-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
Почему для одного человека невкусный кофе, это невкусный кофе, для другого, невкусный кофе - это испорченное утро, а для третьего это повод вспомнить о неудачах за всю жизнь и даже всплакнуть от жалости к себе?
Если третья личность захочет проанализировать причину такого восприятия, то ей может показаться, что мысли её погрузили в такое состояния. Но может мысли тут вторичны? Если мы предположим, что она создала эмоциональное заряженное пространство, в которое мысли хлынули, чтобы заполнить, не оставить пустым раздувшийся чувственный шар. Зачем личности это надо? Неизвестность пугает больше, и уж тем более, когда внутри есть необъяснимое напряжение, а так кажется, что вполне себе объяснил происходящее, ассоциация как бы логичная. Неудачный кофе, как и жизнь.
Происходящую событийность можно постигать, и тогда она размещается внутри и осмысливается, понимается. Но можно эмоционировать по поводу этой же самой событийности. При постижении личность меняется, если смогла узреть новое, это расширение, так личность умнеет. При эмоционировании - событийности даётся субъективная оценка, основанная на сравнении с тем, как хотелось бы. Суть личности при этом остаётся неизменной, она "бог", который велит быть реальности соответствующей и "бог" недоволен миром, когда он не такой, как надо.
Постижение это размещение внутри, эмоционирование - это взрыв наружу. Зачем же личность эмоционирует, если это бессмысленно? Тратя при этом энергию, время, расшатывая свою психику и изнашивая тело. Потому что она в этот момент имеет этот мир, он ей принадлежит, она обращается с ним, как со своей собственностью. Выворачиваясь наружу, она ощущает своё величие, она есть, как диктует свои правила. Это похоже на рвоту, поглощённым, но не усвоенным. Эмоциональный взрыв происходит, когда слишком много непереваримой и поэтому неприемлимой реальности. Когда кого-то "рвёт" рядом с нами, мы ощущаем это, как облитие нас грязной водой. Это и есть суть проекции, тебя обливают своей грязной водой и говорят "Смотри, ты грязный".
Постигать, мудреть и эволюционировать тоже хочется, но как отказать себе в удовольствии тут же оценить и проэмоционировать по-поводу. Ведь это самый доступный и легкий способ бытийствовать, да ещё и в статусе "бога", правда, с неизбежным падением потом в ничтожность.
Ищите недостатки, критикуйте, обесценивайте, будьте недовольны, осуждайте и оскорбляйте, атакуйте чужую точку зрения умножая её на ноль. Заведите себе врагов, которых вы будете ненавидеть вместо себя! Ведь жизнь так коротка, а постижение так трудно, зачем отказывать себе в удовольствии.
Автор – Ольга Демчук
На днях в очередной раз словила себя на мысли о том, что сожалею, что не сделала что-то раньше. Некоторое время я размышляла, какой была бы моя жизнь, если бы я сделала те или иные действия. В ходе размышлений поняла, что у нас всегда есть несколько я.
«Я сегодняшнее» - это то я, кем я являюсь сегодня, а также «я прошлое» и «я будущее». И эти два я всегда лучше, чем «я сегодняшнее».
«Я прошлое» всегда мудрее, чем «я сегодняшнее», потому что «прошлое я» всегда знает, как надо было поступить и как надо было что-то сделать. «Прошлое я» всегда более смелое. Потому что оно уже знает, что то, о чем мы переживали, не случилось и поэтому оно мало чего боится. «Прошлое я» обязательно бы сходило к стоматологу на два года раньше, сказало бы начальнику все, что оно о нём думает, и сделало бы ещё много других вещей, которые «я сегодняшнее» боится.
Наше «будущее я» всегда более энергичное.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15692-mig-mezdu-proslym-i-budusim
Самооценка – это наше чувство собственной ценности. . Это то, как мы воспринимаем себя: считаем ли мы себя достойными и компетентными, адекватными, нравимся ли себе.
Люди ищут быстрых решений, но, к сожалению, создать здоровую, реалистичную и стабильную самооценку не так просто.
Самооценку часто описывают словами «высокая» и «низкая»: либо мы любим себя и уверены в своих способностях, либо нет.
Уровень самооценки – важный показатель. Низкую всегда связывали с депрессией и расстройствами пищевого поведения, а высокую – с оборонительными поведением, агрессией и нарциссизмом.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15691-samoocenka-dejstvie-i-slovo
Я убежден, что в любых отношениях (причем не только близких) неизбежно действуют четыре закона.
В отношениях с другим человеком нельзя достичь более высокого уровня, чем тот, что достигнут человеком по отношению к самому себе.
Отношения всегда формируются на внутреннем уровне, которого достигло психологическое развитие каждого из партнеров.
Поэтому отношения часто вызывают душевную боль и скрытый конфликт, едва какая-то сторона переходит уровень, при котором формировались эти отношения, или же при попытке своего развития наталкивается на препятствие.
То, что мы о себе не знаем или не хотим в себе видеть, – например, мифологемы (комплексы), которые движут нами и направляют нас, – проецируется на окружающих.
Богатая событиями скрытая история, сохранившаяся у нас с детства, обычно проецируется на межличностные отношения.
Люди неизбежно испытывают страдания при увеличивающемся расхождении между бессознательными ожиданиями от своего партнера и реальностью; при этом каждый испытывает грусть, смятение и раздражение.
Во все отношения волей-неволей вторгается власть.
Сама по себе власть нейтральна: по существу, она представляет собой обмен энергией между двумя сторонами.
Но при отсутствии осознания стремление к власти начинает зависеть от действия комплексов, и тогда власть заменяет любовь.
Конфликт, связанный с борьбой за власть, – это симптом бессознательной динамики отношений.
Индивидуация – это не потворство своим желаниям; по существу, она приводит к увеличению характерных черт Самости, которые мы проявляем в отношениях с другими.
