371
В нашей Канаве уютно и (почти) всем рады. Блог креативного продюсера всего 18+ Автор @kanavkin
Привет! Я дома 🏠
Распаковал сумку, встречаюсь с друзьями и раздаю сувениры. Ищу работу. Привыкаю к смене атмосферы. Тискаю кота. Обнимаю Илью. Пью флэт уайт утром и варю масала-чай вечером. Раскуриваю биди, сигареты из листа эбенового дерева ручной работы со вкусом индийской бедности.
Каналу в Индии я предпочел книжечку, в которую бережно записывал имена, события, истории и мысли из путешествия. И я определенно хочу из этого собрать что-нибудь интересное. Локация сменилась, движ остался.
Дам с прошедшим 🌸 Можете посмотреть меня, который поздравляет одногруппниц с 8 марта в 2014 году
Девочки, понятия не имею почему целый месяц прошёл с последнего поста, по ощущениям это было неделю назад
Я мог бы рассказывать об успешном успехе и красивой жизни в тропическом Гоа, которую сделал себе сам, но вместо этого лучше расскажу о факапах.
Один такой стал очень поучительным в вопросе о недоверии себе. В пятницу мы собирались поехать в клуб. Как обычно здесь, собирались долго. Часа в 3 ночи были готовы. Мой локальный друг Никита отговаривал нас ехать в клуб.
— Да туда приезжаешь, платишь 1500 за вход и видишь там сплошные совы. Это дискотека деревенская. Они там херачат пот ТУЦ ТУЦ ТУЦ и летают. А ты такой садишься за бар, спрашиваешь, есть че полетать? А нет, нихуя. Всё уже, всё сожрали. И ты сидишь и думаешь: а за что я заплатил 1500?, — сетовал уже давно вышедший за все рамки трезвости Никита.
И уговорил нас ехать в Бора-Бора — локальный круглосуточный русский лаунж-кабак, где собираются так или иначе все возможные кадры. На моменте транспортировки стоял важный вопрос: смогу ли я из-под густого дыма и нескольких стаканов рома успешно доехать на скутере? Важно упомянуть, что скутер был девственно нов и блестящ без единого повреждения.
Внутренний голос говорил, что это будет безрассудно и рисково. Разум пытался учесть все детали и сопоставить риски, но склонялся к тому, что это вполне себе легко. Три других внешних голоса упорно настаивали на том, что мне не стоит садиться за руль. Мой муж был более уверен во мне, но этого не хватило.
— Я не хочу чтобы Ян ехал за рулём. Давай Ян я подвезу тебя на твоём скутере, поедем поедим оливьешечки, котлеток в Бору, — Никита настоял и я согласился.
Дальше было так:
1. Мы отъехали на дорогу и ждали второй скутер с ребятами
2. 30 секунд ожидания вывели Никиту из себя и он, охваченный переживаниями, начал резко разворачиваться по узкой траектории
3. Мы нахуй улетели со скутера, меня прокатило ногой по асафальту и скутером по ноге, железный конь получил несколько повреждений, Никита отделался ссадиной, мне в мясо порвало кожу на колене
4. Мы снова сели и поехали в Бору, где меня залили спиртом — это было пиздецки незабываемо — и запшикали пенным пантентолом.
Словами не передать, сколько раз спустя это происшествие я говорил себе «какого хуя, ЯН?» «Почему, почему ты не послушал свой сакральный отклик?» «Ты серьезно решил, что упитый в третьей стадии мяса чел сможет довезти тебя безопаснее, чем ты сам?» и «ЯН, БЛЯДЬ»
Вот так девочки, за минутную слабость и недоверие себе пришлось заплатить плотью, деньгами на лекарства и деньгами за царапины на скутере.
Работать пиздец тяжело, хорошо что уже четверг
Вы там как, справляетесь?
Написал тут пару важных слов в своем инстаграме, добавил красивых фоточек, так что у вас целых две причины перейти и почитать
Ну а если TLDR: как же охуенно себя чувствуешь, когда разрешаешь осуществить безумные идеи. Нужно ценить молодость и моменты, которые вокруг, а не в дебильнике
Благодарю себя
Индия затянула меня в свой поток с головой, спустя две первых недели сопротивлений я просто отдался ему
***
Популярный в рунете мем «сделаю это завтра» в Индии имеет собственную локализованную версию, вшитую в местный образ жизни. Когда ты просишь местных что-то сделать, чаще всего, если это невозможно сделать прямо здесь и сейчас, тебе говорят «туммороу».
