1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
- Что ответил Блок, когда его спросили, каких он хочет фруктов?
-
Заходит человек в гей - клуб, вышибала ему говорит
- Чтобы пройти, нужно знать пароль, нам надо убедиться что вы настоящий гей, только тру геи знают эту фразу
- Im ugandan, brozer. I know de wey
- Проходите
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.
Выходит на границу предложки админ и кричит: - Эй, сто тыщ подписчиков, айда за сопку шутить.
Подписчики собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит админ и кричит:
- Эй, сто тыщ подписчиков, айда за сопку шутить.
Подписчики собрались.
Через пару дней выходит опять админ и кричит:
- Эй, сто тыщ подписчиков, айда за сопку шутить.
Собрались подписчики. вдруг из-за сопки выползает недобитый подписчик и из последних сил кричит: ух бля, нас же уже сто тыщ, поздравляю. И умер нахуй от смеха
Пришёл как-то Пастафарианец на собрание трипофобов, и услышал:
- ТЫ ЧТО СУКА ДУМАЕШЬ ЭТО СМЕШНО ДА?!
Однажды мы с сестри_ней Анной сидели в ВК и хвалили друг друга в комментариях, и тут мать твою, Ника, оказалось, что Анна - чертов_а консерватор_ша! Я позвала других участни_ц и мы начали с нею сраться, меня даже триггернули несколько раз и я забыла поставить гендергап_ки. Ника, это был ад, а не срач! Нашу модератор_ку Водвуд триггернули, мы ушли к ней в личку и утешили ее там же.
- Подписчи_цы, передайте моей куратор_ке... - начала Водвуд
- Она уже сама все знает, Никсельпиксель!
И тогда Ника вызвала своих ребят_есс, своих славных сокол_есс из "Против токсичного контента", и они забили всех банхаммерами. Когда я приходил_а в комментарии, они были то бурлящими, то строгими, а теперь они долго будут тихими, поглотив своей тишиной консерватор_ок и y-хромосомных.
Когда-нибудь этот консерватизм закончится.
Сколько мертвых проституток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Явно больше семи, ведь в моем подвале все еще темно.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку пиво, и он будет шутить про то, как рыба ссыт
Почему извращенец перешёл дорогу?
У него член застрял в курице.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку пиво, и он станет юмористом.
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Пошёл нахуй
Едут в купе две девушки. Одна говорит:
- Я люблю тархун! прям жить без него не могу.
Вторая:
- А я обожаю нарзан!
Тут поезд тормознул. С верхней полки упал Тарзан.
Ехал как-то в поезде, и видел такую ситуацию. Девчушка, лет 4-х, говорила маме : Мама, а Барни всё может?
Мама ответила :
Конечно, он может всё.
И тут девочка снова : Мама, а Барни купит пиво Гордону?
С мамой плакал весь Сити 17...
Барни, купи пиво Гордону!
Мой друг хочет стать геем, но у него кишка тонка.
Читать полностью…
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
Вы хотите, чтобы было как на Украине?
Как часто встречаются летучие мыши лесбиянки?
Каждые 28 дней.
_____
Да как до такого додуматься вообще можно?
Учитель физики проводит опыт электричеством. Что-то показывает, а потом говорит:
-А сейчас берем эбонитовую палочку и начинает тут водить...
-А не эбанёт?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал? КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это матерь божья сказала, ебать её в рот… Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор пока из жопы кефир не польется. Это ты сказал, пидорас чесоточный, а? ?!!?!!
- сделай фонетический разбор слова Екатеринбург
- ЕКБ [Й Э К Б]
[й] - йобанный рот
[э] - этого
[к] - казино,
[б] - блядь
В час комедийных вдохновений
Я сочинил Вам анекдот:
В нем не блестит Кодзимы гений;
Горшок в нем все еще живет;
Там все чисты родные мамы;
И не стрелял еще Кобейн;
Молчал еще студент тот самый,
Которого зовут Эйнштейн;
Не шутят гадостью битарды;
Медведь в машине не сгорел;
Армяне не играют в нарды
И Ельцин там же не пьянел;
Отец не жарит по рецепту,
Лоб потирая, странный суп.
Но юморесок всем адепту
Смешным он будет, пусть и глуп.
Он актуален и поныне
Все минимально, без прикрас:
Мужик со шляпой в магазине,
Зато она ему как раз.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Слухай! Колись ми з побратимами на Лордiронi потрапили у великий казан. Зі всіх боків лізуть людi. Ми вже помирати збиралися, але тут з’явився наш вiждь Сiльвана. Очі палають чорнiм вогнем. В руках дві козацькі луку. Віна такий: «Вперед-но, хлопці! За Iрду!». Віна нас вивіва з казана. Від кожного вiстрелу йойо луку розвалювалася альянсова осадна башня.
- Дядьку, а коли це було? Під Iргрiмарiм?
- Ні, синку. Під Пiдгородом.
когда мне было 30 лет, и я ходил в церковь патриарх Кирилл всё время как-бы невзначай крутился возле алтаря, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал кадилом размахивать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в одиночную келью меня отправит, алсо, патриарх Кирилл ругался, если я читаю молитву и не приговариваю "Аминь!", причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после прочтения каждой строчки, мотивировал это тем, что так богоугоднее, и сам потом мне говорил: вот я почитаю молитву и приговариваю полушепотом "Аминь!", и ты так делай! однажды я помолиться пошел, и слышу, патриарх где-то у алтаря встал в отдалении, ну я молитву дочитал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у иконостаса, ну я в щель и смотрю, а там патриарх на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? просветлевший? чё ты там делаешь? патриарх кстати всё время какие-то благовония с собой носит, чтобы больше их в кадило добавлять, проводит молитвы по 5 раз в день, а потом говорит, что подати собирать надо, и ещё себе немножко оставляет он. пиздец короче! реальная история. я не атеист!
Читать полностью…
Что смешного в слове "просторно"?
Не знаю, прост орно.
Едут в купе две девушки. Одна говорит:
- Я люблю тархун! прям жить без него не могу.
Вторая:
- А я обожаю нарзан!
Третья:
- А я я я! Ту туту туту тутутуту ту туту туту ту тутутуту ту туту туту туту-ту
Моя девушка сегодня написала, что не знала, что у меня такой очаровательный брат, да ещё и близнец! Оказывается, она только что заезжала ко мне домой, не зная, что я задержался на работе до ночи, и он её там встретил. Представился, угостил кофе, рассказал несколько смешных историй из детства и проводил до лифта.
Даже не знаю, как сказать ей, что я ее наебал.
Идёт медведь по лесу, ему навстречу лиса
Лиса говорит медведю:
-Медведь, хочешь загадку
-Конечно, хочу
-Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
-Жопа
-Ну что ты, медведь. Это же огурец. Давай другую загадку
-Ну давай
-Два конца, два кольца, а посредине гвоздик. Что это?
-Жопа?
-Да ну тебя, это ножницы. Не буду больше с тобой играть.
Идёт медведь дальше по лесу и видит зайца. Говорит медведь зайцу:
-Серый, хочешь загадку?
-Ну, давай
-Без окон, без дверей - полна жопа огурцов. Что это?
-Не знаю
-Это же наша страна, косой
Клуб феминисток-математ_инь предлагал обозначить оси декартовой двумерной системы координат буквами X и X1, но у мужчин снова была идея получше.
Читать полностью…