Расскажи о том что ты против прививок и 5G, не говоря о том что ты против прививок и 5G...
#всеещесмешновидео #всеещесмешночтоэтобыло
Автор: Slava Shifrin
По центральной улице нашего городка идёт пара: "русский" дедушка с израильским внуком.
Внук шлёпает по лужам, пытается погладить каждую проходящую собаку и спугнуть голубей, сгрудившихся вокруг кем-то заботливо насыпанных хлебных крошек. Он что-то воодушевлённо объясняет дедушке на ломаном русском языке.
Дедушка внука не слушает. Дедушка занят. Дедушка нервничает. Его раздражает погода ("Это разве зима? Вот у нас была зима.."), его раздражают собаки и их хозяева ("Ишь, собак развели. Лучше бы пенсии подняли"), его раздражает вода, воздух, правительство и внук, который почему-то не хочет идти ровно, а всё время норовит куда-то убежать.
Когда пара проходит мимо полицейского участка, мальчик замечает НАСТОЯЩИЙ полицейский мотоцикл, одиноко припаркованный возле входа в здание. Радости ребёнка нет предела! Он пытается залезть на мотоцикл, подёргать за ручки, побибикать.
Дедушка хватает внука за руку, стаскивает его с мотоцикла и злобно шипит: "С ума сошёл?!! На 15 суток захотелось?!!"
#всеещесмешнобайки
наверное это все же сфоткано не в Израиле, но ведь могло бы быть и у нас
Вот почему не стоит украшать пальмы к новому году
#всеещесмешнофейспалм
В новый год с новым рассказиком от Stas Volskiy
К нам в магазин пять раз в неделю приходит новый уборщик. Неделю, как.
Пожилой дядечка - Лазарь.
Лазарь выглядит как бывший парт-работник. Резкий. Тучный. Громкий.
Лазарь на иврите не говорит, хотя в страну, по-моему, приехал в одно время с библейскими Авраамом и Иаковом. Когда его привели к нам, его подвели ко мне и меня попросили ему помочь с переводом на иврит если нужно.
Убирается он плохо. Больше - ходит туда-сюда с тряпкой и ругается, но к нему все снисходительно относятся из-за возраста. После него, мы обычно убираем всё сами.
Обычно, я сам пытаюсь ему помочь без его просьб. Перед его приходом, я собираю мусор перед дверью. Складываю вещи по местам.
Когда, он приходит уже почти всё готово. Он оценивающе на это смотрит. Удовлетворительно кивает головой.
Он же - моет пол и иногда вытирает пыль. В общем я делаю часть его работы. Мне не сложно. Пожилой человек в конце концов.
И так-как, я единственный русскоязычный индивидуум в магазине, Лазарь всё время обращается ко мне.
Вначале он даже называл меня - " Сынок". Потом "Сынок" превратилось в "Эй парень", затем в просто - Эй", а в последнее время, он просто молча подходит и смотрит на меня исподлобья и я должен телепатическим путём догадаться, что хочет Лазарь.
Или коротко говорит мне:
- Дверь!
Что означает - что мне нужно быстро бежать на склад и открыть ему замок на двери.
Или
- Мусор!!
Что значит, я быстро должен подержать большой пакет, чтоб Лазарь выкинул туда маленькие пакеты с мусором.
Сегодня я был занят с клиентами.
Лазарь подошёл к нам и сказал мне:
- Дверь.
- Я сейчас занят, с людьми - Ответил я дружелюбно - Освобожусь, обязательно Вам помогу. Или попросите ещё кого-то - Сказал, я и снова вернулся к клиентам.
- В смысле "помогу"? - Удивился Лазарь и снова упёрся в меня взглядом.
Я снова отвлекся от клиента.
- Лазарь, я сейчас занят с людьми. Закончу - открою вам дверь.
- Слушай, я и так всё сам делаю. Мы по моему честно поделили обязанности.
- Какие обязанности?
- Ну как? Ты мусор собираешь, а я - мою пол.
- Вообще-то, простите Лазарь, но я Вам просто помогаю. У меня нет таких обязанностей.
- Ох&еть!! - Искренне сказал Лазарь. - Я твою работу делать не собираюсь. Я так и скажу начальству.
- Ох&еть!! - В свою очередь сказал, я.
Потом разобрались.