Туммороу при этом может не наступить завтра, и даже послезавтра. Но когда-нибудь обязательно наступит, потому что туммороу всегда наступает. Непривыкшие к местным особенностям туристы часто жалуются: завтра наступило, а обещанного как не было так и нет. Это удел тех, кто не особо желает ассимилироваться.
К туммороу при этом не сложно привыкнуть и можно использовать себе во благо. Например, я частенько беру кофе в своем отеле. В первый день ко мне подошел Сатин, один из ключевых сотрудников. Он положил счет мне на стол и улыбнулся, я помотал головой в и ответил «туммороу». Так я оплачиваю счет раз в неделю за все накопившиеся кофии.
Тренер прислал мне программу для занятий на свежем Гоанском воздухе. «Туммороу», — отвечаю я, зная, что когда-нибудь оно точно наступит.
Сосед по гесту всё жаждет вытащить меня в пару местных маргинальных клубов, интереса к которым я не особо испытываю. Но и не исключаю эксперименты над собой. «Туммороу, Никита».
Эта особенность восхитительна. Она учит локальной мудрости и нерасторопности, терпимости и непробиваемому спокойствию.
Жаль это нельзя просто взять и привезти в подарок моим Московским друзьям.
***
На Новый год я 4 часа готовил селедку под шубой. Остатки московского невротизма пытались пошатнуть моё спокойствие, когда в 15 часов дня к новому году не было готово примерно нихуя. Но я не поддался. Сказать, что это был самый необычный нг в жизни = ничего не сказать. Мы провожали 22 год под итальянскую феличиту, дискотеку и аварию и конечно ласт крисмас. Мы метались по побережью в поисках лучших мест, рассыпались по деревне и снова соединились вместе на берегу, под заброшенным тентом. Световые лазерные лучи пронзали небо словно это была матрица. Мы пили ром, болтали и наблюдали, как электрические разряды лучей разбегаются по шумящим волнам.
***
На днях я почти уехал на Мальдивы с итальянцами. Их предложение было столь же внезапным, как моя зимовка в Гоа. Мы спланировали поездку, разобрались как обналичивать мои русские рубли, нашли лодку до острова и хату на эйрбинби. Но все никак не получалось завершить все брони. Туморроу за туморроу возникали новые вопросы и трудности. И как трое истинных зодиакальных весов, никто из нас не мог просто взять и принять решение. Так в день финального решения я начал сливаться: сначала познакомился с новыми соседями и они поразили меня историями путешествия по Индии. Затем встретил другого соседа, который сказал, что делать на Мальдивах особенно нечего, а ничего не делать я могу везде. В итоге я начал сливать себя, а итальянцы под вечер и сами отменили поездку. Думаю так: если не пошло, значит нахуй не нужно. Мальдивы подождут.
***
1 января я ел раков на вилле при свечах. Вся деревня была обесточена, не работала даже сеть. В предании Раков мне больше интересен процесс, чем результат. Позже я убегал от собак по тёмным улицам деревни. Искал, где оплатить свой мобильный тариф. А потом до 4 утра сидел с ребятами на вилле, ловя тотальный чилл и вдыхая воздух через старого друга Джо. К утру ребята пошли провожать меня до отеля чтоб меня не сожрали собаки. Но я так до конца и не понял, кому из нас было страшнее: мне, ребятам или собакам.
***
Есть еще много других историй, но о них туморроу.
Скоро админы телеграм-каналов начнут писать посты через нейросетку и выдавать за свои, а никто и не заметит 🙁 Цените ручной труд, коллеги
Читать полностью…
Привет моим подпищщекам из солнечной Индии
Когда мы с Ильей впервые сюда приехали, наш провожающий по пути из аэропорта сказал так: люди делятся на два типа, одним Индия улыбается, другим лучше ехать куда-то еще.
Я прилетел в час ночи, у меня было заказано такси у русскоязычного экспата. Мужик встретил, заехал к себе домой, достал гостевой сувенир и отвез по адресу. На адресе пустой двор и сумрачный гест. Администраторская стойка пустовала. Не было вообще никого вокруг, только я заёбанный с сумкой, толстовой и рюкзаком, не понимающий как завершить квест «заселение».
Полчаса я долбился во все двери первого этажа в надежде, что если найду не оунера то хотя бы кого-то из местных, кто скажет где искать. Из-за одной двери послышался грозный басистый рык с неразличимой речью. Стало страшно и я отошёл подальше, ибо ну его нахуй.
