-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
“Почему 4, а не 5”, “почему серебряная медаль, а не золотая”, “почему второе место на олимпиаде по физике, а не первое?” - спрашивает мама у своего ребенка.
Ребенок вырастает и превращается во взрослого с мыслью в голове - “ты мог бы лучше”.
Перфекционизм формируется в детстве с двух посылов:
1) ты не такой как нужно
2) ты заслуживаешь любви и похвалы только если ты лучше всех.
Принято считать, что существует так называемый “приемлемый перфекционизм”, когда человек наслаждается и процессом и результатом своей деятельности.
Невротический же перфекционизм заставляет человека видеть только результат своей работы. Который тоже является неудовлетворительным. Часто люди с патологическим перфекционизмом переживают депрессии, тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения.
Невротический перфекционизм может привести как к постоянной деятельности в погоне за совершенствованием, так и к полной бездеятельности из страха ошибиться и сделать что-то не так. Это можно проиллюстрировать всем хорошо известным примером, когда Вы зная ответ на вопрос не поднимаете руку, чтобы ответить, так как боитесь ошибиться.
Как можно себе помочь?
1) Признать и смириться, что идеал существует только в голове и у каждого он свой, невозможно соответствовать ожиданиям всех людей.
2) Сравнивать себя только с собой в прошлом. Это ваш путь, ваши ресурсы и ваша жизнь.
3) Представлять, что будет если вы вдруг ошибетесь и вас будут критиковать. Что может случиться самого страшного? Понаблюдайте за своими чувствами.
4) Вести дневник успеха. Каждый вечер записывать минимум 5 вещей за которые вы можете себя похвалить сегодня.
5) Замедляться, медитировать, наблюдать.
Перфекционизм - явление многослойное и прорастает в психике порой причудливыми формами. Иногда он совсем не мешает жить. А если всё же мешает - научитесь его узнавать. Со временем начнёт получаться видеть, какие задачи решает мозг с помощью той или иной его формы.
Ведь само по себе ничто во Вселенной не зло. И не добро, впрочем, тоже. Мозг использует перфекционизм для решения задач выживания. Это инструмент, который можно заменить на другой, если он не нравится.
Авторы - Ksenia Wittenberg в соавторстве с Юлией Крат
Ладно, на самом деле сложность работы терапевтом не только и не столько в том, чтобы знать, куда рулить, вечно учиться и проч., а в том, чтобы выдерживать.
Выдерживать слезы клиента,
Выдерживать истерический смех клиента,
Выдерживать темп клиента,
Выдерживать, когда травма клиента слишком похожа на твою,
Выдерживать, когда травма клиента слишком не похожа на твою,
Выдерживать, когда клиент очень хорошо понимает, что с ним,
Выдерживать, когда он вообще не понимает, что с ним,
Выдерживать его агрессию, стыд, вину, боль, страх, апатию,
Выдерживать его нападки на тебя,
Выдерживать, когда клиент пропускает сессии,
Выдерживать, когда клиент пытается нарушать границы и писать тебе по всем фронтам между сессиями,
Выдерживать, когда его перенос на тебя слишком интенсивный,
Выдерживать, когда твой контрперенос слишком влияет на работу,
Выдерживать, когда твой клиент психолог,
Выдерживать, когда твой клиент не психолог,
Выдерживать, что клиент - клиент, а ты - терапевт.
Выдерживать то, что нужно выдерживать.
Это страшно тяжело, но аж до макушки потрясающе.
Субъективность личности напрямую связана с пребыванием в режиме выживания. Если личность ещё не переступала черту, за которой она уже начинает жить, её восприятие будет черно-белым, полярным: «Это страшно» и «Это не страшно».
Слово «страх» и состояние страха достаточно трудно осознавать, поэтому психика заменяет это на «это хорошо» и «это плохо», или же на «это правильно» и «это неправильно». Субъективности характерно категоричность восприятие и достаточно примитивное отношение, как к себе, так и к миру и другим людям.
Фактически личность застревает в режиме «зверя», но это со стороны это выглядит как зацикленность на себе, соотнесения всего с собой: «что обо мне думаю, скажут», «как ко мне относятся», «как меня воспринимают». «Если меня не хвалят, значит - ругают», «если мной не восхищаются, значит - отвергают», «если я не самый значимый человек в жизни, значит ко мне равнодушны».
Это состояние можно назвать ещё «муха в паутине», где личность воспринимает себя то как муху – добычу паука, то как паука, плетущего сеть для добычи.
Подумать о понятиях, событиях, других людях без собственной персоны невозможно, поэтому сравнение – основной способ познания других людей.
Эмоции в режиме выживания избыточные, так как несоответствие «по-моему» воспринимается как угроза жизни. Поэтому сдерживать, подавлять приходится много, это порождает страдание, так как агрессия разрешена только с тему, от кого не получишь отпор. Невозможность получит желаемое – это нападение, а при нападении ты или даёшь сдачи, или повержен.
Личность настолько захвачена выживанием, что всё никак не может начать жить. То, что с ней происходит, воспринимается как «черновик», как не её жизнь. И эта мысль действительно объективна, личность как человек ещё не начала жить.
Может ли личность перерасти режим выживания и выйти из субъективности, очеловечится? Да, но первоначально личности надо этот режим исследовать, иначе он не узнаваем, а значит, нет возможности выбрать НЕ его.
Главная причина, на мой взгляд, невозможности трансформации личности, переменам в жизни, это именно доминирующий режим выживания, где сохранение постоянства воспринимается как безопасность. Помимо этого иное мнение, индивидуальность другого будет восприниматься как «враг». Особенно это видно по тоталитарным режимам, они выживают и им нужен враг, инаковость они искореняют.
Автор – Ольга Демчук
Почему люди не любят критику?
Критику сначала стоит отделить от оскорблений и выражения пассивной агрессии. Это разные вещи, хотя критика может быть высказана пассивно-агрессивно и оскорбляюще достоинство другого человека. В этом случае человек критику слушать уже вряд ли сможет без труда, если сможет вообще: психика включит режим fight, flight, freeze, flop and friend.
Но тем не менее есть люди, которые нормально высказанную критику боятся как вампир яркого света (пальцем показывать не будем).
Почему?