Испытывая любовь к другому человеку, мы снимаем с него тяжкое бремя, связанное с нашим исцелением и обретением смысла жизни.
Мы в той же мере освобождаем другого человека, в которой освобождаем и себя.
Именно это имел в виду Иисус, когда просил нас возлюбить ближнего, как самого себя.
Нельзя любить своего соседа, не сумев сначала полюбить себя.
Таким образом, парадокс индивидуального мифа заключается в том, что мы часто приписываем его другому человеку, но делаем это совершенно бессознательно.
Однако наши отношения с этим человеком ухудшаются и в конечном счете прекращаются.
Только максимальное познание собственного мифа может повысить качество отношений с другим человеком.
Джеймс Холлис "В поисках божественной обители"
Начинающие терапевты иногда боятся работать с клиентами, которые перенесли тяжелую травму. Они опасаются, что это окажет тревожное влияние на их личную жизнь. Этот эффект называют вторичной травматизацией. Терапевты опасаются, что их подверженность страданиям, травмам и трудным историям вызовет у них посттравматические симптомы, такие как бдительность, избегание и т. д.
Риску вторичной травматизации подвержены не только психотерапевты, но и другие специалисты, такие как врачи, медсестры, полицейские.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15689-kak-informacia-o-travmiruusih-sobytiah-vliaet-na-nasu-licnuu-zizn
Позитивная диета. Мы можем по-разному воспринимать хорошие и плохие события в нашей жизни в зависимости от активности нейронных сетей нашего мозга. Их активность одновременно затрагивает несколько переменных когнитивного гомеостаза: время, восприятие, окружение. Например, когда более активна «позитивная» сеть, то мы имеем приятные воспоминания о прошлом, хорошо чувствуем себя сейчас, оптимистично настроены на будущее. Наш мозг быстрее замечает позитивные события сейчас, интенсивно эмоционально на них реагирует и мы лучше запоминаем хорошее, что с нами произошло. А также хорошо относимся к себе, позитивно настроены к миру и другим людям.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15685-pozitivnaa-dieta
Неспецифические факторы, влияющие на уровень тревоги:
Физическая активность
Много исследований подтверждают, что физическая активность оказывает позитивное влияние на физиологические процессы, лежащие в основе тревоги как эмоциональной реакции. Активность средней интенсивности в каждодневной рутине (прогулки, подвижные игры, с детьми, зарядка, вечерняя йога) повышает уровень психического благополучия в целом, что обеспечивает устойчивость к стрессу и улучшает эмоциональную регуляцию. Интенсивная кардио-нагрузка (бег, отжимания, танцы, прыжки через скакалку) помогает в моменте израсходовать кортизол: снять острую тревогу, дистанцироваться от навязчивых мыслей и успокоиться.
Дневной свет
Солнечный и дневной свет стимулирует выработку серотонина и витамина Д — оба играют важную роль в процессах эмоциональной регуляции. Нехватка дневного света ухудшает симптоматику всех эмоциональных расстройств, включая повышенный уровень тревоги. Обычные рекомендации включают увеличение времени на улице днем и обеспечение достаточного количества дневного света в рабочих помещениях (придвиньте рабочий стол поближе к окну). Для жителей территорий с затрудненным доступом к дневному и солнечному свету последние рекомендации включают фототерапию.
Потребление сахара
Пища с высоким сахаром провоцирует быстрый всплеск энергии, однако затем уровень сахара в крови быстро падает, что создает обратный эффект: апатия, слабость, сниженное настроение. Постоянные перепады уровня сахара в крови связаны с выделением адреналина и кортизола — это в свою очередь ухудшает тревожную симптоматику. При этом, альтернативой ни в коем случае не будут жесткие ограничительные меры или исключение этих продуктов. Просто помните, что при яркой тревожной симптоматике съесть ведро шоколада и запить газировкой может быть не самой удачной стратегией.
Потребление жидкости
Множество исследований показывают связь обезвоживания и более высокого риска ухудшения тревоги. Убедитесь, что в любых ситуациях (длительные совещания, поездки, прогулки на природе) у вас есть доступ к питьевой воде. Для жителей территорий с жарким климатом универсальная рекомендация — всегда носить с собой многоразовую бутылку с водой.
Кофеин
Кофеин может ухудшать симптомы тревоги — сердцебиение и бессонницу. Специалисты по психическому здоровью рекомендуют сократить потребление кофеина в острой фазе тревожных расстройств и полностью исключить его во второй половине дня. Напоминание: помимо прочего «безопасный» зеленый чай может содержать кофеин в высоких концентрациях. Хорошая альтернатива — травяные чаи.
Сон
Тревога вызывает ухудшение сна, а ухудшение сна провоцирует усиление тревоги. Такие «замкнутые циклы» могут продолжаться неделями, очень ухудшая качество жизни. Немедикаментозные варианты решения проблемы: соблюдение принципов гигиены сна, расслабляющие ритуалы перед засыпанием (медитации, книги, дыхательные упражнения, практики заботы о себе), отказ от дневного сна.
Время в соцсетях
Исследования показывают, что социальные сети могут стать источником тревоги за счет автоматических психических процессов сравнения себя и своей жизни с тем, что демонстрируют другие (естественно, не в собственную пользу). Решение — сократить время в социальных сетях с помощью любой рабочей методики: прием пищи без телефона, трекинг экранного время, выключение телефона за час до сна и другое.
Осознанность
Тревога как комплексная эмоциональная реакция связана с автоматическими психическими процессами беспокойства о будущем. Развитие осознанности как навыка направлять внимание на настоящий момент эффективно (полный мета‑анализ рандомизированных клинических исследований) для терапии широкого спектра психологических проблем: тревоги, депрессивной симптоматики, эмоционального выгорания. Более того, навык осознанности меняет нейрохимию мозга: вызывает функциональные нейропластические изменения, снижая активность миндалевидного тела, отвечающего за реакции на стресс (даже по сравнению с подобранными терапевтическими интервенциями без компонента осознанности).
