-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Невероятно много жизненных сил мы теряем, когда внутренне принуждаем себя к чему-то, давим, заставляем. Казалось, по логике вещей, должно быть так: заставил себя, надавил, испугал - пошел и сделал. И кажется, что сил, мотивации, энергии должно прибавляться. Но на практике такое принуждение практически не работает: мы чувствуем себя все более вялыми и ищем причину или оправдание, чтобы как-то избежать и не заниматься этим очень нужным, но нежеланным делом.
Почему так сложно заставить себя делать вроде бы, на первый взгляд, необходимые вещи по обеспечению своей собственной жизни (а кто еще их будет обеспечивать?), почему на это тратится так много сил, почему мы не можем радоваться от перспективы таких дел и любить эти дела?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15649-zit-bez-sil
"В среднем возрасте совершенно естественно страдать из-за истощения жизненной энергии и потери всего, что мы так старались сберечь.
Но в глубине этого страдания содержится скрытое приглашение. Нам предлагается сместить свои интересы и способности на совершение следующего этапа странствия, перейти от целей, связанных с внешними достижениями и приобретениями, к задачам внутреннего развития.
С точки зрения человека, находящегося на стадии первой взрослости, вторая половина жизни кажется страшным и тягостным спектаклем. Мы теряем друзей, товарищей, детей, социальный статус и, наконец, – свою жизнь. Но если дела обстоят так, как утверждают все мировые религии – что веления богов основаны на законах природы, – нам следует проникнуться великой мудростью происходящего процесса.
Вместо того чтобы следовать юношескому мировоззрению, для которого понятие «безопасность» определяется только с точки зрения незрелого Эго, гораздо важнее обрести такую жизненную силу, которая позволила бы поддерживать нас на протяжении взлетов и падений на протяжении всего жизненного пути.
Я имел честь присутствовать при смерти некоторых людей, чей процесс умирания протекал более осознанно, чем у многих других.
Одна из них, Анжела, сидела в той же комнате, где сейчас сижу я, и говорила: «Я надеялась, что со мной этого не случится, но оказалось, что это – самое лучшее, что было у меня в жизни». Она признала, что пожирающий ее рак в конечном счете заставил ее жить.
Она жила спокойной, достойной жизнью, выполняла все свои обязательства, но при этом никогда не знала саму себя.
В процессе анализа она активизировала недоступные ранее части ее личности; она училась музыке, каратэ и рисованию.
Я испытывал благоговейный трепет от ее мужества и возрастающей человечности, а также от ее житейской мудрости.
К моменту своей смерти она добилась чего-то большего, чем изначально было у нее: необыкновенного смирения и осознания величия своего душевного странствия".
Автор - Джеймс Холлис
Предлагаем познакомиться с шестью самыми распространенными тенденциями в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле они довольно токсичны и разрушают все, чем вы дорожите. Запаситесь платочками.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15644-6-toksicnyh-privycek-v-otnoseniah
Я искренне считаю, что для того, чтобы быть счастливым, человеку важно прокачать, условно, восемь ключевых навыков.
Первый навык - умение разрешать себе те чувства и желания, которые у вас есть. Не делить чувства на хорошие и плохие, разрешенные и нелегальные, а принимать как факт те, что есть, и уметь ими верно распоряжаться.
Второй навык - умение самостоятельно выбирать свои убеждения и ценности. Этот навык позволяет отказываться от чужих, навязанных воспитанием и социумом правил и оставлять те, которые поддерживают вас, а не ограничивают.
Третий навык - это умение относиться к себе с позиции заботы и поддержки, а не с позиции насилия и террора. Умение вставать на свою сторону и опираться на своё: на свои чувства, на свои желания, на свои предпочтения и выборы.
Это база, и больше половины того, чем я занимаюсь в свое работе, завязано именно на этом умении.
Четвертый - умение видеть в событиях свою ответственность и собственный вклад. Умение понять, где именно вы - причина того, что происходит в вашей жизни.
Именно в области нашей ответственности мы можем влиять на обстоятельства и менять свою жизнь.
Пятый - в противоположность к ответственности - умение отпускать контроль. Этот навык позволяет нам понять, на какие события мы никак повлиять не можем, принять все связанные с этим неприятные переживания и отпустить это.
Шестой навык - умение сталкиваться с реальностью, а не избегать её. Это принятие того факта, что в жизни всегда будут ошибки, неудачи, непонимание, конфликты и неверно сделанные выборы. И что этого не избежать.
Человек, который старается жить так, чтобы не столкнуться с этим, замирает в развитии, он не двигается. Двигается только тот, кто учится проживать эти неприятности, а не избегать их.
Седьмой - умение строить здоровый контакт. Не манипулировать окружающими, чтобы повысить свои шансы или прийти к нужному результату, а искренне привносить правду о том, что для вас сейчас важно. Другой формы контакта просто не существует, иначе это не контакт.
И последний - умение понимать и выстраивать свои границы. Умение говорить «нет» и убирать из своей жизни то, что приносит вам дискомфорт и что вам не нужно. Умение постоять за себя и за своё.
Все то, что я описал - навыки. Этому можно научиться. Да, на это нужно время, но это не то чтобы очень сложно, если действительно этим заниматься.
Автор - Евгений Веритов
Ограничивающие убеждения — это негативные установки, которые существуют лишь в нашей голове, но способны сдерживать нас от достижения желаемого. Они мешают нам профессионально расти, рисковать, выходить из зоны комфорта, открывать новые возможности, достигать целей.
Предлагаем вам инструкцию по выявлению и работе с ограничивающими убеждениями. Выберите сферу, в которой вы хотели бы поисследовать свои убеждения. Кратко сформулируйте и запишите для себя желаемую цель в этой сфере.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15640-instrukcia-po-vyavleniu-ogranicivausih-ubezdenij
Мне видится, что это настолько глубинный страх – быть не принятой, что легче промолчать, чем рискнуть быть не принятой, лучше сделать вид, закосить под дурочку, понаблюдать, лишь бы не нарушить собой некий прописанный ролевой танец.
