнее вы себе не покажетесь, а вот принять ванну с солью и маслами, заказать любимое блюдо, послушать любимую музыку и пусть весь мир подождёт – все это вполне можно усилием воли включить в график недели и понемногу вырабатывать привычку баловать себя. Эффект в отношении образа тела, может быть, придет не сразу, но точно будет не лишним вспомнить, какие занятия делают вас счастливыми, в компании с кем из друзей жизнь становится прекраснее, и как давно вы не читали книгу в свое удовольствие.
Если ничего не помогает
Иногда восприятие свое тела бывает настолько негативно окрашенным, что становится элементом навязчивых мыслей и даже эмоциональной зависимости.
К сожалению, нет гарантированного рецепта: делайте вот это и через пару недель все изменится. Иногда нужна помощь и поиск ваших индивидуальных методов. Потому что образ тела плотно связан с темой отношения к себе вообще, с внутренними установками, с воспитанием, с прожитым опытом…
Ваши мысли по поводу вашей внешности это только ваши мысли. Они могут и скорее всего драматически отличаются от физической реальности и от того, как видят вас другие люди.
Материал взят с ТГ канала Танцующая в темноте
Образ тела - восприятие человеком эстетики и сексуальной привлекательности своего собственного тела. Понятие "образ тела" ввёл австрийский невролог и психоаналитик Пауль Шильдер в своей книге «Образ и внешний вид человеческого тела» (The Image and Appearance of the Human Body, 1935 год). Проще говоря, образ тела, это то, как человек воспринимает свою внешность, то, что человек думает и чувствует по поводу своего тела (по материалам Ольги Сологубовой).
Мысли, чувства, отношение к телу может быть позитивным, негативным, может меняться, сочетая в себе положительную и отрицательную окраску. Восприятие образа тела может быть стабильным, а может меняться в зависимости от внешних обстоятельств. Образ тела также может существенно зависеть от того, что человек читает или смотрит. Например, балетный спектакль или фильм с красивыми артистами у некоторых людей может спровоцировать желание сравнить своё тело с увиденными образами.
Таким образом, образ тела – это субъективное восприятие себя, своего тела в конкретный момент времени в текущих обстоятельствах.
Восприятие человеком своего тела не всегда точное и достоверное. Искажения образа тела, как правило, бывают в сторону увеличения веса или объёма, но может быть и в обратную сторону.
Искажённое восприятие тела может выражаться также в том, что человек концентрируется на определенных участках своего тела, считая их совершенно уродливыми, и таким образом, воспринимает всего себя целиком как непривлекательного.
Негативный образ тела включает в себя различие между тем, как человек выглядит на самом деле, и тем, как он должен выглядеть в соответствии с его собственным представлением идеального образа себя. При этом может быть совершенно неважно, насколько этот идеальный образ достижим, реалистичен или безопасен для здоровья.
Когда человек недоволен своим телом, это может влиять на его настроение, самооценку, способы коммуникации и выбор образа жизни. Люди с позитивным образом тела, как правило, имеют лучшее принятие себя. Если вы не беспокоитесь постоянно о том, насколько «хорошо» или «плохо» вы выглядите, у вас больше свободы в выборе различных видов активностей.
Если вы часто воспринимаете своё тело скорее с критикой чем с одобрением, ругаете себя за свои "несовершенства", сравниваете себя с другими, которые "лучше" вас, или сравниваете себя такого, какой вы сейчас с тем, каким вы должны быть, то можно предположить, что образ тела для вас не слишком стабильный и позитивный.
Хорошая новость заключается в том, что восприятие своего тела можно изменить и улучшить.
Материал взят с ТГ канала Танцующая в темноте
Состоите ли вы в длительных отношениях с постоянным партнером или же встречаетесь с кем-то совсем недолго, процесс расставания может быть делом непростым, справится с которым вам поможет эта статья.
Завершение интимных отношений - это обычно болезненный процесс, в результате которого вы и/или ваш партнер должны принять тот факт, что вы больше не будете вместе.
В некоторых случаях расставание приносит большое облегчение, особенно если один из партнеров подвергался домашнему насилию или какому-либо виду плохого обращения со стороны другого. В других случаях процесс завершения отношений растягивается на дни, недели или годы.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15538-5-stadij-rasstavania-voprosy-kotorye-stoit-zadat-samim-sebe
Иногда мне психотерапия представляется как долгая работа по выходу из слияния. Точнее, по выходу из неосознаваемого стремления слиться - растворить свои границы и навечно стать частью чего-то большего. Это очень мощная сила, которой невероятно сложно сопротивляться, поэтому и работа сложная и долгая.
