1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Мало кто знает, но мозг человека состоит из мыслей только на 10%, в то время как остальные 90% составляют
Полные сани девичьим срамом,
Полные простыни ребячьим смрадом,
Девичьи глазки, кукушкины слёзки,
А так же всякие иные предметы.
Заходят в бар бесконечное число математиков. Первый заказывает стакан воды, второй - минус стакан воды, третий - стакан воды,...
Недолго думая, бармен наливает пол стакана
Как понять что девушка скрывает свой сифилис
1. Очаровательная
2. Романтичная
3. Весёлая
После химической кастрации педофил Василий больше никогда не сможет иметь детей.
Читать полностью…
На корпоративе метеорологов было 5-10 гостей, местами 12. А по ощущениям 22.
Читать полностью…
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает лошадиная голова...
- Эй! Ты чего?
- И вправду, чего это я..
Знайте девушки из какой страны лучше всего пилят мозги своим парням?
Из Болгарии
Как называют сексуальных карликов?
Метросексуал
Барсук, енот и красная панда — единственные животные которых дальтоники не различают в зоопарке
Читать полностью…
Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»
Читать полностью…
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Читать полностью…
Сидят в подвале наркоманы, колются с одного шприца. И один наркоман спросил:
- Пацаны, а как же СПИД? Вы что, заразиться не боитесь?
- Да какой нахуй СПИД? Мы здесь все в презервативах!
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
– Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
– Ну, думаю 27
– Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
– Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
– 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
– Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
– Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
– У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
– Тебе 42
— Сорок два! — взвизгнул мужик. — И это всё, что ты можешь сказать после семи с половиной миллионов лет работы?
— Я всё очень тщательно проверила, — сказала бабушка, — и со всей определённостью заявляю, что это и есть ответ. Мне кажется, если уж быть с вами абсолютно честной, то всё дело в том, что вы сами не знали, в чём вопрос.
— Но это же великий вопрос! Сколько мне лет! — почти завыл мужик.
— Да, — сказала бабушка голосом страдальца, просвещающего круглого дурака. — И что же это за вопрос?
#classique
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Встретились как-то павлин со страусом. Павлин оглядел страуса и говорит:
- Ты, страус, дерьмо, а не птица. Сам посуди: летать ты не можешь, петь не умеешь, уродливый, как анус носорога, да еще и мозг размером с грецкий орешек!..
Страус слушал, слушал, а потом взял и наступил своей жирнющей ногой на шею павлину. Потом посмотрел в глаза издыхающей птицы и гаркнул:
- Зато яйца большие!
Конец занятий. В класс заходит тян и здоровается.
-Здравствуйте. Меня зовут Мо͢н̕ика. Я президент. Теперь каждый из вас, пусть так же представится.
-Меня зовут Сайори, я вице-президент.
-Меня зовут Натcуки, я ебашу вообще адовые кексики. Ух бля, десу.
-Меня зовут Юри, я найфоманка.
Так дело доходит до последнего
-Меня зовут %username%, мной была выбрана неправильная дверь.
Mó̖͚͖n͏̯͕и҉͈̣̟к̙̬̯̜͓а͉͕͔̲ возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты не хочешь быть членом нашего клуба!?!?
-Не разбираюсь я в поэзии, да и оно мне, собственно, и до пизды.
-И что? А если бы твоя подруга была депрессивно-одержимая, президент графоманом, а друзья - малолетка и ЕОТ, замкнутая до неправдоподобия, что бы ты тогда сказал?!
- J͏҉̧̬͕̥̗͉̦̝̗̪̺̰̀ͅU̴͓̬̺͍͉͟S͢͏̭̝̣̜Ţ̯̭̬͙̥̜̝̦̝͖̝͘͘͟ͅ ͠͏̛͏̞̰̥̱̙̜̩̘͉̣̠̝͡M̵͎̹̭̗̯̻̺̠̮̘͕̫̭̗̮̦̀͘Ó͔̜̙̺̰̖̼̯͓͍̼̙̞̫͉̫͠͝ͅͅN̡̬̝͖͍I̧̪̬̮̘͇͕̜̠͜͡K̹̹̭̲̦͎̺͚̝͓̙͕͎̯̪̀͞͝A̵̵̹͖̰̪̫̲̝!̨̮̬̼͈̪̞̩̩̻͢͞͝
.
