لا تعوّد نفسك على الفضفضة فهي نوع من التعرّي للناس فلا تخدعك لذتها فعواقبها غير جيدة إن بحت على ثقات أشفقوا عليك وإن بحت على غير ثقات عرفوا أماكن ضعفك فأنت بين إشفاق وإخفاق جرّب أن تحتفظ بشجونك وخصوصياتك لنفسك وتستلذ بمتعتها الحقيقية برضى وستر من الله ومفاتيحك بين يديك .
Читать полностью…
متصالحة مع كوني لست الأجمل ولا الأكثر موهبة
ولا حتى لطيفة للدرجة المطلوبة لكني أحب تلك النسبة القليلة من كل شيء والتي منحت إياها لا أريد أن أكون الأولى في شيء يكفيني أن أصحو راضية عن تلك النقاط الصغيرة التي تستقر في شخصيتي السعي نحو الكمال وهم ولطالما عشت الواقعية .
- قناة ٺليجرام للبيع
- عدد الاعضاء 6k
-السعر 200
- لتواصل : @BPPPS
كلما اشتقتُ إليكَ، أغمضتُ عينايّ وبحثتُ عن عينيكَ في قلبيّ مر وقت طويل وأنا مغمضةُ العينيّن
فمتى الرُوح بالرُوح تأنس ؟
ومتى عينايّ من عينيك ترتويّ ؟
ومتى قلبُك يعانق قلبيّ ؟
إني مُشتاقة وعلى مَلامحي من الحَنين ما لا يُخفى، وإني أعلم أن لا سِتر لي إلا جفنُ عينيكَ
ضُمني بعينيك، بيديكَ بقلبكَ بإبتسامتكَ، أي شيء منكَ يقِيني نظراتّ العالم، وشفقة الآخرين، يقِيني من إرتعاشة يديّ والسَّهر الطويل، والتقلب على جَمر الحنِين
قُول لي كلمة واحدة تربتُ على كتف قلبيّ، ألقي من عينيكَ نظرةً على وجهي لـ يزُول عن وجهي العبُوس أشرّ بيدكَ إلى الطريق إليك لـ أسلكه إبتسم لـ يمُوت الحزن الجاثم على فُؤادي
يكفي أن يطل علينا وجهكَ الآن من مشارف المدينة، لـ يتلاشى الليل من الشَّوارع، من السَّماء، ومن قلبيّ
آه.. وجهك ، والشامة على خدك، وانحناء ابتسامتكَ للأعلى، ولمعة عينيك، وانعكاس وجهي في عينيكَ ، وخصلة الشعر المتدلية من السماء، والوردُ على جبينكَ ، والشمس في ثغركَ البَاسم، والصُبح الدائم في ملامحك ، هذا عالمي الذي أحب هذا داري وموطني، وكل مكان لا أرى فيه وجهك " منّفى "
أعلم أن وجهكَ خريطتي وأنني أمضي اليوم تائه حين لا أرآك ولأنني لم أرى وجهُك منذ عدة شهور ، نال التيه منّي، لكن لا عليكَ مني ، ما يقلقني حقًا هو أنني بدأت أنسى على أي خدٍ هي شامتك ..
