1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
На самом деле, рыцари провалились под лед на Чудском озере из-за того, что танцевали тевтоник.
Читать полностью…
Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.
Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать
Студент - это человек, который, получая высшее образование, верит в то, что между немытой головой и успешной сдачей экзаменов есть некая взаимосвязь. И знаете что самое печальное?
Самое печальное, что Горшок умер
- Папа, а расскажи как ты стал программистом?
- Ну, слушай сынок.. Решил я стать программистом - надо было выбрать язык программирования. Ну я загуглил топ 1 язык программирования. И знаешь что там было?
- Жааба?
- Да
- АААААААААААААА!!!!
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Дождь стучит по крышам словно мне назло
Ты опять не вышел сделав западло
Целый день стоял я под дождем и мок
Чтоб услышать фразу: умер бля Горшок.
Ты умер ну и хуй с тобой
Как будто был ты чел крутой
Мне не нужна любовь твоя
В баре шляпу мерю я
И с полушёпотом ух бля
я обосрался
В Латышское село, на лошади прискакивает взъерошенный мужик на на ходу орет:
- Кто? КТО?!! КТОЁБАНАМАТЬ?!!!!
Она женщина встает подходит:
- Ну, я.
- Крепсь мать,... Ёбан повесился...
Конькобежец из Румынии принёс своей сборной две олимпийские медали. Ему вручили государственную награду и целую неделю транслировали запись кражи по телевизору.
Читать полностью…
Парень каждую ночь перед сном
писал своей любимой девушке
сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну
ночь ей приходит SMS: но она
подумала "Блин устала уже читать
каждую ночь одно и тоже"и легла
спать так и не прочитав эту SMS. На
утро звонит мать парня и говорит :"
Он погиб..." девушка бросается, берет
телефон и открывает SMS, со слезами на глазах читает: ахах тебя наебали, ищи себя в паблике "подслушано набережные челны"))
Царь Гиерон II пригласил Архимеда к себе во дворец, налил ему лучшего вина, спросил про здоровье, а потом показал золотую корону, изготовленную для правителя придворным ювелиром.
— Я не разбираюсь в ювелирном деле, но разбираюсь в людях, — сказал Гиерон. — И думаю, что ювелир меня обманывает.
Правитель протянул корону и слиток Архимеду со словами: — Если ты ответишь на мой вопрос, то оставишь золото себе, но я всё равно буду твоим должником.Архимед взял корону и слиток золота, вышел из царского дворца и с тех пор потерял покой и сон. Потом надел на себя корону, а она ему как раз.
Лучшая российская семья:
Дочь Ева
Братья Нгелион,Гарем и Никбез
Дочь Сюжета
Лежат зимой два медведя в берлоги и говорят
-слыш, давай поебемся, зима, холодно
-да не, кто увидит засмеют все мол медведи пидоры
-да давай, никто не увидит
-бля, ну ладно давай
Начинают ебать и тут заяц мимо бежит, видит их и орет
-аааааа, медведи пидоры всем расскажу
И побежал, медведи за ним, а заяц видит озеро а по середине прорубь, он прыгнул туда и уши подвязал, а медведи его давай вылавливать, выловили и говорят
-ты кто? Ты заяц?
А он им в ответ
-аааа нет, я выдра, обознались пидарасы
Поник самурай
Один за другим трифорс
Позорил даймё
∆
∆∆
Стоит голый Данила Козловский перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дорогой. Это свои.
Читать полностью…
Почему тридцатилетнюю бездетную женщину задержали на таможне?Потому что подумали,что у нее бомба.Часики то тикают.
Читать полностью…
Свергли царя - стали другими дела
Сталин - отец народа, парадом командую я
Вождю - ура!Чистка всем пизды дала
У тебя талант, товарищ
К-К-какой?
Убивать контру
Все говорят: Коба, а как победить буржуа? Куда вступить?
Дивизия Р К К А
Японцы под раздачу, финам - пизда
Поймал Зиновьева и ебу троцкиста-врага
Украл три КОЛОСКА
Н-Н-Начилась игра
Всё по чесноку: растрел и тебя поглощает земля
Уронил мой портрет - роешь Беламор канал
Заводы поднимаю, танки не влазят в ангар
Знаете, что смутило Русь?
Конец династии Рюриковичей.
Как-то раз Декарт брякнул что-то не подумав и прекратил существовать
Читать полностью…
Ты называешь свою девушек "мои королевы", тем самым намекая на то, что они принадлежат к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.
Я называю своих французский парламент, так как они левая и правая.
Заходят как-то англичанин, француз, араб и японец в бар, а бармен говорит им:
— Нет, я не знаю, где в Каире дом с этой фотографии
Не лезь блять дебил сука ёбаный, это на новый год!
Читать полностью…
Приходит как-то пациент к врачу, тревожным голосом завывая:
-Доктор такое дело. Живот крутит, а кал вообще нездорового цвета. Что делать пропишите что-нибудь, да побыстрее.
-Так-с, голубчик, зелёного цвета, говорите, испражнения?
-Нет, я не говорил. Откуда вы знаете!?
-А нечего было сделки с демонами заключать, Тор илисар'тера'нал! Горите в аду грязные орки!
-Лок-Нараш!!!
Что кричат боевые пидоры, когда видят анимешников?
В отаку!!!
Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
— Пиздец блять в нашей стране медицина на уровне, просто охуеть можно, не зря налоги платим.
Какой любимый актер Кирилла Терешина?
Безруков.
1941 год, кремль
сталин как обычно сидит за своим столом, медленно потягивая кубинский табак из трубки. в кабинет заходит молотов, начинается диалог:
-товарищ сталин, оружия на фронте катастрофически не хватает, нужно срочно наладить производство винтовок.
сталин немного улыбаясь смотрит в глаза молотова и отвечает:
- раз в год и палка стреляет
-что?
-что?