За пустующей администраторской стойкой был стационарный телефон, а на ней самой лежали визитки. Раз 5 я попытал удачу, пытаясь дозвониться но всё в рельсу. В какой-то момент я даже смирился с тем, что буду кемарить на сумке во дворике.
Но тут приехали мои спасители: Лёлик, Болик и Вилик три индуса, проживающие в том же гесте. Я попросил помощи. Спустя телефонный звонок и 10 минут долбежки в дверь оунера вчетвером мы смогли его засаммонить.
Я зашел в номер. Кинул сумку. Снял вещи. Облился холодным душем, отдал посылку страждущим заказчикам и распаковал сувенир, под сладкий дым и пение петухов я увидел улыбку. Закончился перелетный день
Без работы на фуллтайме и месячного рассоса после увольнения организовать себя было просто невозможно.
Но я собрал всю волю в кулак и... расстворился в чреде бесконечных самокопаний и самобичеваний на почве безделья на второй месяц. В какой-то момент я залез настолько глубоко, что позавидует даже Саша Грей.
Тем не менее, в октябре я вышел замуж*, в ноябре нашёл новые проекты и записал новый выпуск подкаста, а в первое воскресенье декабря улетаю за тридевять земель или семь тысяч километров в безумное приключение, на которое было сложно решиться.
По этому поводу анонсирую гору щитпостинга, буду рассказывать и показывать жизнь удалёнщика со свежевыжатым оранж-лайм соком и макбуком на перевес.
Такой вот дневничок безработного.
* не является пропагандой
Очередная порция говна за 10 миллионов рублей. Спасибо, не вкусно
Чтож надеюсь каналы которые это публикуют запросили как минимум х5 обычного прайса, потому что за кринж нужно платить и платить нужно дорого
Коммуникация! Как много всего кроется за этим словом
Ситуация: я уже 2 неделю изучаю всевозможные страховки для путешествий. Разобрался что такое франшизы, компании ассистанты и какие из них лучше подходят а какие нет. Всё это по кирпичикам собрано от людей и статей.
В воскресенье позвонил в Тинькофф Страхование, уточнить, есть ли страховка вещей от кражи в поездке и как ее включить. На сайте эта опция упомянута.
Трубку не берут. Вычёркиваю. Вчера мне звонит оператор:
— Добрый день, меня зовут Георгий, колл-центр тинькофф, вы звонили но звонок не приняли. Что-то хотели?
— Я... э... (пытаюсь вспомнить кому же я звонил), а. Да! Звонил в страховку уточнить есть ли опция страхования личных вещей. На сайте об этом упоминается, но нет никаких доп.опций, только страхование по виду отдыха.
— Ну, если на сайте нет, значит такой опции сейчас нет. Вы там почитайте еще раз, всё что написано на сайте есть. Тут я ничем больше не помогу.
— Ясно, спасибо, всего доброго.
Коммуникация проёбана.
1. На звонок в круглосуточный саппорт не взяли трубку;
2. Оператор, очевидно, сам не знает кому он звонит и куда звонил пользователь;
3. Оператор не в курсе офферов на сайте и того, как они согласуются с реально существующими услугами;
4. Сайт говорит одно, но по факту показывает другое, потому что первого на нём нет.
А как исправить?
1. Убрать с сайта упоминание неактивных опций или объяснить, на каком этапе их можно включить самостоятельно.
2. Не декларировать круглосуточную работу саппорта, если он может не брать трубки.
3. Починить CRM или сделать раздельные номера для продуктов, чтобы операторы понимали, кому они перезванивают и какой продукт интересовал.
4. Обучить поддержку продукту, или дать доступ к базе, чтобы с полуслова можно найти инфо и сориентировать пользователя.
Когда у меня спросят, какую страховку выбирать, я скажу: любую, кроме тинькофф, потому что там нихуя не понятно.
И это, друзья, тоже коммуникация. Это деньги, клиенты, польза, удобство и конечно плохие рекомендации, если коммуникация — говно.
Зашел впервые года за 2 а тут Илон Маск запретил выдачу твитов с негативом и хейтом.
А какие еще поводы читать эту помойку кроме нюдсочетверга и публичного хуесосинга чего-либо?
А теперь подробнее
Из 20 откликов в компании-гиганты на хх конверсия в собеседования — 1
Вакансий с каждым днем становится всё меньше. Вакансий под мой функционал креативного продюсера увидел 2 или 3 за всё время.
