124595
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
РАСТОПЫРЕННЫЙ КОТ
Я перестал жить с родителями довольно рано — как только в нашей квартире загремели гормональные салюты по случаю моего пубертата.
Дела пошли в гору — я связался с отличной плохой компанией и встретил интересную распутную даму на десять лет старше меня.
Все это, разумеется, невозможно было сочетать с жизнью в квартире с двумя советскими учеными строгого воспитания. Как минимум потому, что запах алкоголя невозможно было перебить жвачкой. В моей юности не было жвачек.
К тому моменту я уже вовсю работал литературным негром, неплохо зарабатывал и снял квартиру на Студенческой. С тех пор там не стихали вписки и выписки. Советская однушка имела обреченный вид. Зато из окна были видны разбегающиеся во все стороны железнодорожные пути.
У меня был друг Вовчик Тупорез. Он был почти на метр ниже меня и на 45 кг легче. Мы с ним шароёбились по всей Москве не хуже Панаева со Скабичевским.
Как-то утром возвращались из гостей хрустально пьяными. Вовчик встал на рельсы и произнес фразу, после которой обычно получают премию Дарвина посмертно:
— Смотри, что я могу!
К нам приближался товарный поезд. Мой друг лег между рельсами, ссутулился, сжался — и товарняк на всей скорости пролетел над ним.
Не просто так Владимир получил свое прозвище. Встает улыбается и говорит:
— Теперь ты.
Я говорю:
— Ты дрищ, тебя даже не видно между шпалами, а мне череп снесет.
— Понятно, Картоз, ты струсил.
Я ответил:
— Будет тебе, Вольдемар, соразмерная ответочка.
На следующий день ранним вечером я притащил его на старый Лужнецкий мост. Стоим, ждем. Наконец плывет огромная баржа с песком.
— Сможешь прыгнуть? — спрашиваю Вовчика. — Нет? А я смогу. Ты меня только подтолкни.
И когда баржа начала подходить к мосту, он толкнул меня в спину, и я полетел вниз в позе растопыренного от ужаса кота. Полетел и приземлился в песочек на четвереньки. Это был самый грандиозный кошачий лоток из всех, что я видел.
Ко мне уже бежали матросы. Я был уверен, что они оценят мою храбрость. Но они отмудохали меня так, что на утро на мне были синяки размером с Албанию.
А потом меня простили и угостили водкой. Это же матросы, хорошие люди.
Жизнь развела нас с Вовчиком. После школы он пошел работать в РЖД, а я — в «Медиа-мост».
А вот это действительно удар.
В Москве и Петербурге сменился лидер развлекательного вещания.
И это — Пятница.
https://adindex.ru/news/media/2025/10/8/337760.phtml
Венеция. Юность.
Мы с подругой Александрой стоим возле Моста Вздохов.
По нему когда-то водили арестантов в тюремную камеру. Мост был последней возможностью увидеть небо.
Я сказал: «Если мы когда-нибудь расстанемся, меня посадят в эту камеру».
Она засмеялась: «Нет, я тебя вытащу».
Через год мы расстались.
А город привязал меня.
Здесь я прожил черную депрессию — между кладбищем и баром. Здесь брал уроки игры на органе.
Здесь родился композитор Nico Cartosio.
Год назад я получил приглашение Венецианской консерватории.
Мне предложили сыграть в Венеции концерт духовной музыки.
Помочь мне были готовы
Национальный итальянский филармонический оркестр
и Хор Пармской оперы.
Может быть, это Александра прислала наконец ключи от моей камеры?)
От счастья хотелось материться, но слова замерзали во рту.
Посмотреть мой концерт
«In the beginning was the Water»
можно здесь:
Youtube
https://youtu.be/qCa1_va93xc
Amazon Prime
https://www.amazon.com/gp/video/detail/B0F9W249XD/ref=atv_dp_share_cu_r
.
Сегодня на платформе Amazon Prime Video премьера моего симфонического концерта «In the beginning was the Water».
Венеция. Церковь XIII века.
Час до концерта.
Наш дирижер распорол руку. Кровь капает на церковный пол. Я всем говорю, что у него открылись стигматы.
Наш режиссер вешал световой прибор и едва не прибил его к полотну Беллини.
Я стою на пирсе и жду, когда привезут рояль. Его, как и всё в Венеции, везут на лодке. Я кричу в телефон: «Быстрее!»
Ребята срезают путь и рояль застревает в арке.
Дирижер, режиссер и я хором кричим: «Еб твою мать!»
И время как будто замирает.
Посмотреть мой концерт
«In the beginning was the Water».
