-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Автор – Галина Петракова
Материал ТГ канал Море волнуется, а ты нет
Фото iStock
Стыд за активность - «когда я активно себя веду, танцую, радуюсь открыто и свободно, просто спонтанно двигаюсь-мне стыдно, поэтому я особо и не двигаюсь, ну и конечно не танцую. Ведь я выгляжу нелепо».
Вина за отвращение к предложенной близости, которой много или которой не хочу - «меня обнимают, мне не приятно, но я не отказываю, ведь человек не гавном в меня бросается, а делится теплом, как я могу его отталкивать…»
Здесь речь пойдет о стыде, вине, зависимости и отвращении, которому хорошо бы обучать.
Стыд и вина, их часто путают, смешивают и склеивают, да так, что не разберёшь, но всё же они разнятся.
Весь текстс татьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15684-styd-vina-i-otvrasenie
В конфликте каждый человек выбирает свой способ защиты. В этой статье вы сможете познакомиться с самыми распространенными из них.
В жизни каждого человека существует множество внутренних конфликтов. Эти конфликты условно делятся на три вида.
К первому виду можно отнести собственно мотивационный конфликт, т. е. конфликт желаний, стремлений, чувств, мотивов, являющихся противоположными друг другу.
Большая часть конфликтов сложнее и не всегда осознаются. Чем значительнее затронутый конфликтом мотив, тем хуже он осознается.
Одним из самых драматичных внутренних конфликтов являются противоречивые чувства, испытываемые по отношению к значимому человеку. Например любовь маленького ребенка к матери вступает в конфликт с обидой на нее. У матери также любовь к ребенку может вступать в конфликт с недовольством им.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15682-konflikt-i-psihologiceskaa-zasita
Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода. - Виктор Франкл
Самое сложное в анализе своего поведения и привычных сценариев, что привычно приводят к привычным нежелательным результатам - это момент признания, что мы так же сторона, сделавшая выбор.
Что он у нас а) был, б) мы его сделали.
Определяющие критерий тут - повторяемость таких ситуаций, их системность. Например, когда мы раз за разом оказываемся в однотипно токсичных отношениях,
или не доводим задуманное до воплощения в разных сферах, но по одной схеме,
или теряем какие-то самые разные важные ресурсы сходным образом и др.
Признать, что мы регулярно выбирали отвечать на стимулы поступающие от мира и других, определенным образом - и есть заезженное "принять ответственность". И что это не вопрос вины или стыда - это чаще всего вопрос привычки и представлений по умолчанию что есть "норма".
Допустим, если мы раз за разом оказываемся в отношениях, где от нас требуется непрерывно угождать и непрерывно обслуживать.
Причем такая ситуация складывается и с партнёрами, и с клиентами, и даже с собственными детьми, и даже сотрудники у нас в итоге оказываются такие, что разговаривают с нами тоном как будто это мы у них работаем, а не они у нас.
При хорошем раскладе - у нас будет довольно трудный момент признать, что из всех возможных вариантов реакций на стимулы среды - мы раз за разом, системно выбирали те, что приводили нас к привычному положению вещей.
Этот этап в терапии всегда сопровождается жутким сопротивлением, тоннами драмы, конфликтами, сменами терапевтов, возмущением, постами в соцсетях про виктимблейминг, обвинениями в токсичности, требованиями дать другой глобус - и так далее.
И это продолжается, пока человек не справится с приступом стыда-вины, разбив сцепку "я совершаю ошибку" = "я ошибка", или "у меня проблема" = "я проблема". И через отчаяние - когда надо отпустить представление о себе, других и мире привычное - не выйдет в реинтеграцию. Перестает представлять себе себя, других и мир - и начинает с ними, наконец, знакомиться. "Этап ощупывания реальности".
Что у всех есть какие-то баги - это полностью окей. В этом нет ничего непоправимого или, прости господи, греховного. Давайте посмотрим как еще можно реагировать на вот эти стимулы, какие у нас еще есть варианты. Без драмы.
Так мы становимся свободными - когда между стимулом и автоматической реакцией на него - появляется зазор, пауза. Момент, когда мы упражняем свое право свободного выбора.
Автор – Лилия Ким
В гештальт-подходе есть замечательный концепт, который является, чуть ли не основным, - это цикл контакта.
Его наглядно описывает кривая контакта, по которой движется энергия с течением времени, от момента возникновения импульса и до конца удовлетворения потребности. Это если упрощенно.
Энергия, в идеале, достигает максимума и потом идет на спад; напряжение уходит, наступает удовлетворение, и организм снова возвращается в состояние гомеостаза.
На пути подъема энергии стоят своего рода «плотины» - адаптивные механизмы, которые также могут быть и механизмами прерывания контакта.
В процессе социальной адаптации они совершенно необходимы, но как из адаптивных они становятся невротическими - это индивидуальная история каждого.
Благодаря социализации, мы утрачиваем часть личной свободы, которую потом всю жизнь стараемся восстановить.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15673-cikl-poglosenia-i-cikl-vydelenia
Несколько цитат Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка»:
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого. 3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике. 13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.
Многие люди не отличают перфекционизм от добросовестности. Разница между ними в первую очередь в мотивации, в том импульсе, который движет человека к действию. За перфекционизмом стоит страх стыда, страх обнаружить перед другими какую-то свою неловкость, неуклюжесть, и в результате быть униженным и осмеянным. Перфекционизм садистичен по своей природе.
