-
Психология для души. Канал о психологии, психотерапии и внутренних изменениях.
И любовь, и секс связаны с процессами, происходящими в мозгу, и именно там нужно искать причину зависимости. Когда человек возбужден или испытывает сильное удовольствие, отключается часть префронтальной коры, которая отвечает за рассудок и принятие решений. В то же время секс вызывает выброс гормонов удовольствия и подкрепления: мозг производит допамин, нейромедиатор, включающий центр удовольствия, а гипофиз вырабатывает гормон окситоцин, отвечающий за чувства привязанности и любви. Кроме того, допамин – это гормон «обучения»: он запоминает, чем вызваны приятные чувства, чтобы снова пережить их в будущем. Эти простые физиологические и неврологические изменения объясняют, как секс и любовь могут вызвать зависимость.
Когда человек влюбляется (или употребляет наркотические вещества), в организме происходят похожие нейрохимические процессы. Повышается уровень допамина, адреналина и норэпинефрина. Допамин вызывает удовольствие. Адреналин и норэпинефрин отвечают за физические проявления, например бабочки в животе при мысли о любимом человеке. А одновременное понижение уровня серотонина – нейромедиатора, который регулирует настроение, – может привести к одержимости и зацикленности на объекте своей привязанности.
Если рассмотреть механизм действия зависимости в этих областях мозга, то станет понятно, что зависимость от секса и любви – это зависимость в нейробиологическом смысле. Допамин включает систему поиска и предвкушения, вызывая желание. Зависимые от любви и секса, так же как наркоманы или игроманы, чувствуют удовольствие лишь потому, что оказались в замкнутом круге мотивации: удовольствие заключается в ожидании удовольствия. Предвкушение приятного – наш кайф, и само исполнение желания далеко не так приятно. Для сравнения, есть и другая система, связанная, например, с зависимостью от опиатов: это система исполнения и удовлетворения, которая основана на удовольствии и приятных ощущениях. В ней «кайф» вызван получением желаемого, а не ожиданием чего-то приятного. Различие между двумя системами очень важно, потому что зависимость от любви и секса приятна в основном тогда, когда мы чего-то хотим. Иначе говоря, зависимые от секса и любви зависят от желания, а не от его исполнения, на которое мы так часто надеемся. В дальнейшем я называю систему поиска и предвкушения «системой желания».
Зависимость от сексуальных и любовных переживаний может развиться, когда мы слишком привязываемся, «подсаживаемся» на химические процессы у себя в мозгу. Если наш наркотик – это любовь или секс, значит, мы почти всю жизнь приучали свою систему желания реагировать таким образом на секс и романтическую любовь (если человек зависим от чего-то другого, то его мозг приучился откликаться на другие стимулы). Мы пытаемся воссоздать нейрохимический процесс влюбленности – он называется лимеренция – и ищем новых партнеров, возрождаем романтику или влечение в своих отношениях или ищем чего-то нового за их пределами. Мы натренировали свой мозг зависеть от секса и любви. Хорошая новость в том, что мозг можно перестроить.
Автор - Кэрри Коэн
Упражнение на концентрацию (при стрессе, тревоге, беспокойстве)
Выполняя это упражнение на концентрацию по несколько раз в день, вы обнаружите, что чувства обеспокоенности и тревоги постепенно станут уходить.
Сядьте на стул, чтобы ноги касались пола, положите руки на колени или бедра и сделайте 3–12 вдохов-выдохов в три приема следующим образом:
1) сосредоточьтесь на дыхании и сделайте вдох на счет «раз-два-три»;
2) задержите дыхание на счете «три», сожмите кулаки и напрягите мышцы ног и притяните пупок к позвоночному столбу;
3) медленно выполняйте полный выдох на счет «четыре-пять- шесть», ослабляя напряжение мышц по мере того, как будете ощущать поддержку от стула и пола.
Прочитайте следующие инструкции вслух и запишите их на диктофон. Сядьте, включите запись, закройте глаза и сосредоточьтесь на успокоении своей энергии и ослаблении напряжения своих мускулов.
• Когда вы делаете выдох, ощущайте, как вы соприкасаетесь со стулом и полом, которые представляют собой нечто более сильное, чем ваш разум или ваше эго, сражающиеся в одиночку. Это нечто могло бы быть вашим сильнейшим «я», поддержкой земли, законами Вселенной, более глубокой мудростью интегрированных левого и правого полушарий вашего мозга или, если хотите, Бога или иной высшей силы.
• Когда вы направляете внимание на свое тело и ощущение соприкосновения со стулом после каждого выдоха, пытайтесь почувствовать, как стул поддерживает вас. Ощущайте теплоту стула ягодицами и спиной. По мере того как вы переключаете внимание на свои чувства в настоящем, вы сообщаете разуму и телу: «Нахождение здесь останется безопасным в течение нескольких следующих минут. Вас не ждет срочная работа, и никуда не надо спешить. Вы можете ослабить свое напряжение. Вы можете избавиться от необходимости работать изо всех сил. Я предпочитаю спокойно сидеть здесь, в данный момент - единственный момент, который существует».