Многие люди растут с убеждением, что хорошие оценки, образование и высокооплачиваемая работа помогут стать им счастливыми. Звучит знакомо, не так ли? Проблема в том, что вышеописанное не дает никаких гарантий. Конечно, если у вас будет хорошая работа, приличный дом и семья, вы возможно будете счастливы. Или нет.
В мире есть много успешных и богатых людей, которые ощущают недовольство жизнью и ищут счастье. Несмотря на высокую зарплату, они чувствуют, что не реализовались и что хорошая работа, как и праздное безделье, автоматически не приносят счастья. Как же его обрести?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15683-model-scasta-ben-sahara
Наши границы в отношениях: как понять и разобраться
В отношения должно быть комфортно. Это важный базовый критерий. Одной из составляющих комфорта являются соблюдение наших личных границы. И границ партнёра.
Но как обозначить границы, если не всегда понятно, где они начинаются и заканчиваются?
💡Давайте выясним это вместе. Перед вами небольшой опросник, который в можете использовать вместе со своим/своей партнёром(кой). С его помощью вы узнаете, что подходит вам обоим и сможете найти компромиссы в спорных моментах.
🪴 И, кстати, совсем не обязательно, чтобы ваши ответы совпадали. Узнавая различия, вы научитесь учитывать потребности друг друга и снизите градус недопонимания.
Итак, что у вас с личным пространством?
🫧 Вы хотите жить вместе? На постоянной основе или чередовать с периодами отдельного проживания?
Допустим, вам нужен отдых и восстановление, есть потребность уединенно заниматься своими делами, некомфортно решать какие-то вопросы рядом с партнёром, необходимо перезаряжать социальные батарейки.
🫧 Сколько вам нужно физического и психологического личного пространства, если вы живёте вместе?
🫧 Нужна ли вам отдельная комната? Периоды уединённости? Сенсорная перезагрузка? Комфортно ли вам спать в одной постели с другим человеком или вам нужно много места, что-то мешает и т.д.?
🫧 Какова ваша потребность в совместном времени, если вы живёте раздельно? Как бы вы хотели проводить это время?
🫧 Каковы ваши потребности в отношении порядка, уборки, организации быта и пространства вокруг себя?
🫧 Как вы разделите бытовые обязанности, какие у вас будут договоренности?
🫧 Что вам подходит, а что раздражает в интерьере?
Что касается телесных аспектов и физического взаимодействия:
🫧 Подумайте, какие прикосновения вам приятны и подходят, а какие - нет.
🫧 В какие периоды вас лучше не трогать? Как вы будете их обозначать, давать понять партнеру, что сейчас вас не стоит беспокоить?
🫧 Когда вы заняты своими делами, допустимо ли для вас, приятно ли, если партнёр будет прикасаться, обнимать, целовать, проявлять нежность? Или это мешает состредоточиться и отвлекает? Может, нечто среднее: по обстоятельствам? Тогда как вы можете бережно донести до партнёра, если он обижается, что ваш отказ от условных обнимашек не связан с ним, а связан с вашими задачами?
🫧 Насколько вам комфортны проявления тактильности в общественных местах и в окружении других людей? Что можно делать, а что - нет?
А как насчёт совместного времени?
🫧 Сколько времени вам нужно для себя? Как часто возникает потребность побыть одному(ой)? Возможно, вам комфортно делать какие-то задачи, когда рядом никого нет?
🫧 Сколько времени вы бы хотели проводить вместе? Совместный досуг, вечера, отпуск, выходные? Всегда ли вы хотите проводить их вместе?
🫧 Сколько времени вам нужно для друзей, родственников и других людей в вашей жизни?
🫧 Совпадают ли ваши графики жизни, сна, работы? Если нет, то подумайте, как организовать совместное время при расхождении графиков. Что можно скорректировать и т.д.
Помимо этого, подумайте:
🫧 Если ли у вас темы, которые вы бы хотели не затрагивать в общении? Пока не готовы или они болезненны для вас? Сообщите об этом партнеру.
🫧 Хотели бы вы знакомить партнёра со своей семьёй и знакомиться с его/ее?
🫧 А с друзьями? Вам бы хотелось, чтобы у вас появились общие друзья или вы хотите общаться в своей компании? Комфортно ли вам вообще знакомиться с новыми людьми?
Материал ТГ канал Station Feel Good
Человек себя не обнаруживает, то есть не появляется субъектность, отдельность от мира. "Это я выношу это суждение, со всеми проблемами в своём мышлении; со всей своей уязвимостью и несовершенством; с пережитым опытом и тем, что я считаю травмами; с непересмотренными установками с подросткового возраста; со всей своей схожестью на родителей, которых я считаю неправильными".
Если бы человек это помнил, у него появилась бы граница, где заканчивается он и начинается другой и внешний мир. Тогда можно было бы сделать поправку на всё вышеперечисленное и смочь хотя бы приближённо отразить на внутреннем зеркале бытие. Это отражение можно было бы рассмотреть и понять то, что происходит на самом деле. Субъектность на мой взгляд появляется при принятии своей субъективности.
Злость всегда подкидыш. "Я чувствую, как радость наполняет меня; как благодарность теплом разливается внутри; как я люблю. Это всё моё, а злость меня вынудили испытать".
Психоаналитик, как никто другой знает, как непросто в сотрудничестве с другим, который намеренно пришёл измениться, который тратит на это время и деньги сделать так, чтобы эти перемены случились. Личность - замкнутая система, исторически сложившаяся, которая уже как-то научилась жить в такой конфигурации и попытка сдвинуть хотя бы "один кирпич", отторгается этой системой. Через длительное время получается хоть что-то изменить, а иногда вообще ничего нельзя сделать. Инстинкт самосохранения такой сильный, что всё новое воспринимает как атаку. "Внутреннему зверю" кажется, что его "пришли убить".