Критика действительно как яркий свет обнажает то, что человек изо всех сил пытается скрыть от самого себя: те части характера и привычки, которые ему самому в себе не нравятся и даже вызывают отвращение и презрение к самому себе.
Такой резкий яркий свет не дает ему даже заметить, что не другой человек к нему так относится, а он сам. Соответсвенно критикующие люди для него выглядят как унижающие его в его уязвимости. А еще не дай бог критикующий раздражается от того, что его не хотят понять и услышать: все, он уже абьюзер высшей категории.
И вот вам и реализация травматического сценария «я жертва - он абьюзер», который сидит в психике того, кого критикуют. Отсюда «я один, вокруг враги». И враги не исчезнут, пока человек не заметит, что абьюзер живет не снаружи, а внутри.
Автор – Anna Yudin
Парентификацию воспринимают как искажение или отсутствие границ между семейными подсистемами, в результате чего дети берут на себя роли и обязанности взрослых.
Другими словами, парентифицированный ребенок становится родителем для своих братьев и сестер или даже родителей. Они слишком быстро взрослеют из-за неспособности или нежелания родителей выполнять обязанности по дому.
Есть два основных типа парентификации; эмоциональная и инструментальная парентификация.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15592-vzroslea-sliskom-bystro-ili-parentifikacia
Потеря работы, кража денег, уход молодости, смерть близких людей, утрата дружбы, любовных отношений… И это еще далеко не полный список тех утрат, которые можно насчитать за свою жизнь. На самом деле мы далеко не всегда осознаем, что постоянно что-то теряем. Много или мало, но теряем. И с каждым разом испытываем очень сильные чувства, утрачивая уверенность и переживая одиночество. А оно, как известно, одно из базовых экзистенциальных переживаний любого человека.
Проживать потери мы учимся с детства. В основном – копируем реакции наших родителей. И от них зависит то, как мы будем относиться к утратам на протяжении всей жизни.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15587-kak-perezit-poteru
Выбрать психотерапевта может быть трудно: сейчас есть десятки разных вариантов терапии, часть из которых может просто вам не подойти. Расскажем про самые популярные и эффективные направления психотерапии.
Мы рассмотрим подходы, у которых есть этический кодекс, учебные программы и институт супервизии, а представители подходов имеют профессиональные ассоциации. Это как минимум должно гарантировать профессионализм специалиста.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15584-gajd-po-sovremennym-napravleniam-psihoterapii-cast-1
Неудовлетворенность собственным телом тесно связана с вопросами самоуважения и оценки себя. По результатам клинических исследований эти факторы имеют существенно большее влияние на развитие расстройств пищевого поведения, чем реальные изменения веса, форм и телесных ощущений, сопровождающих этот процесс.
Как устроена система одобрения и осуждения себя при негативном или нарушенном образе тела.
В норме у человека есть, более или менее, стабильный набор ценностей, при помощи которого он оценивает себя и отвечает на вопрос «Кто я?». Это дает ощущение непрерывности собственного Я и самоценности, что крайне важно. В свою очередь действия, которые противоречат этому набору, с большой долей вероятности, будут приводить к стыду и отчаянию.
То есть, мы тратим огромную часть жизненной энергии именно на сохранение и поддержание самоуважения, укрепление чувства собственной ценности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15577-obraz-tela-i-voprosy-samouvazenia
В предыдущем тексте я рассказала, что работа с психологом состоит, собственно, не только из работы с психологом. Но и из второй части — которую человек делает сам, между сессиями. Сегодня о том, что именно он может делать.
1. Выдвижение гипотез на основе материала из сессии. Важно: гипотезы должны быть ориентированы на практику, а не становится интеллектуальной жвачкой. Предположение: «Если я попробую сделать иначе, не так как обычно, а вот так — возможно, тревога будет меньше».
2. Проверка гипотезы экспериментом. Вы пробуете новое действие и наблюдаете — сбылось ли предположение, уменьшилась ли тревога на самом деле.
3. Осознание опыта: анализируете, что ещё могло повлиять на результат, кроме ваших действий или бездействия. Среда? Действия других? Какие именно? Ваше физическое состояние? Ваши ожидания? И т.д.
4. Проживание чувств, поднявшихся на сессии, и чувств, которые продолжают разворачиваться после сессии и/или в результате ваших экспериментов.
5. Тренировка, тренинг. Например, засекать время, в которое вы можете выдержать мысль о своём одиночестве, о расставании с важным человеком или переживать тревогу — с увеличением времени в последующие разы. Или звонить по телефону. Или говорить публично. В общем, где количество переходит в качество.
6. Чтение литературы по теме, которую исследуете сейчас в психотерапии.
7. Формирование новых запросов или предложений для своего психолога (попробовать что-то, обсудить, чем-то поделиться).
8. Бессознательная работа по усвоению опыта. Это время, когда вы ничего активно не делаете, но психика бессознательно докручивает запущенные психологические процессы. Помочь себе мы можем только выделяя время на достаточный сон, безделье и расслабленность.
9. Сознательная работа по усвоению опыта. Устно или письменно отвечаем на вопросы о своем опыте: что это для меня значит/значило, как это на меня повлияло, что я могу из этого использовать и как, какие выводы беру с собой и так далее.
Особо отмечу пункт 8. Часто бывает так, что человек перегружен работой, делами, впечатлениями и надеется, что опыт, полученный в сессии уже работает. Это не всегда так. Если этот пункт не выполнен, то обычно запросы и открытия, переживания в сессиях повторяются, «ходят по кругу». Никаких чудес: материал не был усвоен.
За бессознательное усвоение отвечает сеть пассивного режима работы мозга, а она включается, когда мы НЕ сконцентрированы на какой-то задаче.
Так что для тех, кто не позволяет себе «лениться» и «ничего не делать», скажу отдельно: когда вы просто гуляете, смотрите на природу или валяетесь под любимым пледиком без гаджета — вы даете мозгу возможность сделать работу!
Все эти инструменты разные, иногда они требуют сосредоточения, иногда — расслабленности, рассредоточения. Применять нужно и те, и те, в разное время. Автор - Елена Гринберг
Чтобы что-то изменилось - необходимо в эти изменения вкладываться. Речь не об оплате психолога. Оплата и посещение психолога — тоже вклад, но я сейчас имею ввиду психологическую работу.