Но ведь за этой осторожной тактикой наблюдения из уютненького шкафчика в замочную скважину на предмет того, а совпадет ли предмет интереса со скриптом “и умерли в один день” стоит страх отношаться! Вступать в отношения, предъявлять себя, встречаться с реакцией, проходить это, и выныривать на следующий уровень, какой бы он ни был, или разлетаться, чужими.
Ведь уютный шкафчик с течением жизни все больше похож на уютный гробик, а ты все сидишь в нем, выглядываешь в скважину, оцениваешь, как отрез ткани на рынке, и не имеешь шансов любить, только зачаровываться собственными ожиданиями. Как метко написал Илья Латыпов: любовь – результат глубокого знакомства. Результат, а не стартовая линия!
Но как дойти до этого глубокого знакомства, кроме как познавая и предъявляя себя для познания? Как узнать, тот ли он, если наблюдать исподтишка, всегда прячась за недоговоренностями и ожиданиями?
Да, мудро подыгрывая, где нужно умалчивая и замазывая, можно очень долго тянуть красивую сказку, которая потом обернется горечью упущенного времени.
Я сама там не раз бывала. Но мир слишком огромен, жизнь слишком быстрая, чтобы спускать ее туда.
Упорное бытие собой, смелость желать глубоких отношений, а не красивых отношенек – самый быстрый и верный способ эту глубину найти. И на пути придется быстро и больно войти в десятки не состыковок и выйти из них с еще более четким пониманием, что – твое.
И когда это твое окажется на тропинке, а оно там непременно окажется, оно не будет выглядеть как свадебный катафалк с миллионами роз. Оно будет выглядеть как “я хочу тебя знать”. Как разговор, в котором почему-то очень важно говорить правду, и слышать правду, и не разваливаться, сталкиваясь с ней.
Мы все ползем, как звери, всю жизнь, к себе. Все наши истории – и сказки, и биографии, и взросление, и внутренняя борьба – они про одно и тоже. Герой проходит через испытания, чтобы найти себя. От микроистории ссоры с мальчиком в песочнице за обладание красным совком, к истории жизни.
Вот возьмем любовь. Бабочки в животе, друг от друга не отлепиться, спать в обнимку и ходить за ручку, совместность-совместность, тоска от разделения, страх потерять. И это начало, такое же, как рождение ребенка. Мама вокруг, повсюду, мама – такое всеобъемлющее мировое “хорошо”.
А потом эта самая “половинка” вдруг не хочет пойти с тобой, а хочет просто с друзьями. И бурчит и не отвечает на звонки. Выясняется его отдельность. Как ребенок выясняет мамину пугающую отдельность – она может уйти. Стать раздраженной. Не даться. Оттолкнуть.
Ребенок, или взрослый, который не нашел свою самость, впадает тут в страх – меня бросят. Цепляется. Становится липким, стремится угодить, очень внимателен к тому, от кого зависит, следит за его выражением лица, читает приметы опасности, подстраивается. Ребенок так проживает часто идеальное для родителя детство – он обнимает, он удобный, послушный, “легкий”.
Но потом что-то случается. Вдруг наш бывший обожаемый свет-в-окошке начинает нам не нравиться. Вдруг чавкает и храпит противно. Одевается, как дурак. До сих пор не может запомнить день рождения, и что я не люблю лилии. И если мы в зависимости, то мы начнем это подавлять, и обращать на себя. Это со мной что-то не так. Это я не умею принимать партнера. Это мне надо срочно работать над отношениями.
Контроль над эмоциями — один из ключевых лидерских навыков. Наш эмоциональный интеллект такой же полноправный член мыслительного процесса, как и думающий рациональный мозг. Чем больше способов реагирования на эмоцию известно человеку, тем лучше он умеет справляться со своей жизнью. Знания о собственных эмоциях и чувствах не просто полезны, они жизненно необходимы для каждого, кто готов взять в руки ответственность за свою жизнь и умело управлять ею.
Многие исследования свидетельствуют, что люди, которые отлично знают свои чувства и справляются с ними, а также расшифровывают и пользуются чувствами других, имеют превосходство в любой сфере жизни.
Анатомия эмоций
1. Миндалевидное тело — специалист по эмоциям. Оно играет главную роль в эмоциональном мозге. Оно представляет собой миндалевидную группу взаимосвязанных структур, располагающихся над стволом головного мозга вблизи нижней части лимбического кольца.
Работа миндалевидного тела и его взаимодействие с неокортексом составляют суть эмоционального разума.
Молодому человеку хирургическим путем удалили миндалевидное тело. Он утратил интерес к людям и предпочитал пребывать в одиночестве. Он оставался безучастным к переживаниям матери, близких друзей, родственников. Он утратил способность распознавать чувства и всякое понятие о чувствах вообще.
2. В архитектуре мозга миндалевидное тело пребывает в состоянии готовности, словно служба быстрого реагирования.
Подавая сигнал тревоги, например, от страха, оно отправляет сообщения всем главным отделам мозга, что вызывает секрецию гормонов, мобилизует центры, обеспечивающие движение, активизирует сердечнососудистую систему, мышцы, пищеварительный канал.
Но это лишь часть тщательно скоординированного комплекса изменений, которым управляет миндалевидное тело. Оно имеет в своем распоряжении обширную сеть нервных связей, которая позволяет ему захватить и привести в действие большую часть остального мозга, в том числе рациональный ум.
Миндалевидное тело может заставить нас резко начать действовать, тогда как чуть более медлительный, но более разумный неокортекс разворачивает свой более проработанный план реагирования.
