124595
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Как у нас крадут дофамин.
Это как пуш из «Яндекс.Еды»: «Ваш курьер Хусанбой выехал». Он крутит педали под дождём, везёт пасту с боттаргой и артишоки в кляре. Вы в предвкушении.
Но заказ может и не доехать.
И тогда уровень дофамина падает.
Мозг говорит тебе: нет, ты не олигарх с огромным хуем, ты — самозанятый ипэшник с малой кочарыжкой.
Уже читали новый лонгрид?
Школа продюсирования открывает двери для новых учеников. Не пропустите. Только один день 3 сентября.
Читать полностью…
Школа продюсирования открывает двери для новых учеников. Не пропустите. Только один день 3 сентября.
Читать полностью…
Три тысячи лет назад. Высохшая земля ждёт дождя. Грозовое облако застряло на краю неба и не двигается. Тридцать голых женщин, покрытых пеплом и глиной, прыгают под ритм шаманского бубна. Раз-два — руки к небу. Три-четыре — дождь, приди.
Это древний танец дождя. Никто не давал гарантий. Но в движении — вера: прыгай, и, может быть, небо отзовётся.
Как допрыгаться до блаженства и олигарха с большим хуем. Читайте о секте прыжковой гадюки здесь.
Друзья, срочно патентуйте приседания для лечения биполярки и коленно-локтевую позицию для открытия денежного канала.
Завтра будет очень полезный лонгрид о том, как приличному человеку извлечь пользу из сектантской экономики 🔥
Вторник 11:00
Однажды ты подошла и сказала:
«Сергей Борисыч, я сейчас много чего тяну. Можем поговорить о деньгах?»
Он улыбнулся, как будто ты ребёнок: «Ты умница. Мы это обязательно обсудим. Но не сейчас. Ты же понимаешь…»
И ты опять поняла.
Потому что неудобно давить на такого уважаемого человека.
А он тебя с днём рождения не поздравил.
Потому что он контрацептив, а ты — человеческое тепло, которое ему противопоказано.
Читайте продолжение здесь.
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО
ПРОТОКОЛ ВЕЛИКОГО ОГЛАШЕНИЯ
Раз в год, в особый день, когда пиар-планеты встают в позу натального изгиба, канал «Пятница» проводит свой закрытый ритуал. Ночью, в масонских залах Дома Пашкова. На особом этаже ЦУМа. В полностью закрытом для посетителей Метрополе.
Я собираю людей, которых вы не увидите в кадре. Но которые незримо управляют телевидением. Это владельцы самых успешных брендов, которые сделали Пятницу наиболее прибыльным телеканалом страны.
В этом году для нашей встречи мы специально построили секретный поп-ап ресторан, где подают фуа-гра, свежих ведущих и непреложные обеты служить нашей Богине Большого Мультипликатора. В этот раз я решил приоткрыть кулису.
Что же увидели наши Братья и Сестры по рекламному рынку?
Зодиакальную мессу Олеси Иванченко, в результате которой она уже этой осенью станет няней.
Волшебный смех Аллы Михеевой открывает портал в новые кармические тревел-шоу.
Летучая вернулась в «Ревизорро».
Зачем? Чтобы мстить.
Атмосфера вечера — в ролике.
Мои дорогие первенцы!
Это слово звучит торжественно, почти церковно, но для меня в нём живёт только нежность. Я уже никогда и никого не назову так. Этот титул ваш по праву рождения.
Обязательно будут и другие, с продюсерской хваткой, с миллиардом просмотров. Гении или герои. Но именно вы — моё первое счастливое дитя. И именно вы сделали меня тем, кем я долго не решался стать: учителем.
Теперь, когда прозвенел ваш последний звонок, вы в полной мере осознали, как серьёзно я подошёл к вашему обучению. Я обещал рассказать вам всё, что знаю сам. И я это сделал.
С самого начала я предупреждал: в Школе продюсирования придётся по-настоящему работать. Будет много домашних заданий, разборов, мастер-классов.
Я говорил вам честно — это не трёхдневный марафон, который «изменит вашу жизнь навсегда». Это фундаментальная медиашкола. Я учил вас создавать популярный контент. И строить не просто бренды, а сильные, долговечные конструкции.