Многие надеются, что работа на психотерапевтической сессии один раз в неделю — это и есть достаточный уровень своих душевных вложений.
А это не так. Работа должна происходить и между сессиями — вы используете материал из встречи с психологом, и несете его в жизнь, перестраивая (на основе открытого о себе и других) свою привычную жизнь.
То есть, реальная жизнь — это и есть пространство приложения основных усилий. Вовсе не кабинет психолога.
Соответственно — это активная работа по несколько часов в неделю, скажем, около десяти. Может быть больше или меньше, но что-то около того.
В это время вы остаетесь наедине с собой и думаете о себе. И не просто «как оно там само в голове протекает», а определенным образом. Сфокусировано.
К примеру: «На сессии выявлено, что я заедаю тревогу, но мне не хочется заедать, если я поплачу».
Человек в течение недели может обдумывать это открытие и наблюдать за собой. Строить гипотезы и проверять их. Он спрашивает себя:
«Значит ли это, что всегда, когда я переедаю — я хочу именно плакать? Возможно, мне сложно справляться с грустью? Или это в-принципе о любых сильных эмоциях? Или я так боюсь расплакаться, что бегу переключать себя от чувств к холодильнику? Надо понаблюдать».
И в течение недели работает над этой исследовательской задачей.
Дополняет, опровергает гипотезы. Растягивает время между первой сложной эмоцией и холодильником. Выписывает в дневник мысль, которая помогает ему вернуться к заеданию, допустим: «Да ладно, это не важно всё».
И мысль, которая помогает ему не возвращаться к заеданию: «Это важно, мои чувства важны, я могу взять паузу и почувствовать свои чувства».
И такой работы в часовом выражении должно быть больше, чем времени сессий.
Автор – Елена Гринберг
Есть такой вид психологической защиты от боли – отказаться от того, что тебе дорого и важно, и «похоронить» человека, идею, мечту, отношения.
Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»
Предварительное горе – это инсценированная трагедия без предмета горевания. Никто ещё не умер, не ушёл, отношения не разорвались, у идеи много шансов на выживание, а мечта ещё не помахала крылом, а человек уже отказался –
«Всё хватит! Давай прощаться!»
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15568-fenomen-predvaritelnogo-gora
Мы все хотим быть хорошими родителями. Без исключений. Проблема в том, что мы не понимаем образа результата. Что это - «хороший»? И каковы критерии «хорошести»? Нас не учат. Поэтому приходится идти методом проб и ошибок. Где-то перегибая палку, страдая и разочаровываясь. Я попробую немного порассуждать на эту тему. И, в начале, предложу подход: давайте не оценивать свою родительскую хорошесть через успехи детей? Это крайне субъективный фактор, да и еще не дающий ответа на вопрос о степени вашего влияния на жизнь ребенка. Может у него получилось просто случайно? Нет, давайте подойдем к вопросу иначе.
В моей картине мира оценивать стоит только качество своих отношений с ребенком. Его должность, доход, положение в обществе и прочее пусть будут его и только его заслугами. А вот как взаимодействуете вы с ним - это и правда результат ваших родительских усилий. Предложу методику оценки: четыре уровня близости. На первом есть общение как таковое. Скажем, ребенок вам звонит раз в месяц. Или пишет раз в неделю. Делает он это пусть и для галочки, но все же делает. Уже не мало.
На втором уровне он вами интересуется. Пусть между вами пропасть поколений. И он не разделяет ваши, например, политические взгляды. Но ему интересно понять, интересно почувствовать то, что чувствуете вы. Третий уровень - уважение. Как это определить? Просто: ребенок с вами советуется. Ему важно ваше мнение и важен ваш опыт. Советуется без фанатизма, это не значит, что уважение - спросить, сметану какой жирности брать. Это значит, что обращается когда плохо. Как к авторитету.
Логично, что четвертый уровень - это забота. Вашего ребенка не просто волнует ваш богатый внутренний мир. Или больная спина. Или сложности на работе. Он еще деятельно пытается вам помочь. Проактивно, извините. Сам, лично, идеями, руками, связями, деньгами. Может не всегда изящно. Порой, скажем, и грубовато. Но есть тот самый теплый поток реальных дел, который можно посчитать. И сделать вывод: да, я ему небезразличен и он обо мне заботится. Я - хороший родитель.
Умный читатель сразу же приведет пример: сидит такая дитятя дома, и нет у нее ни профессии, ни работы, ни желания меняться. Но очень заботиться. Стакан воды носит. И все время советуется. Значит ли это, что вы - хороший родитель? Простите, я забыл написать про нулевой уровень. Все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вам удалось отделить ребенка от себя. Сепарировать. И дать ему возможность строить свою жизнь. Чтобы потом вернуться и заботиться о вас. Либо не вернуться и не заботиться. Тут как заложили.
Автор - Дмитрий Волошин
Дисморфия продуктивности
Это такое состояние на стыке синдрома самозванца, дисфункционального перфекционизма и эмоционального выгорания. Его суть в том, что человек считает, что он выполняет свои задачи недостаточно хорошо или в недостаточных масштабах, неэффективно. При этом он много времени и сил уделяет этому делу, старается. И нет никаких подтверждений от окружающих о том, что он не справляется. Наоборот, часто говорят, что все в порядке.
Тем не менее люди не верят в свою продуктивность, в смысл своего труда и в наличие результатов. Занимаются самобичеванием. Обесценивают значимость своей деятельности.
Дисморфия продуктивности проявляется в работе, учебе, а может и в бытовых делах. Часто встречается, например, что человек проводит весь день дома, делает уборку, наводит порядок, готовит, но при этом он считает, что ничего не делал. Не работа же.
С этим можно бороться. Получится не сразу, но постепенно вы начнёте замечать результаты.
1. Записывайте в течение дня все, что вы делаете. Любые выполненные задачи. Приняли вы душ, написали контрольную, выдержали целый день на работе, провели день без выраженных симптомов ментального расстройства, смогли выйти на улицу, оформили пакет документов и т.д. Важно все, даже если это кажется мелочью. Для кого-то это очень значимо.
И хвалите себя за это Любая деятельность стоит того, чтобы сказать себе спасибо.