Добросовестностью движет любовь к гармонии. Добросовестность спокойна, медитативна и больше похожа на танец, на искусство. Разницу своей мотивации можно обнаружить по темпу, с которым выполняется то или иное «совершенствующее» действие и насколько человек нервничает, когда у него что-то не получается.
Когда я ходила на курс керамики и пыталась делать из глины посудинки, мне удалось очень хорошо это прочувствовать: моя учительница к сожалению нервно реагировала на мои ошибки новичка. И лучше всего у меня получалось, когда ее не было рядом и я могла центрироваться внутренне и фокусироваться на процессе, а не на результате, присутствовать с глиной в моменте, а не торопливо и суетливо что-то делать, стремясь к результату.
Работу с глиной часто рекомендуют именно с этой терапевтической целью: научиться быть здесь и сейчас.
Но у добросовестности так же как и у перфекционизма есть цель - сделать что-то хорошо. И в случае перфекционизма - это способ поднять свою самооценку, привлечь восхищенное внимание других и получить похвалу. А в случае добросовестности это просто честное отношение к тому, кому предназначается результат: все хотели бы пользовался качественными товарами и услугами, в том числе и тот, кто это делает для самого себя.
Конечно же совершенству предела нет. Но привычка делать что-то добросовестно и терапевтична, и развивает мастерство, и не приводит человека к зависимости от результата, при которой «недостаточно хорошо» воспринимается как катастрофа.
Автор – Анна Юдин
Такой прием помогает снизить тревожность по тем или иным причинам, а также найти решения по беспокоящим вас вопросам. И, конечно, разобраться с наплывом задач, когда не знаешь, за что взяться и с чего начать.
🗒🎨 Вам понадобится листок бумаги и ручка. По желанию — цветные ручки, карандаши, фломастеры и другие приятные глазу текстовые принадлежности.
💪 Приступим:
Напишите все, что вас беспокоит по поводу какой-либо проблемы. Вообще все, что приходит в голову. Без цензуры и корректировки.
Например: Я не справляюсь с работой.
Почему я так думаю:
- Становится меньше клиентов
- Мне не хватает знаний, чтобы улучшить показатели/повысить охваты/получить повышение
- Каждое действие даётся мне с трудом
- У других получается лучше
- Мне вечно не везет
🖍 Дальше выделите то, что находится в вашей зоне контроля и с чем вы можете справиться. И что вы реально готовы делать уже сейчас. В нашем списке выше это будет:
🔹 Становится меньше клиентов
🔹 Мне не хватает знаний, чтобы улучшить показатели/повысить охваты/получить повышение
🔹 Каждое действие даётся мне с трудом
📝 После чего подумайте и распишите, что конкретно вы можете сделать, чтобы исправить данные трудности:
❓Становится меньше клиентов ➡️
~ Изучить ситуацию на рынке услуг
~ Обратиться за советом к более опытным коллегам, специалистам
~ Собрать обратную связь от клиентов и подумать, что можно улучшить, на что обратить внимание
❓ Мне не хватает знаний ➡️
~ Найти подходящее обучение, записаться на курсы или изучать информацию самостоятельно
~ Обратится за советом к компетентным специалистом
~ Посмотреть, как выполняют подобные задачи другие люди, у которых хорошо получается
❓Каждое действие даётся мне с трудом ➡️
~ Обратить внимание на свое физическое и ментальное здоровье. Нет ли недосыпов, переработок, нехватки полезных веществ, выгорания, депрессии, астенических состояний
~ Пройти медицинское обследование
~ Обратиться к психотерапевту
~ Оптимизировать свой режим, постараться сократить количество необязательных задач
~ Взять отпуск
Таким вот нехитрым способом вы получите план действий для решения проблемы. Или хотя бы очертите направление, в сторону которого двигаться. Начните выбирать с небольших и лёгкий действий. Так вам проще будет сдвинуть задачу с мертвой точки. Сейчас важно именно начать что-то делать. Порой именно это отлично помогает снизить чувство тревоги и ощущение беспомощности.
Материал взят с ТГ канала Station Feel Good
Многие люди пробуют избавиться от зависимостей силой воли, и порой это получается, но чаще нет. Именно поэтому специалисты рекомендуют заранее составить подумать о том, что делать, когда возникнет тяга.
Вы не сможете избежать всех своих триггеров . И научиться справляться с триггерами требует практики. Итак, когда возникает острое желание вернуться к прежним привычкам, важно иметь план, как победить его.
Тяга неприятна, но она не длится вечно. Наличие списка стратегий может помочь вам справиться с этим. Вот несколько, чтобы попробовать.
1. Получить поддержку
Позвоните или напишите кому-нибудь. Вы не должны делать это в одиночку, научитесь опираться на людей, которым вы доверяете. Многие клянутся бросить курить, потом срываются и боятся признаться - это, наоборот, лишает поддержки.
Помните, что даже если вы отступили от плана, это не значит, что вы не можете вернуться.
2. Подпишитесь на информационные рассылки или установите приложения, чтобы получать ежедневные сообщения с советами, стратегиями и поддержкой, а также отслеживать изменения.
3. Свяжитесь со специалистом горячей линии (во многих странах они есть). Также можно установить чат-бота, который может быть полезен в кризисы (например, Replika)
4. Запишите причины отказа от зависимости
Периодически перечитывайте и обновляйте их, сохраняйте мотивацию (на одном мотиве мы обычно далеко не уезжаем);
5. Считайте, сколько вы сэкономили. Часто зависимости - это дорого, знание, что вы отложили деньги, которые могли бы потратить на вред себе, приятно отдельно;
6. Оставайтесь занятым, планируйте как длинные, так и короткие активности, гуляйте, рисуйте, отжиматесь, записывайте аудисообщения самому себе в те минуты, когда могли бы вернуться к зависимости;
7. Ищите новых знакомых вне круга употребления - вам помогут люди, которые меньше заинтересованы в том, что вызывают у вас тягу;
8. Ищите позитивные примеры и людей, которые прошли ваш путь и читайте/узнавайте о них.
