20880
Прощай, поносная соссия, Страна рабов, говна, господ, И вы, мундиры мусорские, И ты, безмозглейший народ. Слава Украине! Путин — хуйло!
Вот и насрал всеми нелюбимый понедельник, а это значит, что надо валить на долбанную работу, где ожидает начальник-долбоёб или начальница-мымра. Ну а шо, сами виноваты, ибо нефиг было рождаться нищебродами)))
— Барыга, стапэ, ты обещал подбадривать, а не нагонять мрачняки!
А я к тому и веду, что не только у тебя мудила-начальник, которому хочется треснуть в еблет, да нельзя. У Геракла были те же траблы.
https://telegra.ph/1-podvig-02-14
Ах, сударь! Вы бессовестный нахал!
К барьеру! Тотчас же, повеса нехороший!
Вот там пер..тьфу, перчатку потерял..
Ну хорошо-бросаю Вам калошу!
https://telegra.ph/Obnazhennaya-duehl-02-03
Всех от тюльпанов лихорадит
Желанней золота цветы
В пизду порою нас заводят
Мечты
https://telegra.ph/Tyulpannaya-lihoradka-01-26
Баночки, скляночки, ржавый пинцет...
Вкус формалина на милом лице...
Пусть остаются со мной навсегда
Ты и твоя красота.
https://telegra.ph/Flamel-01-21
Сегодня я расскажу Вам о невероятной афере, произошедшей в 1925 году.
Некий Виктор Люстиг прибыл в Париж в поисках сладеньких французских Л’Охов. Попивая кофе в одном из парижских бистро, он прочитал в газете, что знаменитая Эйфелева башня потихоньку изошла на унылое гуано и пора бы ей дать ладу, пока эта здоровенная хренотень на завалилась и сильно не попортила вокруг всю парижскую архитектуру.
Надо сказать, что изначально не все парижане были в восторге от постройки этой башни, которая должна была быть входной аркой Всемирной выставки 1889 года. Через 20 лет её должны были нафиг снести. Многие утверждали, что это металлическое ушлёпище сильно портит непревзойденный парижских вид.
Ги де Мопассан терпеть не мог эту долбанную башню, поэтому обедал в ресторане, который находился в прямо в ней. На удивлённые вопросы, почему он ест именно здесь, Ги с томной заточкой отвечал:
— Потому, что это единственное место в Париже, откуда не видно эту Л’ядскую башню!
Но, нет ничего болеет постоянного чем временное, и башня вскоре полюбилась парижанам. На её вершине разместили радиостанцию и башня уже имела практическое применение, как картина, закрывающая дырку в стенке из всеми нами любимого «Простоквашино».
Однако парижане тогда ещё на пришли к общему мнению - «грець з нею, нехай стоїть». Были такие люди, которые думали, что башню всё же выпилят. Именно на этом и решил сыграть Виктор Люстинг. Он нафармазонил себе липовые документы, по которым он являлся чуть ли не главным почтальоном и радиоведущим всея Франции. Далее, Люсёк отправил официальные письма главным барыгам по вторчермету, с приглашением посетить его в дорогущем парижском отеле для тайной встречи.
На встрече Люся лихо колотил понты, после чего сказал, что с этой долбанной башней пора кончать, ведь содержать её сущий гемор (чтобы эта фиговина не поржавела, только одной краски требовалось адовы тонны). И чтобы не вызвать возмущение парижских донжуанов, которые любят водить парижанок в ближайшие от Эйфелевой башни кусты, было решено башню сдать на металлолом и провести тайный аукцион.
Счастливым победителем аттракциона невиданной щедрости стал Андре Пуассон. Люся быстро сдрыснул в Вену с кучей бабосиков. Когда Андрюха понял, что его развели, и дабы не выглядеть лохом на весь Париж, он не стал идти в полицию, а молча ушёл в недельный запой.
Когда Люся понял, что его никто не ищет, он решил провернуть этот трюк ещё раз, в надежде на то, что и в этот раз ему попадётся благородный лох. Но жадность фраера сгубила. Лох попался неблагородный и жутко обидчивый. Он кинул заяву в мусарку на Люсьена, и наш кентюрик побырику сдрыснул в США.
Но не долго музыка играла, не долго фраер танцевал. В 1935 году Люсьен спалился как лох. Он был схвачен и отфигачен, а затем отправлен под суд. В ожидании суда, чудик решил по-красоте сойти. Он устроил хитровышпеленный побег, но зоновские церберы Люсю просчитали и сойти не дали.