Вы выдержали все мои испытания. Вы достойно защитили свои дипломные работы. И теперь — без сомнений — я могу назвать вас моими коллегами. Продюсерами.
Продюсер — это тот, кто стоит во главе всех процессов,
связанных с созданием, продвижением и монетизацией контента. Тот, кто управляет судьбами — в том числе звёздными.
Вы ещё учились в школе, а уже один за другим начали запускать свои личные проекты. Пройдут годы. И я, включая телевизор или открывая соцсети, буду с гордостью говорить: «И это тоже мои ученики».
Конечная цель любого продюсера — успех.
Я объяснил вам, как самому стать продюсером и всем заправлять. И теперь я честно желаю себе одного: чтобы вы и те, кто придут после вас, захватили этот мир медиа целиком.
Потому что в России всё просто: либо продюсируешь ты, либо тебя.
PS
Я никогда не читал вам мораль.
Я просто открывал перед вами белую и чёрную книгу продюсера.
И всегда говорил одно: приём сам по себе не плох и не хорош.
Он либо работает, либо нет.
А уж духовность, сострадание и мораль — добавляйте по вкусу, мои любимые лицемеры.
Или не добавляйте. Можно всю жизнь прожить безжалостной, эффективной машиной.
Главное — чтобы это был именно ваш выбор, а не чей-то алгоритм.
С любовью,
Ваш Картоз
Скоро выпускной в нашей Школе продюсирования.
За этот год я познакомился с сотнями талантливых людей, выслушал сотни перспективных проектов.
Сегодня в сторис в запрещенной соцсети буду репостить моих студентов. Заходите, смотрите на красивых людей, которые формируют креативную экономику.
https://www.instagram.com/kartozz?igsh=ZHdvN3oxeDhleHZx
РЕЗИНОВАЯ ЖОПА ДЛЯ АПЛОДИСМЕНТОВ
Теперь за каждым генеральным директором и министром должен следовать фургон с антикризисной командой: взломщик алгоритмов, эмо-аналитик, сценарист реакций, мем-дизайнер, нейро-иллюстратор, smm. Без них, если вы крупный бизнесмен или чиновник, строжайше запрещается обнимать чужих дядь и теть.
Читать пост целиком.
.
Когда мне было шесть лет, отец взял меня с собой в пивную.
Они там с дядей Юрой вмазали с уважением. Освежились на уровне души и папа стал сентиментальным.
Мы вышли на улицу, было уже темно. Отец посмотрел на луну и сказал:
— Сынок, всегда смотри в небо. Там не только погода. Ты тоже там будешь.
А для вас какая фраза из детства самая важная?
Я устал. Я ушел.
Друзья! Я уже не здесь. Поэтому посылаю вам сообщения из места, где я. Скоро я не вернусь. Но я оставил после себя буквы. Пять прекрасных памятников литературы ))
Девушка с персиками
Банда вялых стручков
Я научу вас нюхать
В переулке было трахнуто
Пост, ведущий в запой
Рыболовно-философский журнал «Грузило» представляет:
БЫЛА ПОВЫШЕНА.
БЫЛА ПОНИЖЕНА.
БЫЛА ПОСЛАНА.
Пассивный залог как способ уйти от ответственности.
Что делает журналист, когда говорит:
«Цены были повышены»?
Он прячет виновного.
Ты открываешь газету.
Ты включаешь телевизор.
Ты приходишь на собрание.
И слышишь:
«Было проведено».
«Была допущена».
«Были предприняты».
Нет субъекта.
Преступление совершено, но руки чисты.
Это пассивный залог глагола.
Идеальная маскировка для тех, кто хочет и рыбку в ERWIN съесть, и на хуй в «Эгоистке» сесть и на Volkswagen Phaeton покататься.
«Была допущена утечка»
«Были приняты меры».
Отличный способ стереть отпечатки пальцев.
Язык становится местом, где никто ни при чём.
Язык формирует мышление.
А когда никто не называет виновного, то
никто и не требует отчёта.
Мы слышим:
«Нарушения выявлены».
И не спрашиваем:
А кто нарушил? Кто ответит?
Мир пассива — это театр без актёров.
Порно без тел.
Убийство без трупа.
Был рожден. Был воспитан. Был использован. Был забыт.
Ты уже не человек.
Ты — глагольная мумификация.
Пассивный залог позволяет сообщить плохую новость без риска.