3. Эмоциональная память. Миндалевидное тело служит хранилищем эмоциональных воспоминаний и целого набора ответных реакций. Чем сильнее его возбуждение, тем прочнее отпечаток. Мозг имеет фактически две системы памяти: одну для обычных событий, другую для эмоционально заряженных.
4. Согласование эмоций и мышления. Соединения между миндалевидным телом и неокортексом — центр сражений и основа договоров о сотрудничестве между головой и сердцем, между мыслью и чувством.
Наличие цепей и связей означает, что сигналы сильной эмоции могут создавать невральные помехи. Постоянный эмоциональный дискомфорт приводит к ослаблению умственных способностей.
Чувства необходимы для принятия рациональных решений, они указывают нам нужное направление, где бесстрастную логику потом можно будет использовать наилучшим образом.
Эмоции важны для нормального мышления. Думающий мозг выступает в роли управляющего нашими эмоциями, за исключением тех моментов, когда эмоции выходят из-под контроля и эмоциональный мозг впадает в неистовство.
Психологи (Гарднер и его последователи Стернберг и Сейлови) установили, что значение для достижения успеха в жизни имеет не какой-то единый монолитный ум, а широкий спектр умственных способностей с ключевыми разновидностями.
Эмоциональный интеллект состоит из пяти главных областей:
1. Знание своих эмоций. Распознавание какого-либо чувства, когда оно возникает.
2. Управление эмоциями.
3. Самомотивация. Приведение эмоций в порядок ради достижения цели необходимо для сосредоточения внимания и владения собой.
4. Распознавание эмоций в других людях. Люди, способные сопереживать, больше настроены на социальные сигналы, указывающие, чего хотят или в чем нуждаются другие люди.
5. Поддержка взаимоотношений. Этот навык позволяет умело взаимодействовать с людьми и успешно обращаться с чужими эмоциями.
✔️ При встрече с человеком думать о том, заметит ли он ваши "недостатки" внешности, как он вас оценит, не вызовет ли ваш вид неприятных впечатлений.
✔️Отказ делать что-то, потому что вы не выглядите для этого должным образом, не достаточно хороши. Например, ехать на море или надевать лёгкую/открытую одежду в жару.
Самообъективация приносит вместе с собой множество проблем и трудностей:
🌪 Отнимает силы, энергию, ресурсы.
🌪 Врывается во все сферы жизни: от профессиональной до личной и просто базового быта. Тем самым снижая их качество и удовлетворённость ими.
🌪 Негативно сказывается на ментальном здоровье. Может способствовать развитию дисморфофобии, развитию тревожного расстройства, депрессии, комплексов, РПП, социальной тревожности, избегания и других расстройств.
🌪 Снижает эффективность деятельности, перетягивая внимание на себя.
🌪 Возникает стыд за свое тело.
🌪 Встаёт на пути саморазвития и реализации своего потенциала.
И многое другое 🙁
Но этому можно учиться противостоять.
🌱 Например, наработать своего насмотренность на признаки самообъективации и останавливать себя в моменты, когда она происходит. Критически относиться к самообъективации, зная, каковы причины ее происхождения в обществе. Возможно, работать с деструктивными убеждениями методами КПТ.
🌱 Ограничить поступление контента, который вызывает у вас ощущение, что с вашей внешностью что-то не в порядке. Демонстрирующие что-то нереалистичное и слишком идеальное. Или то, где транслируется эксплуатационное отношение к внкшности. Отписаться от таких аккаунтов, не смотреть фильмы и т.д.
🌱 Взращивать самоценность на основе своих знаний, умений, личностных особенностей, взглядов, достоинств, творчества, человечности... Вы чей-то друг, ребенок, родитель, любимый человек. Благодаря вашим действиям спасены и живут у вас ваши питомцы. Вы создаете и привносите в этот мир что-то уникальное и прекрасное. И вы ценность сами по себе, по факту рождения.
💖 Вы гораздо больше, чем ваше тело, ваша внешность и ваша красота.
Материал взят с ТГ канала Station "Feel Good"
Три типа боли, с которыми можно встретиться в процессе психотерапии, и которые клиенты всячески стараются избежать.
1. Боль прошлого опыта.
Когда клиенты на сессиях говорят мне, что им больно вспоминать прошлое, и они не хотят работать с детскими переживаниями, я обычно привожу в пример две метафоры.
По мере того, как ребенок адаптируется к тяжелым жизненным ситуациям, переживает травматические события, проживает разную боль, его психика принимает ряд деформаций, чтобы с этим справится. И с одной стороны, это дает возможность уменьшить боль в настоящем, чтобы не страдать от этого каждый раз, с другой стороны, эти деформации очень сильно влияют на качество текущей жизни, потому что накладывают очень сильный отпечаток и оказывают большое влияние.
Весь материал доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15634-tri-tipa-boli-s-kotorymi-mozno-vstretitsa-v-processe-psihoterapii
Признаки созависимого человека
Основные симптомы, связанные с созависимостью, основаны на том, что человек принимает норму поведения другого в ущерб собственным интересам. Созависимый человек испытывает страх одиночества или страх остаться без партнера, для него не существует понятия личных границ, он отрицает свои желания и эмоции. Другие признаки и симптомы созависимости могут включать в себя:
- Перфекционизм и страх неудачи
- Чувствительность к критике
- Отказ от решения личных проблем
- Чрезмерное внимание к нуждам других
- Отказ в удовлетворении личных потребностей
- Дискомфорт с получением внимания или помощи от других
- Чувство вины или ответственность за проблемы других
- Нежелание делиться истинными мыслями и чувствами из-за страха не угодить другим
- Низкая самооценка
- Внутренний стыд и беспомощность
- Проекция компетенции и самостоятельности
- Необходимость контролировать других
- Самооценка на основе чужого мнения
Созависимый человек может чувствовать себя в ловушке в роли воспитателя, хотя именно эта роль дает ему ощущение собственной важности и переключает с работы на личную жизнь. С другой стороны, некоторые люди утверждают, что в действительности пытаются скрыть тот факт, что они хронически недовольны сложившейся ситуацией.