شعرتُ للوهلة الأولى من إتصالنا أن الأشياء أتخذت معني أخر , وبأن الأشياء اعتراها صمت رهيب , وبأن الزمان والمكان والناس وكل شيء قد تلاشى من ذاكرتي ,وبأن أحزاني الكبرى تحولت لتفاهات صغيرة تكاد لا ترى لمجرد مرور كلمة واحدة من صوتك , وبأنني الآن أقوى من أن أبكي ولكنني بكيت , وأشجع من أن أهزم ولكنني هزمت , بدأ الماضي يعود على تدفقات سريعة ولا نهائية , شعرت أنني سأحبك مرة ومرتين وألفين مرة من جديد ,كأننا كنا معا في الأمس كأننا تعانقنا ونمنا معًا(يدًا بيد ) , (وروحًا تعانق رُوح) ,ذكرت أنني أحزنت قلبك معي , فهممت سريعًا أستغفر الله , وتساءلت هل مثل قلبك يُضام أو يُكسر؟
ثم بدأ الوقت ينكمش شيئا فـ شيء , وصدقت للمرة الاولى أن العمر والوقت معيارين ضالين , لأنك باتساع الروح و إنكماشها تستطيع أن تعرف المدة , ذكرنا الماضي كله و عادت تتدفق بيننا الضحكات ، والكلمات والحكايات الصغيرة كإنشودة مطر, جاء صوتك حاملًا معه ارتجافات الشتاء ولسعة الحنين الباردة ورجفة الأطراف ، ذكرت أنني منذ زمن لم أضحك ولم أبكي على الهاتف ،كان صوتي قد تكوم بداخلي ازعجني الصمت في غيابك وأعرف انني لا أعود رحبة إلا معك وأعرف ان من بين كل النبرات التي تركت ترددًا في اذني كان صوتك الوحيد الذي ترك صدأه العالي في روحي لم تكوني يوما رجلًا يُنسى فمثلك يجتاح الانسان دفعة كاملة
تنساب بين خلاياه ... خلية خلية
تتسلل لعقله ... فكرة فكرة
تسكنه ... ذرة ذرة
وتستحوذ عليه بأكمله
أيقنت في حضورك وفي غيابك
أنني مرهونة بك لأخر قطرة من دمي .
أحبك بهذا الشكل البسيط العادي، كما أنت، لا زيف يغلفك، ولاوهم يحتويك ، يدك هـي يدك، وقلبك هو قلبك، قولك يشبه فعلك، وأنت هو أنت ، كما أحببتك، وكما سأحبك دائمًا، لمستك تعني وجودك، ومحبتك يد قلبك، الابتسامة في عينيك تعني رضاك، والكلمة في فمك تشبه الصوت في أذني، النظرة نداء، والإشاحة رفض، والقرب وداد، والجفاء عتاب، للصمت معنى، وللكلمات قدر، وللقلب وجهة اذا ما انطلق، وللروح في الروح مستقر إذا مالت بها الأيام ،لي منك ما لك مني، ولي فيك كلك ، ولك فيّ كلي ، لك القلب كله والأيام ، ولي نبضي والحياة ، لك مني أن أحبك دائمًا ولي منك ألا أندم ، لك مني قلبيّ كله ولي منك ألا يُؤذى .
Читать полностью…
فهمتُ أنك تغار وتحزن كثيراً وأنك موزونٌ بكلماتك كما خطواتك كما أحب تماماً وأن وراء صمتك الذي يقتل سببُ ما ، وأن وراء هذا الرجُل ظلٌ حنانٍ لا يختفي وخلف جسدهُ القوي وغرابة أفعاله ملاكٌ لايعرف إلا الحُب وأن لك خصوصية زائدة وأن لا أحد يستطيع تفسيرك وأفهم كثيراً بأنك لا تحتاج إلا صدقاً ورغم أن يقود عقلي في احيانٍ كثيرة يُدمي قلبي إلا أنه أفسح الطريق لك لأن تسكُن ذاك القلبّ وصاحبتهُ .
