Автор: Katya Dolgov
Идём вчера такие по Ротшильду в сторону Габимы, народу ещё немного, слышим кто-то кричит что-то в рупор. Денис говорит - ооо, я уже слышу протестующих. Подходим ближе и уже можно расслышать, что там кричат:
- Бегале бегале два за десять холодное пиво!
#всеещесмешнобайки
Текст обьявления:
Заходи к нам поесть иначе мы оба умрем от голода!
#всеещесмешнообьявление
Видео из лаборатории физико-математической школы, в котором ученицы-отличницы проводят научные эксперименты, пытаясь опровергнуть законы физики
#всеещесмешновидео #всеещесмешночахлы
Автор: Stas Volskiy
Зачем-то пытался объяснить ивритоязычным коллегам о "Старом Новом Годе".
- Как это? - Спросили коллеги
- Ну вы чё, дебилы? Вот смотрите....
И я им долго рассказывал про Петра первого, про юлианский и григорианский календари. Про разные смещения даты празднования Нового года. Про установившуюся традицию справлять в СССР и "Старый новый год" тоже, после настоящего "Нового Года", который по идее вовсе и не настоящий...
.....- И... вот поэтому... многие выходцы из бывшего СССР справляют Старый .... - И я замолчал на полу слове.
И понял, что дебилы не они.....
#всеещесмешнобайки
Тот самый момент когда узнал что электричество опять подорожало...
#всеещесмешновидео #всеещесмешношутки #всеещесмешнодороговизна
🌐 Иврит Клуб - это сообщество изучающее иврит, и всё, что с ним связано. Публикации подписчиков и авторов каналов по изучению иврита. Предложения. Вакансии. Обучение. Полезные ресурсы.
Теперь нет необходимости подписываться на все каналы, достаточно подписаться на Иврит Клуб, и вы точно ничего не пропустите.
🌐 Присоединяйтесь, у нас интересно !
/channel/ivritclub
Когда тебе всегда есть у кого одолжить до 10-го...
#всеещесмешновидео #всеещесмешнособаки
Байку прислала Люд Мила
Случилось так что в первый же день в Израиле я начала работать в супере. Зашла купить продукты, заодно спросила есть ли для меня работа. Мне дали курточку и отправили в колбасный отдел. Иврит на нуле, но знаю, что нарезаю кошерную колбасу.
А в те времена в магазинах был телефон-автомат. Так вот подходит к моему отделу женщина и спрашивает: "эйфо эфшар леиткашер?" (где можно позвонить?).
А я слышу только концовку вопроса. И так гордо, взмахнув рукой, отвечаю: "Геверет, аколь кашер!" (Госпожа, тут все кошерно!)
Диалог застрял на этих двух предложениях. Она,наверное была в недоумении отчего же продавщица так помешана на кошерности...
#олимовскиеистории
Когда она мягко намекает тебе на то что уже пора...
#всеещесмешнофотки #всеещесмешнособаки
Обычные турецкие мальчишки поют обычную попсовую песню… на иврите
#всеещесмешновидео #всеещесмешноничегонеобычного #всеещесмешнодети
Видео про то, как специально обученное врагом животное поедает запасы продовольствия израильской армии...
#всеещесмешновидео #всеещесмешноцахаль #всеещесмешнокозлы
не упустите шанс купить редиску по супер акции "3 шт за 20 шек", вместо обычной цены 5 шек. за штуку
#всеещесмешноценник
Когда мама забыла, что ты в армии и в наказание за позднее возвращение домой, запретила тебе выходить из дома...
#всеещесмешновидео
Когда странный дверной звонок не срабатывает...
#всеещесмешновидео
Рами Леви видимо что-то знает... раз перешел на йены
#всеещесмешноценник
Ничего необычного просто CD с романтичным названием
99 пердежей
реальные звуки из туалета
#всеещесмешноничегонеобычного
Когда сопоставил цены билета и своей жизни и автобус оказался дороже...
#всеещесмешновидео
Переписка в вотсап группе соседей
- Дорогие жильцы, вчера кто-то взяать тележку из супера, которая находилась на нижнем этаже парковки. Это наглость красть что-то что не принадлежит вам. Я требую вернуть тележку на место!!!
