-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Узнавание собственной аутоагрессии, важный этап в познании процессов внутреннего мира. В какой-то момент личность понимает, что находится под постоянным эмоциональным самопрессингом. Это давление может быть такой силы, что полностью парализует активность (тогда и констатируется депрессия), или же это может стать причиной болезней.
Если человеку задать вопрос, хотел бы он уменьшить аутоагрессию, то он чаще всего ответит "да!". Есть и те, которые ответят "нет", потому что понимают, что перестанут вообще что-то делать. Как сказала одна девушка "растекусь как лужа".
Уровень аутоагрессии часто связывают с родительскими требованиями из прошлого, иногда с общественным давлением, реже всего связывают с собой, со своим "хочу".
Чтобы действительно понять происходящее во внутреннем мире, нам придётся превратить его в вещь в себе. Объект, который не зависит от внешнего воздействия, только тогда будет чистота понимания. Привычка проецировать причины во вне, делегировать их другим людям (даже из прошлого), приводит к невозможности понимания, что именно зависит от меня и что я реально могу изменить, а значит взять пульт от своей жизни в свои руки невозможно.
Всё, никого нет, ты сам.
Откуда тогда может появиться аутоагрессия у человека? Если его изолировать от любого внешнего воздействия, почему он продолжает атаковать себя? Аутоагрессия прямое следствие его "хочу". И как только "хочу" превысит возможности личности, можно констатировать аутоагрессию.
Идея "хотеть меньше" чаще всего воспринимается в штыки. Мне понятно, почему. Потому что "хочу" непосредственно связано с представлением личности о себе, а точнее с идеалистическим представлением о себе, отождествление с желаемым образом. Фактически приходится пересматривать собственную идентичность, ответ на вопрос "кто я". Из этого "кто я" вытекает "что я могу" и "чего я достоин".
Если человеку сказать, что он обладает в жизни тем, чего достоин, то можно нарваться на агрессию в свой адрес или спровоцировать приступ аутоагрессии у него.
Круг замкнулся, и внутри этого круга по кругу ходит личность. Аутоагрессия парализует активность или делает активность принуждением, а значит лишённой удовольствия. Причина аутоагрессии непомерное "хочу". Причина "хочу" - идеалистическое представление о себе. Готова ли личность пересмотреть представление о себе в соответствии с реальностью? Чаще всего нет. Личность готова даже страдать, отторгая доступное, чтобы смочь сохранить желаемое.
Автор – Ольга Демчук
5 вещей, которые будет делать с вами любой психотерапевт
(Независимо от направления)
(Хоть гештальт, хоть КПТ, хоть психоанализ, хоть супер-пупер-терапия)
1. Интересоваться вашим детским опытом
Анекдот:
Психотерапевт говорит клиенту: «А давайте сразу обвиним во всем родителей, и освободимся пораньше».
Было бы очень смешно, если бы многие не считали, что в этом заключается суть психотерапии. Конечно же, это не так.
Психотерапевт интересуется детством по одной простой причине: речь идет о периоде, в котором сформировались ваши глубинные убеждения.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15630-5-vesej-kotorye-budet-delat-s-vami-luboj-psihoterapevt
Психологический абьюз наносит вполне реальный ущерб, кроме того, он может перерасти в физическое насилие. Если вас оскорбляют, это не ваша вина. Давайте разберемся, как распознать словесный абьюз, если он имеет место.
В чем разница между оскорблением и нормальным разногласием
Все мы время от времени вступаем в споры, иногда теряем хладнокровие и повышаем голос. Все это часть человеческой природы. Но словесные оскорбления – это ненормально.
Проблема в том, что когда вы находитесь в абьюзивных отношениях, это в конце концов может вас сломить, и будет вам казаться нормой. Вот несколько примеров, как могут выглядеть нормальные разногласия.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15617-kak-raspoznat-abuz
Границы с самим собой
Сколько уже было сказано про границы — не счесть. Но обычно говорят (и это важно!) о границах межличностных. А ведь ещё можно выделить и внутриличностые, так сказать. Когда ты соблюдаешь договоренности с самим собой, не вредишь себе. Следишь за тем, чтобы не сделать себе плохо, не выходить за рамки своих норм и комфорта.
Конечно, это все можно назвать как угодно. Здесь все оооочень созвучно с заботой о себе и пониманием своих потребностей и ограничений . Но давайте сегодня рассмотрим под термином в заголовке.
Границы с самим собой могут выглядеть как:
🚥 Выключить компьютер и отложить телефон за час до сна, перестать читать новости, потому что это держит мою нервную систему в напряжении и активном состоянии и мешает потом расслабиться и уснуть.
🚥 Делать перерывы в работе, потому что отдых — это базовая необходимость для здоровья.
🚥 Не пропускать приемы пищи, поскольку потом может упасть давление и меня ждёт плохое самочувствие, слабость.
🚥 Решив однажды прекратить общение с кем-то, кто вызывает дискомфорт и способствует психологической дестабилизации, держаться этого правила, не нарушать. Не поддаваться порывам, не следить за соц. сетями этого человека, не отвечать ему/ей, заблокировать при необходимости.
🚥 Не смотреться в зеркало в плохом настроении, потому что так я часто нахожу себя менее привлекательной(ным), вижу много недостатков, начинаю комплексовать и расстраиваюсь ещё больше.
🚥 Я не хочу соглашаться на... Мне это это не подходит и я заслуживаю лучшего.