«Сопротивление было предотвращено».
«Вина была перераспределена».
«Имели место издержки».
Мы ведь не говорим в обычной жизни:
«Мне было изменено».
«В переулке было трахнуто».
Достоевский же не пишет:
«Старушка была убита топором, оказавшимся в наличии».
Это так глубоко в нас сидит, что я сам каждый день вылавливаю из текстов что-то пассивное.
Например, из поста про «Я вас любил» вырезал фразу:
«осталась недосказанной». Кто недосказал?
Из поста про обнаженку на Netflix выкинул: «разрядка не была предложена». Всё это понятно. Иногда проще сказать «не вышло», чем «я не справился».
Допустим, вы забыли оплатить электричество и вам отключили свет. Вы же не говорите жене:
«Освещение было приостановлено».
И она, скорее всего, не так спросит:
«Квитанции были проебаны?»
БЫЛ — это самый честный глагол на просторах мёртвого языка.
Культура пассивного залога — это культура заметания следов. Мне кажется, блогеры и журналисты должны быть активнее: «Директор подписал приказ», «Режиссер согрешил со вторым режиссером», «Продюсер окончательно ебнулся».
Впрочем, бывают случаи, когда и вправду никто не виноват (кроме Воланда):
Кирпич был уронен.
Хруст осуществлен.
Пешеходное передвижение гражданина прекращено.
PS
Ставь лайк, если ты не пассивный ))
Защита дипломов, 6-й день.
В коридоре легкий аромат Shumukh by Nabeel. В кулере — успокоительный Crystal.
В эти выходные студенты Школы продюсирования защищали дипломы.
Они представили славянскую ролевую игру, документальный сериал про сказочных персонажей и шоу-расследование в сфере моды.
Разработали стратегии личных брендов: психотерапевта, финансового советника, клинического супервизора и врача-косметолога.
Студенты защитили стратегию развития бизнес-клуба и театра-кабаре, онлайн-сервис для пар в кризисе и гранд-реалити про любовь, народный тревел и мульти-подкастный бизнес.
Горжусь вами!
Три кругосветных приключения: «Погнали», «Как люди живут», «Белая амазонка». Почему именно в воскресенье шоу о путешествиях смотрят лучше, чем реалити и регулярные сериалы?
Потому что в понедельник — опять в клетку.
А в воскресенье можно представить, что ты не в вольере.
Путешествия — это свобода в нашем несвободном офисном мире.
А канал Пятница открыл окошко и через него дует в воображение.
Школа продюсирования открывает двери для новых учеников. Не пропустите. Только один день 3 сентября.
Читать полностью…
НОВОСТИ КОСМОНАВТИКИ
Информация о полетах учеников школы продюсирования.
ЛИЧНЫЙ БРЕНД
Тимофей Лютов. Учитель физики.
Мечта — заразить любовью к физике как можно больше людей. В Школе продюсирования Тимофей нашел свой формат, который помогает ему стабильно расти.
Сейчас у него уже 172 тысячи подписчиков на YouTube и почти 500 миллионов просмотров.
Молодого учителя узнают не только красивые девушки, но и рекламодатели. У него контракты с Яндексом и брендом «Папа Может». Его личный бренд идеально попадает в рекламные стратегии всех крупных российских брендов.
Сейчас Тимофей разрабатывает свое гранд-шоу.
БИЗНЕС
Екатерина Кирсакова. Предприниматель.
Мечта — чтобы люди жили на воде и смотрели на звезды.
В Школе продюсирования Екатерина изучала продвижение бизнеса через контент. Добавила к своему опыту новые инструменты продюсирования и за время обучения продала 8 эксклюзивных дорогостоящих объектов: плавучий пентхаус, офис и первые в России плавучие отели.
НАША ЗВЕЗДОЧКА
Совсем еще крошка. Студентка с конспектами. Ника Исаева, востоковед и специалист по Африке долго планировала, как однажды создаст свой ТГ-канал и начнет писать. По настоянию однокурсников она сделала это. У Вики уже 243 подписчика.
Первенцы, поддержите наших!
Центр управления полетами
Студенты Школы продюсирования защитили свои дипломные работы и приступили к созданию собственных проектов. Самые мощные результаты появятся через год-два — у серьёзных запусков длинная орбита. Но есть и космонавты, которые стартовали ещё во время обучения. Их ракеты уже в небе. Я буду следить за всеми.
