1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Конференция писателей, горячее обсуждение. Один из участников:
- Позвольте вставить ремарку!
Ремарк:
- Не позволю!
Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Синее уебище.
Идёт мужик, нихуя не понимая и видит красную хуйню
- О, а ты наверное красное уебище?
- Do you know the wae?
По украински мертвый рэпер и смешной священник зовутся одинаково - ліл піп.
Читать полностью…
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Абыдна, да?
Наши срочники ебашут вообще адовые блюда. Ну такой вот рецепт усреднённый, поскольку вариаций масса. Берётся сухпай, нет он не греется-греть это не про наших срочников. Сухпай бросается на землю, рядом ставится БТР. Все это щедро закидывается масксетью, травой, прочим хламом и жарится аж до яркого пламени,после чего тушится в степи. Потом командование начинает расспрашивать срочников о случившемся, щедро приправляя это матом и шкрябая РПГ об землю. Отчитывают и приговаривают полушепотом ух бля. При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно и мне предлагают иногда,но я отказываюсь. Сказать ли,какой общественный резонанс потом? Судебные разбирательства такие,что срочники в дисбат улетают.
Читать полностью…
Когда симпатичная корреспондентка задала Стивену Хокингу вопрос, то он на него ответил.
А вы шутку ждали?
Ну, тогда вы пришли не по адресу, ну, поняли, ПРИШЛИ, типа Хокинг ходить не может, хах))
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся, а студент достал булочку и пошел. Профессор не выдержал.
— Пресвятой Боже! Это что такое? Это что такое, мать твою? Что это, студент Куча?
— Профессор, булочка с сыром, профессор!
— Где ты взял её?
— В магазине купил, профессор!
— В нашей столовой можно жрать магазинные булочки, Куча? Тебе лично разрешено есть булочки с сыром, студент? Почему же нет, студент?
— Профессор, я слишком тяжелый, профессор!
— Ты - отвратительная жирная свинья, студент Куча! Тогда почему ты принёс булочку с сыром в свою столовую?
— Потому что я хотел есть, профессор!
— Потому что ты хотел есть?
— Студент Куча...обесчестил себя, обесчестил весь курс и весь институт! Я пытался ему помочь, но у меня ничего не вышло! У меня ничего не вышло потому, что вы все не помогали мне! Вы, люди...не наставили студента Кучу на путь истинный! Отныне, что бы ни натворил студент Куча...я не стану валить его. Я буду валить весь остальной курс! И я так понимаю, дамы, вы уже...должны мне курсовую за одну булочку! Мордами вниз в конспекты! Открой свой рот!
Они за неё платят, ты её ешь!
Готовы, пишем теоретическую часть! И не дай бог списывать будите!
''Раз, два, три, четыре!"
''Я люблю свой институт!''
Сидят братья Бронзобороды в кузнице, все молоты выкованы, делать нечего, тут заходит к ним женщина:
— Здравствуйте, я могу посмотреть ваш оружейный каталог или у вас только на заказ?
— ЗАКАЗ, МАДАМ!!
— Слушайте, наверное дороговато выйдет..
— ЗА КЭС ОТДАМ!!
— Отлично, тогда я за золотом схожу и приду к вам, когда закрываетесь?
— ЗАКАТ, ТОГДА!!
Жил-был один король. И был он одноглазым, горбатым и кривоногим. Захотел он получить свой портрет.
Первый художник написал его таким, каким он был в молодости — красивым юношей с гордым взглядом, с двумя глазами и стройным. «Красиво, но неправда», — рассердился король и казнил художника. Так умерло искусство романтизма.
Пришел к нему второй художник и написал портрет как есть, кривоногим, горбатым и одноглазым. «Правдиво, но некрасиво», — заявил король и казнил его тоже. Так умерло искусство критического реализма.
Тогда пришел третий художник. И изобразил короля в профиль, чтобы не было видно одноглазости, и на коне, чтобы не было видно кривоногости. А в руку ему вложил знамя, которое развевалось на ветру, закрывая горб. Портрет королю понравился.
Так родилось и стало развиваться искусство социалистического реализма.
__________
Жил-был один король. И был он одноглазым, горбатым и кривоногим. Захотел он получить свой портрет.
Первый художник написал его таким, каким он был в молодости — красивым юношей с гордым взглядом, с двумя глазами и стройным. «Красиво, но неправда», — рассердился король и казнил художника. Так умерло искусство романтизма.
Пришел к нему второй художник и написал портрет как есть, кривоногим, горбатым и одноглазым. «Правдиво, но некрасиво», — заявил король и казнил его тоже. Так умерло искусство критического реализма.
Тогда пришел третий художник. И изобразил короля в какой-то пиздоглазой рисовке, с огромными сиськами и сующего корону себе в сраку. Так появилось аниме, яой, rule34, футанари и латентный гомосексуализм.
