97
Смешная жизнь канцманьяка. Мысли и события в буквах. Бытовуха и рок-н-ролл. 18+ (обсценная лексика). Аккаунт для связи @kanzmen
Забыл, что сегодня пятница
У дочери каникулы. Чтобы не шататься по квартире, мы отдали её в школьный лагерь (она сама просилась). Там они играют, занимаются, развлекаются, ходят в кино, театры. Кароч, ребёнок при деле, пока я работаю. Сегодня звонит мне раньше времени, грустным голосом вещает, что хочет домой и оставаться в этом месте не намерена боле. На все увещевания учителей и мои отправляет глаза изучать мозг. Делать нечего (яжтряпка) — иду за дочерью в школу, она выходит оттуда мрачнее тучи. Пока идёт до дома, сохраняем радиомолчание.
Дома ребёнка подменяют: она снова весела, жизнерадостна и полна сил. На связь со мной не выходит. Большая часть дня за плечами, дочь тихонько пьёт чай в гостиной, я работаю. И тут Мироздание решило, что моя пятница проходит слишком уж гладко, это первого-то апреля. Потому что в следующий миг я слышу звуки падения, льющуюся воду, ещё какой-то невнятный грохот. Даебтвайуюмать! Бегу!
Забегаю в зал, а там картина маслом: дочь стоит (целая и невредимая, фух), рядом с обеденным столом стоит новый (блядь!) стул с обивкой из микровельвета, а по нему плавает чай, сука, чёрный (!), как моя совесть. Мне кажется, он (чай) булькал от удовольствия, пока впитывался в обивку стула. Конечно же, он был везде: пол, обои на стенах, стол, другие стулья... ЭТО ПО СВЕЖЕМУ РЕМОНТУ-ТО!!! Оказываются бывают осколочные чайные гранаты, а иначе это пиздец не объяснить. На мой визг, перешедший в ультразвук, прибежал кот. Глядя на мою панику, кот бежит в свой туалет и, возможно тоже от паники, начинает срать. Даблять!
Я переворачиваю стул, чтобы чай стёк на пол. Бегу в ванную за тряпкой, усиленно его тру, впитывая чай. Потом бегу за большой тряпкой, чтобы вымыть пол. Дочери вкладываю в руки фен, чтобы не дай бог стул не просох до прихода жёнушки. Дочь сушит стул, я мечусь по квартире с тряпками, кот копает, всё это происходит в невозможной вони.
Пол отмыл, обои оттёр, стол чист. Стул сухой, но изменил оттенок, с серо-бежевого на тёплый бежевый. А я сижу, печатаю этот текст и устало размышляю: когда же закончится этот пятничный пиздец?
Рома:
Все мы иногда обосравшиеся котики*
*реплика не относится к людям в белом пальто, не принимайте на свой счёт
Рома:
«Возможно. Но зачем вытирать жопу о ламинат с таким оттягом?»
Рома:
«Недавно было подобное. Сижу, работаю за столом. Рядом на диване спит и храпит кот. Как вдруг это животное подпрыгивает на месте, спрыгивает с дивана на пол в позу Неко, и смотрит на меня ошалелыми выпученным глазами. А потом мееееедленно, не отводя от меня взгляда проводит жопой по ламинату, оставляя полоску говна. А потом, резко срывается с места и уебывает в неизвестном направлении. Я в ахуе. Рядом спавшая кошка там же».
Приветы.
Чот давно не пишу, может издох думаете. Не, жив я, жив. По работе столько пишу, что себе, как тому сапожнику, уже и не остаётся ничего: ни желания, ни букв. А бывало напишу пост, перечитаю, подумаю: «А кому это на хуй надо?» И стираю. Так и живём. Но не сегодня. Сегодня делюсь историей коллеги: она тоже из дома работает, на удалёнке, тоже редактором, и тоже кошатница. Вот о последних и будет её короткий постик, а потом я дополню своей недавней историей.