ПРЫЖКОВАЯ ГАДЮКА
новая секта охотниц за счастьем
На днях я зашёл в салон постельного белья и замер: посреди зала синхронно прыгали девушки-консультантки. Не на перинах и даже не голые. Они взмывали над ковролином, как одичавшие гимназистки в балете Вагнера.
Девушки объяснили, что это «дофаминовые прыжки». Прыгаешь четыре минуты в день, и лишние килограммы уходят, появляется пресс. Консультант Дарья уверила меня, что за последний месяц у неё заметно вытянулась нога.
Прыгайте, прекрасные!
Прыгайте и представляйте, как уходит целлюлит. Как рушатся финансовые блоки. Прыг-скок — красивые сиськи. Прыг-скок — олигарх с большим хуем.
Я сразу понял, что без инфоцыганского ума здесь не обошлось. Потому что «дофаминовые прыжки» — название маркетинговое. Медицина и нейробиология расписались кровью на зеркале: «Это не мы».
Предприимчивая девушка — назовем её Прыжковой гадюкой — запустила этот вирус и утверждает, что запатентовала прыжки. Возможно, вы ещё не осознали: она запатентовала прыжки. Теперь, девушки, за право двигаться вертикально вы будете платить. Надеюсь, её патент напечатан на антицеллюлитной бумаге.
Я бы и сам что-нибудь запатентовал. Скажем, похмелье или ебаться сидя. Но эти ниши, наверняка, уже заняты топовыми блогерами.
Доходность такого бизнеса — как у наркотиков. Но тут даже логистика не требуется: прыжки не нужно возить через границу в жопе отважного колумбийца.
Прыжковая гадюка называет себя «цифровым психологом». Как будто Психея уже загрузилась в облако. А сам термин «психология» в переводе с греческого означает «сверкающая жопа». Да, две жопы в одном абзаце, но как еще охарактеризовать эту ситуацию?
По всему инстаграму* искрятся лосины: девушки пытаются допрыгнуть до лучшей версии себя. В комментариях пишут: «сбросила 30 кг», «прорыв в тазовой области», «повысили зарплату», «энергия попёрла». А главное — «ощутила божественное».
Безумцы прошлого в поисках Бога сочиняли трагедии, уходили в монастыри, гибли на кострах. Теперь достаточно скакать боком.
И даже не пять минут — всего четыре. Это важно. Пятая минута слишком рискованна: голова может отделиться от жопы и случайно осмыслить происходящее.
Но кто мы такие, чтобы судить парящих вакханок?
Лёгкие способы добраться до блаженства были популярны всегда.
В Древней Греции цыганили софисты, в Европе — алхимики.
А теперь даже Марсель Пруст прыгает с вами: в направлении Свана — и назад. В направлении Свана — и назад.
Так что это за «дофаминовые прыжки», если без иллюзий?
А это зумеры изобрели аэробику.
Попрыгал — и тебе на счёт капнул дофамин, а заодно эндорфин и серотонин. Об этом писали еще в 1982-м в журнале «Мурзилка». Между задачкой про письку и ёжиком.
Если вы прыгаете бесплатно и без завышенных ожиданий, это даже полезно. Как говорили в моем детстве: «Тебя ебёт? Попрыгай — отойдет!»
Но если вы прыгаете за деньги, то нам нужно серьёзно поговорить. Вы повышаете не свой дофамин, а чужую выручку. Вас поставил на счетчик инфофизрук.
Первый день прыжков как первая затяжка: дофамин ползёт вверх, и уже мерещится олигарх на порше с большим поршнем. Но мозг видит правду: вокруг вас в зале скачет самозанятый ипэшник с малой кочарыжкой. И дофамин перестанет выделяться.
Самое обидное, что дофамин не избавит вас от лишних килограммов. Он мотивирует. Но потребуется всё та же диета. Всё те же физические упражнения — скажем, прыжки: в длину, в ширину, на батуте, в седле лошади, на елде негра. Кому как повезет.
Но прекрасные нимфы всё равно прыгают по «дофаминовой подписке», потому что — а вдруг?
Ведь вся жизнь, как говорила Раневская, это затяжной прыжок из пизды в могилу.
