1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Будущее. Люди наконец-то построили сверхмощный ИИ, способный вычислять количество операций в секунду равное самому большому придуманному числу плюс 1. Разумеется, построен он был для решения всяческого рода глобальных-мировых-космических-вселенских-загадок-тайн-вопросов.
Задает доктор наук такому ИИ вопрос:
"Сколько всего гендеров?"
ИИ думал примерно одну секунду
Середина 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: — А-я-я-яй! За что! — Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
Сдает студент сочинение по теме романа "Евгений Онегин". Препод начинает:
- Так-с, голубчик, что можете рассказать о том, как проходили отношения Онегина и Ленского?
- Ну значит, - аккуратно читает с руки шпору, - по Пушкину. Брюнета до сих пор беспокоило поведение друга, хотелось разобраться во всем, причем очень срочно, пока их дружба совсем ...
- Так, дальше.
- Евгений приподнимается ближе к поэту, ощупывая подушечками пальцев чужие губы, а после аккуратно проникает ими в рот юноши, от чего тот краснеет ещё сильнее, кидая растерянные взгляды по сторонам.
- Дальше.
- Ещё ниже и Онегин оглаживает узкий проход, слегка надавливая на него. Теперь юноша отстраняется от губ друга, выгибаясь в спине
- И что же потом случилось?
- Теперь пальцы проникают во внутрь, от чего колечко сразу же сжимается и Ленский тихонько скулит от небольшой боли. .
- И что же после?
Студент: (мнется из-за того, что шпора на руке размазалась): эээм, не знаю...
Профессор (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
-Какое отделение в больнице любят меньше всего?
-приёмное
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- На, мужик, лампочку
Чем отличается Билл Гейтс от Стивена Хокинга?
Билл ходит е2-е4, а Стивен пропускает ход
Как будет называться французский город, захваченный поляками?
ПшеНицца.
Выходит латыш в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Латыш: — ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!
Читать полностью…
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль - но его никуда не брали...
Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актёр ушел в запой, поэтому театральный режиссёр решил пригласить этого мужика, чтобы тот заменил его, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвёртого акта и произнести: "Я явился, моя королева!"...
Начинается спектакль...
Мужик постоянно спрашивает у режиссёра - не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссёр с трудом его сдерживает...
Но вот наступает четвёртый акт, в котором по сценарию убивают короля - и режиссёр говорит мужику, что пора выходить.
Тот выходит и говорит:
- Я явился, моя королева!!!
- Ты опоздал - король уже убит...
- Ну... Э-э... (показывает пальцем в сторону режиссера) Дело в том, что этот мудак меня не пускал!
https://meduza.io/feature/2017/12/21/dmitriy-rogozin-i-taksa-nikolas-chto-eto-bylo
Читать полностью…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
I DON'T KNOW YOU!
И срубил царю голову.
Ржали всем консорциумом 😆😆😆😆😅
Поймут только заговорщики😎🤐😈😈👽👴
👽👽👽
Малдер и Скалли отправились ловить опасного монстра в лесу.
Проходили весь день и решили поставить палатку. Ночью просыпаются.
- Малдер, о чем тебе говорят все эти прекрасные звезды над нами?
- О том, что мы завтра поймаем этого монстра.
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
👽👽👽
Малдер и Скалли гонятся за вооруженным до зубов Курильщиком. Перед дверьми Малдер уступает дорогу напарнице:
- Иди первая, Скалли и не беспокойся – я за тебя отомщу.
👽👽👽
Малдер и Скалли осматривают старинный дом.
- Говорят, здесь водятся привидения, - интересуется Малдер.
- Не знаю, - отвечает хозяин дома.
– Никогда не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 900 лет.
👽👽👽
(в конце эпизода 5x20) Скиннер сидит у себя в кабинете и перебирает отчеты.
В кабинет без стука влетает Малдер и просит:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьмите, - не отрывается Скиннер от документов.
Малдер берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Скиннер не выдерживает:
- Агент Малдер, зачем вам вода?
- Пожар, сэр!
👽👽👽
- Агент Малдер, вы опять поссорились с агентом Скалли? – спрашивает Скиннер у Малдера.
- Как вы догадались?
- У вас из спины торчит кухонный нож.
👽👽👽
Пьяный Малдер заваливается к Скиннеру в кабинет, плюхается на стол и спрашивает:
- Знаете, чем отличается преступник от женщины?
