1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Как говорится:"Глаза боятся, а Боги дали тебе две руки — и ты используешь обе, чтобы держать оружие. Это достойно уважения"
Читать полностью…
Спрашивают немого SLAVE:
— Когда дрочишь, что бормочешь?
— АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Знаете чем отличается черепаха и цыгане?
Черепаха носит свой домик на спине, а цыгане ТОРГУЮТ ГЕРОИНОМ АХПАХПАХА УЛЮЛЮ
-Я учил китайский язык, хочешь нахуй пошлю?
-Давай.
-Иди нахуй.
Я тут стих любимой написал.
Люблю твои сияющие очи
нет сил скрывать
и нету больше мочи
молчать
и, словно Пупа вместо Лупы,
за Лупу получать
Ты для меня как батиных трав запах
Ты как Аллах и небо из говна
Забуду на мгновенье я о шляпах
И буду верить, что любовь сохранена
Мы вечером пойдем с тобой по парку
Не думая, что середина января
Прошепчешь ты: "с тобой немного жарко"
А я на ушко прошепчу "ух бля"
________
😢
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Зато анимешник неплохой. Показать мою дакимакуру?
— Вон отсюда
— Ну хоть краем глаза...
— ВОН Я СКАЗАЛ!
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%BB
Читать полностью…
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
– Ёбаный рот этих голосовых сообщений, блядь! Вы кто такие, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это по телефону делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, рыгает в ЛС кому-то, блядь. Этот стоит, грит: "хахаха, лень писать слово "лол""..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас клавиатура есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будем делать на клавиатуре. Раньше по телефону я общался всегда голосом..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В мессенджерах?
– В ХУЕССЕНДЖЕРАХ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, голосовухи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Ну тут писать долго просто...
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ПОТЕРПИШЬ И НЕ НАПИШЕШЬ? Ты писал полчаса на наших глазах, БЛЯДЬ! Как ты ещё не написал за такое время, а потом ещё рассказал за десять секунд?!
– Не мог! Вот слушайте..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в метро их записываете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Производители микрофонов..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как микрофон.. Как микрофон на новом айфоне выдаёт такие зз.. шумы?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ О ЧЁМ ГОВОРИТЕ СЕЙЧАС, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот слушайте..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы печа.. вы, БЛЯДИ, пишите сообщения не голосовые! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Так же легче..
– ТЫ МУДИЛА! Как может ваше бормотание нера.. быть понятным?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и понимают..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, послушайте, как я говорю..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в мне слушать ваши голосовухи с матом на работе?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я буду писать вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как вы не могли это сразу написать?! Вы чё?!
– Послушайте..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы что не пишете нормально, бляди?!
– Долго формулируем..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, десятисекундное, сука, сообщение формулируют.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, напишите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты пишешь вообще!
– Что есть, то и пишу..
– Ты пишешь, что сформулировать такое сообщение сложно?!
– Да, читайте. Тут сложносочинённое предложение с двумя деепричастными..
Это грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Читать полностью…
Когда мне было 7 лет, и я ходил на новогодние ёлки Дед Мороз всё время как-бы невзначай крутился возле нашего хоровода, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так он начал бить посохом по полу, и орать, что вы там молчите, что с вами? начал петь песни, и говорить, что вообще гирлянду с ёлки снимет, алсо, Дед Мороз ругался, если мы брали подарки и не говорили спасибо, причём не просто вконце представления, а непосредственно после получения подарка, мотивировал это тем, что так ему приятней, и сам потом мне говорил: вот я добро и радость всем дарю, и ты приятно мне сделай! однажды я в хороводе был, и вижу, Дед Мороз где-то у ёлки встал в отдалении, ну я из хоровода вышел , и на пол накарачики присел , а там зазор очень широкий между веток, ну я в зазор и смотрю, а там дедушка на карачиках сидит и в зазор смотрит, и мне говорит: ты чё? непослушный? чё ты там делаешь? дедушка кстати всё время какие-то мешки с собой носит, чтобы больше подарков дарить, делает хороводы по 5 раз в день, а потом говорит, что стишки ему нужно рассказывать, и ещё поёт он. Новый год короче! реальная история. я не тролль
Читать полностью…
Заходят в бар новогднее настроение, снег в центральной России и желание жить. А бармен им:
-Блять, опять никого, закрываемся.
