1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
Согласитесь, нихуя не изменилось?
Один мужчина очень хотел иметь детей и пошёл работать в церковь.
Читать полностью…
Стоит дом. В доме комната, освещённая одной лампочкой. В комнате мужик ебётся с новейшей моделью куклы для секса. Весь устал, вспотел, вдруг замечает какое-то свечение под потолком, присматривается — видит фею. Фея говорит:
— Эй, мужик, а хочешь по-настоящему поебаться?
— Конечно же хочу!
Фея взмахивает палочкой, и к мужику с тыла заходят десять танковых дивизий Вермахта.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут.
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
🌒
🌓
🌔
🌕
🌖
🌗
🌘
🌑
ты пидop.
______
День прошёл, луна сменилась — нихрена не изменилось
Я видел такое, во что вы, химики, просто не поверите. Силовые линии из вихревого магнитного поля на подступах к Проводнику. Я смотрел, как когерентные лучи мерцают во тьме близ окна интерферометра Майкельсона. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора пересдавать.
Читать полностью…
Встретились три анимешника. Пьют пиво и делятся впечатлениями
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я напал на школу в БУРЯТИИ!
все: - ООО! БУРЯТИЯ!
СМИ: ООО! АНИМЕ! НАВАЛЬНЫЙ! ИНТЕРНЕТ!
Таверна где-то на диком западе. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале - группа ковбоев. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, кожа, лёгкое, два ребра.
Читать полностью…
На одном скотном дворе жил как-то свин. Тяжело ему жилось: голод, холод, грязь. И каждое утро видел свин хозяина скотного двора, весело разгуливавшего рядом с хлевом. Как-то раз свин спрашивает:
-Хозяин, а чего ж ты веселый такой?
Хозяин отвечает:
-А чего ж мне грустить? Я с утра стакан виски выпью, сигару выкурю и еду в город, гулять.
И ушел прочь от свина.
На следующих день видит свин, что хозяин куда-то собирается, и спрашивает:
-Ты куда намылился?
-Да в город, на съезд писателей-антиутопистов.
-А Оруэлл будет?
-Будет.
-Ну так передай ему, что я его маму ебал.
Печатное агентство: Мы надеемся, что это лучше, чем твоя предыдущая идея для книги о киллере по имени Гиллер.
Томас Харис: Она о каннибале...
Печатное агентство: Продолжайте.
Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Синее уебище.
- Ооо! Бать, не позорься, иди проспись.
Кто быстрее дойдет до пятого этажа по ступенькам Ник Вуйчич или Илон Маск?
Ник Вуйчич, потому что Илон Маск развалится на последней ступени.
Один наемник был отцом трёх сыновей. Сыновья очень любили своего отца, поэтому старались всячески угодить ему. Когда они выросли, то уехали за границу, и каждый из них начал свой бизнес. Спустя несколько лет братья стали уважаемыми и богатыми и решили, что они просто обязаны подарить любимомк папе что-то роскошное.
Братья приехали в родной город, встретились друг с другом и стали хвастаться.
— Братишки, я купил нашему бате ЧВК и нанял туда самых крутых наемников. Вы же помните как наш отец был вынужден сам отправляться на задания, что бы нас прокормить? Так пусть же поотдыхает, посмотрит как работают другие — сказал старший сын Твердейший.
— А я купил отцу шагающий танк. Вы же помните как ему тяжело было бегать на задании на своих двоих. Пусть же его теперь возит металлическая махина — сказал средний сын Твердый
— Дорогие мои братья, а я купил отцу чудесный домик вдали от забот, в тропиках. Вы же помните как его вечно доставали всякие враги. Пусть он хоть немного поживет и в спокойствии— сказала младший сын Жидкий
Через некоторое время братья решили навестить отца. Тот встретил их, обнял и сказал:
— Милые мои, спасибо вам. Но, Солидус, эта компания совершенно некомпетентна, скучна и делает никому не нужные вещи! Там вообще нет ни одного змея, ни даже ядерного оружия. Солид, твой метал гир невероятен, но всё остальное! Он орет как невменяемый, топлива на него не напасешься, а как в магазин заеду так все разбегаются. Ликвид, золото моё, что я хочу тебе сказать: этот твой домик напомнил мне о золотых годах - как ни выйду посрать, так приходится пробираться до сортира через джунгли кишащие всякими тварями, а жрать мне приходится змей - будто вновь я в окрестностях Целиноярска!