можно здесь:
Youtube
https://youtu.be/qCa1_va93xc
Amazon Prime
https://www.amazon.com/gp/video/detail/B0F9W249XD/ref=atv_dp_share_cu_r
.
А теперь – первое задание осеннего сезона. Зачем я написал трактат «Анахуя»? ))
Смысл продюсерский.
Подсказка: связано с популярным сейчас контентом, который я случайно увидел. Тому, кто первый правильно ответит, ящик просекко, чтобы мягче войти в эту осень.
UPDATE
У нас есть победитель — Катерина Рубекина.
Поощрительные бутылки:
Екатерина
Tatmaru
!!! Предупреждаю любителей интересных текстов.
Не приходите сюда завтра в 11:00.
И ни в коем случае не открывайте уведомление.
Никаких разъебов и взломов не будет.
Будет философско-психоэнергетический трактат.
Моя цель — собрать 7-8 лайков максимум.
ПОЧЕМУ ТЕБЯ НЕ ЛАЙКАЮТ В ТЕЛЕГЕ
Ты написал пост. Подписчик не поставил лайк. Ты проклинаешь его: «Сука неблагодарная». А он благодарная и даже мысленно «спасибо» сказал за твой текст.
Просто в цифровой культуре лайк — это не «спасибо».
Лайк — это «да».
А ты хоть как-то спровоцировал подписчика сказать «да»?
Ну хотя бы так написал:
«Хотите, чтобы я сделал пост про мафию геев-дальнобойщиков? Ставьте сердечки».
О том, как продюсеры вымогают лайки в Телеграме, наш новый хит «Почему ты не лайкаешь, сука?»
Советую всем, кто в Телеге.
.
Один из самых частых вопросов:
«Меня в телеге не лайкают. Я делаю хуевый контент?»
Ровно через час ответ в продюсерском взломе:
«ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЛАЙКАЕШЬ», СУКА?
Как продюсер добывает лайки в Telegram
Сегодня в 11:00
Бронирование мест в Школе продюсирования началось!
Ссылка для тех, кто потерял канал презентации.
Николай Кузнецов исполняет моё Adagio G-moll
Меня признали современностью ))
Пианист Николай Кузнецов
придумал фортепьянный проект, в котором пианист должен исполнить композицию современного композитора наравне с произведениями классиков.
Мою пьесу Adagio G-moll будет играть сам Николай Кузнецов.
Подмигивать из вечности будут Шопен, Григ и Лист.
Концерты:
Вологда, 15 ноября, Вологодская филармония
Москва, 26 декабря, музей Скрябина
Билеты уже в продаже:
Вологда
Москва
Поддержите 🔥 обоих Николаев
.
Большинство книг я прочёл с похмелья.
Конкретно – в субботу вечером.
Я лежал поперёк кровати, мучительно сознавая своё несовершенство. Но книжка Воннегута или Камю в руках добавляла уверенности.
У нас тут накопилось четыре красивых поста, которые могли пролететь для вас незаметно из-за постинга в будни.
Как я влюбился в девочку с персиками. Такого жанра в нашем канале за два года не было.
Как мы с папой застряли в шахте, когда я был маленьким. Как всегда с папой — смешно и нежно.
«Как самовар синтезатор выебал» — если честно, я считаю, что это самый смешной мой текст. Впрочем, я извращенец.
Кто решает – тот и продюсер. Это не про тех продюсеров, которые ездят на Bugatti и трахают студенток в Метрополе. А про настоящих людей, которые спасают мир от пиздеца. Советую.
Остался 1 день.
.
ПИШИ КАК ДОВЛАТОВ
Когда я был журналистом и много пил, Довлатов вытеснил с моей книжной полки остальных писателей. Ведь магистральными темами его творчества были журналистика и алкоголь. Я давно не пью, но всё ещё помню его голос. И, пока не забыл, решил составить несколько правил, чтобы его голос зазвучал и в ваших текстах.
Говори просто. Даже если больно.
Принцип:
Слова должны быть как алюминиевая ложка. Или еще проще.
Не пиши так:
Я чувствовал внутреннюю истерику экзистенциального одиночества.
Напиши так:
Я хотел закричать. Вместо этого съел пирожное.
Не объясняй. Покажи ситуацию и отойди.
Принцип:
Читатель не дурак. Если ты пишешь: «Мать плакала в подъезде», то не надо дописывать: «от горя». Все всё поняли.
Напиши так:
Они развелись тихо. Даже дверь не хлопнула.
Реплика сильнее абзаца.