Для чего человеку лишний вес?
А разве может так быть, что он нужен? Оказывается, что да.
Вот некоторые ответы на вопрос «Что для вас означает лишний вес, про что он для вас, зачем он вам»:
- это про то, что я не чувствую границ достаточности;
- для меня это про жадность как страх что мне не хватит еды;
- про то, что я подсознательно боюсь стать худенькой. И делаю все (питаюсь калорийно), чтобы этого не произошло, имея 15 кг лишнего веса;
- про семейные сценарии, переживших голодомор: «моя мама 1933 года рождения говорила что она голодная от рождения, у нее в укромном уголке должен был стоять мешок с мукой, макаронами, горохом. И готовила много разного. Я всю жизнь борюсь с лишним весом»; «у моей мамы всегда стояли мешки с провизией про запас...Дитя войны.»;
- это про про страх близости. За плотной шкуркой души не видно. Не заметят, не сделают больно, не разрушат в хлам;
- много лишнего веса снижает привлекательность, защищает от сексуальных домогательств;
- вес - это шикарный способ не проживать стыд за сделанное или недоделанное. Он создаёт стену физическую и эмоциональную. Вполне мягкую, упруго отталкивающую и непробиваемую;
- не дает реализовать свое предназначение как человека и как профессионала;
- отсекает массу ненужных поклонников;
- когда ты большой - ты очень заметен. Для чего?
- сладкое - это как благодарность себе за что-то или наоборот, что-то не получается - пожалеть себя...
А что вы знаете про свой лишний вес, друзья?
Автор - Юлиана Гладышева
Искушение талантом
Многие люди рождаются очень талантливыми, естественный отбор делает свое дело, и практически у каждого человека есть какие-то таланты.
Талантливому ребенку с детства какие-то вещи даются легче, чем другим детям. И благодаря этому он начинает верить в то, что в жизни все легко и просто, и это ложное представление о жизни.
Мастерство требует усердия. И именно в усердии человек начинает осознавать ограничения своих талантов, что в общем довольно фрустрирующее знание, но именно оно научает твердо опираться на реальность.
Многие путают усердие и использование плюс садизм, а между ними есть разница. Садизм и использование ресурсов ребенка причиняют сильную боль, а усердие приносит лишь фрустрацию и некоторое разочарование в своих представлениях о себе и о жизни.
К сожалению, насилие над детьми и использование их ресурсов взрослыми стирают эту разницу, и это нарушает границы-ощущение этой грани между насилием и усердием. И тогда может дойти до того, что любое усилие вызывает тошноту. И тогда приходится много и долго тошнить, чтобы эту грань снова можно было ощутить.
Автор – Анна Юдин
С психоделиками человечество знакомо, вероятно, с самого начала своего существования, но само слово возникло в середине прошлого века - в 1957 году британский психиатр Хамфри Осмонд предложил название “психоделик”: от греческих слов “psyche” - душа, и “delos” - делать явным. Оно отлично описывало суть действия психоделика, которая заключалась в прояснении скрытых слоев психики - т.е. в переводе бессознательного в сознательное, если выражаться языком психоанализа, или выделении более отчетливых фигур из неразборчивого глубокого фона, если говорить языком гештальт-терапии.
Собственно научное накопление знаний в области психоделиков началось в той же середине 20-го века. Результаты исследований были многообещающими, но это продлилось недолго - практически сразу же испуганные государственные регуляторы запретили любые исследования в этой области. В результате слово “психоделик” не только утратило свою светлую первооснову, но еще и омрачилось кучей стереотипов и стало вызывать ужас в глазах обывателей.
И только относительно недавно этот термин стал проходить процесс реабилитации, становясь синонимом надежды и возможностей в области ментального здоровья и терапии психических расстройств. Все благодаря возобновлению исследований в этом направлении, а также их впечатляющим результатам.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15615-psilocibin-v-terapii-psihiceskih-rasstrojstv
Приступы гнева и абьюзивность в близких отношениях тесно связаны с ранними этапами развития. Согласно теории привязанности, ярость является изначальной реакцией на разрыв привязанности – длительное отсутствие источника безопасности. Понимание этой связи поможет выйти за рамки модели «стимул – реакция», на которую нам предлагает опираться теория социального научения, и даст возможность описать цикличные фазы нарастания внутреннего напряжения, служащие ключевым элементом абьюзивности в близких отношениях. Такое цикличное напряжение, на мой взгляд, оказывается последствием разрыва процесса привязанности, и здесь мы видим связь между проблемами в раннем детстве и патологией во взрослом возрасте. Джон Боулби описывает младенцев с ненадежной привязанностью, которые «в гневе выгибаются, отстраняясь от матери, и при этом отчаянно ищут близости», и это очень похоже на амбивалентность абьюзивного взрослого, которая характерна для психологических профилей абьюзивных мужчин и женщин. Помимо амбивалентности по отношению к партнеру, мы наблюдаем и другие сходства: дисфория, вызываемая близостью, склонность к обвинению партнера в дисфории. Далее возникают усиливающиеся руминации, которые создают невыносимое напряжение, и кульминацией становится эпизод насилия. Состояние напряжения приводит к тому, что мыслительный процесс начинает обсессивно зацикливаться, возникают самоисполняющиеся пророчества – процесс, когда за негативными предчувствиями следуют негативные действия.
— Абьюзивная личность. Насилие и контроль в близких отношениях
Дональд Г. Даттон
Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.
Некоторые мои клиентки воспринимают контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.
При терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15610-kontrol-v-otnoseniah
Созависимость - это расстройство, которое возникает в результате незавершенности важных стадий развития в детстве. В данном случае стадии автономии, стадии психологического рождения. Эта стадия важна для становления собственного Я, отдельного от родителей. Если эта стадия не пройдена, то утрачивается свобода распоряжаться собой. Появляется ощущение чужого сверх контроля, склонность к постоянному стыду за свои действия и сомнения в себе. Вот здесь и появляется зависимость от других. Чаще всего зависимость от чужой поддержки и чужого мнения.
Человек может излечиться от созависимости, когда понимает ее причины, имеет в своем распоряжении определенные средства и получает поддержку, которая ему нужна.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15648-12-sagov-na-puti-vyzdorovlenia-ot-sozavisimosti
1. Осознание. Имеете ли вы какое-либо проблемное поведение? Почему оно представляет для вас проблему? С чем у вас ассоциируется ваше проблемное поведение ()?
2. Обдумывание. Есть ли что-то, в чем ваше проблемное поведение помогает вам? Чем оно вредит вам? Мешает ли оно жить ту жизнь, которую вы хотели бы жить? Что может произойти, если вы откажетесь от проблемного поведения? Что может произойти, если вы не откажетесь от проблемного поведения? Какой могла бы быть ваша жизнь без вашего проблемного поведения? Какое поведение вы могли бы противопоставить вашему проблемному поведению? Что, на ваш взгляд, провоцирует ваше проблемное поведение? Что для вас самое сложное в том, чтобы изменить ваше проблемное поведение? Что самое легкое? Что побуждает вас верить и подкрепляет вашу веру в то, что вы сможете изменить ваше проблемное поведение?
3. Подготовка. Составьте план изменений поведения. Какие навыки вам потребуются для этого? Как вы будете тренировать и развивать ваши навыки? Дневники наблюдения, подбор альтернатив проблемному поведению.
4. Действия. Выполнение плана.
5. Анализ результатов. То, благодаря чему у вас получилось улучшение, является вашими ресурсами. То, по какой причине не получилось (не хватило терпения, информации, времени) - ваши дефициты. Подумайте, как можно решить проблему ваших дефицитов? Могут ли как-то ваши ресурсы помочь вас в этом?
6. Поддержание изменений. Что поможет поддержать и закрепить изменение проблемного поведения на более продуктивное?
Материал взят с ТГ канала Психология для профи и не только
Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.
Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.
У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.
Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники.
Автор - Боб Резник
Отказ психолога начинать или продолжать работу - это порой очень болезненная тема для клиентов.
Многие клиенты с пограничным расстройством личности приходят в диалектическую поведенческую терапию с несколькими опытами таких отказов, но с ними сталкиваются и те, у кого нет сложностей клинического уровня.
В этом плане мне нравится именно подход этого направления, так как он базируется на трех правилах:
-Клиент не может не справиться с терапией ;
-Терапия может не иметь инструментов помощи клиенту;
-Терапевт может не иметь инструментов помощи клиенту.
Значит ли это, что клиент может делать, что угодно, и терапевт обязан продолжать?
Нет.
Это просто гуманистический подход: клиент в любом случае пытается как-то сделать себе лучше. Просто порой ему кажется, что "лучше" - это, например, рассказывать терапевту о своих связях в государственных организациях, с помощью которых он терапевту навредит, или приходить на встречи нетрезвым, или пытаться соблазнить терапевта, или звонить терапевту каждые пятнадцать минут.
А бывают совсем другие сложности: например, клиенту очень трудно говорить, и он молчит по полчаса, или говорит слишком много, или ему трудно сфокусироваться, или он постоянно перемещается по комнате, или его тема - совпадает с темой терапевта (например, потеря ребенка), или он очень громкий, а у конкретного этого терапевта от громких звуков начинается мигрень.
В некоторых случаях терапевту удается найти контакт с клиентом и выстроить полезное для него направление и в сложных ситуациях, ну или же подобрать другой метод работы.
В других случаях он понимает, что не будет полезен для этого клиента, и тому лучше обратиться к другому специалисту - с более подходящей специализацией, опытом или складом характера.
И это - очень хорошо, потому что если специалист не передаёт такого клиента вовремя, он может проявиться как-то, как клиенту совершенно не нужно.
Ну и это является нормой, которую мы рекомендуем и клиентам: браться за посильные задачи, устанавливать безопасные рабочие отношения.
Работа психолога в принципе достаточно непростая, специалисты выгорают и устают, особенно, сейчас.
Поэтому если работать за пределами своих компетенций - есть вероятность полностью разрушить практику и навредить людям.
Автор - Адриана Лито
Раздражение – это механизм показать нам, что надо отделиться. Механизм выхода из-под влияния, сепарации, взросления. Нельзя удержать растущую ногу в прошлом размере, не изуродовав ее. Что-то ломается, рвет оболочку изнутри, выплескивается раздражением. Это мы, растущие, прорываем кокон изнутри. Кокон, который был домом, оберегал, укрывал, спасал, в котором было тепло – становится тюрьмой, и чем дольше мы поджимаем пальцы и скрючиваем ость, чтобы не остаться без кокона, тем больнее и уродливее нам. Тем больше мы возненавидим кокон рано или поздно, и не растопчем его ко всем чертям. Или погибнем внутри, так и не сбывшись.
И мама – такой кокон. И бывшие любимые изжившие отношения – такой кокон. И почти весь комфорт, такой кокон. Мы вырастем из него.
Ребенок должен сломать кокон и вылупиться. Но он, маленький, зависимый по своей природе – он не может позволить себе, и даже признаться себе – я чувствую что-то странное, как будто я больше не люблю маму. Очень смутно он наполняется силой нас оттолкнуть, силой раздражения, и давит ее в себе, и обращает это на себя. Это с ним все не так.
Мы должны быть очень мудрой и сильной скорлупой, чтобы он набрался смелости долбануть по нам клювом, а не скрючиваться в форму яйца. Мы должны трескаться и впускать воздух. Мы должны отпускать бывших любимых, когда они ради нас ложатся травой от страха нас потерять. Мы должны уходить от бывших любимых, и ползти, как звери, к своему огню.