Врачи - единственные, кто понимают тексты скриптонита.
Читать полностью…
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
Идет по школе директор, видит ученик сиграу в коридоре курит.
Он подходит и с спрашивает:
–какой класс!?
–кетер
Директор обосрался и умер
После концерта Фэйса на скотном дворе обнаружился аномальный прирост дефективных жеребят.
Читать полностью…
Как называют школьника, топящего за Навального?
Поллюционер
Старая разваливающаяся ферма поздней осенью. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: "Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает".
Лошади: "И корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно".
Остальные животные: "Да, уходим, сколько можно терпеть?!"
Собрались и пошли. Только свинья сидит на месте. У неё все спрашивают: "Ты чего сидишь? Пошли с нами!"
Свинья: "Да вы идите, а я останусь. У меня тут перспектива есть!"
Животные: "Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь, хозяева злые. Пойдём!"
Свинья: "Да не, у меня тут перспектива есть!"
Животные: "Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь только!"
Свинья: "Не пойду. Сказала же, у меня тут перспектива есть!"
Животные: "Да что за перспектива?"
Свинья: "Да я тут у хозяйского дома крутилась, слышала, что жена от фермера уйти хочет, дочерей у него нет, а свиньи - охуенная тема!"
Михаил Булгаков как-то раз решил разыграть гостей, бывших у его друга Константина Паустовского на даче: он решил выйти к гостям в образе военнопленного немца, дурачка, застрявшего после войны в России.
Итак, гости собрались за столом, где сидел среди всех прочих,тупо хихикая, белобрысый немчик с мутными пустыми глазами. Он очень сильно хотел поддержать разговор (даже ладошки вспотели), но, увы, не знал ни слова на русском языке. Булгаков - а это был, конечно, он - изо всех морщил лоб и мычал, мучительно вспоминая какое-нибудь единственное известное ему русское слово.
Наконец было найдено то самое Слово. Когда на стол подали блюдо с ветчиной, Булгаков ткнул вилкой в ветчину, крикнул восторженно: "Свыня! Свыня!" - и залился визгливым, торжествующим смехом. Ни у кого из гостей, не знавших Булгакова, не было никаких сомнений в том, что перед ними сидит молодой немец и к тому же полный идиот.
Так Михаил Афанасьевич разыгрывал дорогих гостей, пока ему самому не надоело. Когда он захотел раскрыть розыгрыш, он встал из-за стола и на чистейшем русском языке сказал "Я Михаил Булгаков и это был розыгрыш" - и тут все все поняли.
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
- привет, я живу, не звони мне!!
- Горшок, но ты сам позвонил
-
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
- Не путю
- Что?
- Что?
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую сковородку с супом и наполнил её луковицами, каждая не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли сковородка?
Ответили: да, полна.
Тогда он достал связку чеснока и высыпал её содержимое в большую сковородку, поставив её на огонь. Чеснок занял свободное место между луком. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли сковородка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную перцем, чёрным и красным, и МУКОЙ, и насыпал это на сковородку. Естественно, перец с мукой заняли полностью существующее свободное место и всё закрыли.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли сковородка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал пакет майонеза и вылил его на кастрюлю до последней капли, размазывая содержимое. После этого он предложил попробовать это на вкус.
Студенты отказались.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что сковородка — это ваша жизнь. Лук — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Чеснок — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Перец и мука — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку перцем с мукой, не останется места, где могли бы разместиться чеснок и лук. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, луком то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только перец с мукой.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет майонез?
Профессор улыбнулся и начал шкрябать вилкой по сковородке, у него аж на лбу пот выступил.
— Ух, бля
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!
Учительница Наталия Шагулина, получившая 17 ножевых при резне в пермской школе,сегодня пришла в себя.
Первое что она спросила: "Где Горшок? Он жив?"
Нирвана в моей голове, Цой в моём автомобиле, Король и Шут у меня в венах, Дэвид Кэррадайн в моём шкафу.
Читать полностью…
Как называется семья из нескольких братьев-трансгендеров?
Пиздобратия
Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?
Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.
Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь?
В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент. Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:
— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Эээ блэт туох дьиигин дээ
На что второй ответил:
— Ай фак ю булщит! Щит!!
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член -
SONO CHI NO SADAMEEEEEE
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
И оторвал случайно залупу
Как-то раз я ехал с дочкой в автобусе и она спросила:
-а бог все может?
На что я ответил:
-нихуя он не может, его нет
Вместе с дочкой меня пиздил весь автобус.
Но никакого бога я так и не увидел.
Солистка ирландской рок-группы The Cranberries Долорес ОʼРиордан умерла 15 января, сообщает Reuters со ссылкой на ирландский телеканал RTE. ОʼРиордан было 46 лет.
Представляем вашему вниманию все лучшие треки этой группы. Слушаем, вспоминаем, грустим.
Good night, sweet princess