9. Поддерживайте и верьте в себя.
Автор - Адриана Лито
Лень проявляется, когда человек может сделать то, что должен или что следовало бы, но он уклоняется от этого из-за нежелания прилагать необходимые усилия. Вместо того, чтобы взять и нормально сделать, он выполняет задачу поверхностно и некачественно, или не делает вовсе, занимаясь менее сложными или менее скучными занятиями, а то и вовсе проводит время в безделье. Другими словами, человек ленив, когда его мотивация избавить себя от усилий сильнее мотивации делать то, что нужно.
Лень не следует путать с откладыванием дел на потом или с праздностью.
Прокрастинация
Прокрастинация означает откладывание дел в пользу других задач, которые более приятные или легкие, но при этом менее важные или менее срочные. Обоснованное откладывание задачи, когда оно служит достижению целей, еще не является прокрастинацией. Чтобы откладывание задач стало прокрастинацией, оно должно представлять плохое и неэффективное планирование и приводить к дополнительным затратам для прокрастинатора, таким как стресс, падение производительности, чувство вины. Одно дело – отложить работу над отчетом до момента, когда будут собраны все данные, и другое – пропустить все сроки, чтобы это нарушило планы людей и повлекло за собой потерю премии.
Лень и прокрастинация схожи между собой отсутствием мотивации. Но в отличии от лентяя, прокрастинатор все же намеревается выполнить свою задачу, и более того, рано или поздно он ее выполняет, хотя в итоге с большими затратами для себя.
Праздность
Совершенно ничего не делать, – это самое трудное дело в мире, самое трудное и самое интеллектуальное. (Оскар Уайльд)
Праздность – это то же самое, что безделье. Вы можете бездельничать из-за лени, но может быть и из-за того, что в данный момент просто нечего делать, или потому, что не можете по каким-то причинам ничем заниматься. Возможно, вы вообще уже сделали все, что планировали, и теперь отдыхаете и восстанавливаетесь.
Праздность часто романтизируется, как, например, в итальянском крылатом выражении "dolce far niente" (сладкое безделье). Многие люди считают, что они усердно работают ради того, чтобы скорее приступить к безделью, а не потому, что любят свою работу. Но хотя мы природно предрасположены стремиться к праздности, тем не менее, длительное безделье переносится обычно тяжело. Получасовая пробка может вызвать раздражение и усталость, и многие водители скорее выберут альтернативный маршрут, даже если по времени получится дольше, чем стоять в пробке.
Исследование Кристофера Хзее (Christopher K. Hsee, 2010) показало, что несмотря на инстинктивное стремление к праздности, люди все равно найдут самый надуманный предлог, чтобы занять себя. Более того, люди чувствуют себя более счастливыми, когда заняты, даже если эта занятость им навязана. В своей работе «Отвращение к праздности и потребность в оправданной занятости» Хзее и его коллеги предположили, что многие поставленные цели, к которым стремятся люди, могут быть лишь поводом, чтобы быть чем-то занятыми.
Не всегда люди, которые кажутся бездействующими, на самом деле такие. Адепты стратегического безделья используют "праздные" моменты жизни для того, чтобы созерцать и радоваться жизни, находить вдохновение, сберегать здоровье и энергию для действительно важных задач и проблем.
Эволюционное объяснение лени
Наши кочевые предки вынуждены были экономить энергию, чтобы бороться за скудные ресурсы и спасаться от хищников и врагов. Затраты усилий на что-либо кроме кратковременной выгоды ставило под угрозу собственное выживание. В условиях отсутствия каких-либо удобств, таких как антибиотики, банки, дороги или холодильники, не имело смысла озадачиваться долгосрочной перспективой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на «нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только для того, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Упрек превращает любые отношения в рабство
Автор – Юлия Латуненко
Чувства имеют значение. Быть живым – значит быть чувствующим. Думать о жизни – значит существовать, сводить своё бытие к позиции отстранённого наблюдателя. Чувства расцвечивают наше существование, делают его полноценным и глубоким, принося с собой опыт, на котором мы можем строить качественно другие отношения с собой и с миром. Они указывают нам на верный выбор, служа своеобразными фонарями на нашем тёмном и довольно запутанном жизненном пути.
И именно с чувствами у современного среднестатистического невротика совсем беда. Большая часть их сдерживается и в контакт не попадает: мы не любим, не радуемся, не плачем при других, не выражаем своих зависти или досады на то, что у нас что-то не получилось. Мы держим лицо – безэмоциональное, мёртвое, которое кажется нам спокойным и полным достоинства. Мы ведём себя прилично, чтобы другие ничего о нас не подумали.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15659-kontejniruj-eto
Мифы об отношениях
Порой люди вступают в отношения с заведомо не функциональными и далёкими от действительности ожиданиями и представлениями. Очень полезно знать, как не бывает, не должно быть и что не является здоровым, чтобы проработать такие убеждения с психотерапевтом или самостоятельно.
🔹Вы думаете, что партнёр сам все поймет и догадается. В любом вопросе: от причин ваших поступков и эмоций до ваших желаний. Не-а, так не бывает. Это когнитивная ошибка, которая называется "чтение мыслей".