Принцип:
Одна фраза героя, сказанная вслух, должна перечеркнуть всё, что ты хотел объяснить в трёх абзацах.
Пример:
— Ты же говорил, что любишь?
— Я говорил это, чтобы ты осталась.
Пиши, будто рассказываешь другу. Который всё уже видел.
Принцип:
Твоя задача не «продать сюжет». А рассказать, как всё на самом деле. Без украшений. Но с сердцем.
Пример:
Он умер глупо.
Как и жил, собственно.
Но смешно. На похоронах не было ни одного человека,
который бы не улыбнулся, вспоминая, как он матерился на таксистов.
Не строй композицию. Строй воспоминание.
Принцип:
Строй структуру не по учебнику. А так, как мозг действительно вспоминает: криво, отрывочно, но искренне.
Пример:
Сначала я вспомнил про собаку.
Потом — что мы её так и не забрали.
Потом понял, что я вообще всё перепутал.
Но не важно. Главное, что мы были живы.
Не ищи красивую фразу. Ищи правду, которую стыдно сказать.
Принцип:
Если ты написал что-то очень красивое, спроси себя:
это ты от сердца или ты хотел, чтобы тебя похвалили?
Если второе — перепиши.
Пример:
Когда она ушла, я не стал никого звать.
Просто подвинул стул.
Чтобы не видеть пустое место.
Как сказал бы Довлатов:
пиши так, как будто в тебя уже никто не верит, но ты всё равно решил сказать. Просто чтобы не умереть молча.
Ставьте 🔥 если понравилась лекция.
.
Осталось 4 дня.
Я знаю, как будет.
В день, когда я закрою бронирование мест в школу, прилетят три вопроса:
А когда вы выложите ссылку на бронирование мест в школе?
А почему вы не предупредили, что ссылка закроется?
У вас что школа есть?
Есть.
И в воскресенье набор закроется.
Ссылка на анкету.
Осталось 4 дня.
ВЗОРВАТЬ ЯХТУ
Послесловие к посту «Нищие деньги»
Нам пишет Роман, 15 лет:
«Пишу сюда а то везде комментарии закрыты. Кстати почему? что не так? Нищие слова такая же выдумка, как и таои советы. эти денежные фразы ничего не значат. Тупость которую убедительно подали, но людям всё норм. Схавали. Хоть одного честного олигарха знаешь? Один богатый чтобы не жестокий был? У меня нет бабок зато есть душа. Удачи. Блокируйте».
Роман, тебе 15 лет.
Давай я отвечу тебе из своих 15-ти.
Диалог должен вестись на одном гормональном уровне.
Знакомься, это я. Хмурый пиздюк в косухе и майке «Napalm Death». На лбу написано: «Богатым быть западло».
Я не заработал еще ни рубля, но уже ненавижу капитал. Зачитываюсь Лимоновым и считаю богатых выродками.
Но давайт честно, Ром.
Кто оплачивает реабилитацию детям?
Не ты. И не Коля, когда ему было 15-ть.
Кто содержит хосписы?
Мерзкие богатые.
Ты говоришь: богатые — жестокие.
А кто забивает до смерти родную бабку за три тысячи?
Абрамович? Бернар Арно?
Это делают бедные, Рома.
Зато с душой.
Бедность не делает тебя говном, но и богатство не делает тебя говном. Если ты родился говном — вот беда.
Я очень хорошо помню свою ярость. И свой внутренний диалог.
У меня нет яхты, зато есть стойкое убеждение, что все, кто на борту, бездуховные твари. Кроме проституток. Это честные бляди.
Но проблема не в яхте. Проблема в том, что я хочу её взорвать, но ссу.
Они танцуют на палубе, а рядом я тону в собственной зависти. Вот такая мораль. Хотел быть святым, а стал банальным комментатором чужого богатства.
Ром, похоже на то, что ты чувствуешь?
Хочешь быть хорошим?
Отлично. Стань богатым и добрым.
Потому что бедным и злым ты уже был.
PS
Роман, публикую без комментариев.
Мне жажда наживы запрещает в рабочее время в комментариях сидеть.
Но ты продолжай антибуржуазно трахать мою почту.
НИЩИЕ СЛОВА
Алексей Фин спрашивает:
Зачем убиваться в офисе и пахать, как ваши продюсеры, если люди родились бедными и богатыми всё равно не станут? Просто признай, что фразы вроде «деньги не главное» это и есть причина бедности. Нас реально программируют или ты скажешь «бред»?
Конечно, программируют, Алексей.
Мою бабушку вообще программировал патефон.
