Когда издалека увидел вывеску магазина с прикольным названием "Сосиска" и пошел туда, чтобы прикупить сарделек...
#всеещесмешновывеска
Найдено в сети (автор не известен)
По поводу преступной халатности. Был у нас в начале 90-х слесарь. Однажды он узнал, что его папа вроде бы был еврей. Он стал ходить на курсы иврита. Готовился в эмиграцию. Но его беспокоил вопрос брит милы - обряд есть такой. Ему кто-то сказал, что обрезание в Израиле это обязательно, а он боли боялся. Друзья посоветовали ему сходить в лабораторию и попросить старенького завлаба макнуть его крайнюю плоть в жидкий азот. Мгновенно заледеневший хрупкий кончик следует просто обломить. И никакого ржавого ножа.
"А если этот дед с трясущимися руками допустит преступную халатность?" - спросил Колян.
И воздержался. Не помню, уехал ли он на Святую Землю.
#всеещесмешнобайки
Текст обьявления:
Стоимость пользования туалетом 10 шекелей
Не спрашивайте нас не шутим ли мы, мы не шутим!
Если бы вы видели что люди оставляют после себя то вы бы заплатили все 30
#всеещесмешнообьявление
Когда твои похороны уже оплатили, но они обязательно должны состояться сегодня
#всеещесмешновидео
Автор: Максим Казарновский
План из личного опыта, как привлечь внимание девчонок в 2023-м году:
1. Садишься в лоукост самолет из Стамбула в Тель-Авив.
2. Замечаешь у девушки по соседству в самолете надписи на телефоне на русском
3. Во время полета обращаешься к ней на русском (например, просишь пропустить тебя в туалет)
4. Вы долетаете до Тель-Авива
5. Пока вы ждете выхода из самолета, девушка наконец решается и спрашивает у тебя, сложно ли ей с ее российским паспортом будет пройти паспортный контроль и что ее ждет
6. Начинаешь по-израильски громко распрашивать ее о ситуации и давать советы из опыта всех перебывавших у тебя за этот год беженцев
7. В итоге на выходе из самолета на тебе висит уже гроздь девушек (и несколько парней), которые жадно впитывают ноухау
#всеещесмешнобайки
Винтажная Чиброска
#всеещесмешноиврит
Текст надписи:
Снимайте обувь или помойте пол -
на ваш выбор
#всеещесмешнонадпись
Очень честная реклама каньона, который приглашает всех к себе на шоппинг...
#всеещесмешнореклама
Автор: Stas Volsky
Вчера, зашёл в один новый, "русский" магазин, которых стало очень много. Ну селёдочки там прикупить и тд..и тп.. ..любитель я разных некошерных вкусностей.
И каким-то образом заходя в этот магазин, я прошёл через пространство и время, прорвал "червоточину", взорвал "континуум" и очутился не в "русском" магазине в Израиле, а в "совковом гастрономе" где нибудь в "Мухосранске" 1990 года примерно.
- Здравствуйте - здороваюсь я с продавщицей сего гастронома.
Продавщица гастронома выглядит прекрасно. Белый халат в желтое пятно, какой-то белый чепчик на крашеных желтых волосах и ярко-сереневые губы.
- Здравствуйте - здороваюсь я.
Тишина.
- Шалом!! - Поприветствовал я.
Тишина.
- Гутен так Фройлин - отчеканил я.
Взгляд из подлобья. И обратно в телефон.
Заметила - успокоившись, подумал я.
Ладно думаю. Занят человек, а я как дебил отвлекаю от дел.
Прошёлся, набрал всего, чего хотел.
- Простите. - Спрашиваю - А где у вас подсолнечное масло?
Она снова подняла на меня глаза и молвила:
- Вы Чё не видите? У Вас под носом же. Вы же не слепой.... Вы вниз посмотрите-то. Вона...тама стоит.