🔹Вы верите, что партнёр изменит ради вас свои взгляды, ценности, если они у вас расходятся. Или вы сможете перекроить его на свой лад.
🔹Вам кажется, что если вы сталкиваетесь с плохим отношением к себе, то вам нужно лучше стараться, и тогда все наладится. Нет, не наладится. Это тревожная сигнализация о том, что пора делать ноги. Или вы думаете, что вы виноваты и заслуживаете негатива. Никто не заслуживает.
🔹Отношения — это всегда радость, яркие чувства, влечение, желание находиться рядом.
🔹Партнёры должны проводить все свободное время вместе.
🔹Можно ограничивать партнёра или соглашаться на ограничения, исходящие от него. Например, в плане общения с другими людьми, самовыражения, одежды и внешности.
🔹В благополучных и здоровых отношениях не бывает конфликтов. Конфликты и несогласие друг с другом — это то, что ставит под сомнение ваши чувства.
🔹Если человек с вам в отношениях, то он не может считать привлекательными других людей. Или вы не можете, когда находитесь в отношениях.
🔹Кроме этого человека никто не обратит на вас внимание, поэтому нужно терпеть негатив, чтобы не остаться в одиночестве до конца жизни.
🔹Если партнёр в неблагоприятном расположении духа, хочет побыть один, раздражен, — значит в отношениях что-то не так.
🔹 Невозможно устать друг от друга. А если устали, то это конец.
Но усталость — это нормально.
🔹Вы плохой человек, если переросли отношения с человеком, который вас любит.
🔹Бабушка с дедушкой или ещё кто-то прожили 50+ лет вместе и все у них было хорошо, были счастливы.
Многие люди предыдущих поколений выбирали не выносить сор из избы, терпеть, закрывать глаза, не обращать внимание на свою боль и дискомфорт и т.д. По разным причинам, в том числе ради выживания. Но сейчас мир изменился. Но это не означает, что не бывает долгих благополучных отношений.
🔹Пока смерть не разлучит нас — это то, что должно обязательно случиться в жизни каждого человека.
Любовь до гроба придумали во времена, когда смертность была высокой и ранней, а разойтись было просто невозможно.
Да, вы можете встретить такого человека и воплотить свои ожидания. Но подобного может и не случиться. И это нормально. Расставания и последующие встречи с другими — это нормально и естественно, если что-то не складывается. С вами все ок, если история про "навсегда" не про вас. И ок, если про вас.
🔹В отношениях есть только партнёры. Nope, сталкиваются целые семейные системы, которые повлияли на развитие каждого из членов. Это может вызывать трудности. Но готовность к диалогу эмоциональная гибкость и гибкость мышления творят чудеса.
Материал взят с ТГ канала Station Feel Good
Доктор Габор Мате дальше в книге “Когда тело говорит “нет”” много пишет о механизмах стресса. В целом, благодаря Сапольски и многим другим, это достаточно широко известная информация, поэтому я особо вдаваться не буду, а напишу о том, что меня зацепило именно у Мате в контексте нынешней ситуации.
Во-первых, достаточно очевидная вещь, что одно и то же событие, которое мы можем посчитать стрессовым, дает разным людям в разных ситуациях разную стрессовую нагрузку.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15655-gabor-mate-pro-osobennosti-prozivania-stressovoj-situacii
Давайте я еще раз напомню признаки психической усталости – и чем она отличается от усталости физической.
Чтобы нам было что противопоставить упрекам "с чего ты устала, ты же ничего не делала" и "вот бабки наши в пять утра шли корову доить, а ты почту проверила, ребенка в садик отвезла – и сил ни на что больше нет".
(ладно еще, если эти упреки звучат снаружи - но обычно они звучат изнутри)
Психическое истощение, перенапряжение нервной системы – это не блажь.
Это вполне реальное состояние нервных волокон и нейронов.
У него масса причин – от нашей круглосуточной включенности в самые разные контексты, между которыми мы мечемся, до войны, которая идет полтора года и пугает прежде всего своей бессмысленностью.
И одновременно потоком жутких новостей.
Итак, когда нервная система устала и истощена:
1. Сон не помогает.
Наоборот, из-за перевозбуждения симпатической нервной системы он обычно ломается. Мы то не можем заснуть, то просыпаемся каждый час. То проснулись в 3 часа ночи – и лежим до утра, а потом весь день бродим в тумане.
2. От недосыпа мы начинаем переедать, мозг требует компенсировать переутомление хоть чем-то, и лучше глюкозой. Едим странное в странных комбинациях. Пирожное с колбасой, пакет жевательных мармеладок со сметаной – побольше жира и сахара.
3. Возникает тревога – кажется, что ничего невозможно бросить, невозможно сойти с этой карусели даже на час. Потому что мы и так ничего не успеваем, а если остановиться, мы точно отстанем, погибнем и вообще нас разлюбят и осудят. Абсолютно все.
4. Нам все время кажется, что не хватает времени. Что еще бы 5-6 часов в сутках – и мы бы все успели. На самом деле нам не хватает сил.
5. Страшно бесят советы "просто делай меньше" и "просто отдохни". С одной стороны, ясно, что их дают люди, желающие, чтобы мы отстали от карусели. С другой стороны, даже когда мы признаем, что они правы – наша нервная система уже все равно не слушается руля.
6. Мы подолгу замираем в состоянии анабиоза, называя это ленью и прокрастинацией. На самом деле усталый мозг просто выключается на какие-то моменты, чтобы не перегореть. Или от истощения не может определиться с приоритетами – за что хвататься сначала, за что потом, что важно, что неважно.