Но злость всё равно воспринимается, как подкидыш.
Как говорит человек наполненный злостью изнутри? Рычит, шипит, кричит, даже если сдерживает эту злость. Ей как ядом уже пропитано всё, даже его улыбка.
Если клиенту, который зол на злость не отвечать злостью, то это в какой-то мере даже жестоко. Почему? Потому что сразу становится понятным, кто сейчас неадекватный и агрессивный из вас двоих.
Нас так восхищают люди с замороженными чувствами, они кажутся сверхлюдьми. Я смотрела недавно сериал, в котором был андроид, сохраняющий спокойствие в критических ситуациях, и словила себя на мысли, что я завидую ему. Мне самой пришлось пройти длинный путь, чтобы смочь перерабатывать злость, пока она ещё внутри и не стало тем, что вышло наружу. После этого приходится бесконечно вести диалоги в голове о том, что другой точно был неправ, и твоё поведение было правильным. Так можно было не упасть в стыд, но это создавало стену отчуждения с близкими людьми, потому что надо делать вид, что "нельзя простить". Сближение воспринималось как "предательство" своей правоты, а значит злость моя, а не "меня довели".
Мне кажется, что сохранение чувства собственного достоинства и человечности позволяет нам оставаться живыми, вести диалог и не быть бесхребетным.
Автор – Ольга Демчук
Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете
Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»
Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.
Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15670-piramida-diltsa-i-cem-ona-mozet-byt-nam-polezna
Желание нравиться окружающим людям является вполне нормальным только в том случае, если оно не перерастает в позицию «удобного человека». Мы всегда стараемся произвести приятное впечатление, привлечь внимание тех, кто кажется нам интересным, но когда это стремление перерастает в потребность, человек уже не хочет принимать тот факт, что он может кому-то не нравиться. Желание завоевать расположение или услышать похвалу становится необходимостью. Но как удобность человека может быть связана с токсичностью? В статье мы попробуем ответить на этот вопрос.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15668-byt-udobnym-toksicno-kak-ot-etogo-izbavitsa
Стресс - это ответная реакция организма, возникающая при воздействии внешних (физических или психологических) раздражителей. Стресс помогает адаптироваться к изменениям окружающей среды, однако частое эмоциональное перенапряжение может привести к депрессии или сердечно-сосудистым заболеваниям.
Виды и причины стресса. Признаки хронического стресса, на что стоит обратить внимание.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15666-ctress-vidy-i-priciny
Измена. Это слово несет боль, разочарование, шок. Что же делать, если это событие произошло в вашей паре. Горевать? Вычеркивать годы совместной жизни из памяти? Обвинять партнера?
Есть другой путь – разбираться в причинах и следствиях, менять вместе с партнером и научаться слышать друг друга, если есть желание сохранить союз
Пошаговые рекомендации в статье.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15664-rekomendacii-kak-byt-posle-izmeny
Намерение приводило к действию, а действие к конкретному результату, без особой нужды в планировании, предложениях, подготовке и тому подобного.
Сегодня проблема выживания не актуальна для большинства людей. Теперь именно действия, основанные на долгосрочном планировании, приводят к наилучшим результатам. При этом наши инстинкты все еще заставляют нас экономить энергию, поэтому мы крайне неохотно тратим усилия на абстрактные проекты с отсроченными и неопределенными результатами.
Интеллект и ощущение перспективы могут преобладать над инстинктами. Некоторые люди больше ориентированны на будущие результаты, а некоторые меньше, и первые, с высоты своих жизненных успехов, называют вторых "ленивыми". В массовом сознании лень настолько прочно увязана с бедностью, что бедному человеку автоматически приклеивается клеймо ленивого, и не важно, так много и тяжело он на самом деле трудится.
Психологическое объяснение лени
• Считается, что болезненно тратить энергию на достижение долгосрочных целей, не приносящих быстрого удовлетворения. Чтобы человек приступил к работе над долгосрочным проектом, он должен оценить предполагаемый результат своего труда выше, чем потерю сиюминутного комфорта. Проблема бывает в том, что часто люди не склонны верить в неопределенное и отдаленное вознаграждение. Люди, уверенные в себе, гораздо чаще верят в достижение результата, иногда даже переоценивая свои силы, поэтому они легче преодолевают природную лень.
• Многие люди ленивы не по своей природе, а потому что они просто не нашли то, чем хотели бы заниматься, или же нашли, но по каким-то причинам не делают этого. Хуже того, работа, дающая средства к существованию, иногда становится настолько абстрактной и специализированной, что человек уже не может полностью понять ее цель или продукт, а следовательно, свою роль в улучшении жизни других людей. Строитель может видеть дома, которые он построил, врач видит, как идут на поправку пациенты. Но помощник заместителя финансового контролера в крупной компании может быть не до конца уверен в эффективности своей работы, а если так, то незачем о ней и беспокоиться.
• Другие факторы, которые приводят к лени – это страх и безнадежность. Некоторые люди боятся успеха. У некоторых самооценка слишком низкая, из-за чего успех доставляет им дискомфорт, и лень для них является способом саботировать себя. Или же наоборот, люди боятся неудач, и лень избавляет их от возможных провалов. "Я не потерпел неудачу, я просто не пробовал", – такая у них логика. Некоторые люди ленивы, потому что их ситуация кажется им настолько безнадежной, что даже думать о ней бессмысленно, не то что попробовать ее исправить.
Решение
Вряд ли существует волшебный способ легко и просто избавиться от лени. Мы можем разве что попробовать понять ее природу и те конкретные причины, которые лежат в ее основе, и основываясь на этом решать, как преодолеть эти причины.
Семейный психолог нередко задает на парной консультации то одному, то другому партнеру вопрос: "Как вы думаете, что ваша жена (муж) чувствует, когда вы делаете (говорите) то, или иное?"... Почему психолог задает не только вопрос, что Вы чувствуете, но и что чувствует Другой, тот к кому вы обращаетесь?