- Ты прав, в доме живут воры, вчера у меня с бельевой веревки украли полотенца гостиницы Исротэль...
#всеещесмешносоцсети #байкипроизраильтян
Автор: Slava Shifrin
Предлагаю ввести для новых репатриантов статус "Гражданин на испытательном сроке" ("אזרח על תנאי"). На обладателей этого статуса будут распространяться все права (и, разумеется, обязанности) гражданина Израиля, кроме права критиковать. Право критиковать, ворчать, жаловаться и высказывать недовольство любым аспектом израильский жизни будет присваиваться после 5 лет непрерывной жизни в Израиле. Дни, проведённые за границей, в испытательный срок засчитываться, разумеется не будут.
Испытательный срок можно будет сократить несколькими способами. Каждый день службы в армии будет засчитываться за 2 дня, день службы в боевых частях - за 3 дня. Низкооплачиваемая, физически тяжёлая и, по возможности, грязная работа также будет учитываться при просьбе о сокращении испытательного срока. Например, если репатриант отслужил год в пехотной бригаде "Голани", после этого 3 месяца мыл пол в супермаркете и 5 месяцев отработал на стройке, то через 2 года после приезда он уже сможет рассуждать о грязи на израильских улицах, о бюрократии и о коррупции. Для того, чтобы критиковать армию, полицию и святую израильскую медицину, придётся ещё 7 месяцев отработать на стройке или на 3 месяца вернуться в армию. Испытательный срок будет автоматически отменён для "искупивших кровью", то есть, раненых во время службы в армии, в терактах или травмированных на тяжёлой физической работе (травмы, полученные на работе маркетолога, ресторанного критика, коучера и блогера, учитываться не будут). В случае смерти репатрианта право критиковать будет присваиваться посмертно, но не будет передаваться по наследству.
Репатриант, замеченный в критике, на первый раз получит предупреждение, а на втророй раз будет депортирован из страны. При повторной репатриации, предыдущий испытательный срок будет обнулён.
Во время испытательного срока репатрианты должны будут периодически проходить тесты на любовь к Израилю. Предполагаемые вопросы и рекомендованные ответы будут опубликованы на сайтах соответствующих госучреждений. Для желающих будут организованы курсы экспресс-любви к Израилю.
Примеры вопросов и правильных ответов:
Вопрос: "Почему в ресторане у официанта чёрные ногти?"
Ответ: "Возможно, это кровь террориста, с которым официант вчера вступил в схватку".
Вопрос: "Почему очереди на медицинские проверки нужно ждать полгода?"
Ответ: "А зато у нас высокая продолжительность жизни".
Вопрос: "Почему продукты в Израиле гораздо дороже европейских и американских?"
Ответ: "Потому что Израиль 70 лет живёт во враждебном окружении".
Вопрос: «Почему ни один дом не построен нормально? Почему в новом доме обязательно что-то поломано, отваливается или протекает?»
Ответ: «Потому что, когда мы строили, у нас в одной руке был автомат, а в другой - Тора» (каким органом держали строительные инструменты остаётся только догадываться).
Если экзаменуемый затрудняется ответить на какой-то вопрос, он всегда сможет дать универсальный ответ: "А зато в России нет демократии", или "Кто бы говорил? На себя посмотрите!", или "Это еврейская страна - кому не нравится, пусть убирается отсюда".
За такой ответ экзаменуемому будет начисляться пол-балла.
Экзамены будет принимать специальная комиссия, состоящая из патриотических патриотов, приехавших в Израиль не позже 1991 года, не менее 3 лет отработавших на тяжёлых физических работах и отслуживших в израильской армии (или, как минимум, умеющих красиво об этой службе рассказать).
Окончательное решение о завершении или о сокращении испытательного срока будет принимать ВВС - Высший Ватиковский Совет, состоящий из самых сиониствующих сионистских сионистов, которые имели реальную возможность эмигрировать в другие страны, но по идеологическим соображениям предпочли Израиль. Не нужно будет предоставлять доказательства сиониствующего сионизма: таких людей было около 30, из них сегодня живы и находятся в здравом уме и твёрдой памяти 12, и все они известны.
#байкипроизраиль
Текстики слева направо
- Тут
- Попробуй попасть в воду
- Здесь
#всеещесмешнофотки
Даже стена плача не символизирует Израиль так как вид этого дома...