В общем Лазарь думал, что я на пол ставки работаю продавцом и на пол ставки уборщиком
#всеещесмешнобайки
Секретная формула зеленой газировки "кристалл"
#всеещесмешношутки
Рассказал Michael Krul:
Организатор нашей свадьбы была родом с Кавказа и разговаривала с сильным акцентом.
В день свадьбы, утром, звонок от нее.
Организатор: "Вы зеркала уже получили?"
Я: ?
Организатор: "Зеркала! Вы должны были сегодня получить"
Я: "Зачем нам зеркала? Напомните пожалуйста"
Организатор: ?
Организатор: Как вы не помните про такое важное для невесты. Зеркала это не менее важно чем платье!
Я: Но заачем? Я НЕ ПОМНЮ. Мы их на входе в зал разместим?!
Организатор: Зачем на входе? В руках носить будет конечно...
Примечание: Зэр кала - букет цветов для невесты
#олимовскиеистории
Переписка солдата с командиршей под новигод
С: Привет как дела
К: что?
С: С Новым годом
К: Михаэль перестань ты не русский
К: Завтра придёшь как обычно
С: Уффф это не честнооо
#всеещесмешноновигод
2022 к сожалению был годом, в котором часто нужно было повторять что "нам всё ещё смешно!". Цена юмора в такие дни вырастает даже больше, чем цена в суперах.
Желаю всем, кто любит Израиль и юмор, чтобы 2023 год был бы просто по-доброму смешным и веселым!
А также желаю скорейшей победы тем кого сейчас бомбят люди без юмора и жалости.
Новигод самеах!
#всеещесмешноновигод
Продолжаем наш предновогодний концерт по заявкам...
#всеещесмешноновигод
Владельцы «Кешет таамим» 31 декабря…
#всеещесмешноновигод
Обычные израильские дети (в рамках домашки по английскому) рассказывают про обычное советское блюдо...
примечание:
за то что забыли про колбасу уже жестоко наказаны
#всеещесмешноновигод
C наступающим!
#всеещесмешноновигод #всеещесмешносми
признаки приближающегося нового года. редеют ряды майонеза...
#всеещесмешноновигод
- Я хочу чтобы гои знали что наш бог единственный, можете мне сделать наклейку на английском?
- не вопрос!
#всеещесмешноперевод #всеещесмешнонадписи
Знакомьтесь, Оснат Марк - новый генеральный директор министерства инноваций, науки и технологий... и ее библиотека...
@ Raz Tsipris
#всеещесмешнополитика #всеещесмешноликуд
Когда палестинец решил приблизиться к Богу, но как оказалось не к тому...
#всеещесмешновидео #всеещесмешноконфликт
На продажу!!!
По причине неожиданной смерти, продается новый парашют. Был использован только один раз. Ни разу не был открыт. Всего 150 шекелей...
#всеещесмешношутки #всеещесмешнобьявление
Ничего необычного, просто тортик на юбилей 60 лет, мамочке от любящих черный юмор сыновей
#всеещесмешноничегонеобычного #всеещесмешночернуха
После посещения этого паба в голове Тарантино зародился сценарий для самого кровавого его фильма под кодовым названием:
Раанана - начало судного дня
предлагайте свой вариант названия
#всеещесмешноселебс #всеещесмешнотарантино
После каждого дождя в Израиле...
#всеещесмешнозима
Автор: Slava Shifrin
Визит Девушки - Продолжение
Девушка спокойно отнеслась к ёлке, к игрушкам и к гирляндам и её не удивили зловеще выглядывающие из всех углов квартиры Деды Морозы. Как будто её бабушка в Турции каждую субботу наряжала ёлку и включала субботние гирлянды, а дедушка был известным в Стамбульской синагоге Дедом Морозом. Девушка демонстрировала завидную толерантность к традициям своего молодого человека. Как говорила моя бабушка: "Любишь мужчину - полюбишь и его ёлку" (на самом деле бабушка моя никогда так не говорила, но у меня есть тенденция для пущей фольклорности приписывать бабушке свои фразы, также как готовить "по старинному бабушкиному рецепту" блюда, о которых моя бабушка не слышала, из продуктов, которых она никогда не видела, и рассказывать истории из жизни бабушкиного местечка, не уточняя, что самое маленькое местечко, в котором жила моя бабушка называлось город Казань).