Сначала «Бери шинель», потом «Денег нет — держись», потом инсульт. Всю жизнь сопротивлялась богатству.
Вживление фраз бедности начинается, как и всё великое в нашей культуре, с молочной железы. Вместе с лактозой в кровь попадают три формулы: «деньги — зло», «работай и не ной», «лучше уж учительницей, чем проституткой».
А потом, сюрприз, ни учительницей, ни проституткой ты не стал. Вышел в охранники и нагибаешь систему.
К пяти годам ребёнок презирает бумажные купюры, как будто в них вживлен чип сатаны. А ведь это просто косарь с Гагариным.
Есть десять фраз бедности, Алексей. Я называю их «обратные заповеди». Они сидят в тебе крепко, как философские трихинеллы.
До 23 лет я носил в себе эти фразы, как опухоли.
Первую — «деньги не главное» — вырвал из моей груди Леонид Парфенов, когда выдал мне $3000. Это была моя первая зарплата. А потом $5000.
Только что я был студентом, а теперь работал шеф-редактором «Намедни».
Я пахал круглые сутки, но все равно считал, что не достоин этих денег. Ведь это было примерно на 5000 долларов больше, чем зарабатывали в 1990-е мои родители. А они большие ученые.
Папа и мама, аскетичные гении советской школы, привили мне любовь к труду ещё на уровне пуповины. При этом умение много зарабатывать не поощрялось.
Это был коммунистический харам.
Поэтому, когда мои одноклассники курили «Марлборо», я покупал «Яву» поштучно у метро и, с лицом морального победителя, давился этим толченым калом дракона.
Итак, Парфенов уничтожил мою первую антизаповедь. Тогда же сгорела и вторая моральная прокладка: «деньги развращают». А за ней ушли: «не высовывайся», «скромнее надо быть», «не учился, так ворочай!»
На меня больше не действовала формула «стыдись богатства и умри в хрущёвке с картонной иконой в зубах».
Много лет назад заболела моя мама. Её срочно нужно везти в Германию. Обычный самолет не подходит, даже если выкупить весь бизнес-класс. Везти нужно строго лежа на каталке с целой свитой врачей.
Единственный вариант — арендовать медицинский самолёт.
Если бы я не был генеральным директором Пятницы, я бы не смог этого сделать.
Обязанность каждого сына — быть с мамой в самый страшный день. Если бы в этот момент у меня не оказалось денег?
Мы все, разумеется, особенные. Никто не создан для Excel, никто не мечтает считать НДС. Мы все хотим «делать любимое дело». Например, открыть шоу-рум доброты.
Я тоже не люблю цифры. Люблю буквы. И звуки. И дрожание воздуха, когда играет Бах. Но лучшая в мире студия звукозаписи Abbey Road в Лондоне не принимает бесплатных пациентов.
Там берут деньги: за микрофоны, за инженеров, за то, чтобы твоя боль звучала как саундтрек к «Интерстеллару».
Запись моего первого симфонического альбома стоила больших денег. Если бы у меня не было продюсерского бизнеса, я бы не смог себе это позволить.
И вот выходит мой альбом «Melting» и тут же залетает в топ-20 мирового Билборда. А это уже бесплатно.
А потом звонок из Венеции. Венецианская консерватория приглашает меня сыграть концерт духовной музыки. И за все платит город.
Это не вселенная услышала, это просто я всю жизнь хорошо зарабатывал, чтобы дожить до бесплатного признания. А после концерта я сидел на набережной и плакал от счастья. Это был мой самый счастливый день.
Так что формулировка «я не продаюсь» лживая.
Ты не шлюха. И не подпидриваешь у Люцифера.
Ты просто начал брать деньги за то, что ты умеешь делать лучше всех.
Я давно разделил, где я за деньги, а где бесплатно.
Продолжение следует.
.
Друзья!
Нужна ваша поддержка.
Проголосуйте, чтобы нам разрешили открыть сторис вот по этой ссылке: /channel/boost/kartozz
Спасибо.
.
Из серии «Посты, ведущие в запой»
Я приехал к ней среди ночи.
Позвонила её дочь.
Сказала:
— Мама уходит.
В квартире пахло валидолом и мокрой пылью.
Я знал её в другие времена, когда она дирижировала хором, а мы стояли с раскрытыми ртами и боялись не там вступить.
Потом болезнь отняла у нее голос.
Исчез хор. Остался рояль. И несколько учеников.
Я был одним из них. Она была строгой. Морщилась, когда я играл.
Могла врезать по крышке рояля.
Писала на листочке: «Не играй как отличник».
А потом она сдалась. Легла и больше не вставала.
