1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз
Первое января, магазин
- Здравствуете, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
— А у меня тире длинное, азаза
Первое января, магазин
- Здравствуете, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
- Прошлогодний?)))0)
- ))))0)
Первое января, магазин
- Здравствуете, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
- Прошлогодний?
- Нет блядь, добрые эльфы вчера не бухали, сегодня с утречка выпекали, все для тебя, псина пархатая.
Первое января, магазин
- Здравствуете, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
- Прошлогодний?
- I've never asked for this
Первое января, магазин Штирлиц с бодуна, Мюллер тоже
- Гутен таг, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
"Прошлогодний", подумал Штирлиц и ухмыльнулся
"Долбоеб", подумал Мюллер
Первое января, магазин
- Здравствуете, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
- Прошлогодний?
- Ну давай разберем по частям, тобою сказанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов выйти раз-на-раз?) Вся та хуйня тобою сказанное это простое пиздабольство , рембо ты недорезанный)) от того что ты много вякнул, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Первое января, магазин
- Здравствуете, а у вас хлеб есть?
- Да, есть, прошлогодний.
- Сука, всю шутку проебали
— Здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
— Да, сегодняшний
— Ого нихуя себе
Экономфак, зимняя сессия, 31 декабря, вечер, экзамен по бухучету.
Принимает его самый лютый препод, каких только знал белый свет.
Первым идет самый отмороженный ботан, который знает всё.
Препод начинает:
- Итак, первый вопрос. Вот тебе черная бухгалтерия одного ИП, в котором ты бухгалтер, у тебя есть две минуты, чтобы выкрутиться из нее.
Достает и кладет на стол огромный том бумаг.
Студент начинает бешено копошиться в них, делать какие-то заметки. Через две минуты он выпаливает:
- НА СТРАНИЦЕ 371 ЕСТЬ 20 ВАГОНОВ ШЛЯП, ЕСЛИ ИХ СПИСАТЬ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ, ТО ДЕБЕТ БУДЕТ С КРЕДИТОМ КАК РАЗ!
- Верно, верно. - препод кивает головой. - Второй вопрос: через две минуты очень важный и богатый человек, который ненавидит ждать, придет за договором о поставке металла, а у вас нет ни рук, ни ног, вы - Вуйчич. Действуйте!
Студент открывает ртом ноутбук и начинает долбить носом по клавишам, хватает флешку в зубы, ползет с ней на кафедру, где есть принтер, распечатывает договор, приползает назад, ручку в зубы, расписывается - готово!
- Впечатляет. Весьма-весьма. Ну и третье задание. Вот вам компьютер с 1С. Вам нужно просто верно начислить зарплату сотрудникам.
Студент садится за компьютер и видит в списке сотрудников всего двоих: Пупа и Лупа. Его руки начинают дрожать, со лба льет пот. Он ведет курсором на Пупу, но... потная рука предательски соскальзывает и зарплату за Пупу получает Лупа.
- Очень сложно, верно? - ехидно спрашивает препод. - Ну чтож, давайте зачетку, получите за Лупу.
- А можно четверочку, мне для стипендии?
- Нуу... В канун Нового года можно всё! С наступающим Новым Годом!
- С наступающим!
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»
обидно стало мужику, думает как жену проучить. На следующее утро просыпаются и мужик говорит: «Знаешь, дорогая, такой сон замечательный приснился. снится мне значит новый год, ёлка, а на той ёлке все усыпано женскими вагинами. сверху большие, снизу поуже. »
жена улыбаясь: «ну моя то, наверное, внизу была?»
мужик отвечает: «А в твою мы ёлку воткнули!»
_____
И тамада хороший, и конкурсы интересные
Собрались на Новый Год на берегу ледяного озера 3 зимних фольклорных персонажа – Санта Клаус, Йоулупукки и Дед Мороз. Ёлка наряженная, природа, красота... Тут Йоулупукки начинает выёбываться:
– я такой крутой ДЕД, что могу получить 500 000 писем от детей, а потом за одну ночь ответить и раздать подарки им всем!