2. Если у вас есть кто-то близкий, кто вас поддерживает, попросите его в качестве терапевтической практики говорить вам, что вы справляетесь и вообще молодец. При этом старайтесь воздерживаться от обесценивания и критики этих слов.
3. Не забывайте, что наши мысли, эмоции и переживания - это не факты. Иногда они нам врут. Т.е. мы сами обманываемся. Сделайте себе плакат с надписью вариации фразы "Мое восприятие себя как непродуктивного/бесполезного/неумелого человека меня обманывает". И повесьте у своего рабочего места.
4. Собирайте свою шкатулку с позитивными отзывами, откликами, обратной связью и всем добрым, что вам говорят. Это может быть дневник, в который вы будете записывать такие моменты. Или файл. Просматривайте эти записи в моменты сомнений в себе.
5. Учитесь принимать благодарность. Не просто "ой, не за что". Замедлитесь, примите это, прочувствуйте.
6. Каждый сам определяет для себя, что такое продуктивность, результат, достижения и т.д. Не обязательно это должно быть то, что-то общепринятое. Придумайте нечто более бережное и заботливое. Например, отдых — это тоже полезно и продуктивно. Без него невозможно оставаться здоровым человеком.
7. Если вы что-то действительно не сделали, не справились, пропустили, не успели и т.д. - это ничуть не умаляет вашу значимость, не обнуляет вашу ценность.
Материал ТГ канал Station Feel Good
Сбрось оковы и беги или движение для лечения посттравматического стрессового расстройства. Травматические воспоминания упакованы в нашем мозге иначе, чем обычная память. Чтобы восстановить к ним доступ, ослабить их, используются самые различные техники. Движение играет здесь очень важную роль: ведь наша память о событиях связана с нашей мышечной памятью. Кроме этого двигательная активность повышает уровень нейропластических факторов в мозге и улучшает перестройку и адаптацию. Обратите внимание на эти 4 методики:
1. Десенсибилизация и переработка движением глаз (EMDR) — когда мы думаем, наши глазные яблоки двигаются синхронно мыслям. Попробуйте зафиксировать глазные яблоки в одной точке – и вы заметили, что ход мыслей замедлился. Разработанный Фресин Шапиро метод специально для лечения посттравматических стрессовых расстройств помогает восстановить доступ к травматическим воспоминаниям и ослабить их. Гуляя по парку, Френсис заметила, что начало ее тревожных мыслей совпадает с определенным двигательным паттерном глаз. И что смена этого паттерна приводит и к изменению ощущений.
2. Нейрогенное дрожание. Trauma Releasing Exercises (TRE). Эта телесно-ориентированная методика основана на упражнениях, которые стимулируют активную мышечную дрожь, вибрацию, которые распространяются по телу. В итоге человек чувствует облегчение и ослабление напряжения. Разработал этот метод Берсели, который работал волонтером в горячих точках. Когда он прятался в подвале от бомбардировок, то обратил внимание на мышечные паттерны и рефлекторные движения в ответ на стресс и как дрожание помогает снизить воздействие стресса. Упражнения этого метода просты и доступны на ютубе.
3. Физическая активность. Посттравматическое стрессовое расстройство связано с уменьшением и избеганием физической активности. Однако аэробная активность да и другие виды ослабляют симптомы. При движении у нас вырабатывается больше нейротрофических факторов, в частности BDNF – а чем выше его уровень, тем выше нейропластичность и вероятнее ослабление травматических воспоминаний. Идеально совместить это с природой. Как можно больше гуляйте – смена визуальной картинки помогает переключать мысли (когда вы сидите в одной комнате то вокруг одна и та же картинка, это провоцирует руминацию и зацикливание). Также физическая активность увеличивает уровень тормозного нейромедиатора ГАМК.
4. Растирайте себя. Все активности, направленный на стимуляцию вагуса и усиление парасимпатического тонуса ослабляют симптомы ПТСР (его активность связана с высоким тонусом симпатической системы и миндалины). Умываться холодной водой, самомассаж лица и рук, читать вслух, петь песни, делать растяжку, массаж, обнимать других людей, смотреть им в глаза…впрочем эффективна и прямая чрезкожная стимуляция вагуса портативными устройствами.
Хочется замереть и никуда не выходить. Страшно, что спорт или возбуждение снова спровоцируют травматические воспоминания. Но в реально движение освобождает – сбрось оковы и беги.
Автор – Андрей Беловешкин
Если вы сравниваете себя с другими или сравниваете себя сейчас с тем, каким вы "должны" быть, то можно предположить, что образ тела для вас не слишком стабильный и позитивный. Внимание, вопрос, что с этим делать???
Ответ: просто посмотрите в зеркало и полюбите то, что вы увидели. Не благодарите
Ладно, если серьезно, есть несколько вещей, с которых можно начать.
Фильтруйте потоки информации
Будем реалистами, глянцевые красавцы и красотки на плакатах созданы для того, чтобы что-то нам продать. И часто как раз те средства, атрибуты, услуги, которые перестанут быть вам нужными, если вы себе понравитесь.
Если глядя на очередную диву инстаграма вы ловите себя на закушенной губе и мыслях "мне такое не светит", как минимум вернитесь в реальность: насколько этот образ реалистичен? И главное: чувствую ли я себя лучше от просмотра такой информации?
Если ответ нет, зачем вы это читаете? От билбордов вдоль дороги не избавиться, а вот от удручающих подписок в соц сетях – вполне.
Исходящие от вас потоки тоже
Избегайте критических замечаний по поводу тела или веса других людей. Помимо того что ваше мнение может быть как минимум непрошеным, а как максимум травматичным (вы не представляете, как ваше "невинное замечание" может быть услышано), оценочные замечания усиливают важность нереалистичных идеалов и для вас.
Помните материалы про мозг? Каждый раз произнося что-то мы закрепляем цепочку мыслей. Вам нужно закреплять цепочку, что внешность это супер важно и особенно важно мнение других людей про вашу? Возможно, ваш ответ да. Окей, поступайте как знаете, просто когда ловите себя на отвращении к собственному внешнему виду, не делайте вид, что это никак не связано с вашими язвительными замечаниями про других.