В итоге этот финт стоил ему дополнительных 5 лет тюряги, что с пятнашкой, что ему светила ранее, составило 20 лет строгача в культовом заповеднике для зэков — Алькатрасе. Там он и пошабашил в 1947 году от пневмонии.
В кодексе мегапихарей на первой же странице большими буквами написано:
Товарищ, помни, коль не умеешь держать член в штанах, научись хотя бы держать язык за зубами.
Возможно, если бы Зевс почаще заглядывал в ту книженцию, то не было бы ни этой истории, ни многих других.
Вот настал день, когда Алкмена должна была родить Зевсу любимейшего сына. Громовержец собрал всех богов на Олимпе и начали они резво квасить прямо с утра.
В обед подпитый Зевс встал и сказанул:
— Сегодня в потомстве Персея родится младенец моей крови. Ему и править Агролиной со всеми её окрестностями.
— Вобла! - подумала про себя Гера.
Как и любая жена она была недовольна поблядушками своего мужика. Но одно дело шпилево на стороне, другое, когда начинают выблядкам казённые земли разбазаривать.
— Ответь на балобола! - сказал Гера мужу.
— Век Олимпа не видать! - ответил Зевс.
Затем он начал что-то мямлить о божественном замысле, который не понимают не только смертные, но и боги. Вскоре настал черёд пьяных соплей про то, как тяжело жить, когда тебя никто не понимает. Ещё через несколько минут Громовержец потух, уткнувшись лицом в один из божественных салатов.
Пока боги укладывали готовченко, Гера принялась действовать. Она разузнала, что из рода Персея две дамочки на сносях: Никиппа, жена микенского царя Сфенела, и уже знакомая нам Алкмена. Гера поняла, что Алкмена родит двух близнецов — одного от Зевса, другого от своего мужа Амфитриона.
Какбэ сразу стало ясно-понятно кому уготованы ништяки Зевса. Пока муженёк пускал пьяные слюни, Гера замутила «кручу-верчу, отмарафонить хочу». Она притормозила роды у Алкмены и форсировала их у Никиппы.
В итоге, когда на следующий день Зевс собрал раму, уже во всю светило солнце. Боги по-полной пировали в окружении довольной Геры. Узрев мучимого бодунякой мужа, Гера с ехидной улыбкой поднесла ему опохмельный кубок и сказала:
— Поздравляю с пополнением! Вчера Никиппа родила сына, Эврисфея. Он будет царём Арголиды и окрестностей, как ты обещал!
— Эврисфей?!?! Как?
— Каком к верху, алкаш ты долбанный. Алкмена родила не вчера, а сегодня, поэтому не видать её детям царства Арголиды.
Мораль сей басни такова, что будь ты хоть богом богов, а не стоит надолго уезжать в город Сан-Зассыско и пускать на самотёк важные дела.
В древние времена пиратство было таким же обыденным делом как алкоголизм среди сантехников. Чуть-ли не любое корыто с парусом, спущенное на воду, не упускало возможность взять на абордаж корытце поменьше.
Как-то раз киликийские пираты захватили корабль в Эгейском море и, свезя всех пленников на остров Фармакусс, начали «на глаз» назначать выкуп за каждого пленника.
Естественно, что пленники понимали к чему всё идёт. По дороге на остров они старались придать себе как можно более бомжеватый вид, дабы максимально сократить сумму выкупа. В итоге, когда их выгрузили на остров, то среди стада бомжей и заморышей выделялся только один 25-летний щегол, который держался павлином и смотрел на всех, как на ушлёпков вафельных.
Когда за него был назначен выкуп в 20 талантов серебром, он рассмеялся пиратам в лицо и назвал их полоумными детьми похотливого барана-сифилитика и блудливой макаки. После этого он заявил, что стоит минимум 50 талантов.
— Хрен с тобой, Золотая Рыбка! - подумали пираты и отпустили слугу это фееричного чудика за выкупом, дав на всё про всё 38 дней.
Пока римлянин ждал выкупа, он вкрай обнаглел. Первым делом чувак заявил пиратам, что когда его отпустят, он вернётся с братвой и казнит их всех. Пираты восприняли это как попытку голой жопы напугать воинственного киликийского ежа и просто поржали с самоуверенного патриция. Затем римлянин начал возбухать на пиратов за то, что они бубнят, мешая ему спать.