Американец подхватывает:
– А я настолько крут, что могу получить 2 000 000 писем от детей, а потом за один час ответить и раздать подарки им всем!
Дед мороз ничего не говорил. Он протянул им мешки с недошедшими письмами на имена "Satan Calus" и "Jobanivrotkaketonapisat".
Господа,у нас есть день,чтобы замазать разрывные попадания 2017го и приготовиться получать по ебалу от 2018го
Читать полностью…
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
Стёпа был очень рад, что к нему пришёл Дед Мороз. Он рассказал стишок, долго радовался, что Делу он понравился, в потом долго стоял, улыбаясь и теребя его за рукав.
— Дедушка, а как ты успеваешь зайти ко всем? Ты очень быстрый?
— Это магия, Стёпа.
— Но какая именно? Расскажи, дедушка, расскажи!
Дед Мороз нехорошо усмехнулся и пошёл к выходу. Стоя в дверях, он произнёс:
— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть... Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "Нет".
Детка, твои родители случайно не смешивали фосфор, йод, серу, дубний и осмий?
Потому что ты просто PISDdOs
Идет Нереварин по Красной горе. Жарко, колючий ветер с песком в лицо, жажда мучает. Вдруг видит — о чудо! — озеро. Подходит к нему, а там на камне сидит и грустит Дагот Ур. Нереварин выхватывает меч и бросается на него. Началась битва. День бились, второй бьются, все — сил нет. Сидят оба на земле, дыхание переводят. Тут Дагот, задыхаясь, спрашивает:
— Ты чего к озеру пришел?
— Пить захотелось…
— ДА КТО Ж ТЕБЕ МЕШАЛ-ТО?!
— Доктор, пожалуйста, перестаньте шутить про мою героиновую зависимость
— Да ладно, чего ты такой хмурый
Вся жизнь — это колода карт , а ты дегенерат ебучий, вот пока ты это делал дебил ебаная сука блядь, так все и происходило
-в Випе?
-В ХУИПЕ......блядь вы че действительно идиоты чтоли а?блядь дифиченто какие то ебаный ваш рот а?!а ты то че делаешь?
-они разложены просто в другом порядке
-ебаный твой рот блядь какого хуя они в другом порядке разложены ты распечатала колоду,на моих глазах блядь,как они могут быть там разложены в другом порядке
-в другом,вот смотрите
-ебаный твой рот блядь,вы че в киосках их заряжаете,сука ебаная падла блядская
-п-производители карт
-ты мудила гороховая,как заряжены,как запечатанная колода может в другом порядке р-разложена,ты долбоеб ебаный?!
-докажу,докажу
-ты мудила ебучая,вы во что играете сука ебаная падла?
-вот смотрите
-йа рот твой ебал,так вы заря-вы бляди покупаете карты не в киосках,вы че ебанутые сука?!
-да мы их в таком виде
-ты мудила,как может в казино быть колода з-р-разложена в другом порядке,ты че бредишь чтоли,ебаный твой рот а?
-так вот и разложены
-ты че бредишь сука?!
-успокойтесь,вот посмотрите как они разложены
-блядь дегенеративное хуйло ты бредишь чтоли?ты че бредишь блядь?как в казино карты могут быть по другому р-разложены,ты че дурак блядь?
- вот посмотрите если я их разложу вот так вот,вот посмотрите
-ебаный казел ай фак ё булщит щит
-вы специально это делаете?
-я специально,я сейчас им расскажу чято вы тут исполняете,вы че дебилы блядь?
-как вы хотите?
-вы че дебилы сука,как в казино,в запечатанной пачке может быть разложено по другому карты,вы че?
-посмотрите-
ты мудила гороховая вы их где берете бляди?
-покупаем у официального дилера
-вы мудилы!вы че?БЛЯДЬ!ептвою мать в казино сука карты разложены по другому!ты че дурак ебаный твой рот а?ты че кретин что ли?
-как вы хотите скажите?как вы хотите?
-ты дегениративный кретин,ты не понимаешь что ты говоришь вообще?
