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☞༆ᎬᏙᎬᎡYᎠᎪY ᏢᎾᏚᎢ༆☟✔ ╰⍆☞ 😊 हंसिये और हंसाइए😄✔ ╰⍆☞ Fᴜɴɴʏ 🌹ʝσкєѕ😆✔ आप सभी😘 का इस🌹 चैनल में स्वागत❤️ है_😊🙏
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"रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?
डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए।"
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इंसान उतना भी खूबसूरत नहीं होता जितना डीपी🤳🤳 पर होता है...... और बेचारा उतना भी बदसूरत नहीं होता👩🏿🦳🧔🏿 जितना आधार कार्ड में होता है ...
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आजकल के लडको जेब मे भले ही
एक रुपया भी ना हो
पर मोबाइल पर पैटर्न लोक
ऐसे लगायेंगे जैसे काले धन का सारा राज़
उसी में छिपा हो l
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मुझे सादी की कोई जल्दी नही है
बस मुझे अच्छा नही लगता मेरी बजह से कोई लड़की घर मे कुबारी बैठी रहे
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मानवता अभी ज़िन्दा हैं😌
आलू के रेट बढ़ रहे है
चिप्स के रेट आज भी वही है।
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सुबह उठ कर काम करने में जो ख़ुशी मिलती है
वह मुझे नहीं चाहिए में ऐसे ही ठीक हूँ
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जिसका बॉयफ्रेंड साला बीड़ी
भी मांगकर पीता है
वो भी स्टेटस लगा रही है
पता नही जी कौन सा नशा करदा है
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"दादा जी को प्यास लगती हे और वो अपने पोतो से पानी मांगते है
पहला पोता: नहीं दादा जी अभी में गेम खेल रहा हूँ आप किसी और को कह दो
दूसरा पोता: अरे छोड़ो दादा जी ये तो बदतमीज है , आप खुद ही जाके ले लो"
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शादी हमेशा मोटी लडकी से करनी चाहिए
यदि वो बैलन लेकर
मारने के लिए दोडे तो आप उससे तेज भागें
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#पappu_ज्ञान
जब समोसा खाते वक़्त आपका दोस्त अचानक फोन पे बातें करने लग जाए,
तो समझ जाइये समोसा के पैसे आपको ही देना है.!
😝😝😂😂😭😭
कलेक्टर :-ये मजदूर नाच नाच के काम क्यों कर रहे हैं ?
मैनेजर :- साहब ! ये टिकटौकिए हैं आज ही मनरेगा ज्वाइन किए हैं !😁😁😁
घोर कलयुग🙄🙄
दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी ...
"रोज रोज "गाय" और "कुत्ते" को कहाँ ढूढने जाएं।
"इसलिए पहली रोटी "मैं" खा लेती हूँ, और "दूसरी" उनके टिफ़िन में रख देती हूँ ।🙆
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एक मक्खी गंजे के सर पर बैठी थी
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दुसरी ने कहा वाह.!
क्या घर मिला है तुझे… 👌 👌 👌
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1st मक्खी : नही रे, अभी
तो सिर्फ प्लॉट खरीदा है
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जिस दिन भी मैं सोचता हूँ 🤔
कि जिंदगी में.....
कुछ बड़ा काम करूँगा
ठीक उसी दिन ........😠
घर के लोग ............😠
सब्जी लेने भेज देते हैं 😡
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राजनीति ऐसे नहीं होती ...
घर-बार छोड़ना पड़ता है , जैसे
मोदी जी ने 'घर' 🏠 छोड़ा---
और
सोनिया जी ने 'बार'💃!
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शब्दों का खेल देखिये:
जब अमिताभ कहते हैं
“देवियो और सज्जनो” तो
करोड़पति बनने की आस जगती है!!
और जब.. मोदी कहते हैं
“भाइयो और बहनों” तो
करोड़पति भी कांप उठते है!
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सरकारी नौकरी कलयुग का एक ऐसा ब्रह्मास्त्र है
जिसे फेंक कर मारने पर सैकड़ों किलोमीटर दूर से रिश्ते आने लगते हैं .........
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जी तो रहा हूं लेकिन..
जिंदगी झंड लग रही है,
दो कंबल ओढ़ कर सोया हूं..
फिर भी ठंड लग रही है!🥶
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ख़ुशी की क्या बात है।
बो तो तब भी मिल जाती है,
जब दुकान वाला फटा हुआ नोट💵💵
बिना देखे लेले।
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आज का दिव्य ज्ञान
छत पर सूख रहे कपडे 👖👕....और
Social media पर बना बॉय फ्रेंड या गर्लफ्रेंड कभी भी उड़ सकते हैं..
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एक आदमी किसी College के Toilet में गया...
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा...
इतनी मेहनत अगर पढाई में करता, तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता...
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? : मेरा आर्डर अभी तक क्यूँ नहीं आया उल्लू के पट्ठे ? ???
Customer care - सर, पहले आप नम्रता से बात कीजिए...
? : हाँ कराओ ??
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रिश्तेदार: जीवन में खूब तरक्की करो बेटा।
पप्पू:
आप सहन कर पाओगे?
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सेक्सी लड़की: अरे ओ भाईजान जरा सुनिए तो मेरी बात..
जवान लड़का: पहले तय करो मैं भाई हूं या जान?
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पुरुषों के साथ समाज में इतना भेदभाव है कि कविताओं तक में भी
मछली ही जल की रानी है ,
मछलों का तो कहीं कोई अता-पता ही नहीं है 😂😂😂
बचपन 👶 मे ऐसे कभी धूप ☀ के साथ बरसात ☔ होते देखते थे तो ☝ सोचते थे कि जंगल 🌳 मे कही सियार की शादी हो रही है !😂
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एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
😉😉😉😂😂😂😂
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सैलरी कम बताओ तो रिश्तेदार ईज्जत नहीं करते
पूरी बताओ तो उधार मांगते है
अब समझ नहीं आ रहा के ईज्जत बचाएं या पैसे
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शादी में एक आदमी 4 - 5 गुलाब जामुन लिए सबको थोड़ा-थोड़ा खाकर प्लेट में रख रहा था!!
पप्पू ने पूछा - भाई, साहब मीठा नहीं है क्या??
आदमी - नहीं नहीं, अब ये गुलाब जामुन प्लेट में लुढ़ककर आचार, चटनी में नहीं घुसेंगे!!
बाद में पता चला आदमी इंजीनियर था!!
एक बहन दूसरी बहन से
बहन मैं काम शुरू करने जा रही हूँ,
थोड़े पैसे चाहिए थे
मैं - पैसे तो नहीं हैं पर ENO है
ENO काम शुरू करे सिर्फ 6 सेकेंड में
🤦🏻♀️🥱🤪😜😜😂😊