7. Все это вместе вызывает у нас острое чувство неадекватности и вины - за то, что мы такие "неуспешные" и "неэффективные".
На самом деле мы к этому моменту устали так, что наши нервные клетки похожи на старые драные штаны.
И первое, что нам помогает – как минимум признать эту усталость, как реальное состояние.
Прекратить внутреннюю карусель из "с чего бы мне уставать?", "другим еще хуже" и "надо перестать жрать".
Признать, что нервная ткань в принципе способна истощаться так же, как и мышечная.
(для этого прочитать в Википедии статью "Нервная система млекопитающих")
Это первый шаг.
Но без него остальные вообще не сделать.
И будем помнить - отстать от карусели невозможно.
Автор – Анастасия Рубцова
Неспецифические факторы, влияющие на уровень тревоги:
Физическая активность
Много исследований подтверждают, что физическая активность оказывает позитивное влияние на физиологические процессы, лежащие в основе тревоги как эмоциональной реакции. Активность средней интенсивности в каждодневной рутине (прогулки, подвижные игры, с детьми, зарядка, вечерняя йога) повышает уровень психического благополучия в целом, что обеспечивает устойчивость к стрессу и улучшает эмоциональную регуляцию. Интенсивная кардио-нагрузка (бег, отжимания, танцы, прыжки через скакалку) помогает в моменте израсходовать кортизол: снять острую тревогу, дистанцироваться от навязчивых мыслей и успокоиться.
Дневной свет
Солнечный и дневной свет стимулирует выработку серотонина и витамина Д — оба играют важную роль в процессах эмоциональной регуляции. Нехватка дневного света ухудшает симптоматику всех эмоциональных расстройств, включая повышенный уровень тревоги. Обычные рекомендации включают увеличение времени на улице днем и обеспечение достаточного количества дневного света в рабочих помещениях (придвиньте рабочий стол поближе к окну). Для жителей территорий с затрудненным доступом к дневному и солнечному свету последние рекомендации включают фототерапию.
Потребление сахара
Пища с высоким сахаром провоцирует быстрый всплеск энергии, однако затем уровень сахара в крови быстро падает, что создает обратный эффект: апатия, слабость, сниженное настроение. Постоянные перепады уровня сахара в крови связаны с выделением адреналина и кортизола — это в свою очередь ухудшает тревожную симптоматику. При этом, альтернативой ни в коем случае не будут жесткие ограничительные меры или исключение этих продуктов. Просто помните, что при яркой тревожной симптоматике съесть ведро шоколада и запить газировкой может быть не самой удачной стратегией.
Потребление жидкости
Множество исследований показывают связь обезвоживания и более высокого риска ухудшения тревоги. Убедитесь, что в любых ситуациях (длительные совещания, поездки, прогулки на природе) у вас есть доступ к питьевой воде. Для жителей территорий с жарким климатом универсальная рекомендация — всегда носить с собой многоразовую бутылку с водой.
Кофеин
Кофеин может ухудшать симптомы тревоги — сердцебиение и бессонницу. Специалисты по психическому здоровью рекомендуют сократить потребление кофеина в острой фазе тревожных расстройств и полностью исключить его во второй половине дня. Напоминание: помимо прочего «безопасный» зеленый чай может содержать кофеин в высоких концентрациях. Хорошая альтернатива — травяные чаи.
Сон
Тревога вызывает ухудшение сна, а ухудшение сна провоцирует усиление тревоги. Такие «замкнутые циклы» могут продолжаться неделями, очень ухудшая качество жизни. Немедикаментозные варианты решения проблемы: соблюдение принципов гигиены сна, расслабляющие ритуалы перед засыпанием (медитации, книги, дыхательные упражнения, практики заботы о себе), отказ от дневного сна.
Время в соцсетях
Исследования показывают, что социальные сети могут стать источником тревоги за счет автоматических психических процессов сравнения себя и своей жизни с тем, что демонстрируют другие (естественно, не в собственную пользу). Решение — сократить время в социальных сетях с помощью любой рабочей методики: прием пищи без телефона, трекинг экранного время, выключение телефона за час до сна и другое.
Осознанность
Тревога как комплексная эмоциональная реакция связана с автоматическими психическими процессами беспокойства о будущем. Развитие осознанности как навыка направлять внимание на настоящий момент эффективно (полный мета‑анализ рандомизированных клинических исследований) для терапии широкого спектра психологических проблем: тревоги, депрессивной симптоматики, эмоционального выгорания. Более того, навык осознанности меняет нейрохимию мозга: вызывает функциональные нейропластические изменения, снижая активность миндалевидного тела, отвечающего за реакции на стресс (даже по сравнению с подобранными терапевтическими интервенциями без компонента осознанности).
Многие люди растут с убеждением, что хорошие оценки, образование и высокооплачиваемая работа помогут стать им счастливыми. Звучит знакомо, не так ли? Проблема в том, что вышеописанное не дает никаких гарантий. Конечно, если у вас будет хорошая работа, приличный дом и семья, вы возможно будете счастливы. Или нет.
В мире есть много успешных и богатых людей, которые ощущают недовольство жизнью и ищут счастье. Несмотря на высокую зарплату, они чувствуют, что не реализовались и что хорошая работа, как и праздное безделье, автоматически не приносят счастья. Как же его обрести?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15683-model-scasta-ben-sahara
Наши границы в отношениях: как понять и разобраться
В отношения должно быть комфортно. Это важный базовый критерий. Одной из составляющих комфорта являются соблюдение наших личных границы. И границ партнёра.