#всеещесмешнотольковизраиле #всеещесмешношутки
Найдено в сети:
YYY: Так поезжай в Израиль, ты же еврей.
XXX: Программисты там нужны?
YYY: Конечно нужны. Но надо язык учить
XXX: Да я много языков знаю, PHP, REACT, DOT.NET
YYY: Иврит я имел ввиду
XXX: Понял
XXX: А что на нем пишут?
#байкипроиврит
Придумайте смешное название фотке…
Photo: Mystery Of Jerusalem
#бредовыйизраильскийопрос #всеещесмешнотольковизраиле #всеещесмешноцахальдевушки
Автор: Валерий Эйзенштейн
Лидия Исаковна и Илья Лазаревич прожили вместе столько, что уже и не помнили себя друг без друга.
В Израиль приехали, уже выйдя на пенсию, с семьёй сына Аркадия.
Жили спокойно и размеренно, занимались внучкой, изредка летали заграницу, гуляли, встречались с друзьями...
Родился правнук, они разменяли девятый десяток.
К счастью, особых проблем со здоровьем не было. Ну, разве что, память иногда подводила.
То Илья Лазаревич за рулём своей "Тойоты" на несколько мгновений переставал понимать, где находится, то Лидия Исаковна, успев погоревать о потере телефона и заблокировав с помощью сына номер, случайно находила пропажу в холодильнике...
Но в общем, ничего трагического - это и с молодыми бывает.
Теперь уж и не вспомнить, кому из них пришло в голову снять наличными деньги, поступившие на счёт за проданную кишинёвскую квартиру.
Как бы там ни было, после возвращения четы домой деньги еще были, а уже через час их не было категорически нигде.
Разумеется, квартира была перевёрнута вверх дном несколько раз и вместе, и поврозь. Был экстренно вызван сын Аркадий, который произвёл независимый переворот.
С тем же результатом. Точнее, без оного.
Шли дни и недели. Ничего не происходило.
Денег было безумно жаль, но ситуация, кроме всего, требовала еще и элементарного объяснения...
Илья Лазаревич озвучил наконец свои давние подозрения о наличии у жены молодого поклонника, что нынче нашло подтверждение в факте передачи ему всей суммы денег.
В ответном слове обвиняемая выразила готовность немедленно вызвать скорую психиатрическую помощь и отметила, в свою очередь, неоднократно замеченный ею вожделенный взгляд супруга на припаркованную рядом соседскую "Теслу".
Прошло еще два месяца.
В одну из пятниц Аркадий привёз в родительскую квартиру Оксану. Оксана была очень востребованной и знающей себе цену уборщицей - её нужно было привезти, а через пять-шесть часов отвезти домой. Уборка происходила раз в две недели, и Аркадий на это время забирал родителей к себе.
- Всё как обычно, Оксана, - сказал он, - только ковёр на высохший пол не расстилай, а сверни его и поставь в угол - лето началось.
- А куда ж деньги лóжить? - с испуганным недоумением спросила Оксана.
- Деньги? - эхом откликнулся Аркадий, втыкая в телефон. - Какие деньги?! - вдруг встрепенулся он.
- Так деньги же... - Оксана отвернула треть ковра, обнажив аккуратно сложенные под ним банковские пачки. - Я их на место лóжу всегда, как полы вымою...
Кто из родителей спрятал клад, следствие в лице Аркадия так и не установило.
По итогам судебного заседания было вынесено лишь частное определение в отношении молодого любовника, покинувшего место преступления на новой "Тесле".
#всеещесмешнобайки
Текст обьявления:
Дорогие соседи,
сегодня вечером ко мне придут в гости 10 невыносимых девушек и будет бардак и крики.
Не жалуйтесь, так как я терплю ваши шумы еженедельно.
Спасибо
Лорен из квартиры 4
#всеещесмешнообьявление
Байку прислала Анна
Доброе утро Израильтяне.🥰Очзахотелось зарядить утро,смешариками и настроением.😀Вдруг кто-то тоже улыбнётся.😊😀
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
#всеещесмешнобайки #всеещесмешнокошки
В Израиле решили послать собаку в космос. Начались тренировки претендентов на полет...
