﴿وَإِذَا مَسَّ الْإِنْسَانَ الضُّرُّ دَعَانَا لِجَنْبِهِ أَوْ قَاعِدًا أَوْ قَائِمًا فَلَمَّا كَشَفْنَا عَنْهُ ضُرَّهُ مَرَّ كَأَنْ لَمْ يَدْعُنَا إِلَى ضُرٍّ مَسَّهُ كَذَلِكَ زُيِّنَ لِلْمُسْرِفِينَ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ (١٢) ﴾ [يُونس : 12]
نُصاب بضرٍّ، نفقد أسباب رفع الضر ونفقد طرق حل المشكلات التي أصابتنا، فنلجأ للعليّ الكبير، ندعوه بكل أحوالنا وبكل أوقاتنا، ندعوه بدعوة تخرج من أعماق قلبنا، ثم يهيء لنا بقدرته سببًا من الأسباب، فيُرفع الضر عنا.
نركّز على هذا السبب وننسى مَن هيأه لنا.
الكثيرون منّا، بشكل لا واعٍ، نظن أن استجابة الدعاء تكون بمعجزة خارقة تحلّ مشكلتنا؛ فإن انحلّّت المشكلة بسبب أرضيّ عادي، تعلّقنا بالسبب ونسينا أنه استجابة لدعائنا... وهذا أحد أسباب انتكاسنا بعد الدعاء والالتجاء لله.
#أماني_تدبر
تطرق بابًا، فيفتح لك الكريم أبواب
خطرت لي فكرة الكتاب وأنا أشرح للأطفال الآيات التي تتكلم عن الجنة و جمالها
وهاهو اليوم منشور في تطبيق نوري لقصص الأطفال، وإن شاءالله قريبًا يتوفر بنسخة ورقية.
تطبيق نوري لكتب وقصص الأطفال، فيه أكثر من 2500 قصة، من أفضل دور النشر
ولي فيه كتبي: كيف تفوز في معركة الغضب.
سليم.
مجلة قناديل
والآن»»» حواسي في الجنة.
عندكم #فرصة للاشتراك بالتطبيق بخصم ٢٠٪ لمدة محدودة جدا، تقرؤون ما شئتم من القصص مع أطفالكم، ترتاحون من همّ البحث عن قصص وكتب.
لتكسبوا الخصم، ادخلوا من الرابط التالي:
https://stars.noorybooks.com/178.html
خطوات لزيادة الخشوع في الصلاة
https://www.instagram.com/p/CVqhqLjNAWM/?utm_source=ig_web_copy_link
أنا يحبني الله!!! أنا!! أنا!!
قالها العاصي، الغارق في معاصيه حتى أذنيه... قالها وهو يذرع السماء بنظره... قالها وهو يُطلق روحه من أغلالها لتسيح في الكون الفسيح
لم يتوقع أن يسمعها يومًا، فضلًا عن أن يستشعرها
لربما في فطرته، في أصل خلاياه، يحب الله، ويحب ان يحبَّه الله، لكنه يرى نفسه غير أهلٍ لذاك الحب... لربما كان يعاقب نفسه على معاصيه وبعده عن الله بالابتعاد أكثر، دون أن يشعر.. وبالغرق في المعاصي أكثر.
وفي اللحظة التي نذكره فيها أن الله تعالى #ربما يحبّه، تتهاوى كل السدود أمامه، يفقد رغبته في معاقبة نفسه بالبُعد أكثر عن طريق الله...يشعر اكثر بعبوديته لله.
عندما يتعرض لمشكلة أو مصيبة، ونذكره ان هذه المصيبة قد تكون محبة من الله له كي يعود إلى الطريق المستقيم، هذه التذكرة يكون لها أثر بليغ في نفس #بعض العصاة
نحن هنا لا نتألّى على الله، بأنه يحبه، فنحن لم نجزم بذلك، لكن لعلمنا أنه ((۞ قُلۡ یَـٰعِبَادِیَ ٱلَّذِینَ أَسۡرَفُوا۟ عَلَىٰۤ أَنفُسِهِمۡ لَا تَقۡنَطُوا۟ مِن رَّحۡمَةِ ٱللَّهِۚ إِنَّ ٱللَّهَ یَغۡفِرُ ٱلذُّنُوبَ جَمِیعًاۚ إِنَّهُۥ هُوَ ٱلۡغَفُورُ ٱلرَّحِیمُ)
[سورة الزمر 53].
#بشروا_ولا_تنفروا
يسعد اوقاتكم 💝
طالما دخلتوا القناة... لا تخرجوا قبل ما تقرؤوا الورد.
دقائق وبيخلص... قولوا يارب
نبهتني أخت عزيزة إلى نقصان الصفحة 31
المعذرة منكم.
هذه هي .
