3636
Всё, что нужно знать о жизни сценариста. И мемы. Талантливо рассказываю истории, и у тебя, скорее всего, получится. https://www.kinopoisk.ru/name/4753301/?utm_referrer=www.google.com Для обратной связи: @Gurgurtalk_bot
Как-то в 2005 году американская студия ABC задумалась о тяготах рынка жилья, и хоть они наверняка не в курсе про прикол «только для славян», у них там свои приколы. Конечно же расистские, религиозные и гомофобные. Так вот, студия подумала: а что если взять какую-нибудь не классическую семью, запихнуть её в район к белым консервативным христианам среднего класса из Техаса и посмотреть как они уживутся? Нееет… возьмем семь разных по религии, национальности и ориентации семей и пусть они соревнуются за покупку (!!за 300 тыщ $) дома среди белых консервативных христианских семей среднего класса! И пусть эти три консервативные белые семьи решают, кому они позволят поселиться рядом с ними! Вот потеха-то будет!
Так и появилось шоу Welcome to the Neighborhood. И конечно, да начался срач. Во-первых, один из судей (то есть один белый консервативный христианин) прямо заявил, что не потерпит соседа-гомосексуала. Но это не остановило нетрадиционную семью от участия в шоу. Кроме этих ребят там были еще латиноамериканцы, темнокожие христиане, викканцы, полностью татуированная семья, белая семья, где мать работала стриптизершей… отгадайте, кто победил?
Вскоре о съемках шоу просочилась инфа в прессу и кааак посыпалась критика со всех сторон. Ну потому что это чё за нормализация нетерпимости? А во-вторых, это ж прям нарушение Fair Housing Act - закона о недопущении дискриминации в жилищной сфере. В-третьих, консерваторы забеспокоились о собственном имидже, что по ним всем будут судить исходя из каких-то трех представителей, и мало ли че они там ляпнут.
Продюсеры утверждали, что цель была в том, чтобы проверить, сможет ли «иная» семья быть принята в белом, консервативном, обеспеченном христианском районе. Но тут вопросиков только прибавилось: с какой это стати белая консервативная обеспеченная христианская семья стала мерилом нормальности? Почему именно они должны решать, что ок, а что нет?
В общем, ABC сняла сериал с эфира за 10 дней до премьеры из-за чувствительности темы. Но эпизод-то сняли! Судьи в итоге действительно присудили дом гей-паре, после чего один из соседей выставил свой дом на продажу, прямо указав шоу и переезд гей-пары как причины.
Но вот что самое интересное. Позже, в 2007 году, немецкая адаптация Willkommen in der Nachbarschaft вышла на RTL II и продержалась почти два сезона, но тоже получила много критики за эксплуатацию предрассудков. Пупупу!
* Движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФ.
Вчера в мире (не в России) был День матери, так что поздравлямс, мамы, держитесь там
Читать полностью…
В 2017 году вышел первый англоязычный перевод Одиссеи, сделанный женщиной, и сделала его Эмили Уилсон. Конечно, женщины переводили Одиссею и раньше, например Анн Дасье (на французский) в 1716 году, но это было так давно, что практически не считово.
Почему? Потому что в 2026 году Уилсон выпускает новую книгу «Crossing the wine-dark sea», где говорит о древнегреческой литературе, особенностях перевода и о том, как культура и эпоха переводчика влияют на текст.
А все это влияет, потому что Уилсон, взявшись за перевод Одиссеи, обнаружила, что в привычных для нас текстах есть некоторые неточности и искажения, влияющие на общий смысл.
И рассмотрим тут три ключевых момента.
Во-первых, эпизод про домработниц в доме Одиссея. Во всех Английских переводах они обозначены словами maid, chambermaid, servant, nurse. То есть служанки, горничные и няни. На деле в оригинальном тексте они - рабыни. Это важно, потому что это значительно меняет статус этих работниц. Они - не бедные наемные девушки, они рабыни, и это важно для контекста.
Во французском переводе они обозначены как «quatre belles esclaves», то есть четыре прекрасные рабыни, так что тут хотя бы есть попадос.
В русском переводе Жуковского понятия плавают, в одном месте есть «рабыни за нею», то есть они прям рабыни, в другом месте Жуковский уже пишет: «почтительно стали служанки». То есть нет четкого акцента на статусе этих женщин.
Второй момент - описание Пенелопы. В Английском переводе Пенелопа описана как женщина с «изящной рукой». Что ааааабсолютно противоположно смыслам Гомера, потому что в оригинале она (ее руки в частности) описана словом «pachus» что значит: толстый, крупный, массивный. Культурная, особенно Викторианская традиция требовала от женщин легкости, изящности и хрупкости, поэтому переводчики изо всех сил старались смягчить образ Пенелопы, чтобы вписать её в современные для себя стандарты. Хотя по факту Пенелопа - это женщина, которая постоянно работала руками, много пряла, ткала и совершенно не была фефочкой-конфеткой.
Во французском переводе Пенелопа берет ключ просто рукой, никаких уточнений и описаний относительно ее комплекции Дасье давать не стала.
В русском переводе Жуковского Пенелопа берет ключ «мягкоодутлой рукой», что в целом чуть ближе к правде, но с одной стороны как будто Пенелопа тут еще и опухла, а еще - опять это «мягко..» - явное и ненужное смягчение крепкой рослой бабёнки.
И третий, важный момент - эпизод казни двенадцати рабынь. После расправы над женихами Телемах вешает двенадцать женщин из дома, которые спали с женихами. (Контекст: Одиссея не было дома 20 лет, он вернулся домой и обнаружил, что там 12 женихов захватили его дом и ждут, пока Пенелопа выберет нового мужа, а пока они ждут, каждый из них спит с одной из рабынь дома, всего 50 рабынь, из них 12 в лапах этих женихов. Одиссей убивает женихов, заставляет рабынь все отмыть и почистить, а потом поручает Телемаху убить этих рабынь)
В Английском переводе их обозначали исключительно как: sluts, whores, creatures, то есть шлюхи, потаскухи, твари. В то время как в оригинальном греческом тексте они обозначены исключительно как женщины в статусе рабынь. И это супер важно, потому что Гомер не дает им никакой моральной оценки. А моральная оценка, которую дает перевод, как бы говорит читателю: ну конечно, их казнили потому, что они были развратны, нечисты, сексуальны, аморальны. Но по факту сын хозяина казнит рабынь, у которых в реальности могло вообще не быть свободы отказаться от секса с могущественными мужчинами, и они просто жертвы обстоятельств, казненные просто так. И в этом вся жесть эпизода, которая при включении «моральной рамки» пропадает.