И на старуху бывает оплошность [режиссёрская версия]
Привет, друзья! Давно не виделись (если в данном случае это выражение уместно). Уже который раз сажусь за клавиатуру, чтобы настучать задорный, весёлый, матерный пост и унять нестерпимый зуд в пальцах. Но вместо смехуёчков получается сверхсерьёзная адская нудятина, видимо, где-то болит. Давайте расскажу, как у меня дела, глядишь, и ржаки наковыряю.
Ну что, на днях закончились все, абсолютно все медикаментозные восстановительные курсы после ковида. Двадцать! Я принимал, сука, двадцать блядских таблеток в день, чтобы в норму прийти. Их было так много, что я не мог запомнить когда и какие пить. Конечно, я нашёл выход: установил приложение на смартфон, внёс данные, и теперь он напоминал мне, какие лекарства и когда принимать.
Помню, как начал разговаривать со смартфоном. Он пищит, говорит: «Пора пить таблетку». А я ему отвечаю: «Дай мне минуту, безумный ублюдок! Я же только что другую выпил. Да, опоздал чуток! И что теперь?» А он мне: «Не пизди мне тут! Пей давай!» Так и переругивались с ним всё это время.
Прошло три месяца. И знаете что? Мне всё ещё не ок. Одно из последствий перенесённого ковида — потеря памяти. Не такой, как при склерозе — долговременной, а кратковременной. Я щас, блядь, как рыбка-гуппи: пока вижу — помню, отвернусь — забуду. Старые фундаментальные вещи — ок, а вот что было пять минут назад, в голове вообще не задерживается.
Я уже привык, идя по дому, вслух озвучивать, куда меня несёт и зачем. Вот так забуду, а заботливая жёнушка подскажет. Недавно шёл из спальни в ванную. Зашёл, руки помыл, все дела, но чувствую, будто что-то не то делаю. Спрашиваю: «Жена, нахуя я ванную шёл?» А она мне отвечает: «Ты не в ванную шёл, а срать бежал, кретин!» У нас совмещённый санузел — легко запутаться, да.
Когда выхожу из спальни в зал — дорога раздваивается: налево пойдёшь — ванную найдешь, направо — в кухне окажешься. Опасное это дело: забыл, что шёл в туалет, вместо этого поел, чай попил и обоссался в придачу. Круть.
Зато у меня снова появился повод вести ежедневник. Было время, когда почти всё перенёс в цифру. А сейчас обратил внимание, что написанное от руки лучше запоминается. Так что пишу любимыми перьевыми ручками, тестирую новый бумбел и практикуюсь в ручном письме, оттачиваю почерк. Так себе повод, конечно, но я стараюсь видеть плюсы во всём. Вот и здесь пользу нашёл, а иначе зачем это всё.
Иногда мне кажется, что жена меня троллит: пользуется тем, что я нихера не помню и знаю об этом. Начинаю ей что-то втирать, а она смотрит на меня, как на дигрода и говорит: «Эй, алё, старый, ты мне пять минут назад то же самое рассказывал». А с её тонким чувством юмора не поймёшь, она меня разводит или я и правда осёл. Вызывает у меня чувство вины за недоверие к ней, а потом ржёт надо мной. Неприятно.
Врачи расходятся во мнении: одни говорят, что со временем память восстановится. Чтобы это быстрее произошло, её надо тренировать: стихи учить, песни, выполнять задания для тренировки памяти из интернета, а вот лекарства не помогут, нет. Другие врачи говорят, что функции памяти, скорее всего, уже не восстановятся. Но небольшой шанс всё же есть: купите эти таблеточки, — и, улыбаясь, выписывают рецепт. Никому не верю, таблетки не покупаю, но песни учу на всякий случай.
Вот такие дела, друзьяшеньки. Всё будет хорово! Берегите себя и своих близких. И не переключайтесь.
