1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
-слушай, ты не знаешь, как сделать смеющийся смайлик-кота
-хз
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист и стреляет.
У танцовщицы отвалилась жопа.
Как называется чёрная женщина ,которая делает аборт, когда узнает ,что у нее мальчик?
Борц_иня с патриархатом. А ты что подумал, расистская хуемразь?
#classique
Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление-«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
-Наш план действий такой,сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева,а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри.
И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках
-А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика
Сын химика спрашиет батю, как звали тех трех мушкетеров.
-Я не помню в точности, сына, но кажется это были АстатОсмий, ПолонийРентгентийТорийОсмий и АргонАмерцийИодСера
— в чем разница между машиной и горой детских трупов?
— в моём гараже нет машины
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.S.P. Хуйня мыльная.
Женщина едет по дороге со скоростью 100км/ч. Её останавливает сотрудник ДПС.
Сотрудник:
-ну что, мадам, покажите-ка мне свои водительские права!
Женщина:
-у меня нет прав.
Что будет если все девушки мира сядут на шпагат?
Мир накроется пиздой.
ЧТО БЫЛО ПРИ МАЙНКРАФТЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. АЛМАЗНЫЕ МЕЧИ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ЗЕЛИЙ БЫЛА СИЛЬНЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. СТИВЫ КРИПЕРОВ С ОДНОГО УДАРА УБИВАЛИ.
3. СТИВЫ В СРЕДНЕМ ЖИЛИ 30 ДНЕЙ. НИКАКИХ БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, КРОМЕ БАНА ПО АЙПИ.
4. ЕСЛИ В БИОМЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — АДМИНЫ ПОДБЕГАЛИ, АЛМАЗНЫЕ БЛОКИ ДАВАЛИ, НОВЫЙ ДОМ СТРОИЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ КУПИТЬ ДОНАТ, В ТВОРЧЕСТВЕ ЛЕТАТЬ.
5. СВИНЬИ СРАЗУ В ДОМ ЗАЛЕТАЛИ.
ЗОМБИ УБИЛ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К СОКРОВИЩНИЦЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: МОБЫ САМИ ЛОМАЛИ СПАУНЕР.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО /say ДОНАТИМ НА СЕРВЕР ПАЦАНЫ.
УТРОМ ВСЕ СВОИ ШЕКЕЛИ ОТДАВАЛИ, ПОКУПАЛИ ОПКУ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 15 СЕКУНД. СТИВЫ РОЖДАЛИСЬ ПО 1.8 БЛОКА ВЫСОТОЙ И КАМЕННЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ — СРАЗУ В ШАХТУ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА БЫЛА ЯРКО-СИНЯЯ, А НА СПАВНЕ БЫЛИ ФОНТАНЫ.
9. В ЗИМНЕМ БИОМЕ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ В АЛМАЗНОЙ БРОНЕ ХОДИЛИ.
10. КУРИЦА БЫЛА РАЗМЕРОМ СО СВИНЬЮ. СВИНЬЯ РАЗМЕРОМ С КРИПЕРА, КРИПЕР РАЗМЕРОМ С ЭНДЕРМЕНА, ЭНДЕРМЕН РАЗМЕРОМ С ДРАКОНА КРАЯ, А ДРАКОН КРАЯ В КРАЮ ЛЕТАЛ И ПО МЕТОДИКЕ НОТЧА УНИЧТОЖАЛ ВСЕ ПОТУСТОРОННИЕ БЛОКИ — КРОВАТИ С ОДНОЙ ПОПЫТКИ ПОСПАТЬ ВЗРЫВАЛИСЬ!
Женщины - как яйца. Хранить лучше в холодильнике, а бить можно только на пасху.
Читать полностью…
-Доктор у меня такое чувство что руки сейчас отвалятся
-А что это у вас за татуировка на плече?
-Серп и молот, а что?
— Кто-нибудь знает размеры стихов, кроме хорея?
— Я мб
На собрании нежити в лордране каждый начинает хвастается своими героями
Солер говорит
-Гвин, лучший убийца драконов,смог непробиваемую чешую пробить
Сигмайер кричит
-Арториас бесстрашный герой!Мог по бездне ходить и с тёмными духами бороться!
Встаёт пиромант и шепотом говорит
-Не знаю как у вас,а избранный мертвец в чумном городе видел паучиху с титьками
Встретились три подруги. И начинают хвастаться.
Первая говорит:
- Мы вчера с друзьями на джипах весь вечер катались. Так круто было!