Читать полностью…
ما كُنت لأدرك بأن الإنسان بوسعه الرحيل عن كُل الذين يحبونه حتى رحل جُزء من قلبي قد حدث ماحدث وقد ترك فيّ أثرًا لن يُنسى وأمان فيني مشاعري جميعها وزعزع دواخلي وأفقدني صوابي حتى بتُ أُدرك أن الأمر لن يمضي وأنني متوقفه وعالقه في ذلك الوقت الذي لا يمُر نسيت حينها نفسي ولكنني لم أنسى ذكرياتي أشعر أحيانًا أنه يجب علي الأختباء من تلك الذكريات إنها تتبعني أين ماحللت ووطأت من قبلها قد كنت مشبعه بالأحلام والأمال كنتُ أمضي أين ما أخذتني قدماي كنتُ أؤمن بما يسمىٰ حياه أنني أتذكر كيف كنت شمس مشرقه أنتظر الشغف كل يوم فكيف أنتهى كل شيء في ليله واحده كيف أصبح كل شيء ثقيل علي البسمة ثقيله علي ثغري الأحاديث ثقيله مع أصدقائي حتى أحلامي ماعادت خفافا أصبحتُ أحلم بحلم مستحيل يصعب علي تحقيقه ويصعب علي إدراكه لم يبقى أثر على قلبيَ سأخلده وأخلد كل ماحدث ولن أشعر من بعدها بشعور يؤرق عينايَ كما فعل ذلك الشعور .
Читать полностью…
يحدث وأنت تمضي تفقد شيئاً ما فلا تعود الحياة كما عهدتها والألوان لم تكن بتلك البهجة حقاً و حياة البالغين لم تكن تستحق الإنتظار و تكبر المسؤلية من عودتك سالماً إلى المنزل بعد العمل بعد خوضك ليُوم عادي جداً ويكبر الحلم فيُغادر وسائد السرير ليتوسد أكتافنا ومجموعتك الصغيرة في اللعب تتسع وتصبح أكبر لكن بلا لعب وبلا متعة ايضاً وقوس قزح المبهر يقتل جماله فرضية وقانون إنعكاس وضوء النجم ليس نجماً بل ذكرى عابرة منه بعد أن أودعته كُل احلامك لنجم لم يكن موجود اصلاً تعتاد أن تقتل القوانين الجمال تعتاد و يصبح كل شيء إعتيادي لدرجة مخيفة .
Читать полностью…
هذا المنزل فارغُ جدًا واعلم جيدًا بأنه سيكفي مشاعري ولكن هل سيشعر بها ؟ لم يكُن خطاك وحدك رأسي شيء لا يخلو من الاخطاء وصدري يتجرع الألم كما رأسي القلق أرى الاشياء في غير موضعها ولا استطيع البقاء اكثر اعرف يبدو صعبًا يتأمل الناس اللوحه وأما انا فـ يضيق تنفسي اللوحة مائلة ولا تبدو هذه مشكله لديهم ولكني لا اتنفس يبدو ان المشاكل لاتسكن سوى رأسي وحده من يستقبلها يحترمها ويضع لها اوقاتًا مُحدده دون ان يتعب أو يمل منها .
Читать полностью…
لا أجدُ شيئًا كافيًا هنا، لا شيء كافيًا لإستخراج كل هذه الكتل المتكوِّمة في صدري، الكلمات ليست كافية، الصوت ليس كافيًا، حتى الدموع ليست كافية ولو أنني بكيتُ كل الدموع لن تكفي لإشباع جشع هذا الألم المُتفاقم، شيءٌ ثقيل، يتكئ هُنا في صدري، يبعث كل تلك التناهيد التي تشقُّ طريقها مُندلعةً من بين هذه الترائب الصغيرة، تجترُّ ضلوعي هذه التناهيد الحادة مُعلنةً تجذُّر هذه الآلام، وتحكّمها، وتمكّنها، تخرج من فمي، من لُبِّي، مثل الدخان الذي يُغادر فوهة البركان نتيجة الحُمم المُلتهبة القابعة أدناه، تقتلني خلسةً هذه الملحمة الداخلية التي يغطيّها عظمي، وجلدي، وسائر الطبقات التي هيأها الله لستر ما يعثُ في الدواخل، هنا في الداخل، حيثُ لا أستطيع أن أمدَّ يدي، لا أستطيع أن أشُدَّ أصابعي على شيءٍ أودُّ مقاومته، لا أستطيعُ فعل شيءٍ في الداخل، حتى المياه التي أبتلعها تتّخذ منحى غير المنحى التي تكمنُ فيه حرائقي، متّخذةً مكانًا لا تصلهُ الإستنجادات مكانًا تفترسني فيه، وتعثُ مُفسدةً كما تشاء، جهنمٌ من دونِ ماء، موتٌ وإعياء، لا خلاص ولا فناء .
