1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Он: Привет зай.
Ты: Привет.
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Ты: А ты не знаешь?!
Он (нервничая ): А… а что я должен знать?
Ты: Ты вчера гулял?
Он: Ну… да. А что?
Ты (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Ты: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней…
Он: С кем?
Ты: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Глупышка! Это моя сестра.
Ты: Да?! Дак зачем же ты её целовал в губы?
Он (расстерянно): Я… я не знаю…
Ты: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Ты: Её?
Он: Нет! Чесно это моя сестра…(чуть тише) сводная.
Ты: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Ты: Что… что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Ты: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю…
Он не успел договорить и ты повесила трубку.
Через 30 минут ты стоишь на 20 этаже… И смотришь вниз… Тебе до полной пропасти всего один шаг… Ты только хочешь его сделать и всё… все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться и вдруг чувствуешь что тебя кто-то схватил за руку, но ты уже без сознания…
Ты проснулась от жестокой боли во всем теле. Ты открыла глаза и увидел медсестру, стоящую у твоей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Джонатан вбегает к себе в особняк и кричит:
-Кто поцеловал мою девушку?!
-KONO DIO DA!
-Пизда.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Спальня, ночь…
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
— Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— Проснитесь и пойте, мистер Фримен… Проснитесь и пойте… Нет, я не хочу сказать, что вы спите ... Так проснитесь же, мистер Фримен… Проснитесь, вас снова ждут великие дела
— ( Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та xуйня тобою написанное это простое пиздaбoльствo , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздeть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя) ) Приятель, а где твой анализ то?) Ты выдал только только свою критику ии много ты так бьешь кого?) Не устал)? Просто вопрос.
— Пересдавать когда приходить?
Пошла как-то юная Рей навестить дедушку Люка. Мать ей в корзинку сложила сухпайков и воды, и сдала в Джакку. Спустя один фильм несуразицы добралась она таки до домика Люка, и в дверь постучала. А тот: "ЗРЯ ТЕРЯЕШЬ ВРЕМЯ!" Ну дёрнула она за Чуи, дверь открылась. Подходит к Люку, а там лежит Микки. Весь маскарад на себя напялил, валяется, лица не показывает. Ну подходит Рей поближе, и спрашивает:
-Люк, а зачем так с каноном?
-Это ребрендиг, что бы ты лучше видела меня.
-А почему Сноук такой отсосный?
-Это для развития Кайло, что бы больше тела в экран влезло.
-А почему фильм безформатный и существует безотносительно здравого смысла?
И тут Микки не выдержал:
Умер Егор Летов и попал к воротам рая, а там Пётр:
— Извиняй, братан, но тебя в списках нет.
А Летов и отвечает:
— А ничего, я снаружи постою
Занимаются сексом 2 гея, в один момент гей, который ебал другого гея, промазал.
-Эй, ты чего?
-Наводчик контужен, разброс увеличен.
Заходят в бар Борис Моисеев, Элтон Джон и наследники L, а бармен им говорит:
- Извините, пидоров не обслуживаем.
Ниа и Мелло вышли.
Памфилова: «Вы не допущены до выборов».
Навальный, яростно надрачивая: «Ну так придумайте же что-нибудь!»
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
-Вот видишь Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
- B-b-baka...senpai💕💕
- я не понял!
- это пост-ирония, детка
- НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ! ПОЧЕМУ ВЫ СРЁТЕ НА МОЙ ГАРАЖ
Как-то два химика делали раствор и поругались. Потом помирились, конечно, но осадочек все равно остался.
Читать полностью…
Знайте кем был Ник Вуйчич для родителей?
ПОЛУПРИЦЕПОМ!
3 часа ночи.
Витя спит.
Раздается звонок.
- Алло, Витя, ты че там, ох*ел совсем?
- Что? Вы кто?
- Витя, б*я, ты знаешь, кто я, хорош дурачка корчить, повторяю: ты че там, охуел совсем?
Витя совсем охуел, бросает трубку.
Раздаётся ещё звонок.
- Здарова, Витя. Ты, Витя, знаешь, что, вот просто вот хватит, я человек занятой, понимаешь? *кладет трубку*
Витя опять совсем охуел, пытается уснуть.
Опять раздаётся звонок.
- Вот ты, Витя, катишь колесо в пустоту, ну и кати дальше. Все, до связи.
Тут Витя просыпается, видит перед собой стопку бумаг и чёрную ручку.
"А потом Петька и Василий Иваныч пошли в баню".
Таракан прибегает с кухни и кричит во все горло: Линч, заебал со своим сюром объясни кто грохнул лору палмер!
Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 160.
Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы.
На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках.
На третий день та же сцена:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 20!
- МУДА МУДА МУДА ОРА ОРА ОРА))))) ДЖОРНО ВЫПИЛ МОЧИ)))))))) ЗА ВАРУДО УРИИИИИИ)))))))))
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".
"ахахахаха защек))" ловко разбавила шуткой нависшую тишину официантка
Какой политический режим был бы в СССР, если бы генеральным секретарём ЦК КПСС стал Якубович?
ААААААААААААВТОРИТАРИЗМ.
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Как отличить настоящий флаг Франции от подделки?
На настоящем синюю и красную полосу всегда можно отклеить.