Оставшиеся до выкупа дни римлянин ходил по острову павлином, обращаясь с пиратами как со своими холопами. Первые пару дней он посвятил написанию всякой пафосной античной хрени в виде поэм и речей, которые потом зачитывал быдловатой пиратской публике.
Дальше больше. Он разошёлся настолько, что начал влазить в пиратские дела и стал указывать им что и как следует делать, будто был их капитаном. Поскольку мысли его были не чета их канареечному мозгу, то пираты стали к нему прислушиваться, постепенно проникаясь уважением перед его авторитетом.
Тут привозят выкуп и потешный римлянин уплывает. Пираты тут же устраивают грандиозную попойку на немыслимый бабос, полученный за него. Не успев пробухать и талант из выкупа, на пьянючих пиратов напали римские солдаты, приплывшие на кораблях во главе с тем самым римлянином.
После вялой потасовки, напоминавшей избиение полоумных младенцев, римлянин казнил всех пиратов, распяв их на крестах. Он забрал обратно выкуп за себя, попутно прикарманив и другие пиратские сокровища. Затем, став в самую пафосную позу, которую он только мог придумать, римлянин сказал:
— Тут я все свои обещания выполнил! Нас ждут великие дела в Риме!
После этих слов он сел на корабль и уплыл в сторону Апеннинского полуострова…
https://telegra.ph/Gusitskie-Vojny-12-23-2
Читать полностью…
https://telegra.ph/Pohishchenie-Mony-Lizy-12-15
Читать полностью…
Это сейчас нимфы стоят у трассы и награждают всех желающих трипаком, а в те времена они ещё не пошли по наклонной и были охуенными чиками, предпочитая летать голяка.
Девки радостно встретили Персея и устроили с ним веселую групповушку. После чего выдали чуваку крылатые сандали, шапку-невидимку и модную сумку-кенгуру. В неё легко влазил лопатник и мобила, на которую нимфы скинули координаты медузы Горгоны, а так же фотки совместных потрахушках на память.
На афтапати подкатил Гермес и дал Персею пиздатый режик, без которого я хрен его знает как Персей вообще собирался убивать Горгону. Неужто он собирался голову ей отгрызть?
Ну да ладно, погнали дальше.
Нацепив чудо сандали, Персей мигом телепортировался в нужную локацию и увидел, что Медуза нифига не одна, а в окружении двух сестёр. Зная, что горгоны могут взглядом превращать всё в камень, первой мыслью у Персея было показать им свой болт и с каменным стояком вернуться к нимфам куражиться дальше.
Но вспомнив об обещании Полидекту, Персей подождал пока чудища заснут. На режиме стелс он отпилил Медузе башку, спрятал её в сумочку, после чего, надев шапку-невидимку, съебнул до маман.
Пролетая мимо Эфиопии он увидел шикарную тёлочку, Андромеду, прикованную к скале. Всё из-за того, что мать её Кассиопея, начала выёбываться своей красотой, чем заикала морских нимф. Они пожаловались на эту наглую пизду Посейдону. Морской хер не долго думал, а наслал на Эфиопию злоебучее чудище, угондонившее пол страны. Чтобы его угомонить надо было принести в жертву дочь Кассиопеи, Андромеду.
Персей решил, что терять таких телочек это переводняк, поэтому когда чудище вылезло из океана, он достал из сумки голову горгоны, которая в миг превратила страхоёбину в скалу. Взяв в жены Андромеду, Персей полетел с ней к маман и охуел с картины, которую узрел.
Оказалось, что Полидект как только спровадил Персея, сходу решил стать Чёрным Властелином его мамки и уже вот-вот готов был ей присунуть. Персей такую хуйню терпеть не стал и дал царьку взглянуть в ебало Медузы, превратив этого гондона в статую со стояком.
Передав трон тому рыбаку у которого он с мамкой кантовались все эти годы, Персей с маман и жоном, отправился в родные края, на встречу к деду. Тот узнал, что к нему летит внучек с какой-то смертоносной хреновиной в мешке и решил дать дёру в чигири.
Персей стал поёбывать Андромеду и править дедовым царством. И всё у них было ахуенно и пиздато. Они решили отметить это спортивными играми, чтобы подлохматиться на ставках, ибо лохи были всегда.
Прикол в том, что сам Персей принимал участие в играх по метанию диска. Когда пришла его очередь, то он так сильно зафигачил диск, что тот улетел на трибуны и со всей дури уебал какого-то старпера, проломив ему башку. Как вы догадались, этим дедом оказался, Аркизий.
Вот так сработала поговорка — кому суждено быть повешенным, тот не утонет.