Читать полностью…
الوقت يمر بسرعة هائله لا أستطيع المرُور معه أخاف ان ننتهي أخاف ان تمضي هذه الأيام أخاف ان تنقضي لم أخف يوماً من ان أفقد شخصاً ولكني أشعر معك بأني سأفقد عالماً أدور على الفِراش يميناً وشمالاً إننا لا نفترق ولكن نتشتت وهذا يشعُرني بالرعب لا أريد ان أتنفس في يومٍ لا أراك فيه صعب جداً كُل ماتفعله يفقدني صوابي التفكير يحفر رأسي وأصبحت أنت كـ رصاصةٍ عائمة في دماغي ان لمسها أي جراح سأموت ولو بقيت سأموت أيضاً لا يوجد أي شيء يستطيع منعي مم الموت ولكني لا أبالي طالما أنت في دماغي وتستطيع لمسي ولكني أخاف من الأيام القادمه أخاف ان تمر من أمامي ولا تلتفت أخاف ان نتصادم مرة أخرى ولا تعرفني أخاف ان يبقى رأسي فارغاً منك أخاف جداً كُل يوم أصلي لله بأن لا نفترق لأن مالدينا هو أعظم شيء حصل لي لا أريد الإبتعاد عنك ولو متراً واحداً لا أستطيع إيقاف خفقان قلبي عندما تخرج وتغلق الباب أرتعب جداً من أنك لن تعود أخاف أنك لن تفتح هذا الباب مرةً أخرى .
Читать полностью…
أحمل بداخلي كل الغضب الذي لم أُفرغه أبداً إنما أحترق داخله بينما يتنعّم كل الذين أشعلوه بداخلي ، قال لي شخص مرة الغضب أسوأ من الحُزن وأثقل يمكن أن يحرق أرواحاً كثيرة تبدو وكأنك علىٰ وشك الإنتهاء ولكن لا إنتهاء ولا إنطفاء ، كُل الخيبة المُميتة اللانهائية التي تجعلني أفقد أمالي في أدنى الأشياء أنا خائبة حد المُوت غاضبة وضيقة أضيق من ثُقب الإبرة قلبي قلبي المُتمدد المفرغ مثل بالون هائل ينكمش على ذاته الأن أنا لستُ قوية إنما أكثر هشاشة من البتلات الجافة في وجه الريح ثمة فارق بين القُدرة على حمل الألام بشكل خفيّ وبين القُدرة على مواجهتها بقلبٍ صلب دون أن يرفّ جفن إنني أضعف من مواجهتها ويرفُ جفني كثيراً في النهاية ماذا يملك المرء سوى أن يُفرغ كل تفاهاته كما أفعل على الورق .
Читать полностью…
إلىٰ من توقفت عن مشاركته موسيقاي المفضلة وأحزاني وسعادتي وكل تفاصيل حياتي بعد غيابك لم يعد هناك شئ حقيقي يلمس قلبي فلا يوجد بداخلي سوى الألم الذي لا أعلم كيف أهرب منه و إلى من ألجأ إليه فـ أنا الأن أصبحتُ أخوض كل هذة الأحزان وحدي لم أجد كتف اتكئ عليه وعيناي أصبحت تحمل هذا الكم من الخذلان والأسي الذي لم تكن تريد أن تراه يوماً لأول مرة أشعر أنني أريد أن أخرج من حياتي دون عودة أن أعود غريبة عن كُل الذين أراهم مقربين لي ثم يذهبوا بعيداً عني مثلك تماماً وكأننا لم نكن يوماً أريد أن أكف عن حُب الأشياء والأشخاص بكل هذا الإفراط أريد أن أنجو من كل هذا من نفسي وسخطي وحزني ومنك أصبحتُ وحيدة وحزينة جداً للغاية لم يشعر أحد بي ولم يتحمل أحد مزاجي السيء ورغبتي بالصمت وإبتعادي عن كُل شيء مثلما كُنت تفعل أنتَ فَـ أنا معكَ كُنت أتجاوز جميع مراحل الهاوية والسقوط التي تحدث لي ولكن أصبحت تلك العتمة أشد وأقوى من أن أتحمّلها حتى أستطاعت التمكُن مني مراراً ولا أعلم كيف ومتى سأنجو منها ، أنا مازلت أكتبِ عنك ولك وهذا يعني أني لم أفرغ منك تماماً ولكن رغم حُبي وإحتياجي الشديد لك لم اعد أريدك بجانبي مرةً أخرى .