• Приветствуйте любую мысль или любую часть своего «я», которая пытается цепляться за прошлое или контролировать будущее. Верните эту часть «я» и свой путешествующий во времени разум в настоящее, сказав: «Да, я слышу тебя. Сейчас я здесь с тобой. Тебе не нужно решать проблемы прошлого или будущего в одиночку. Подходи и будь со мной сейчас, в этот момент».
• Снова заявите о приверженности защите своих тела и жизни и относитесь с сочувствием и пониманием к каждому аспекту своего «я». Будучи наделенными дополнительной властью в роли лидера, направляйте все части своего «я» в этот уникальный момент отдыха от забот о прошлом и будущем. Сосредоточьте свое внимание на том, что вы можете сделать сейчас для повышения своих шансов на достижение успеха и внутреннего мира.
• Записывайте все физические и эмоциональные изменения, которые наблюдаете.
Автор – Наталья Львова
Когда-то я услышала одну фразу, после которой я записала в дневнике мысль «когда проходишь через сложности в жизни, в глубине души важно помнить, что однажды эта история поможет другим людям». Помню, насколько тогда меня эта мысль зацепила и одновременно обнадёжила.
Я вспомнила сколько раз во время сессий опиралась на тот личный опыт, который в свое время мне казался невыносимым и очень тяжелым. Иногда мудрость, которую я приобрела, а иногда просто похожая история, которая случилась в моей жизни, давали человеку большую поддержку и опору. И помогала в его личной драме. Я вспомнила все терапевтические группы, где было очень важным услышать от другого человека, что моя ситуация не уникальна и что другие тоже в ней были. Другой человек своим переживанием и опытом схожей истории валидирует боль и смысл происходящего сейчас.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15716-bol-odinocestvo-ili-sblizenie
Откуда берутся стыд и неловкость, когда речь заходит о деньгах.
Вопрос денег, почти как “квартирный вопрос”, притягивает много эмоций: погуглите – вы найдете сонмы людей, схем и предложений, обещающих практически все: от астральных практик по чудесному привлечению денег в вашу жизнь до мошеннических схем “как разбогатеть, ничего не делая для этого”.
Мир полон верованиями, которые находят в деньгах источник всех зол, и которые убеждают, что деньгами можно решить все. И то, и другое мне кажется безосновательно раздутым.
Единственные ресурсы, которыми человек по-настоящему обладает – наше время, здоровье, ум и дух, и мы не можем их сохранить в сейфовой ячейке банка. Поэтому у нас есть выбор: мы можем их разбазарить, потратить, инвестировать, обменять, подарить, или делать все это всю жизнь, не отдавая себя отчета.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15711-dengi-styd-i-nelovkost
Представьте, что вы стоите в очереди на междугородний автобус. Она продвигается довольно быстро, автобусы приезжают один за другим, вы понимаете, что точно уедете. Как вы будете себя вести?
А теперь представьте, что вы стоите в очереди на последний междугородний автобус, чтобы поехать домой- если вы в него не сядете, вам придется ночевать не дома, а искать место для ночлега в городе, где вы сейчас. Автобуса нет какое-то время, хотя он уже должен был приехать, а на остановке уже, кажется, слишком много людей, и есть шанс не поместиться. И вот автобус приезжает. Как вы будете действовать?
А теперь продолжим предыдущую ситуацию и представим, что вас ждёт ребенок, и няне нужно уходить. Как вы будете действовать?
Что это было? Самые простые вопросы на фрустрацию. Есть тесты и методики, с помощью которых психологи пробуют выяснить, как могут повести себя люди.
Все дело в том, что плохих людей немного. Большая часть людей не планирует заниматься сомнительными схемами, воровать, ругаться или драться, однако в ситуации стресса внезапно люди начинают действовать совершено не так, как считают правильным.
Что делать, если и вы в ситуации фрустрации оказываетесь совершенно не таким человеком, каким хотели бы быть?
1.Тренироваться
Мы можем тренироваться на разное: например, охранников в Израиле тренируют стрелять в людей на поражение. Без этого даже хорошо знакомый с оружием и физически тренированный человек, даже зная, что у человека бомба или нож, довольно часто не может спустить курок.
Точно также и мы можем хотеть научиться себя защищать, спорить или вести себя спокойно и взвешено, но без тренировок в стрессе либо замолкнем и уползем в сторону, либо поведем себя не лучшим образом;
2.Планировать
Если вас предстоит стрессовое событие (например, собеседование в визовом центре), лучше заранее попробовать узнать вопросы и придумать на них ответы, подготовить документы, потренироваться с друзьями отвечать;
3.Рефлексия и мотивация
Наши цели и ценности могут меняться. Если человек долго не может найти хорошую работу, то поневоле мысль о том, чтобы стать городским шаманом может начать казаться не такой уж и плохой.