Во французском переводе все еще хуже, Дасье пишет об этих женщинах как о тех, кто «попрал приличия», они «обесчестили его дом» и должны «кровью искупить разврат». У неё эти женщины связаны со словами: «твари», «беспутство», «разврат», кроме того, тут у неё они не «служанки» и не «рабыни», а «женщины дворца», что вообще только добавляет вопросов и непониманий к их статусу.
Сегодня я пришла к вам чтобы поделиться своей болью. Болью о том, что я невероятно устала бороться. Сил уже никаких нет. Это просто какой-то бесконечный сизифов труд, когда что бы ты ни делал, результата по нулям. И это я про свою борьбу с ебучей молью.
И вот как началась наша удивительная история. Ну или, по крайней мере, как она стала… заметна. У меня был плед. Обычный такой верблюжий плед. Хороший, теплый. Существовал он себе преспокойно какое-то время, я накидывала его на диван, и жили мы душа в душу. А потом мама как-то пришла ко мне домой, увидела, что я так по-барски обхожусь с лухари пледом, принесла мне четатам искусственное серенькое, а плед сложила красивым прямоугольничком и эстетично так накинула на стул в спальне. Ну потому что жалко плед, жалко, понимаете? Пусть он просто красиво весит. А пользоваться надо тем, чего не жалко.
Ну я какбэ… ну ладно, чё уж. Стала я, значит, заворачиваться в серенькую искусственную недопледину, а этот висит себе и висит. Год висит, два висит. Я его не трогаю. Никто его не трогает. Ну почти - как оказалось (чуете спойлер, да?). Так вот. Как-то раз пришла опять ко мне мама, и взгляд её упал аккурат на этот самый плед. И она такая, дай, думаю, возьму и встяхну - всё-таки долго уже лежит.
Ну и как давай его расправлять да трясти. Вот тут-то с него и полетело. Рой, нет, орда ебучей моли. Ну и как бы кто успел, тот улетел, а успели, походу, все.
У мамы, конечно, великая скорбь, но я успокаиваю ее тем, что в эти тяжелые для всех времена этот плед верой и правдой прокормил не одну многодетную семью… моли. С пледом мама еще долго колдовала - ну потому что жалко ж выкинуть, хорошая ведь вещь, даже несмотря на то, шо это решето.
А вот моль зашкерилась по углам и теперь ото всюду зловеще следит за мной. Страшно, очень страшно. И я решительно намерена выселить этих нелегалов, ну патамуша доколе! Я постирала шо могла и отпарила шо не могла. Вещи, которые особенно жалко - засунула в морозилку, так они там и живут. Так легко и ненавязчиво в моей жизни исчезло место для пельменей, замороженных овощей и фруктов, мяса, теста… все теперь занимают свитера.
По всем углам пораспихана лаврушка, раптор и апельсиновые корки. Но ничто, ничто блядь мне не помогает. Нет-нет да пролетит мимо эта белобрысая херь.
Люди добрые, ну скажите же мне шо делать?! Как быть-то? Любые лайфхаки, истории, замечания и прочие комментарии приветствую.
Вот вам удивительная история, о которой невозможно молчать. В 1973 психолог Дэвид Розенхан провел скандальный и дерзкий эксперимент, который впоследствие стал известен, как Эксперимент Розенхана.
И вот в чем дело. Розенхан нашел восемь совершенно здоровых в психическом смысле людей. Людей совершенно разных, разного пола, возраста, профессий. Среди них были художник, домохозяйка, педиатр, аспирант - короче, абсолютные нормисы. И эти, значит, люди пришли в разные психиатрические больницы по всей территории США с запросом: я слышу голоса, спасите-помогите. И, конечно же, их тут же клали в психушку.
Но как только эта великолепная восьмерка оказывалась внутри заведения, задача была - перестать претворяться, снова стать нормисами и вести себя как обычно. Что они и сделали.
То есть ребята буквально не демонстрировали никаких симптомов, будто все бух! И пропало. Каждый сотрудничал с персоналом и полностью шел на контакт. И каждый просил себя выписать. Но… мало ли о чем просит псих, да?
И даже наоборот - любое их обычное действие врачи стали трактовать как симптом болезни. Если кто-то делал записи, это считали проявлением навязчивого поведения. Если человек спокойно ждал - это называли патологическим и демонстративным поведением. Их вежливость интерпретировали как «контролируемое поведение, характерное для психического расстройства».
Семерым из восьми поставили диагноз «шизофрения», а одному - «маниакально-депрессивный психоз». Ни один сотрудник больницы не признал их психически здоровыми. Зато это сделали другие пациенты. Настоящие пациенты, люди с реальными психическими проблемами, смотрели на них и говорили: «Ты не такой, как мы. Тебе здесь не место».
В общем, эта восьмерка провела в психушках от 19 до 52 дней. И что особенно важно - все они вышли оттуда с диагнозами (!) типа «шизофрения в ремиссии». То есть один раз попал - ну и всё, это навсегда.
Когда Розенхан опубликовал результаты эксперимента, психиатрическое сообщество буквально говном изошлось.
А затем одна из больниц бросила ему вызов. Там заявили: пришлите ещё «нормальных» людей, посмотрим, сможем ли мы их вычислить на этот раз.
Ну и че вы думаете? Розенхан сказал, обязательно в следующем месяце пришлю вам «пациентов». Впоследствии больница выявила 41 «самозванца». Но… прикол был в том, что Розенхан никого туда не посылал.
Этот эксперимент оказал большое влияние на профессиональное сообщество и стал одним из факторов, подтолкнувших реформу американской психиатрии и пересмотр диагностических критериев в DSM - руководстве по психическим расстройствам. После 1970-х диагностика стала гораздо более стандартизированной.
Люди уже забыли коронавирусные времена. А я их все время вспоминаю, потому что… до сих пор подъедаю приписанные тогда макарохи. Да, это небыстрая битва.
Ну что могу сказать. Мои настоявшиеся пять + лет макарохи приобрели удивительное свойство - их можно хоть полчаса мариновать в кипятке, они все равно будут аль-Денте. Они просто утратили всякую способность размокать в щи. Непроницаемые. Непобедимые.