Попрошу без обобщений
"Нелепость на ножках", "пугало", "на голове гнездо" – от этого привычного голоска в своей голове тяжелее избавиться, чем от подписки в инстаграме, но и его внимание можно перенаправлять. Вместо того чтобы огульно критиковать то, что вам в себе не нравится, попробуйте обратить внимание на то, что в вас хорошего. Не может быть, что нет вот ни одного кусочка, который бы вам нравился. Пусть это 1 квадратный сантиметр на спине. Вот вспоминайте про него, напоминайте себе, какой он отличный. И никаких "а вот", "но", "если бы". Офигенный квадратный сантиметр и точка.
Заботьтесь о себе
Факт остается фактом: многие исследования отмечают корреляцию между позитивным образом тела и разрешением человека позволять себе отдых и маленькие радости.
По расписанию приятнее вы себе не покажетесь, а вот принять ванну с солью и маслами, заказать любимое блюдо, послушать любимую музыку и пусть весь мир подождёт – все это вполне можно усилием воли включить в график недели и понемногу вырабатывать привычку баловать себя. Эффект в отношении образа тела, может быть, придет не сразу, но точно будет не лишним вспомнить, какие занятия делают вас счастливыми, в компании с кем из друзей жизнь становится прекраснее, и как давно вы не читали книгу в свое удовольствие.
Если ничего не помогает
Иногда восприятие свое тела бывает настолько негативно окрашенным, что становится элементом навязчивых мыслей и даже эмоциональной зависимости.
К сожалению, нет гарантированного рецепта: делайте вот это и через пару недель все изменится. Иногда нужна помощь и поиск ваших индивидуальных методов. Потому что образ тела плотно связан с темой отношения к себе вообще, с внутренними установками, с воспитанием, с прожитым опытом…
Ваши мысли по поводу вашей внешности это только ваши мысли. Они могут и скорее всего драматически отличаются от физической реальности и от того, как видят вас другие люди.
Материал взят с ТГ канала Танцующая в темноте
Очень часто такое случается, что официально женщина выходит замуж за мужчину, а психологически она замужем за своей любимой мамой.
- Мама, что мне надеть? Вот это платье подойдет?
- Мама, муж меня обидел.
- Мама, присмотри за нашими детьми, пока мы на работе оба.
- Мама, мы не справимся без тебя.
- Мама, мама, мама, мама…
И ничего страшного, что женщине уже больше 25, а то и больше 40. Она словно и шагу не может без своей мамы ступить, так, будто ей все еще 10 лет.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15607-vyjti-zamuz-za-mamu
Привязанность - это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу... Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть - большая жизненная неприятность.
Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность - это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль - говорят уже о больной привязанности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15605-kak-formiruetsa-psihologiceskaa-privazannost
Я хочу написать про то, с чем приходится сталкиваться родителю подростка с РПП в его окружении. Потому что то, с чем он сталкивается, чаще всего не менее тяжело, чем сама болезнь его ребенка.
Есть такая тенденция у не очень опытных в жизненном, и в профессиональном плане людей: искать простые ответы на сложные вопросы. Кажется так: если есть проблема, у нее есть причина! Значит кто-то ошибся, что-то сделал не так, не знает, не разобрался, был злым или холодным. Щас исправим! Щас объясним, расскажем, переучим.
Иногда так оно и есть. Однако далеко не всегда ошибки приводят к катастрофам - раз. И некоторые ошибки мы повторяем раз за разом не потому что мы злые или тупые - два.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15597-s-cem-stalkivaetsa-roditel-podrostka-s-rpp
Часто для людей в затянувшемся эмоциональном упадке характерно не просто желание, чтобы им оказали помощь, а именно желание, чтобы их спасли. То есть чтобы кто-то взял на себя ответственность за избавление от их внутренней боли, отчаяния, одиночества, уныния. А иногда при этом не просто спасли, а еще и на определенных условиях, гарантиях результата.
Особенно больно в этом месте людям с какого-то либо рода нарциссической травматикой. В их запросе о помощи очень много отчаяния, много требования к миру и при этом очень мало готовности что-то делать самому.
Очень часто роль спасателя помещается в близкого человека: партнёра, друга, ребенка, реже родителя. Он должен стать буфером между страдающим человеком и его болью от отчаяния, уныние, депрессией, пустотой. Но эта роль по итогу оказывается неподъемной. Потому что другой никогда не сможет пройти за вас ваш путь.
Когда роль достается другому человеку, тому приходится очень несладко. Потому что чтобы он не делал, все равно спасает как-то не так.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15593-zdat-spasenia-ili-spasatsa-samomu-cto-mesaet-vybratsa-s-emocionalnogo-dna
Если человек старается не выходить из дома, не общаться с людьми и не посещать мероприятия, про него скажут, что он интроверт. Но на самом деле совершенно не факт: многие люди не любят выходить из дома совсем не потому, что им дома нравится. И в этом случае мы говорим об изоляции.
Люди могут отказываться от общения с другими по разным причинам. Одна из них может быть связана с личными проблемами, такими как низкая самооценка, социальная тревожность или страх перед отвержением. Другая причина может быть связана с негативным опытом в прошлом, когда человек почувствовал себя обманутым, преданным или уязвленным в результате общения с другими людьми.
Постепенно люди все больше времени проводят дома, и некоторые начинают бояться даже выйти выбросить мусор или сходить в магазин.
Психологическая изоляция может быть опасной, так как она может привести к серьезным проблемам со здоровьем и благополучием человека. Это может произойти, когда человек чувствует себя отрезанным от общества и не имеет достаточного количества социальных контактов и поддержки - появляются негативные мысли и беспомощность в социальных контакта.
Это может привести к депрессии, тревожности, одиночеству и другим психологическим проблемам. Кроме того, психологическая изоляция может усугубить уже существующие проблемы со здоровьем (так как люди не обращаются к врачам) или усилить зависимости от алкоголя, наркотиков, просмотра сериалов или игр.
Как вернуться обратно, если вы оказались в изоляции? Постепенно. Для работы с этой проблемой лучше всего подходит метод экспозиции, даже если все зашло очень далеко.
Если человек совсем закрылся - можно начать с того, чтобы одеться и подойти к двери, постепенно выходя на лестничную клетку (это может занять несколько дней), а затем на улицу.
Если же изоляция - это просто жизнь "работа-дом", начать можно с почти не требующих взаимодействия активностей - лекций, спектаклей или даже выхода к оффлайн-психологу.