Иногда имеет смысл думать, "каким человеком я буду, если..." или "а то, что я сейчас делаю, - это нормально?". Или "а как на меня повлияло вот это?".
4.Отказ от отчаяния и устремленность в будущее
В старых книгах писали "я - конченный человек". Иногда люди и сейчас так говорят.
Но на самом деле, если вы не умираете физически - все может обернуться к лучшему, хотя иногда и неожиданным способом.
Например, актриса из сериала "Санта Барбара", игравшая Иден, не смогла в какой-то момент продолжить карьеру и стала пастором - и, судя по ее размышлениям, она неплохой пастор.
Люди, даже сделав ошибку, могут меняться и совершенствоваться к лучшему.
И это даёт надежду каждому из нас.
В психологии у супервизии одна из задач, кстати, это приблизить психолога к его образу хорошего профессионала.
Так что и тут рефлексия - наше все.
Автор - Адриана Лито
Симптомы и проявления аутизма часто понимают неправильно, и это особенно верно в случае женщин и девочек. Часто считается, что если кто-то находится в спектре аутизма, то это будет «Человек дождя» — необщительный, одаренный в отношении чисел, и обязательно мужчина. Однако в реальности это очень разнообразная группа. Многие женщины с аутизмом всю свою жизнь не могут понять, что же с ними не так, потому что все вокруг неверно интерпретируют их особенности.
Одна из причин того, почему аутизм с меньшей вероятностью выявляется у женщин, состоит в том, что они не всегда соответствуют стереотипам, и очень часто они много работают над тем, чтобы скрыть свои особенности.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15707-sindrom-aspergera-u-zensin-neavnye-priznaki
Я считаю, это возможно – говорить с детьми так, как говорил бы философ.
Под этим я подразумеваю общение с ребенком, как с равным, а не как с подчиненным.
Это самый верный способ покинуть материнский кокон, и стратегия работает со всеми, кто боится расправить крылья. Если не путать философский подход с установкой, когда ребенку говорят «Ты свободен, делай что хочешь» (такие воспитание ни к чему хорошему не приведет), то с ним можно далеко пойти. Равным, по определению, считается тот, кто готов брать ответственность, в то время как подчиненный находится во власти другого, будь то родитель, монарх, потакающий слабостям терапевт.
С самого начала каждый ребенок, благодаря самому факту его прихода в этот мир, может считаться участником пока еще неосознаваемого решения, жить ему или умереть.
Процесс обучения ребенка принятию ответственности не надо представлять как нечто насильственное; это просто способ общения с ним, позволяющий ему совершить выбор.
Автор - Жинетт Парис
Советы установить личные границы могут быть восприняты людьми как критика их поведения или чрезмерной доброты. Однако, создание здоровых границ не просто решает сиюминутную проблему того, что кто-то от вас хочет большего, чем вы можете дать. Это на самом деле может изменить ваш взгляд на себя, на свои отношения и на людей, с которыми вы эти отношения построили. Когда мы устанавливаем границы, они отражают нашу сущность и наши ценности, и они могут изменить нашу жизнь множеством способов.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15700-o-licnyh-granicah-kak-oni-menaut-zizn-k-lucsemu
Когда я работаю с прокрастинаторами, я всегда говорю, что путь этот иногда начинается с самого дна. Чем меньше делаешь, тем больше в себе сомневаешься, тем сложнее начинать, тем страшнее кажутся последствия.
Мы оцениваем себя по намерениям и вот этому «Завтра я КАК сделаю». При этом мы не понимаем, что наш воображаемый образ отличается от нашего реального. Легко понять, что если нет мышц, то в спортзале много не поднимешь, но тяжело увидеть, что наша способность к действиям, это те же мышцы. Она так же может быть не развита, может быть очень слабая. Как и с мышцами, если долго не тренируешься, то начинать надо с меньших весов и с небольших нагрузок.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15699-prokristinacia-ili-kak-nacat-delat
Парадоксальную теорию изменений Бейссера трудно и иногда даже невозможно понять и применить, если терапевт и клиент относятся к травме как к окончательной поломке. Травма не ломает психику как-то безвозвратно, она очень сильно изменяет ее функционирование. Это не отменяет того, что травмированный человек ощущает себя поломанным или ущербным, такое самоощущение является отражением нужды в помощи для того, чтобы ассимилировать опыт травмы и ассимилировать опыт изменения функционирования психики.
То, как именно функционирует психика (и соматика) в ответ на травму, как изменились смыслы, выводы, представления о себе и о мире, как изменилось и телесное функционирование, и почему они изменились именно так, а не как-то иначе, - исследование всего этого в экспериментальном диалоге с терапевтом и является применением теории Бейссера.