بسم الله نبدأ... رابع يوم في القراءة
ارجو من حضرتكم نشر الاقتباسات التي لفتت انتباهكم على صفحاتكم وقصصكم في وسائل التواصل❤️
بسم الله نبدأ اول يوم في القراءة
ارجو من حضرتكم نشر الاقتباسات التي لفتت انتباهكم على صفحاتكم وقصصكم في وسائل التواصل❤️
مثل كلمة طيبة كشجرة طيية
أصلها ثابت وفرعها في السماء.
من أكثر الجمل المتداولة، التي تُقال للأمهات ( الله يعينك على ابنك)...تقريبًا تُقال في كل اجتماع.
هذه الجملة على صغرها... مؤلمة.
تجعل الأم تشعر بأنها مسكينة، حظها قليل مع هذا الطفل اللي ( الله يعينها عليه ) وكأن كل أولاد الكوكب الآخرين ملائكة...وهذا ينعكس على نفسيتها وعلى ردة فعلها، وعلى تربيتها وتعاملها مع ولدها.
تجعل الأم تشعر بالغبن والإحباط والفشل... بأن تربيتها ضاعت هباءً، أو أنها لم تعرف أن تربي من الأساس.
.
خاصة الأم الحديثة التي لم يسبق لها خبرة بالأطفال...والتي تصدق في البداية ما تسمعه.
.
هناك فرق بين عبارة ( الله يعطيكِ العافية) التي توحي بأنك تقومين بعمل عظيم ومجهود كبير.
وعبارة ( الله يعينك) التي توحي بأنك أكلتِ مقلب بولادك.
.
ليس ذنب الطفل قلة بصيرة البالغين الذين يقولون ذلك
ولا قلة واقعيتهم.
طفل بعمر السنوات التي تعد على أصابع اليد الواحدة... ماهو المطلوب منه
أن يجلس بلا حراك!!! ان لا يبكي!!! ألا يغضب!!! أن تبقى ملابسه نظيفة 24 ساعة!!!
أنا لا أتكلم عن الطفل الذي يؤذي ويكسر ويضرب ويشتم.
وإن كان حتى هذا الطفل أيضاً، لن ينفع أمه عبارة" الله يعينك عليه"...استبدلوها بنصيحة خفيفة أو تقدير لجهدها فقط.
أنا أتكلم عن الطفل الذي يمارس حقه بطفولته.
.
ونسبة ممن يقولون ( الله يعينك على ابنك) بيكون هم أنفسهم ( الله يعينهم على اولادهم)
لكن القرد بعين أمه غزال، والأولاد الأشقياء هم أولاد الغير فقط.
#أماني_جازية
https://www.instagram.com/p/CU0Jro1tTij/?utm_medium=copy_link
تعليم أطفالنا السنة بالمواقف الحياتية
https://www.instagram.com/p/CSgtjl1NQXg/?utm_medium=copy_link
Читать полностью…
منقول
#الضغوط_النفسية
ضغوط_البقاء
أنا ضد أي نوع من المحايلات أو "ضغوط البقاء" في العلاقات الانسانية كلها..
سواء صداقة أو خطوبة أو زواج..
اللي قرر يمشي نساعده يمشي مع السلامة مش نضغط عليه ليبقى..
الصداقة مش شفقة ومش بالضغط.. والحب والخطوبة مش شفقة ومش بالضغط..
إيه معنى المحايلة وتقديم القرابين النفسية والجسدية والعاطفية عشان شخص عايز يمشي واحنا بنضغط عليه يفضل موجود في حياتنا؟
خايفين من إيه؟
خايفين نتحطم من غيره ومانعرفش نعيش؟
دي فكرة مشوهة معرفيًا وممكن تبقى دليل على نمط تعلق مرضي..
مفيش شخص واحد مهما كان هو مين حياتنا هتقف من غيره..
خايفين ومشفقين على نفسنا من الألم والوجع؟
لا عادي هنتألم ونتوجع وناخد وقتنا وبعدين هنتعافى بإذن الله وهنعيش ونحب نتخطب تاني بإذن الله..
لأن جس وات؟
وجودك ف علاقة مع شخص مش عايزك هيوجعك بصور مختلفة ومزمنة برضو..
وهيعزز احتياجك للتعلق المرضي بالشخص ده..
خايفين مانلاقيش حد تاني يصادقنا أو يحبنا؟
مجرد فكرة إن فلان بعينه أو فلانة بعينها هما بس اللي حياتنا هتبقى سعيدة معاهم فكرة ساذجة..
لأن ببساطة أنت ماشوفتش كل سكان الكرة الأرضية وبعدين قررت تختار الشخص ده من وسطهم..
اللي حصل إن الشخص ده اتحط ف طريقك لحكمة ما قدرًا وبشكل خارج عن تخطيطك وعن شطارتك وعن اختيارك..