Вот и подкатили трудо выебудни, а значит пришло время подбодрить вас очередным подвигом Геракла.
Переодически возникает ситуация когда на белом коне галопом влетаешь в такую длиннющую, как немецкий автобан, чёрную полосу. Только пофиксил один из многочисленных косяков, как тут же получаешь дополнительно ещё два трабла. Такое ощущение, что мировое министерство по отгрузке говна работает только в твою сторону.
Хрен его знает, что советуют по этому поводу психологи, мастера личностного роста или бабки-гадалки за углом, но поучительную историю всё же расскажу.
https://telegra.ph/2-podvig-02-21
Фантазёр
Ты меня называла
Фантазёр
А мы с тобою не пара
https://telegra.ph/Agent-fantazyor-02-16
хирургу снится чья-то печень
зубному технику — десна
проктолог ночи коротает
без сна
А что же снится Гераклу? Ща расскажу
https://telegra.ph/Gerakl-na-raspute-02-10
Забавно наблюдать как ничтожные людишки разводят сопли, когда их жалкие планы идут строевым шагом в зловонное междуножное отверстие. Даже у Зевса не всегда дела шли гладко.
https://telegra.ph/Gerakl-Nachalo-02-01
Не всё то золото, что блестит и не всё то Солнышко, что встаёт.
Такая же фигня и с монетами. Старинные ржавые какалики могут почти ничего не стоить и быть нумизматическим мусором, а монеты, относительно недавно отчеканенные, могут стоить очень дорого. Так же и золотые монеты могут стоить чуть дороже цены драгоценного металла, а есть редкие монеты из недрагметаллов, стоящие ебать-копать.
Зачастую, главную роль в ценообразовании играет тираж монеты. Если рублей с Лениным нахренячено адову тьму штук, то и стоить они никогда почти ничего не будут. А вот если у монетки тираж ничтожный, то стоить она будет много!
Не зря монеты называют свидетелями истории, и очень често им есть о чём нам рассказать. Надо лишь уметь их слушать. Вот такую историю могут нам поведать монеты 1958 года выпуска.
https://telegra.ph/Reforma-1958-01-24
https://telegra.ph/Amfitrion-i-Alkmena-01-11
Читать полностью…
Безмятежный сон Людовика XIV прервал Главный Камердинер.
— Не угодно ли будет Вашему Величеству проснуться?! - молвил он бархатным голосом.
«Что, уже восемь??? Эти королевские обязанности и мумию заебут» - раздраженно подумал про себя Людовик, но вспомнив о предстоящей сегодня желанной встрече, он взял своё венценосное Мы в руки и, расплывшись в улыбке, ответил:
— Эх, знали бы Вы, кого Мы видели во сне, то не посмели бы Нас будить!
— Неужели ТУ САМУЮ ОСОБУ!?
— Вот именно!
— У королей и сны королевские! - с нарочитой завистью ответил Главный Камердинер. — А это он или она?
— Не знаю, было темно. Но сегодня у нас рандеву в зале Гранд-Опера́! Там и выясню! - с предвкушением пискнул Людовик.
Через пять минут в роскошных королевских покоях появился Лейб хирург и проверил пульс короля.
— Сердцебиение немного учащенное, Ваше Величество! Но это нормально в связи с предстоящими событиями! Мы всей свитой от волнения третий день кряду корвалол глушим-с.
Вслед за Лейб хирургом явился Лейб Медик. Он сменил королевскую рубашку, которую Людовик соблаговолил окропить монаршей капелюшкой, когда увидел во сне силуэт ТОЙ САМОЙ ОСОБЫ.
В 8:40 Обер Камергер подал Людовику библию и король 20 минут молился, чтобы предстоящая встреча прошла на троекратное гип-гип-ура!!!
Опосля молебна опочивальню наполнили специальнообученные вельможи, которые с необычайным пафосом одели на короля халат. Затем впустили в покои Принцев Крови, которые присутствовали на церемонии королевского бритья и одевания парика.
В 9:40 они опять всей знатной толпой плюхнулись на колени и помолились, чтобы Людовик не налажал перед ТОЙ САМОЙ ОСОБОЙ.
В десять О-О Людовика одели и обули по самому тонкому визгу моды. Через полчаса в сопровождении гвардейцев расфуфыренный Людовик отправился в кабинет, где его уже ждал переминаясь с ноги на ногу Жулик Мазарини.