Но как обозначить границы, если не всегда понятно, где они начинаются и заканчиваются?
💡Давайте выясним это вместе. Перед вами небольшой опросник, который в можете использовать вместе со своим/своей партнёром(кой). С его помощью вы узнаете, что подходит вам обоим и сможете найти компромиссы в спорных моментах.
🪴 И, кстати, совсем не обязательно, чтобы ваши ответы совпадали. Узнавая различия, вы научитесь учитывать потребности друг друга и снизите градус недопонимания.
Итак, что у вас с личным пространством?
🫧 Вы хотите жить вместе? На постоянной основе или чередовать с периодами отдельного проживания?
Допустим, вам нужен отдых и восстановление, есть потребность уединенно заниматься своими делами, некомфортно решать какие-то вопросы рядом с партнёром, необходимо перезаряжать социальные батарейки.
🫧 Сколько вам нужно физического и психологического личного пространства, если вы живёте вместе?
🫧 Нужна ли вам отдельная комната? Периоды уединённости? Сенсорная перезагрузка? Комфортно ли вам спать в одной постели с другим человеком или вам нужно много места, что-то мешает и т.д.?
🫧 Какова ваша потребность в совместном времени, если вы живёте раздельно? Как бы вы хотели проводить это время?
🫧 Каковы ваши потребности в отношении порядка, уборки, организации быта и пространства вокруг себя?
🫧 Как вы разделите бытовые обязанности, какие у вас будут договоренности?
🫧 Что вам подходит, а что раздражает в интерьере?
Что касается телесных аспектов и физического взаимодействия:
🫧 Подумайте, какие прикосновения вам приятны и подходят, а какие - нет.
🫧 В какие периоды вас лучше не трогать? Как вы будете их обозначать, давать понять партнеру, что сейчас вас не стоит беспокоить?
🫧 Когда вы заняты своими делами, допустимо ли для вас, приятно ли, если партнёр будет прикасаться, обнимать, целовать, проявлять нежность? Или это мешает состредоточиться и отвлекает? Может, нечто среднее: по обстоятельствам? Тогда как вы можете бережно донести до партнёра, если он обижается, что ваш отказ от условных обнимашек не связан с ним, а связан с вашими задачами?
🫧 Насколько вам комфортны проявления тактильности в общественных местах и в окружении других людей? Что можно делать, а что - нет?
А как насчёт совместного времени?
🫧 Сколько времени вам нужно для себя? Как часто возникает потребность побыть одному(ой)? Возможно, вам комфортно делать какие-то задачи, когда рядом никого нет?
🫧 Сколько времени вы бы хотели проводить вместе? Совместный досуг, вечера, отпуск, выходные? Всегда ли вы хотите проводить их вместе?
🫧 Сколько времени вам нужно для друзей, родственников и других людей в вашей жизни?
🫧 Совпадают ли ваши графики жизни, сна, работы? Если нет, то подумайте, как организовать совместное время при расхождении графиков. Что можно скорректировать и т.д.
Помимо этого, подумайте:
🫧 Если ли у вас темы, которые вы бы хотели не затрагивать в общении? Пока не готовы или они болезненны для вас? Сообщите об этом партнеру.
🫧 Хотели бы вы знакомить партнёра со своей семьёй и знакомиться с его/ее?
🫧 А с друзьями? Вам бы хотелось, чтобы у вас появились общие друзья или вы хотите общаться в своей компании? Комфортно ли вам вообще знакомиться с новыми людьми?
Материал ТГ канал Station Feel Good
Человек себя не обнаруживает, то есть не появляется субъектность, отдельность от мира. "Это я выношу это суждение, со всеми проблемами в своём мышлении; со всей своей уязвимостью и несовершенством; с пережитым опытом и тем, что я считаю травмами; с непересмотренными установками с подросткового возраста; со всей своей схожестью на родителей, которых я считаю неправильными".
Если бы человек это помнил, у него появилась бы граница, где заканчивается он и начинается другой и внешний мир. Тогда можно было бы сделать поправку на всё вышеперечисленное и смочь хотя бы приближённо отразить на внутреннем зеркале бытие. Это отражение можно было бы рассмотреть и понять то, что происходит на самом деле. Субъектность на мой взгляд появляется при принятии своей субъективности.
Злость всегда подкидыш. "Я чувствую, как радость наполняет меня; как благодарность теплом разливается внутри; как я люблю. Это всё моё, а злость меня вынудили испытать".
Психоаналитик, как никто другой знает, как непросто в сотрудничестве с другим, который намеренно пришёл измениться, который тратит на это время и деньги сделать так, чтобы эти перемены случились. Личность - замкнутая система, исторически сложившаяся, которая уже как-то научилась жить в такой конфигурации и попытка сдвинуть хотя бы "один кирпич", отторгается этой системой. Через длительное время получается хоть что-то изменить, а иногда вообще ничего нельзя сделать. Инстинкт самосохранения такой сильный, что всё новое воспринимает как атаку. "Внутреннему зверю" кажется, что его "пришли убить".
Но злость всё равно воспринимается, как подкидыш.
Как говорит человек наполненный злостью изнутри? Рычит, шипит, кричит, даже если сдерживает эту злость. Ей как ядом уже пропитано всё, даже его улыбка.
Если клиенту, который зол на злость не отвечать злостью, то это в какой-то мере даже жестоко. Почему? Потому что сразу становится понятным, кто сейчас неадекватный и агрессивный из вас двоих.