Чё, суки, не нравится у Снейка жить?
Ща я вам расскажу, как при Веноме жилось.
Охуенно.
Но не мне.
Вот короче бля, с утра просыпаешься и сразу миссии выполнять. А после миссии ещё одна миссия. А там ещё одна миссия. И ещё одна. Ходишь на миссии и ходишь, а так сука изо дня в день. Оцелот зовёт - идём тренироваться! Приходишь на платформу - а там поломка блять и Каз, а Каз сука злой, ещё и бьёт костылём по башке. Вот и в казармах ты миссии выполняешь нахуй, на разведовательной блять, в зоопарке, да квает ведёшь в клетку, и там блять миссии.
Вроде все миссии выполнил, ночью спать ложишься, тут хуяк тебе Веном протезом по башке - ИДИ НА МИССИЮ БЛЯТЬ, ИЛИ САМ ТЕБЯ ОТОШЛЮ. И освобождаешь аванпосты блять даже во сне. Посрать пошёл - Каз из переносного душа вылез и орёт ИДИ ПЛЕННИКОВ ЭВАКУИРУЙ БЛЯ ХУЛЕ ТЫ РАССЕЛСЯ. Каз послал животных фултонить. Фултонишь баранов, никого не трогаешь, Скаллфейс вылезает из барана и орёт ИДИ НА МИССИЮ БЛЯ, ты ему отвечаешь - так я баранов фултоню!
- ДА МНЕ ПОХУЙ ИДИ ОСВОБОЖДАЙ ТАНКЕР БЛЯ
И идёшь освобождать. Залезаешь на танкер, вырубаешь охранников, Каз из транквилизатора вылезает и орёт ИДИ НА МИССИЮ БЛЯ.
- Да я и так уже на миссии!
- Правда?
- Правда, видишь, я с транком стою.
- ХУЛЕ ТЫ СТОИШЬ ОСВОБОЖДАЙ БЛЯ
И костылём так ещё неприятно стукается.
Чё ещё про быт-то рассказать. А, ну у всех было по 50 клонов. А то дохли как мухи, хуле. Выходишь - либо мёртвые, либо Биг Босса отпиздить хотят. А иногда и мёртвые Босса отпиздить хотели.
И везде паразиты бля. Выходишь на улицу, а там стоит скалл юнит, половина юнита говорит, что правильно будет говорить "Квает", а другая "Тихоня". Сразу набегает 150 скаллов и они стреляться начинают. Приходит Илай со своего корабля, смеётся над трупами и уходит. На плантациях стреляются, на аванпостах стреляются блять, да склады взрываешь - из взрывчатки сука вылезают и начинают стреляться за поруганную честь.
А как настоящий Биг Босс к власти пришёл - так сразу пиздец. Он то ли сатанюга, то ли ещё какой нехристь, сразу начал прахом обмазываться. Похороны начались - Ядерный он. Закончились - Дикий блять. Ещё три дня прошло, он из Коммандной платформы выходит и кричит - НАНОМАШИНЫ, НАЛЕТАЙ, НАНОМАШИНЫ. Все налетают, а там бочка с прахом.
Приезжает он как-то в Шедоу Моузес, все его встречают, радостные такие, а он всех расстреливает. Сам причём, с пулемёта такого тутутутуту прям по толпе. В сортир сходил - ещё 15 человек убил пока шёл. Высморкался - ещё 20 человек погибло. Или вот ещё случай.
Заходит как-то Биг Босс в лабораторию и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, паразитов.
- Вот, возьмите.
- ХА ХА ХА
И мамабазу чуть не захватили опять.