🚥 Я не буду теперь дискомфорт, когда могу от него отказаться, избежать или исправить.
🚥 Я чувствую себя лучше, если сделаю разминку/растяжку/позанимаюсь в зале/сделаю себе массаж. Часто мне не хочется начинать, но потом тело мне благодарно. Поэтому я буду стараться делать это частью своей жизни.
🚥 Нет, я не буду покупать какую-то вкусную еду, потому что знаю, что мой организм плохо реагирует на нее и потом бывают неприятные последствия.
🚥 Мне снятся кошмары после прослушивания подкаста о маньяках, документалок об авиакатастрофах или после чтения новостей. Это интересно, но мне не подходит.
🚥 Я лучше себя чувствую, если хотя бы полчаса в день выделяю на прогулку на свежем воздухе. Вот как раз собираюсь выходить.
🚥 Выполнять скучные и рутинные рекомендации врача, зная, что они позитивно сказываются на здоровье. Например, делать упражнения для глаз.
🚥 Поддерживать режим сна, потому что он влияет на самочувствие и потом сложно восстановить его обратно.
🚥 Не сидеть в неудобной позе, потому что это вредит здоровью и осанке.
🚥 Пообещать себе что-то и выполнять это.
И многое другое. Это лишь краткий набросок того, что пришло первым на ум.
🪄 Попробуйте составить свой список и начать его соблюдать 💖 Ваше самочувствие скажет вам спасибо! Материал взят с ТГ канала Station "Feel Good"
Если вы чувствуете стыд или вину за то, что съели или хотите съесть, то вы не одиноки. Каждый третий сталкивается с этим, а две трети – на праздниках. Мы виним себя за то, что съедаем «запрещенку», за то, что хотим «запрещенку». Запрещенка – это плохо, а раз я ее ем, то я получается «плохой». В общем, вместо питания мы начинаем заниматься морализаторством. Которое не имеет ни смысла, ни пользы – ведь и пицца, и брокколи морально эквивалентны.
Нам кажется, что вина и самокритика помогут нам достичь наших целей. В реальности же получается ровно наоборот. Представьте себе шоколадный торт. С чем он ассоциируется, вина или праздник? Если вы ответили вина, то ваш прогресс в похудении будет заметно хуже, по сравнению с теми, для кого это праздник.
Пищевая вина снижает нашу самооценку, что мешает достигать долгосрочных целей. Это чувство неполноценности и никчемности, и это не здорово для людей. «Разрешенные» продукты кажутся нам почти воздушными и мы можем начать ими переедать, «запрещенка» становится еще более привлекательной и влекущей – что увеличивает вероятность срыва. А когда мы составляем рациона исходя из «моральности», то хуже понимаем свое чувство голода. В конечно счете может возникнуть порочный замкнутый круг «переедание – вина»: мы постоянно переедаем, постоянно испытываем чувство вины, постоянно наказываем и ругаем себя, саботируем свой прогресс. Разве это нормально? Это совсем не похоже на здоровое питание.
Что же делать? Перестаньте делить продукты по моральному принципу. Научитесь есть любые продукты с удовольствием и без чувства вины. Выбирайте продукты по принципу наилучшего выбора с учетом потребностей организма, качества и удовольствия. Прощайте себя – и это реально снижает переедание. В исследование те люди, кто получил установку не быть слишком строгими к себе и простить себя в 2,5 раза съели меньше контрольной группы. Не критикуйте себя, а используйте принятие и самосострадание.
Автор – Андрей Беловешкин
Удушающий гнев
Мы много писали про тревогу и страх, но люди реагируют на новости, конечно, ещё и яростью, и порой она сама по себе становится проблемой.
Вот рекомендации по тому, как можно справиться с сильным гневом:
1. Дышите глубоко и медленно. Это поможет снизить уровень стресса и успокоиться. Помните, выдох должен быть длиннее вдоха примерно в два раза;
2. Попробуйте сосредоточиться на своих мыслях и эмоция, понять, что именно вызывает вашу ярость и как вы можете реагировать на это. Даже в самой общей теме обычно есть что-то, что для нас важнее всего: гибель животных, безопасность близких или утрата произведений искусства. Так мы можем узнать, что для нас здесь триггер, и лучше помочь себе;
3. Попробуйте изменить свою обстановку. Если вы находитесь в помещении, попробуйте выйти на улицу или пройтись по коридору. Если вы находитесь дома, попробуйте выйти в сад или на балкон. Каждый раз, когда мы меняем локацию, мозг вынужден обрабатывать новую информацию, это может помочь снизить накал эмоций;
4. Попробуйте заняться спортом или физическими упражнениями. Это поможет снять накопившееся напряжение и изменить физиологические процессы организма;
5. Поговорите с кем-то, кому доверяете. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, чтобы получить поддержку и тепло. Или просто поругайтесь вместе - возможно, у вашего близкого человека тоже много злости на эту же ситуацию;
6. Избегайте алкоголя и наркотиков. Они могут усилить вашу ярость и сделать ситуацию еще хуже, или вы можете навредить себе;
7. Попробуйте использовать техники медитации и релаксации, такие как йога или глубокое дыхание. Они помогут снизить уровень стресса и успокоиться, ну или просто помогут найти более конструктивный способ взаимодействовать с ситуацией.
Мы с вами в эти трудные времена, в комментариях мы положим ссылку на проект недорогой психологической помощи.
Автор - Адриана Лито
Очень часто такое случается, что официально женщина выходит замуж за мужчину, а психологически она замужем за своей любимой мамой.
- Мама, что мне надеть? Вот это платье подойдет?
- Мама, муж меня обидел.
- Мама, присмотри за нашими детьми, пока мы на работе оба.
- Мама, мы не справимся без тебя.
- Мама, мама, мама, мама…
И ничего страшного, что женщине уже больше 25, а то и больше 40. Она словно и шагу не может без своей мамы ступить, так, будто ей все еще 10 лет.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15607-vyjti-zamuz-za-mamu
Привязанность - это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу... Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть - большая жизненная неприятность.
Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность - это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль - говорят уже о больной привязанности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15605-kak-formiruetsa-psihologiceskaa-privazannost
Я хочу написать про то, с чем приходится сталкиваться родителю подростка с РПП в его окружении. Потому что то, с чем он сталкивается, чаще всего не менее тяжело, чем сама болезнь его ребенка.
Есть такая тенденция у не очень опытных в жизненном, и в профессиональном плане людей: искать простые ответы на сложные вопросы. Кажется так: если есть проблема, у нее есть причина! Значит кто-то ошибся, что-то сделал не так, не знает, не разобрался, был злым или холодным. Щас исправим! Щас объясним, расскажем, переучим.
Иногда так оно и есть. Однако далеко не всегда ошибки приводят к катастрофам - раз. И некоторые ошибки мы повторяем раз за разом не потому что мы злые или тупые - два.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15597-s-cem-stalkivaetsa-roditel-podrostka-s-rpp
Часто для людей в затянувшемся эмоциональном упадке характерно не просто желание, чтобы им оказали помощь, а именно желание, чтобы их спасли. То есть чтобы кто-то взял на себя ответственность за избавление от их внутренней боли, отчаяния, одиночества, уныния. А иногда при этом не просто спасли, а еще и на определенных условиях, гарантиях результата.
Особенно больно в этом месте людям с какого-то либо рода нарциссической травматикой. В их запросе о помощи очень много отчаяния, много требования к миру и при этом очень мало готовности что-то делать самому.
Очень часто роль спасателя помещается в близкого человека: партнёра, друга, ребенка, реже родителя. Он должен стать буфером между страдающим человеком и его болью от отчаяния, уныние, депрессией, пустотой. Но эта роль по итогу оказывается неподъемной. Потому что другой никогда не сможет пройти за вас ваш путь.
Когда роль достается другому человеку, тому приходится очень несладко. Потому что чтобы он не делал, все равно спасает как-то не так.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15593-zdat-spasenia-ili-spasatsa-samomu-cto-mesaet-vybratsa-s-emocionalnogo-dna
Если человек старается не выходить из дома, не общаться с людьми и не посещать мероприятия, про него скажут, что он интроверт. Но на самом деле совершенно не факт: многие люди не любят выходить из дома совсем не потому, что им дома нравится. И в этом случае мы говорим об изоляции.
Люди могут отказываться от общения с другими по разным причинам. Одна из них может быть связана с личными проблемами, такими как низкая самооценка, социальная тревожность или страх перед отвержением. Другая причина может быть связана с негативным опытом в прошлом, когда человек почувствовал себя обманутым, преданным или уязвленным в результате общения с другими людьми.
Постепенно люди все больше времени проводят дома, и некоторые начинают бояться даже выйти выбросить мусор или сходить в магазин.
Психологическая изоляция может быть опасной, так как она может привести к серьезным проблемам со здоровьем и благополучием человека. Это может произойти, когда человек чувствует себя отрезанным от общества и не имеет достаточного количества социальных контактов и поддержки - появляются негативные мысли и беспомощность в социальных контакта.
Это может привести к депрессии, тревожности, одиночеству и другим психологическим проблемам. Кроме того, психологическая изоляция может усугубить уже существующие проблемы со здоровьем (так как люди не обращаются к врачам) или усилить зависимости от алкоголя, наркотиков, просмотра сериалов или игр.
Как вернуться обратно, если вы оказались в изоляции? Постепенно. Для работы с этой проблемой лучше всего подходит метод экспозиции, даже если все зашло очень далеко.
Если человек совсем закрылся - можно начать с того, чтобы одеться и подойти к двери, постепенно выходя на лестничную клетку (это может занять несколько дней), а затем на улицу.
Если же изоляция - это просто жизнь "работа-дом", начать можно с почти не требующих взаимодействия активностей - лекций, спектаклей или даже выхода к оффлайн-психологу.
Если ставить себе не очень большие задачи, постепенно все получится.
Автор - Адриана Лито
Сначала мы понимаем, что отношения закончены, через разум. Но есть ещё эмоциональная часть психики, и даже после расставания она может быть включена в отношения. Почему?
Когда мы вступаем в отношения, внутри нас формируется образ другого человека: он реален для психики, он вызывает эмоциональные переживания и поддерживает нашу привязанность. Даже когда человека нет - мы вспоминаем о нём, испытываем тёплые чувства. Реальные отношения «напитывают» образ человека внутри нас, и это укрепляет нашу связь и стремление к нему в реальной жизни. Когда партнёр уходит, этот образ не «исчезает» вместе с ним в один момент. Психика хранит эмоциональную память о том, что мы потеряли, и хочет вернуть это в реальность - но это невозможно. Запускается процесс горевания, он требует времени.
К тому же, мы теряем всё то, что давал нам партнёр. Например, он поддерживал нашу самооценку, подбадривал, говорил: «у тебя всё получится». Мы расстаёмся - и ощущение опоры пропадает.
Что можно сделать?
1. Подумать, что вам давали эти отношения - и есть ли вариант получить это из другого источника. Например, партнёр всегда верил в вас. Можно пойти в спортивную секцию, где инструктор будет радоваться вашему прогрессу. Или - и это будет идеально! - взрастить опору внутри себя.
2. Проследить, в какие моменты вы вспоминаете о человеке. Часто мы погружаемся в приятные сцены из прошлого, когда в настоящем что-то не складывается. Тогда следует обратить внимание на актуальные проблемы - и сосредоточиться на их решении.
3. Определить, по чему именно вы тоскуете и скучаете. Может, по тому, как вы проводили время: прогулки, разговоры, смех? Или по своему состоянию рядом с этим человеком? Или по тому, как человек относился к вам? Поразмышляйте, как ещё можно испытать подобное.
4. Здорово проговорить свои эмоции кому-то вслух, чтобы чувства (печаль, гнев, замешательство) могли найти выход - это приносит облегчение.
Автор - Владимир Гречко
Четыре «Зеркальных» упражнения на принятие своего тела.
Рассматривание себя в зеркале может быть научно обоснованной терапией для улучшения пищевого поведения и образа тел. Четыре «зеркальных» упражнения на принятия своего тела.
1. Осознанное зеркало.
Техника очень простая. Вы становитесь перед большим зеркалом во весь рост. Включаете секундомер и рассматриваете себя.
Нажимаете стоп, когда в голову приходит негативная оценочная мысль. Следующий подход на следующий день.
Цель упражнения: осознанное рассмотрение: безоценочно, в настоящем моменте, намеренно.
Безоценочно - наблюдаем, а не оцениваем.
В настоящем моменте - не рефлексируем, не вспоминаем, а просто отмечаем, что есть сейчас.
Намеренно - фиксируя внимание и не давая ему ускользать.
Особенности выполнения: хвались себя необязательно, просто принимайте себя. Будьте внимательны и осознанны к себе. Если становится скучно или ваши мысли убегают – просто возвращайтесь к выполнению упражнения на принятие своего тела. Цель: добиться хоть пяти минут без единой критической мысли о своем теле.
2. Зеркало и вес.
Вы можете использовать другой способ: найти телесные маркеры веса. Например, степень видимости вен (просвечивают вены) отражает толщину подкожно-жировой клетчатки в данном участке тела, толщина складки, расправленность и глубина разных складок и борозд тела, упругость, рыхлость… и много другое. Смысл в том, чтобы научится видеть изменение массы своего тела в зеркале, а не в весах.
3. Отражение в городе.
Отслеживайте свою реакцию, когда видите свою отражение в зеркале, витрине, стекле. Ваша задача притормозить реакцию «черт, какая я жирная» на «о, это я», а затем двигаться к реакции «о, я классная». Тренируйтесь где угодно в городе, это неформальная практика, которая помогает улучшить принятие своего тела.
4. Не злоупотребляйте маленькими зеркалами для лица.
Злоупотребление маленькими зеркальцами только для лица смещает ваше внимание и искажает образ тела. Люди начинают уделять слишком много внимания своему лицу, игнорируя свое тело. Совет: по возможности, большинство раз обращайтесь к большому зеркалу во весь рост. Это очень простые, но эффективные упражнения.
Автор - Андрей Беловешкин
Невозможно став взрослым начать любить себя безусловно. Особенно, если вам с детства твердили о том, как сильно вас любят, присовокупляя череду необходимых условий - хорошая учеба, помощь родителями, правильно выбранный партнер, институт, работа.
Детям, которым уже давно за тридцать, невозможно понять что это за такая безусловная любовь к себе, если в жизни ее никогда не удавалось получить, не заработав при этом долги по своей «хорошести». Долги, на оплату которых, у кого-то уходит вся жизнь.
А потом на очередном марафоне в инстаграме вам расскажут про безусловную любовь к себе. И дадут указания, что нужно делать.
И вместо прохождения пути внутрь себя, через рефлексию, через личную психотерапию, человек пойдет по пути от себя. По пути лжи и игры в любовь к себе.
Игра в любовь к себе будет лишь усиливать внутреннюю дыру. И снова заставлять казаться, а не быть.
Какие правила у этой игры?
Заботиться о себе через силу. С помощью здорового образа жизни, карьеры, исполнения желаний, получения успешного партнера и чистеньких умненьких детей.
Быть для всех хорошим человеком.
Делать успех.
И все это не потому, что в кайф, а для того, чтобы компенсировать внутреннюю дыру нелюбви к себе через делание правильных дел.
Но такая компенсация не исцеляет, а еще больше подкрепляет внутреннее убеждение , где любить такого, как ты, можно только если он здоров, спортивен, самодостаточен, успешен, хороший человек и достойный гражданин общества.
Снова долги.
Снова условия, вместо того контакта с реальными ценностями. В которых есть все и всё, кроме себя самого.
Возвращение к себе и взращивание любви к себе должно начинаться не с выполнения очередных условий, а с прощения родительских долгов, со снятия родителей с пьедестала (успеха или поражения). Со снятия долженствований с родителей.
Это поможет осознать понимание и принятие и собственного несовершенства.
Из этой точки и начнется путь в любовь к себе. Без условий, без обязательств, без неоправданных ожиданий. Автор - Ева Егорова
Диссоциация - это психологическое состояние, при котором человек чувствует отрыв от реальности, своих мыслей, чувств и воспоминаний. Вот некоторые базовые техники самопомощи при диссоциации:
1. Глубокое дыхание и медитация: Сосредоточьтесь на своем дыхании и начните медленно и глубоко дышать. Это поможет снизить уровень тревоги и улучшить кислородное снабжение организма.
2. Использование прикосновений: Попробуйте прикоснуться к чему-то теплому и мягкому, например, к кошке или плюшевому мишке. Это поможет вам вернуться к реальности и снизить состояние тревоги.
3. Сосредоточение на физических ощущениях: Если вы находитесь в диссоциативном состоянии, попробуйте сконцентрироваться на физических ощущениях в вашем теле, например, на том, как чувствуется ваша одежда на коже или на вашем сердцебиении.
4. Переключение внимания: Попробуйте сосредоточиться на какой-либо внешней детали, например, на цветах на стене или на музыке, которую вы слышите. Это может помочь вам переключить свое внимание и снизить уровень тревоги.
5. Составьте список вещей и занятий, которые могут успокоить каждый из ваших сенсоров - зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.
6. Составьте список вещей и занятий, которые могут отвлечь каждый из ваших сенсоров - зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.
7. Визуализация. Попробуйте представить спокойное и безопасное место, которое поможет вам справиться с диссоциацией.
8. Занимайтесь физической активностью. Выполнение умеренных физических упражнений, таких как ходьба, бег или йога, может помочь вам чувствовать себя лучше.
9. Поиск поддержки: Свяжитесь с близким человеком или с профессиональным консультантом, который сможет вам помочь. Разговор с кем-то может помочь вам почувствовать себя менее одиноким и найти способы, чтобы решить свои проблемы.
Материал взят с тг канала Психология: для профи и не только
Для чего человеку лишний вес?
А разве может так быть, что он нужен? Оказывается, что да.
Вот некоторые ответы на вопрос «Что для вас означает лишний вес, про что он для вас, зачем он вам»:
- это про то, что я не чувствую границ достаточности;
- для меня это про жадность как страх что мне не хватит еды;
- про то, что я подсознательно боюсь стать худенькой. И делаю все (питаюсь калорийно), чтобы этого не произошло, имея 15 кг лишнего веса;
- про семейные сценарии, переживших голодомор: «моя мама 1933 года рождения говорила что она голодная от рождения, у нее в укромном уголке должен был стоять мешок с мукой, макаронами, горохом. И готовила много разного. Я всю жизнь борюсь с лишним весом»; «у моей мамы всегда стояли мешки с провизией про запас...Дитя войны.»;
- это про про страх близости. За плотной шкуркой души не видно. Не заметят, не сделают больно, не разрушат в хлам;
- много лишнего веса снижает привлекательность, защищает от сексуальных домогательств;
- вес - это шикарный способ не проживать стыд за сделанное или недоделанное. Он создаёт стену физическую и эмоциональную. Вполне мягкую, упруго отталкивающую и непробиваемую;
- не дает реализовать свое предназначение как человека и как профессионала;
- отсекает массу ненужных поклонников;
- когда ты большой - ты очень заметен. Для чего?
- сладкое - это как благодарность себе за что-то или наоборот, что-то не получается - пожалеть себя...
А что вы знаете про свой лишний вес, друзья?
Автор - Юлиана Гладышева
Искушение талантом
Многие люди рождаются очень талантливыми, естественный отбор делает свое дело, и практически у каждого человека есть какие-то таланты.
Талантливому ребенку с детства какие-то вещи даются легче, чем другим детям. И благодаря этому он начинает верить в то, что в жизни все легко и просто, и это ложное представление о жизни.
Мастерство требует усердия. И именно в усердии человек начинает осознавать ограничения своих талантов, что в общем довольно фрустрирующее знание, но именно оно научает твердо опираться на реальность.
Многие путают усердие и использование плюс садизм, а между ними есть разница. Садизм и использование ресурсов ребенка причиняют сильную боль, а усердие приносит лишь фрустрацию и некоторое разочарование в своих представлениях о себе и о жизни.
К сожалению, насилие над детьми и использование их ресурсов взрослыми стирают эту разницу, и это нарушает границы-ощущение этой грани между насилием и усердием. И тогда может дойти до того, что любое усилие вызывает тошноту. И тогда приходится много и долго тошнить, чтобы эту грань снова можно было ощутить.
Автор – Анна Юдин
С психоделиками человечество знакомо, вероятно, с самого начала своего существования, но само слово возникло в середине прошлого века - в 1957 году британский психиатр Хамфри Осмонд предложил название “психоделик”: от греческих слов “psyche” - душа, и “delos” - делать явным. Оно отлично описывало суть действия психоделика, которая заключалась в прояснении скрытых слоев психики - т.е. в переводе бессознательного в сознательное, если выражаться языком психоанализа, или выделении более отчетливых фигур из неразборчивого глубокого фона, если говорить языком гештальт-терапии.
Собственно научное накопление знаний в области психоделиков началось в той же середине 20-го века. Результаты исследований были многообещающими, но это продлилось недолго - практически сразу же испуганные государственные регуляторы запретили любые исследования в этой области. В результате слово “психоделик” не только утратило свою светлую первооснову, но еще и омрачилось кучей стереотипов и стало вызывать ужас в глазах обывателей.
И только относительно недавно этот термин стал проходить процесс реабилитации, становясь синонимом надежды и возможностей в области ментального здоровья и терапии психических расстройств. Все благодаря возобновлению исследований в этом направлении, а также их впечатляющим результатам.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15615-psilocibin-v-terapii-psihiceskih-rasstrojstv
Приступы гнева и абьюзивность в близких отношениях тесно связаны с ранними этапами развития. Согласно теории привязанности, ярость является изначальной реакцией на разрыв привязанности – длительное отсутствие источника безопасности. Понимание этой связи поможет выйти за рамки модели «стимул – реакция», на которую нам предлагает опираться теория социального научения, и даст возможность описать цикличные фазы нарастания внутреннего напряжения, служащие ключевым элементом абьюзивности в близких отношениях. Такое цикличное напряжение, на мой взгляд, оказывается последствием разрыва процесса привязанности, и здесь мы видим связь между проблемами в раннем детстве и патологией во взрослом возрасте. Джон Боулби описывает младенцев с ненадежной привязанностью, которые «в гневе выгибаются, отстраняясь от матери, и при этом отчаянно ищут близости», и это очень похоже на амбивалентность абьюзивного взрослого, которая характерна для психологических профилей абьюзивных мужчин и женщин. Помимо амбивалентности по отношению к партнеру, мы наблюдаем и другие сходства: дисфория, вызываемая близостью, склонность к обвинению партнера в дисфории. Далее возникают усиливающиеся руминации, которые создают невыносимое напряжение, и кульминацией становится эпизод насилия. Состояние напряжения приводит к тому, что мыслительный процесс начинает обсессивно зацикливаться, возникают самоисполняющиеся пророчества – процесс, когда за негативными предчувствиями следуют негативные действия.
— Абьюзивная личность. Насилие и контроль в близких отношениях
Дональд Г. Даттон
Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.
Некоторые мои клиентки воспринимают контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.
При терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15610-kontrol-v-otnoseniah
“Почему 4, а не 5”, “почему серебряная медаль, а не золотая”, “почему второе место на олимпиаде по физике, а не первое?” - спрашивает мама у своего ребенка.
Ребенок вырастает и превращается во взрослого с мыслью в голове - “ты мог бы лучше”.
Перфекционизм формируется в детстве с двух посылов:
1) ты не такой как нужно
2) ты заслуживаешь любви и похвалы только если ты лучше всех.
Принято считать, что существует так называемый “приемлемый перфекционизм”, когда человек наслаждается и процессом и результатом своей деятельности.
Невротический же перфекционизм заставляет человека видеть только результат своей работы. Который тоже является неудовлетворительным. Часто люди с патологическим перфекционизмом переживают депрессии, тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения.
Невротический перфекционизм может привести как к постоянной деятельности в погоне за совершенствованием, так и к полной бездеятельности из страха ошибиться и сделать что-то не так. Это можно проиллюстрировать всем хорошо известным примером, когда Вы зная ответ на вопрос не поднимаете руку, чтобы ответить, так как боитесь ошибиться.
Как можно себе помочь?
1) Признать и смириться, что идеал существует только в голове и у каждого он свой, невозможно соответствовать ожиданиям всех людей.
2) Сравнивать себя только с собой в прошлом. Это ваш путь, ваши ресурсы и ваша жизнь.
3) Представлять, что будет если вы вдруг ошибетесь и вас будут критиковать. Что может случиться самого страшного? Понаблюдайте за своими чувствами.
4) Вести дневник успеха. Каждый вечер записывать минимум 5 вещей за которые вы можете себя похвалить сегодня.
5) Замедляться, медитировать, наблюдать.
Перфекционизм - явление многослойное и прорастает в психике порой причудливыми формами. Иногда он совсем не мешает жить. А если всё же мешает - научитесь его узнавать. Со временем начнёт получаться видеть, какие задачи решает мозг с помощью той или иной его формы.
Ведь само по себе ничто во Вселенной не зло. И не добро, впрочем, тоже. Мозг использует перфекционизм для решения задач выживания. Это инструмент, который можно заменить на другой, если он не нравится.
Авторы - Ksenia Wittenberg в соавторстве с Юлией Крат
Ладно, на самом деле сложность работы терапевтом не только и не столько в том, чтобы знать, куда рулить, вечно учиться и проч., а в том, чтобы выдерживать.
Выдерживать слезы клиента,
Выдерживать истерический смех клиента,
Выдерживать темп клиента,
Выдерживать, когда травма клиента слишком похожа на твою,
Выдерживать, когда травма клиента слишком не похожа на твою,
Выдерживать, когда клиент очень хорошо понимает, что с ним,
Выдерживать, когда он вообще не понимает, что с ним,
Выдерживать его агрессию, стыд, вину, боль, страх, апатию,
Выдерживать его нападки на тебя,
Выдерживать, когда клиент пропускает сессии,
Выдерживать, когда клиент пытается нарушать границы и писать тебе по всем фронтам между сессиями,
Выдерживать, когда его перенос на тебя слишком интенсивный,
Выдерживать, когда твой контрперенос слишком влияет на работу,
Выдерживать, когда твой клиент психолог,
Выдерживать, когда твой клиент не психолог,
Выдерживать, что клиент - клиент, а ты - терапевт.
Выдерживать то, что нужно выдерживать.
Это страшно тяжело, но аж до макушки потрясающе.
Субъективность личности напрямую связана с пребыванием в режиме выживания. Если личность ещё не переступала черту, за которой она уже начинает жить, её восприятие будет черно-белым, полярным: «Это страшно» и «Это не страшно».
Слово «страх» и состояние страха достаточно трудно осознавать, поэтому психика заменяет это на «это хорошо» и «это плохо», или же на «это правильно» и «это неправильно». Субъективности характерно категоричность восприятие и достаточно примитивное отношение, как к себе, так и к миру и другим людям.
Фактически личность застревает в режиме «зверя», но это со стороны это выглядит как зацикленность на себе, соотнесения всего с собой: «что обо мне думаю, скажут», «как ко мне относятся», «как меня воспринимают». «Если меня не хвалят, значит - ругают», «если мной не восхищаются, значит - отвергают», «если я не самый значимый человек в жизни, значит ко мне равнодушны».
Это состояние можно назвать ещё «муха в паутине», где личность воспринимает себя то как муху – добычу паука, то как паука, плетущего сеть для добычи.
Подумать о понятиях, событиях, других людях без собственной персоны невозможно, поэтому сравнение – основной способ познания других людей.
Эмоции в режиме выживания избыточные, так как несоответствие «по-моему» воспринимается как угроза жизни. Поэтому сдерживать, подавлять приходится много, это порождает страдание, так как агрессия разрешена только с тему, от кого не получишь отпор. Невозможность получит желаемое – это нападение, а при нападении ты или даёшь сдачи, или повержен.
Личность настолько захвачена выживанием, что всё никак не может начать жить. То, что с ней происходит, воспринимается как «черновик», как не её жизнь. И эта мысль действительно объективна, личность как человек ещё не начала жить.
Может ли личность перерасти режим выживания и выйти из субъективности, очеловечится? Да, но первоначально личности надо этот режим исследовать, иначе он не узнаваем, а значит, нет возможности выбрать НЕ его.
Главная причина, на мой взгляд, невозможности трансформации личности, переменам в жизни, это именно доминирующий режим выживания, где сохранение постоянства воспринимается как безопасность. Помимо этого иное мнение, индивидуальность другого будет восприниматься как «враг». Особенно это видно по тоталитарным режимам, они выживают и им нужен враг, инаковость они искореняют.
Автор – Ольга Демчук
Почему люди не любят критику?
Критику сначала стоит отделить от оскорблений и выражения пассивной агрессии. Это разные вещи, хотя критика может быть высказана пассивно-агрессивно и оскорбляюще достоинство другого человека. В этом случае человек критику слушать уже вряд ли сможет без труда, если сможет вообще: психика включит режим fight, flight, freeze, flop and friend.
Но тем не менее есть люди, которые нормально высказанную критику боятся как вампир яркого света (пальцем показывать не будем).
Почему?
Критика действительно как яркий свет обнажает то, что человек изо всех сил пытается скрыть от самого себя: те части характера и привычки, которые ему самому в себе не нравятся и даже вызывают отвращение и презрение к самому себе.
Такой резкий яркий свет не дает ему даже заметить, что не другой человек к нему так относится, а он сам. Соответсвенно критикующие люди для него выглядят как унижающие его в его уязвимости. А еще не дай бог критикующий раздражается от того, что его не хотят понять и услышать: все, он уже абьюзер высшей категории.
И вот вам и реализация травматического сценария «я жертва - он абьюзер», который сидит в психике того, кого критикуют. Отсюда «я один, вокруг враги». И враги не исчезнут, пока человек не заметит, что абьюзер живет не снаружи, а внутри.
Автор – Anna Yudin
Парентификацию воспринимают как искажение или отсутствие границ между семейными подсистемами, в результате чего дети берут на себя роли и обязанности взрослых.
Другими словами, парентифицированный ребенок становится родителем для своих братьев и сестер или даже родителей. Они слишком быстро взрослеют из-за неспособности или нежелания родителей выполнять обязанности по дому.
Есть два основных типа парентификации; эмоциональная и инструментальная парентификация.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15592-vzroslea-sliskom-bystro-ili-parentifikacia
Потеря работы, кража денег, уход молодости, смерть близких людей, утрата дружбы, любовных отношений… И это еще далеко не полный список тех утрат, которые можно насчитать за свою жизнь. На самом деле мы далеко не всегда осознаем, что постоянно что-то теряем. Много или мало, но теряем. И с каждым разом испытываем очень сильные чувства, утрачивая уверенность и переживая одиночество. А оно, как известно, одно из базовых экзистенциальных переживаний любого человека.
Проживать потери мы учимся с детства. В основном – копируем реакции наших родителей. И от них зависит то, как мы будем относиться к утратам на протяжении всей жизни.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15587-kak-perezit-poteru
Выбрать психотерапевта может быть трудно: сейчас есть десятки разных вариантов терапии, часть из которых может просто вам не подойти. Расскажем про самые популярные и эффективные направления психотерапии.
Мы рассмотрим подходы, у которых есть этический кодекс, учебные программы и институт супервизии, а представители подходов имеют профессиональные ассоциации. Это как минимум должно гарантировать профессионализм специалиста.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15584-gajd-po-sovremennym-napravleniam-psihoterapii-cast-1
Неудовлетворенность собственным телом тесно связана с вопросами самоуважения и оценки себя. По результатам клинических исследований эти факторы имеют существенно большее влияние на развитие расстройств пищевого поведения, чем реальные изменения веса, форм и телесных ощущений, сопровождающих этот процесс.
Как устроена система одобрения и осуждения себя при негативном или нарушенном образе тела.
В норме у человека есть, более или менее, стабильный набор ценностей, при помощи которого он оценивает себя и отвечает на вопрос «Кто я?». Это дает ощущение непрерывности собственного Я и самоценности, что крайне важно. В свою очередь действия, которые противоречат этому набору, с большой долей вероятности, будут приводить к стыду и отчаянию.
То есть, мы тратим огромную часть жизненной энергии именно на сохранение и поддержание самоуважения, укрепление чувства собственной ценности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15577-obraz-tela-i-voprosy-samouvazenia
В предыдущем тексте я рассказала, что работа с психологом состоит, собственно, не только из работы с психологом. Но и из второй части — которую человек делает сам, между сессиями. Сегодня о том, что именно он может делать.
1. Выдвижение гипотез на основе материала из сессии. Важно: гипотезы должны быть ориентированы на практику, а не становится интеллектуальной жвачкой. Предположение: «Если я попробую сделать иначе, не так как обычно, а вот так — возможно, тревога будет меньше».
2. Проверка гипотезы экспериментом. Вы пробуете новое действие и наблюдаете — сбылось ли предположение, уменьшилась ли тревога на самом деле.
3. Осознание опыта: анализируете, что ещё могло повлиять на результат, кроме ваших действий или бездействия. Среда? Действия других? Какие именно? Ваше физическое состояние? Ваши ожидания? И т.д.
4. Проживание чувств, поднявшихся на сессии, и чувств, которые продолжают разворачиваться после сессии и/или в результате ваших экспериментов.
5. Тренировка, тренинг. Например, засекать время, в которое вы можете выдержать мысль о своём одиночестве, о расставании с важным человеком или переживать тревогу — с увеличением времени в последующие разы. Или звонить по телефону. Или говорить публично. В общем, где количество переходит в качество.
6. Чтение литературы по теме, которую исследуете сейчас в психотерапии.
7. Формирование новых запросов или предложений для своего психолога (попробовать что-то, обсудить, чем-то поделиться).
8. Бессознательная работа по усвоению опыта. Это время, когда вы ничего активно не делаете, но психика бессознательно докручивает запущенные психологические процессы. Помочь себе мы можем только выделяя время на достаточный сон, безделье и расслабленность.
9. Сознательная работа по усвоению опыта. Устно или письменно отвечаем на вопросы о своем опыте: что это для меня значит/значило, как это на меня повлияло, что я могу из этого использовать и как, какие выводы беру с собой и так далее.
Особо отмечу пункт 8. Часто бывает так, что человек перегружен работой, делами, впечатлениями и надеется, что опыт, полученный в сессии уже работает. Это не всегда так. Если этот пункт не выполнен, то обычно запросы и открытия, переживания в сессиях повторяются, «ходят по кругу». Никаких чудес: материал не был усвоен.
За бессознательное усвоение отвечает сеть пассивного режима работы мозга, а она включается, когда мы НЕ сконцентрированы на какой-то задаче.
Так что для тех, кто не позволяет себе «лениться» и «ничего не делать», скажу отдельно: когда вы просто гуляете, смотрите на природу или валяетесь под любимым пледиком без гаджета — вы даете мозгу возможность сделать работу!
Все эти инструменты разные, иногда они требуют сосредоточения, иногда — расслабленности, рассредоточения. Применять нужно и те, и те, в разное время. Автор - Елена Гринберг
Чтобы что-то изменилось - необходимо в эти изменения вкладываться. Речь не об оплате психолога. Оплата и посещение психолога — тоже вклад, но я сейчас имею ввиду психологическую работу.
Многие надеются, что работа на психотерапевтической сессии один раз в неделю — это и есть достаточный уровень своих душевных вложений.
А это не так. Работа должна происходить и между сессиями — вы используете материал из встречи с психологом, и несете его в жизнь, перестраивая (на основе открытого о себе и других) свою привычную жизнь.
То есть, реальная жизнь — это и есть пространство приложения основных усилий. Вовсе не кабинет психолога.
Соответственно — это активная работа по несколько часов в неделю, скажем, около десяти. Может быть больше или меньше, но что-то около того.
В это время вы остаетесь наедине с собой и думаете о себе. И не просто «как оно там само в голове протекает», а определенным образом. Сфокусировано.
К примеру: «На сессии выявлено, что я заедаю тревогу, но мне не хочется заедать, если я поплачу».
Человек в течение недели может обдумывать это открытие и наблюдать за собой. Строить гипотезы и проверять их. Он спрашивает себя:
«Значит ли это, что всегда, когда я переедаю — я хочу именно плакать? Возможно, мне сложно справляться с грустью? Или это в-принципе о любых сильных эмоциях? Или я так боюсь расплакаться, что бегу переключать себя от чувств к холодильнику? Надо понаблюдать».
И в течение недели работает над этой исследовательской задачей.
Дополняет, опровергает гипотезы. Растягивает время между первой сложной эмоцией и холодильником. Выписывает в дневник мысль, которая помогает ему вернуться к заеданию, допустим: «Да ладно, это не важно всё».
И мысль, которая помогает ему не возвращаться к заеданию: «Это важно, мои чувства важны, я могу взять паузу и почувствовать свои чувства».
И такой работы в часовом выражении должно быть больше, чем времени сессий.
Автор – Елена Гринберг