Наконец-то сели за стол, разлили по первой.
- За встречу!, - объявил я, и все выпили
- По русской традиции, - объяснил я Девушке, - Первый тост - всегда за встречу, второй - за родителей, третий - за тех, кто не с нами, четвёртый - за "этих рук золотых", пятый - за "присутствующих здесь дам", шестой - за "тех, кто в сапогах". В твоём случае можно сэкономить и шестой тост объединить с пятым. Таким образом, если взять правильный темп, то до наступления Нового Года можно раз 7-8 выпить. Потом, разумеется, "За старый", "За Новый", ну а дальше уже пьют произвольно. Вообще, в русском застолье нет каких-то чётких правил, всё очень просто и демократично. Нужно только не забывать, что тостующий пьёт до дна, тостуемый пьёт до дна, поднятую рюмку до конца тоста не опускают, воду пьют за здоровье дураков, пустые бутылки на столе не оставляют, руку не меняют, наливают только "к сердцу" и ни в коем случае не "от сердца", хлеб не кладут нарезанным краем к стене, крошки со стола рукой не сметают, из треснувшей посуды не едят, из чужого бокала не допивают, с ножа не едят, пустыми бокалами не чокаются, через порог не здороваются, разумеется, не свистят...
- Это всё?, - с лёгким ужасом в голосе спросила Девушка.
- Ну, есть ещё несколько несущественных правил, но у нас в доме их не соблюдают. Мы же люди образованные, прогрессивные, средневековых суеверий не придерживаемся, в языческие мифы не верим, - успокоил я Девушку и, увидев, что она передаёт моему сыну солонку, добавил, - Только солонку не следует передавать из рук в руки - это к ссоре, лучше поставить солонку на стол; кстати, просыпать соль - к скандалу, ключи на столе - к бедности, пустые бутылки - к алкоголизму, выбрасывать хлеб - к голоду, обувь на столе - к висельнику....
- А что-нибудь положительное в ваших застольных традициях есть?, - поинтересовалась Девушка.
- Разумеется! Например, бить посуду - это на счастье. Если ложки парня и девушки окажутся в одной тарелке - это к свадьбе. Поэтому ложек сегодня на столе нет.
Ближе к 12 часам я открыл бутылку "Моёт" и продекламировал:
"אל השולחן יביאו תכף
בכלי קפוא, לפי ערכו,
היין המשובח פרי יקב
מואט ואלמנה קליקו"
("Вдовы Клико или Моэта
Благословенное вино
В бутылке мерзлой для поэта
На стол тотчас принесено")
- Помнишь?, - спрашиваю, - "Евгений Онегин" в переводе Левинсона, глава 4-я, строфа 45.
- То, что сейчас сделал мой папа, по-русски называется "понты", и на другие языки не переводится", - объяснил на иврите мой сын.
- Это многое объясняет, - сказала девушка и загадочно посмотрела на моего сына
- Лехаим!, - воскликнула девушка, и мы осушили девятый, внепротокольный бокал....
#байкипроизраиль #всеещесмешноновигод
уже совсем скоро!
#всеещесмешноновигод
Когда дед Мороз вместо стишка на табуретке просит тебя повязать тфилин...
#всеещесмешноновигод
Найти нужный канал в Telegram порой больше похоже на шаманский танец с бубном. Согласны?
Если друзья не подскажут и вовремя не вычитаешь полезную ссылку в любимом блоге, можно так и продолжать без полезного и нужного ресурса.
К счастью, в еврейском мире нет такой проблемы у подписчиков Еврейского Каталога. Удобный рубрикатор поможет найти нужный канал в любой из категорий.
Выбирай каналы, делись с друзьями и создавай свое комьюнити внутри любимого мессенджера.
🔍 /channel/Jewish_Katalog
"Понимаете, каждый год 31 декабря мы на канале публикуем эту историю. Это у нас такая традиция"
Автор: Slava Shifrin
Сын сообщил нам, что 31-го декабря он приедет домой, потому что армейское командование отпустило "русских" праздновать "Новигод".
"А ты считаешься русским?", - удивились мы с женой.
"Для того, чтобы не оставаться на выходные на базе, "русскими" станут и марокканский танкист, и друзский пограничник, и бедуинский следопыт", - ответил сын и добавил, что приедет он не один, а с девушкой, у которой нет никаких "русских" корней, но она всю жизнь (все свои 20 лет) мечтала поучаствовать в праздновании настоящего Нового Года.
