20880
Прощай, поносная соссия, Страна рабов, говна, господ, И вы, мундиры мусорские, И ты, безмозглейший народ. Слава Украине! Путин — хуйло!
https://telegra.ph/SHturm-Ierusalima-11-18
Читать полностью…
https://telegra.ph/Krestyanskij-krestovyj-pohod-11-05
Читать полностью…
Приятного чтения!
https://telegra.ph/letnij-briz-glava2-11-02
И вот Махно с головой окунулся в адову пучину революционных событий в которых и сам чёрт ногу сломит, но мы не из Ссыконвска родом, поэтому давайте в них разберёмся.
https://telegra.ph/Borba-Mahno-10-29
Для любителей чёрного юмора ONLY
https://telegra.ph/Lupe-Veles-10-26
Время летит, как проститутка с 12-го этажа!
Прошёл ровно год, как я выдал свой первый пост на канале Хистори на Расслабоне.
За это время канал вырос в 2 раза (жаль, что этого не скажешь про уровень опусов) и я благодарен всем, кто меня читает.
И пусть, говорить, что у меня самые лучшие подписчики это банально, но зато правда 😜
Всех обнял 🤗
https://telegra.ph/Proklyatoe-zoloto-10-12
Читать полностью…
Всем пламенный барыжий шалом!
Наступили долгожданные выходные, а это значит, что мы добрались до свежих глав серии «Приключения антиквара».
Итак, дамы и господа, Вашему вниманию первая глава повести, а может и романа, «Летний бриз».
Приятного чтения!
https://telegra.ph/Letnij-briz-Glava-1-10-02
Когда адов маньяк Калигула всех задолбал своими конченными выходками, его порвала собственная же охрана — преторианцы. После этого они с целью изъятия улик устроили шмон в императорском дворце. Уликами у них так же считались деньги, предметы роскоши и прочие античные цацки.
Мародёрствуя, преторианцы по характерному запаху нашли дурковатого дядю Калигулы, Клавдия, прятавшегося и сравшегося за шторами. Сильный император преторианцам и в гладиус не впился, да и римский народ натерпелся от самодурств Калигулы. В общем, полудурок Клавдий устраивал и хотевших покоя римских граждан, и преторианцев. Ссущуюся от страха Клаву за шкварняк вытащили из дворца и обьявили, что отныне это долбоёбчик не Клава Тибериевна, а не кто иной, как Тиберий Клавдий Цезарь Август Германик — новый император Римской Империи.
Пипл сразу выдохнул и расслабил булки, ведь удалось избежать пару-тройку лет нахрен никому не нужной гражданской войны, обычно следовавшей за убийством императора.
Новоиспечённый император в третий раз женится на Мессалине, родословная которой была круче, чем у стада породистейших арабских скакунов эмира Абу-Даби. Более того, она была невероятно богатой и не менее красивой.
Казалось, что Клавдий, обделавшись за шторой, пропел анусом какое-то заклинание на фарт, и теперь ему будет везти до смерти. Но нифига...
Это ведь только в сказках задроты-программисты женятся на красотках и те не начинают фачиться на стороне с как-нибудь херастым мачо. В реальной жизни вышло как с Клавдием — его жена оказалась основательницей Шаболдино-Болкаоского края, и скакала по куканам как невменяемая.
Клавдий потягивал наложниц и делал вид, что все тип-топ. Но когда из Мессалины членами выбили последние мозги, она решила выйти замуж за другого. Когда Клавдий отлучился из Рима, она вышла замуж за своего основного пахаря Гая Силия. Такой херни Клавдий не стерпел и молодожены были казнены.
В четвёртый раз Клавдий женился на своей племяннице Агриппине. Если вы скажете, что это прям фу-фу-фу, то расслабьтесь. Для Агриппины это был второй брак. От первого союза у неё остался сын Нерон. Поговаривали, что его отцом был не первый муж Агриппины, а её брат — Калигула.
Нерон рос быстро, а старый хрен Клавдий шабашить не собирался. Ждать Агриппина не любила, а Клавдий любил кушать её фирменные грибочки по тёщиному рецепту. Похавав такие как-то раз, Клавдий не проснулся.
Вот так по верхам описывают нам события тех дней историки, жившие в лучшем случае лет через двести. Но так ли было на самом деле,и стоит ли наслово верить античным рассказчикам?
Об этом расскажу в другой раз.
https://telegra.ph/Skitaniya-Karavadzho-09-23
Читать полностью…
Недавно наткнулся в инете на срач, кто лучше Евгений «Маэстро» Понасенков или Дмитрий «Пучков» Гоблин.
Каждый из этих неоднозначных, ярких и, по-своему талантливых, персонажей охотно троллит хомяков, активно и жёстко высказывает свои политические взгляды. Каждый из них является автором интернет-мемов и крылатых фраз.
Хочу и я провести голосование. Если бы надо было выбирать между Гоблином и Маэстро, то кого бы Вы выбрали?
На заставке не мазафака из американской киношки про эпоху какого-нибудь Людовика, где на балу среди чопорной знати в белоснежных паричках щеголяют несколько баклажанов-вельмож.