فتعرف منين إن مفيش شخص تاني وتالت ورابع هيليق معاك أكتر من الشخص اللي أنت متعلق بيه ده؟
لو الأفكار والمخاوف دي اتصلحت؟
هنشوف الأمور بطريقة مختلفة.. وهنشوف أشخاص تانية وفرص جديدة..
العلاقة الناضجة هي علاقة بين طرفين بكامل إرادتهم الحرة عايزين يكملوا مع بعض.. إنما لو طرف قرر إنه مش عايز؟ ليه نضغط ونمسك فيه ونعيط ونتحايل؟ هو حتى لو استجاب للعياط والمحايلة وكده وقرر إنه مايمشيش عشان ضميره وجعه، دي هتبقى علاقة صحية؟
هتبقى علاقة سعيدة يعني اللي فيها طرف قاعد على مضض عشان مشفق ع الطرف الآخر الضعيف؟
قد يقول قائل:
إنت ليه شايفها ضغط ومحايلة؟ ليه مش شايفها كفاح وتمسك بالحب؟؟
الرد: الكفاح والتضحية والتمسك بالحب لما يكون الطرفين "عايزين" العلاقة لكن في ظروف ضدهم.
أيوة طبعًا تتمسك وتضحي وتقاتل وتكافح من أجل من تحب -لحدود معينة- طالما هو كمان بيكافح معاك لنفس الهدف..
لكن لو من تحبه ده هو/هي اللي مش عايزك؟؟
إيه الكفاح والتضحية ف إني أضغط عليه أو أبتزه عاطفيًا عشان يقعد؟
مشاعرنا بتتحكم في جزء كبير من قراراتنا الخاطئة..
والقرارات الخاطئة دي بتضيع من العمر..
الخوف من وجع المشاعر بيمنعنا عن تصحيح أخطاء كتير بتنخر في سلامنا النفسي وتاكل من سنوات عمرنا..
التحرر من الخوف ده مش معناه إننا مش هنتوجع..
معناه فقط إننا هنتدرب نتعامل مع الأوجاع بصورة موضوعية وفعالة عشان نمتلك زمام حياتنا ومانسيبهاش تحت رحمة مشاعر خوف أو مشاعر تعلق مرضية..
شكرًا
محمد_فايق
تتنازع الإنسان حاجتان معجونتان في أعماق طبيعته..
حاجته إلى الأمان وحاجته إلى الحرية.
فترة طفولة الفرد البشري طويلة جدا مقارنة ببقية الكائنات الحية.
هذا ما يؤدي إلى تفوق حاجته إلى الأمان مقابل حاجته إلى الحرية طوال هذه الفترة.
الأمان يتناغم مع الثقة والثقة تتسق مع التصديق أو (الاعتقاد).
الاعتقاد له تجليات عديدة..
الاعتقاد بالكبار. بالمحيط.. بالطبيعة.. بالنفس. الخ.
تنشأ لدى الإنسان نتيجة لحاجته إلى الأمان إرادة هي (إرادة الاعتقاد).
إرادة الاعتقاد تؤدي إلى نشوء الكثير من المعتقدات بصرف النظر عن امتلاك المبررات المنطقية لها.
بعد انتهاء فترة الطفولة يتجهز الفرد البشري بيولوجيا في (المراهقة) إلى الخروج إلى العالم الخارجي. وتظهر هذه الجاهزية عن طريق تفوق حاجته إلى الحرية على حاجته إلى الأمان.
الحرية تتناغم مع التجربة والتجربة تتسق مع الشك.
يظهر الشك في صور مختلفة..
الشك بالكبار.. بالمحيط.. بالنفس.. الخ.
حاجة الإنسان إلى الحرية تفرز إرادة هي (إرادة الشك).
إرادة الشك مسؤولة عن كثير من (اللا معتقدات) بصرف النظر عن مدى التحقق من مبرراتها المنطقية.
إرادة الاعتقاد سمة طفولية قد تمتد إلى بقية العمر.
إرادة الشك سمة مراهقة وقد تمتد أيضا إلى بقية العمر.
بافتراض نمو مثالي للإنسان، ليس المفترض أن تخفت هاتان الإرادتان بل أن ترشد وتقوم بواسطة عنصرين..
(الوعي) و (المسؤولية) حيث يكون الأمان مرتبط بالوعي وتكون الحرية مرتبطة بالمسؤولية.
الوعي والمسؤولية كلاهما معنى متعلق بالبحث والحركة فالكائن الواعي المسؤول كائن ينمو لأنه يتحرك.
عندما يتوقف الإنسان عن الحركة.. لا بد أن ينحبس في طفولة أو مراهقة..
تنشأ سيكولوجية الانقيادي عند المنحبس في طور الطفولة وهو من يتحرك تحت هاجس حاجته إلى الاعتقاد.