PS
Я пишу этот текст не для того, чтобы обесценить прыгающую мечту. Этот текст — вскрытие. Мне, как продюсеру, интересен мир, который превратил прыжок в товар. Из любой сектантской экономики можно извлечь пользу.
В первом комментарии — секреты для тех, кто продает идеи, бренды, чувства.
*Запрещен в РФ
Маэстро. Легенда.
Человек, который сочинил все.
Великий Евгенич (Сергей Жуков) написал гимн выпускников Школы Продюсирования 😂😂😂
Садись, Кира.
Сейчас мы твоего жадного плантатора натянем на шпиль Минздрава — разумеется, в рамках врачебной этики.
Я не знаю, Кира, кто впервые сказал тебе, что быть удобной — это добродетель. Но он тебя обманул.
Дай угадаю, голос у тебя всегда ровный, даже когда хочется орать. Все удивляются, что ты никогда не болеешь. А ты болеешь, просто в режиме «да я нормально».
И все думают: да она нормально, справляется. Надо ей еще один участок поручить. И ты идешь, говоришь «сделаем».
И даже в обморок от усталости не падаешь — потому что перед людьми не удобно.
Сколько тебе зарплату не повышали? Восемь лет?
Сейчас твой шеф одумается. Обещаю.
Теперь я буду твоей Кирой.
Только для начала перестань называть себя «просто администратор». Это звучит, как будто ты извиняешься за то, что злые люди родили тебя и подкинули в эту добрую клинику. Нет, Кира, ты не «просто», ты тот самый человек, без которого ваш вялый медицинский сериал давно бы закрыли.
Если твой драгоценный начальник однажды решит пройтись по своей клинике и подумать, а почему она до сих пор не сгорела к хуям, — он в каждом углу найдет тебя.
Ты подпираешь руками небо, чтобы не рухнуло. Заслоняешь спиной своих, когда пациенты в ярости. На ходу гасишь пожары (в промежутках умудряясь приносить кофе).
Атлант расправил плечи — это про тебя, Кира.
Атлант заправил в брюки — это твой шеф.
Ты не умеешь себя продавать, Кира. Поэтому тебя продам я.
Уважаемые, внимание!
У нас тут красивая, сильная, недоспавшая девчонка, которая не ходит на свидания, потому что ночует в спальнике в процедурной. Потому что ехать в Химки — это полтора часа, «а у меня завтра комиссия, у меня журнал не закрыт и рентген сломался».
Скажи, Кира, тебя там хотя бы любят?
Иногда, в метро, ты думаешь: а если я сойду на чужой станции и просто не вернусь — мир рухнет? И всегда сходишь на своей. Ты, конечно, называешь это ответственностью. А это просто привычка быть нужной.
Скажи, Кира, а тебя вообще кто-нибудь видит другой?
Беззащитной, ранимой?
Был один?
Сказал: «Ты настоящая, когда не изображаешь сильную».
Ты заплакала.
А он обнял и остался.
Недели на три?
А потом ушёл. Сказал: «Тебя вечно нет».
Ты говоришь, у тебя неплохие отношения с руководителем?
Он хвалит, говорит, что «без тебя всё встанет».
А платит тебе как новенькой на испытательном.
Однажды ты подошла и сказала:
«Сергей Борисыч, я сейчас много чего тяну. Можем поговорить о деньгах?»
Он улыбнулся, как будто ты ребёнок: «Ты умница. Мы это обязательно обсудим. Но не сейчас. Ты же понимаешь…»
И ты опять поняла.
Потому что неудобно давить на такого уважаемого человека.
А он тебя с днём рождения не поздравил.
Потому что он контрацептив, а ты — человеческое тепло, которое ему противопоказано.
Кира, ты стоишь денег, а не кивка «держись, умница».
Давай я расскажу, чего стоишь на самом деле на свободном рынке.
Ты можешь стать медицинским консультантом. Знаешь, сколько сейчас строят медцентров, а управлять не умеют? Ты будешь заходить в клинику и говорить: «Тут стена треснет, здесь оперировать нельзя, а вот этого в баленсиаге увольте первым».
А для вдохновения ты заведёшь блог. Для тех, кто ночью орёт в подушку после смены.
Или давай к нам — в медиа. Продюсируй медицинское шоу. Первое, в котором клоуны не изображают врачей.