Хотя, в связи с последними тёрками в Амерыге довольно часто можно наблюдать персонажей-гуталинов, очень не к месту натыканных в разных исторических фильмах.
Но я немного отвлёкся.
Снимите шляпы и падите ниц! Перед вами император всея Гаити Жак I. И как можно догадаться, история там очень годная.
https://telegra.ph/ZHak-I-imperator-Gaiti-11-15
Расскажу Вам одну эпичную историю, которая мне очень нравится. Она случилась в 1097 году во время первого Крестового Похода.
Разгромив в пух и прах быдлячую орду крестьян-крестоносцев, турки посчитали, что и остальные крестоносцы будут такие же сладенькие лохи. Эта самоуверенность стоила им потери столицы - города Никеи.
Готфрид Бульонский, который ранее навёл шороху в Европе, при штурме столицы турков тоже проявил себя красавчиком и ярко продемонстрировал всем, что ему пофиг кого рубать, католиков или мусульман.
Никея пала и после этого очередь ходить павлинами настала для крестоносцев. Вальяжной походкой и виляя бёдрами, они подошли к маленькому городишке Дорилее и отпарили её правителю парламентеров с требованием сдать город. Однако турок решил выпендриться и прислал Бульонушке
роскошный, усыпанный драгоценными камнями, ларец. Там лежала туфля правителя, которую тот прислал Готфриду, чтобы он её облобзал в знак покорности.
Эх, не знал турок, что за такие шутки в зубах бывают промежутки. Готфриду шутеечка вообще не зашла и он в ярости бросил послу в лицо первое, что попалось под руку. А на беду турка, попалась Готфриду увесистая боевая перчатка, которая, наверно, сильно попортила турецкий интерфейс посла.
Побывавшего в глубоком нокауте турка откачали и велели передать эту перчатку правителю Дорилеи для поцелуя. Собрав перчатку и выбитые ей зубы, посол удалился, шипя беззубым ртом проклятия неверным.
Дорилея была взята, а красивый понт с метанием перчатки в таблоид обидчику так понравился рыцарям, что превратился в средневековый мем и трансформировался в дуэльный обряд. В каком месте правителя Дорилеи осталась злосчастная туфля - история умалчивает.
Готфрид Бульонский был рыцарем в самом классическом понимании этого слова. Прям без страха и упрёка! Он обожал тупо рубать врагов, шоб аж стружка летела. Вижу цель — не вижу препятствий! Это Вам не киношные полупокерные мальчики-блондинчики, которые сахарным голоском поют своей даме сердца какую-то попсовеньку балладку, а потом единолично спасают свою мамзель, вырвав её из лап злодея, сразив его на дуэли.
В XI веке, когда происходил замес, всё было нифига не так. Либо ты суров и ты спасаешь, либо ты слащав и спасают тебя. Третьего не дано.
Готфрид был суров, но справедлив и всегда подчинялся приказам. Даже когда император Генрих IV отдал своему сыну герцогство, принадлежащее по праву Готфриду, то последний покорно смирился с волей императора.
Но, когда про это узнали остальные рыцари, то подумали, что без лоха и жизнь плоха и решили проделать с Готфридом тот же трюк, положив свой глаз на другие владения Готфрида. Тут уже Бульонскому пришло время доказывать всем, что он не терпила и он принялся показывать свои зубодробильные фокусы, неприятно и больно удивляя ими обидчиков.
В те времена судебные вопросы часто решались поединками. Кто сильнее тот и прав. И вот на таком поединке Готфрид, отстаивая свои права на имущество, так махал мечом, что обломил его о щит врага, оставшись стоять с одной рукоятью в руке. Его враг уже видел себя в замке Бульонского, но не увидел левый боковой в висок, которым Готфрид щедро отоварил его рукояткой меча. Типочек звонко брякнулся, а Бульонский мог добить валявшегося в непонятках соперника, но не стал. Даже не относковал того лошару кованным рыцарским башмаком в открытое забрало. Кодекс чести не велит.
Генрих увидел на что способен Готфрид с обломком меча и быстро сообразил, что с целым мечом такой воин ему просто необходим. Ведь времена для него были печальные. Поругавшись с Папой Римским, он был отлучён от церкви и в его сторону уже мчал новый император, назначенный Папой.
Благо Бульонушка услужил и тут. В лютом махаче железных дровосеков, Готфрид махая мечом, как адов дворник, расчистил себе путь к папскому претенденту на трон, стащил его с коня, отрубил руку и вспорол ему живот флагом Генриха. Офигевшие с такого фаталити папские воины все как один обделались и дали дёру, а взбодрившиеся войска Генриха принялись подгонять их пинками.
И в дальнейших битвах немало папских холуёв порубал Готфрид. Ведь силушки богатырской было много, а времени думать мало, потому действовал Готфрид быстро и эффективно, проламывая вражеские шлемы и панцыри, словно косточки от компота.