Я вчера сделала себе красивый и вкусный обед, села за стол, приготовилась балдеть — и вдруг пришла сабачька. Флегматично покружила вокруг стола, потом посмотрела
на меня внимательно — и мощно наблевала в центре кухни. Да так много, как будто она специально копила на этот комплимент. Приятного аппетита мол, кушай, хозяйка, не обляпайся. Ну или лицо мое так уже опостылело, что сил никаких не осталось. Кто теперь разберёт.
Автор @privetiki_sekretiki
Спасибо большое!
В ответ на /channel/kanzgeek/215
Здравствуйте, друзья!
На следующей неделе в Москве будет канцелярская выставка «Скрепка Экспо».
Даты: c 16 по 18 марта.
Место: МВЦ «Крокус Экспо», павильон 2, залы 10, 11.
А где канцелярская движуха, там — я.
Поэтому, если будет желание пересечься со мной просто так или обкашлять вопросики за канцуху, ниже
Мои контакты:
сотовый: 8-937-338-48-00, а к нему привязаны Whatsapp и Telegram
Я буду в Белокаменной с 12 по 18 марта, но в последний день со мной лучше не встречаться.
Пришло тут в голову)
Стюардесса: На борту есть врач?
Папа: *подталкивает меня* Это должна была быть ты.
Я: Не сейчас, папа.
Папа: Не просят написать продающий текст?
Я: Папа, сейчас нужна неотложная медицинская помощь.
Папа: Пойди и посмотри, может хотя бы твой некролог завирусится.
Аврил Лавин в 2021 выглядит так же, как и в 2004... А ты нет
Читать полностью…
Стремительно приближается сорокет. Но как-то пофиг.
Читать полностью…
да, для честных рассказов в Инсте ввожу два хештега: #2020ГудбайНаХуй и #2020FuckOff
Читать полностью…
Дароу.
Давно молчу. Рассказывать не хочу особо. Однако сегодня решил поделиться пиздецом. Он маленький и локальный, и в моменте, но именно тогда ощущаешь себя на горящем велосипеде, катящимся через горящий мир. Рассказываю.
Пришел в школу, чтобы подготовить дочь к продлёнке: приношу ей перекусить и шмоточки на замену. А она выходит ко мне вялая, говорит, голова болит и слабость. Ну, делать нечего, забрал её домой. Пришли, она прилегла. А в это время у нас в редакции сегодня — день рассылки, мы пытаемся её делать. Надо сказать, что нашего хостера DDoS-ят третий день подряд: сайт то работает, то нет. Мы пытаемся залить и сверстать статью, которая главная для сегодняшней рассылки. Параллельно в Zoom идёт важная канцелярская конференция. Тут приходит дочь, говорит, хочет есть, а еды нет: она (дочь) ж должна была на продлёнке обедать. Заказываю в приложении, мне отменяют доставку. Я снова заказываю, идёт оплата, в этот момент звонит жена, всё сбрасывается. Я сбрасываю жену, доставка снова отменяется. Под ухом ноет дочь. Слышу, как параллельно в коридоре срёт кот — воняет по всей хате. Я в каком-то сумеречном состоянии. Блядь! Блядь! Блядь!
Конечно, спустя пару минут я выдохнул, успокоился, заказал обед, сайт отвис, мы залили статью, сверстали и отправили рассылку, дочь накормил, за котом убрал. Но ёбвашумать, хоть бы одна пятница один раз прошла спокойно!
Лена:
«Думаю, вылизывать западло. У меня уделан паркет, плитка, кусок подоконника (что? да!), коврик в сортире, а перед текинским ковром я встала грудью и спасла. И сейчас этот кучерявый гад сидит, поворотившись гордо задом к твердыне власти роковой, и всячески меня неодобряет спиной».