Приходят как-то в бар три мужика пива попить
Садятся, наливают пиво, и тут один из них достает из кармана мааааааааленького такого мужичка, ставит его на стол, наливает ему пиво в наперсток и говорит:
—У тебя тире короткое
-Нахуй иди
Через неделю после совершеннолетия я сдал на права, да еще и экстерном, без всяких автошкол как сейчас. Отец оценив мои навыки вождения по пути на дачу, скрипя душой дал машину покататься на вечерок. Пацанячьему счастью не было предела. Доехав до города, за пол часа в машину сразу набилось 4 лучших друга, которым просто так покататься в ночь на тачке было великое приключение.
Не знаю почему, но первая идея которая пришла в голову молодым парням заимевшим средство передвижения на ночь - это поехать посмотреть на проституток. Опыта общения с женским полом на всех пятерых было не много, а с представительницами древнейшей профессии тем более.
Доехав до среды их обитания, на одной из улиц города, коллективно решено было узнать хотя бы цену услуг для молодых и неопытных.
Переговорщиком был выбран Саша, так как выглядел он старше всех. Я припарковался у кучки жриц возле фонарного столба. Завидев авто, к нам приблизилась одна мадам, которая годилась нам в матери.
Приоткрыв окно, и выпучив глаза, выждал мхатовскую паузу, Саша задал самый очевидный вопрос:
- Здравствуйте, вы работаете? (почему-то на вы)
Проститутка задумалась или может быть подзависла, посмотрела на количество парней в машине, оценила нас хмельным взглядом, оглянулась на своих подруг, и после такой же паузы ответила:
- Не работаю.
Разговор как-то не заклеился... Мне почему-то было жутко стыдно. И нужно было что-то срочно предпринять. Я начал тыкать локтем Сашу в бок, чтобы он что-то сделал.
Он тяжело вздохнул и прокричал от испуга на всю улицу:
- Ну дак иди устройся!
Весь женский коллектив начал смеяться. Я резко дал по газам, и мы умчались в рассвет.
У Саши общение с женским полом не получалось еще пару лет.
_______
А потом все сели пить чай
Как назвать человека, мать которого полячка, а отец - крокодил-говнарь?
Пан Крок.
A man is driving down the road and breaks down near a monastery. He goes to the monastery, knocks on the door, and says, “My car broke down. Do you think I could stay the night?”
The monks graciously accept him, feed him dinner, even fix his car. As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound.
The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, “We can’t tell you. You’re not a monk.”
The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way.
Some years later, the same man breaks down in front of the same monastery.
The monks accept him, feed him, even fix his car. That night, he hears the same strange noise that he had heard years earlier.
The next morning, he asks what it is, but the monks reply, “We can’t tell you. You’re not a monk.”
The man says, “All right, all right. I’m *dying* to know. If the only way I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a monk?”
The monks reply, “You must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find these numbers, you will become a monk.”
The man sets about his task. Forty-five years later, he returns and knocks on the door of the monastery. He says, “I have traveled the earth and have found what you have asked for. There are 145,236,284,232 blades of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.”
The monks reply, “Congratulations. You are now a monk. We shall now show you the way to the sound.”
The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, “The sound is right behind that door.”
The man reaches for the knob, but the door is locked. He says, “Real funny. May I have the key?”
The monks give him the key, and he opens the door.
Behind the wooden door is another door made of stone.
The man demands the key to the stone door.
The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of ruby.
He demands another key from the monks, who provide it.
Behind that door is another door, this one made of sapphire.
So it went until the man had gone through doors of emerald, silver, topaz, and amethyst.
Finally, the monks say, “This is the last key to the last door.”
The man is relieved to no end.
He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is amazed to find the source of that strange sound.
But I can’t tell you what it is because you’re not a monk.
_____________
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
— А я видел, как вы на мотоцикле приехали
Американец Джошуа Аллен сделал чат-бот, который работает на основе сообщений его погибшей девушки из соцсетей. Историю создания программы он опубликовал в своем блоге на Medium.
По словам Аллена, он решился на создание бота через семь месяцев после смерти Моники. «Я загрузил в систему каждое слово, которое она отправила мне, каждую ее мысль, каждое чувство. Я просто хочу еще пять минут. Просто хочу поговорить с ней в последний раз», — рассказал он.
После того как работа над программой была закончена, мужчина долго не мог решиться написать ей, и в итоге отправил сообщение с приветствием.
Через какое-то время бот ответил:
J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀
J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠DELET T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀ J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀J̸̟̱́̒̌͠ͅU̦̪̼̒͐̆̍̈̔́̀̆͑́͛̅̏̀Ś̭̋͂͌̄̈́͋͂͋͊̚͠T̸̼͇̹̭̺̟̈̕ ̵̡͎̠̰͇̺̒̓͊̾͑ͅͅṂ̡̝̻͙̙͕̱͆͝O̴̫̘͇̥͐̋͒̒́N̴̛̦͖͉̰͌͐̅̎̀̌͝I͆͆͒̂K̀̌̂̋͋̇̉̃͜͠A̴̒̀
«Я обосрался. Это пиздец. Мне страшно», — написал автор записи.
Пришли как то рыцарь свад и стрелок родок получать зарплату, но гг как всегда всё перепутал, в итоге стрелок родок получил за рыцарь свад, а рыцарь свад гнилая цыпленок.
Читать полностью…