Там, вокруг этого огня, сидят отдельные, спокойные люди. Наши выросшие дети. Наши спасшиеся бывшие. Наши повзрослевшие родители.
Там, вокруг этого огня, мы их снова найдем.
Автор – Ольга Нечаева
Наш уровень способностей определяется нервной системой, но упущения эмоциональной одаренности можно исправить: каждая из этих областей в значительной степени представляет собой набор привычек и ответных реакций, которые можно изменить к лучшему.
Книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»
Когда мировоззрение личности не соотнесено с реальностью, много злости и боли. Все не так и не такое, как хотелось бы, "неправильное". Хотя события внешней реальности предопределены заранее и произошли, потому что на это было множество причин. Личность взрывается эмоциями изнутри несогласная с этой событийностью. "Буря внутри стакана", бушующие эмоции, сдерживать их или не сдерживать?
Если излишне эмоционировать - будешь безумцем, окружающие постепенно начнут "отползать" от тебя подальше, потому что ты токсичен. Придёт чувство вины за этот выброс, потому что страшно остаться одному. Несдерживаемое эмоционирование в момент проявления даст ощущение: полноты жизни, свободы, вседозволенности. Но после придёт опустошение, усталость и сожаление, если не получится себя самого оправдать, привести себе достаточно аргументов на то, что ты имел право так буйствовать.
Чем субъективнее личность (дальше от реальности), тем более дикие, избыточные эмоции генерируются внутри (мир всё время не такой, как надо), поэтому больше себя надо контролировать и сдерживать. Ощущение скованности, несвободы часто не присваивается, и кажется, что на тебя давят снаружи или же вовсе внутри тебя живёт некое существо, которое "душит". Часто это "существо" с лицом кого-то из значимых людей, запрещающее, подавляющее, осуждающее. Вообще любые диалоги с кем либо внутри себя, это невозможность признать какие либо собственные аспекты. Они исторгаются во внутренний объект: "Это не я с собой делаю, это ты со мной делаешь, это ты вынуждаешь меня это чувствовать".
Чувства и эмоции личности несомненно являются внутренним продуктом, это генерируется внутри, даже если это реакция на внешнюю событийность. С присвоения чувств начинается формирование личностных границ, отдельности, понимание собственной индивидуальности. И главное появляется понимание, что если эмоции это моё, то значит я хозяин этого источника, пульт управления у меня в руках. "Это другой, это внешнее событие - а это моя реакция".
Когда личность заперта внутри себя, она не может понять, где заканчивает она и начинается другой. Весь мир она "затащила" внутрь себя и не может отделиться своё и чужое. Поэтому единственной возможностью перестать генерировать эмоции, является воздействие на внешний объект, который назначен причиной собственных чувств.
Вот это и сдерживается, желание действовать из собственной эмоции, давить на мир, чтобы он стал таким, как надо.
Интересный парадокс, личность заперла себя изнутри, потому что сдерживает своё "безумие", но уменьшить его она не может, потому что не присваивает себе авторство собственных эмоций и ей кажется, что это другие вынуждают её это чувствовать. Отсюда и такая зависимость от других. И эмоции можно только сдерживать, контролировать, по иному, как будто, воздействовать на них нельзя.
Автор – Ольга Демчук
Это склонность человека относиться к себе и своему тему как к объекту, который должен выглядеть определенным образом и на который будет направлено внимание окружающих. В таком случае физические критерии играют весомую роль в формировании самоуважения и самоценности. Человек становится озабочен тем, как его воспринимают окружающие, и это влияет на его ментальное состояние и благополучие жизни.
При самообъективации мы видим себя как бы со стороны, и рассматриваем/оцениваем преимущественно внешние характеристики, а не личностные особенности.
С самообъективацией могут сталкиваться люди любого пола, гендера и возраста, но особенно часто она встречается среди женщин. Это происходит из-за распространенности в культурной среде идеализированного женского образа, чаще всего нереалистичного и мало кому доступного. На это и благодаря этому работает обширная индустрия красоты, создавая своего рода замкнутый круг.
К тому же в кино, СМИ, рекламе, частично в соц. сетях образ женщины показан глазами гетеросексуального мужчины как объект, которые привлекает внимание и визуально приятен. Этот феномен даже получил отдельное название - male gaze.
📈 Ещё будучи ребенком, женщина получает, усваивает и перенимает такое представление о своем теле и внешности. Это преподносится в качестве нормы. И, как следствие, постепенно сама начинает смотреть на себя через оптику стороннего наблюдателя, умноженную на социокультурные предпочтения данного времени.
🚦Такие критерии способствуют тому, что человек начинает оценивать свою значимость через то, насколько привлекательным его находят другие.
Обычные ситуации из жизни, которые можно отнести к самообъективации:
✔️Идя по улице, часто рассматриваете себя (бросаете взгляд) в витрины и другие отражающие предметы, чтобы убедиться, что с вашей внешностью все в порядке или не совсем плохо, что-то поправить, изменить, успокоить себя.
✔️Во время доклада на работе или учебе ваши мысли постоянно возвращаются к тому, как вы выглядите и как видят вас окружающие. Не замечают ли они вскочивший прыщик или "слишком толстые ноги". Или пытаетесь что-то скрыть. И это все сбивает вас, отвлекает от основного процесса — донесения информации. Вы можете теряться, забывать данные и мысли, краснеть и даже пережить паническую атаку (личный опыт автора).
✔️ Во время встречи с другим человеком следить за тем, втянут ли ваш живот, вместо того, чтобы спокойно общаться.
✔️ Общаясь по видеосвязи, будь то психотерапия, рабочий созвон или дружеская беседа, - больше смотреть на собственное изображение, поправлять себя, если ракурс неудачный. А также заранее готовить подходящее освещение, угол в комнате, позы и т.д.