وتنشأ سيكولوجية العنادي عند المنحبس في طور المراهقة وهو من تحركه حاجته إلى الشك.
الأمان الذي يناله الأول أمان مخاتل سرعان ما تنكشف هشاشته أمام القلق عند ادنى اختبار بمعزل عن الحشد.
والحرية التي يحصل عليها الثاني حرية خادعة لأنها مشدودة إلى ما تتنافر معه مشغولة به أبدا..
في المجتمعات الساكنة يسكن البحث ولكن الغرائز بنت الطبيعة لا بنت الثقافة ولذلك فإنها لا تنفك تأبى السكون في تلك المجتمعات.
لأن الحاجات الغرزية قادرة على التقنع والتنكر..
قد يبدو المعتقدون وكذلك الشكاك كالواعين بما يقولون والمسؤولين عما يسلكون.
ولكن الأغلب هو أنهم إنعكاس عن طبائع هشة لا عن ثقافة متينة.
أخشى أنك عزيزي القاريء وأنا كذلك. لسنا استثناء من هذا.
عبد الرحمن مرشود
السؤال:
هل يجوز في الدين أن يطرد الرجل زوجته من البيت إلى بيت أبيها؛ نتيجة مشكلة حصلت، وكانت الزوجة مخطئة في المشكلة وهي السبب؟ وما النتيجة الشرعية في هذا الأمر ؟ وشكرا لكم.
الجواب:
بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد: فقد جاء في تنظيم العلاقة بين الزوجين قول الله تعالى:
“وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئًا ويجعل الله فيه خيرًا كثيرًا”، ومن مقاصد الزواج السُّكْنى والمودة والرحمة، ولتحقيق هذه المقاصد يجب على كل من الزوجين عند حدوث خلاف عارض أن يصدر عن الآخر وأن يتجاوز هذا الخلاف، وخاصة الرجل الذي جعله الله سبحانه وتعالى قوَّامًا على أسرته؛ لرجاحة عقله، وقوة صبره.
فإذا أخطأت المرأة خطئًا متعمدًا، أو غير متعمد، فإنه لا يحق لزوجها أبدًا أن يخرجها من بيتها، لقول الله تعالى: “لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة”، فالإخراج من البيت لا يكون إلا بسبب قوي، وهو الزنا ونحوه، وإذا كانت المطلَّقة تجلس في بيتها أثناء العدة، لعل الله يحدث بعد ذلك أمرًا، أي أن يكون هناك مراجعة في حالة الطلاق، فمن باب أولى الزوجة غير المطلقة فليس لها أن تترك بيتها، أو أن يخرجها زوجها. والزوج في هذه الحالة يكون آثمًا، ويجب عليه أن يستغفر ربه، ويُرجع زوجته إلى بيته، والله أعلم.
كتاب من ٧٢صفحة
كله تمارين تفاعلية، من مواقف بتمر بحياة كل طفل، كتبتها من تجربتي مع ولادي وملاحظتي للولاد حولي... يعني الطفل بيحس أنه هالكتاب فهمان عليه ومصمم إلو.
.
وقلكم سر:
حتى الأمهات كثير استفادوا منه
.
.
لأول مرة بقدم هذا العرض( #لفترة_قصيرة) لاني بيهمني تستفيدوا منه أكبر عدد ممكن، خاصة مع عودة المدارس
..
ابعتوا لي رسالة، اذكروا فيها السعر المناسب لكم وبأي بلد مقيمين
وأبشروا بكل خير 😍
.
.
#أماني_أمومة #أماني_جازية #امومة_و_طفولة #امومة #أمومة_بكل_الحب #أبوة #تربية_الاطفال #تربية_الابناء #تربية #تربية_ذكية #تربية_اسلامية #تربية_بالحب #علاقات #دعم #الذكاء_العاطفي
كيف تكتسب المهارات الحياتية | بودكاست مربع
بالنسبة لي هي الحلقة قمةةة المتعة والفائدة
أحب هذه المواضيع
#فيديوهات_أنصح_بها
https://youtube.com/watch?v=CdtqrZwPDVw&si=AsHKBRWYGqiGkDvf
اليوم؛ أصبح الذنب يأتي في قالب سريع، عبر موسيقا عابرة، وامرأة تخرج في دعاية عاجلة، ومقطع مدبلج خبيث، حتى يتساهل المرء في شرب الذنوب ولا يشعر بشربها !
وخلف هذه الذنوب المتراكمة؛ قسوة قلب، وقحط عين، وسوء عيش، وضياع خشوع، وزوال نعمة!
والعاقل من يحذر على دينه، وينتبه لهذه الخبائث.
رابط القناة لو بتحبوا تنشروه
قناة أماني جازية
/channel/goodforlife
من مازالت تشاركنا القراءة 😍
الكتاب نافع وممتع والصفحات قليلة
لا تحرموا أنفسكم منها.
السلام عليكم
يسعد اوقاتكم ❤️
ما رأيكم أن تشاركوا الاقتباسات التي اعجبتكم في حسابتكم؟
بسم الله نبدأ..ثاني يوم في القراءة
ارجو من حضرتكم نشر الاقتباسات التي لفتت انتباهكم على صفحاتكم وقصصكم في وسائل التواصل❤️
السلام عليكم ورحمة الله
يارب تكونوا بخير❤️
السبت إن شاءالله سنبدأ بكتاب " فقه الاستدراك"
للكاتب محمد الأسطل.
الكتاب موجود ورقي في نيل وفرات لو حابين تشتروه ورقي
🟢 مفيش راجل بيشتم مراته كده مرة واحدة ... أكيد مراته هي اللي استفزته
مفيش راجل بيتلكك لمراته وولاده في البيت... أكيد هما اللي مهملين
🟢 مفيش ست عصبية منها لنفسها كده ... أكيد جوزها هو اللي وصلها لكده
مفيش ست عنيدة ... أكيد جوزها اللي مش عارف يتعامل معاها
مفيش ست سليطة اللسان .... أكيد جوزها اللي بيضغط عليها
الكلام اللي فوق ده بيستخدمه ناس كتير عندهم مشاكل ... بس بيقولوا الكلام اللي فوق ده تبرير لسوء الخلق .
لا يا جماعة ... في راجل عصبي فعلا .... ودي مشكلته
في ست سليطة اللسان ... ودي مشكلتها
في راجل دقيق المحاسبة... ودي مشكلته
أحيانا فعلا بنتحط في بيئة بتخرج أسوأ ما فينا ...وفي ناس بيحصلها تشوه نفسي فعلا بسبب الضغط .
لكن ده لا يمنع إن في ناس بتعاني فعلا من مشاكل أخلاقية ونفسية ولازم تحاول تعالج نفسها ... وأول خطوات العلاج الاعتراف بالمشكلة أساسا (اللي احنا بنسميها مرحلة الاستبصار)
ولازم دايما نسأل نفسنا سؤال ونرد عليه بصدق ...والسؤال هو ( هل خطأي فعلا مجرد رد فعل فعلا؟ ... ولا أنا عندي مشكلة ومحتاجة تتعالج؟)
وبعد كده نشوف نحل الوضع ازاي
الكبر ... وإفتراض ان كل أخطاءنا مجرد رد فعلا مش أكتر ... عمر الكلام ده ما هايخلي حياتنا أفضل... ولا هايعفينا من تحمل المسئولية أمام الناس اللي بنتعامل معاهم او أمام الله عز وجل
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي
بعض طرق تعليم الأبناء( والكبار😉) إدارة قلقهم.
............
🌾ما يجب أن يعرفه المربين:
بعض الاشخاص قلقين بطبعهم، وبعضهم أقل قلقًا، لذلك البعض يحتاج تدريب أكثر واحتواء أكثر، فلا نستعجل ظهور النتائج، بسبب أن اخاه مثلًا استجاب أسرع.
إدارة الانفعالات ومنها القلق عملية طويلة، فلا نظن أننا سننجح من مرة او مرتين، ولا نظن أننا فشلنا، هو مشروع عمر ويحتاج تكرار وخطوات صغيرة.
🌾ما يجب أن نعلّمه لابنائنا:
نحن نظن أن الناجحين لا يتوترون، لذلك عندما نتوتر نظن أن هذه إشارة لوجود عيب فينا، أو أنها إشارة إلى أننا لن ننجح.
وجود بعض القلق او التوتر أمر طبيعي وليس نهاية الدنيا، حتى أكبر المحاضرين وأكبر الناجحين بعملهم في الحياة، يتوترون...لكنهم تعلموا كيف يتجاوبوا مع قلقهم. وكيف يميزوا بين القلق الطبيعي والقلق الذي يحتاج منا لعمل.
🎯الموقف الأول:
كان ابني يدرس، بدأنا الدراسة منذ وقت قصير، وكانت المعلومات عادية، ورغم ذلك بدأ يتشوش ولم يستطع الفهم، لاحظت عليه التوتر، في مثل هذه الحالة ينفع أن يفصل نفسه عن الموقف ويهدأ، طلبت منه أن يتوقف عن الدراسة، يغمض عينيه، يذكر الله أو يتنفس إلى أن يشعر باستعادة هدوئه، اول مرة رفض ان يتوقف لأنه كان يريد الانتهاء من دراسته، جرّب ان يُكمل لكنه بقي مشوشًا، فصممت أن يهدأ بمكانه.
🎯الموقف الثاني:
كان يحل واجبه، حل كمية كبيرة من الواجب، المعلومات كانت جديدة، ثم تعب، قام ليرتاح، عاد وقال لي: أنا اشعر بالقلق، أخاف أن أنام( كانت الوقت مساء) ولا أكتب واجبي
في هذه الحالة هو قلق من أمر تحت سيطرته( كتابة الواجب)
قلت له أنت عندك شعورين، شعور قلق وشعور تعب، يؤثران ببعضهما البعض
أي شعور تفضل أن تتخلص منه؟
قال أريد التخلص من شعور القلق.
إذن تعال لنكمل الواجب
أكمل الواجب، بقي عنده تمرينين فقط لم يستطع إكمالهما، وأجلهما للصباح.
🎯الموقف الثالث:
طلبت منه أن يذهب لمكتبة المدرسة من أجل أمر ما.
عندما عاد سألته: هل ذهبت؟
رد: لا
في اليوم الثاني أيضًا لم يذهب.
سألته عن السبب فقال أنه قلق، وذكر سبب قلقه ( أمر خارج سيطرته)
قررت استخدم معه تقنية ( ما أسوأ شيء يمكن أن يحدث؟ )
سألته: ما أسوأ شيء يمكن أن يحدث؟
رد وأخبرني بأسوأ مخاوفه.
سألته سلسلة أسئلة ( ماذا لو؟ )
يعني كلما أجابني بجواب، أسأله ماذا لو حصل جوابه( ماذا لو لم تجد الشخص المطلوب)
بعد التفكير وجدنا السبب الحقيقي لقلقه، كان يخشى أن يسأله سؤالًا لا يعرف إجابته
ماذا لو سألك سؤال لا تعرف إجابته؟
إما أن أشعر بالإحراج، هو شعور غير لطيف لكن يمكنني تقبّله وسيمر.
وهو شعور يمر به كل إنسان في حياته.
أو أقول لنفسي عادي أن لا أعرف الجواب، ليس مطلوبًا مني أن أعرف كل شيء حتى لو كان السؤال بسيطًا.
سلسلة #أماني_وإدارة_القلق
#أماني_جازية
لا تُطَفْلِنوهم !
من الأخطاء الشائعة معاملة الفتيان القريبين من البلوغ، بل والبالغين أحياناً، معاملة الأطفال من قِبَل القريبات من غير المحارم والمعلمات، طبعا مع التحفظ الشديد على أن يكون معلمو الشباب الصغار الإناث أصلا، وهذا موضوع آخر.
تراه يافعاً في الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة ولربما بلغ، وتقول له المعلمة أو صديقة أمه: "حبيبي" من باب التلطف!
لسنا بحاجة لــ"طَفلنة" الشباب يا كرام! فكل ما في المجتمع يقزم عقولهم ويحجم شعورهم بالمسؤولية، من التربية، إلى نظام "التعليم" الذي يجعله عالة عاجزا عن الكسب إلى أن يحصل البكالوريوس، إلى إعلام التفاهة...
ناديه: يا بني، يا خالة، يا شاب...لكن لا "تُطَفْلنيه". فإما أن يضيق صدره وينحرج بهذه المعاملة، أو أن يتقزم إحساسه بالمسؤولية والرجولة فوق ما هو مقزم !
نريد أن ننمي في أبنائنا شعورهم بالمسؤولية والرجولة. هؤلاء الذين تنادينهم "حبايبي" هم في جيل معاذ ومعوذ ولدي عفراء اللذَين قتلا فرعون هذه الأمة أبا جهل، وفي عمر أسامة بن زيد حين عقد له رسول الله صلى الله عليه وسلم راية قيادة الجيش، وفي عمر الأرقم ابن أبي الأرقم حين كان يستضيف رسول الله والمسلمين في بيته في مرحلة الدعوة السرية، وفي عمر علي بن أبي طالب والزبير بن العوام حين أسلموا وكانوا حماة الإسلام وغيرهم من الصحابة الكرام رضي الله عنهم.
نريد رجالاً، فلا تطفلنوهم !
كلما ابتعدنا عن الدين أكثر، خربت حياتنا أكثر
وهذا أحد المجالات اللي ابتعدنا فيها عن الدين
وللأسف، لو أحد قرر يطبق الدين فيها، فورًا بنتهمه أنه تبع مراته، ومرته بدها تفرق بينه وبين أهله وانها قليلة أصل.
.
السكن المستقل مو معناه أربع حيطان مستقلة
معناه حياة خاصة كاملة، ما فائدة الحيطان لو كل كبيرة وصغيرة وكل مشكلة، بتنتقل لاهل الزوج او اهل الزوجة.
.
ومما أثار استغرابي أني اكتشفت ان عدد الازواج اللي بيحكوا قصصهم ومشاكل بيتهم، يكاد يفوق عدد النساء، رغم انه الصيت للنساء فقط.
#التوازن_بالتربية أماني جازية
زهير، وبهير وسمير كانوا يأكلون سباغيتي بصلصة الطماطم الحمراء، وبعد أن انتهوا لاحظوا أن السجادة أكلت معهم وكذلك ملابسهم أكلت معهم، أما وجوههم فقد أصبحت كحائط مدهون بالأحمر.
ذهبوا إلى أمهاتهم/ آبائهم.
🌾زهير قالت له أمه :" فداك تقبرني، يالله تعال معي عالحمام حممك ولبسك أحلى ثياب عندك"
لم تعلمه كيف يأكل برتابة، ولا كيف يمسح فمه، أو يضع شيئاً تحت صحن الأكل، كي لا تتسخ السجادة.
🖐بهير: علمته أمه كيف يأكل بطريقة مرتبة، وفي حال كانت معلمته من قبل كيف يأكل بطريقة مرتبة ورغم ذلك لم يطبق صح، لربما عاقبته وأيضًا جعلته يتحمل مسؤولية إصلاح خطئه من حيث تنظيف السجادة وتغسيل وجهه...حينها يفهم أنه أخطأ خطأ طبيعي
كل بني آدم خطاء, وخير الخطّائين التوابون". (الترمذي وابن ماجه والحاكم وصححه
😡سمير: صرخت أمه عليه، وقالت له أنه مستهتر ولا أمل منه، وأنها لم تر في حياتها طفلًا مثله، وأن كل الناس مرتبين وهو لاء، أشعرته بأنه ارتكب خطأ لم يرتكبه احد قبله، ولن يرتكبه أحد بعده، شعر بأنه أسوأ طفل في الكون، وأن الفشل في جيناته، ومرة بعد مرة ترسخ عنده هذا الشعور، شعور الفشل والعار والخجل وأنه أسوأ شخص.
هذه الحالات الثلاث هي الأشيع في تعاملنا مع أخطاء أولادنا
الأولى تعلّمه اللامبالاة، والثانية تعلّمه أن الخطأ أمر وارد وطبيعي من كل البشر، لكن لابد أن نتحمّل مسؤولية خطئنا، والثالثة تعلّمه أن خطأه نهاية الكون، ولربما أصبح يشعر بأنه أقل من صديقه الذي في الواقع يخطئ أكثر منه، لكن لم يصله شعور العار بسبب أخطائه.
أيضًا التركيز #المستمر على هفوات وأخطاء الطفل، يوصله لمرحلة الشعور بالعار، حتى لو لم نقلها له صراحةً.
ولا ننسى اختلاف شخصيات الأطفال، الطفل اللامبالي يحتاج حزمًا أكثر.
والطفل الحساس المثالي يحتاج غض بصر أكثر، أو تنبيه غير مباشر، وأن نذكّره بأن الخطأ وارد من الجميع، لأن الطفل الحساس يميل بطبيعته لتضخيم الشعور بأخطائه.
#أماني_جازية
في بداية نشأتي، وعيت على النساء يضعن غطاء الرأس مربوطًا للخلف، وبالتالي تظهر رقبتهن وبعض الشعر، والبعض منهن تخرج وأكمامها مرفوعة، والتنورة ضيقة ولنصف الساق، كان ذلك سائدًا وغير مستنكر، رغم أنه من خلال معاشرتي العميقة لبعضهن، أدركت أنهن - سمعنا وأطعنا - فعلًا عندهن طاعة لله إذا ما عرفوا أوامره، وأيضًا هؤلاء النسوة مطلعات وعندهن وعي وتفكير... بعد مدة بدأ الناس يعون أن هذا الحجاب غير كامل وبدأت أمورهن تتحسن وحجابهن يصبح أفضل.
فكرت، كيف لم تنتبه هؤلاء النسوة سابقًا أن حجابهن غير كامل، رغم أنهن واعيات ويقرأن القرآن والكتب... هذا السؤال حيرني مدة طويلة، إلى أن تعرفت على مصطلح الوعي الجمعي.... الإنسان ابن بيئته، حتى وإن كان مفكرًا وواعيًا، تحت سطوة البيئة يغيب عنه الوعي في بعض الأمور.
نقطة الانحراف بدأت عندما اختصرنا مفهوم الحجاب، بتغطية الشعر أو تغطية جزء من الشعر فقط، وزاد الانحراف أكثر وأكثر.
.
كل ذلك كي أقول لكم أنني أتمنى ألا نعود إلى تلك الأيام التي كان غائبًا عن حسنا الجمعي شروط الحجاب الكامل، أعلم أننا جميعًا قد نضعف، وأعلم أن الفتيات بمقتبل عمرهن يحببن الموضة، وتقليد صديقاتهن وهكذا ( أنا هنا أفسر ولا أبرر)
لكن ما أرجوه، وحتى مع عدم التزامنا بالحجاب الكامل، أنه على الأقل نستحضر شروطه في أذهاننا، ولا يغيب عن حسنا ووعينا الجماعي... لأن ذلك مدعاة لسهولة التزامنا به لاحقًا.