.
Эрнест Хемингуэй однажды поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который сможет растрогать любого.
Он победил в споре:
l lI
ll l_
- В каком городе сейчас олимпиада проходит?
- Пхенчхан
- Будь здоров
В 2014 вышло обновление на Python, в котором команда import заменена на importozameshenie. Ни одна библиотека не подключилась
Читать полностью…
-Пап, а почему мою сестру зовут Роза?
-Потому что твоя мама любит розы
-Понятно, спасибо, пап
-Не за что, Запахнапалмапоутру
Отец-ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Хрен тебе!!! Минута пятнадцать!!!
Сын: Бать, ты что, ЕБАН?
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
И вот пассажирский самолет бройлер 747 терпит крушение над водами атлантического океана в течение 325 бутылок водки. Экипаж лайнера отважно борется за спасение жизни пассажиров. Действующие лица:
Не унывающий и мужественный командор
Изобретательный и находчивый пассажир Водкин-Дринкинс
Симпатичная и невозмутимая стюардесса
Хладнокровный американец и обаятельный француз
А также:
Несравненная Мисс Мурпул в роли Мисс Бурпул
В сериале "Крутое Пике"
Сидят дв[А] гения в баре, тут подсаживается к ним третий и начинают спорить, кто из них бОльший гений.
Первый говорит: Вот я "Дюнкерк" снял!
*Титры*
Сидят д[В]а гения в баре, тут подсаживается к ним третий и начинают спорить, кто из них бОльший гений.
Первый говорит: Вот я "Дюнкерк" снял!
Второй говорит: Вот я МГС придумал!
*Титры*
Сидят два г[Е]ния в баре, тут подсаживается к ним третий и начинают спорить, кто из них бОльший гений.
Первый говорит: Вот я "Дюнкерк" снял!
Второй говорит: Вот я МГС придумал!
Третий, тот что подсел, ничего не ответил, только снял с себя футболку, упал на пол и:
Решили однажды американец, итальянец и еврей записаться в спортзал.
Подходит к администратору американец, говорит:
- Я вот всю жизнь жирным был, ни семьи ни детей, все ржут надо мной, хочу подкачаться.
Заплатил сколько сказали, пошёл заниматься счастливый.
Подходит итальянец:
- Я всю жизнь на макаронной фабрике работал, хочу новую жизнь начать, подкачаться.
Заплатил сколько сказали, пошёл заниматься счастливый.
Приходит еврей И ПОЛУЧАЕТ ПИЗДЫ ПОТОМУ ЧТО ОН ПРИШЁЛ С УКУЛЕЛЕ А ВСЕ УКУЛЕЛЬЩИКИ ПИДОРЫ!
У одной девочки по имени Нина мать работала в столовой, где ее бесплатно кормили. Вот приходит она, а ее мать спрашивает:
— Ну доча, как в школе у тебя там?
— О номальна мамон, щи дают?
— НИНА?!?
Заходят в бар Хидео Кодзима, Хидетака Миядзаки и Йоко Таро и говорят бармену:"Гениям скидка будет?"
На что бармен отвечает:"Чем более ваша последняя игра ебанутая, тем большую скидку вы получите"
Кодзима говорит: "В моей игре есть огненный мужик, который вечно гонится за Снейком и сметает все нас своем пути. А еще есть летающий пацан в противогазе"
Кодзима получил скидку 50%.
Миядзаки говорит:"У меня есть говорящий лысый дракон-параноик с невидимым ребенком"
Миядзаки скидывают 70%.
Таро говорит:"Короче, роботы соединяются в огромный шар, из него вываливается длинноволосый мужик без гениталий, убиваешь его, а из него вылазит точно такой же мужик и начинает орать."
Надо ли говорить, что за заказ Таро бармену пришлось еще ему и доплачивать?
Л- лесбиянки
Г - геи
Б - бисексуалы
Т - ты левша? А правой рукой можешь? Напиши что-нибудь.
- Два слова. Десять букв. Скажи их и я твоя.
- Десять букв