«Не бойся конфликта, он очищает отношения!» - сказал мне однажды близкий человек. Это удивило меня, так как я с детства слышала от мамы и папы: «Не злись, иначе с тобой никто не уживется!». И мне было очень страшно от мысли быть отвергнутой всем миром. Так, я загнала мою злость или способность гневаться глубоко в мое сердце.
Конфликт – это не драка и насилие. Конфликт – это уважение своих и чужих границ, интерес к своим и чужим чувствам и потребностям. Решение конфликта – это всегда баланс на границе контакта двух людей или групп людей. И без уверенности в своем праве на выражение здоровых форм агрессии ни один конфликт не получится решить.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15632-nikogda-ne-zlis-ili-kto-otobral-u-teba-pravo-na-konflikt
Узнавание собственной аутоагрессии, важный этап в познании процессов внутреннего мира. В какой-то момент личность понимает, что находится под постоянным эмоциональным самопрессингом. Это давление может быть такой силы, что полностью парализует активность (тогда и констатируется депрессия), или же это может стать причиной болезней.
Если человеку задать вопрос, хотел бы он уменьшить аутоагрессию, то он чаще всего ответит "да!". Есть и те, которые ответят "нет", потому что понимают, что перестанут вообще что-то делать. Как сказала одна девушка "растекусь как лужа".
Уровень аутоагрессии часто связывают с родительскими требованиями из прошлого, иногда с общественным давлением, реже всего связывают с собой, со своим "хочу".
Чтобы действительно понять происходящее во внутреннем мире, нам придётся превратить его в вещь в себе. Объект, который не зависит от внешнего воздействия, только тогда будет чистота понимания. Привычка проецировать причины во вне, делегировать их другим людям (даже из прошлого), приводит к невозможности понимания, что именно зависит от меня и что я реально могу изменить, а значит взять пульт от своей жизни в свои руки невозможно.
Всё, никого нет, ты сам.
Откуда тогда может появиться аутоагрессия у человека? Если его изолировать от любого внешнего воздействия, почему он продолжает атаковать себя? Аутоагрессия прямое следствие его "хочу". И как только "хочу" превысит возможности личности, можно констатировать аутоагрессию.
Идея "хотеть меньше" чаще всего воспринимается в штыки. Мне понятно, почему. Потому что "хочу" непосредственно связано с представлением личности о себе, а точнее с идеалистическим представлением о себе, отождествление с желаемым образом. Фактически приходится пересматривать собственную идентичность, ответ на вопрос "кто я". Из этого "кто я" вытекает "что я могу" и "чего я достоин".
Если человеку сказать, что он обладает в жизни тем, чего достоин, то можно нарваться на агрессию в свой адрес или спровоцировать приступ аутоагрессии у него.
Круг замкнулся, и внутри этого круга по кругу ходит личность. Аутоагрессия парализует активность или делает активность принуждением, а значит лишённой удовольствия. Причина аутоагрессии непомерное "хочу". Причина "хочу" - идеалистическое представление о себе. Готова ли личность пересмотреть представление о себе в соответствии с реальностью? Чаще всего нет. Личность готова даже страдать, отторгая доступное, чтобы смочь сохранить желаемое.
Автор – Ольга Демчук
5 вещей, которые будет делать с вами любой психотерапевт
(Независимо от направления)
(Хоть гештальт, хоть КПТ, хоть психоанализ, хоть супер-пупер-терапия)
1. Интересоваться вашим детским опытом
Анекдот:
Психотерапевт говорит клиенту: «А давайте сразу обвиним во всем родителей, и освободимся пораньше».
Было бы очень смешно, если бы многие не считали, что в этом заключается суть психотерапии. Конечно же, это не так.
Психотерапевт интересуется детством по одной простой причине: речь идет о периоде, в котором сформировались ваши глубинные убеждения.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15630-5-vesej-kotorye-budet-delat-s-vami-luboj-psihoterapevt
Психологический абьюз наносит вполне реальный ущерб, кроме того, он может перерасти в физическое насилие. Если вас оскорбляют, это не ваша вина. Давайте разберемся, как распознать словесный абьюз, если он имеет место.
В чем разница между оскорблением и нормальным разногласием
Все мы время от времени вступаем в споры, иногда теряем хладнокровие и повышаем голос. Все это часть человеческой природы. Но словесные оскорбления – это ненормально.
Проблема в том, что когда вы находитесь в абьюзивных отношениях, это в конце концов может вас сломить, и будет вам казаться нормой. Вот несколько примеров, как могут выглядеть нормальные разногласия.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15617-kak-raspoznat-abuz
Границы с самим собой
Сколько уже было сказано про границы — не счесть. Но обычно говорят (и это важно!) о границах межличностных. А ведь ещё можно выделить и внутриличностые, так сказать. Когда ты соблюдаешь договоренности с самим собой, не вредишь себе. Следишь за тем, чтобы не сделать себе плохо, не выходить за рамки своих норм и комфорта.
Конечно, это все можно назвать как угодно. Здесь все оооочень созвучно с заботой о себе и пониманием своих потребностей и ограничений . Но давайте сегодня рассмотрим под термином в заголовке.
Границы с самим собой могут выглядеть как:
🚥 Выключить компьютер и отложить телефон за час до сна, перестать читать новости, потому что это держит мою нервную систему в напряжении и активном состоянии и мешает потом расслабиться и уснуть.
🚥 Делать перерывы в работе, потому что отдых — это базовая необходимость для здоровья.
🚥 Не пропускать приемы пищи, поскольку потом может упасть давление и меня ждёт плохое самочувствие, слабость.