КУПИЛ ДЕД ШЛЯПУ, ЗАБЕГАЕТ ЗА ГОРИЗОНТ И ОРЕТ:
🤠 АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Высоцкий отправился в мировое турне. Пишет своей жене из Австрии:
"Дорогая Марина, вот я и приехал в Австрию. Перед концертом, чтобы развеяться, я целый день гонял на автомобиле по Вене..."
Через некоторое время пишет ей снова:
"Здравствуй, дорогая, вот я и во Франции! Париж — очень красивый город, высылаю несколько фотокарточек. Перед концертом, чтобы развеяться я опять целый день гонял по вене..."
- Денис Леонидович, вы что, не уважаете семейные ценности?
- Да я за семейные ценности мать продам!
_____________________
— Может, вы уже пойдёте?
— Да что вы право... Я же к вам, можно сказать, со всей душой...можно сказать, с ночёвкой...
Короче, вот:
https://www.youtube.com/watch?v=j4skSkoEYS4
Автомобиль "тесла" сбил птенца вороны насмерть и съебался. Приехал кароч следователь, попросил описать машину.А ворона такая грит с возгласом
-"это был ЭЛЕКТРОКААААР
ЭЛЕКТРОКААААААР !!!!"
Шел медведь по Иваново, видит - город к новому году готовится. Залез на дом и сгорел
Читать полностью…
Навальный таскает камешки, веточки, строит что-то. Подъезжает Собчак на кабриолете:
— Что делаешь?
— К митингу готовлюсь.
— А зачем?
— Ну, выборы подойдут, люди будут думать, за кого голос отдать, а я на сцене стоять-агитировать буду.
— Ну ладно, строй, а я в ЦИК поеду. И уехала.
Навальный тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Навальный пилит дрова, подъезжает Собчак вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю, согреюсь и пойду коррупционеров раскрывать.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А ЦИК будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Только один человек был рад палочке Коха. Это жена Коха.
Читать полностью…
За период 31 декабря — 1 января больше всего лайков собрал вот это анек:
Анимэшник приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
( https://vk.com/wall-92876084_90720 )
Автор: https://vk.com/id224075270
Матвей типа победил. Пусть свяжется со мной для получения приза
Три ребенка спорят, чей папа круче:
— А мой папа такой богатый, что купил себе дом!
— А мой — квартиру!
— А мой - Дрочил!
Ван нaблюдaет за тем, кaк Вульф пeреoдевaетcя, нe выдеpживaeт и мацаeт eго за ass:
-Эx, Вульф, кaкие "подушки" paньше были, а тепеpь одни "нaвoлочки" оcтались... Вульф Вану мeжду ног похлопaл и oтвeчaет:
-Эх, Ван, какой рaньшe "пистoлет" был, а тeперь oднa "кобуpа" ocтaлаcь...
-Fuck you...
-Oh Fuck you, leather man
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль - но его никуда не брали...
Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актёр ушел в запой, поэтому театральный режиссёр решил пригласить этого мужика, чтобы тот заменил его, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвёртого акта и произнести: "Я явился, моя королева!"...
Начинается спектакль...
Мужик постоянно спрашивает у режиссёра - не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссёр с трудом его сдерживает...
Но вот наступает четвёртый акт, в котором по сценарию убивают короля- и режиссёр говорит мужику, что пора выходить.
Тот выходит и говорит:
-Kept you waiting, huh?
Встретились на избирательном участке путинист, коммунист и навальнист. Пошли голосовать, ну и типа говорят - давайте стихами скажем, за кого будем голосовать.
Путинист идёт в кабинку:
- Рыбка плавает по дну, за ВВП я голосну.
Коммунист:
- Рыбка мёртвая на дне, за красных голосуем все
Навальнист заходит в кабинку, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил бюллетень и убежал.
А нек: На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша" Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку, а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом. Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают: "Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки, тулупчик и шапочку. А шарфик наверное на почте спиздили!"
снегурка, мать твою, а ну иди сюда, дед мороз с подарками, решил ко мне через трубу залезть? ты, волшебник вездесущий, мать твою, а? ну иди сюда, попробуй меня поздравить, я тебя сам поздравлю, кудесник, чародей новогодний, будь ты добрым, иди, снежок, радовать тебя и всю твою семью, мишура блестящая, ночь с салютами, радость, веселье, улыбки, иди сюда, 2018-ый, красавец, снегопад, иди сюда ты — новый год!
Читать полностью…