И будешь зарабатывать больше, чем твой генеральный.
Знаешь, откуда я это знаю?
Я сам был человеком-тенью.
На НТВ я делал три десятка проектов. Но если ты тогда вбивал моё имя в гугл — выпадал пустырь.
Я не ходил по конферециям. Не давал интервью. Не вёл соцсети. Я, конечно, не был таких тихим, как ты, Кира
Я был очень громким, но только в пределах своей продюсерской клетки.
А потом — свобода. Я начинал строить свою Пятницу. И превратился в селебу в масштабах Останкинского пруда. Наш акционер Раф Акопов отказался давать деньги на маркетинг с такими словами: «У тебя в фейсбуке* 10 тысяч подписчиков. Рекламируй Пятницу там».
Представляешь, Кира, было время, когда я был известен больше, чем Пятница.
А скоро ты будешь известна больше, чем твоя клиника.
Просто не трусь.
Не стесняйся расти.
А я помогу.
*Запрещен в РФ
А рассвет мои студенты встречали на Воробьёвых горах. С видом на знаменитую башню, теперь уже не чужую.
С этой минуты они не только выпускники Школы продюсирования.
Они — креативные продюсеры, и теперь это записано в истории МГУ. Моего родного университета.
Добро пожаловать, первенцы!
То, что осталось за кадром.
После скандала с поцелуем в компании Astronomer был проведен допрос генерального директора в присутствии крупнейших акционеров:
— Господин Байрон, вы обвиняетесь в преднамеренной гетеросексуальности в присутствии цифровой камеры.
— Это была стихийная эмоция.
— Такого рода эмоции запрещены Параграфом 6 кодекса корпоративной гигиены. Вы были обязаны применить латексные линзы.
— Простите?
— Латексные линзы для предотвращения нежелательного влечения.
Продолжение — здесь.
.
УШЕЛ В ПЕКЛО
Умер демон, который сделал ад сексуальнее России девяностых. Оззи Осборн уполз назад в преисподнюю.
Простите, я не любил покойного. Красивых слов у гроба не будет. Но пару продюсерских заветов он нам оставил.
И главный из них: сумасшествие — это бренд, но за ним должен стоять расчёт.
Оззи прославился как безумный Принц Тьмы. Он откусывал головы летучим мышам, пил собственную кровь на сцене.
Но за этим всегда стояла чёткая стратегия. Никакого настоящего вандализма, только медийные провокации.
Отец управляемого эпатажа завещал нам сходить с ума только в коммерческих целях.
Пока журналисты писали о том, как он теряет память из-за наркотиков и уходит в сатанинский запой, Оззи выпустил альбомов тиражом 100 млн копий.
И, конечно, Оззи знал главный продюсерский секрет: изобрети себя заново — или умри.
После ухода из «Black Sabbath» Оззи мог стать старым металлистом на пенсии, но он вернулся с оглушительным реалити-шоу «The Osbournes»(«Семейка Озборнов») и стал поп-иконой для нового поколения.
На этом шоу выросли и продолжили дело Оззи — Снуп Догг, Мэйвезер и Кардашьян.
Гори в аду, Чёрный Принц.
КАМЕРА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ
как лёгкий петтинг на концерте изменит мировой PR
В Венеции есть Мост Вздохов.
Не самый длинный, но окончательный.
По этому мосту в прежние времена преступника вели из зала суда в камеру. Здесь он в последний раз видел звёздное небо.
Мост Вздохов — это мост обречённых.
Я вспомнил его, когда увидел запись с концерта Coldplay.
В кадре — генеральный директор компании Astronomer Энди Байрон тепло обнимает начальника отдела кадров своей компании Кристин Кэбот.
Играет песня «Yellow». Так супруга и двое детей Байрона узнали, что папа больше не фанат Imagine Dragons.
Пару поймала в прицел камера для поцелуев — специальная камера-разведчик, которая ищет в зале влюблённых, готовых поцеловаться на глазах у всего стадиона. Это и есть та камера, куда приводит преступников Мост Вздохов.
Astronomer в переводе с английского — астроном, созерцатель звёзд. Посмотри на это небо, Байрон, и на эти звёзды — ты видишь это всё в последний раз.