Или вот ещё случай был. Приехал как-то ББ в одну деревню, по лесу гуляет, а там девочка с котёнком идёт. Подходит к ней и спрашивает:
- Это твой котёнок?
- Да.
- А как его зовут?
- Атом.
- А тебя как?
- Паз.
- ХА ХА ХА
И прям из деревьев вылезает блять приватная армия и всех расстреливает.
А вы говорите, что сейчас плохо жить.
Почему айфоны стали делать без кнопки?
Потому что все кнопки на бонд ушли.
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
А теперь сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Хочешь, я в глаза,
Взгляну в твои глаза,
И слова припомню все,
И снова повторю?
Attention all Class-D personnel, please enter the containment chamber
Please approach SCP-173 for testing
Uh, there seems to be a problem with the door control system, the doors aren't responding to any of our attempts to close it, so, please maintain direct eye contact with SCP-173
The site is experiencing multiple Keter and Euclid level containment breaches. Full site lockdown initiated
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идет мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна! Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать! Я сею хуй!
— Ну и зародись тебе хуй!
Старец ушел, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой. Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, и у другого мужика тоже взошла рожь.
Думаю, все мы хотели бы сказать, что война изжила себя, что мы живем в прекрасном мире с равенством и толерантностью. Но я четко понимаю, что это не так, когда:
• Мой сослужитель земли позволяет себя отпускать комментарии насчет моих тентаклей, считая, что это комплимент. Для него нормально сказать: «Вот она тауренка, а у этого точно 800 илвл», сидя рядом с ордынцами. И самое ужасное, что те в свою очередь не находят это чем-то неприемлемым. «Он из альянса, это нормально, а этой шлюхе и правда не надо было рождаться на свет», - говорят они. ЭТО ОРДЫНЕЦ ГОВОРИТ О МАГАТЕ ЗЛОВЕЩИЙ ТОТЕМ! А потом из них получаются диванные эксперты со своим «сама служила, спровоцировала».
• Мой родной отец, посмотрев кандидатов в вожди орды, выдает фразу: «Сколько баб в политику лезут. Ладно лидеры фракций, а вождь в корсете – это что? Ужас». Когда же я стала спорить с ним, вся семья посмеялась надо мной и пренебрежительно назвала «еще одной Сильваной».
• Учительница навыков вдалбливает в головы низкоуровневых игроков, что специализации делятся на дамажащие, танчащие и хилящие. Что дд могут быть непригодны для соло похода в актуальный рейд. Она – учитель навыков, человек, который играет не последнее место в формировании мировоззрения новичков. И игроки слушают ее, верят ей, считают, что дд и правда легче найти чем танка. Это так ужасно.
• Каждый третий персонаж подвергается гангу.
• Опять же о политике, 40 из 45 лидеров фракций – нейтралы.
• Каждые три секунды один персонаж выходит из мира (это примерно 27 каждую минуты). И эти молодые, прекрасные персонажи буквально попадают на экран выбора персонажа.
• Больше, чем полтора миллиона мобов в год умирают от насилия. И одна из причин этому – фраза, которую говорили. Но, если он бьет, не значит, что так надо, это значит, что он – мудак.
• 6 миллионов персонажей морят себя голодом, потому что пьют фласки.
Этот список можно продолжить и перечислить огромное множество пунктов. Но итог будет один – #битва_за_азерот нужна, нет, она необходима обществу. Жалко, что не все это понимают
Дикий скрежет вилки
Разрывает тьму.
Ещё совсем немного -
И я, блядь бомбану.
Шуточки, шутейки, прочая херня.
Ярко горит жопа ночью у меня.
Полыхает пламям, зарево небес,
Всё настолько ярко, даже кот облез.
Где-то сидит батя, хлещет майоноез,
Суп его дерьмовый с пекла к нам залез.
Сковороду́, да вилку с собо́ю он принёс,
Чеснока головку с перцем жрёт, как конь овёс.
Лучше б меня прокляли,
Я бы не уныл.