И знаете, что? Это идеально 🤌🏻
Ну что, посыпались первые сценарии, из 30 штук имеем шесть с половиной, что уже прогресс невероятный.
В честь такой радости собираю коллекцию перлов:
Она даже ухом не повернула
Там потом поднимаешься толи опускаешься
Перебрасывает свой взгляд на них
Только с третьего раза она откликнулась на меня
Девочки переглядываются друг на друга
Не мори чепуху
Она махает им рукой
Одна извилина, и та в прямую кишку переходит
Любой галдеж будет приравнен к исключению из аудитории
Полезные фразы на китайском, которые вам вряд ли пригодятся:
你要么把十字架摘掉，要么把内裤穿上。
Nǐ yàome bǎ shízìjià zhāi diào, yàome bǎ nèikù chuān shàng.
Ты или крестик сними, или трусы надень.
UPD: Исходное заключение по сериалу "Метод 3" написал не Роскомнадзор, а Минкульт. То есть Минкульт выдал заключение о наличии в сериале материалов, дискредитирующих традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующих их отрицание. В чем конкретно дискредитация - непонятно, как пишет Маслов (см выше).
Читать полностью…
Погодка сегодня конечно песня. Че там как вообще, если выйду с псом, какова вероятность, что нас унесет в страну ОЗ?
Читать полностью…
Если у вас СДВГ и вам хронически стыдно за то, что вы постоянно забываете, где оставили вещи, вот вам история одной британской дамы, от которой вас, вероятно, малясь попустит.
В августе 1896 года женщина, известная в прессе только как миссис Люси, жена капитана ирландского пехотного полка Британии, повезла их четырёхлетнего сына в Лондон. Они приехали довольно поздно и нашли гостиницу. В какой-то момент миссис Люси решила, что ей нужно ненадолго выйти, и оставила мальчика одного в гостиничном номере.
Она попархала по своим делам, чета там прикупила, а потом внезапно поняла, что понятия не имеет, где находится гостиница. Она никогда раньше не была в Лондоне. Приехала из Уэльса. Всё вокруг было для неё совершенно новым.
Миссис Люси стала носиться по улицам, отчаянно пытаясь найти эту чертову гостиницу. Но найти никак. Она спрашивала прохожих, но те тоже не могли помочь. И тогда она сделала единственно возможное в то время: пошла в полицию и заявила, что потерялась.
Теперь в дело включилась полиция. Они тоже начали искать гостиницу и маленького мальчика, и тоже не нашли. Женщина к этому моменту была в абсолютной паничке: строчила письма и телеграммы мужу в Уэльс, пытаясь подключить к проблеме и его.
Прошло несколько дней, гостиницу всё ещё не нашли. Тогда муж, уже на грани отчаяния, дал объявление в газетах: не знает ли кто-нибудь, где находится эта гостиница, и не видел ли кто-нибудь их маленького сына Гарольда? В объявлении были описания места, где, как миссис Люси думала, находился отель.
Но почти неделю ничего не происходило.
В конце концов кучер, который вёз их от вокзала до гостиницы, увидел объявление и подумал: «А, помню эту чучундру». Он знал, куда их отвёз. И к тому моменту прошла уже неделя.
Оказалось, гостиница находилась вовсе не в Паддингтоне, как думала миссис Люси, а в районе Бишопсгейт. Кучер отвёз туда её, полицию и мужа. Там они нашли мальчика: он спокойно сидел и играл с управляющим гостиницы. Управляющий обнаружил ребёнка вскоре после всей этой истории и, судя по всему, решил: ну, собсна, а чё делать, пусть шкет поживёт здесь, пока кто-нибудь за ним не придёт. И вот, через неделю семья воссоединилась.
Газеты потом напечатали истории о счастливом разрешении дела: ребёнок найден, всё хорошо, мир снова прекрасен.
Но конечно к миссис Люси возникло несколько вопросов: чего это ей так впёрлось уходить из отеля так поздно ночью? Было уже далеко за одиннадцать, когда она просто оставила ребёнка одного в гостиничном номере. Пупупу. Но этого мы уже никогда не узнаем.
Так что в следующий раз, когда вам станет стыдно за собственное потеряшничесто, просто вспомните: одна мама однажды потеряла целую гостиницу вместе с ребёнком внутри.
Уже очень долго и упорно в этой жизни я не ем грибы. Во-первых потому, что лет в 11 я питалась практически только жульенами, и навернула их столько, что уже не вывожу. Во-вторых, потому что как-то раз мои родаки эпичнейше траванулись купленными у придорожной бабки грибами, и хотя это больше веселая история нашей семьи, я по жизни избегаю неоправданных рисков. А в-третьих, потому что меня всегда смущало, что грибы - это не животные, и не растения, и чиста тот факт, что Ленин - гриб. Страшно, очень страшно.
Однако, экспериментальным путем я заварганила соус, который грибов в себе не содержит, но обладает довольно выраженным грибным вкусом. Как? Магия. Так что сегодня предлагаю ознакомиться с ньоками, глубоко погребенными под псевдогрибным соусом.
Итак, нам понадобится:
1 луковица
1 цукини
Чутка растительного масла
Чутка сливочного масла
100+ мл сливок 20%
Соль, перец по вкусу
А еще сюда бы отлично пошел глутамат, тк он по полной раскрывает вкус кек
Ньоки, которые самостоятельно лепить мы, конечно, не будем. Макарохи тоже сойдут.
Буррата - для пущего кайфа
Оливковое масло - для смазки души
Фисташки - для абсолютного гедонизма
Метода такая:
• Лук режем какими-нибудь полукольцами и неспешно томим на смеси растительного и сливочного масла. Можно прям сразу посолить и поперчить, задача тут довести лук до полукарамелизованного состояния.
• Когда лук натусился, добавляем к нему порубленный кубиками цукини и ждём, чтобы они вместе размягчились по полной.
• Параллельно уже вовсю варим макарохи, ньоки или что вы там придумали.
• Лук и цукини фигачим блендером до кремообразной однородной массы… и фигачим это дело обратно на сковороду. Добавляем сливочки и помешиваем себе, помешиваем…
• Фигачим в соус сваренные макаронины или ньоки, еще две минутки это все томим, чтобы тестовое пропиталось соусом.