Вообще, такое имя — Байрон — не стоит носить в эпоху цифровой морали. Это имя требует либо изгнания, либо дуэли. Настоящий лорд Байрон — поэт и бретёр — погиб за свободу. А у нас тут испуганный генеральный директор. Его поразила не шпага, а камера для поцелуев с анимированным сердечком.
Так заканчиваются не великие биографии, а годовые бонусы.
резиновая жопа для аплодисментов
«Улыбнитесь! Поцелуйтесь!» — вас снимает камера слежения.
Запретная любовь не терпит света. Но кто же прячет её в темноте стадиона на 65 000 человек.
Ирония в том, что господин Байрон — специалист по технологиям цифровой безопасности. Он как никто знает, что человеку в этом мире больше не скрыться от инструментов контекстного контроля. Он один из тех, кто строил эту цифровую тюрьму. А теперь сам полетел по соцсетям со скоростью мема.
Заметив камеру, пара попыталась спрятаться. Но лучше бы они начали сосаться. Их побег вызвал в сети лавину интерпретаций. Настоящая драма не в том, что их застукали, а в том, что у ребят не хватило таланта притвориться друзьями. Пока старомодный совет директоров «инициировал расследование», интернет уже вынес свой приговор Байрону и Кэбот.
Всё, что попадает в соцсети, превращается в клоунаду.
Где главный клоун — ты. Можно выпустить хоть сотню пресс-релизов, но миллиард людей запомнит одну глумливую подпись под мемом.
А дальше всё как в древнегреческой трагедии. Зритель, затаив дыхание, ждёт, кто умрёт первым: ты или твой бренд.
Худшее, что можно сделать в такой ситуации, — промолчать. Я бы сразу же снял смешную реакцию на провокационное видео в духе «вот такие мы друзья». Или только сторис Байрона. Это не спасение, но так ты хотя бы покажешь, что не ссыкло.
финиш, ясный сокол
Байрон лицо публичное, но к публике не приучен.
Даже у нас крупных гендиректоров натаскивают пиарщики и журналисты.
Когда корабль тонет, нельзя закрыться в кабинке туалета и делать вид, что капитан Титаника — не ты.
Особенно, когда ты распят геолокацией в построенном тобой и твоими друзьями цифровом гетто.
Прямо сейчас скандал на концерте Coldplay обсуждают во всех крупных корпорациях. Стало совершенно ясно, что классические пиарщики, корпоративные юристы, весь этот старый добрый damage control — совершенно бесполезен, когда управлять репутацией нужно в реальном времени.
Теперь за каждым генеральным директором должен следовать фургон с антикризисной командой: взломщик алгоритмов, эмо-аналитик, сценарист реакций, мем-дизайнер, нейро-иллюстратор, smm. Без них, если вы крупный бизнесмен или чиновник, строжайше не рекомендуется обнимать чужих дядь и теть.
В компании Astronomer надеются, что скоро все уляжется. Но продюсер мыслит не моментом, а линейностью сюжета.
Энди Байрон стал контентом. И сам подписал себе пожизненное в одиночке для поцелуев. В новой цифровой вере нет Воскресенья после рилса, в котором ты хуёво моргнул.
Кстати, название венецианского Моста Вздохов придумал лорд Байрон.
Он писал о последнем вдохе свободы перед тюрьмой.
Наш Байрон просто тяжело вдохнул, обнял кота — и сел.
В этом разница между поэтом бунта и героем сторис.
.
Я устал. Я ухожу.
Друзья! За последние дни я написал немало текстов. Поэтому я ухожу на перерыв. Если вдруг не читали, то вот наши последние хиты:
Девушка с персиками
Банда вялых стручков
Я научу вас нюхать
В переулке было трахнуто
Пост, ведущий в запой
С любовью,
Картоз
Русский язык — это не инструмент вроде фуганка. Это половой орган интеллекта. Он проникает туда, куда не всякий мужчина дойдёт физически.
Если ты пишешь хуево, тогда не строй из себя писателя. Строй из себя хуй.
Но если ты выбрал текст, то будь готов, что тебя будут оценивать по почерку, а не по ширинке.
Писать надо так, чтоб между ног дымилась печатная машинка.
ПИШИ, КАК ТРАХАЕШЬ. ИЛИ МОЛЧИ
Каждую ночь мне пишут девушки в нижнем белье.
