1134
Юмор и оптимизм, как стиль жизни! Присоединяйтесь. Наши проекты: @evill_genius - Злой гений @perchyk - Каталог каналов
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
@kepchup
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел!
@kepchup
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
@kepchup
— Как вам новые свечи от бессонницы?
– Замечательно, не успеваю даже вытащить палец!
@kepchup
В дружбе между мужчиной и женщиной вечно что-то встает.
@kepchup
– Почему близнецы имеют разный характер?
– Первый, при рождении, видит свет, а второй – задницу свет увидавшего)
@kepchup
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
@kepchup
– Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!
@kepchup
Проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
– Но-но! Не на входе, а на выходе.
@kepchup
– Доктор, у меня в заднице застряла газета!
– Правда?
– Нет, «Московский Комсомолец»!
@kepchup
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться!
@kepchup
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...
@kepchup
О, великий Русский Язык! В "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
– Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...
@kepchup
– Чего ты плачешь?
– Был у зубного. Рвал зубы.
– Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
– 200 баксов!
@kepchup
Однажды, я проснулась от того, что муж за попу меня нежно трогает: то за одну половинку, то за другую. Я, с радостью, разворачиваюсь к нему, а он выдает:
– Давайте этот арбуз, он звонче.
@kepchup
Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам.
@kepchup
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».
@kepchup
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?
@kepchup
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
@kepchup
В школе со мной училась девочка с фамилией «Ибашь». Каждый раз, в течение всей учебной жизни класс дико орал со слов учителя:
– А сейчас ответит. Леночка. Лена Ибашь!
@kepchup
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: –"А 9*7?", я ей отвечаю: –"Какая, на#уй, разница?"
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
@kepchup
Недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то ху*ня тут"...
Не смог не взять.
@kepchup
– Зачем по обоим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение?
– Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел.
@kepchup
— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ!
@kepchup
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю: этому давать???
@kepchup
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
@kepchup
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с буквами М и Ж. Я вытиралась тем, что с буквой Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
@kepchup
Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац!
@kepchup