Если ставить себе не очень большие задачи, постепенно все получится.
Автор - Адриана Лито
Сначала мы понимаем, что отношения закончены, через разум. Но есть ещё эмоциональная часть психики, и даже после расставания она может быть включена в отношения. Почему?
Когда мы вступаем в отношения, внутри нас формируется образ другого человека: он реален для психики, он вызывает эмоциональные переживания и поддерживает нашу привязанность. Даже когда человека нет - мы вспоминаем о нём, испытываем тёплые чувства. Реальные отношения «напитывают» образ человека внутри нас, и это укрепляет нашу связь и стремление к нему в реальной жизни. Когда партнёр уходит, этот образ не «исчезает» вместе с ним в один момент. Психика хранит эмоциональную память о том, что мы потеряли, и хочет вернуть это в реальность - но это невозможно. Запускается процесс горевания, он требует времени.
К тому же, мы теряем всё то, что давал нам партнёр. Например, он поддерживал нашу самооценку, подбадривал, говорил: «у тебя всё получится». Мы расстаёмся - и ощущение опоры пропадает.
Что можно сделать?
1. Подумать, что вам давали эти отношения - и есть ли вариант получить это из другого источника. Например, партнёр всегда верил в вас. Можно пойти в спортивную секцию, где инструктор будет радоваться вашему прогрессу. Или - и это будет идеально! - взрастить опору внутри себя.
2. Проследить, в какие моменты вы вспоминаете о человеке. Часто мы погружаемся в приятные сцены из прошлого, когда в настоящем что-то не складывается. Тогда следует обратить внимание на актуальные проблемы - и сосредоточиться на их решении.
3. Определить, по чему именно вы тоскуете и скучаете. Может, по тому, как вы проводили время: прогулки, разговоры, смех? Или по своему состоянию рядом с этим человеком? Или по тому, как человек относился к вам? Поразмышляйте, как ещё можно испытать подобное.
4. Здорово проговорить свои эмоции кому-то вслух, чтобы чувства (печаль, гнев, замешательство) могли найти выход - это приносит облегчение.
Автор - Владимир Гречко
Четыре «Зеркальных» упражнения на принятие своего тела.
Рассматривание себя в зеркале может быть научно обоснованной терапией для улучшения пищевого поведения и образа тел. Четыре «зеркальных» упражнения на принятия своего тела.
1. Осознанное зеркало.
Техника очень простая. Вы становитесь перед большим зеркалом во весь рост. Включаете секундомер и рассматриваете себя.
Нажимаете стоп, когда в голову приходит негативная оценочная мысль. Следующий подход на следующий день.
Цель упражнения: осознанное рассмотрение: безоценочно, в настоящем моменте, намеренно.
Безоценочно - наблюдаем, а не оцениваем.
В настоящем моменте - не рефлексируем, не вспоминаем, а просто отмечаем, что есть сейчас.
Намеренно - фиксируя внимание и не давая ему ускользать.
Особенности выполнения: хвались себя необязательно, просто принимайте себя. Будьте внимательны и осознанны к себе. Если становится скучно или ваши мысли убегают – просто возвращайтесь к выполнению упражнения на принятие своего тела. Цель: добиться хоть пяти минут без единой критической мысли о своем теле.
2. Зеркало и вес.
Вы можете использовать другой способ: найти телесные маркеры веса. Например, степень видимости вен (просвечивают вены) отражает толщину подкожно-жировой клетчатки в данном участке тела, толщина складки, расправленность и глубина разных складок и борозд тела, упругость, рыхлость… и много другое. Смысл в том, чтобы научится видеть изменение массы своего тела в зеркале, а не в весах.
3. Отражение в городе.
Отслеживайте свою реакцию, когда видите свою отражение в зеркале, витрине, стекле. Ваша задача притормозить реакцию «черт, какая я жирная» на «о, это я», а затем двигаться к реакции «о, я классная». Тренируйтесь где угодно в городе, это неформальная практика, которая помогает улучшить принятие своего тела.
4. Не злоупотребляйте маленькими зеркалами для лица.
Злоупотребление маленькими зеркальцами только для лица смещает ваше внимание и искажает образ тела. Люди начинают уделять слишком много внимания своему лицу, игнорируя свое тело. Совет: по возможности, большинство раз обращайтесь к большому зеркалу во весь рост. Это очень простые, но эффективные упражнения.
Автор - Андрей Беловешкин
Невозможно став взрослым начать любить себя безусловно. Особенно, если вам с детства твердили о том, как сильно вас любят, присовокупляя череду необходимых условий - хорошая учеба, помощь родителями, правильно выбранный партнер, институт, работа.
Детям, которым уже давно за тридцать, невозможно понять что это за такая безусловная любовь к себе, если в жизни ее никогда не удавалось получить, не заработав при этом долги по своей «хорошести». Долги, на оплату которых, у кого-то уходит вся жизнь.
А потом на очередном марафоне в инстаграме вам расскажут про безусловную любовь к себе. И дадут указания, что нужно делать.
И вместо прохождения пути внутрь себя, через рефлексию, через личную психотерапию, человек пойдет по пути от себя. По пути лжи и игры в любовь к себе.
Игра в любовь к себе будет лишь усиливать внутреннюю дыру. И снова заставлять казаться, а не быть.
Какие правила у этой игры?
Заботиться о себе через силу. С помощью здорового образа жизни, карьеры, исполнения желаний, получения успешного партнера и чистеньких умненьких детей.
Быть для всех хорошим человеком.
Делать успех.
И все это не потому, что в кайф, а для того, чтобы компенсировать внутреннюю дыру нелюбви к себе через делание правильных дел.
Но такая компенсация не исцеляет, а еще больше подкрепляет внутреннее убеждение , где любить такого, как ты, можно только если он здоров, спортивен, самодостаточен, успешен, хороший человек и достойный гражданин общества.
Снова долги.
Снова условия, вместо того контакта с реальными ценностями. В которых есть все и всё, кроме себя самого.
Возвращение к себе и взращивание любви к себе должно начинаться не с выполнения очередных условий, а с прощения родительских долгов, со снятия родителей с пьедестала (успеха или поражения). Со снятия долженствований с родителей.