Поскольку ценность эмоций в нашем обществе невелика, а наши потребности нас наоборот родители обучают игнорировать, то отсюда проистекает столько недоразумений в общении с близкими, а в наихудшем исходе именно эта неспособность приводит к разрушенным судьбам и семьям.
То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15693-skrytye-smysly-poslanij
В отношениях оно приятно пьянит, но бывает опасно жесткими отравлениями. Ведь когда человек с кем-то сливается, открывает ему границы, то уже не фильтрует, что через эти не-границы проходит. Если повезет, это будет нечто питательное. Но может не повезти, и это будет что-то очень токсичное.
Так ребенок, когда в слиянии с матерью, потребляет от нее все, что та организмом дает. И если мать - наркоманка, то ребенку приходится усваивать то, что очень ему повредит.
Более взрослые в слиянии схватывают чужие установки и отношения. Открытый душой ребенок "проглатывает" от родителей все их взгляды, идеи, представления - даже такие (особенно такие), что те сами не осознают. И делает все эти интроекты "своими" установками, отношениями, взглядами и т.д. Некоторые из них очень даже помогают, например, не переходить улицу на красный. Но некоторые потом очень портят жизнь. Например, "Никому верить нельзя" или "Ты должен быть счастлив".
Совсем взрослые тоже попадают в слияние, и там так же "едят" интроекты. Например, пацаны в разных группах "хавают" "правильные" отношения к себе и другим группам, и тогда становятся заложниками того или иного кодекса. Девушки в отношениях начинают думать и относиться, как их мужчины. Слиятельные старики верят всему, что пишут газеты. И так далее.
Так люди не замечают, что впитывают то, что не соответствует их природе, что им вредит и портит их жизнь. Оно переживается как реальное отравление. И избавление от него такое же. Если чувствительный человек почувствует тошноту, пойдет блевать и физически избавится от чуждого ему интроекта, то человек нечувствительный просто будет терять силы и медленно угасать.
Что делать? Не люблю советы, но я бы поступал так - по мере возможностей:
Если в отношениях с кем-то, то хорошо бы периодически себя проверять: "А я как считаю?", "А мне это мнение/правило/взгляд/отношение как?". Хотя сам я, признаюсь, склонен об этом забывать.
Если это ребенок, и я бы не хотел перекормить его моими интроектами - развивал бы его способность "пережевывать" входные данные. Спрашивал бы его по мере его взрослости: "А ты как думаешь?", "А как тебе это нравится?" и радовался бы, если он будет воспринимать что-то не как я. То есть, фокусировался бы на инаковости и принятии в инаковости - это помогает формировать границы, ведь "пережевывание" происходит именно на них.
И, опять же, чтобы все вышесказанное не было интроектом, проверьте себя - а вы как считаете? Что из этого близко, а что не очень? С чем согласны, с чем - категорически нет?
Ответственность за отравление интроектом лежит на том, кто пассивно потребляет и не прикладывает усилий для активного "переосмысления". Ответственен не тот, кто дал орех, а тот, кто проглотил его целиком
Автор – Виталий Жданов
Рядом с другим можно внезапно обнаружить себя как глупого, как толстого, как неуместного. Но можно обнаружить себя и как умного, привлекательного, как человека с лучшей судьбой. Другому человеку для этого ничего не надо делать, все процессы личность запускает в себе сама. Другому достаточно сказать "добрый день" и процесс катализируется.
В одиночестве нет нужды определять "какой я?", личность как газ заполняет собой доступное пространство. Личность царствует в нём, и может назначить себя кем угодно и какой угодно. Можно рассказать себе про себя идеалистичную сказку, а можно драматичную историю.
Присутствие другого одновременно выявляет личность, но и разоблачает её. "Я есть" остро ощущается в момент, когда другой смотрит в глаза. За объективной констатацией "я есть" мгновенно приходит оценочное субъективное "как я есть?" или "какой я есть?". Удержаться присутствуя, но не наделяя себя плохостью или хорошестью сложно. Этот как шар, которому для устойчивого положения нужна абсолютно ровная поверхность иначе он катится.
Чем нереалистичнее у личности представление о себе, тем больше она начинает метаться в присутствии другого или же напротив баррикадироваться от другого.
Поддержание придуманного образа требует много усилий, но если начать заполнять собой всё пространство говорением, не давать другому "открыть рот", то создаётся иллюзия поддержания придуманного образа. Главное, чтобы другой не перебивал, чтобы был монолог; или же соглашался и поддакивал. Иное поведение может быть воспринято как нападение, потому что другой не даёт "властвовать" в пространстве контакта.
Можно и молчанием, неучастием в общении, отгородиться от чужеродности другого и остаться при своём и в себе. Обкорнать под свою субъективность, а точнее аннигилировать инаковость и остаться неизменным и над другим.
Рядом с людьми, которые почему-то назначены лучше, худее, умнее, успешнее, появляется неловкость, стыд, потому что в них мгновенно проецируется порицающий внутренний объект. Недовольство собой через громкоговоритель транслируется прямо в сердце.
Если это происходит, то может возникнуть порыв доказать, что ты не такой, "я лучше, чем ты про меня думаешь", хотя другой думает что-то своё. Тогда появляется желание умничать, хвастаться, преувеличивать свои достоинства и достижения, казаться умнее и даже втянуть живот и выпрямить спину, чтобы быть стройнее.
Если присвоить себе самопорицание и самооценивание, станет легче. Будет понятнее, где источник пожара и как его тушить.
Автор – Ольга Демчук
Больше года прошло с выпуска электронной версии учебника, и сейчас меня догнала мысль, о чем бы стоило в нем написать еще.