Ира:
«приснилось что-то страшное до усрачки»
Лена:
«Я буду жаловаться на кота. Сижу, никого не трогаю, починяю примус работаю работу и тут с песней «Болванка вдарила по танку» на жопе из сортира выезжает кот, оставляя за собой след. Нет, СЛЕД. А перед этим он, как выяснилось, косплеил в горшке и доступных окрестностях битву под Прохоровкой. Причем, гад, на жопе он передвигается не менее быстро, чем на своих 4 лапах. Поэтому последний час я: а)ловила кота, б) ловила кота, в) запихивала кота жопой в ванну и пыталась отмыть вдаренное болванкой место, г) сушила кота, д) отмывала великое танковое сражение по всей квартире. На этом все, я в ахуе».
Без названия (потому что иначе на ум приходит только «Блядство»)
[Режиссёрская версия]
Привет, друзья!
Я недавно хвастался, что закончил пить дохуя лекарств. Типа, всё, ура, свобода, алга во все тяжкие! Ага, щаз. Некоторое время спустя — до обидного короткое — мне снова поплохело. Ну как поплохело — я ощутил лёгкий дискомфорт в области кишок. Однако рассказа о тяжёлой судьбе не ждите, мы здесь собрались не для этого, а чтобы поржать. В конце истории всё будет ок.
В общем, эта хуйня мучила меня уже неделю. Ненаглядная жёнушка, вконец задолбавшаяся слушать мои кряхтения, ахи и вздохи, записала меня в гастроэнтерологический центр. И вот о моих приключениях на УЗИ, ФГДС и у врача я вам и расскажу.
Кабинет УЗИ
Улыбчивая узисточка уложила меня на кушеточку, обмазала мой (не свой) животик смазкой и принялась водить по нему датчиком. И вот тут я напрягся: пока шло обследование, она цокала, цыкала, вздыхала, спасибо, что не присвистывала. А вместо фаталити спросила: «Сколько вы говорите, вам лет?» На мой робкий вопрос о том, неужели всё настолько плохо, ответила: «Ну, скажем так, не идеально. Пусть лучше врач всё объяснит». С тяжёлым сердцем я отправился в следующий кабинет. Не идеально у неё, блядь.
Кабинет ФГДС
Для тех, кто не знает, это процедура визуального осмотра слизистой оболочки пищевода, желудка и двенадцатиперстной кишки с помощью специального инструмента — эндоскопа. Если слышали выражение «Я ходил глотать трубку», речь как раз об этом.
Я ни разу не был на этой процедуре. Забегая вперёд скажу, что теперь в моём личном пантеоне «врачей, которых я боюсь» в ряд с урологом и проктологом встал ещё один — гастроэнтеролог-эндоскопист. Видимо, мироздание, не терпящее пустоты, решило её заполнить, заменив стоматолога на этого человека.
Медсестричка пшикнула мне (не себе) в рот лидокаином. И снова всё завертелось: привет, кушеточка. Только поза в этот раз интереснее: на боку, колени слегка поджаты, под головой небольшая жёсткая подушечка, а вокруг головы салфетки. Много салфеток. Позже мне станет понятно почему.
Такой же улыбчивый врач дал мне капу с отверстием в середине и приказал сжать её зубами, расслабиться и дышать. А потом достал его — огромный толстый черный шланг со светящейся головкой! ФГС-ник просунул мне его сквозь отверстие в капе в горло и продолжал толкать шланг всё глубже и глубже, видимо, ожидая, когда я закончусь. А когда убедился, что не такой уж я и длинный внутри, достал шланг обратно.
Что я пережил во время процедуры — мама дорогая! Было страшное давление внутри, рвотные позывы, я задыхался, из всех щелей текли слюни, сопли, а из глаз катились слёзы. Когда всё закончилось, мне предложили водички и подышать. Хотя мне бы не помешал психолог, чтобы проговорить произошедшее, приободрить как-то что ли.