Лишь бы сей смрад мерзкий
Я скорей забыл...
19.01.2018
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты приходишь и просишь что-то у меня, но ты просишь без уважения, не предлагаешь мне дружбу, даже не называешь меня "крестным", вместо этого ты приходишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня убивать за деньги.
Читать полностью…
Собрались 3 друга прогуляться по торговому центру.2 из них были русские,а 3 был мусульманином.
Походив какое-то время они перешли к разговору про цели и желания.
1 Русский говорит:
-Я хочу найти высокооплачиваемую работу и красавицу жену,чтобы она нарожала мне прекрасных детишек
2 говорит:
-А я хочу получить народную славу и стать известным.Люди будут меня узнавать и уважать.
Мусульманин:
-А я бы хотел сейчас очень плотно пожрать,да трахнуть какую-то бабу.
-Друг,почему у тебя такие низменные желания,неужели ты не хочешь чего-то большего?
Его ответ для них был несовсем понятен:
-Ну знаете,друзья,часики то тикают
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…
В древнем, уже давно забытом городе, чьи циклопические здания были освящены чарующим блеском полной луны, один таинственный мужчина с ужасающей, слегка омерзительной формой головы, что как будто бы нарушала всевозможные законы геометрии, приобрел весьма сомнительную покупку. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, насколько дьявольским и отвратительным являлся данный предмет. Это была черная, как самая темная из ночей, нечестивая шляпа, ради которой множество беззащитных зверей невольно пожертвовали свои жалкие жизни. Однако со временем неудержимая радость мужчины сменилась глубоким безумием. Когда он решил надеть на свою дурную голову эту богомерзкую шляпу, случилось кое-что потустороннее, что невозможно как-либо описать словами, произошло что-то, из-за чего мужчина словно навсегда потерял свой душевный покой.
Читать полностью…
Один инженер из некоей технологической корпорации, по фамилии Смит, как-то задержался до позднего вечера в офисе. Наконец-то он выключил свой ноутбук, собрал вещи и направился домой. Проходя по длинному коридору мимо серверной, он услышал странный звук. "Хм, вроде бы, всё должно быть отключено в такое время" - подумал инженер, но решил перепроверить. Он спустился на семь этажей вниз, к комнате охраны, получил пропуск к серверной и отправился обратно. На всё у него ушло около десяти минут. Стоит говорить о том, какого было удивление охранника? Его-то на работу не загонишь, а тут сидят до ночи всякие. Но суть не в этом. Когда Смит вернулся к серверной, звук из-за двери еще больше усилился. Смит, торопясь открыл дверь пропуском, и, войдя внутрь, увидел в дальнем углу серверной работающий терминал, на котором что-то выполнялось. Зрение его было совсем никудышным - сказалась бесконечная работа за экраном, поэтому он не смог разглядеть, что происходило на мониторе с такого расстояния. Смит заподозрил неладное, что в систему проник вирус и уничтожает данные всей корпорации! Он ринулся со всех ног в дальний угол серверной, но споткнулся о стойку и тяжело ушиб колено. Превозмогая боль, Смит поднялся и продолжил ускоренно ковылять к терминалу. Подойдя поближе, Смит стер пыль с монитора и наконец смог разглядеть, то что происходило там.
А там DeepBlue и AlphaGo в нарды играют.
Почему белые говорят, что все азиаты на одно лицо? Это же такая узость взглядов
Читать полностью…
Почему в Воронеже так мало автобусов?
Когда городам раздавали автобусы, у Воронежа спросили:
-Эй, Воронеж, не хочешь не много автобусов?
-Нуу, если только немного
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
Не бейте, лучше обоссыте
Отец с сыном работают учеными, и они создали летательный аппарат, основанный на создании небольшого поля с отсутствием гравитации, который они уместили в рюкзак. На презентации своего изобретения отец надел рюкзак, и начал демонстрировать полет,а к сыну подошел сотрудник и сказал:
-Борис Николаевич, капец у вас батя прикольный когда выпьет