В нем есть параграф об экзистенциальных данностях. И это индивидуалистический подход к экзистенции. А если посмотреть через призму теории поля, то вырисовывается еще один слой - социальных данностей. Как два ребра одной монеты «свобода и ответственность» (экзистенциальные данности), в этой социальной перспективе есть еще одна пара ребер одной монеты: «власть и доверие».
В советском детстве меня пугали словами «деньги портят людей», и я думаю, не только меня. А что собственно есть деньги как не средство расширить свою свободу? Для многих свобода - это власть. А власть дается только доверием. Соответственно не деньги портят людей, а неограниченная власть. Если человек с детства считает, что злоупотреблять доверием - это нормально, то и властью он тоже будет злоупотреблять.
И тогда вопрос возникает, на каких основаниях я доверяю человеку: его статус, количество денег, компетенции или все таки способность не злоупотреблять доверием являются ядром, к которому люди и тянутся?
Есть конечно люди, для которых доверие в их восприятии возможно только если человек гладит по шерстке, но это само по себе приглашение к злоупотреблению доверием: «врите мне, говорите мне только приятное». Или если он никогда не ошибается, и не приходится в нем разочаровываться, но это тоже приглашение ко лжи: ошибаются все регулярно.
Отдавая свое доверие, я отдаю и власть в разной степени тому, кому я доверяю. И это нормальная часть отношений. Если никому не доверять, то и отношения не развиваются, но вполне может развиваться паранойя. Соответственно от того, кому доверяют, сильно зависит, как он обойдется с этим доверием, даже если он в нем никогда не нуждался.
Именно поэтому один из тестов на то, стоит ли доверять человеку, заключается в том, чтобы посмотреть, как человек обращается с официантами, инвалидами, подчиненными, некомпетентными в чем-то людьми, более зависимыми и слабыми, как физически, так и с точки зрения денег, навыков и статуса.
Автор – Анна Юдин
Материал
Самое вредное, что мы можем для себя делать, это обманывать. Самих себя. Когда мы обманываем кого-то - не так страшно. Ведь мы то знаем, зачем и для чего мы обманываем. А вот с самим собой намного сложнее. Придётся сталкиваться с последствиями. А последствия самообмана, часто, очень болезненны.
Самообман - это вера в то, что на самом деле для нас неверно. Например, я искренне верю, что я люблю морковь, ведь она так полезна. На самом деле, она мне совершенно не вкусна и вызывает отвращение. Я её ем и испытываю все эти муки. Мышки плакали и кололись, но продолжали жевать кактус.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15688-obmani-seba-pokrepce-hot-na-mig-no-staet-legce
Автор – Галина Петракова
Материал ТГ канал Море волнуется, а ты нет
Фото iStock
Стыд за активность - «когда я активно себя веду, танцую, радуюсь открыто и свободно, просто спонтанно двигаюсь-мне стыдно, поэтому я особо и не двигаюсь, ну и конечно не танцую. Ведь я выгляжу нелепо».
Вина за отвращение к предложенной близости, которой много или которой не хочу - «меня обнимают, мне не приятно, но я не отказываю, ведь человек не гавном в меня бросается, а делится теплом, как я могу его отталкивать…»
Здесь речь пойдет о стыде, вине, зависимости и отвращении, которому хорошо бы обучать.
Стыд и вина, их часто путают, смешивают и склеивают, да так, что не разберёшь, но всё же они разнятся.
Весь текстс татьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15684-styd-vina-i-otvrasenie
В конфликте каждый человек выбирает свой способ защиты. В этой статье вы сможете познакомиться с самыми распространенными из них.
В жизни каждого человека существует множество внутренних конфликтов. Эти конфликты условно делятся на три вида.
К первому виду можно отнести собственно мотивационный конфликт, т. е. конфликт желаний, стремлений, чувств, мотивов, являющихся противоположными друг другу.
Большая часть конфликтов сложнее и не всегда осознаются. Чем значительнее затронутый конфликтом мотив, тем хуже он осознается.
Одним из самых драматичных внутренних конфликтов являются противоречивые чувства, испытываемые по отношению к значимому человеку. Например любовь маленького ребенка к матери вступает в конфликт с обидой на нее. У матери также любовь к ребенку может вступать в конфликт с недовольством им.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15682-konflikt-i-psihologiceskaa-zasita
Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода. - Виктор Франкл
Самое сложное в анализе своего поведения и привычных сценариев, что привычно приводят к привычным нежелательным результатам - это момент признания, что мы так же сторона, сделавшая выбор.
Что он у нас а) был, б) мы его сделали.
Определяющие критерий тут - повторяемость таких ситуаций, их системность. Например, когда мы раз за разом оказываемся в однотипно токсичных отношениях,
или не доводим задуманное до воплощения в разных сферах, но по одной схеме,
или теряем какие-то самые разные важные ресурсы сходным образом и др.
Признать, что мы регулярно выбирали отвечать на стимулы поступающие от мира и других, определенным образом - и есть заезженное "принять ответственность". И что это не вопрос вины или стыда - это чаще всего вопрос привычки и представлений по умолчанию что есть "норма".
Допустим, если мы раз за разом оказываемся в отношениях, где от нас требуется непрерывно угождать и непрерывно обслуживать.
Причем такая ситуация складывается и с партнёрами, и с клиентами, и даже с собственными детьми, и даже сотрудники у нас в итоге оказываются такие, что разговаривают с нами тоном как будто это мы у них работаем, а не они у нас.
При хорошем раскладе - у нас будет довольно трудный момент признать, что из всех возможных вариантов реакций на стимулы среды - мы раз за разом, системно выбирали те, что приводили нас к привычному положению вещей.
Этот этап в терапии всегда сопровождается жутким сопротивлением, тоннами драмы, конфликтами, сменами терапевтов, возмущением, постами в соцсетях про виктимблейминг, обвинениями в токсичности, требованиями дать другой глобус - и так далее.