В процессе такого исследования расширяется восприятие себя и окружающего мира, это называется посттравматический рост, в следствие чего происходит личностное взросление, человек становится зрелым.
Но весь этот процесс затормаживается и стагнирует, если терапевт принебрежительно относится к этике и к пониманию своей роли. Для такой работы нужна опора на этику и на свою роль в этом процессе.
Автор – Анна Юдин
Семейный психолог нередко задает на парной консультации то одному, то другому партнеру вопрос: "Как вы думаете, что ваша жена (муж) чувствует, когда вы делаете (говорите) то, или иное?"... Почему психолог задает не только вопрос, что Вы чувствуете, но и что чувствует Другой, тот к кому вы обращаетесь?
Поскольку ценность эмоций в нашем обществе невелика, а наши потребности нас наоборот родители обучают игнорировать, то отсюда проистекает столько недоразумений в общении с близкими, а в наихудшем исходе именно эта неспособность приводит к разрушенным судьбам и семьям.
То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15693-skrytye-smysly-poslanij
В отношениях оно приятно пьянит, но бывает опасно жесткими отравлениями. Ведь когда человек с кем-то сливается, открывает ему границы, то уже не фильтрует, что через эти не-границы проходит. Если повезет, это будет нечто питательное. Но может не повезти, и это будет что-то очень токсичное.
Так ребенок, когда в слиянии с матерью, потребляет от нее все, что та организмом дает. И если мать - наркоманка, то ребенку приходится усваивать то, что очень ему повредит.
Более взрослые в слиянии схватывают чужие установки и отношения. Открытый душой ребенок "проглатывает" от родителей все их взгляды, идеи, представления - даже такие (особенно такие), что те сами не осознают. И делает все эти интроекты "своими" установками, отношениями, взглядами и т.д. Некоторые из них очень даже помогают, например, не переходить улицу на красный. Но некоторые потом очень портят жизнь. Например, "Никому верить нельзя" или "Ты должен быть счастлив".
Совсем взрослые тоже попадают в слияние, и там так же "едят" интроекты. Например, пацаны в разных группах "хавают" "правильные" отношения к себе и другим группам, и тогда становятся заложниками того или иного кодекса. Девушки в отношениях начинают думать и относиться, как их мужчины. Слиятельные старики верят всему, что пишут газеты. И так далее.
Так люди не замечают, что впитывают то, что не соответствует их природе, что им вредит и портит их жизнь. Оно переживается как реальное отравление. И избавление от него такое же. Если чувствительный человек почувствует тошноту, пойдет блевать и физически избавится от чуждого ему интроекта, то человек нечувствительный просто будет терять силы и медленно угасать.
Что делать? Не люблю советы, но я бы поступал так - по мере возможностей:
Если в отношениях с кем-то, то хорошо бы периодически себя проверять: "А я как считаю?", "А мне это мнение/правило/взгляд/отношение как?". Хотя сам я, признаюсь, склонен об этом забывать.
Если это ребенок, и я бы не хотел перекормить его моими интроектами - развивал бы его способность "пережевывать" входные данные. Спрашивал бы его по мере его взрослости: "А ты как думаешь?", "А как тебе это нравится?" и радовался бы, если он будет воспринимать что-то не как я. То есть, фокусировался бы на инаковости и принятии в инаковости - это помогает формировать границы, ведь "пережевывание" происходит именно на них.
И, опять же, чтобы все вышесказанное не было интроектом, проверьте себя - а вы как считаете? Что из этого близко, а что не очень? С чем согласны, с чем - категорически нет?
Ответственность за отравление интроектом лежит на том, кто пассивно потребляет и не прикладывает усилий для активного "переосмысления". Ответственен не тот, кто дал орех, а тот, кто проглотил его целиком
Автор – Виталий Жданов
Рядом с другим можно внезапно обнаружить себя как глупого, как толстого, как неуместного. Но можно обнаружить себя и как умного, привлекательного, как человека с лучшей судьбой. Другому человеку для этого ничего не надо делать, все процессы личность запускает в себе сама. Другому достаточно сказать "добрый день" и процесс катализируется.
В одиночестве нет нужды определять "какой я?", личность как газ заполняет собой доступное пространство. Личность царствует в нём, и может назначить себя кем угодно и какой угодно. Можно рассказать себе про себя идеалистичную сказку, а можно драматичную историю.
Присутствие другого одновременно выявляет личность, но и разоблачает её. "Я есть" остро ощущается в момент, когда другой смотрит в глаза. За объективной констатацией "я есть" мгновенно приходит оценочное субъективное "как я есть?" или "какой я есть?". Удержаться присутствуя, но не наделяя себя плохостью или хорошестью сложно. Этот как шар, которому для устойчивого положения нужна абсолютно ровная поверхность иначе он катится.
Чем нереалистичнее у личности представление о себе, тем больше она начинает метаться в присутствии другого или же напротив баррикадироваться от другого.