Она наверное была уверена, что если называть меня на "Вы" то это, автоматически исключает хамство и набрасывает на нее тень интеллегентности, вуаль хорошего сервиса, и она автоматически становится приверженицей Толстого и Чехова и просто хорошо вопитанной в "пансионе благородных девиц" тётенькой.
- А чего ж так грубо-то? - с натянутой улыбкой спросил я.
- Чё, грубо то? Не поняла....Вон блин перед вами же стоит, ёлки зелёные. Ё- моё!!! Ну вы чё блин ваще???
- Да в натуре...чё то я ваще...- согласился я.
Сразу захотелось присесть на корточки, закурить беломорину, плюнуть сквозь зубы и сказать:
"- Ну чё ты Клавка ёпта?...чё ломаешься а? Ну дай бутылку..а мать? Ну видишь, деребанит пацана с утреца!!"
Но я не хотел бутылку. ..я хотел масла!!
Короче нашёл. Понёс покупки к прилавку. Кладу пакеты на прилавок.
- Ну чё вы ЛОЖИТЕ сюда а? - гневно спросила она. - Ща, как ПОТЕКЁТ у вас че-то...и на кассу прямо. Ну че за люди? На пол ЛОЖ. И по одной вещи доставайте.
Толстой - перевернулся. Чехов - сделал "колесо"!!!
- Не ПОТЕКЁТ. Не волнуйтесь. Я умею сдерживаться. А ХОЧИТЕ, я на весу подержу??? Если и потекёт, то сразу на меня. - спросил я
- Чё?? Не, не......ложте на пол пакеты.- указала тётенька пальцем вниз.
Я выложил по одной штуке, всё, что набрал и распределил по длинному прилавку. Сделал, что-то типа очень длинной змейки. Даже конфеты вытащил из пакетика и красивой змейкой загнул в конце.
- Я к вам больше Ноу Ал БиБэк блять !!! - сказал я, потому что другого заклинания, чтоб вернуться в своё время я не знаю. И вышел в 2019 год не оглядываясь.
П.С. Заклинание сработало не до конца, уже сбежав, я всё таки услышал, как она орёт сквозь червоточину:
- Не купил и хер с Вами, но по местам то, кто всё слаживать будет а????
П.П.С.
И всё таки когда тебя называют на ВЫ это звучит благородно!!!!
#всеещесмешнобайки
Текст обьявления на мусорном баке возле стадиона в Хайфе:
Если японцы могут,
то и хайфовчане тоже могут!
#всеещесмешнообьявление
Ничего необычного, просто отличная идея для памятного подарка: мыло с надписями "моя бабушка" или "дедушка"...
#всеещесмешночернуха
Арье Путар (уволен) (пишется так же как Поттер) ...
#всеещесмешнополитика
Семен Слепаков на выпускном вечере ульпан алеф, который он закончил с отличием...
#всеещесмешнопесни #всеещесмешноселебс #всеещесмешновидео
Доставка
24/7
не в шаббат
#всеещесмешноплакат
Видео о том, как представитель ООН поясняет общественности причины последней петиции против Израиля
#всеещесмешновидео
Текст на плакатике гласит:
Да, я видел какой ливень на улице
#всеещесмешнофотки #всеещесмешнозима
- Я не сдвинусь с места пока не наступит мир!
фрагмент из юмористической передачи "Кцарим" @ קצרים
#всеещесмешновидео
Автор: Генрих Небольсин
2017 г.
Несмотря на то, что у меня везде написано "Живу в Иерусалиме", Фейсбук признал во мне скрытого одессита и две недели предлагал воспользоваться услугами авиакомпании Белавия и полететь в Одессу. Очень назойливо предлагал. Я глотал слюну, но рекламу игнорировал. Чем, вероятно очень обидел рекламодателя.
Баннер с Одессой пропал, зато появился новый, явно мне угрожающий:
"Не забудьте. Вас всё ещё ждёт Нюренберг"...
#всеещесмешнобайки
Так по мнению дизайнеров сети "Макс-сток" должна выглядеть астронавтка...