И это продолжается, пока человек не справится с приступом стыда-вины, разбив сцепку "я совершаю ошибку" = "я ошибка", или "у меня проблема" = "я проблема". И через отчаяние - когда надо отпустить представление о себе, других и мире привычное - не выйдет в реинтеграцию. Перестает представлять себе себя, других и мир - и начинает с ними, наконец, знакомиться. "Этап ощупывания реальности".
Что у всех есть какие-то баги - это полностью окей. В этом нет ничего непоправимого или, прости господи, греховного. Давайте посмотрим как еще можно реагировать на вот эти стимулы, какие у нас еще есть варианты. Без драмы.
Так мы становимся свободными - когда между стимулом и автоматической реакцией на него - появляется зазор, пауза. Момент, когда мы упражняем свое право свободного выбора.
Автор – Лилия Ким
В гештальт-подходе есть замечательный концепт, который является, чуть ли не основным, - это цикл контакта.
Его наглядно описывает кривая контакта, по которой движется энергия с течением времени, от момента возникновения импульса и до конца удовлетворения потребности. Это если упрощенно.
Энергия, в идеале, достигает максимума и потом идет на спад; напряжение уходит, наступает удовлетворение, и организм снова возвращается в состояние гомеостаза.
На пути подъема энергии стоят своего рода «плотины» - адаптивные механизмы, которые также могут быть и механизмами прерывания контакта.
В процессе социальной адаптации они совершенно необходимы, но как из адаптивных они становятся невротическими - это индивидуальная история каждого.
Благодаря социализации, мы утрачиваем часть личной свободы, которую потом всю жизнь стараемся восстановить.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15673-cikl-poglosenia-i-cikl-vydelenia
Несколько цитат Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка»:
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого. 3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике. 13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.
Многие люди не отличают перфекционизм от добросовестности. Разница между ними в первую очередь в мотивации, в том импульсе, который движет человека к действию. За перфекционизмом стоит страх стыда, страх обнаружить перед другими какую-то свою неловкость, неуклюжесть, и в результате быть униженным и осмеянным. Перфекционизм садистичен по своей природе.
Добросовестностью движет любовь к гармонии. Добросовестность спокойна, медитативна и больше похожа на танец, на искусство. Разницу своей мотивации можно обнаружить по темпу, с которым выполняется то или иное «совершенствующее» действие и насколько человек нервничает, когда у него что-то не получается.
Когда я ходила на курс керамики и пыталась делать из глины посудинки, мне удалось очень хорошо это прочувствовать: моя учительница к сожалению нервно реагировала на мои ошибки новичка. И лучше всего у меня получалось, когда ее не было рядом и я могла центрироваться внутренне и фокусироваться на процессе, а не на результате, присутствовать с глиной в моменте, а не торопливо и суетливо что-то делать, стремясь к результату.
Работу с глиной часто рекомендуют именно с этой терапевтической целью: научиться быть здесь и сейчас.
Но у добросовестности так же как и у перфекционизма есть цель - сделать что-то хорошо. И в случае перфекционизма - это способ поднять свою самооценку, привлечь восхищенное внимание других и получить похвалу. А в случае добросовестности это просто честное отношение к тому, кому предназначается результат: все хотели бы пользовался качественными товарами и услугами, в том числе и тот, кто это делает для самого себя.
Конечно же совершенству предела нет. Но привычка делать что-то добросовестно и терапевтична, и развивает мастерство, и не приводит человека к зависимости от результата, при которой «недостаточно хорошо» воспринимается как катастрофа.
Автор – Анна Юдин
Такой прием помогает снизить тревожность по тем или иным причинам, а также найти решения по беспокоящим вас вопросам. И, конечно, разобраться с наплывом задач, когда не знаешь, за что взяться и с чего начать.
🗒🎨 Вам понадобится листок бумаги и ручка. По желанию — цветные ручки, карандаши, фломастеры и другие приятные глазу текстовые принадлежности.
💪 Приступим:
Напишите все, что вас беспокоит по поводу какой-либо проблемы. Вообще все, что приходит в голову. Без цензуры и корректировки.
Например: Я не справляюсь с работой.
Почему я так думаю:
- Становится меньше клиентов
- Мне не хватает знаний, чтобы улучшить показатели/повысить охваты/получить повышение
- Каждое действие даётся мне с трудом
- У других получается лучше
- Мне вечно не везет
🖍 Дальше выделите то, что находится в вашей зоне контроля и с чем вы можете справиться. И что вы реально готовы делать уже сейчас. В нашем списке выше это будет:
🔹 Становится меньше клиентов
🔹 Мне не хватает знаний, чтобы улучшить показатели/повысить охваты/получить повышение
🔹 Каждое действие даётся мне с трудом
📝 После чего подумайте и распишите, что конкретно вы можете сделать, чтобы исправить данные трудности:
❓Становится меньше клиентов ➡️
~ Изучить ситуацию на рынке услуг
~ Обратиться за советом к более опытным коллегам, специалистам
~ Собрать обратную связь от клиентов и подумать, что можно улучшить, на что обратить внимание
❓ Мне не хватает знаний ➡️
~ Найти подходящее обучение, записаться на курсы или изучать информацию самостоятельно
~ Обратится за советом к компетентным специалистом
~ Посмотреть, как выполняют подобные задачи другие люди, у которых хорошо получается
❓Каждое действие даётся мне с трудом ➡️
~ Обратить внимание на свое физическое и ментальное здоровье. Нет ли недосыпов, переработок, нехватки полезных веществ, выгорания, депрессии, астенических состояний
~ Пройти медицинское обследование
~ Обратиться к психотерапевту
~ Оптимизировать свой режим, постараться сократить количество необязательных задач
~ Взять отпуск
Таким вот нехитрым способом вы получите план действий для решения проблемы. Или хотя бы очертите направление, в сторону которого двигаться. Начните выбирать с небольших и лёгкий действий. Так вам проще будет сдвинуть задачу с мертвой точки. Сейчас важно именно начать что-то делать. Порой именно это отлично помогает снизить чувство тревоги и ощущение беспомощности.