Поддержание придуманного образа требует много усилий, но если начать заполнять собой всё пространство говорением, не давать другому "открыть рот", то создаётся иллюзия поддержания придуманного образа. Главное, чтобы другой не перебивал, чтобы был монолог; или же соглашался и поддакивал. Иное поведение может быть воспринято как нападение, потому что другой не даёт "властвовать" в пространстве контакта.
Можно и молчанием, неучастием в общении, отгородиться от чужеродности другого и остаться при своём и в себе. Обкорнать под свою субъективность, а точнее аннигилировать инаковость и остаться неизменным и над другим.
Рядом с людьми, которые почему-то назначены лучше, худее, умнее, успешнее, появляется неловкость, стыд, потому что в них мгновенно проецируется порицающий внутренний объект. Недовольство собой через громкоговоритель транслируется прямо в сердце.
Если это происходит, то может возникнуть порыв доказать, что ты не такой, "я лучше, чем ты про меня думаешь", хотя другой думает что-то своё. Тогда появляется желание умничать, хвастаться, преувеличивать свои достоинства и достижения, казаться умнее и даже втянуть живот и выпрямить спину, чтобы быть стройнее.
Если присвоить себе самопорицание и самооценивание, станет легче. Будет понятнее, где источник пожара и как его тушить.
Автор – Ольга Демчук
Больше года прошло с выпуска электронной версии учебника, и сейчас меня догнала мысль, о чем бы стоило в нем написать еще.
В нем есть параграф об экзистенциальных данностях. И это индивидуалистический подход к экзистенции. А если посмотреть через призму теории поля, то вырисовывается еще один слой - социальных данностей. Как два ребра одной монеты «свобода и ответственность» (экзистенциальные данности), в этой социальной перспективе есть еще одна пара ребер одной монеты: «власть и доверие».
В советском детстве меня пугали словами «деньги портят людей», и я думаю, не только меня. А что собственно есть деньги как не средство расширить свою свободу? Для многих свобода - это власть. А власть дается только доверием. Соответственно не деньги портят людей, а неограниченная власть. Если человек с детства считает, что злоупотреблять доверием - это нормально, то и властью он тоже будет злоупотреблять.
И тогда вопрос возникает, на каких основаниях я доверяю человеку: его статус, количество денег, компетенции или все таки способность не злоупотреблять доверием являются ядром, к которому люди и тянутся?
Есть конечно люди, для которых доверие в их восприятии возможно только если человек гладит по шерстке, но это само по себе приглашение к злоупотреблению доверием: «врите мне, говорите мне только приятное». Или если он никогда не ошибается, и не приходится в нем разочаровываться, но это тоже приглашение ко лжи: ошибаются все регулярно.
Отдавая свое доверие, я отдаю и власть в разной степени тому, кому я доверяю. И это нормальная часть отношений. Если никому не доверять, то и отношения не развиваются, но вполне может развиваться паранойя. Соответственно от того, кому доверяют, сильно зависит, как он обойдется с этим доверием, даже если он в нем никогда не нуждался.
Именно поэтому один из тестов на то, стоит ли доверять человеку, заключается в том, чтобы посмотреть, как человек обращается с официантами, инвалидами, подчиненными, некомпетентными в чем-то людьми, более зависимыми и слабыми, как физически, так и с точки зрения денег, навыков и статуса.
Автор – Анна Юдин
Материал
Самое вредное, что мы можем для себя делать, это обманывать. Самих себя. Когда мы обманываем кого-то - не так страшно. Ведь мы то знаем, зачем и для чего мы обманываем. А вот с самим собой намного сложнее. Придётся сталкиваться с последствиями. А последствия самообмана, часто, очень болезненны.
Самообман - это вера в то, что на самом деле для нас неверно. Например, я искренне верю, что я люблю морковь, ведь она так полезна. На самом деле, она мне совершенно не вкусна и вызывает отвращение. Я её ем и испытываю все эти муки. Мышки плакали и кололись, но продолжали жевать кактус.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15688-obmani-seba-pokrepce-hot-na-mig-no-staet-legce
На первый взгляд может показаться, что "слияние" (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) – это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.
Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15721-slianie-i-blizost-4-otlicia
Почему же мужчины и женщины тратят столько времени на избегание близости?
Есть два ответа: гнев и страх. Почему гнев? На романтической стадии люди сравнительно легко идут на близость, потому что предвкушают исполнение желаний. Партнер кажется родителем, любовником и психотерапевтом в одном лице. Но проходят месяцы или годы, и они осознают, что спутника интересует собственное, а не их спасение, и чувствуют себя преданными. Негласный договор нарушен. В отместку они возводят эмоциональные баррикады. Они словно говорят: «Ты не заботишься о моих потребностях, поэтому я на тебя злюсь», а затем начинают искать источники удовольствия за пределами семьи. Как корова, вытягивающая шею под ограду стойла, чтобы пощипать зеленую травку, они надеются на вознаграждение в другом месте. И муж, который допоздна засиживается в офисе, и жена, весь вечер читающая детям, пока супруг смотрит телевизор, пытаются получить удовольствие, которого им недостает в отношениях друг с другом.