В ночи позвонила ее дочь, голос чужой:
— Мама уходит. Сыграй для нее? Как раньше.
В комнате ничего не изменилось. Те же обои с пузырями. На стене вышивка: «Господи, благослови этот дом».
Рояль пыльный.
Я попробовал: педаль заедает, молоточки стерлись.
Теперь это называют prepared piano.
Я заиграл элегию, которую написал в юности.
Анна не смотрела, но слушала. Иногда тяжело дышала, как будто хотела сказать: «Не так!»
Один раз я сбился. И она улыбнулась.
Финальный аккорд я держал долго.
Просто не понимал, когда можно убрать руки.
А вдруг она услышит, что всё закончилось… и умрет?
Вошла дочь и спросила:
— Вы всё?
Я сказал:
— Наверное. Я пойду?
Она кивнула.
Я вышел без куртки. Не попрощавшись.
Через два часа она умерла.
С тех пор я эту пьесу не играл. Она не для сцены.
Она для той, кто больше не скажет: «Не так!»
.
18 +
Содержит метафизический мат
В индуизме есть понятие «анахуя» (anakhya).
Это значит:
«Реальность, которая не может быть описана».
Совершенно очевидно, что жрецы анахуя рождаются в России. Они нужны, чтобы угомонить неугомонный ум.
Беспокойный человек говорит:
— Давай срочно пойдём на станцию и купим трусы с начесом.
Жрец отвечает:
— А нахуя?
Беспокойный ум заводится:
— Чтобы у жены жопа не мёрзла!
Жрец говорит:
— А нахуя?
И так много дней подряд, пока беспокойный ум не устанет спорить и не заткнется в блаженной пустоте.
Без этого жреца вся жизнь — маркетинговый ажиотаж: купи быстрее, срочно, специально для тебя.
Первый жрец — это тезис. Но есть и антитезис.
Это жрец, который на любое «а нахуя?» отвечает «а хули нет?»
— Давай купим трусы с начесом на станции.
— А нахуя?
— А хули нет?
Казалось бы, наш дискурс зашел в тупик. Но ведь есть еще синтез.
Это жрец «какого хуя!»
Синтез в России таков, что снимает противоречия не через объединение положительного и отрицательного, а через пиздюли обоим.
Сидят беспокойный ум и два жреца:
— Давай купим трусы с начесом на станции.
— А нахуя?
— А хули нет?
Подходит синтез и обращается сразу к обоим:
— Какого хуя!
Без этого третьего жреца второй купит самовар в аду и будет кипятить в нем первого.
«А нахуя?» учит слышать наш внутренний центр.
«А хули нет?» уважать жизнь как опыт.
«Какого хуя!» быть взрослым и отвечать за собственные решения.
PS
На платформе шумит ветер.
Мы держим в руках не трусы с начесом, а бутылку водки.
Водка дарит тепло ненадолго. Но зато с водкой у тебя, возможно, будет секс, а с трусами с начесом это практически исключено.
Вы спросите, а нахуя я это все?
А хули нет?!
PS
Лайки ставить запрещено.
Я ЗАПОМНИЛ ТВОЙ КОММЕНТАРИЙ
Допустим, вы написали длинный текст.
Не какой-нибудь обрубок про грушу с горгонзолой.
Не жалкий коротыш про реинкарнацию деда.
А солидную монографию о метании карликов в Канаде.
Вы публикуете его в телеге. И уже через секунду вам в лицо летят комментарии:
«Очень интересный пост»
«Вы подняли важную тему»
«Спасибо, многое узнала».
Раньше я спорил. Писал в ответ: «Ну что ты пиздишь. Ты не успела прочесть даже подзаголовок».
Я врывался в бой, пока мне не объяснили: «Коля, это боты».
Они не покаются, не встанут на колени и не проползут, как ты предлагаешь, вокруг Завода турбинных лопаток.
Это нейрокомментаторы. Им плевать на твой текст. Они просто оставили пару комплиментов и добавили рекламную строчку:
«Подписывайся на канал «Чем лечить варикозную шишку в Елабуге».
Их реплики изысканны, как пластиковые розы на могиле Ельцина. Именно под ними вы ставите 💩,💩, ещё немного 💩.
Коммуникация окончена.
завали свою нейросеть
А ведь комментарии ботов тоже могли бы срывать десятки сердечек, если бы их программировал знающий копирайтер:
«Я обожаю ваши тексты, особенно когда читаю их в поезде под крики проводника».
«Этот пост открыл мне глаза на мой второй брак.