-что есть то и говорю
-ты говоришь что в казино в запечатанных колодах карты разложены по другому?!
-дааа смотрите,туз не на месте
Пупа-сан и Лупа-сан
Золото делят за службу
Шутка богов
- Как японские дети называют своих отцов-трансгендеров?
- Ба-тян.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Горшок умер
Ветеран Вьетнама каждый Новый Год ловит мощнейший флешбек
Читать полностью…
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- Ух ты! Тарковский "Сталкера" переснял!
Короче, дитя, я для тебя подарки завёз и в благородство играть не буду: будешь хорошим мальчиком - и мы оба довольны. Заодно посмотрим, как быстро у тебя карма исправится. А по твоей проблеме постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Н@вальный на выборах но, я в чужие дела не лезу, хочешь революции, значит есть зачем...
Читать полностью…
Ну вы знаете, у всех девушек свои загоны...
Читать полностью…
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
- Пусть все плохое останется в прошлом году
- САНЯ, ВЕРНИ СОТКУ
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...
Дед Мороз *яростно надрачивая*:
— НУ ТАК ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!!!
Ехал как-то в маршрутке, и видел такую ситуацию. Девчушка, лет 4-х, говорила маме : Мама, а Макс всё может?
Мама ответила :
Конечно, он может всё.
И тут девочка снова : Мама, а Макс может пойти нахуй?
С мамой плакала вся маршрутка...
Макс, иди нахуй...
Умер фашист. Упросил Бога, тот отпустил его на Землю. Первым делом решается зайти в бар, спросить, как там на родине дела идут. Заказывает кружку пива, да и давай говорить с барменом о всяком и тут вдруг спрашивает:
— Ну что, бармен, сколько же лет прошло со второй мировой?
— прошло 60 лет.
— Да... А как будто вчера было. Ладно, спасибо, мужик. Сколько с меня?
— Сто евро.
По щеке у бармена стекла слеза. Фашист всё понял.
Этим барменом был Дед.
сидят два друга в баре.
–ну что как отдохнул, куда ездил!
–в Малороссию на пару неделек
–круто, а это правда что там все торговаться за любую мелочь любят?
–да не, не встречал такого...
–ну что сказать, завидую, отдохнул на все 100
–на 80
Ехал как-то в маршрутке, и видел такую ситуацию. Девчушка, лет 4-х, говорила : БЛЯТЬ Я ВТОРОЙ!
Мама:ДА ЕБАНЫЙ БАРАН!
И тут девочка снова : Мама, а МАНДА МОЖЕТ ЕХАТЬ БЫСТРЕЕ?!
С мамой плакала вся маршрутка...
МАНДА, ЕХАЙ БЫСТРЕ...
Моя Фаина Раневская, ебашит вобще адовые цитаты, ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется обычная житейская ситуация, быть оторванной от реалий это не про Раневскую. Она берет эту ситуацию и добавляет туда иронии, хуев и своих размышлений, все это доводится до полного абсурда и щедро посыпается сигаретным пеплом, а дальше печатается во всевозможных мемуарх книжках, записках, а самое главное в контактике, пезды читают эти цитаты и аж приговаривают полу шепотом "ух бля" любезно мне иногда предлагают почитать, но я отказываюсь. Надо ли говорить какой потом пафос стоит? Такой что устои от стен отклеиваются.
Читать полностью…
Врывается в банк грабитель со стволом и криками: "Деньги на бочку. Всех
убью, всех порешу!!!!!!!!!!!"
Поворачиваясь к одной из кассирш :
— "Вот тебя первую убью, точно, тебя первую. Как тебя зовут?"
— "Божиею поспе́шествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны́ повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский"
— "Нет, тебя убивать не стану, у меня папу звали Божиею поспе́шествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны́ повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский, а вот тебя
охранничек точно первым порешу, готовься!!!!!!! Как тебя зовут?"
—"Вообще-то, Александр, но друзья зовут меня Божиею поспе́шествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны́ повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский"