1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Начало XX века. В Российской Империи зреют революционные настроения, грозящиеся перерасти в настоящий бунт. Император Николай II поручает разослать агентов под прикрытием во все уголки государства, внедриться в революционные общества и немедленно докладывать ему лично обо всех планах бунтарей.
И вот один агент смог раскрыть план революции 17 года и поспешил на телеграфный пункт, чтобы немедленно доложить императору и спасти Империю.
- Что изволите?
- Необходимо-с срочно телеграфировать в императорский дворъ!
- Хорошо, а сколько у васъ рублей?
- А вот столько.
- Сего хватитъ лишь на сто пятнадцать словъ, диктуйте телеграмму.
"Так-с, я должен уложиться в сто пятнадцать слов и в подробностях описать ситуацию. От меня зависит судьба России!", подумал про себя агент.
- Вы готовы? Диктуйте-с.
- Да, готовъ. Записывайте-с. "Божиею поспе́шествующею милостию Николай Вторы́й, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны́ повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая, нам пизда!".
- Ровно сто пятнадцать!
- Отправляйте-с.
Ехал поезд, и вдруг впереди – нет рельсов. Кто что сделал?
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных заставил чинить пути.
Хрущёв разобрал рельсы сзади и собрал их спереди.
Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.
Горбачёв велел всем высовываться из окон и кричать: "Рельсов нет! Впереди пропасть!"
Ельцин продал на металлолом поезд, рельсы и костыли, на вырученные деньги купил с машинистом и кочегаром американский джип и ящик водки, и уехал пить. А пассажиры остались в чистом поле.
Путин стал чистить, красить и лакировать поезд, чтобы было не так заметно, что он никуда не едет.
Медведев велел проводникам кричать: "Мы не допустим падения с рельсов!", гуднул в гудок и двинул прямо по аварийным путям.
А Нэвэльного арестовали ещё до отправки поезда.
Весь отдел пошёл получать зарплату, но в бухгалтерии что-то перепутали и Петрович получил за отдел, а отдел залупу.
Читать полностью…
В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиковзанял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает у члена жюри:
Скажите, а за четвертое место - какой приз?
Тот говорит - "Ягуар" последней модели.
"Неплохо", думает.
Скажите, а за третье место -какой приз?
Вилла на берегу озера Рица.
"Класс!!!" , думает гонщик.
А за второе место, какой приз?
- А за второе место - торт , испеченный самой королевой Англии !!!
- Ебал я вашу королеву...
- Это первый приз
Отец имел трёх сыновей,
И чем старше, тем умней.
Старший носит адидас,
Да тусует под хардбасс.
Поёт средний без умолку -
Угорел по турбофолку.
Весь обосран и в ссанине,
Яйца видно из штанины,
Русский рэп читает младший,
Умом братьев не догнавший...
А что батя?
Батя - панк, а панки - хой,
Он не слушает отстой.
С Летовым дружил он долго,
С Горшком пускал по вене "смолку".
Хороша семья, да толку,
Если бы не та иголка...
Поручик Ржевский спрашивает у своего деньщика:
- А ну ка, расскажи мне какую нибудь хохму, чтобы все офицеры на балу обалдели.
- Купил сударь шляпу, а она ему значится как раз.
- Прелестно, - говорит поручик, и уходит.
Вечер. Бал. Ржевский влетает в зал и орет:
- Господа, я слышал сегодня прекрасную хохму, суть я не помню, но все получили за лупу и насрали в рояль.
............ВНИМАНИЕ ВСЕМ ГОРОДАМ, ОБЪЯВЛЕНИЕ ОСОБОЙ ВАЖНОСТИ...........
Мира и Единства Дому Нашему Общему ! Многие Меня знают как Дэн Ордынский, смотрящий за Ордынкой. Не так давно в Москве состоялся один из крупнейших Сходняков России, на который подтянулись многие Достойнейшие Воры, по итогам которого Братва позволила Мне в исключительном порядке временно отойти от дел и ввязаться в политическую гонку за пост Президента РФ. В случае Моей победы на выборах Я установлю Черный, Блатной порядок в стране, какой установил в Ордынке.
Сейчас Мне важен каждый голос, каждая поддержка и вместе Мы одержим победу !
https://youtu.be/ZqWARdbvomM
________
РЕБЯТА, У НАС НОВЫЙ КАНДИДАТ ОТ НАРОДА!!!
Трепещи, Сиськин
23-его Февраля мужчин карликов поздравляют с Днём полу-защитника отечества.