Подписывайтесь на канал «Пожилая ведьма ебашит ретриты».
Комментарий любого человека имеет шанс быть залайканным, если его автор освоит искусство креативного комментирования.
комментарии, которые не стереть
15 августа 1990-го погиб Виктор Цой.
Один человек написал на арбатской стене:
«Сегодня умер Виктор Цой».
Другой оставил размашистый комментарий: «Цой жив».
Третий подытожил: «Живет в Крыму».
Никакой стены, кроме кирпичной, у ребят не было. Но ветка комментариев получилась живой.
В моей юности комментировали не под постами, а на бетонных заборах. На Филёвской пойме я видел фидбэк длиной в десять метров:
«МК — маразм картавых».
Для тех, кто помоложе: МК — газета «Московский комсомолец».
Комментарии запоминаются не за ум. А за интонацию, которая идёт поперёк всего. Ты не соглашаешься, но запоминаешь.
Можно повеселить автора поста парадоксальной реакцией.
Он написал пост о бизнес-стратегии.
Ты: «Ваш текст напомнил мне вкус запеканки в детдоме. Слёзы».
И ниже: «Подписывайся на мой канал. Я милфа. Я помню Канта».
Я бы рассмеялся и не стёр.
как втереться в доверие в комментариях
Иногда хороший комментарий — единственный способ, чтобы тебя услышали.
Некоторые думают:
«Чтобы меня заметили, нужно подъебнуть».
И летят в бан со свистом.
Другие выбирают лесть:
«Вы лучший! Вы огонь! Вы мой Ганди!»
Спасибо. Но на меня не действует.
Почти))
Как зацепить меня?
Писать комментарии, по которым видно, что вы в теме. И тема вам интересна. И тогда я вижу в вас коллегу. А это уже возможный путь в личные связи.
секретный путь в индустрию
Когда я только запускал проект Nico Cartosio, мне понадобились связи в Голливуде. Я подписался на всех, кто мог быть полезен: западные музыканты, дирижёры, звукорежиссёры.
Да, до Ганса Циммера так просто не доберешься, но до его дирижера — запросто. У него 3000 подписчиков. И всего 5-10 однообразных комментариев:
Amazing!
Gorgeous!
А я писал:
«Сегодня переслушивал ваш саундтрек.
Как интересно вы сделали модуляцию из фа в си-минор.
Вы, наверное, первым это придумали?»
А он с удовольствием отвечает.
Уже через два месяца такого общения я пишу:
«Я записываю альбом в Лондоне, ты сможешь прилететь и продирижировать?»
И человек, который стоит 15 тысяч долларов за сессию,
летит к тебе за 4000.
Почему?
Потому что ты не фанат.
Ты автор комментария, который он помнит.
Незаменимых комментаторов нет.
Но есть незабываемые.
Вот тут прям 🔥 просится)
PS
Вспомните самый крутой комментарий, который вы видели на земле, на стене, на небе. Можно фото.
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЛАЙКАЕШЬ, СУКА?
Как продюсер добывает лайки в Telegram
Один из самых частых вопросов:
«Меня в телеге не лайкают. Я делаю хуевый контент?»
Честный ответ:
— Нет.
— Да.
Я знаю эту боль. В детстве мать разрешала мне всего одну ложку варёной сгущенки. А варёнка была важнее, чем лайк, коммент и репост вместе взятые. Почему давала только одну? Возможно, считала меня хуевым контентом.
Но в детстве я знал, что делать. Я пробирался ночью на кухню, вскрывал «баночку для гостей» и съедал до дна. А что делать теперь, в бездушном телеграме, где у подписчика не выпросишь даже бесплатный, социальный, лайк?
Сейчас мы вскроем не только банку, но и природу цифровой нелюбви.
Если у вас есть телеграм, значит есть и собственное кладбище. Каждый раз, когда мы не ставим лайк под крутым постом, мы заставляем автора чувствовать себя неудачником.
Прямо сейчас в Кинешме, накинув петлю на крюк, стоит Геннадий Петрович Мотыга. Сегодня мы дружно не лайкнули его пост «Пью латте на барсучьей струе».
В прощальной записке один вопрос: «Я делаю хуевый контент?»
Скажу как продюсер ипохондрику: этот вопрос всегда задают люди, которые делают контент не для своей аудитории. Ну какая бобровая струя, если твой канал называется «Эскаписты Придонья»?
ПОЧЕМУ В ТЕЛЕГЕ НЕ ЛАЙКАЮТ
Начнем с парадокса.
Лайк — это не «спасибо».