- Нннет, - ошарашено бормочет Скиннер.
- Преступник требует кошелек или жизнь, а женщина и то и другое.
👽👽👽
Малдер:
- Здравствуйте, господин Курильщик! Я столько о вас слышал!
Курильщик, потягивая сигарету:
- Мало ли что болтают люди…А попробуйте доказать!
👽👽👽
- Где ты взял эти фисташки, Малдер? – спрашивает Скалли.
- Вон в том магазине.
- А там большая очередь, а то я тоже перекусить хочу?
- Да никого, даже продавца.
👽👽👽
Малдер знал наверняка, поэтому наверняк его боялся.
Я придерживаюсь принципа ЯНППЯ:
Я
Не
Придерживаюсь
Принципа
ЯНППЯ
Когда моя девушка мне изменила, я подбросил монетку и решил: если выпадет решка - повешусь, если орёл - нет. Знаете что у меня выпало?
Нос.
Я тут подумал, как же хорошо устроено патентное бюро.Ты им - патент, а они тебе деньги.
Читать полностью…
Встречаются как-то папоротник и роза.
П: спорим, что я красивее?
Р: кто спорит, тот говна не стоит
Папоротник обиделся
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
— Тут Силовая броня была, где она?
— Не ругайся, я поменял ее на часы у мальчика с соседнего двора.
Отец ему говорит:
— И вы думаете, я этому поверю, салага? Вот она правда: вы допустили потерю дорогостоящего обмундирования. Его стоимость будет вычтена из вашего жалованья, и вы будете служить, пока вам не исполнится пятьсот десять лет, потому что вам понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель II, который вы потеряли! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!
— Мама, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— пизда
Падающий бутерброд – завораживающее зрелище. Вот он летит, такой вкусный и аппетитный, а Вы голодны и полны желанием съесть его. Ну торопились, ну нечаянно смахнули его со стола… Ведь можно будет подобрать его с пола, смахнуть пыль и съесть. Но закон бутерброда неумолим. Вопреки Вашим желаниям и разыгравшемуся аппетиту бутерброд падает на пол именно тем местом, после чего его потребление становится невозможным.
Падающие бутерброды потрепали нервы многим поколениям людей. Великие умы бились над проблемой – как заставить бутерброд падать маслом вверх, а не наоборот. Но, как и любое великое открытие, решение проблемы пришло с неожиданной стороны. Это решение абсолютно не позволяет бутерброду упасть маслом вниз потому, что… Об этом подробно в моей научной работе.
Кулинария одноповерхностных бутербродов.
Рассмотрены теоретические основы проблемы бутерброда. Представлена топология бутербродов, никогда не падающих маслом вниз. Предложен способ изготовления бутербродов, позволяющий заранее предопределить, какой стороной он упадет, независимо от высоты стола, размера и состава бутерброда, ветра, температуры, давления воздуха и других начальных условий. Проведена экспериментальная проверка теоретических выводов.Тысячелетиями человечество было терзаемо отвратительным свойством бутербродов падать маслом вниз.
Еще Платон отметил это их вредное свойство в своем диалоге "Евтифрон": "Ведь ты подвергаешься не меньшему осквернению, чем он" - пишет великий философ, имея ввиду негативную этическую сущность бутерброда, лежащего маслом на полу, и нравственный аспект его употребления после чистки.
Иван Грозный и его сын - наиболее известные трагические жертвы падения бутерброда. На знаменитой картине Ильи Репина «Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года» изображен бутерброд, который сын уронил маслом на персидский ковер, что окончательно достало его вспыльчивого папу и привело к летальному исходу инцидента.
Этот пример иллюстрирует, сколь наболевшей и насущной проблемой является разработка теории и практики падения бутербродов.
Эпоха Возрождения отмечена яркими попытками ее титанов нащупать подходы к решению проблемы. Пытаясь найти способ управления полетом бутерброда, Леонардо да Винчи изобрел парашют, однако это гениальное изобретение в кулинарии не прижилось, хотя впоследствии и нашло широкое применение в авиации и космонавтике.
Начало научному подходу к этой проблеме положил Галилео Галилей, изучавший динамику падения бутербродов, бросая их с Пизанской башни. Сформулированные Галилеем теоретические аспекты их падения дали толчок к развитию физики движения, однако собственно проблема бутербродов осталась нерешенной.