Читать полностью…
В русском панке либо кто-то твоей женой кормит толпу, либо ты сам кормишь толпу своей женой.
Читать полностью…
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик с криками "Хо-хо-хо" спустился через дымоход.
-Братан, начинаю читать "Отцов и детей" только не спойлери мне
-Да базарова нет
By the mother-in-law's house
I don't pass without a joke
Either show them my anus
Or peak the fences with my cock
Люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди знают, что ты пидор
Читать полностью…
Заходят как-то все гендеры в бар. Первый заказывает одну кружку пива. Второй — половину кружки. Третий — четверть. И так далее.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
И наливает полторы кружки.
#classique
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?
Заходит как-то юный геймдев в продакшн и говорит:
— требуются программисты, дизайнеры и другие энтузиасты для создания независимой инди игры с жанром survival, horror, rpg, 3dminicraft. оплата будет после релиза в виде спасибо. работа объемная, долгая, но продуктивная, т.к. платформой для нас будет аппл стор, а движком послужит unity3d
А комьюнити геймдеву:
– Пашол нахуй1!!!
Жила была группа, состоящая из двух басистов и скрипача. Как-то у них во время интервью спросили:
- Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист говорит скрипачу:
- Я тебе говорил, что нехрен выебываться. Бери басуху обратно и давай играть.
Кароче. Как-то раз заходит эрудит в клуб, набухивается в ебеня, начинает разъебывать все, блевать на пол, и т.д.
К нему подбегает охранник и орет, "Ты чё ахуел, кто за это всё отвечать будет?"
-Отвечать будет Александр Друзь
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас открою дверь, и не дай Бог там не стоит пиратский корабль!
...
Едут Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев в поезде.
Едут-Едут.
Поезд остановился. Ленин выходит и видит-рельсы кончились.
Ленин говорит:"Товарищи, снова строим новые рельса".Рельса построили, Ленин вышел.
Едут-Едут.
Поезд остановился. Сталин выходит, опять рельсы кончились и говорит:"Убиваем нескольких проводников, водителя и несколько пассажиров, на их трупах сделаем рельсы".Построили, Сталин вышел.
Едут-Едут.
Поезд остановился. Выходит Хрущев, рельсы снова кончились и говорит:"А давайте старые рельсы просто вперед поставим". Построили, Хрущев вышел.
Едут-Едут.
Поезд остановился. И тут выходит Брежнев, понимая какая проблема ждет его и исследуя методы предшествующих деятелей говорит:"А че тут думать, давайте просто занавесим шторы, а проводники будут вагон шатать, представим, что едем".
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 17 лет не говорил ни слова и накопил 17 слов. Подошёл к девушке и сказал:
"Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа! Подождите, но это же 18 слов, так значит я всё это время мог говорить? Какой же я долбоёб."
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
— Напишите уравнение Шредингера.
— Нψ=Еψ
— Что такое Н?
— Магнитное поле.
— А что такое Е?
— Электрическое поле.
— И что означает это уравнение?
— ...
— (подсказывает) Но ведь на ψ можно сократить!..
_________
Средневековая Англия, соревнования по стрельбе из лука, милую фрейлину подводят к дереву и ставят ей яблоко на голову.
Выходит первый участник:
Стреляет с 30 метров прямо в центр яблока.
- I am Robin the Hood!
Выходит второй участник:
Стреляет с 40 метров прям в центр яблока
- I am Richard the Lionheart!
Выходит какой-то грязный в жопу бухой бомж, долго пытается прицелится, спотыкается, стрела вылетает фрейлине в глаз, кровища...бомж поднимается на ноги:
- I am..... I am sorry!
2020: майнеры выяснили ,что майнить на Марсе дешевле чем на Земле.
2021: генерация энергии на Юпитере намного дешевле чем на земле, майнеры опять же запустили спутник на Юпитер.
2022: майнеры поняли что на плутоне очень ровная поверхность и запустили целую сеть спутников и нанороботов для строительства огромный майнинговой фермы на плутоне.
2023: до майнеров наконец-то дошло на Бетельгейзе будет майнить в 4 раза больше чем в нашей солнечной системе!
2024: звездолет энтерпрайз теперь занимается майнингом.
2182: Капитан Шепард временно остановил Вторжение майнеров.
3001 год Галактика заменена на майнинг ферму. Катастрофически не хватает видеокарт NVidia ...
Вы когда-нибудь слышали про феномен Бенджамина Тонихоука?
Конечно нет, я его только что сам придумал.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один из смеявшихся клиентов и говорит:
—Ахахахахахаахахах