Материал взят с ТГ канала Station Feel Good
Многие люди пробуют избавиться от зависимостей силой воли, и порой это получается, но чаще нет. Именно поэтому специалисты рекомендуют заранее составить подумать о том, что делать, когда возникнет тяга.
Вы не сможете избежать всех своих триггеров . И научиться справляться с триггерами требует практики. Итак, когда возникает острое желание вернуться к прежним привычкам, важно иметь план, как победить его.
Тяга неприятна, но она не длится вечно. Наличие списка стратегий может помочь вам справиться с этим. Вот несколько, чтобы попробовать.
1. Получить поддержку
Позвоните или напишите кому-нибудь. Вы не должны делать это в одиночку, научитесь опираться на людей, которым вы доверяете. Многие клянутся бросить курить, потом срываются и боятся признаться - это, наоборот, лишает поддержки.
Помните, что даже если вы отступили от плана, это не значит, что вы не можете вернуться.
2. Подпишитесь на информационные рассылки или установите приложения, чтобы получать ежедневные сообщения с советами, стратегиями и поддержкой, а также отслеживать изменения.
3. Свяжитесь со специалистом горячей линии (во многих странах они есть). Также можно установить чат-бота, который может быть полезен в кризисы (например, Replika)
4. Запишите причины отказа от зависимости
Периодически перечитывайте и обновляйте их, сохраняйте мотивацию (на одном мотиве мы обычно далеко не уезжаем);
5. Считайте, сколько вы сэкономили. Часто зависимости - это дорого, знание, что вы отложили деньги, которые могли бы потратить на вред себе, приятно отдельно;
6. Оставайтесь занятым, планируйте как длинные, так и короткие активности, гуляйте, рисуйте, отжиматесь, записывайте аудисообщения самому себе в те минуты, когда могли бы вернуться к зависимости;
7. Ищите новых знакомых вне круга употребления - вам помогут люди, которые меньше заинтересованы в том, что вызывают у вас тягу;
8. Ищите позитивные примеры и людей, которые прошли ваш путь и читайте/узнавайте о них.
9. Поддерживайте и верьте в себя.
Автор - Адриана Лито
Лень проявляется, когда человек может сделать то, что должен или что следовало бы, но он уклоняется от этого из-за нежелания прилагать необходимые усилия. Вместо того, чтобы взять и нормально сделать, он выполняет задачу поверхностно и некачественно, или не делает вовсе, занимаясь менее сложными или менее скучными занятиями, а то и вовсе проводит время в безделье. Другими словами, человек ленив, когда его мотивация избавить себя от усилий сильнее мотивации делать то, что нужно.
Лень не следует путать с откладыванием дел на потом или с праздностью.
Прокрастинация
Прокрастинация означает откладывание дел в пользу других задач, которые более приятные или легкие, но при этом менее важные или менее срочные. Обоснованное откладывание задачи, когда оно служит достижению целей, еще не является прокрастинацией. Чтобы откладывание задач стало прокрастинацией, оно должно представлять плохое и неэффективное планирование и приводить к дополнительным затратам для прокрастинатора, таким как стресс, падение производительности, чувство вины. Одно дело – отложить работу над отчетом до момента, когда будут собраны все данные, и другое – пропустить все сроки, чтобы это нарушило планы людей и повлекло за собой потерю премии.
Лень и прокрастинация схожи между собой отсутствием мотивации. Но в отличии от лентяя, прокрастинатор все же намеревается выполнить свою задачу, и более того, рано или поздно он ее выполняет, хотя в итоге с большими затратами для себя.
Праздность
Совершенно ничего не делать, – это самое трудное дело в мире, самое трудное и самое интеллектуальное. (Оскар Уайльд)
Праздность – это то же самое, что безделье. Вы можете бездельничать из-за лени, но может быть и из-за того, что в данный момент просто нечего делать, или потому, что не можете по каким-то причинам ничем заниматься. Возможно, вы вообще уже сделали все, что планировали, и теперь отдыхаете и восстанавливаетесь.
Праздность часто романтизируется, как, например, в итальянском крылатом выражении "dolce far niente" (сладкое безделье). Многие люди считают, что они усердно работают ради того, чтобы скорее приступить к безделью, а не потому, что любят свою работу. Но хотя мы природно предрасположены стремиться к праздности, тем не менее, длительное безделье переносится обычно тяжело. Получасовая пробка может вызвать раздражение и усталость, и многие водители скорее выберут альтернативный маршрут, даже если по времени получится дольше, чем стоять в пробке.
Исследование Кристофера Хзее (Christopher K. Hsee, 2010) показало, что несмотря на инстинктивное стремление к праздности, люди все равно найдут самый надуманный предлог, чтобы занять себя. Более того, люди чувствуют себя более счастливыми, когда заняты, даже если эта занятость им навязана. В своей работе «Отвращение к праздности и потребность в оправданной занятости» Хзее и его коллеги предположили, что многие поставленные цели, к которым стремятся люди, могут быть лишь поводом, чтобы быть чем-то занятыми.
Не всегда люди, которые кажутся бездействующими, на самом деле такие. Адепты стратегического безделья используют "праздные" моменты жизни для того, чтобы созерцать и радоваться жизни, находить вдохновение, сберегать здоровье и энергию для действительно важных задач и проблем.
Эволюционное объяснение лени
Наши кочевые предки вынуждены были экономить энергию, чтобы бороться за скудные ресурсы и спасаться от хищников и врагов. Затраты усилий на что-либо кроме кратковременной выгоды ставило под угрозу собственное выживание. В условиях отсутствия каких-либо удобств, таких как антибиотики, банки, дороги или холодильники, не имело смысла озадачиваться долгосрочной перспективой.