Еще одна причина избегать близости — страх. На подсознательном уровне многие реагируют на партнера как на врага. Когда человек — родитель, супруг или сосед, — который, с точки зрения древнего мозга, должен удовлетворять потребности, не делает этого, он классифицируется как источник боли, а боль — это угроза смерти. Если близкий человек не заботится о вас, часть вашего «я» боится, что вы умрете, и полагает, что именно ваш партнер в этом виноват. Если отсутствие заботы сочетается с агрессией (словесной или физической), страх усиливается. Таким образом, на подсознательном уровне мы отдаляемся от спутника не потому, что ищем более плодородных пастбищ, а потому, что спасаемся от смерти. Здесь уместнее сравнение не с мирной коровой в поисках корма, а с напуганной овечкой, удирающей ото льва.
В большинстве случаев страх неосознанный: находясь вместе, партнеры чувствуют лишь легкую тревогу и желание быть с кем-то еще или заниматься другими делами. Но периодически страх приближается к поверхности.
Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. Любовь на всю жизнь: руководство для пар.
Представьте, что вы можете уделять любое количество в день на то, чем вы действительно хотите заниматься. Сколько времени вы бы уделили себе? Теперь задайте себе другой вопрос: если бы у вас действительно было это время, начиная с сегодняшнего дня, вы бы были счастливее? Или, может быть, вы останетесь недовольны этим даром?
Эти вопросы подняли авторы недавнего исследования(Marissa A Sharif, 2021), изучая связь между количеством свободного времени у людей и их удовлетворенностью жизнью.
Исследователи определили свободное время как «время, потраченное на досуг или другие занятия, где основной функцией является использование времени для удовольствия или какой-либо другой внутренне важной цели».
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15714-svobodnoe-vrema
“У меня вспотели ладони, я видела только узкую полоску света перед собой. Было так тревожно..”
“Мне хотелось сбежать. Сердце колотилось так, что я думала что оно выпрыгнет. Мне казалось, что я сейчас умру..”
“Мне резко стало очень страшно и тревожно, я стояла посреди улицы и не могла двигаться, в груди болело. Сначала показалось, что это инфаркт и сердце вот-вот остановиться…”
Так чаще всего описывают свои переживания люди пережившие паническую атаку. Строго говоря, паническая атака - это невротическое расстройство, которое выражается в приступах тревоги и необъяснимого страха в сочетании с соматическими симптомами.
Что же делать, чтобы помочь, а самое главное - не навредить человеку, переживающему паническую атаку?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15710-paniceskaa-ataka-kak-pomoc-drugomu
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько часто вы в своей повседневной жизни говорите слова «да» и «нет»? И какое слово звучит чаще? Вы больше человек-«да» или человек-«нет»?
Есть три категории людей: те, кто почти никогда не говорит «нет» и отвечает всегда «да» на любые просьбы окружающих людей, другие - те, кто почти всегда говорит «нет» - из их уст редко услышишь согласие «да», и те, кто в равной степени способны к обоим ответам на просьбы извне.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15708-da-ili-net-ili-gde-tvoi-granicy
Осознанное партнерство - это отношения, которые характеризуются взаимной поддержкой и способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров. Двое сосредоточены на отношениях как первичной, необходимой заботе о пространстве между.
Ключевые характеристики осознанного партнерства:
1. Вы осознаёте, что у любовных отношений есть скрытая цель: помочь преодолеть ограничения вашего детства. Вместо того чтобы сосредоточиваться на поверхностных желаниях и потребностях, вы учитесь узнавать глубинные нерешенные детские проблемы друг друга. Благодаря такому «рентгеновскому снимку» отношений ежедневные взаимодействия становятся более осмысленными. Вы начинаете лучше понимать, что вас озадачивает, чувствуете себя в безопасности и контролируете ситуацию. Ключевая мысль следующая: подсознательная цель брака - завершить детство.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15704-desat-harakteristik-osoznannogo-partnerstva
У большинства людей стиль привязанности остаётся неизменным, но, в зависимости от обстоятельств и количества прикладываемых усилий, его всё же можно изменить в направлении большей надёжности. Для этого необходимо заручиться поддержкой психотерапевта и романтического партнёра, способного на надёжную привязанность. Если у вас тревожный тип, вы будете чувствовать большую стабильность в долгосрочных отношениях с человеком с надёжным типом, и это поможет вам развить более надёжную привязанность.
Изменение стиля привязанности идёт рука об руку с исцелением от созависимости. Что же нужно делать?