Вы написали в телеге пост. Подписчик не поставил лайк. Вы проклинаете его: «Сука неблагодарная». А он благодарная и даже мысленно «спасибо» сказал за ваш текст.
Просто в цифровой культуре лайк — это не «спасибо».
Лайк — это «да».
А вы хоть как-то спровоцировали подписчика сказать «да»?
Даже банальное «если было полезно, поставьте ❤️» увеличивает реакции двое.
В инсте* и тиктоке проще. Потому что там есть алгоритм. Он дрессируют нас ставить лайки. Лайкнул? Платформа благодарит тебя: «Вот тебе новый танцор Булановой».
В телеграме нет алгоритма, здесь ты лайкаешь в пустоту.
Тебе нужно самостоятельно принять решение, ставить ли реакцию. И ленивый мозг говорит: «Давай не будем». Он же не знает, что в этот момент Геннадий Петрович из Кинешмы уже шагнул с табуреточки, проклиная всех, кому жалко сраную кнопку нажать.
Когда у крутого автора становится мало лайков, он немедленно впадает в депрессию: «Мой креатив говно!» Хотя в 90% случаев это означает: ты давно не напоминал подписчикам, что лайкать важно.
А сами они не догадаются? Нет, конечно. Мозг подписчика воспринимает пост как завершённую форму. Как экспонат в музее. Зачем еще что-то делать?
Телеграм единственная крупная платформа, где лайк не усиливает продвижение. Скажем прямо: лайк в телеге экономически бесполезен, но очень важен автору, чтобы спасти его в самую темную ночь души.
КОГДА В ТЕЛЕГЕ ЛАЙКАЮТ
Заповедь 1. Делай юмористический контент.
Чтобы лайкнуть в телеге, нам нужна мотивация. Юмор запускает импульс: «Я тоже понял шутку, бахну лайк».
Заповедь 2. Предложи подписчику занять позицию.
Построй весь контент на выборе подписчика: «да или нет», «согласен или нет».
Заповедь 3. Играй в игры.
Например, в игре про ёжика и письку можешь предложить: «Родные мои, ставим лайки за каждый промах».
Заповедь 4. Вымогай лайк, ставя условие.
Хотите, чтобы я написал пост про мафию геев-дальнобойщиков? Ставьте сердечки.
Заповедь 5. Делайте контент для подростков.
Они обожают ставить реакции. Посмотрите, сколько лайков в телеге у Димы Масленникова, и постарайтесь не ослепнуть.
МОЛЧАЛИВЫЕ
В телеге нет алгоритма, но можно настроить привычки людей.
Живи и радуйся, Геннадий Петрович Мотыга, царствие тебе небесное.
Есть много подписчиков, которые в принципе никогда не лайкают. Свои чувства они выражают иначе. Могут угостить в кафе. Или купить ваш продукт.
Лайк еще не признак лояльности. Не факт, что ваш постоянный лайкальщик станет вашим клиентом.
Именно молчаливые наблюдатели часто самые лояльные. Они не лайкают, но внимательно читают всё. И если ты слышишь их дыхание, продолжай писать.
Некоторые маркетологи путают вовлеченность с любовью. Но лайк всего лишь поведение, поддающееся дрессировке. А любовь, блядь, великое чувство.
Ставь 🔥, не вгоняй меня в депрессию)
.
Ты думал, я набрал студентов в Школу и забыл о тебе? ❤️
Конечно, нет.
Завтра в 11:00 новый продюсерский взлом о том, почему нас не лайкают в Телеге.
Сегодня последний день, когда можно записаться в Школу продюсирования.
Знаю, многие из вас хотели во время обучения поработать со мной и моей командой.
В прошлом году я разбирал работы студентов на прямых эфирах и мастер-классах.
Докручивал форматы.
Добавлял сильные механики.
Продумывал позиционирование
и точки монетизации.
Я лично разбирал все дипломные работы студентов. Доводил до ума, чтобы вынести их на питчинги ведущих телеканалов, онлайн-платформ, блогерских агентств.
В этом учебном году сохраняется такая возможность. Про следующий год обещать не могу.
Попасть на закрытую презентацию.
.
Придумываю форматы для вас.
Обычно это происходит за закрытыми дверями Школы.
Или на стратегических сессиях.
Сегодня выложу здесь.
Вот какой запрос был у Надежды:
"Занимаюсь пиаром и продвижением артистов. Веду инстаграмм. Но не понимаю, что именно транслировать в сети. Также помогаю бездомным. Не понимаю, как это все вместе объединить в подаче контента?"
Осталось 3 дня
ссылка на анкету предзаписи.