Это поможет осознать понимание и принятие и собственного несовершенства.
Из этой точки и начнется путь в любовь к себе. Без условий, без обязательств, без неоправданных ожиданий. Автор - Ева Егорова
Диссоциация - это психологическое состояние, при котором человек чувствует отрыв от реальности, своих мыслей, чувств и воспоминаний. Вот некоторые базовые техники самопомощи при диссоциации:
1. Глубокое дыхание и медитация: Сосредоточьтесь на своем дыхании и начните медленно и глубоко дышать. Это поможет снизить уровень тревоги и улучшить кислородное снабжение организма.
2. Использование прикосновений: Попробуйте прикоснуться к чему-то теплому и мягкому, например, к кошке или плюшевому мишке. Это поможет вам вернуться к реальности и снизить состояние тревоги.
3. Сосредоточение на физических ощущениях: Если вы находитесь в диссоциативном состоянии, попробуйте сконцентрироваться на физических ощущениях в вашем теле, например, на том, как чувствуется ваша одежда на коже или на вашем сердцебиении.
4. Переключение внимания: Попробуйте сосредоточиться на какой-либо внешней детали, например, на цветах на стене или на музыке, которую вы слышите. Это может помочь вам переключить свое внимание и снизить уровень тревоги.
5. Составьте список вещей и занятий, которые могут успокоить каждый из ваших сенсоров - зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.
6. Составьте список вещей и занятий, которые могут отвлечь каждый из ваших сенсоров - зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.
7. Визуализация. Попробуйте представить спокойное и безопасное место, которое поможет вам справиться с диссоциацией.
8. Занимайтесь физической активностью. Выполнение умеренных физических упражнений, таких как ходьба, бег или йога, может помочь вам чувствовать себя лучше.
9. Поиск поддержки: Свяжитесь с близким человеком или с профессиональным консультантом, который сможет вам помочь. Разговор с кем-то может помочь вам почувствовать себя менее одиноким и найти способы, чтобы решить свои проблемы.
Материал взят с тг канала Психология: для профи и не только
К сожалению, нередко люди склонны плохо к себе относиться и обвинять, когда в их жизни наступают непростые времена, когда они испытывают боль.
Но можно открыть для себя самостостадание. Оно предполагает признание собственного страдания и доброжелательного отношения к нему. Другими словами, относитесь к себе с той же теплотой и заботой, с какой бы вы относились к кому-то другому в данной ситуации, кого вы любите.
Развить самосострадание с практически с нуля возможно, если не браться сразу за сложные задачи, не ждать быстрых результатов и разочаровываться, когда что-то не получается. Хорошо подходит плавное, поэтапное погружение, которое предлагает Расс Хэррис, известный психолог и специалист в области АСТ-терапии (терапии принятия и ответственности).
Вы можете начинать с любого из шести пунктов. Выбирайте тот, который вам больше нравится и кажется более простым.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15570-sest-kirpicikov-samosostradania
Когда личность ставит перед собой цель, то невольно может стать рабыней собственной идеи. Психика переводится в ручное, автоматическое управление и начинает быть сама для себя надзирателем, требующим исполнительности.
Например. "Я должна за день выполнить определённое количество дел". Людям, которые хотят казаться себе лучше, трудно соотнести планируемое с реальными возможностями. Поэтому они ощущают себя неполноценными, "недо", но упорно продолжают отказываться от принятия реалистического представления о себе. Их гонит желание ощутить себя хорошими, если они сделают "всё правильно", так как нафантазировали.
Внешняя реальность постоянно вносит свои коррективы и ещё есть эмоциональный аспект личности, чувственные энергозатратные реакции, которые напрямую влияют на продуктивность.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15564-zahvacennost-ideej
Подростки порой ведут себя совершенно невыносимо, и это обижает родителей.
И они начинают высказывать подростку неприятные вещи про него же: "тебе плевать!", "ты меня не уважаешь!", "ты нас ни во что не ставишь!" И этим только делают глубже пропасть между собой и ребенком.
А что же это тогда?
Это может быть низкая самооценка, стресс, тревога, депрессия или другие эмоциональные проблемы. Может также быть связано с проблемами в отношениях с вами - родителями, или с друзьями или с одноклассниками, или с учителями.
Порой это просто реакция на то, что происходит вокруг: например, родители часто ругаются или громко разговаривают, а ребенок не выносит шум и пытается дистанцироваться, как может.
Или у него внутри сложный клубок чувств - и он не может и не умеет выцепить отдельных вещей, поэтому оптом раздражается на все.
Важно помнить, что негативное поведение подростка не всегда отражает его истинные чувства и мотивы, поэтому необходимо общаться с ним тепло и пытаться понять его точку зрения.
Даже если прямо сейчас он злится на вас, сообщением "тебе на мать плевать" мы лишь убеждаем его, что он плохой, а мы считаем себя святыми.
Если же сказать "мне бывает с тобой сложно и иногда мне кажется, что тебе вообще все равно, но я надеюсь, что это не так" - будет уже лучше.
Подросток плохо помнит ту историю, которую хорошо помните вы: как ездили на море, как вместе делали блинчики и т.п.
Это нормально, потому что он здесь и сейчас пытается отделиться от этого ребенка, но он обязательно вспомнит чуть позже и, скорее всего, станет куда более понятным и бережным взрослым.
Автор - Адриана Лито
На семинаре по личностным расстройствам в Тбилиси мне задали вопрос: чем отличается шизоидная вина от пограничной вины. Я тогда сильно задумалась и думала до сего дня. И нашла ответ. Шизоидная - за то, что я делаю с собой что-то не так, как хочет другой, пограничная - за то, что я с другим делаю не так, как хочет другой. Например, шизоидная - я виноват в том, что не могу съесть всю еду, как мама хочет; пограничная - я виноват в том, что мама расстроилась, что мне не нравится ее еда. В первом случае я должен затолкать в себя еду, во втором - не расстраивать маму. Как правило при шизоидной вине будет и пограничная, то есть такая вина вдвойне, именно поэтому она такая токсичная.
Автор – Анна Юдин
Пусть все складывается наилучшим образом для меня - такой очевидный порядок слов, но совсем непонятный мне ранее.