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15702-kak-izmenit-stil-privazannosti
Пытаясь избавиться от пагубных привычек, человек чаще всего сосредоточен на своём нежелании это делать. Но причина, как раз таки в желании это делать, которое проистекает из получаемого удовольствия. Когда я говорю про "пагубные привычки", то имею в виду не только общепринятые.
Например, привычка страдать, в случае неудачи убегать в позицию жертвы, "обняв боль". В чём тут удовольствие? Может быть в полном отсутствии аутоагрессии и каких бы то ни было претензий к себе?
А привычка аутоагрессировать? Ведь в моменты недовольства собой человек отождествляет себя с лучшей версией себя и хотя бы на время порицания возвышается над собой реальным в великолепии потенциально обладающего всем желаемым.
Привычка нравиться - позволяет отразиться в другом собой правильным и хорошим, забыв обо всем негативном в себе.
Праведный гнев позволяет и вовсе стать святым, спроецировав всю плохость, а значит, делегировав всю виноватость другому.
"Я не хочу это делать", - думает человек. И ему не хочется признавать себя жаждущим, страстно желающим пострадать, поаутоагрессировать, пораболепствовать, выискивающим повод праведно позлиться.
Автор – Ольга Демчук
Почему не получается аккумулировать энергию и деньги?
Испытав большой дефицит в детстве, вы с большой вероятностью много лет будете давать себе все, на что будете возбуждаться, сливает ресурс на доказательство себе, что вам можно и вы достойны, заполняя дефицит любви поддержки и возможностей через спонтанные траты достаточно долго.
Когда насытите мелкие хотелки, отработаете много циклов:
"На все! Потом разберёмся!"- слива денег под ноль и даже в минус, не обращая внимание на полюс безопасности, ожилая ,что среда , поле как некая мать позаботится о вас (а на базовом уровне так правда бывает - энергии хватает только , чтобы выжить) ...
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15698-dengi-i-vrema-v-zizni
Почему для одного человека невкусный кофе, это невкусный кофе, для другого, невкусный кофе - это испорченное утро, а для третьего это повод вспомнить о неудачах за всю жизнь и даже всплакнуть от жалости к себе?
Если третья личность захочет проанализировать причину такого восприятия, то ей может показаться, что мысли её погрузили в такое состояния. Но может мысли тут вторичны? Если мы предположим, что она создала эмоциональное заряженное пространство, в которое мысли хлынули, чтобы заполнить, не оставить пустым раздувшийся чувственный шар. Зачем личности это надо? Неизвестность пугает больше, и уж тем более, когда внутри есть необъяснимое напряжение, а так кажется, что вполне себе объяснил происходящее, ассоциация как бы логичная. Неудачный кофе, как и жизнь.
Происходящую событийность можно постигать, и тогда она размещается внутри и осмысливается, понимается. Но можно эмоционировать по поводу этой же самой событийности. При постижении личность меняется, если смогла узреть новое, это расширение, так личность умнеет. При эмоционировании - событийности даётся субъективная оценка, основанная на сравнении с тем, как хотелось бы. Суть личности при этом остаётся неизменной, она "бог", который велит быть реальности соответствующей и "бог" недоволен миром, когда он не такой, как надо.
Постижение это размещение внутри, эмоционирование - это взрыв наружу. Зачем же личность эмоционирует, если это бессмысленно? Тратя при этом энергию, время, расшатывая свою психику и изнашивая тело. Потому что она в этот момент имеет этот мир, он ей принадлежит, она обращается с ним, как со своей собственностью. Выворачиваясь наружу, она ощущает своё величие, она есть, как диктует свои правила. Это похоже на рвоту, поглощённым, но не усвоенным. Эмоциональный взрыв происходит, когда слишком много непереваримой и поэтому неприемлимой реальности. Когда кого-то "рвёт" рядом с нами, мы ощущаем это, как облитие нас грязной водой. Это и есть суть проекции, тебя обливают своей грязной водой и говорят "Смотри, ты грязный".
Постигать, мудреть и эволюционировать тоже хочется, но как отказать себе в удовольствии тут же оценить и проэмоционировать по-поводу. Ведь это самый доступный и легкий способ бытийствовать, да ещё и в статусе "бога", правда, с неизбежным падением потом в ничтожность.
Ищите недостатки, критикуйте, обесценивайте, будьте недовольны, осуждайте и оскорбляйте, атакуйте чужую точку зрения умножая её на ноль. Заведите себе врагов, которых вы будете ненавидеть вместо себя! Ведь жизнь так коротка, а постижение так трудно, зачем отказывать себе в удовольствии.
Автор – Ольга Демчук
На днях в очередной раз словила себя на мысли о том, что сожалею, что не сделала что-то раньше. Некоторое время я размышляла, какой была бы моя жизнь, если бы я сделала те или иные действия. В ходе размышлений поняла, что у нас всегда есть несколько я.
«Я сегодняшнее» - это то я, кем я являюсь сегодня, а также «я прошлое» и «я будущее». И эти два я всегда лучше, чем «я сегодняшнее».