Нет, не благодарные читательницы — скорее, пытливые детективы. Интересуются: «А вот тут на фото вы — настоящий? Или опять фейк в трусах?»
Кто-то повадился от моего имени знакомиться с красавицами нашего блога.
Подозреваю, что это не одинокий дрочер, а банда вялых стручков по предварительному сговору.
Скучные пихарьки, вообразившие себя лихими вонзалами.
Я многое готов простить. Но не текст, написанный костным мозгом:
Солнышко, не спишь? Это я, Картос. Гиндир пятницы.
Здраствуй. Моя рука проснулась — захотела тебе написать.
Привет. Я Картос, продюсер и эстет.
Ты как фраза… которую я еще не написал но уже чешется на губах.
Я бы тебя снял… в кино. Где бы мы играли но по-настоящему. Без шуток без трусов.
Мои неизвестные аватары!
Раньше, чтобы трахнуть девушку, нужно было написать роман.
А вы думаете, что достаточно фейковой аватарки и вот этой членописи?
Первобытный человек рисовал на стене пещеры хуй, и это означало: давай ебаться. Потом он понял, что женщины любят ушами, и стал писателем.
Дикпик вызывает сомнение. Фраза — возбуждение.
Можно дрочить на картинку. Но влюбляются только в письмо. Потому что кожа запоминает прикосновения, а душа — обороты речи.
Итак, сначала была пещера. Потом озаботы стали писателями. Они написали великие любовные романы, которые, по сути, то же предложение поебаться.
Взять «Анну Каренину». Это не роман о любви.
Это медленное расстёгивание лифа на 900 страниц. Настоящий флирт — он между Львом и читательницей, которая листает его под одеялом. Не Вронский гладит Анну. Это Толстой поглаживает библиофилку по бедру.
А потом эти романы нам стали преподавать в школе. И высшей формой эпистолярного подката стала записка.
Фраза «ты мне нравишься», написанная на клочке тетрадки, это, по сути, оргазм, прошедший аттестацию в Районо.
А «давай дружить» — это способ сказать: «я бы тебя отодрал, но пока боюсь физкультурника с третьей парты».
Какой же это был театр феромонов! Какая драма на полях в клеточку.
Герой с прыщом на носу. Героиня с «Мальборо» в лифчике. И всё решает один момент: успеет ли Славик кинуть клочок бумаги за секунду до того, как в класс зайдёт училка.
Обычно я писал нормальные записки. Но в тот день я сидел с придурком Димоном. Он рисовал член на парте и пялился на Наташку.
Наташка была кустодиевской женщиной. Жопа — как объект народного поклонения. Жопа как архетип!
Димон сказал:
«Слабо ей записку про жопу?»
А мне не слабо.
Я написал:
«Вот это жопа! Хотелось бы написать по ней контрольную!»
И мы приготовились глупо хихикать.
Но через пару минут прилетел ответ от Наташки:
«Если будешь меня сдавать —учи наизусть.
Контрольная в четверг. Я на последней парте. Шпаргалка — в колготках».
Если девушка однажды в школе держала записку с надписью «пошли после уроков», она уже знает, что письма — это секс, только по правилам грамматики.
А теперь послушай меня, копирайтер этой пиписькиной банды! Когда ты подделываешь мой аккаунт и пишешь девушкам: «Привет, кросотка. Ты как?»; -) — ты совершаешь преступление перед стилем.
Ты не флиртуешь, ты насилуешь орфографию. Женщина
может простить даже «я тебя люблю» через «и». Но не в первом же предложении.
Язык — это не инструмент вроде фуганка. Это половой орган интеллекта. Он проникает туда, куда не всякий мужчина дойдёт физически.
Если ты пишешь как хуём, тогда уж не строй из себя писателя. Строй из себя хуй.
Но если ты выбрал текст, то будь готов, что тебя будут оценивать по почерку, а не по ширинке.
Писать надо так, чтоб между ног дымилась печатная машинка.
Дорогие подписчицы, если вы поймаете этого лже-Николая, не сдавайте его полиции. Сдайте мне. Я его запру в Школе продюсирования, где он будет слушать курс «Пиши как Картос — трахай без фото».
С отработкой на практике — в женском роде, множественном числе и в страдательном залоге.
С любовью,
ваш Картоз
Во вторник разоблачаю мошенника, который предлагает вам секс от моего лица
Читать полностью…