1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Как говорил мой дед:
-Ну,Серёжа,вставай раком, сейчас посмотрим твою простату изнутри
-Но я не Серёжа
-А я не твой дед
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Ёбаный рот этого казино, блядь! Вы кто такие, сука, чтоб это делать? ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Вы в натуре ебанутые? ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?! ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!».
Ответ Спарты был лаконичным:
Да, смотрите. Туз не на месте..
На уроке философии:
-Ваше мировозрение должно состоять из 3х факторов:
1)Думать о будущем
2)Созерцать каждую минуту
3)Жить как будто это последний день
-Альберт Игоревич вот если человек обосрался то кто он и что сделал?
-Если человек обосрался то он выплеснул все свои эмоции и он является высвободителем всего негатива
-А к человеку который обоссался это относится?
-Да
-Спасибо за ответ
-Теперь можно я задам вопрос?
-Конечно можно
-Сидоров, вы могли хотяб отпроситься у меня в туалет
Что получится, если совместить ворону из Legend of Zelda и музыкальный блок из Марио (tone)?
Nintendo labo блядь получится потому что КАРТОН ахах какой я умный шутник, мама, почему я нинтендофаг
Психбольница. Санитар ходит по палатам, расспрашивает больных. Подходит к одному и спрашивает:
–Тебя как зовут?
–Лёха!
–Кем стать хочешь?
–Масмонавтом!
–Кем?
–Лёха!
Последний человек на земле выключил свет в туалете.
Из туалета крикнули "ЭЭЭ".
Сколько антифашистов нужно чтобы убраться в квартире?
Ни одного, ведь они боятся перемен, даже если эти перемены сделают мир более чистым
------
Сколько сексистов нужно чтобы приготовить борщ?
Ни одного, ведь для этого есть женщины
-------
Сколько Мартинов Лютеров Кингов нужно чтобы поменять лампочку?
Ни одного, ведь они боятся перемен, даже если эти перемены сделают мир более светлым
------
Сколько корейцев нужно чтобы упасть, опалённым светом звёзды по имени солнце?
Ни одного ведь они ждут перемен, даже если эти перемены в нашем смехе и наших слезах, и в пульсации вен
.
.
Ќ̮̘̥̝͕͙͉̏̄̍̍̏͜͡͞у̡͎̲̠͚́̾̅͆͐̐̃̓п̴͚̮̘̝͉̇̆̅͆̇͆̅̍͡и̛͚̲̠̗͚́̑͌̍̐͌͌̈л̧̢̲̯͇̒͒͋̆́̕͠ м̹͓̬͖̺͑̏̌͌̐͢у̸̨̧̫̮͈̝͖̏͆̂̇̄̚͢͢͝͠ж̨̧̡̗̜̞̩̼͔͊̈́̄̇͛и̨̥̟̥̱͑̓͂̈́̈̑̕к̸̰̺̗̫͕̦̦̤̅́̀͞͠ ш̢͔̮͓̈̓͒͆̒̌̌̓ͅл̜͉͖̯̬̤̻̑̈̾̀̍͘ͅя̢̛̞̼̫͉̭͎̙́͐͒̂̉͢п̞̟̫͖̱̇͆̂̒͘͡у̨̫̲̬͔̔͒̓̐͊̌̐̍̓,̴̗̰̠̬̆̈͛̍̽̓͘͝ͅ ӑ̨͔̘͕̗̓͛́̔̆͋̉͟͞͡ ӧ̸̨͈̝̣͍͍́̌͌̆̑н̙̟͙̩̲͗̅͌̆̌͛а̰̦̭̮̺͊̽͒̌͝͝ е̵̺̙͙͉́́͂͂͑̋̓͜͟͝м̸̢̧̬̩͍̱͚̺̏̂̓̌͢͝у̵̧̢̮͔̭͚̟̹͐́͑̾̽͜͡ к͚͉͇͍̱̣͓̺̈́̄̑͆͋͑а̨̛̭̘̠̼̤̅̅̓̅̅̄̆к̸̧̧̱̘̭̗̘͕̽̍̌̀͑ Б̛̫͓̺̠̂̈́̏̐̈ͅ Ё̥̟̫͎̬̀̓̕͝ С͖̤̝͍̞̽̀̓̄̑̉̑ К̯̘̝̗͕͂͒͛̌̓͒͡͝ О̴̡̡̙͖̬̘͙͍̯͊̔̂̌̑̅̅͒͡ Н͎̦̲̖̗̘͙͈̌͒̾͂̒ Е̫̹̥̜̻̐̍͐̈́̈́̍́̎͞ Ч̡̛̤̺̠͕̖̬̯̰̄̑̔͊̈̔̈́̀͟͠ Н̵̦̦͍̖̮̪̦̝̾̓̋̋͢͞͝ Ы͓̹͎̠͍̺͂̐̐̾͋͟͢͟ Е̡͓͍̤͕̠͈̠̠͐͑̽̌̇͛̀ С̩̦͉̦̻̉͌̎̑͝͞ Т̫͙̙͉̅̽͂̈͌͂̓̃͠ Р̢̢̦͓̫̏̈̾͋͜͞͡ А̛̗̰̗̮̟̖̪̯̹̋͌̄̽̒̔̏̕͜ Д̝̹͎̹̩̪̱̋̑͌̀͡ͅ А̴̪̗̲̺͈̗̫̥͈͌̀̂̀̃̀̾̍ Н̧̟̼̖̱͈̯̭̒̋̎̀̽̍̕ И̛̹̜̬͔̏̉̎̈́͋́͢͠ Я̤̻̘̺̟̝͛͗́͑͘
.
.
привет, ребята. меня зовут артас менетил и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня ночью.
я убил своего отца. и стал королём. возможно, воскрешу его труп в качестве вурдалака, но он начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой величественный, как был при жизни.
почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать его ебанутые объяснения на тему того, почему он против того, чтоб искать источник чумы в королевстве, и видеть, как он пытается поощрять моего воннаби наставника-паладина, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас со светом были хоть сколько-то похожие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что теренас не съебет до лета, потому что в лордероне пиздец и я охуел еще раз.
как все произошло? я вернулся домой, он сидел в тронном зале, я начал идти к нему и я ударил его мечом в живот, он упал на пол. я ударил еще несколько раз, у него пошла кровь изо рта. я не ушел, лол. я начал его добивать. в это время этого он все еще продолжал говорить что-то похожее на "сын мой, что ты делаешь?". в один момент он явно потерял сознание, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыл, как говорится, стать королём. закончив коронацию, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я подержал руки на шее еще - ноль эффекта. тогда я взял фростморн и перерезал ему горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял меч покрепче и воткнул ему слева между ребер два раза. потом я попиздел ментально с нер'зулом, посидел на троне и решил пойти написать этот текст. люди на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить его быстро. еще в какой-то момент, я затолкал ему мантию в рот, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки, которые продолжало издавать его тело. а, и еще перетянул горло флагом лордерона, которые я сам развешивал по залу. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.
сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу.
утер - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, отказ подчиняться приказам, можно было блять взять и сжечь стратхольм, чтоб огонь успокоил их ебаные припадки. и умерь своё чсв, это не круто
иллидан - освободись от оков майев. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим освобождением и будь охуенным чуваком
кель'тас - та нерассказанная история - я выебал джайну где-то в мае. будь умницей. подерёмся?
джайнапраудмур - освободись от оков магии. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные войны с ордой по хуйне и твое желание стелиться перед траллом самый очевидный пример того, что все хуево
кель'тузад - я надеюсь, армия смерти не повлияет сильно на тебя как на лича и ты будешь пиздатым парнем
сильвана - не вырасти тупой пиздой и не связывайся с альянсом, я тебя умоляю
мурадин - я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший наставник и я рад, что занимался с вами (и убил вас)
медив - не понимаю, почему вы дали мне совет отправлятся в Калимдор в последние пару раз, когда я вас видел, но неважно. спасибо, что дали мне контакты пристов и выписывали [Бинты Осквернителя из магической ткани], тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь
мал'ганис - прости меня за то, что тогда приехал к тебе в нордскол и уебал тебя мечом. жаль, что у нас не было классических братских отношений. да и хуй с тобой
Магистр Йода приходит в разрушенный храм джедаев и включает запись того что случилось.
Появляется голограмма с лицом Энакена.
- Йода, с днюхой тебя нахуй. С 900 с чем-то летием бля! Ха, хыа! Хы!