Вторая подхватывает:
- Ой, а мой муж меня пригласил в Милан на шоппинг. Целых две недели тратила его деньги!
Третья скромно говорит:
- Ну, а мы вчера с парнем в кальянной посидели.
Две первых:
- Ну, хоть, в ВИПе?
А третья не растерялась и говорит:
– В ХУИПЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Производители карт..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте...
О Хлодвиге Первом, короле франков
Случай с суассонской чашей
После победы у Суассона среди захваченной добычи оказалась удивительной красоты чаша из какой-то церкви, которую епископ той церкви попросил ему вернуть. Хлодвиг сразу же согласился, но проблема заключалась в том, что захваченное подлежало разделу между всеми воинами. Король попробовал исключить чашу из этого раздела, попросив войско дать её ему сверх его доли. Но среди воинов нашёлся один убеждённый защитник норм военной демократии, который разрубил чашу мечом со словами: «Ты получишь отсюда только то, что тебе полагается по жребию». Хлодвигу оставалось лишь передать посланцу прелата обломки священного сосуда. Он умел владеть собой и понимал формальную правоту смельчака, но и забыть подобный вызов он не мог. Когда через год ему довелось проводить очередной смотр своего войска, король придрался к якобы плохому состоянию оружия у этого воина и лично разрубил ему голову, сказав во всеуслышание: «Вот так и ты поступил с той чашей в Суассоне!»
-Слушай, а почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?
-Ну хорошо. Как у тебя дела?
-Ой, не спрашивай)))
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, подбегает к танцовщице и бьет ей по морде со словами: "Филип Киркоров, Болгария"
Читать полностью…
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.
2035 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров
"Архипелага Бундестага", написанные в тетради мочой. Дали 99999999 лет за нарушение прав мочи.
Собака по кличке Новость нашла как то гранату времен отечественной войны. Новость разлетелась по всей деревне.
Читать полностью…
Встретились на избирательном участке путинист, коммунист и навальнист. Пошли голосовать, ну и типа говорят - давайте стихами скажем, за кого будем голосовать.
Путинист идёт в кабинку:
- Рыбка плавает по дну, за ВВП я голосну.
Коммунист:
- Рыбка мёртвая на дне, за красных голосуем все
Навальнист в кабинку не попадёт.
Купил как то раз мужик шляпу....
А у него сын взорвался
Жил был один еврей и его звали Пе.
Знаете что он делал во время войны?
пел
Пе пел.
Сыграю свадьбу с первым парикмахером, который заплачет, когда я попрошу подстричь меня под Горшок
Читать полностью…
Попали американец, француз и японец на необитаемый остров
Вода пресная там есть, но есть совершенно нечего
Сидят, голодают
День, два, три
Тут американец говорит "Сейчас сделаю вам отборный стейк"
Отрезает себе с ляжки несколько кусков мяса, делает стейки, все едят, довольные
Прошло ещё пару дней
Снова жрать хочется
Француз "Я сделаю вам сейчас пгхезабавный дьеликатес", отрезает себе столько же от ноги, делает на костре паштет
Все объедаются, хвалят
Ещё пару дней проходит, снова ну не могут без еды
Японец говорит: "Сейчас я приготовлю вам традиционное блюдо моей страны, называется аниме"
Насрал на песок и давай уплетать.
Собралась международная конференция, на повестке дня которой стоял вопрос о национальности Адама и Евы. Выходит французский посол и говорит:
- Очевидно, Адам и Ева были французами - ведь кто, если не французская женщина, пожертвует раем ради любви.
Поднимается британский посол и объявляет:
- Мне нравится версия французской делегации, но все же Адам и Ева были британцами, а если быть точнее - англичанами. Ведь только настоящий английский джентельмен пожертвовал бы раем ради своей леди.
Следующим к трибуне подходит советский делегат:
- Это все бессмысленные буржуазные убеждения, Адам и Ева были советскими, мы все это знаем. У нас есть аж три доказательства. Во-первых, у них было одно яблоко на двоих, во-вторых у них совершенно не было одежды. И третье, самое важное доказательство - они верили, что жили в раю.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что ты приемная и воняешь
У лягушки выпускной вечер, все танцуют, веселятся. Отошла она значит в туалет. Проходит 5 минут, 10, час, а лягушки все нет. Один из друзей пошел узнать причину столь долгого отсутствия. Подходит он к одной из кобинок, видит лягушкины ноги через щелку.
Спрашивает ее:
-"Лягушенька, почему же ты пропадаешь так долго? "
А лягушка отвечает:
-"квакаю🐸"