Ну и всё, вы великолепны! Осталось жмякнуть это всё на тарелочку, полить оливковым маслицем, бахнуть сверху сырка, сыпануть орешков и погрузиться в пучину вкусов. Конечно, не стоит ожидать прям жирно-понятного грибного прикола, но когда +-20 лет не ешь грибы, на вкус оч похоже.
#рецепты
8 мая в Wall Street Jornal вышла интересная статья: Broadway Has a Problem: Audiences Won’t Stop Laughing. И, как понятно из заголовка, там обсуждается совершенно новая для нашего дивного мира проблема: люди в театрах оборзели.
Причем, проявляется это очень специфичным образом: во время спектаклей люди перестали стесняться, и тупо… ржут где ни попадя. Ну то есть буквально, высмеивают сложные драматические моменты, угорают над тем, над чем раньше бы постеснялись: над толстыми/некрасивыми персонажами, падениями, чужой болью, нарядами - да над всем подряд.
Причем, они не просто хихикают, а прям превращают драму в ситком. Ты буквально как будто не сидишь в зале на серьезном спектакле, а развалился перед теликом с ситкомом и его закадровым смехом.
Ну и конечно, это все вводит творцов и организаторов в жутчайший стресс. Реплики тонут в смехе, драматические сцены теряют напряжение, актеры раздражаются, а драматурги иногда переписывают или переставляют текст (!!), чтобы важная информация не пропадала под залповым «ха-ха» в моментах, где зритель может дать такую реакцию. Смех стал неуправляемым сценическим фактором. Он ломает ритм, перекрывает реплики и иногда меняет жанр сцены - драма внезапно начинает звучать как ситком с подсаженной дорожкой смеха. Люди перестали стесняться и театр превращается в балаган.
В 2026 году уже были случаи, когда, например, актриса Иза Брионес (Сантос из Питта) публично жаловалась, что зрители кричали ей мемные реплики из сериала «Питт» во время бродвейского шоу. А в январе был вирусный конфликт на Mamma Mia! из-за громких зрителей, пения и разговоров - охрана в итоге вывела нарушителей.
В чем же дело? Я вот считаю, что все дело в коллективном безумии, в котором мы живем, но у статьи другие аргументы:
Во-первых, конечно, алкоголь в театральных барах, он, есессно, способствует раскрепощению. Во-вторых, после пандемии люди чутка позабыли что такое театральный этикет, приучились сидеть у телика, почесывая пузо, и принесли такового вот себя в театр. Ну и конечно тикток, мемовая культура, соусов я страха неловкости, что раньше было частью культурной нормы, а теперь уже нет. Плюс новая культура участия, где публика ощущает себя не свидетелем, а соавтором события.
В статье это не обсуждается, но будем честны: иногда ржачь в театре может быть связан с откровенно плохой актерской игрой, тупейшей нелепой постановкой, абсурдностью сюжета в текущем моменте и тупо нервным позывом, а там один захихикал и все подключились. И то, что у театров со всем этим проблемы, как будто говорит о том, что это как раз театр - консерва, и недостаточно знает ни своих зрителей, ни их ожидания, ни восприятие. Или нет? Что думаем?
В русской традиции перевода этого момента женщины часто описываются как «провинившиеся», «изменившие», «искупившие преступление». Они «перед смертью искупили свое преступление против Одиссея и Пенелопы».
И как раз об этом будет в книге Уилсон: если назвать этих женщин просто виновными развратницами, исчезает главный социальный факт - они были рабынями и могли не иметь реальной свободы отказать женихам.
Такие дела.
А вообще хочется, чтоб эта поучительная история с пледом послужила вам всем уроком: не откладывайте на потом. Вкусную еду, путешествия, вещи, важные решения, признания, желания, потребности, - ничего не откладывайте. А то получится в лучшем случае сомнительный арт-объект. Думать о будущем - эт хорошо, а жить надо здесь и сейчас.
Читать полностью…
Предлагаю сегодня пожарить курочковое и вдарить белком по организму. И присыпать все это дело паприкой.
Итак, нам понадобится:
Куриные бедрышки
Соль по вкусу
Паприка копченая
Луковичка
Чесночинки пара штук
Масло сливочное
Масло растительное
Фасоль белая консервированная
Томатная паста
Сливки
Метода такая:
• Берём куриные бедрышки без кожи и костей. Легонько их отбиваем так, чтобы они были поплоще. Хорошенько солим с двух сторон, посыпаем копченой паприкой. Радуемся красной вакханалии.
• Крошим мелко лучок, чесночок и в сторонку откладываем пока.
• Жарим бедрышки на растительном масле с двух сторон до аппетитной корочки, по готовности вылавливаем на тарелочку.
• А теперь бухаем на ту же сковородку кусманчик сливочного масла, отправляем туда лук, чеснок, еще паприки и соли, все это томим себе с удовольствием.
• Отправляем тудой же томатной пасты, бурагозим. Вы там курочку готовую отложили, она выделила сок, вот вы его на сковородочку то и вливайте обратно.
• Бахаем в сковородину фасольку, шурудим, шурудим, заливаем сливочками и довольно помешиваем. Тут надо бы попробовать и досолить, если че не так.
Ну и в общем-то все. Вываливаем фасолевую смесюгу в тарелку, сверху жахаем курой, радуемся. Вуаля, вы как всегда великолепны!
#рецепты
И продолжая тему бед с башкой, вот вам занятные факты про шизофрению:
1. Самый главный фактор риска - конечно же генетика, но это так самоочевидно, что тудой мы даже не пойдем.
2. А вот из неочевидных факторов вот что. Ученые выяснили, что существует связь между месяцем рождения и риском возникновения шизофрении. Если в среднем по популяции риск развития шизофрении 0.3-1%, то у людей, родившихся зимой, особенно в декабре-январе риск возникновения шизофрении увеличивается до 5-10%. В то время как у рожденных летом, особенно в июле-августе снижается до минималки. Львам респект, козероги, соболезнуем.
3. Еще один риск развития шизы - токсоплазмоз. Это такое заболевание, вызываемое особым паразитом, который есть… практически в любой порядочной кошке. Для кошаков это в каком-то роде эволюционный механизм выживания. Они срут по углам, крысы едят кошачьи какахи, заражаются токсоплазмозом и… становятся менее осторожными, за счет чего кошкам становится легче их ловить. Практически то же самое коты делают с людьми, токсоплазмоз делает из мужчин более рискованных водителей, зато женщин делает более доброжелательными (по корреляции). Вот так вот коты выживают из семьи мужиков, чтобы нежиться с дамами. Короче, токспорлазмоз тоже чутка повышает риски возникновения шизофрении. Но если что, токсоплазмоз можно подцепить не только от котов, но и от: плохо вымытых овощей/фруктов, с сырым мясом, копошением в земле во время садоводства.