И большинство страданий происходят оттого, что человек не может отделить себя от не-себя. Он сливается с другим человеком и потом живет либо страхом остаться одному, либо вечными пассивно-агрессивными разборками. Он сливается с группой и теряет свою индивидуальность. Он сливается с идеей или концепцией и живет только для нее. Он сливается просто с переживанием блаженства и так становится алкоголиком, наркоманом либо другим зависимым.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15528-vyhod-iz-sliania-dolgaa-doroga
Иногда чувствовать, что вам не нравится ваш партнер – нормально. Никогда не спорят и не ссорятся разве что люди совсем без личных границ. Сами по себе конфликты не повод немедленно все бросать. Понятно, что есть вещи, которые однозначно являются поводом для расставания, даже если вы любите своего партнера несмотря ни на что (например, насилие). Но если это просто недовольство, просто какие-то разногласия, вроде бы мелкие дрязги, придирки – как понять, когда последние капли сливаются в единое болото, из которого ваши отношения уже не выберутся?
Психолог Джон Готтман описывает четыре типа поведения, которые, не являясь сами по себе криминалом, гарантированно подрывают отношения. И назвал их для звучности «четырьмя всадниками» (развода).
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15527-kak-ponat-cto-vse-koncilos
1. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ДЕТСКИЙ ОПЫТ
• Неблагоприятный детский опыт в семье (физическое насилие, сексуализированное насилие, эмоциональное насилие, инцест, пренебрежение, жестокое обращение с кем-то из членов семьи или с домашними животными в присутствии ребенка, развод родителей, смерть или уход из семьи одного из родителей, проблемы с законом, алкоголем, наркотиками или психическим здоровьем у тех, с кем вы жили в детстве).
• Принадлежность к дискриминируемой группе (этническое меньшинство, ЛГБТ+, инвалидность).
• Небезопасное окружение.
• Тяжелое хроническое заболевание.
• Нахождение в учреждении (детдом, длительная госпитализация, интернат, "пятидневка").
• Школьная травля.
• Кибербуллинг.
2. «ОБЫЧНЫЙ" ДЕТСКИЙ ОПЫТ
• Многократное медицинское насилие.
• Физическое или психологическое отличие.
• Женская гендерная социализация ("девочки не дерутся и слушаются взрослых").
• Мужская гендерная социализация ("мальчики не плачут и не жалуются, они справляются молча"). Везде, где есть запрет на выражение чувств - на разделение своего опыта - возможно кПТСР.
3. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ОПЫТ
• Война (считается, что последствия войны - это ПТСР, но так как война не заканчивается за один бой, опыт смертного ужаса повторяется - это все-таки кПТСР).
• Плен.
• Рабство.
• Сексуальная эксплуатация - принуждение к сексуальным отношениям с использованием власти, уязвимого положения или доверия, в обмен на деньги, трудоустройство, особое отношение, товары или услуги. Включает: проституцию, эскорт, вебкам, секс с ученицами или подчиненными (использование доверия или власти).
• Эскорт.
• Проституция.
• Вебкам.
• Жизнь в психоневрологическом интернате.
• Заключение в тюрьме.
• Заключение в лагере.
• Домашний арест.
• Политическое преследование.
• Небезопасное окружение.
• Беженство (вынужденная эмиграция).
• Нищета и голод.
• Госпитализация в ПНД.
• Повторяющееся физическое насилие
• Повторяющееся сексуализированное насилие
• Кибербуллинг
• Травля на работе
• Травма агрессора (что мне делать с многократно нанесенным мной ущербом).
4. "МИРНЫЙ" ВЗРОСЛЫЙ ОПЫТ
• Всякая гендерная социализация - взрослая версия
• Жизнь в тоталитарном государстве.
• Работа в крупной организации, особенно - в государственной (метафора "лягушки в кипятке", которую используют люди, долгое время работавшие в таких организациях, не случайна).
• Абьюзивные отношения с партнёром, в том числе принудительный брак.
• Абьюзивные отношения с психотерапевтом.
• Финансовое насилие.
• Репродуктивное насилие (принуждение к аборту или к рождению ребенка).
• Преследование со стороны коллекторов
• Уход за пожилым родственником
• Для родителей - длящиеся проблемы с ребенком (хронические тяжелые проблемы со здоровьем, проблемы с получением образования, буллинг), в том числе:
• Особое родительство (ограничение свободы, огромный объем бессилия и не меньший - предательства со стороны тех, кто, как предполагается, должен помогать - врачей, учителей, психологов).