🚥 Решив однажды прекратить общение с кем-то, кто вызывает дискомфорт и способствует психологической дестабилизации, держаться этого правила, не нарушать. Не поддаваться порывам, не следить за соц. сетями этого человека, не отвечать ему/ей, заблокировать при необходимости.
🚥 Не смотреться в зеркало в плохом настроении, потому что так я часто нахожу себя менее привлекательной(ным), вижу много недостатков, начинаю комплексовать и расстраиваюсь ещё больше.
🚥 Я не хочу соглашаться на... Мне это это не подходит и я заслуживаю лучшего.
🚥 Я не буду теперь дискомфорт, когда могу от него отказаться, избежать или исправить.
🚥 Я чувствую себя лучше, если сделаю разминку/растяжку/позанимаюсь в зале/сделаю себе массаж. Часто мне не хочется начинать, но потом тело мне благодарно. Поэтому я буду стараться делать это частью своей жизни.
🚥 Нет, я не буду покупать какую-то вкусную еду, потому что знаю, что мой организм плохо реагирует на нее и потом бывают неприятные последствия.
🚥 Мне снятся кошмары после прослушивания подкаста о маньяках, документалок об авиакатастрофах или после чтения новостей. Это интересно, но мне не подходит.
🚥 Я лучше себя чувствую, если хотя бы полчаса в день выделяю на прогулку на свежем воздухе. Вот как раз собираюсь выходить.
🚥 Выполнять скучные и рутинные рекомендации врача, зная, что они позитивно сказываются на здоровье. Например, делать упражнения для глаз.
🚥 Поддерживать режим сна, потому что он влияет на самочувствие и потом сложно восстановить его обратно.
🚥 Не сидеть в неудобной позе, потому что это вредит здоровью и осанке.
🚥 Пообещать себе что-то и выполнять это.
И многое другое. Это лишь краткий набросок того, что пришло первым на ум.
🪄 Попробуйте составить свой список и начать его соблюдать 💖 Ваше самочувствие скажет вам спасибо! Материал взят с ТГ канала Station "Feel Good"
Если вы чувствуете стыд или вину за то, что съели или хотите съесть, то вы не одиноки. Каждый третий сталкивается с этим, а две трети – на праздниках. Мы виним себя за то, что съедаем «запрещенку», за то, что хотим «запрещенку». Запрещенка – это плохо, а раз я ее ем, то я получается «плохой». В общем, вместо питания мы начинаем заниматься морализаторством. Которое не имеет ни смысла, ни пользы – ведь и пицца, и брокколи морально эквивалентны.
Нам кажется, что вина и самокритика помогут нам достичь наших целей. В реальности же получается ровно наоборот. Представьте себе шоколадный торт. С чем он ассоциируется, вина или праздник? Если вы ответили вина, то ваш прогресс в похудении будет заметно хуже, по сравнению с теми, для кого это праздник.
Пищевая вина снижает нашу самооценку, что мешает достигать долгосрочных целей. Это чувство неполноценности и никчемности, и это не здорово для людей. «Разрешенные» продукты кажутся нам почти воздушными и мы можем начать ими переедать, «запрещенка» становится еще более привлекательной и влекущей – что увеличивает вероятность срыва. А когда мы составляем рациона исходя из «моральности», то хуже понимаем свое чувство голода. В конечно счете может возникнуть порочный замкнутый круг «переедание – вина»: мы постоянно переедаем, постоянно испытываем чувство вины, постоянно наказываем и ругаем себя, саботируем свой прогресс. Разве это нормально? Это совсем не похоже на здоровое питание.
Что же делать? Перестаньте делить продукты по моральному принципу. Научитесь есть любые продукты с удовольствием и без чувства вины. Выбирайте продукты по принципу наилучшего выбора с учетом потребностей организма, качества и удовольствия. Прощайте себя – и это реально снижает переедание. В исследование те люди, кто получил установку не быть слишком строгими к себе и простить себя в 2,5 раза съели меньше контрольной группы. Не критикуйте себя, а используйте принятие и самосострадание.
Автор – Андрей Беловешкин
Удушающий гнев
Мы много писали про тревогу и страх, но люди реагируют на новости, конечно, ещё и яростью, и порой она сама по себе становится проблемой.
Вот рекомендации по тому, как можно справиться с сильным гневом:
1. Дышите глубоко и медленно. Это поможет снизить уровень стресса и успокоиться. Помните, выдох должен быть длиннее вдоха примерно в два раза;
2. Попробуйте сосредоточиться на своих мыслях и эмоция, понять, что именно вызывает вашу ярость и как вы можете реагировать на это. Даже в самой общей теме обычно есть что-то, что для нас важнее всего: гибель животных, безопасность близких или утрата произведений искусства. Так мы можем узнать, что для нас здесь триггер, и лучше помочь себе;
3. Попробуйте изменить свою обстановку. Если вы находитесь в помещении, попробуйте выйти на улицу или пройтись по коридору. Если вы находитесь дома, попробуйте выйти в сад или на балкон. Каждый раз, когда мы меняем локацию, мозг вынужден обрабатывать новую информацию, это может помочь снизить накал эмоций;
4. Попробуйте заняться спортом или физическими упражнениями. Это поможет снять накопившееся напряжение и изменить физиологические процессы организма;
5. Поговорите с кем-то, кому доверяете. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, чтобы получить поддержку и тепло. Или просто поругайтесь вместе - возможно, у вашего близкого человека тоже много злости на эту же ситуацию;
6. Избегайте алкоголя и наркотиков. Они могут усилить вашу ярость и сделать ситуацию еще хуже, или вы можете навредить себе;
7. Попробуйте использовать техники медитации и релаксации, такие как йога или глубокое дыхание. Они помогут снизить уровень стресса и успокоиться, ну или просто помогут найти более конструктивный способ взаимодействовать с ситуацией.
Мы с вами в эти трудные времена, в комментариях мы положим ссылку на проект недорогой психологической помощи.
Автор - Адриана Лито