— Ваше Величество! - поклонившись, торжественно произнёс кардинал — Карета подана! Мы можем ехать, чтобы занять лучшие места. Говорят народу в Гранд-Опера́ ещё больше чем беснующихся гугенотов в Вальпургиеву ночь!
— Едемьте немедля, бля! - выпалил Людовик и, придерживая одной рукой свой парик, кинулся бегом к карете.
В забитый битком зал Гранд-Опера́ Людовику пришлось пробиваться чуть ли не с боем. Если бы не королевские мушкетёры, оравшие: «Дорогу королю!», то Бурбону пришлось бы любоваться ТОЙ САМОЙ ОСОБОЙ с обдрыпанной галёрки.
Благо обнаженные шпаги и несколько выстрелов в воздух поумерили пыл возбуждённости толпы и вскоре Людовик уже восседал в своей королевской ложе. Оттопырив мизинчик он рассматривал в перламутровый театральный бинокль разношёрстную публику, собравшуюся в помпезном здании Гранд-Опера́, поздравить ТУ САМУЮ ОСОБУ с Новым Годом.
— Позвольте, Жулио, а кто тот тучный рыжебородый господин, в окружении стольких дам?
— Это Генрих VIII с жёнами, Ваше Величество.
— Но он же умер!
— Ради чести поздравить с Новым Годом ТУ САМУЮ ОСОБУ он воскрес. Как и Цезарь с Клеопатрой. А видите того перекачанного злодея в львиной шкуре? Это Геракл. Он еле отпросился у Зевса…
В этот самый миг толпа разразилась бурными овациями заглушившими голос Мазарини. Под торжественные звуки оркестра, купаясь в лучах прожекторов на сцене проявляешься
ТЫ, мой дорогой подписчик!
Под шквал аплодисментов, я и все описанные мной исторические персонажи, желаем тебе в Новом 2022 году быть героем своей собственной яркой и захватывающей истории под названием жизнь.
Хочется, чтобы новый год помимо огромного количества моих опусов, принёс тебе много-много-много счастья, здоровья и, конечно же, денег!
До встречи в новом году на «Хистори на Расслабоне»!
Ну а лучшим подарком для меня будет, если ты поздравишь с Новым Годом своих друзей, репостнув им этот опус!
Тантал
В городе Сипилом, что в Лидии правил сын Зевса Тантал.
Был он для Олимпийских богов как Сталин для коммуняк, как Саша Грей для дрочеров и как Стас Михайлов для разведёнок 40+.
https://telegra.ph/Tantal-12-27
Так кто же приделал ноги шедевру?
https://telegra.ph/Pohititel-Mony-Lizy-12-16
Беспечность турков стоила им потери Иерусалима в 1099 году, а это уже было серьёзно и дальше забивать болт на происходящее было нельзя.
Когда жаренный арабский петух клюнул в мусульманский зад, только тогда общественность в тюрбанах засуетилась.
Решено было призвать на помощь египетскую силу в лице тамошнего султана. Тот отправил на разборки своего визиря, у которого войска было настолько много, что никто не сомневался, что крестоносцев натянут на мусульманский полумесяц.
Когда Готфрид Бульонский узнал, что мусульмане готовят cameback, он приказал напасть первыми. Крестоносцев было гораздо меньше и по-уму было бы укрыться в Иерусалиме готовясь к осаде. Но у Бульонушки было своё кино в голове, и ХристианскоеТВ показывало ему, что нужно нападать первому.
И тут крестоносцев ждал джекпот - по дороге к противнику, они надыбали огромное стадо скота, собранное местными для египетской армии. Знатно отужинав, веселые крестоносцы утром двинулись дальше, ведя за собой недоеденное стадо.
Вскоре они увидели полчища врагов, которые очень обрадовались тому, что крестоносцы сами идут к ним в руки. Ведь куда лучше будет уничтожить всю нечисть за день, чем выкуривать её месяцами из Иерусалима.
И тут Бульонушка опять отличился. Он решает смешать своё войско вместе со скотом и напасть пока вся эта епическая братва не успела построиться в боевые порядки. У египтян сорвало днище от страха, когда они увидели огромное облако пыли. Они дали деру, подумав, что это полчища конных рыцарей.
В результате этого скотоложества крестоносцы опрокинули всё войско и почти полностью перебили его, захватив ещё кучу провизии, брошенной в страхе египтянами.
Вот так Готфрид Бульонский на «бычем фарте» одержал свою очередную победу.
"Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И царицу и приплод
Тайно бросить в бездну вод"…
https://telegra.ph/Persej-11-24