#всеещесмешнопурим
Когда нашла новый рецептик, но что-то пошло не так...
#всеещесмешновидео
Когда нашел очень дешевые билеты и решил в этот раз полететь в теплые страны с комфортом...
#всеещесмешновидео
Автор: Патриша Вит
Я неверно идентифицировала трехлетнего обследуемого, как "ангел застенчивый обыкновенный". Из-под капюшона курточки, который малец отказался снимать с головы в первые четверть часа нашей беседы, смотрели чистые робкие глазищи. Потом он капюшончик-то снял (мама пояснила, что когда нет кипы, он вот так решает проблему, потому что любит, чтоб голова была покрыта). Обнаружилась модная, гребнем, стрижечка и длинный свежий шрам на левой щеке.
На моё предположение "робкий, чувствительный, тонкая натура?" мама уныло вздохнула и покачала головой: пацан решал проблемы в саду кулаками, а дома жестко прессовал годовалого брата.
Речь была так себе. Но - была, и я решила провести формальный языковой тест, хотя в три с половиной это не очень продуктивно. В первом же подпункте "называние предметов" полезли ошибки, в основном по принципу парафазий - это когда называется не сам предмет, а схожий или связанный с ним по смыслу. После инсультов бывает.
Пуговица была определена, как монетка, шнурок - как соска (ну да, её же на шнурок прикрепляют). А вот последнее мне особенно понравилось.
На предъявленный водопроводный кран - вполне достоверная маленькая копия - пациент глянул сурово и мгновенно выдал:
-Бизбу́з ма́им! (Бесполезная трата воды - иврит)
Хороший пацан. С правильным видением мира.
#всеещесмешнобайки
Текст надписи:
Госпожа, это не кошелек
#всеещесмешноплакат
Когда дождался своей очереди на почте...
#всеещесмешновидео #всеещесмешнодоар
Из комментариев к одному посту
--------
@ Ella Kilimnik-vinokurova
В первые годы в Израиле. Дочка уже прекрасно говорит на иврите. Русский стала забывать. Я пришла из магазина принесла рис. Ей говорю высыпь рис. Она рис не высыпляется. Я ей не высыпается, поправила. А она мне это человек не высыпается, а рис не высыпляется
--------
@ Светлана Штеренберг
А у сына было словечко - хоце - производное от ХОЧУ и РОЦЕ.
--------
@ Лариса Малушицкая
Сидят на завалинке детского сада 2 молодых человека, года по 4 и беседуют (смесь русского с ивритом):
- Мой папа ругается кибенимат
-А мой папа ругается барух ата адонай
#всеещесмешнодети #всеещесмешнобилингвы
Ваша жизнь скучна и однообразна? Приезжайте в Пардес-Хану, чтобы поучаствовать голышом в какао церемонии...
#всеещесмешнопардесхана
Автор: Алена Коснов
Мы встречались уже несколько месяцев, "химия" между нами производила кружащие голову романтические соединения , "электричество" било и искрило бенгальскими огнями.
Хилель решился сделать смелый шаг. Он пригласил меня в маленький отель- бутик на севере Израиля. Нас встретили великолепные виды Верхней Галилеи. Совсем рядом поднимались ввысь зеленеющие горы, вдалеке сверкала под лучами заходящего солнца голубая чаша Кинерета, ночные цветы, густо усыпавшие вьющиеся растения, укрывали любовное гнездышко ароматной вуалью.
Милая комната, в которой мы поселились, была скромно обставлена кроватью, размером со среднее кукурузное поле и объемным джакузи, встроенным в подиум со ступенями.
Наше свидание было оформлено в лучших традициях романтических мелодрам- по периметру бассейна горели свечи, на крошечном столике у окна стояла ваза с фруктами. Для пущего интима Хилель опустил жалюзи.
Наконец, все было устроено, мы погрузились в теплые воды чудо- ванны, Хилель нажал кнопку.