Сидя возле кабинета гастроэнтеролога и ожидая очереди, я анализировал произошедшее. Мысли метались, как безумные, от одной к другой: «Ты только что побывал в роли актрисы из порнухи «Глубокая глотка», «Пиздец, мне хотя бы лидокаином обезболили. Как же она такое переживает, бедненькая?», «А, вот почему было столько салфеток», «Чтобы я ещё хоть раз в себя что-то ел», «Интересно, а какой я длины внутри». За этими размышлениями меня и застал следующий врач.
Кабинет гастроэнтеролога
Очередной улыбчивый врач. Их улыбки начали раздражать. Они там походу все под чем-то ходят. Ещё бы, такое с живыми людьми вытворять ни одна здоровая психика не выдержит. Если коротко, во всём снова виноват коронавирус. Он, как торнадо, прошёлся не только по моим лёгким, но и по печени, почкам, поджелудочной и по чему-то ещё, я забыл. Я снова пью дохуя таблеток, но врач обещала, что они поставят меня на ноги. А ещё эта добрая врач разрешила мне прибухивать (если следовать её инструкции).
P.S. Кстати, память возвращается. И на том спасибо.
P.P.S. Сегодня без фото.
Постковидная жизнь и расплата
Здравствуйте, друзья! Мне в личку пишут много людей с вопросом, как я себя чувствую после коронавируса. Друзья мои, мне очень приятно ваше внимание! Я и не ожидал, что небезразличен такому количеству людей. Спасибо вам большое!
Прошло две недели, как меня выписали из больницы. Штош, пришло время рассказать, как мне живётся после COVID-19. Сразу оговорюсь, всё происходящее индивидуально и повторение совершенно необязательно для другого человека, хотя сходные вещи всё же есть. Итак, погнали:
Обоняние. Оно пропало у меня в начале заболевания. Сейчас нюх вернулся процентов на 90, и то, как это происходит, — забавно. Он будто перезагрузился, стал тоньше и ярче. Например запах роз мне раньше казался густым, резким и навязчивым, а совсем недавно я ощутил его лёгким и приятным. Восхитительное чувство! А вот запах кошачьих какашек я до сих пор не чувствую. Хе-хе! Напомню, у меня два британца-дерьмопроизводителя, так вот, по запаху я не могу понять, покакали они или нет, а вот по крику жены могу — посрали, да. Т_Т
Дыхалка. Её просто нет. Вчера с дочкой играли возле дома: сдували одуванчики. Я сдул два и чуть не потерял сознание. Хорошо, что рядом был заборчик, на который я и прилёг. И это при том, что я каждый день нахаживаю большие расстояния. Например вчера я прошёл 17 000+ шагов (примерно 12 километров), но это по ровной поверхности. Сразу после больницы я и тысячу шагов в день едва мог пройти. Но, похоже, что связи с такими тренировками нет. В общем, я и сам не ожидал, что такое может случится. А мы же с дочерью на улице вдвоём. Представляете реакцию ребёнка, если отец рядом внезапно падает как подкошенный. Одуванчики в ближайшее время решил не трогать — дочери такой стресс не нужен. А ещё у меня, как у главного героя из «Кунг-фу панды» По, личный враг — ступеньки. Я живу в пятиэтажке на четвёртом этаже без лифта. После подъёма домой с перерывами на каждом этаже кажется, что мне нужно вызывать скоряк, ибо я сейчас выплюну эти сраные лёгкие, горящие изнутри.
Утомляемость и головная боль — мои вторые имена. Поработал три часа, и рабочий день окончен: дальше голова вообще не варит. Я хоть и на больничном, но издание бросить не могу. Утром стараюсь активно поработать, потому что после обеда приходит головная боль. Это что-то с чем-то: кажется, что вот-вот вывалятся глаза. Таблетки, конечно, спасают, но это такое себе решение, я считаю. Распорядок дня у меня теперь такой: утром я работаю, днём, пока народу на улице не много, — гуляю, а вечером, если не пришла головная боль, размышляю о развитии «Сегмента.ру» или о новых статьях.