Читать полностью…
لم أكن على ما يرام كنت مُتعب ولن أنكر كل مرة
كنت متحفظ كثيرًا على حزني لدرجة أنني قد تحدثت بإيجابية للجميع على أن الأمور بخير والحياة تراعي قلبي بشكل مبهر ثم انهمرت بالبكاء وحدي .
مشاعر الفجرية تلمّها الطمانينة على صدري وهذا أنقى شعور ممكن أحس فيه وأشعر فيه كل الأمان على عاتقي بدون أي سبب مقدم وهذا مخليني جداً سعيدة ولا أعرف أوصف هذا الشعور بغير أني أملك طمانينه عارمه وأتمنى تلازمكم زي ما تلازمني .
Читать полностью…
ظهر لي ملفك الشخصي فجاءة دُون سابق إنذار لا اخفي عليك سايرني الفضول بعد أشهر طويلة من عدم البحث خلفك وتتبع أخبارك مر وقت طويل منذ أخر مرة تذكرتك فيها متبوف بـِـ … تخطيته ولم يكلفني ذلك قلبي دفعني الفضول ليس الا عبثُ هنا وهناك قرأت الألف من الرسائل المرسوله منهن لك شاهدت الكثير في صفحتك وقرأت كلامك كذلك انتظرت أن يغضب قلبي ويحترق من شعور الغيره أن أشعر ولو لوهلة أن هناك تعديّ على ممتلكاته لكن لم أشعر بشيء ؟ رجعت أُقلب .. أقلب ! لم يحدث أي فارق أيضاً هذه المرة الأولى التي لا أشعر فيها بالغيره بل اشئمز وأشعر برغبة في التقيؤ ليس منك فقط ! بل منيّ لاني اخترتك من البداية هذه المرة الأولى التي نظرت وقلت كيف احببتهُ ؟ ولم أقل يالله أنا احبه ! كيف وهبت شخصاً مثله قلبي العظيم ! كيف خنت نفسي وقلبي بهِ ! ماالفارق به عنهم ؟ حينها علمت جيداً أنني وصلت الي التمام منك أنت حر جداً في حياتك السيئة واصل العيش على النحو الذي تود لن أحاول إصلاح اعوجاج سيرك لن أحاول تعديل منطوق لسانك أمشي بإي طريق واتجاه .. كُن بذيئ كما تُريد ! فلستُ هنا بعد الأن أما رسائلك التي تحاول إرجاعي وكيف انت في حالة سيئة بدوني وأنك تفتقدني كذلك كُلها لا قيمة لها الأن ! الأن حتى الحُب له تاريخ أنتهاء ومحبتك جائت متأخره عندما إنتهى تاريخ حُبي لكن سيبقى سؤالي أن إنتهى الحُب ماذا سأحمل بقلبيَ ؟.