@ Asaf Rosenheim-Patton
#всеещесмешнофотки #всеещесмешнособаки
Автор: Plotkin Michael
Изр. школа, урок - что такое "Новый год"
(Учительница) -Доброе утро ребята, сегодня поговорим про национальный русский праздник...ээээ.... Новигод. Новигод это праздник...
-Учительница! А почему русский? Наши соседи тоже праздновали а они из Украины, даже флаг повесили
(Учительница) -Это тоже самое....кажется
-А ещё одни наши соседи праздновали а они Йеменцы
(Учительница) -Они празднуют не Новигод а Сильвестер...
-Сильвестер?
(Учительница) -Да
-Из фильма про боксёра?
(Учительница) -Нет
-А кто?
(Учительница) -Ну я не помню точно, был такой человек..давно
-В Йемене?
(Учительница) -Нет...вроде
-А Новигод это тогда кто?
(Учительница) -Это не кто а что, в русском языке Новигод это значит рождество
-По русски Новый год это значит Новый год
(Учительница) -Спасибо Алекс
-А что они празднуют? Они кого-то победили? Как в Пурим?
(Учительница) -Нет..
-А что тогда?
(Учительница) -Начало нового года
-А что произошло в начале нового года?
(Учительница) -Начался год
-Как Рош-Ашана?
(Учительница) -Да
-А Йом Кипур тоже есть?
(Учительница) -Нет
-А почему? У них же тоже есть раввин!
(Учительница) -Какой ещё раввин?
-Бородатый такой, только у него красный пиджак
-Это не раввин, это Санта!
-Не правда, Санта в Америке живёт а Новигод он русский, учительница же сказала...
-А мне бабушка рассказала, что Санта это шпион НАТО....
(Учительница) -Спасибо Алекс, но я не думаю, что это так
-А если раввин это не Санта то кто это тогда? Он кстати говорил по русски с охранником
-Это дедушка мороз
(Учительница) -Спасибо Алекс
-Чей дедушка?
-Чей-то ...
-А Мороз это имя или Фамилия?
-У нас в школе нет никого с фамилией Мороз, значит имя...хм.. странное имя..
-"Мороз" это когда холодно, по русски
(Учительница) -Спасибо Алекс
-Значит это кличка? Как Мэни Мамтера?
-У Мэни нет бороды и он не говорит по русски!
-А это правда что Новигод это как Песах?
(Учительница) -Почему ты так решил?
-В песах не едят хлеб а в Новигод не едят майонез, мне мама сказала, она была в трёх супермаркетах и нигде нет майонеза, ей сказали это из-за Новигода
(Учительница) -Я не в курсе если честно...может Алекс..?
-Ну не знаю, моя мама в Новый год соленую рыбу намазывает майонезом и ест
-Фууууу!!!!!
(Учительница) -Ребята, успокойтесь, про еду не говорят фу, спасибо Алекс, ты уверен, что она это ест?
-А может мама Алекса не соблюдает? Вот мой брат не соблюдает, я видел как в песах он ел питу, когда никто не видел
-Мой папа тоже ест питу когда никто не видит, он просто на диете...
-А моя мама говорит в Новый год диета не нужна, это новогоднее ЧУДО, можно есть всё что хочешь и не потолстеешь
(Учительница) -Спасибо Алекс
-Чудо как в хануку? Моя мама тоже самое говорит про пончики в хануку...
-В хануку школа не работает, а в Новигод работает, какое тут чудо...
(Учительница) -Так, ребята, не надо отвлекаться, давайте продолжим. В Новигод принято наряжать ёлку...
-Что такое ёлка?
-Это дерево такое, зелёное с колючками
(Учительница) -Спасибо Алекс
-Как у нас на балконе?
(Учительница) -Нет, у вас на балконе кактус
-А у кого тогда на балконе ёлка? у Алекса?
-Нет, у нас на балконе кошка
(Учительница) -спасибо Алекс, ладно ребята, я думаю на этом всё. На следующей неделе мы поговорим про Ту-бишват - новый год у деревьев...
-У русских или йеменских?
(Учительница) - у ВСЕХ деревьев
-И у ёлок и у кактусов? Тогда у ёлки два новых года а у кактуса только один получается?
(Учительница) -..........!......!.....!.......!!!
#всеещесмешнобайки #всеещесмешноновигод