Отвечать, что именно не устроило нанимающую сторону так и не научились. Ощущения с дефолтной отписки об отказе с хх такие, что хочется сжечь всё нахуй. Не понятно, то ли ты слишком хорош, то ли слишком плох.
В ёби доёби мне тоже пришел отказ. Считаю это критической точкой.
В careerspace еще более грустно. Вакансии бывают, но ни на один из откликов я не получил ответа.
Пока эффективнее всего по-прежнему работает сарафанка — два новых клиента. Было много откликов на размещение постов в соответствующих каналах/сообществах, но конверсия в работу из них пока на нуле.
Продолжаю искать новые проекты, знакомиться, шутить. Пишите. Вот мое резюмефолио.
Так же доступна опция креативной пары. Подробности в лс @kanavkin
Тридэ наружка добралась и до нас
Upd: говорят добралась давно, но мне всё равно красиво и пока не задрочено
Ну что, теперь не крылышки из кээфси а старый добрый ростикс. Возвращают наш 2007?
Читать полностью…
Ну раз уж я вышел на связь, не могу не похвастаться новым кейсом рк испанского универа в метро Барсы
Читать полностью…
Вот кстати пару слов о местной коммуникации. Она здесь имеет свои правила и нюансы
Обращаться к менеджерам и персоналу общепита можно «бро» и «май френд» — примитивно, но работает. А если применить неочевидное «сэр», индиец воспримет это с большим уважением к своей персоне и будет, возможно, немного добрее и сговорчивее.
Отвечать на вопросы здесь нужно аккуратно. Стандартный набор: когда приехал, один ли, какой раз в Индии и где был. Это такой экспресс-тест, который позволяет локалам прикинуть твой целевой портрет и сколько денег с тебя можно поиметь. Новичков не щадят, бывалых уважают но не стесняются загибать цены, даже для своих.
Если рассказываешь свою историю и слушаешь рассказы собеседника — вы уже друзья. Поделиться историей для местных многое значит, а установить тёплые отношения очень легко, если не ведешь себя как мудила.
Если не уточнять всех деталей сразу, чего бы то ни касалось, можно попасть в ловушку джокера. Так произошло и со мной, когда мне зарядили 800 рупий за два дня по три часа в коворкинге.
Еще заметил, что чем дальше от Гоа, тем добродушнее и проще местный человек. В Гоа свои правила, многие из которых не понятны никому и становятся очевидны лишь в процессе жизни.
Местное коммьюнити экспатов и зимовщиков тоже имеет свои правила. Например тут принято говорить, что раньше было лучше. Посмеиваться над пакетниками и делать стрижку за 3000 рупий вместо 300 в обычном локал барбере.
В целом же многие приезжие здесь старше. Средний возраст людей с которыми меня свела Индия — 35 лет. Общаться с людьми постарше проще, чем с зумерами. Особенность в том, что никто не строит ожиданий и не перекладывает их на тебя. Из-за общей атмосферы неторопливости люди становятся чуть проще и это тоже заметно отражается на коммуникации.
Коммуникация тут, как и везде — ключевой способ что-то узнать, встретить новых людей, лучше понять себя и разукрасить свое путешествие
Девочки, сегодня поговорим о доверии
Сесть на мотоцикл пассажиром — это история про доверить свою безопасность водителю.
Снять с кем-нибудь жилье — это про доверие к людям, с которыми ты собираешься делить крышу над головой и туалет с общей кухней.
Довериться рекомендациям о том, что поесть или куда сходить, какой сериал посмотреть или какую книгу выбрать.
Когда очередная инфоледи транслирует свои философско-просветительские смыслы с высокой трибуны инстаграма на тысячи подписчиков и продаёт курсы бытия за хуиллионы, это ведь тоже про доверие.
Доверие должно быть избирательным, оно всегда подвязано на риск. А еще рациональным. То есть надо задавать себе вопросы, и получать ответы, чтобы принять решение.
Например: если мне посоветовали заказать миндальные печеньки, а они оказались ужасными на вкус, в следующий раз я буду рациональнее подходить к рекомендациям от этого конкретного человека.
Когда жаждущим успеха ссут в уши продают курсы успеха, запусков запуска с пятимерной анально-ментальной кочергой, которую нужно засунуть в жопу и провернуть 10 раз — это уже не про доверие, а про крайнюю степень отчаяния.
Порой доверие к таким мадамам приводит к полнейшему сюру. Их клиенты начинают читать мантры на успех, спать на иголках, обмокнутых в сперму дракона, или питаются энергией солнечной чакры, вместо еды.