Наилучшим образом для меня - раньше я точно знала, как это! И все мое будущее прогонялось через призму того, что я назначила наилучшим для себя.
Например:
Я хочу быть с этим мужчиной.
Хочу получить эту работу.
Хочу купить эту квартиру.
Хочу поехать в Лондон.
Хочу, чтобы он/она/оно случилось - и тогда я буду счастлива.
Понятные желания с непонятным итогом. Потому что.
Иногда в квартире, с мужчиной и в Лондоне можно обнаружить себя глубоко несчастной.
Иногда можно долго-долго чего-то хотеть, получить и обнаружить, что это не подходит. Иногда можно еще и винить себя за это - потому что ну как же, я же хотела, что со мной не так.
А жизнь в том, что мы не знаем, как нам будет в том, чего мы хотим.
И в этом все так - не знать.
Это есть хаос, да - не представлять, как и что будет лучшим для нас.
Но в этом же и баланс - баланс слов "доверять" и "отпускать".
Иногда для наилучшего для нас чего-то должно именно не случиться.
Мужчина должен не прийти, работа потеряться, квартира отдаться и Лондон не состояться - именно для наилучшего образа, хотя в моменте кажется, что все рушится нахрен.
Отпускать.
И иногда для наилучшего для нас должно случиться то, чего мы ни допустить не могли, ни представить.
Потому что если мы знаем, как и что должно выглядеть для наилучшего для нас - мы мыслим прошлыми сценариям и тем, что уже знаем.
А жизнь - это впустить новое в себя.
Доверять.
Я и раньше не могла ответить на вопрос "кем вы видите себя через 5 лет", а сейчас и подавно.
Я не знаю, какой буду уже завтра - вот она суть.
Я - не знаю, что во мне поменяется или что обнаружится.
Страшно со мной такой? Конечно.
А интересно? О да.
Страшно и интересно - хаос и баланс жизни и в этих двух словах.
Новое - всегда страшно, потому что зона нового опыта. Там еще непонятно, как.
Но это же интересно.
Отпускать - всегда по-разному. Но это же - освобождать место для нового.
Доверять - всегда опасно. Но это же - получить намного больше, чем можно было ожидать.
А сколько еще наилучшего для меня?
Автор - Yaryna May
Еда и сексуальность.
Когда сегодня удивляются «озабоченности» Фрейда и тому факту, что множество проблем он рассматривал через призму подавленной сексуальности, немного забывают о тех пуританских временах, в которые он жил.
Насколько они были пуританские описано, например, в книге Carol Groneman “Nymphomania: The Historical Construction of Female Sexuality”. Нет, нет, долгое время термин «нимфомания» и близко не имел отношения к тому поведению, которое показал нам Ларс фон Триер в своем одноименном фильме.
Как шутили – само наличие пульса у женщины свидетельствовало о том, что она больна нимфоманией. Любое сексуальное желание – к мужчине вообще, «слишком часто» к мужу, мастурбация – все это долгое время считалось болезнью и даже был предписан комплекс процедур таким «распущенным» дамам. Например, диета из пресного мяса (потому что специи разжигают страсть), прикладывание пиявок к половым органам, ванны с латуком, никаких удобных подушек и шелков (слишком чувственно), а также воздержание от любовных романов и танцев. То есть это был серьезный диагноз и лечением занимались врачи.
К мужчинам, к слову, общество было чуть снисходительнее – гиперсексуальность считалась пороком, но не болезнью, да и к тому же, обвинение в таком пороке нужно было еще заслужить повторением биографией Казановы.
Сравним это с заголовками сегодняшнего глянца – "как разбудить страсть" – вы увидите там ровно противоположные советы. Кому в генетический лотерее в те времена выпало родиться асексуалом, мог претендовать чуть ли не на святость без каких-либо дополнительных подвигов.
Кто рождается им сегодня – получает клеймо «фригидной» и тщетно изучает тонны глянца и посещает различные тренинги чтобы «разбудить желание». А ведь темперамент - это не то что можно изменить усилием воли.
Кому повезло родиться худышкой сегодня тоже может получать лавры социализации и комплименты «ты в свои 40 выглядишь как девочка», но последние годы наметился новый тренд.
Идеал худобы отходит на второй план – потому что «быть просто худой» еще не означает, что ты «держишь себя в руках», что ты «контролируешь» себя и свои желания - термин skinny fat – так говорят о тех, кому выпало в генетической лотерее хрупкое телосложение, но они все равно “жирные» - читай: не доказали, что умеют контролировать свое тело – физические нагрузки и правильная диета – вот путь правильной, морально устойчивой женщины.
Как и во времена Фрейда главной женской «инквизицией на местах» остаются сами женщины – именно так блюли нравственность подруг и соседок раньше, как сейчас незнакомые комментаторы пишут под фото в соцсетях звезд и простых женщин «какая распущенность есть торт на ночь!» И вот известная блогерша оправдывается «Нет, нет, девочки, завтра я отработаю сполна этот кусок в спортзале» («нет, нет, девочки, это мой жених, у нас скоро свадьба, поэтому я позволила ему себя обнять»).
Когда-то матери приводили своих дочерей на прием, заподозрив в их поведении излишнюю сексуальность. И в "безнадежных" случаях в качестве последнего средства рекомендовалось клитородектомия. В Европе женское обрезание практиковалось именно в этих целях – удаление «лишнего» органа, чтобы не пробуждать сексуальный аппетит – именно ему приписывалась вся вина за «чрезмерную» потребность в удовольствиях. (об истории женского обрезания в Европе и Америке - John Studd and Anneliese Schwenkhagen “The Historical Response to Female Sexuality”).
Сегодня матери девочек озабочены их весом чуть ли не с рождения. Их весом и достаточно ли они худы, чтобы быть принятыми в обществе. Врачи приписывают излишний аппетит желудку и кишечнику и легко их урезают даже тем, чей вес не является острой угрозой жизни. Уже не говоря о том, что различные баллоны в желудок ставят всем желающим умерить свой аппетит.
Если бы Фрейд писал сегодня, он бы писал про пищевые расстройства, отмечал бы как подавленные желания аппетита оборачиваются неврозами, ненавистью к себе и саморазрушением. Та же сцена, те же актеры, тот же сценарий – в новом времени изменились лишь костюмы.
Автор - Юлия Лапина