Когда Святой Петр устал принимать в свои ворота Рая всех отправленных ему Бульонушкой жмуриков, то Небесной Канцелярией было принято решение помочь своему земному помазаннику и настигла Готфрида болезнь жуткая в наказание.
Понял наш друг, что либо он ласты клеит, а в Раю ему совсем не рады, либо остаётся жить, но завязывает по-стахановски уменьшать численность папской армии. В Рай хотят все и выбор был очевиден. Готфрид даёт клятву впредь служить только Папе и Вере! Когда кровавый дрыщь миновал, а с выхлопной перестало течь, то он продает епископу Льежа гораздо ниже рыночной стоимости свой родовой замок, нанимает бригаду коммандос и со словами: «Только Вера, только хардкор!» мчит в крестовый поход.
«Золотой ты наш человек», с облегчением сказали в этот момент Папа Римский и епископ Льежа, перекрестив его на дорожку. Первый был рад избавиться от лихого медведя шатуна в доспехах, радуясь тому, что Готфрид уже не его проблема, а мусульманского мира, а второй — потому что нашарка прикупил элитную недвижимость.
Именно в крестовом походе и снискал себе славу Готфрид Бульонский.
Поскольку в один опус вместить всю лихую и бурную деятельность Махно это то же самое, что шубу в трусы заправлять, то сегодня погутарим про его шальную молодость, наполненную совсем недетскими приключениями
Будь он на год старше, то фразу: «Бей красных, пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют» довелось бы придумывать кому-то другому, но обо всём по порядку.
https://telegra.ph/YUnost-Mahno-10-28
Праздник праздником, а опус по расписанию.
Сегодня ко мне в магазин зашёл бомж и в свойственной некоторым подобным личностям манере сказал:
— Братан, не обессуть! Подкинь на ход ноги, а то совсем без лавэ остался!
Естественно, бомжара был послан нахуй, ибо деньги на пропой я никому не подаю, ведь они мне самому нужны на пропой 😂😂😂
Однако, эта ситуация напомнила мне один забавный случай…
https://telegra.ph/Sluchaj-v-omnibuse-10-21
Барыг итак мало кто любит, а клан Медичи не любил вообще никто. Тем не менее каждый из нас слышал хотя бы про одного из их огромного количества.
Как по мне, то всегда интереснее наблюдать борьбу ростка с асфальтом, чем смотреть на распустившийся бутон. Ведь в борьбе решается будет ли существовать сам бутон.
Так как же Медичи удалось не потеряться среди многочисленных кланов, а пробиться в свет и выжить?
https://telegra.ph/Medichi-10-18
Каждый бывал в такой мерзкой ситуации, когда из-за твоих действий может наступить нехилый такой пиZZДец.
Особенно печально, когда ты, вроде как и не при делах, но трахопоезд на всех парах уже несётся в твою сторону. И ты такой сидишь в холодном поту и, зажмурившись, молишься всем богам, чтобы пронесло, и поезд промчал дальше.
Хреновое такое состояние, неправда ли?
https://telegra.ph/Korejskaya-vojna-09-30
— Аукционный дом «Катрин». Чем можем быть Вам полезны? - приятным голосом сказала Ира свою дежурную фразу.
— Якоба Якобовича, срочно! - проорал я в телефонную трубку, сам себе напоминая истеричную барышню, узнавшую от более опытных подруг, что заезжий гусар её нагло обманул и девственная палева до свадьбы не заживет.
— Сергей?! Ты? Алло! Что случилось? Алло!
— Якоба Якобовича, срочно! - снова завопил я.
Пока Ира переключала на шефа, в моей голове роем носилась целая орава самых хреновых мыслей. Я чувствовал себя мелкой букашкой, которую вот-вот растопчут, а потом как кусок говнины будут брезгливо оттирать от подошвы.
— Да? - с надеждой в голосе сказал Якоб Якобович.
— Они улетели! Улетели!
— Кто улетел? Алёна?
— Да!
— С кем жешь?
— Не знаю. С мужиком каким-то. Они встретились в аэропорту и сразу же отправились на регистрацию.
— Полетели ж не иначе как в столицу?
— Да!
— Вот жиш! - с горечью процедил Якоб Якобович. — А какой у них был багаж?
— Я к этому и веду! У мужика был чертёжный тубус! Я уверен, картина у них!
После этого я услышал в трубке гудки и это подтвердило мои мысли о предстоящей лютой жопорвани.
Обессиленный я вышел из телефонной будки, сел на скамейку и облокотившись о спинку, обреченно запрокинул голову. Как насмешку над собой я увидел взлетающий самолёт, уносящий «Летний бриз» в столицу нашей, ещё делавшей первые самостоятельные шаги, Родины.
Ну всё, подумал я. Видимо нет у меня больше работы. А она мне так нравилась.
Да ладно я, а вот Якобу Якобовичу точно пиздец.
Сука, ну почему так? Ведь ещё несколько дней назад ничего не предвещало беды…Продолжение в следующую субботу
Казалось бы, что может быть общего между честным барыгой и ушлыми средневековыми адвокатами из Венеции?
Через две минуты узнаете)))
https://telegra.ph/Stulya-09-20