Перепады настроения. Вот уж чего от себя не ожидал, так это подобной ереси. Конечно, я держусь, понимаю, что это нечто иррациональное, но иногда меня накрывает. Например читаю какой-то чат или новости, что-то попадается на глаза, и меня клинит: хочется собеседнику лицо разорвать или моник разбить. Я понимаю, что там даже близко не за что, но в тот момент я уже где-то на просторах Внутренней Монголии пишу гадости. Поэтому сейчас в чатах я или молчу или отписался от них, чтобы не брякнуть лишнего: берегу невиновных людей и свою репутацию. А бывает, что накатывает грусть-тоска, и вот я уже воплощение унылого говна. Дратути. Головой понимаю, что это последствия коронавируса, но поделать с собой ничего не могу. Пережидаю, когда отпустит. Домашним стараюсь не показывать, но иногда это ох как непросто, особенно с дочерью. Кароч, вернусь, когда стану спокойнее, а пока лучше помолчу.
В общем, вакцинация и ещё раз она, ну нах переживать подобное моему или что похуже.
P. S. Свежие вести с полей.
Сегодня был у лечащего врача, рассчитывал, что выпишут. Однако пришли результаты анализов, оказалось, что коронавирус или медикаментозная борьба с ним дали осложнения на печень, и уже завтра меня ожидает новый врач — гастроэнтеролог. Он выпишет новые лекарства, будто мало тех, что пью сейчас. Т_Т Не прощаюсь.
Вакцинируйтесь (сорян за повтор). Так вы сможете избежать всех кошмаров, о которых я вам рассказал. Обнимаю! (Уже можно, ПЦР отрицательный.) Не переключайтесь!
Постковидные майские
Здравствуйте, друзья. Ну что, сегодня меня выписали из ковидного госпиталя. Всё, чем мне могли помочь в пределах больницы — сделали. Напомню, я попал туда с подтвержденным COVID-19, двусторонней пневмонией, 30% поражением лёгких, высокой температурой и крайне разбитом состоянии.
Я жалею, что вакцинироваться по записи мне не удалось, как бы не кричали об этом по телевизору. И я бы очень хотел избежать всех последствий этого заболевания, но чо уж теперь. Чувствую себя усталым, выжатым и бессильным. Но это временно, я уверен. Впереди месяцы работы и восстановления формы, я себя знаю, справлюсь.
Слушайте, если у вас до сих пор есть сомнения на счёт вакцинации, и уж тем более есть возможность её провести — не теряйте времени даром, потом будет хуже, от заболевания не скрыться. Не мне потом сыпать пепел на ваши головы.
Не знаю, как в других регионах и городах, но мне повезло попасть в новенький госпиталь. Несколько лет назад у меня уже был опыт «лежания» в больнице, и это абсолютно разные вещи. Здесь и сейчас это современный оборудованный госпиталь: всё чисто, аккуратно, новые окна, везде жалюзи. Ёпт, туалет и душ в каждой палате! Моя была на 4 человека. Уборку минимум раз в день делали, а уж полы протирали по два-три раза сразу после посещения нас врачами.
Отдельных слов заслуживает персонал — современные герои, о которых надеюсь, всегда будут помнить. Как-то привыкаешь, что в поликлинике тебя встречает красивый терапевт, здоровается, расспрашивает о здоровье, семье. Давно уж никто не хамит, нет ощущения филиала СССР на Земле. Но здесь всё иначе. Внимательнейшие врачи расспросили обо всём, даже о чём не знал. На пальцах объяснили, что происходит с моим организмом, какие анализы будут брать, за чем следить, как будут лечить, чего ждать, на что опираться и как потом восстанавливаться.
Спасибо младшему персоналу — предупредительным медсестричкам, ухаживающих за нами, как за маленькими: «А так удобно лежать? А так?», «А давайте кровать поднимем. Она у вас она низко», «А капельница удобно висит?», «А вид не закрывает?», «А тут не тянет, а так не ломит?». Это адский труд.