• Приёмное родительство (да, потому что ты - свидетель всего того, что творили до тебя с твоим ребенком. Потому что ты раз за разом пытаешься справиться с последствиями этого и не можешь - иногда годами).
• Принадлежность к дискриминируемой группе (этническое меньшинство, ЛГБТ+, инвалидность).
• Тяжёлое хроническое заболевание, которое сильно ограничивает возможности.
• Репродуктивные проблемы (потери детей, невозможность забеременеть).
• Длящееся медицинское насилие и медицинский газлайтинг.
• Длительная госпитализация.
• Длящиеся проблемы с трудоустройством (например, если, несмотря на множество усилий, не получается найти работу в течение полугода).
• Опыт жизни в крайне неблагоприятных физических условиях (жизнь в неприспособленном для жилья помещении, тяжелые природные условия - Крайний Север).
Автор – Анастасия Жичкина
Опора на детей возникает в случае невозможности опереться на партнера. Невозможность опоры на партнера, в свою очередь, возникает из невозможности опоры на первую вертикаль-на мать и на отца.
Парентификация, в свою очередь, может случаться по разным причинам, вот некоторые из них:
• семейные и/или культурные традиций, в которых понятие границ не представлено внятно;
• иерархичность отношений окутана деспотизмом и опора на вертикаль (родители или другие значимые люди) отрицается;
• из-за зависимости родителей (говорю о всех формах от созависимости до химии).
В таких случаях родители идентифицируясь с ребёнком, могут испытывать зависть, включаться соперничеством, отыгрывать свои детские дефициты и терять родительскую позицию. Что в свою очередь как минимум искажает и как максимум делает невозможным решение задач развития и вместо новых возможностей оставляет боль-травмы.
Причины могут быть другими, например травма утраты, насилия или отчуждённость и холодность родителей, которые помешали и мешают сейчас старшим опираться на фактор первичности и на свой опыт.
В нашей культуре парентификация возведена почти в норму, посредством подмены понятия ответственности виной. Созависимость настолько распространена, что если вы не страдаете от страдания своих близких, не включаетесь в разрешения их сложностей и потребностей вас могут посчитать «ненормальным», «стыдно!». Так и течёт эта река по кругу, все винят всех за своё неблагополучие, вместо того чтобы заметить, исследовать (по желанию), уважить и опереться на свой жизненный опыт.
Да, не всегда просто опереться на родителя оставившего вас слишком рано, или на родителя алкоголика, для этого нужна смелость и решительность встречаться с болью и бессилием, готовность брать на себя ответственность за то, что уже есть.
Это значит назвать своими именами то, что есть, признать ограничения с которыми уже пришлось встретиться, отзлиться, отгоревать, осознать и присвоить то что стало полезным, осознать состоявшийся опыт как данность и жить дальше.
Мой опыт самый мой, другого у меня нет и не будет, но я могу менять свой текущий и будущий опыт. Либо я учусь опираться на себя и на свой бекграунд, либо попадаю в пучину сценариев.
Одиночество. Состояние, которое редко зависит от внешнего окружения. Одиноко может быть и в многотысячной толпе на концерте, и в тесной компании друзей, и в браке. В последнем его переживать особенно тяжело, куда болезненнее, чем без пары: в подкладку формального одиночества всегда зашита надежда на встречу – в одиночестве вдвоем надежды нет.
Весь текст доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15516-odinocestvo-eto-ne-prigovor
Жизнь нередко испытывает нас на прочность. Далеко не всегда удается оставаться бодрыми, в тонусе и не поддаваться тревоге. Когда силы на исходе, кажется, что провалиться в тревогу и отчаяние – единственный возможный вариант. Но Мюнхгхаузен сам себя вытащил из болота за волосы, помнишь? И это неплохая стратегия!
В такие моменты нам совершенно необходимы простые поддерживающие слова – как для себя, так и для того, кто волнуется и переживает рядом с нами.
Фишка в том, что наш мозг реагирует на мысли и фразы, поэтому так важно подобрать их правильно. На панические вскрики «Шеф, все пропало!» и реакция будет соответствующая.
1. Это пройдет.
Помнишь притчу про царя Соломона и его кольцо с этой сакраментальной надписью, которая помогала ему переживать все невзгоды? Именно в этом предназначение этих слов. Ничто не длится вечно, любые неприятности обязательно закончатся: поход к стоматологу завершится, экзамены будут сданы, неприятный разговор пройдет. Напомни себе об этом.