.
حتى تلك الفتاة التي مازالت تضع غطاء على رأسها، وإن لم يكن يحقق شروط الحجاب الشرعي، أنا سعيدة بها، سعيدة أن بذرة الخير مازالت مغروسة في تربتها، وأرجو أنها ستثمر قريبًا وتصبح حجابًا كاملًا....وأن تصبح تلك الفتاة هي القدوة التي تفتح لصديقاتها باب الخير للالتزام بالحجاب الكامل.
.
شروط الحجاب الشرعي معروفة، سنتذكرها على عجالة:
🌺لا يصف، فضفاض، وهنا أؤكد على فضفاض وليس مجرد اتساع قليل.
🌺لا يشف، وليس من قماش يلتصق بالجسم أو يبرزه.
🌺لا مشكلة بأن يكون ملونًا، لكن دون بهرجة وزينة، فلا يكون زينة في نفسه.
🌺بدون عطر أو مكياج.
🌺عدم تشبه بالجنس الآخر
🌺طويل
.
أخيرًا: بعض الفتيات منّا تكون ملتزمة بحجابها، لكن تضع صورة بروفايل أو صور في حسابها لفتيات غير محجبات... دعونا ننتبه💞
.
أتمنى أن يصبح عيدنا عيدين، بالتزامنا بالحجاب الشرعي، وتوبتنا، وكل عام وأنتم بخير
ولنستعن بالدعاء أن يلهمنا الله الصواب، ويقوي عزيمتنا، ويرزقنا التوبة والإنابة.
.
مين قالت تم 😃؟
#أماني_جازية
أحيانا كثير بنحمّل الأهل ( وخاصة الأم ) فوق طاقتهم، لما بنشوف تصرف سلبي من طفل فورًا بنقول "لوما شاف أهله قدامه ما كان عمل هيك" أو "أهله معلّمينه" وبنبلش نلوم الأهل... طبعًا بنقول ذلك اعتمادًا على فكرة قديمة انه الطفل صفحة بيضاء، وهو بالحقيقة صفحة مكتوب عليها لكن كتابة بالرصاص، نستطيع تعديلها شوي( بيجوز مع الايام نكتشف انه كمان غير هيك ).
انا لما كنت صغيرة، كان بحارتنا طفلة معها متلازمة داون، وكانت قمة بالأناقة، لكن كنا كأطفال نخاف منها، رغم أنه بحياتي ما سمعت كلام سلبي عنها، وبيوم من الأيام فجأة لقيتها ببيتنا وخفت كثير، أمي الله يرحمها صارت تقلي قرّبي منها، تعالي شوفيها شو لطيفة!!! وأنا ضليت خايفة
وحدة من اقاربنا دخّلت بنتها الروضة، وبالروضة لاقت طفل لون بشرته مختلف جذريًا، البنت ما ترضى تلعب معه، رغم محاولات اهلها، ورغم أنه ما سمعَت سابقًا كلام سلبي عنه.
ولادي قبل دخول الروضة كمان سمعتهم عم يقولوا لطفل من جنسية معينة:" أنت.... انت شرير" ... استغربت وقتها، لانه بحياتنا ما حكينا هالكلام بالبيت، وأصلًا نظرتي مختلفة وبلاقيهم حبابين.
رفيقتي ابنها حكى كلمةٍ ما مع بيت جدو ( هي كلمة حق) ...قالولها أكيد انت عم تعلّميه، الطفل مابيعرف يحكي هيك لوحده، مع العلم هي ما كانت حاكية.
ومواقف غيرها وغيرها... كنت انا كمان مصدقة انه تصرفات الطفل #كلها تقليد للي حواليه، لحد ما شفت ولادي وصرت لاحظ عاللي حواليّ، انه في تصرفات كثيرة بتنبع من نفس الطفل، والأهل مو مسؤولين عن #وجودها، وإنما مسؤولين عن تصحيحها وتوجيهها...كأنها افتراضات مسبقة تأتي مع تركيبة الإنسان الأصلية، وتحتاج منا إعادة برمجة #قدر الإمكان.
وتركيبة المجتمع بتلعب دور، مثلًا طفل نشأ منذ ان فتح عيونه عالدنيا، بمجتمع فيه من كل الألوان، بيتقبّل الأمر بسهولة ...بينما طفل فتح عيونه بمجتمع أفراده بشرتهم فاتحة، او مجتمع أفراده بشرتهم غامقة، بالبدايات بده شوي ليتأقلم معهم.
#خفّوا عن الأهل
#أماني_جازية