*звуки разрубленных юнлингов*
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов
Читать полностью…
ЕЛИ [Штормградский бри] МУЖИКИ
[Освежающая ключевая вода] ЗАПИВАЛИ
Весна. По дороге идут Чемпион Сиродила с компаньоном. Вокруг красота, птички поют, грязекрабы перещелкиваются. Чемпион намекает, мол, давай зайдем в город. Компаньон в ответ кивает головой. Заходят они в город, нашли подходящий особняк, расположились, ну и взламывают. Hо вдруг, Чемпиону резко приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, друг, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом городе живет очень бдительный Имперский Страж!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня арестовывать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это бдительный, очень бдительный Страж.
- Hеужели такой бдительный?
- Да пиз#ец какой бдительный.
- Хоpошо. Тогда я отмычку выну, отвеpну в стоpону, скастую хамелеон, а замок заткну пальчиком, чтоб Страж ничего не заметил.
Компаньон, подумав, соглашается. Чемпион достает отмычку, отвоpачивает, и засовывает палец в забрало Имперскому Стражу.
- STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM! NOBODY BREAKS THE LAW ON MY WATCH!
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— 乂 仈 亼 巨 口 !
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите 乂 仈 亼 巨 口 !
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, 长 口 亼 彐 仈 爪 丹 моя фамилия!
— Поехали, 厂 巨 廾 仈 认...
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, из под юбки вываливается хуй.
Грузин: - Оу маааай
Мне приснилось такое, во что вы, люди, просто не поверите. Машка с параллельного класса в обтягивающем белье на подступах к моей кровати. Я смотрел, как Си-лучи из моих глаз испепеляют гопников со двора. Все эти сновидения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора вставать.
Читать полностью…
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ебаный рот этого универа, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб отправить меня на пересдачу??
- Я всегда это делал, когда..
- Виктор Сергеевич, ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет билеты, блядь. Этот стоит, грит: "Я тебя щас тут тоже завалю".
- Ну посмотрите..
- ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас факультет физики есть, чтобы сдавать эту хуйню, мудак ёбаный!
- Хорошо, но для общего развития..
- ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это говорил, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, умер один гуманитарий
- В ВУЗе?
- В ХУЮЗЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь, лаборант?
- Я смотрю, чтоб никто не списывал..
- ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ВОПРОСЫ В БИЛЕТАХ ПО-ДРУГОМУ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала билеты на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
- Мы их перетасовали! Вот смотрите..
- ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Мне потом в киоск идти работать?! Сука ёбаная, падла блядская!
- Преподаватели..
- ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как билеты.. Как заранее известные вопросы в билетах может быть в другом порядке нн.. разложены?! Ты, долбоёб ёбаный!
- Чтоб студент не списывал!
- ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ С МОЕЙ ПСИХИКОЙ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
- Вот смотрите..
- Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, Вы чё, ебанутые, сука?!
- Кафедра в таком их виде..
- ТЫ МУДИЛА! Как может на экзамене быть вопросы зааа.. разложены в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
- Так вот и разложены..
- ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
- Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
- БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Я на иностранных языках учусь! Ты чё, дурак, блядь?
- Если я разложу вот так вот, да?..
- Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
- Вы специально..
- Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
- А как вы хотите?..
- ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как на экзамене в готовых билетах может быть разложены по-другому вопросы?! Вы чё?!
- Посмотрите..
- ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Где вы их берете, бляди?!
- Преподаватели составляют..
- ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в билетах, сука, вопросы разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
- Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
- Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
- Что есть, то и говорю..
- Ты говоришь, что на экзамене в готовых билетах вопросы разложены по-другому?!
- Да, смотрите. Увидимся осенью..
Плакала вся аудитория
Новый год. Звонок в дверь. Ах, да это же Дедушка Мороз пришёл в гости к маленькому Егорке. Он его так ждал. Егор стал таким радостным, будто он увидел солнце. Таким счастливым, что даже застыл на некоторое время. А дедушка в это время уже успел пройти в гостиную. Да, квартира была чудесной, как сопля на стене. Эти железные окна, этот электрический свет. Налюбовавшись комнатой, Дедушка позвал Егорку:
-Ну что, боец, хочешь подарок?
-Конечно, Дедушка!
-Ну, тогда рассказывай стишок.