4. Следующий важный фактор: жизнь в городе. Шизофрения чаще диагностируется у людей, выросших в больших городах. Почему так - не вполне ясно. Возможно дело в хроническом стрессе, шуме, социальной изоляции, загрязнении воздуха, миграционный стресс или лучшая диагностика. Но вероятно причина комплексная.
5. Шизофрения связана с нарушениями латерализации мозга - т.е. с тем, как мозг делит функции между полушариями. Поэтому среди людей с шизофренией выше доля левшей и амбидекстров, чем в среднем по популяции.
6. Ну и бонусный фактор, который существует в виде гипотезы. Инфекции во время беременности. Существуют данные, косвенно подтверждающие, что если беременная женщина переносит инфекцию, риск шизофрении у ребенка повышается. Данные получены при исследовании эпидемий и пандемий: спустя годы после них иногда фиксируют рост числа случаев шизофрении. Но тут сложность в том, что шиза обычно дебютирует в подростковом возрасте или в районе ранних 20 (да, это, кстати, важно, шиза - болезнь молодых). И поэтому соотнести данные бывает сложно - ввиду большого промежутка времени. На крысах этот прикол точно работает: если у беременных крыс искусственно активировать иммунную систему, например, вызвать состояние, похожее на грипп, - их потомство чаще демонстрирует признаки, напоминающие симптомы шизофрении у животных.
А вот вам еще интересные факты:
У слепых от рождения людей с корковой слепотой (то есть когда проблема в коре головного мозга) не бывает шизофрении.
У людей с шизофренией реже встречается ревматоидный артрит, и наоборот.
У людей с шизофренией чаще встречаются необычные отпечатки пальцев, это своего рода след внутриутробного развития.
Есть данные, что люди с шизофренией могут слабее ощущать боль или реже жаловаться на нее при серьезных медицинских состояниях.
Такие дела.
Погодка разгулялась. Разгулялась настолько, что по утрам невыносимо солнечно. А невыносимо - потому что я какое-то время назад сделала лазерную коррекцию, и мне как будто нехило так подкрутили уровень яркости. И если зимой это было абсолютно ок, то сейчас я страдаю. Натурально страдаю! Расщепить глаза с утра просто нереально, потому что меня аж слепит эта благодать. Никогда не носила солнечных очков, потому что я и так видела херовато, а в них так вообще ничего не видать, но щас прям не знаю, как ходить по улицам без солнечных очеч шобы не ослепнуть.
Ну и, казалось бы, чего туда ходить, там же нет интернета. У меня снаружи вообще никакие списки не работают, так что мои носки, видимо, еще долго будут ждать меня в озоне. Потому что уже сил нет скринить штрихкод заранее и играться в эти выживальческие игры.
В остальном, шо имеем по жизненной ситуации. Один мой ПМ стопанулся после первого драфта, потому что заказчикам нужно осмыслить эту жизнь, эти ценности и что-то понять о себе и мире. Сто процентов понимания, и еще двадцать три процента тоски. А пока занимаюсь пописываем другого ПМ чиста чтобы оторваться по полной и успокоить кукуху.
Зазывали меня еще на пару проектов, но чета похоже все было чисто в режиме: ну если че ты да? Я-то да, а вот этого «если че» так и не случилось. Ну ничего. Никогда не жили без тревожки, так чего и начинать.
На вчерашнем занятии китайским наш носитель решил устроить нам пытку аудированием, и так угорал с наших выражающих одновременно всё и ничего лиц, что в какой-то момент решил пойти на прикол, в тихаря увеличить скорость аудио и снимать нас, абсолютно тупящих в отчаянии, на телефон. И угорая при этом как будто он снимает слона в лифчике. Оч надеюсь, что моя физиономия, полная боли, отчаяния, непонимания и искреннего отвращения к бытию завирусится на доуине, и я хотя бы так стану звездой интернета.
В остальном - постоянно нахожусь в ситуации какой-то мелкой вошкотни, и даже майские тут не помогают. История с дырой в стене обернулась вообще какой-то эпической хуеборой с капитальной заменой стояков, которая на бумаге была, а по факту - нет. Все эти бумажечки, справочки, актики - вообще не понимаю, как я оказалась в этой взрослой жизни, которая отстой. Страшно, очень страшно.
К пёсьим лапам опять липнет эта тополиная херня (да да, это не липа). И по два раза на дню передо мной встает этот сакраментальный вопрос: пусть пес как дурак ходит в ботинках (летних, между прочим) и все над нами смеются, или пусть чисто гетеросексуально ходит лапами по этому липкому болоту, а я потом буду его отмывать по полчаса. Сложно, оч сложно.
А у вас там как дела, чё почём?
Настроение было вжать с утра по максимуму калорий и отвалиться. А потому я зафигачила себе товарища крок месье. Но надо сразу сказать, это весьма ленивый и не классический варик приготовления.
Итак, нам понадобится:
2 яйца
Соль по вкусу
Ветчина - сколько не жалко
Сыр - сколько душа просит
30 г сливочного масла + чутка для смазки
1 ст ложка муки
Молочко на глаз для бешамеля
Молочко на глаз для яичек
Хлеб шобы кусочками такими размашистыми резался
Метода такая:
• Берём хлебий. Держим в руках и думаем о нем. Думаем о том, приемлет ли ваша душа корочки. Потому что я вот их люблю, но многим не нравятся. И если вы из этих - порежьте хлеб на большие ломтики и отрежьте у них края. Ну или можете использовать готовый хлеб для сендвичей и отрезать края.
• В отдельной миске взбейте два яича и добавьте к ним молочка, посолите. И заманите там ваши хлебные ломтики. Прям пропитайте их до упора шоб аж все сочилось.
• Смажьте форму сливочным маслом. Да, для этого Варика вам понадобится форма. Смазали? Отлично, теперь уложите на дно пару ломтиков замоченного в яичке хлеба, чтобы дно покрывали.
• Теперь займемся бешамелем. Фиганите сливочного масла в сковородину/кастрюлину. Растопите на медленном огне, посолите. Когда масло пойдет пенкой, жахните туда муки. Помешивая томите это все дело, пока оно не приобретет теплый коричневый оттенок. Затем добавьте молока и лихо перемешайте. Задача шобы консистенция была соусная, не шибко жидко, не шибко густо.