"И ёлку надо ставить?", - ужаснулся я
"И "Ольвье" делать?", - простонала жена.
"Разумеется!", - командирским голосом распорядился сын, - "Условия, максимально приближенные к боевым! Полный контакт! Пленных не берём!"
Мы бросились выполнять приказ по гарнизону.
Я взял на своём заводе справку "стратегически важного работника", позволяющую мне беспрепятственно передвигаться по стране во время карантина, и поехал к маме за холодцом (мама всегда на Новый Год делает холодец, и в этот раз холодец дождался своего звёздного часа).
Жена, заручившись аналогичной справкой от своей фабрики, отравилась в магазин по майонез.
31-го числа мы закончили работу необычно рано - около 7 вечера, и жена сразу приступила к приготовлению новогоднего торта. Она решила не заморачиваться и испечь простой незатейливый тортик под названием "Монастырская изба": скатала 18 трубочек из сметанного теста, начинила их вишней, предварительно вымоченной в коньяке, испекла, сложила слоями в виде домика, промазав все слои сметанным кремом, посыпала домик тёртым шоколадом и ягодами черники выложила окна и двери. Всего 3 часа работы, и тортик готов!
А я тем временем спустился в кладовку искать ёлочные украшения. Искусственную ёлку, купленную на новогоднем базаре лет 25 назад и использовавшуюся по назначению раза 3, я выудил из-под неактуальной в нынешнем сезоне лыжной амуниции, и англо-русских словарей, привезенных их Союза 30 лет назад и не использовавшихся в Израиле по назначению ни разу. В дальнем углу кладовки я обнаружил коробку с надписью: "Когда мы были молодыми", в коробке было много игрушек, в том числе ёлочных.
Пока жена украшала квартиру и следила за тортом, я начал прогревать телевизор, не включавшийся лет 15. "Хорошо бы", - говорю, - "Найти в телевизоре какой-нибудь новогодний концерт: с Леонтьевым, с Лещенко, с Ротару".
"Думаешь они ещё живы?", - недоверчиво спросила жена.
"Вряд-ли", - вздохнул я и на всякий случай нашёл в Ютюбе запись концерта "Песня-86", где все уже не молоды, но ещё вполне голосисты. Затем занял позицию на кухне, по левую руку поставил миску с тщательно отваренными овощами, банку икры и банку селёдки, разложил пакеты с колбасами, справа водрузил ведёрко с майонезом, включил запись лекции о мамлюкском периоде в Палестине и начал компоновать новогодние закуски. Не заглядывая в рецепт и думая о мамлюках, ловко соорудил десяток салатов. Помнят руки! Ох помнят!
В освободившуюся от торта духовку жена засунула ультимативное советское "горячее" - мясо "по-французски" - блюдо, которое не подают ни в одном французском ресторане, и о котором не слышал ни один француз.
Ближе к 11 часам я облачился в парадную футболку с эмблемой московской олимпиады на груди олимпийским мишкой на спине. Жена вошла в образ и хотела надеть вышиванку, привезенную из Киева, но я сказал, что это перебор. Байковый халат и бриллиантовые серьги будет достаточно.
И тут в дверь позвонили! От неожиданности задрожал холодец, и подпрыгнул горошек в "Оливье", сами собой замигали лампочки на ёлке, "Родительский дом - начало начал", - запел Лещенко из выключенного телевизора, "Лаванда, горная лаванда", - ответила ему Ротару из Ютюба.
"Третий звонок", - сказала жена, - "Наш выход".
#всеещесмешноновигод #байкипроизраиль
Прислала Polina Ohana
Вполне серьезный вопрос с группе "Мамы готовят вместе": Почему в суперах нет майонеза? Что я пропустила?
Геверет, ты пропустила русскую алию... 🤭
#всеещесмешноновигод
Когда дед Мороз репатриировался в Израиль и ему пришлось поменять профессию...
#всеещесмешноновигод
Найдено в сети (автор не известен)
Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
"Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита):
- Мама, кто это?
И ответ мамаши:
- Не знаю.. Может, Мессия?..
#всеещесмешноновигод #байкипроизраиль #олимовскиеистории