У меня была спокойная палата, но за стеной постоянно творился какой-то трешак: сначала привезли гопника, тот устроил разборки с соседями, его перевели в другой корпус. Потом привезли какого-то крутого, застрявшего в 90-х, он пальцы гнул, не давал житья соседям — перевели куда-то тоже. Потом привезли поехавшего кукухой деда, который всё время вызывал сестёр, подвывал, хохотал и по-пиратски «йо-хо-хо-хал». Сестры сказали, по весне как раз обострение, дескать, ничего не поделаешь, он не первый такой, лечить надо всех. В общем, жесть, как она есть.
И после всего этого представления приходила санитарка и деловито так: ширк-ширк, ширк-ширк, стирала капли крови с пола, ватки и остатки моего печенья.
Конечно, выгляжу я сейчас не очень — я нереально схуднул, ведь за неделю на больничной еде очень быстро сбрасывается «всё ненужное». От уколов антикоагулянтов, мой живот похож на поверхность Луны после метеоритной бомбежки, только ещё и фиолетового цвета — сплошной синяк. Локтевые сгибы, вены на кистях — жёлто-фиолетовые — следы недавних инъекций, капельниц, заборов крови и катетеров. Кажется, не пострадало только лицо. Хотя, пока лежал в больнице, я много думал: большой сюрприз ожидает тех, кто пожелает узнать, что там, за пеленой зелёных глаз…
Страшно ли попадать в больницу? Нет, пожалуй. Хочется ли вернуться ещё? Нет, определённо, такой опыт не стоит повторения. Берегите себя и своих близких! Не болейте, не заражайтесь, вакцинируйтесь, если есть такая возможность. А я, я еду домой.
Стэй тюнд! Обнимаю.
Из 37 в 37
[Режиссёрская версия]
Привет, друзья! На прошлый день рождения меня переклинило, и я весь год прожил с мыслью, что мне исполнилось 37. Помню, очень радовался этому. А второго февраля этого года узнал, что мне 37. Опять.
Прошлый год был для меня особенным, каким-то осознанным, что ли. А теперь мне представился шанс прожить тридцать седьмой год ещё раз. Это ли не чудо? Правда, тридцать шестой куда-то незаметно сдриснул, но без минусов не бывает — Мироздание требует равновесия. Итак, я веду свой репортаж из повторного тридцать седьмого года и должен сказать, что это отличный возраст, вот почему.
Не хочу хвастаться богатым опытом, но я в этой жизни кое-что да повидал. Поэтому почти всё со мной уже случалось и на любое событие есть отработанный алгоритм действий. Поэтому то, что в 17 или 25 казалось катастрофой, в 37 сейчас видится пустяком.
Опыт — это чистый кайф, он столько нервов экономит — словами не передать. Опыт и связи, которыми обрастаешь со временем. Вот тачка что-то мозги ебёт. Если по ходовке, это к Ильгизу или дяде Тимофею ехать надо, если по движку или электрике — к Ринату. Если надо заказать запчасти — Тимуру, Саше или Дамиру надо звонить. А главное, всё спокойно, без истерик и концов света.
Опять же тело ещё не сильно и нечасто подводит, хотя звоночки уже есть и надо следить. Вот покраснение на жопе, надо его вот этой мазью помазать и пройдёт. А если спину прихватило, что не разогнуться, это надо сначала Алику Хасановичу показаться, а потом курс уколов проколоть. А если мысли спать мешают, это к Юлии Владимировне записаться надо, проговорить. И уже не носишься по стенам от всего этого, волосы на голове не дерёшь, а буднично так проживаешь, спокойно.
Дома тоже всё пучком. Знаешь, что жена спину прикроет. Жена вообще — свой пацан, с ней и в разведку, и на стрелку, и на свадьбу, и в стрип-бар. С сексом правда беда. В битве «сон версус секс» последний явно не в фаворе. Слушайте, если у кого-то стабильно больше двух раз в неделю бывает — моё увожение! Киньте рецептик в личку, что за энергетики такие. Зато когда всё случается — порноартисты отдыхают, качество секса — охуеть!