Пару недель назад я познакомился с крутым психологом, вот как он это разложил:
Мышление состоит из кирпичиков — понятий. Человек мыслит понятиями, что вот белое это белое. А из понятий складываются выводы. А из них картина мира. И если в этих кирпичиках насрано инфобизнесом, то и картина мира будет соответствующей.
Следует быть бдительным к тому, чему/кому вы доверяете и не забывать, что рациональное доверие — ключ к избеганию хуйни.
Селедка под шубой, два итальянца, крабовый салат, кальян, пятеро русских, два гоанских рома, много косяков, Пина-колада, тирамису, пирожное «картошка», креветки, один футболист гоанской премьер-лиги, ананас и +25
Пытался дописать этот пост но пришлось бежать на пляж, потому что мы опаздывали к 12.
Забыли шампанское, ну и хуй с ним. Бумажки с желаниями утопили в пиве, под рёв тысячи взрывающихся огней.
С Новым годом, Канавка. Всего 🫶
Прошло две недели с тех пор как я начал свою зимовку в волшебном индийском Гоа. Рассказываю истории
***
В Гоа сейчас аншлаг, найти жильё на долгосрок крайне проблематично. Я ехал сюда с бронью в гест-хаусе, оунер обещал мне гуд прайс и позволил пожить тут неделю за 1150 рупий в сутки. По итогам недели стало понятно, что я хочу тут задержаться, а другого жилья нет. Пришёл на рецепшен у администратора уточнять стоимость продления геста. Сначала, по его словам, всё было занято, хотя гест стоит пустующий. Затем он насчитал мне щедрые 2450 рупий в сутки. Я написал оунеру и снова попросил его бест прайс. Тот насчитал 1500 и мы сошлись на этой цене. Бизнес? Бизнес
***
Квартиры тут ищут двумя способами: с помощью риелторов и самоходом, обходя понравившиеся дома и районы с вопросом Ду ю хэв э рум? каждому встречному индусу. Первый не даёт результатов. Кроме того, в этом году себя открыли многие российские риелторы: они поднимают цену и договариваются с хозяевами на кусок в карман, а с арендаторов берут дополнительную комиссию. Самый охуёж который я видел — 70% от цены аренды. Цены тут выше от нормы сейчас на 250% и близятся к Подмосковным. Не наебёшь — не проживёшь, что сказать.
Я живу в удобном районе, в пешей доступности от моря и других приятных мест. Тут довольно тихо и мне тут понравилось, поэтому я искал дома в округе. У одного из симпатичных я окликнул хозяйку и спросил, если ты что-то свободное. Оказалось — есть, и на следующий день она проводила меня, показать комнату на втором этаже дома. Мне всё нравилось но было ощущение, что где-то будет наёбка. Стоимость 16к за комнату придала мне счастливую улыбку, и рука уже тянулась к рупиям в сумке.
На втором этаже сидел русский парень. Мы поздоровались. Он объяснил, что живёт тут до 10 января, а хозяйка показывает его комнату. И вообще-то он хотел тут продлиться еще на несколько дней, пока ждёт семью. «Ай вонтед ту стэй хир фью мор дейс, ю ремембер?», он вопросильно на неё посмотрел. «Но фью дейс, ю лефт бай 10», затем она посмотрела на меня: «ю нид ту пэй нау ту хэв зис рум. Евридей пипл аск, иф ю вонт ю нид ту пэй адвэнс». Пришлось отказаться от такого щедрого оффера и пойти нахуй.
Складывается ощущение, что тут в Гоа я расплачиваюсь за все те лёгкие аренды жилья, что были у меня в столицах России и Беларуси. Но я продолжаю верить в карму: она одназначно предоставит мне нужный вариант. Рано или поздно.
***
В первый вечер я вышел поработать с ноутбуком. Открыл его, устроился удобнее во дворе геста за небольшим столиком. Солнце только село, смеркалось. Моя решимость работать была непоколебима. Уже через 2 минуты сидел весь мокрый, а в ноги, руки и жопу меня активно начали жалить москиты. Комары здесь сущий кошмар, они кусают даже через одежду и могут принести тебе лихорадку Денге или малярию. Неприятно, короче.
Пять минут спустя, мокрым, искусанным и злым, пришлось собрать вещи бежать в магазин за спиралькой. Спойлер: она не помогла. И когда я стенаемый укусами и старым добрым русским «блядь» был замечен персоналом, они предложили мне спрей, память о котором у меня давно выпала.