Читать полностью…
لا أعلم كيف أفسر لكَ الامتنانّ الذي أشعر به الآن تجاه كل شيء حولي بعد تفكيري بكَ ، كان السخط يملأ رأسي، الآن أشعر أن رُوحي تتجول في الربيع ، بينما أتجول أنا في أنحاء المنزل والشارع، أبحث عنكَ ، لا أصدق أنك لست هُنا، هذه القشعريرة التي تسري في جسديّ، هذه الأزهَار التي تنمُو في صَدري، هذه السَّعادة التي تغمُر وجه الوجود، هذا السَّلام الذي عم المكان ، هذا الدِّفء الذي يحف الغُرفة، هذا المطر المفاجئ، هذه السكينةُ التي تغشى الأرض ، هذا تأثيرك، أعرفه، لطالما طغى عليّ ، لطالما كنت تحملُ الربيع معك أينما تذهبّ ، لا أصدق أنك لست هُنا ، يبدو أن تأثير الأشخاص علينا يكبر كلما زاد حنينُنا إليهم ، يبدو أنني لا أحن إليك فحسب ، يبدو أنني أحنُّ إلى نفسي معكَ ، إلى الحياة معك ،كل شيء معكَ مختلفًا للغاية، حتى الليّل معك يحيطه نُور خفي أشك أن مصدره ابتسامتكَ هلّا أعدت إلى الأشياء بريقها، إلى الأيام رِقتها، إلى الليل نجُومه، إلى الكلماتِ دفئها، إلى القلب عينيكَ ، إلى يديّ حنانكَ ،
هلّا لمست باصابعكَ الباردة جمرة الصّمت في صدريّ حتى تنطفئ ؟.
هلّا أتيت حتى يعُود الوُجود إلى الوُجود ؟.
هلّا فتحتَ نافذتكَ لكيّ يتنفس العالم ؟.
هلّا مررت إلىّ الحياة تكاد التي لدي تنفد ؟.
يكفي أن تأتي حتى يصبح لكل شيء وزنّ ورُوح ومعنّى ، يكفيّ أن تُعانق وجهي حتى لا يرى أحد الدمع فيه
يكفيني أنت.. هلا أتيّت ؟.
في تلك الليلة، كان شيء داخلي يخبرني بأن الألم في طريقه ليستقر بين أضلعي ،أخرجت كل صورنا من أول يوم تعارف لغاية اللحظة التي افترقنا فيها، وضعتها أمامي، وجلست أعتصر من فرط الوجع على كل لحظة كنا فيها سعداء، ظلت السعادة مختبئة بعناية بين الصور،وكانت من نصيبنا نحن تعاسة الفراق، حضنت كل الصور بكسرة قلب لا مثيل لها، ثم علقتها بسقف غرفتي بالترتيب بدءً من أول صورة أخذناها معا وصولا لـ آخر صورة، جلست أتأمل السقف،وأسترجع شريط الذكريات، لا أعلم كم من الوقت أمضيته في التحديق، لكنني كنت أعلم جيدًا أن الشعور الذي قد أخذ مني استراحة محارب عاد لتوه من معركة الحياة، تاركا وراءهُ أشلاء من أحب ، كذلك كنت أنا، تركت قلبي معلقًا هناك في سقف الغرفة، أراه من بعيد بين الصور، أبتسم من فرط سعادتي في الصور، وأحضن وجعي المستقر داخلي وأنام.. أنام فقط .
Читать полностью…
أشعرُ بأنني إمرأه سيئة تشبة سيدةُ الحاناتِ والنوادي الليلية أشعرُ بأن جسدي لا ينتمي لي وجهي ، شعري ، جلدي ، يداي ، كُلها غير مسؤولة عن قراري أشعرُ ببرودة الأحضان من حولي الأنفاسُ الملتهبة وصوت القُبل الكاذبة ، لا شيء يوحي بالأمان هنا تعبت من الرجفة ، من إنتظاري المُستحيل منك تعبتُ من تلعثمي طويلاً بإسمك والكذب علىٰ من يوقوسني بذراعيه بأنهُ حبّي الأول .. كُل هذا لأنني أُطالع رجُلاً غيرك سبقَكَ بدقِ الباب ووضعِ نُحاساً بيدي وأنا رضختُ للواقع بعد أن ركلتني بقدميك خارجَ قلبك .