• Отлично, хорошо идем. Теперь жахаем часть бешамеля на яичный хлебий в форме. На соус жмякайте ветчины, потом сыр, а потом опять бешамель. И закрываем это дело сверху ломтиками замоченного в яиче хлеба. Да, тут потребуется много хлеба!
• Сверху в идеале бы это все посыпать сыром. У меня посыпного сыра не было, и пришлось шмякнуть сыра кусочком из нарезки. Это довольно сомнительная идея, так что повторять не советую.
• Ну и теперь всё это дело запекаем примерно 20 минут при 180 градусах.
И вуаля, у вас готов ваш крок месье, ваш мистер ударный завтрак, ваш товарищ по калорийному разъебу!
#рецепты
А знаете ли вы что… стокгольмского синдрома в реале не существует? Его придумали просто чтобы не признавать очевидного - косяков полиции. И вот, как это произошло.
Первым человеком, которому поставили этот «диагноз», была 23-летняя Кристин Энмарк. Она работала в банке в Стокгольме, когда рецедивист Ян-Эрик Олссон вошёл в здание. Он был в парике и гриме, с собой у него был пистолет. Он начал палить налево и направо, заявил, что будет грабить банк.
Это все случилось в Швеции 1973 года, и для граждан тогда ситуация была шоковой. Все надеялись, что чуваку просто отдадут деньги, он свалит, и всё закончится. Но… всё развернулось в шестидневную осаду, потому что этот псих взял людей в заложники в банке. Всего 4 человека. В том числе - Кристин.
Ян-Эрик связал их и запер в банковском хранилище. Это было первое преступление, которое шведское телевидение транслировало в прямом эфире. То есть это шоу смотрели все, включая самого Ян-Эрика, наблюдавшего как его чехвостят СМИ из банка.
Ситуэйшен стремительно вышла из-под контроля. Полиция сидит в окружении, повсюду камеры. А товарищ рецидивист решил словить момент славы и начал выдвигать безумные требования, типа освободить его кореша сокамерника Кларка Улофссона и доставить его в банк.
Прикол в том, что Улофссон сидел себе в тюряге и в ус не дул, так что когда за ним пришли, знатно охерел. Но делать нечего, поперся в банк и присоединился к… ээ.. заложникам. И судя по свидетельствам, вел там себя хорошо.
Но вот в чем дело. За время этой шестидневной осады полиция наделала кучу ошибок. В самом начале они неправильно установили личность Ян-Эрика: решили, что это другой человек. Потом они нашли младшего брата «предполагаемого преступника», и привели его к банку, думая разжалобить грабителя. Но это только окончательно взбесило Ян-Эрика, он не знал пацана и начал по нему палить, когда тот приблизился к банку.
Так что заложники начали думать, что главная опасность для них исходит не от грабителей, а от полиции, которая всё портит. В какой-то момент Кристин даже соединили по телефону с премьер-министром Швеции, и она говорила: «Послушайте, пожалуйста, просто дайте нам выбраться отсюда. Мы хотим выйти все вместе». Она объясняла, что с грабителями всё нормально, а полиции нужно перестать всё рушить, потому что они всех до смерти пугают.
Через шесть дней полиция начала сверлить отверстия в здании. План был в том, чтобы пустить внутрь слезоточивый газ. Естественно, заложники были в ужасе: они боялись, что Ян-Эрик сорвётся и начнёт стрелять. Тем более он сам говорил, что убьёт их.
В итоге полиция всё-таки вошла, смогла обезвредить Ян-Эрика, увести его в наручниках, и всех заложников освободили.
Но когда заложники были еще в здании, полиция наняла психиатра, чтобы типа помогать заложникам во время осады. Это был Нильс Бейерот. Он ни разу напрямую не поговорил ни с одним из заложников - и уж точно не говорил с Кристин. Чтобы объяснить её злость на полицию, их косяки и её желание выйти из банка вместе с грабителями, он придумал «состояние» и назвал его «синдром Норрмальмсторг» - по названию улицы, где находился банк.
Позже он говорил, что Кристин сформировала сильную эмоциональную привязанность к своему захватчику, даже влюбилась в него. Но она не влюблялась. Она просто не доверяла действиям полиции. Как и все заложники. Прост именно она говорила об этом по телефону…
Именно это потом стало известно как Стокгольмский синдром. Дисклеймер! Медицинское сообщество никогда официально стокгольмский синдром не признавало. Его нет в МКБ-10, этого диагноза просто не существует. Его придумал мужик, чтобы объяснить, почему 23-летняя женщина так злилась на полицию за то, что та провалила операцию с заложниками, в которой она находилась.
Кристин Энмарк сейчас за 70, и всю жизнь она опровергает влюбленность в своего похитителя и реальность Стокгольмского синдрома. Она настаивает: она просто пыталась расположить его к себе, чтобы выжить. А на полицию она злилась, потому что те всё жутко испортили.
Кристин написала книгу о том, что произошло, так что историю можно прочитать там.
По требованию Роскомнадзора c Кинопоиска и Иви был удален сериал "Метод 3". Продюсер сериала Владимир Маслов пишет: "Мы запросили разъяснения, какие именно нормы закона и традиционные ценности были нарушены. Документы, поступившие в адрес платформ на данный момент не содержат конкретных формулировок. В такой ситуации невозможно понять границы допустимого — а значит, невозможно работать в жанре предсказуемо и ответственно. ...
Так устроен весь жанр — и «Метод 3» в этом смысле не отличается ни от своих же первых сезонов, которые показывали на федеральных каналах, ни от «Чикатило», ни от «Фишера», «Декстера», «Ганнибала», «Страха над Невой» и любых других представителей жанра".
Когда-то Киллиан Мёрфи вёл на BBC Radio 6 Music музыкальные передачи, где делился своей музыкальной коллекцией. В его эфирах прозвучало более 400 треков, и среди них был японский композитор Масайоши Фудзита.
Фудзита - вибрафонист, маримбист и композитор, известный своими эфирными и многослойными звуками. В 2020 году, после 13 лет жизни в Берлине, Фудзита вернулся в Японию с женой и тремя детьми. Они поселились в горной местности у побережья Ками-тё, префектура Хёго, примерно в трёх часах к западу от Киото. Там он переделал старый детский сад в студию Kebi Bird Studio.