Егор, со скоростью темневшего дня, нашёл стульчик, поставил на него, встал и очень неистово начал:
-Я выпираю тубареткой
Я вымираю везде
Где я.
Не прошло и половины минуты, как Егор, будто ожидая какого-то праздника спросил Дедушку:
-Дедушка Мороз, теперь ты подаришь мне винтовку?!
-Ага, а на лицо твоё не насрать?
—Why do crabs never walk straight?
—Because crabs are gay.
-Привет.
-Привет.
-Как ты?
-Отлично, а ты милый?
-Хреново, хочу сдохнуть.
-Что? Как? Что случилось?
-Хочу к тебе очень
-Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
-Я хочу сейчас.
-И что я должна сделать?
-А ты на всё готова?
-Конечно любимый. Что мне сделать?
-Есть один выход...Давай умрём вместе..
-Давай...Я согласна.
-Я уже взял лезвие.
-Я тоже взяла.
-Давай на счёт 3.. -Раз. -Два. -Три.
Прошло пол часа.
-Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему не кто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
-Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова не кто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
-Можно Риту?
-Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, анонимусами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок, говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая. Хуй тебе, сука
Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Плывет русский и кричит: А че там у хохлов ?
Читать полностью…
С анимешниками невозможно играть в дурака, ты только кладёшь шестёрку, а он уже готовит туза
Читать полностью…
ануб'арак - я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе, грязный таракан. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно
Армия вурдалаков - вы пиздатые ребята. надеюсь, мой говнплан хоть кто-нибудь сможет разобрать и будет заниматься поддержкой единого стремления к мировому господству плети. вурдалак №235 - ты пиздатый парень. вурдалак №4532 - ты тоже пиздатый, не спейся, пожалуйста. остальные - ебашьте и все будет круто.
синдрагоса - прости, что ебал мозг разговорами про воскрешение
остальные - простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. умрите пиздато и не будьте такими ебланами как я.
знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, хехе. боже мой, это же надо убить, блять, батю. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами, уехать в нордскол и сесть на трон. убить человека очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. очень сильно хочется надеть шлем и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил его. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно сумасшедший, не в говно, конечно, но всё же. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный король. я плюс минус всем об этом говорил, а вы не верили. я ебанулся на идее спасти королевство что разрушил его. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал стратхольм, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какой уже человек, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
Два битарда на охоте слышат какой-то шум в кустах
— там кролик!
— и не один.
— а сколько?
— Два. Чую.
Фридрих Саломон Краусс - "Заветные истории южных славян"
Читать полностью…
Разговор бабушек у подъезда
- Слышь, Петровна, там Сережка из второй квартиры ходит че-то в кольчуге, в шкуре, с головой римлянина в руках, с мечом и проклятия на германском кричит.
- Маркоман, наверное...
Выходит Избранный Мертвец из Забытого Изалита, окруженный стайкой Воинов Солнца. Воины начинают его охаживать:
- Мертвец! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший наследник Пламени, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - полый валяется.
Избранный, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
-СЛАВА СОЛНЦУ! - раздаётся голос из той же канавы и вскидываются руки в характерном приветствии.
Избранный Мертвец, поморщившись:
-Пойдёмте, Воины, это Солер снова красного мха объелся.
Молодой Фейс - Я ебал эту Почту 🎤🎤🎤
Ты будешь ждать эту посылку тысячу лет... (нахуй их всех!)
Ты будешь как Тупак, Бигги, Лил Пип, и даже твой батя! (Ух Бля!)
Припев: Я ебал эту Почту! У!
Я ебал эту Почту! А!
Я ебал эту Почту! Б!
Я пришёл на Почту (да-да-да, мне нужны проблемы!)
Забирать свою Посылку (там насос для члена!)
Это факт!
Я выгляжу как девка, потому стою в углу (Эй!)
"Кто последний за Посылкой?" Никогда я не спрошу (да-да-да)
А пацаны охуевают, сколько тут ещё стоять,
Бабушку вперёд пущу, ей лишь конвертик отослать (Пиздёж!)
Я ебал эту Почту! П!
Я ебал эту Почту! Е!
Я ебал эту Почту! Р!
Я ебал эту Почту! Е!
Я ебал эту Почту! Р!
Я ебал эту Почту! Ы!
Я ебал эту Почту! В!