Читать полностью…
الغريبُ بيننا أني فهمتك رغم أني بالكادِ أفهم حزني ونفسي فهمتك من أول النظرات دون أن ألقي عليك سؤالاً واحدا أو أتجول بين أحاديثك متجسسة على أساليب كلامك فهمت أنك غامض بما يكفي لأتعب و أني ألتمس منك وضوحًا بما يكفي لأدري أنك أبسط و أرق من أن تشرح أن وراء غموضك الكبير نور شمس سأضمه ولو أحرقني أن جليدك من الخارج لا يذوب رغم النار الموقدة فيك من الداخل .
Читать полностью…
ينظر إلى السماء يتساءل عن الحياة هناك بعيداً عن البشر يود أن يكون طائراً يتذكر أعباء الحياة البحث عن طعام تأمين العش الخوف على الصغار يتخلى عن الفكرة نفس الحياة لكنها أقل تعقيداً ينظر مرة أخرى يبحث عن شيء يشبه هشاشته لا يطلب الكثير سوى العبور لا يَضِر ولا يَضُر يبكي على صدرٍ قاحل ينتظر دمعه يتلاشى فيمحي وجوده كأن لم يكن يُجمع من عرق البحار يولد في السماء ويموت فيها .
Читать полностью…
لا تُوجد أسباب تافهة للبُكاء وليس كل البكاء يعني الحُزن فقد تُعاني من الضغط فتجد نفسك تبكي رُغمًا عنك بلا مُناسبة أو سبب واضح وقتها لكنك تبكي أحيانًا تبكي لتذكر شخص ما رحل عنك فجأة أو صدق عابرة جعلتك تبكي من فرط الإشتياق لشخص ما لم يعد بإمكانك مُعانقته أو على الأقل إخباره بإنك إشتقت إليه قد تبكي من الركض خلف أحلامك البسيطة لأنك تعبت من الركض وتحتاج للتوقف قليلاً أو تبكي من قوتك وثباتك لأنك تريد الإنهيار وأنت لاتملك رفاهيته تبكي من قوتك في التجاوز السريع التغافل والتناسي وكأن ليس بإمكانك أن تقف عند نقطة مُعينه لتستعيد روحك التي استهلكها التجاوز تبكي من المسؤوليات التي تحاصرك في كُل مكان فليس بإمكانك الإختباء عن العالم أو من فرط اليأس وفقدان الأمل والشغف .. حتى أتفه الأسباب كالبكاء حين ينقلب فنجان قهوتك قد يكون سبب تراكمات أنفجرت في قلبك دفعة واحدة .
Читать полностью…
احمل قلقًا غريبًا أرى الاشياء في اكثر الحالات جمالاً ولكنها لا تزال قبيحةٌ في عقلي أرى دفء الشمس شيئًا لا يُمكنني اصلاحه مهما بدا ذلك سهلًا علي وأرى اشباه الابواب كالنوافذ المُفتوحة دائمًا ولكنها لاتكفي مشاعري ، احكل قلقًا غريبًا أرى المصابيح مشتعلة دائمًا ولكني لم أرى نورها قط ولم يكن الخطأ منك أنا أرى الأخطاء في جميع الأشياء الصحيحه في المنزل القديم الذي لازالت مشاعري تسكن فيه وحدها لأني لم اتعلم التغيير ابدًا في ذات القوقعة التي لم اخرج منها لأن مشاعري لاتكفي هذه المنازل جدرانها تُشبه الأوراق الخاويه وسقفها يحمل اشياء كثيره ولكنه لايعرف الامان والاشجار التي في زواياه تخلو من الحياة ارضه صلبةٌ ولا تتغير كما نتغير نحن لا تسمع فيها الا الهمسات القليله لا احد يضحك عاليًا ولا احد يصرخ تشعر انك مراقبٌ بشكل ما الضوء دائم ولكنك لاتشعر به والمشاكل يتم حلها بشكل مثالي ولكنك تشعر دائمًا انك في المكان الخطأ .