И все это чтобы исполнить свою мечту: создавать музыку на природе. Фудзита использует красоту местности, чтобы писать медитативные произведения, которые позволяют остановиться и заценить природный мир вокруг.
И если вдруг хотите познакомиться с ним поближе, можно начать с альбома Book of Life, он такой же успокаивающий, как последний лучик солнца, щекочущий травку на вершине горы перед закатом. Еще можно послушать Shams и Bird Lake Objects, если хотите экспериментальной электроники. Stories и Epilogues -чтобы услышать вибрафон во всей красе. А завершить все это дело можно Smoking Tigers - феноменальным саундтреком к дебютному полнометражному фильму корейско-американского режиссёра So Young Shelly Yo. Релиз Smoking Tigers (Original Score) вышел 19 июня 2025 года на Erased Tapes Music.
А теперь вот вам реальная история из моей жизни о потеряшничестве.
Мне только исполнилось 7 лет, когда мы с мамой поехали в отпуск в Испанию. Это была моя первая более-менее сознательная поездка за границу, и мне совсем не понравилось. Я хотела спать, а меня таскали по экскурсиям. Было жарко и солнечно, а это то, что я всю жизнь терпеть не могу. К морю я максимально равнодушна. Архитектура Гауди для меня семилетней выглядела более чем сомнительно. Словом - никакого удовольствия. Но мне никто слова не давал, а потому я просто тихо валандалась туда-сюда и страдала в себя.
Однажды днем мы с мамой вышли погулять по многочисленным улочкам у отеля, ходили-бродили, мама со всем возможным энтузиазмом захаживала в абсолютно все магазинчики и была полностью погружена в совершенный экстаз. А я оч захотела в туалет. И попросила маму что-то предпринять по этому поводу. Мама не придумала ничего лучше, чем дать мне ключ от номера и отправить в отель. Одну.
Ну, шо поделать. Видимо, пришло время птички выпорхнуть из гнезда. И я почесала искать отель. Бесконечные мелкие магазины казались мне абсолютно одинаковыми и ничем не отличались: ни цветами, ни ассортиментом, ни количеством туристов внутри. Периодически встречающиеся на пути Мимы, которые двигались, если даешь им копеечку, тоже были все как один намалеваны золотом под статуи, и выглядели однообразно. Я знала, что где-то мне надо пару раз завернуть, но где - я понятия не имела. Я потерялась.
Я тормознула. Оглядевшись по сторонам, окончательно осознала, что это место мне кажется совершенно новым и незнакомым. И конечно, в те суровые времена никакого телефона у меня и в помине не было. Думаю, и у мамы его тогда тоже не было. Ситуацию усложняло еще и неистовое желание поссать. Но никакой вселенской катастрофы у меня в голове не было. Даже напротив, я уже начала себе представлять, как никогда больше не встречусь с мамой, и мне придется оказаться в испанском приюте и мало-помалу осваиваться в новой стране.
Эти мысли и навели меня на то, что не даром меня с детства дрючили английским. Я, вероятно, могу предпринять попытку все исправить и дойти-таки до отеля. Ведь там есть туалет. А дальше - пусть делают, что хотят. Осталось выбрать, к кому бы пристать. Очень хорошо помню свои мысли в тот момент: для меня было очевидно, что о помощи нужно просить женщину. Что я и сделала: вцепилась в некую молодую девушку с короткой стрижкой и в очках, она бодро чесала по улице, и очевидно не была туристкой.
Я сразу ей выдала: excuse me, where is hotel такой-то. Она прифигела и потащила меня по дворам к отелю. По пути я разошлась и рассказывала ей про свою семью, что щас пойду в школу и что мама у меня есть, но где - этого я не знаю. А еще у меня есть кошка и мы с папой нашли её у магазина.
Мне повезло, и испанская тётя довела меня до отеля. У неё не было времени ждать мою маму и охеревать, так что она побежала по своим делам.
Зато моя мама к этому времени уже вернулась в отель и в панике расспрашивала всех, не видели ли они меня. Мы воссоединились, и все ок. Тогда я поняла, что мне на самом деле нравится путешествовать, потому что если че - не пропаду.
Все время вспоминаю эту историю как об упущенной возможности натурализоваться в Испании.
Я, когда надо объяснить дорогу на иностранном языке:
Сейчас идите прямо до перекрестка, там поверните налево, на светофоре переходите дорогу и направо, еще немного пройдете прямо и здание напротив парка - то, что вы ищите.
Также я, когда надо объяснить дорогу на русском:
*неистово машет руками*
В общем, вон туда, потом туда, и там найдете.
В последнее время выходит просто невероятное количество хорроров разной степени годности, так что я посмотрела 4 штуки, кажется, самых годных, и вот рассказываю вам.
1. Долина улыбок (Италия)
Учитель, бегущий от прошлого, переезжает в «самую счастливую деревню Италии» и обнаруживает, что коллективная радость здесь держится на пугающем ритуале - исцелении через объятия подростка. Вот так обнимешь пацана - и все печали и горести пройдут. Но куда-то же они деваются?
Премьера - 30 августа 2025 в рамках внеконкурсного показа венецианского кинофестиваля.
И что мы имеем в итоге. Умный скорее триллер про травму, этакую социальную притчу о боли и тревоге. Самый жирный плюс проекта - крутая идея и, что называется, темка с «есть над чем подумать». Минусы - может показаться ну слишком медленным слоубёрном. Есть моменты, где можно чутка запутаться и не понять кто кому чего. Но глобально - проект интересный, и чем ближе к финалу, тем грандиознее это всё выглядит.
Рейтинг imdb 6.9
2. Спаситель (Ю. Корея)
Семья, отчаянно нуждающаяся в чуде, получает его в виде милостиво подобранного на дороге полуживого деда. Оказывается, дед каким-то образом может дарить исцеление. Но, опять-таки, если от тебя болячка ушла, куда она делась? И что со всем этим делать.
Премьера - 5 ноября 2025.
Как понимаете, оч смахивает на «Долину улыбок», но тут вместо пацана - дед. Но прикол в том, что это вообще разные фильмы, и по вайбу, и по атмосфере, и по высказыванию. Этот - куда ближе к хоррору, и с классическими корейскими твистами и завихрушками. Однако темпоритм может показаться неровным, есть некоторые едва заметные драматургические дыры, а финал, хоть в целом понятен, все равно может дать легкое ачучение недосксзанности.