«Я прошлое» всегда мудрее, чем «я сегодняшнее», потому что «прошлое я» всегда знает, как надо было поступить и как надо было что-то сделать. «Прошлое я» всегда более смелое. Потому что оно уже знает, что то, о чем мы переживали, не случилось и поэтому оно мало чего боится. «Прошлое я» обязательно бы сходило к стоматологу на два года раньше, сказало бы начальнику все, что оно о нём думает, и сделало бы ещё много других вещей, которые «я сегодняшнее» боится.
Наше «будущее я» всегда более энергичное.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15692-mig-mezdu-proslym-i-budusim
Самооценка – это наше чувство собственной ценности. . Это то, как мы воспринимаем себя: считаем ли мы себя достойными и компетентными, адекватными, нравимся ли себе.
Люди ищут быстрых решений, но, к сожалению, создать здоровую, реалистичную и стабильную самооценку не так просто.
Самооценку часто описывают словами «высокая» и «низкая»: либо мы любим себя и уверены в своих способностях, либо нет.
Уровень самооценки – важный показатель. Низкую всегда связывали с депрессией и расстройствами пищевого поведения, а высокую – с оборонительными поведением, агрессией и нарциссизмом.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15691-samoocenka-dejstvie-i-slovo
Я убежден, что в любых отношениях (причем не только близких) неизбежно действуют четыре закона.
В отношениях с другим человеком нельзя достичь более высокого уровня, чем тот, что достигнут человеком по отношению к самому себе.
Отношения всегда формируются на внутреннем уровне, которого достигло психологическое развитие каждого из партнеров.
Поэтому отношения часто вызывают душевную боль и скрытый конфликт, едва какая-то сторона переходит уровень, при котором формировались эти отношения, или же при попытке своего развития наталкивается на препятствие.
То, что мы о себе не знаем или не хотим в себе видеть, – например, мифологемы (комплексы), которые движут нами и направляют нас, – проецируется на окружающих.
Богатая событиями скрытая история, сохранившаяся у нас с детства, обычно проецируется на межличностные отношения.
Люди неизбежно испытывают страдания при увеличивающемся расхождении между бессознательными ожиданиями от своего партнера и реальностью; при этом каждый испытывает грусть, смятение и раздражение.
Во все отношения волей-неволей вторгается власть.
Сама по себе власть нейтральна: по существу, она представляет собой обмен энергией между двумя сторонами.
Но при отсутствии осознания стремление к власти начинает зависеть от действия комплексов, и тогда власть заменяет любовь.
Конфликт, связанный с борьбой за власть, – это симптом бессознательной динамики отношений.
Индивидуация – это не потворство своим желаниям; по существу, она приводит к увеличению характерных черт Самости, которые мы проявляем в отношениях с другими.
Испытывая любовь к другому человеку, мы снимаем с него тяжкое бремя, связанное с нашим исцелением и обретением смысла жизни.
Мы в той же мере освобождаем другого человека, в которой освобождаем и себя.
Именно это имел в виду Иисус, когда просил нас возлюбить ближнего, как самого себя.
Нельзя любить своего соседа, не сумев сначала полюбить себя.
Таким образом, парадокс индивидуального мифа заключается в том, что мы часто приписываем его другому человеку, но делаем это совершенно бессознательно.
Однако наши отношения с этим человеком ухудшаются и в конечном счете прекращаются.
Только максимальное познание собственного мифа может повысить качество отношений с другим человеком.
Джеймс Холлис "В поисках божественной обители"
Начинающие терапевты иногда боятся работать с клиентами, которые перенесли тяжелую травму. Они опасаются, что это окажет тревожное влияние на их личную жизнь. Этот эффект называют вторичной травматизацией. Терапевты опасаются, что их подверженность страданиям, травмам и трудным историям вызовет у них посттравматические симптомы, такие как бдительность, избегание и т. д.
Риску вторичной травматизации подвержены не только психотерапевты, но и другие специалисты, такие как врачи, медсестры, полицейские.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15689-kak-informacia-o-travmiruusih-sobytiah-vliaet-na-nasu-licnuu-zizn
Позитивная диета. Мы можем по-разному воспринимать хорошие и плохие события в нашей жизни в зависимости от активности нейронных сетей нашего мозга. Их активность одновременно затрагивает несколько переменных когнитивного гомеостаза: время, восприятие, окружение. Например, когда более активна «позитивная» сеть, то мы имеем приятные воспоминания о прошлом, хорошо чувствуем себя сейчас, оптимистично настроены на будущее. Наш мозг быстрее замечает позитивные события сейчас, интенсивно эмоционально на них реагирует и мы лучше запоминаем хорошее, что с нами произошло. А также хорошо относимся к себе, позитивно настроены к миру и другим людям.
Весь текст статьи доступен по ссылке: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/15685-pozitivnaa-dieta