2. Буду ли я переживать об этом через год? / Будешь ли ты переживать об этом через год?
Это тоже позволяет сократить время на переживания и успокоиться. Да, сейчас ты волнуешься о том, как пройдет разговор с начальником, или кипишь праведным гневом от того, что тебя забыли предупредить, что запись на массаж перенесли. Но нужно ли тратить на это нервные клетки? Будет ли это волновать тебя через год?
3. Я с этим справлюсь / Ты с этим справишься.
Когда мы говорим с собой уверенным тоном, мы верим в то, что произносим. В этой фразе содержится эффект легкого самовнушения, что помогает перекинуть мостик от тревоги к спокойствию.
4. Я могу повлиять на происходящее? / Ты можешь повлиять на происходящее?
Помнишь цитату из мультфильма: «Мы можем что-то изменить? – Нет! Тогда не вижу смысла паниковать». Будешь ты мерять шагами комнату, ходя из угла в угол и грызя ручку, или займешься чем-то другим – исхода это не изменит. Поэтому не забывай задавать себе этот вопрос, он снижает волнение приблизительно в половину.
5. Я могу выбрать не нервничать / Ты можешь выбрать другую реакцию в этой ситуации.
От выбора и внутреннего решения зависит довольно много. Мы действительно можем выбирать реакцию, и напоминание себе этого факта помогают беспокойным реакциям быстрее «свернуться». Возвращение себе права «рулить» само по себе целительно – вот уже не эмоция руководит тобой, а ты эмоцией.
Материал с сайта https://mindspa.me/
Чувствующая функция - это то, чем абсолютно пренебрегают в настоящее время.
Обычно мы отождествляем чувство с аффектами и эмоциями, но это лишь проявление подчиненности чувства.
Например, молодые люди на таких мероприятиях, как рок-концерты, высвобождают свои чувства, но в основном через сильные эмоции, через любовь ко всему вокруг или через стремление разрушить все. Их чувства проливаются на все и вся. Это не лично направленные чувства.
Напротив, дифференцированное чувство – это любить одного-единственного человека за его уникальность.
Это трудно, потому что подразумевается, что вы способны видеть уникальность другого человека, избавивишись от всяких схематических психологических суждений.
Это, в конечном итоге, что-то иррациональное, что имеет отношение к личностному росту, к самомовершенствованию.
Чем больше человек становится самим собой, уникальным, чем больше индивидуализируется в юнгианском смысле этого слова, тем больше он способен воспринимать другого человека как уникальную личность, а не выстраивать шаблонные суждения о нем или о ней.
Если вы послушаете, как люди сплетничают друг о друге, вы заметите, что многое из того, что они говорят, – это клише, которые не отражают уникальности другого человека.
Так освобождение сердца означало бы способность постепенно, неторопливо чувствовать и ощущать уникальность личности другого человека и любить эту уникальность.
Это не означает христианского всепрощения, это не сладенький пирог с клубничным соусом любви ко всем. Это, напротив, означает очень высокую точность чувства.
Люди с дифференцированной чувствующей функцией бывают даже шокированы, если вы говорите с ними не-совсем-оригинальным тоном или делаете не-совсем-оригинальный жест рукой.
Они чувствуют свою уникальность и хотят, чтобы вы обходились с ними соответственно.
Это самое главное для психолога – любить оригинальность, подлинность пациента и открыто выражать неприятие, если тот неоригинален и неискренен.
Это приближает пациента к тому, чтобы стать тем, кем он или она на самом деле является по своей природе. То есть, настоящая любовь – это любовь, которая лечит и делает другого человека цельным. Это не имеет ничего общего с сентиментальностью, слащавостью или вежливостью.
Как раз наоборот.
И это очень утомительно.
Необходимо быстро, живо и точно реагировать на манеру другого человека быть или не быть собой.
Вы можете найти это в анекдотах о мастерах дзен. Ученик приходит с неоригинальным ответом или с хитрым интеллектуальным вопросом, а мастер дзен просто подталкивает ученика к ядру его истинного существа".
Мария-Луиза фон Франц «Путь сновидения»
Отпустить - это не исчезнуть и не закончиться.
Отпустить - это дать себе и другому свободу выбора.
Не держать, не контролировать, не влиять, не цепляться и еще десятки тех не, которые были мне недоступны раньше.
Как это - отпустить и принять выбор?
Как это - не контролировать?
Как это - отдаться тому, что происходит здесь и сейчас?
И как отпускать? Что это значит?
Не звонить, не спрашивать, не ревновать, не идти навстречу?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15506-otpustit