Рейтинг 6.1
3. Подняться на холм (Австралия)
Мужчина возвращается в Новую Зеландию на похороны матери, бросившей его в детстве, и знакомится со своей сводной сестрой. Но вскоре дух матери начинает буквально «говорить» с ними, вселяясь то в одного, то в другую, превращая траур в опасную дуэль боли, вины и зависимости.
Премьера - 5 сентября 2024 на международном фестивале Торонто, и только щас вот оно до нас докатилось.
Уф, ну это конечно особое кино, я вам скажу. Визуал прекрасен - все такое стерильное, холодное, отстраненное. Почти театральное. Камерное. Снято красиво. Но что снято… ладно, этот фильм - рефлексия на тему детско-родительской зависимости и привязанности, когда мать настолько настолько въедается в личность ребенка, что не отпускает его даже после смерти, проникает под кожу и творит всякую дичь. Опять рефлектируем травму, утрату и это вот все.
Как феерическая метафора пиздеца там, например, будет сцена СПОЙЛЕР как дух матери скачет из тела дочери в тело сына и в какой-то момент вот эти двое - брат и сестра трахаются, пока в одном из них дух матери.
В общем, вы поняли. Любителям Ханеке привет, остальным соболезнуем.
Технически фильм крут и прекрасно передаёт атмосферу и настроение. Но как будто с диалогами перебор, темп нарочито вязкий и унылый, а полное отсутствие жанровых аттракционов скорее расстраивает.
Рейтинг: 6.0
4. Мать мух (США)
Узнав о смертельном диагнозе, молодая девушка вместе с отцом едет в лес к ведьме за тёмным исцелением. Но у каждого «чуда» здесь есть цена, и счёт выставляют не деньгами.
Судя по логлайну кажется, что все помешались на одной и той же теме и сказать больше нечего. Да мы поняли уже, у всего есть цена. Но прикол этого проекта в том, что… как будто бы тут вообще не про цену.
Премьера - 23 января 2026
А еще этот фильм сделан совершенно наколеношно семейным подрядом отца и дочери (которые играют в фильме отца и дочь), что круто. По сути это чутка сказка, и очень страшно не будет. Ведьма тут сделана классно, не типичная такая картинка.
Сильно страшно не будет. На весь фильм, пожалуй, только один годный твист, а значит эта история вполне могла бы быть крутым коротким метром, но её растянули на полный, а событий не допридумали.
Атмосфера и настроение ок, образ ведьмы - класс, но ввиду отсутствия поворотов - слабовато, конечно.
Рейтинг 5.6
#кино
Сегодня почихвостим интересности про Грэмми-2026. Церемония состоялась 1 февраля, и без шкандалев, конечно, не обошлось.
Про наряд Чаппелл Роан даже говорить ниче не буду, вы наверняка видели. А вот остальные гости в большинстве своем нарядились в черное и белое и, надо сказать, это было скучновато.
На подобных вечеринках почти всегда присутствует Glambot - камера, которая делает объезд звезды в слоумо. Обычно с ней всегда бессменный реж Коул Уоллисер. Но в этот раз его не было, потому что давеча он вляпался в шкандаль: всплыла его переписка с женщиной, которая просила его поработать с Глэмботом на её свадьбе. И она была готова заплатить любые деньги. Но Уоллисер отвечал крайне грубо в духе «мать, у тебя денег не хватит на такую роскошь, так что иди лесом». Хотя у женщины, как оказалось, денег было предостаточно. В общем, когда все это дело всплыло, он публично извинился и залег на дно.
Без политических заявлений тоже не обошлось, на этот раз чихвостили ICE - миграционную службу США, которая в этом году уже успела пристрелить двоих американских граждан, препятствующих выдворению нелегалов. Оч болезненная тема сейчас.
Ведущий Тревор Ноа зная, что это его последний выход в этой роли, пошел во все тяжкие и пошутил про Трампа - но это уже было в новостях. Но также и обсмеял Ники Минаж - самую ярую на сегодняшний день сторонницу Трампа. Да еще добил ее треком Карди Би (они оч враждуют и Карди - демократ) С Ники давеча случился прикол приколов. Она выступала на мероприятии вместе с Трампом в его поддержку. Сказала, что никогда не перестанет его любить. Трамп подарил ей «золотую карту Трампа», которая типа дает гражданство (у Ники гринкарта). Ники гордо выкладывала золотуху в соцсетях, пока официальные власти США не пояснили, что золотуха декоративная и никак на её статус не влияет. Ходят слухи, что Ники там тупо в заложниках, и ее брат, и муж - преступники с унылыми перспективами, и якобы она примазывается к Трампу, чтобы спасти так свою семью. Но кто знает!
После этого Ники понесло, и она начала строчить в твиттер как крейзи, поливая демократов изо всех сил и связывая именно демократов с Эпмштейном. Отдельно поливая Джей Зи и Би.
Билли Айлиш взяла свою третью статуэтку Грэмми, а ей, на секундочку, 24 года (а чего добился ты?). Было малясь разговорчиков, мол, песня года Wildflower ни разу не «песня года», тк была релизнута еще в 2024. Но согласно правилам Грэмми это окей, тк период допустимых релизов с 31 августа 2024 по 30 августа 2025.
Самая милая победа, пожалуй, была у Лолы Янг. Она взяла свой первый Грэмми за best pop solo performance за песню Messy, обойдя Леди Гагу и Сабрину Карпентер. Лола так офигела, что сначала убежала, и оператору пришлось бежать за ней.
Ариана Гранде и Синтия Эриво взяли Best Pop Duo, и это важно, потому что ставки на Wicked по всем возможным номинациям (вплоть до Оскара) были до небес, а получилось взять… ну Грэмми, ладно. Все еще продолжают обсасывать и додумывать природу отношений Арианы и Синтии, в сети хайпит тема, что у Синтии свой культ и она полностью взяла под контроль Ариану. А еще что обе - жесткие фанатки анорексии и мониторят друг друга в этом вопросе - не удивительно что они так скукожились в три раза с тех пор, как стали сниматься вместе.
Шер презентовала победителя Record of the year и вместо имени - Кендрик Ламар и SZA за «Лютер», Шер сказала, что победил «Лютер Вандросс». Вандросс - известный американский певец и музыкант, правда, он умер в 2005 году.
Такие дела!