Нас так восхищают люди с замороженными чувствами, они кажутся сверхлюдьми. Я смотрела недавно сериал, в котором был андроид, сохраняющий спокойствие в критических ситуациях, и словила себя на мысли, что я завидую ему. Мне самой пришлось пройти длинный путь, чтобы смочь перерабатывать злость, пока она ещё внутри и не стало тем, что вышло наружу. После этого приходится бесконечно вести диалоги в голове о том, что другой точно был неправ, и твоё поведение было правильным. Так можно было не упасть в стыд, но это создавало стену отчуждения с близкими людьми, потому что надо делать вид, что "нельзя простить". Сближение воспринималось как "предательство" своей правоты, а значит злость моя, а не "меня довели".
Мне кажется, что сохранение чувства собственного достоинства и человечности позволяет нам оставаться живыми, вести диалог и не быть бесхребетным.
Автор – Ольга Демчук
Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете
Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»
Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.
Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15670-piramida-diltsa-i-cem-ona-mozet-byt-nam-polezna
Желание нравиться окружающим людям является вполне нормальным только в том случае, если оно не перерастает в позицию «удобного человека». Мы всегда стараемся произвести приятное впечатление, привлечь внимание тех, кто кажется нам интересным, но когда это стремление перерастает в потребность, человек уже не хочет принимать тот факт, что он может кому-то не нравиться. Желание завоевать расположение или услышать похвалу становится необходимостью. Но как удобность человека может быть связана с токсичностью? В статье мы попробуем ответить на этот вопрос.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15668-byt-udobnym-toksicno-kak-ot-etogo-izbavitsa
Стресс - это ответная реакция организма, возникающая при воздействии внешних (физических или психологических) раздражителей. Стресс помогает адаптироваться к изменениям окружающей среды, однако частое эмоциональное перенапряжение может привести к депрессии или сердечно-сосудистым заболеваниям.
Виды и причины стресса. Признаки хронического стресса, на что стоит обратить внимание.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15666-ctress-vidy-i-priciny
Измена. Это слово несет боль, разочарование, шок. Что же делать, если это событие произошло в вашей паре. Горевать? Вычеркивать годы совместной жизни из памяти? Обвинять партнера?
Есть другой путь – разбираться в причинах и следствиях, менять вместе с партнером и научаться слышать друг друга, если есть желание сохранить союз
Пошаговые рекомендации в статье.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15664-rekomendacii-kak-byt-posle-izmeny
Намерение приводило к действию, а действие к конкретному результату, без особой нужды в планировании, предложениях, подготовке и тому подобного.
Сегодня проблема выживания не актуальна для большинства людей. Теперь именно действия, основанные на долгосрочном планировании, приводят к наилучшим результатам. При этом наши инстинкты все еще заставляют нас экономить энергию, поэтому мы крайне неохотно тратим усилия на абстрактные проекты с отсроченными и неопределенными результатами.
Интеллект и ощущение перспективы могут преобладать над инстинктами. Некоторые люди больше ориентированны на будущие результаты, а некоторые меньше, и первые, с высоты своих жизненных успехов, называют вторых "ленивыми". В массовом сознании лень настолько прочно увязана с бедностью, что бедному человеку автоматически приклеивается клеймо ленивого, и не важно, так много и тяжело он на самом деле трудится.
Психологическое объяснение лени
• Считается, что болезненно тратить энергию на достижение долгосрочных целей, не приносящих быстрого удовлетворения. Чтобы человек приступил к работе над долгосрочным проектом, он должен оценить предполагаемый результат своего труда выше, чем потерю сиюминутного комфорта. Проблема бывает в том, что часто люди не склонны верить в неопределенное и отдаленное вознаграждение. Люди, уверенные в себе, гораздо чаще верят в достижение результата, иногда даже переоценивая свои силы, поэтому они легче преодолевают природную лень.
• Многие люди ленивы не по своей природе, а потому что они просто не нашли то, чем хотели бы заниматься, или же нашли, но по каким-то причинам не делают этого. Хуже того, работа, дающая средства к существованию, иногда становится настолько абстрактной и специализированной, что человек уже не может полностью понять ее цель или продукт, а следовательно, свою роль в улучшении жизни других людей. Строитель может видеть дома, которые он построил, врач видит, как идут на поправку пациенты. Но помощник заместителя финансового контролера в крупной компании может быть не до конца уверен в эффективности своей работы, а если так, то незачем о ней и беспокоиться.
• Другие факторы, которые приводят к лени – это страх и безнадежность. Некоторые люди боятся успеха. У некоторых самооценка слишком низкая, из-за чего успех доставляет им дискомфорт, и лень для них является способом саботировать себя. Или же наоборот, люди боятся неудач, и лень избавляет их от возможных провалов. "Я не потерпел неудачу, я просто не пробовал", – такая у них логика. Некоторые люди ленивы, потому что их ситуация кажется им настолько безнадежной, что даже думать о ней бессмысленно, не то что попробовать ее исправить.
Решение
Вряд ли существует волшебный способ легко и просто избавиться от лени. Мы можем разве что попробовать понять ее природу и те конкретные причины, которые лежат в ее основе, и основываясь на этом решать, как преодолеть эти причины.
Самое сложное при нарциссической травме - признать свою слабость, зависимость и унижение.
Еще сложнее - принять себя таковым, оплакать и пожалеть.
И очень стыдно, просто невыносимо стыдно, открываться другим людям этой болью.