Эх, с такой бы головой сейчас да в тело лет на 10—12 моложе — ух, бля! Но приходится пользоваться тем, что есть. Последние пару-тройку лет я наслаждаюсь каждой минутой с женой и дочерью. Радуюсь редким, но всегда таким охуенным встречам с друзьями. Тащусь от хобби, переросшего в работу, и тех людей, что появились вместе с ней.
Безмерно люблю всех вас!
З.Ы.: не переключайтесь!
Привет, друзьянессы этого канала! С праздником вас, девчули! Без всякий расшаркиваний и прочей шелухи, знайте — мы равны, только вы чуточку лучше. Все те же хорошие слова, что и о мужчинах, только о вас в превосходной степени.
Читать полностью…
Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Не заводите кошек, если можете не заводить кошек. Часть вторая
Дисклеймер: не читать перед едой
Вот, кто сказал, что кошки дома — радость?
В микроволновке разогрел обед, достал и поставил на стол, собрался есть. Слышу, как младшая кошка — Точка где-то блюёт, а звуки такие, будто динозавра на части рвут. Выхожу в зал, та гордо сидит посреди комнаты, харкается шерстью, трясёт мордой и разбрызгивает слюни в разные. Ну, ок, не первый раз. Убрал за ней, протёр полы и дверцы ближайшего шкафа. Облегчённая Точка сразу после этого, погнала срать. Я в сторону протяжно: «Ну бля-я-я!». Пошел в туалет, убрал и это тоже. Обед остыл. Поставил в микроволновку второй раз. Еда разогрелась, а я повторил схему: выставил всё на стол.
Только сел, слышу, как старший кот — Пиксель усердно копает лоток. Тоже посрал — не иначе. Да так усердно копал, что в дерьме испачкал заднюю лапу. А он знает, что будет, если такое случилось — не в первый раз уже. Поэтому кот включил третью световую, и оставляя говняные следы на светло-сером ламинате, рванул в спальню. Да, сука, ёпта! Я загнал его под кровать, вытащил оттуда, лапу вытер. Хожу весь ободранный теперь. Этот придурок-кот считает, что я убивать его идут с тряпкой-то, на девственность его покушаюсь. Шерстяной ушлёпок орёт на меня, шипит, гудит. Я ж когда его поймал, он так из моих рук вырывался, будто из лап фашистов. Уф, лапу его оттёр, пол от говняных следов тоже. Лоток убрал, дважды. Обед снова остыл.
А мне стукнуло 37.
Аврил Лавин в 2021 выглядит так же, как и в 2004
Читать полностью…
В #Канцелярщину я такое выложить не могу, а сюда да. Спасибо, Юра!
Читать полностью…
Ебаный декабрь! Весь интернет завален итогами года. Итогами, блядь, чего? Нельзя подводить итоги того, чего, сука, не было. О чём рассказывать? Что компания чуть не обанкротилась, а Петя с Леной на удалёнке соревновались в «кто больше килограмм наберёт». В итоге оба вышли в ноль, набрав по 8 кг, но выиграл Петя, потому что он ещё вскрыться пытался. Пиздец, пиздец, друзья мои.
Нет ничего более лживого, лицемерного и ублюдского, чем итоговые рассылки на электронку и безадресные поздравления от компаний. Весь год эти люди, компании, партнёры прикидывались нормальными, разыгрывали из себя людей, а под конец их прорвало. Они выучили эсперанто, научились играть на укулеле, открыли 8 магазинов, 3 склада, купили 4 грузовика, запустили вирусную кампанию на «Ютубе» и она теперь в его трендах, а коронавирус… Это ж для людей. И вот если вы дохуя уверенные в себе роботы, проваливайте на хуй с моего канала, это место живых людей.