Вода забурлила и замигала разноцветными огонечками. Я закрыла глаза, наслаждаясь размеренным звуком "пппфффффрррррр" и упругими массажными струйками. Комнату заполнил насыщенный аромат цитрусовых. Через пару минут моего носа коснулось что-то легкое и воздушное. Открыв глаза, я увидела густую шапку белой пены, которая угрожающе заполняла все пространство между нами. Макушка Хилеля торчала вдалеке, напоминая вид на гору в плотную облачность.
-Что случилось? Что ты налил в ванну?
-Ну что нашел, то и налил- шампуни, гели для душа...пена для ванны вроде тоже там была. Большая же джакузи, я все и вылил.
Пена между тем поднялась так высоко, что загасила свечи на бортике, вывалилась наружу и поползла вниз по ступенькам. Почему-то погасли и огоньки подсветки.
-Выключи, выключи ее!
-Не могу, не выключается!
Вода продолжала булькать , пена лезла во все стороны.
Требовалось срочно прекратить эту бесконтрольную выработку пузырей.
Чтобы добраться до телефона и позвонить портье, надо было спуститься по скользким от пены ступеням, да и каменный пол у кровати уже был опасно залит водой. В полной темноте мы поползли на четвереньках, я-к телефону, Хилель- к выключателю у окна. Конечно, в потьмах и впопыхах он сбил столик с фруктами, и они разлетелись по всей комнате. Одно яблоко подкатилось мне прямо под руку.
Служащий отеля пришел на выручку довольно скоро. Открыв дверь, он увидел странный Рай, в котором на кровати сидели наскоро замотанные в полотенца мокрый бородатый Адам, и Ева, смачно грызущая яблоко.
Когда все починили и убрали, я спросила своего ухажера:
- Слушай, а почему в джакузи так сильно пахло лимоном?
- Я хотел еще чуть- чуть пены добавить. А у меня открытая бутылка из рук выскользнула.
Хилель посмотрел на маленькую кухонку в нише у двери. Там стояла почти пустая бутылка с моющим средством "Фейри".
#всеещесмешнобайки
Элисар и Шарон продолжают практиковать паруски
@ Elisar Ben Zvi и Sharon Burstein Bichachi
#всеещесмешнорусит #всеещесмешновидео
Автор: Slava Shifrin
Наш Хайтек, по примеру других (наших будущих или наших прошлых) хайтеков, решил заняться благотворительностью. Группа специально обученных работников HR, во главе с начальницей отдела "Добрых Дел" нашего Хайтека, связалась с департаментом Благотворительности муниципалитета городка, в котором находится наш Хайтек, и работники департамента предоставили нам список нуждающихся нашего городка.
В тёплый зимний израильский денёк наши программисты, системные аналитики и тестеры, возглавляемые техническими менеджерами и руководителями проектов, в сопровождении группы поддержки HR, выехали из офиса, чтобы отвезти голодающим братьям и сёстрам самое необходимое: яйца, печенье, рыбные консервы и шоколадную пасту.
Мы приехали по первому адресу, долго звонили и стучали в дверь, но нам никто не открыл. Домашний телефон голодающего также не отвечал. Тогда мы позвонили на мобильный.
- Слушаю!, - откуда-то издалека прохрипело в трубке
- Здравствуйте! Мы - благотворительность! Мы вам продуктовую посылочку принесли, - извиняющимся тоном пролепетали мы
- А! Хорошо, спасибо, - смягчился нуждающийся, - Я сейчас за границей. Так что, пожалуйста, яйца и консервы оставьте под дверью - соседи потом заберут. А печенье и шоколад не приносите: мне этого нельзя, у меня сахар высокий.
#всеещесмешнобайки
Люди, которых я назначил бы быть министром до Арье Дери:
1. Аферист из тиндера
2. Кохава Шавит
3. Люциус Малфой
#всеещесмешнополитика #всеещесмешноплакат