Особенности динамики бутербродов остро волновали и сэра Исаака Ньютона. Именно падение бутерброда направило мысль великого физика в нужном направлении, и он открыл закон всемирного тяготения. Впоследствии, как это часто бывает, родилась ошибочная легенда о падении яблока на голову Ньютона, хотя падало не яблоко, а бутерброд с яблочным джемом. Именно отдавая дань бутербродам, в то время состоявшим исключительно из натуральных продуктов, сэр Исаак назвал свою главную работу "Математические начала натуральной философии"
Что хорошего можно найти в герпесе на губе? Ура, можно попить из кружки отчима
Читать полностью…
В параллельной вселенной Михаил Башкатов не любит котов, поэтому и зовут его там Михаил ЕБАШкатов
Читать полностью…
Как напугать фанатов Оксимирона?
Кинуть петарду в курятник
Сколько нужно экономистов-либертарианцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного.
Лампочку ввернёт Невидимая Рука Рынка.
Вице-премьеру Дмитрию Рогозину и его гостю, президенту Сербии Александру Вучичу, продемонстрировали в присутствии журналистов поражающий воображение эксперимент: в сосуде с жидкостью утопили собаку.
Читать полностью…
Намедни
Большое
Несчастье случилось:
Жопа
Внезапно
Моя отвалилась!
Но я,
Хоть расстроился,
Взял себя в руки
И действовать
Тотчас же
Стал по науке:
Я ровненько
Жопу
На место приставил
И в анус
Шуруп,
Поднатужившись, вставил.
***
Скажем
Проблемам
Научное: "СТОП!"
Решился
Вопрос
Нестабильности жоп!
Гонец прибегает к князю. Князь говорит:
- Да?
Гонец:
- Беда.
И убегает.
На следующий день снова прибегает гонец. Князь:
- Да?
Гонец:
- Беда.
И быстро убегает. Так повторяется неделю.
Князя это заебало, и он пошёл к советнику просить помощи. Тот ему посоветовал вместо "Да", говорить "Чего тебе, окаянный". Ну он обрадовался, побежал на трон. Вот, думает, ща гонца наебу как следует.
И вот прибегает гонец. Князь спрашивает:
- Чего тебе, окаянный?
Гонец:
- Вы ведь русский князь?
- Да.
- Золотая орда.
С ГОЛОВЫ СНЯЛА ВИДОУ ВСЕ ХП
Я ХОТЕЛ БОМБИТЬ — НО СНОВА НА РЕСПЕ
ЗНАЮ Я ХОД ИГРЫ ВСПЯТЬ НЕ ПОВЕРНУТЬ
И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ОДИН ЛИШЬ ТОЛЬКО ПУТЬ
РАЗБЕЖАВШИСЬ ЗАПУЩУ УЛЬТУ
ВОТ Я БЫЛ И ВОТ УБИЛ САППОРТА
И КОГДА ПЛЕЙ ОФ ЗЕ ГЕЙМ УВИДИШЬ ТЫ
ТОГДА ПОЙМЕШЬ КАК Я СЛИВАЮ УЛЬТЫ
АИМИТЬ КАК ВСЕ С ДЕТСТВА НЕ УМЕЛ
ВИДИМО ТАКОВ В РАНКЕ МОЙ УДЕЛ
А ОНА ДА ЧТО ОНА СЫГРАТЬ МНЕ НЕ ДАЛА
ТАК ЧТО МЕРСИ БЫ НИКОГДА ЗАСЕЙВИТЬ НЕ СМОГЛА
РАЗБЕЖАВШИСЬ ЗАПУЩУ УЛЬТУ
ВОТ Я БЫЛ И ВОТ УБИЛ САППОРТА
И КОГДА ПЛЕЙ ОФ ЗЕ ГЕЙМ УВИДИШЬ ТЫ
ТОГДА ПОЙМЕШЬ КАК Я СЛИВАЮ УЛЬТЫ
Анек от Путина в прямом эфире (14.12.17):
Приходит отец домой и спрашивает сына:
- Сынок, у меня вот тут STAND был, ты не видел мой STAND?
- Ты не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего двора на часы, — отвечает сын.
- Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придет шайка Дио к нам, убьют меня, мать, Авдола, братьев твоих, Какеина изнасилуют. А ты им что скажешь?
- Yare yare daze, — отвечает сын.