Спрей помог, жопа перестала гореть, почти не зудели укусы, но к работе я так и не вернулся.
На второй день вооружившись спреем и неуверенностью в успехе, на выходе из номера я увидел как молодая пара соединив столы сидела за ноутами. В их стаканах был ром и кола, в ушах наушники а в ноутбуках работа. В этот момент мне стало так прекрасно и легко, что за 2 часа работы выполнилась восьмичасовая норма.
Мы познакомимся с ними еще через пару дней, тогда-то я и узнаю, что сначала они увидели меня с ноутбуком во дворе и здорово вдохновились, а потом произошла рекурсия. С фразы «как же я благодарен вам, что вы вдохновили меня поработать» и начнётся наше знакомство.
Не удивительно, что я бросил школу. Прошли годы, а там все так же 🤷
Читать полностью…
Ну а вот это — отличная коммуникация. И внимательные каналы с большой аудиторией запостят сами, да еще и похвалят.
Читать полностью…
Первый раз с Яндекс.Маркетом было кринжово но ново.
Сейчас просто кринжово.
Третий кто это повторит заслужит звание говноеда года.
POV: ты пытаешься быть пунктуальным и не заставлять водителя ждать
Читать полностью…
Настало время охуительных историй из клиентского сервиса, сегодня у нас в гостях CDEK
В конце сентября через моего дорогого еврейского друга я заказал электроную игрушку в одном из немецких шопов. Доставку оформил на склад СДЭКа. Подчеркну, что на сайте самого CDEK Forward никакой информации о каких-либо ограничениях не было и нет, только про бесплошинный лимит.
Игрушка прибыла на склад, я заранее оформил посылку по правилам на сайте и подготовил автопересылку в Россию, закинул деньги на баланс. И вот, вместо пересылки в Россию на посылку вешают статус «Запрещено к пересылке» с комментарием оператора «Cena previshaet limit». Ни дать ни взять, хуй знает что это такое и как с этим бороться. Цена чего, какой лимит — НЕ ПОНЯТНО.
Как порядочный интернет-пользователь я пытался найти информациюю сначала на сайте, потом в FAQ, а потом и в гугле — но смысла загадочной фразы не понял. Пришлось звонить.
Звонки в СДЕК — отдельный круг ада, уготованный самым страшным грешникам. Работает это через жопу буйвола так: вы набираете номер и ждёте. С 20-30 позиции в очереди за полчаса можно продвинуться до 10 строчек в этом охуительном чарте жертв сервиса. Но вот незадача — через 30 минут ожиданий звонок сбрасывается. Потом вы снова звоните и ждёте своей очереди. И вот, когда перед вами остаётся 4-6 человек, звонок на 30 минуте снова сбрасывается.
Но я нашел лайфхак: позвонил утром в воскресенье и всего за 20 минут дошёл до оператора. А тот вежливо объяснил: ну что же вы, голубчик, у нас ведь лапки санкции , мы не можем электроные девайсы свыше 300 евро отправлять в Россию. Поэтому у вас варианта два: вернуть игрушку в магазин или отправить её на соседний склад другой службы, которая привезёт вашу посылку через Казахстан.
Разумеется, я пошёл делать аккаунт на соседнем сервисе. Далее в личном кабинете СДЭКА я указал, что посылку нужно переслать на соседний склад на мой айди. Прошла неделя — ничего не произошло.
В один из вторников в 6 утра я проснулся чтобы дозвониться, в очереди было всего 4 человека но и эти четверто видимо охуеть какие проблемные, потому что спустя 30 минут очередь не продвинулась и меня снова сбросили. Еще одна попытка — еще один сброс. Можете представить запах моей горелой жопы в тот момент, когда провисев на телефоне целый час с 6 утра мне так и не удалось пробиться к операторам конторы пидорасов.
Удивительно, но видимо у СДЭКа нашлись бюджеты на новых операторов, потому что с прошлой недели стало реально дозвониться даже днём в будний день. И каждый дозвон мне обещают, что посылку вот-вот передадут. Всего их было 7, вместе с сегодняшним.
Сегодня оператор сказал, что моей заявке на перенос уже 20 дней. И как-то так вышло, что ни разу за это время на соседний склад пересылок не было. И моя заявка висит в приоритете, и руководство в курсе, и вообще — девушки операторы очень понимающие и милые, здоровья им. Но сука, с каждым днём мне все меньше верится, что я встречусь со своей игрушкой.
Вывод: санкции работают, а СДЭК нет.