.
Николай Борисович, добрый день!
Я Ольга, телесный терапевт консультирую людей. Хочу продвигать свои услуги, стать лицом своего бизнеса. Но и амбассадором брендов за деньги хочу быть.
Но личного бренда нет, поэтому ничего не растет.
С чего начать? Контент-завод?
Хочется не жестко чтобы меня любили.
Николай, здравствуйте. Я хочу стать популярным, но не знаю, как это сделать. Мне говорят, иди в реалити-шоу, предлагают пиар-роман, или тренды переснимать.
А у меня производство, сотрудники, делаем мебель. Хочу продвигать бизнес, продавать рекламу. Короче, хочу быть популярным. Я был в Октябре. Вы говорили, что нужен формат. Как изготовить этот формат?
Сергей Данилов.
ПОЧЕМУ НУЖНО УВОЛЬНЯТЬ ВСЕХ, кто говорит «ВСЕ СЛОЖНО» и «ТАК ВЫШЛО»
Никакими бандитами мои дворовые друзья, конечно, не были.
Не доросли еще.
В девяностые они были пиздюками на подхвате.
У фарцовщиков на шухере постоять. Изобразить счастливого победителя у напёрсточников. Сумку с деньгами в Люберцы отвезти.
И если ты косячил, не было варианта сказать: «Так вышло».
Старшие товарищи учили точности формулировки лучше, чем профессор Розенталь.
Потому что у них был утюг и паяльник. От них убегали.
И те, кто убегал, не кричали: «Так вышло».
Они кричали: «Мама».
Сегодня редкий бандос заставит тебя рыть себе расстрельную яму в Мещерском заповеднике.
И ты, превратив чужую жизнь в ад, безнаказанно говоришь: «Так вышло».
Фразой «так вышло» теперь можно объяснить, почему ты не пришел на похороны друга. А потом написал в директ его вдове: «Ну, мне было больно вообще-то».
Почему именно эта фраза — «так вышло»?
Потому что фраза «я подлый мудак» не подходит под стиль сторис с фильтром.
Так вышло.
Как будто сгорел Саранск.
Как будто Годзилла вылез из Клязьмы.
Так вышло — это не разговор. Это преступление в прошедшем времени. Глагольная эвтаназия.
Девушка друга ушла к другому. В телефоне два слова: «Всё сложно».
Тебя проглотило уравнение Перельмана?
Богиня кармы пырнула тебя Копьем судьбы?
Разумеется, ты не виновата. Хуй сам в тебя заполз.
А бывший пусть сам себе объясняет.
Ты правда думаешь, что «всё сложно» освобождает от ответственности?
Нет. Надо сказать правду.
Даже если не любишь.
Даже если уже трахаешься с другим.
Если бы ты сказала:
«Я больше тебя не люблю. Съебывай»,
он бы обиделся, но понял.
Но ты говоришь:
«Ну, всё сложно. Так вышло».
Ты не сказала «прости», не сказала «я запуталась».
Ты просто открыла рот, и вместо человеческой речи оттуда вышло:
«Всё сложно».
Это даже не трусость.
Это ленивая форма конца.
Ты выбрала слова, в которых нет тебя.
Потому что если сказать по-настоящему —
придётся отвечать за боль.
Именем Дитмара Эльяшевича Розенталя, откройте!
«Всё» — это универсальный субъект, который нельзя упрекнуть.
«Сложно» — перевод ответственности с личности на «систему обстоятельств».
«Так» — наречие без причины.
«Вышло» — глагол действия без субъекта.
Наш язык, как никакой, умеет спрятать труп в грамматике.
«Почему вы сбросили атомную бомбу?»
«Так вышло».
Всё сложно — это не сложность.
Это мягкая форма убийства.
Потому что если бы было сложно —
ты бы, блядь, позвал инженера, помолился, попытался что-то сделать.
А «так вышло» — справка об умственной демобилизации.
Я не думаю, что современный язык разлагается. Наоборот, он становится гениальным в своём лицемерии.
Он изобретает формы, в которых можно спрятать и трусость, и равнодушие, и назвать это «эмоциональной сложностью».
Продюсер — как в девяностые — должен держать базар.
«Всё сложно» — это Толя Череп достал волыну.
«Так вышло» — Саня Скорбный везёт тебя к проверенному патологоанатому.
В заключении будет сказано: «Смерть наступила в силу непреодолимых грамматических обстоятельств».
Ставь 😈, если знаешь хотя бы одну такую лицемерную гниду.
PS
Набор в Школу открыт. Для тех, кто умеет брать ответственность.
.