И все, что остается - это усиленно защищаться. Всю жизнь. От переживания этого невыносимого стыда, обиды. Защищаться, избегая близости, избегая стыдных переживаний скованности, неловкости. Выбирать "как бы неуязвимые" формы поведения - такие, чтобы не дай бог не встретиться с другим, не получить его поддержку (ведь ее не будет, это же точно известно из прошлого опыта!).
И остаться в глубокой, темной и холодной норе тотального и абсолютного одиночества.
Но если все же удается опереться на кого-то теплого рядом, заметить, что есть какой-то другой человек, с совсем другой планеты, у которого синие морковки, красные огурцы, фиолетовые апельсины... И который не отвергает, а очень принимает меня болящего, ноющего, униженного и оскорбленного.. То можно потихоньку начинать размораживаться и выглядывать из норы.
И в этот момент - риска и поиска себя утраченного, можно встретить еще кого-то, с такой же травмой, но кто еще не верит, что принятие и уважение возможно.
И такой человек, скорее всего, не примет эту боль. Он ее испугается и обесценит. Он будет стыдиться ее так, как если бы сам так себя вёл. Показал бы свою униженность и зависимость. И он будет отвергать страдающего другого, пугаться, отгораживаться и отстранятся. "Уберите это зеркало, я вижу там себя, мне страшно и стыдно".
Но вопрос в том, что выход из нарциссической травмы, её заживление, возможно лишь через признание её наличия (со всеми оттенками), и далее - принятие себя таковым. Через восстановление уважения к собственной боли и зависимости.
Этот опыт мы можем получить от других, путем предъявления им своих ран. И если другие примут и посочувствуют нам, сказав "слушай, я очень понимаю тебя, сам там был", мы получим новые ощущения, чем знали ранее.
Ведь в нежном возрасте, нас, скорее всего, отвергали и унижали именно тогда, когда мы очень остро нуждались в поддержке и сочувствии. И тогда не было кому нас защитить, мы были действительно зависимы - физически и морально.
И если мы продолжаем эмоционально жить в прошлом, не рискуя выглянуть наружу (вдруг там встретятся другие, тёплые и принимающие люди?), тогда мы лишаем себя шансов на обретение такого желанного чувства свободы, комфорта, опоры и радости бытия.
Автор – Елена Митина
Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю, это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение
.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг-понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения, окрашенные чувством вины, становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты - сообщение»: «Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно, развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.» Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты-сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста, переведи это в просьбу» - это уже не упрек, а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Как заставить себя заставить себя?
Ответ: НИКАК!
Такой ответ не устраивает? Ну ладно, давайте поговорим об этом.
Начнем, казалось бы, издалека. С потребностей.
Знаете, что это такое? Когда я пришла в терапию, для меня огромным сюрпризом была новость, что многие люди, оказывается, могут совсем не понимать, чего они хотят и что им нужно. Мысль в моем мозгу билась в истерике: «Ну как можно не понимать, чего ты хочешь?» Ведь это же элементарно. Хочу спать – иду спать, хочу пить – пью воду, хочу есть – хватаюсь за котлету опять пью воду (ЗОЖ и все такое, проверка связи с телом/мозгом/силой воли/реальностью). И так далее по списку. Но это наши базовые потребности, тут уже, понимаешь ты их или не понимаешь, нужда рано или поздно заставит.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15658-kak-zastavit-seba-zastavit-seba
На протяжении многих десятилетий депрессия воспринималась исключительно как болезнь, как совершенно ненужное отклонение от нормального функционирования. И это логично, ведь депрессия приносит массу страданий, иногда даже смерть. Но может ли такая точка зрения быть ошибочна? Что, если депрессия – это не отклонение от нормы, а одна из стратегий выживания?
Все больше и больше исследователей из разных научных областей ставят под сомнение нынешнее понимание депрессии. Биологические антропологи пришли к выводу, что депрессия – это адаптивная реакция на невзгоды, а не психическое расстройство.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15656-novyj-vzglad-depressia-pomogaet-vyzit
Мама-это жизнь, жизнь внутри. Мама подтверждает жизнь своей любовью, безусловной и укутывающий. Мамина любовь помогает младенцу выжить и буквально усвоить на раннем уровне телесного сознания важное знание «я живой и жить хорошо».
Позже, когда ребёнок растёт мамина любовь помогает любить себя разным, в какашках и вавках, справляться с неизбежными отбрасываниями другими и сомнениями в своей хорошести «ты чудо потому что ты есть».
Папа-это жизнь наружу. Жизнь в мир вокруг. Папа проводник в знание о мире, о наличии других людей, которые другие. Это знание о уважении к границам, правилам и ответственности за свои поступки. Папа проводник в мир стыда и гордости, силы и слабости, побед и поражений.
Папина любовь за то какой ты, а не за то, что ты есть. Это признание поддерживающее развитие и рост, стремление к лучшему и способность платить за это усилием, усилием воли признавать свои ошибки.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15654-rol-otca-v-zizni-malcika
Когда ваша мать строит из себя жертву
Основные пункты:
- Изображать жертву – этот одна из форм контроля для матери и часто включает себя назначение ребенка (детей) козлом отпущения и источником всех семейных проблем.
- Такая роль матери имеет непосредственное влияние на ребенка и эффект от неё может иметь долгосрочные и весьма токсичные последствия.
- Дети матерей, изображающих жертву, могут чувствовать себя «не в своей тарелке», иметь трудности с пониманием границ в отношениях, сложности в распознавании насилия и часто оказываются неспособными озвучивать свои потребности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15650-kogda-vasa-mat-stroit-iz-seba-zertvu