Читать полностью…
ليس حبًا فقط أنهُ إعتياد لا أستطيع الإعتياد على أي شخص سواك ليس إعتياداً فقط أنما إيمان وأمان لاأومن بالحُب حينما لا تكون حولي وحين تظهر أؤمن بشدة أنت منزلي لاأشعر بالإمان إلا عندما أكون فيك في قلبك وأوردتك في عقلك وروحك أنهُ ليس حباً فقط ولكنه ك روحٍ أخرى تطيل عمري كُلما أصبحت حولي لذلك عندما تبتعد يخفق قلبي بشده أشعر أن أضلاع صدري تكاد تتكسر و روحي قريبة للإنفجار لا تبتعد إني أخاف نفسي من دونك تُصبح شرسه ولا تُطاق لا أستطيع تحملها أبداً لاتبتعد أريدك قريباً جداً كلما إبتعدت أشعر أن هُنالك سكاكين في صدري تقطع روحي لأجزاء وقلبي ينبض بسرعة الضوء أما عقلي فإنهُ ينسى تماماً من أنا .
Читать полностью…
لطالما كُنت أعتقد أنني لا مُبالية بينما كل ما قُمت به هو قمع أحاسيسي تجاه كل شيء ودفنها مثل الحجارة الساخنة تلسعني في كل مرة أُلامسها من دون قصد أنا لستُ لا مُبالية علىٰ الأطلاق وليس بوسعي أن أكون كذلك إنما أتعذب من الداخل من كل مامرّ بي صغيراً وكبيراً ، كُل خدشة غُصن لا ملحوظه كل كلمة قاسية سقطت سهواً كل نظرة حزينة كلها موجودة في داخلي أحملها وتحملني أنا لم أتجاوز في حياتي شيئاً على الأطلاق مازلتُ عالقة أنا لستِ حدثاً عرضياً بل أنا نتيجة كُل ماحدث .
Читать полностью…
مُنذ أن أحببتك والحياة من حولي تزهُر ربيعًا
مُنذ أن أحببتك وأنا قلبي لايرى سواك أحببتك بشعور لم يُدرج في قلوب الخلق بعد أحببتك باستمرار بلا نهاية بلا توقف إلى الأبد أحببتك لأنك الوحيد القادر على ثباتي وتوازني بينما أنا مليئة بالفوضى كنت لي صديقًا كافيًا عندما رحلو عني أصدقائي كنت لي مُتسعًا من ضيق حُزني ! كنت ملجأي الوحيد الذي أهرب إليه عندما يعتري قلبي الحُزن شعرتُ أنك بجواري رغمًا عن المسافات التي تحلُ بيننا ليالٍ كثيرة كان صوتك أنيسُ وحدّتِي صانعُ كل بهجتي! كنت توقف الحُروب والصراعات بضحكة منك كنت الأمان لقلبٍ أنهكهُ القلق كأنك شمسُ أشرقت لتُنير عتمة روحي بضيائها كان حُبك أشبّه بتشابك الأصابع بعد زمنٍ من الغياب حُبك يشرح الإطمئنان والسلام لكنني إلى هذه الحظة أُنكر حقيقة أني وقعت في فخ حُبك ! أنا أحُبك بكثيرٍ من الصمت .
أن تعطيه يدكَ وكُلك يقين بأنه لن يُفلتها وأن تتحدث معه وكأنك تتحدث مع نفسكَ فلا تُرهق نفسك بجهد التبرير لأنك تعرف أنهُ سيفهمُك بطريقة صحيحة وأنه لو خانكَ تعبيرك فلن يخونكَ فهمهُ لك وأن تبكي علىٰ كتفه دون أن تنحرج من ضعفكَ وأن تأوي إلى صدره مُنكسراً وكل شيء فيك يعلم أنهُ سيرمُمكَ وأن تعيش مشاعرك كما هي تضجرُ , وتغضبُ , وتغار , وتنطوي ، وأنت تعرفُ أنه سيحُبك بكل أحوالكَ! والسّلام لقلبك .
Читать полностью…
