2964
اگرمی خواهی خودت رابشناسی خانواده ات رابشناس مرکزخدمات روان شناسي ومشاوره آوای سروش زیر نظر دکتر عــارفـی، دانشیار دانشگاه، متخصص مشاوره ازدواج و خانواده، كرمانشاه، چهارراه نوبهار، ساختمان آفتاب، طبقه ٥ 08338357150 09185550950
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_هفتم_خودشکوفایی
🔹خودشکوفایی به این معناست که به چنان رشد شخصی برسیم که توانایی ها و استعدادهای خود را کاملا شکوفا کنیم. با توجه به این که ما انسان ها از همدیگر بسیار متفاوت هستیم و دارای استعدادها، منابع درونی، نیازها و علایق ویژه خود هستیم، زمانی به شخصیت کامل و سالم خویش دست می یابیم که در بالاترین سطح استعدادها و توانایی های بالقوه ما رشد و ظهور پیدا کرده باشند. شما وقتی به بذر و دانه سیب نگاه می کنید در ابتدا همه دانه ها شبیه هم هستند و به سختی قابل تفکیک هستند، حتی وقتی به نهال تبدیل می شوند خیلی تفاوتی ندارند، اما طی سال ها که درخت بزرگ می شود و به بار می نشیند، میوه های سیب گلاب، سیب قرمز و سیب زرد با هم متفاوت هستند.
🔹برای رسیدن به خود شکوفایی مزلو روان شناس واضع هرم سلسله مراتب نیازها، وجود چند شرط ر ضروری می داند:
🔺شخص خلاقیت داشته باشد. خلاقیت به این معناست که شخص قادر به ساختن و شدن چیزی شود که توسط دیگران ساخته نشده باشد. انسان می تواند طرح هایی در ذهن داشته باشد که تاکنون مشابهی برای آن ندیده و نشنیده است. چنین ویژگی نیازمند رها سازی خویش از قید و بندهای غیرضروری است که خود و جامعه تحمیل می کنند. شخص خلاق از درون احساس آزادی می کند، انعطاف پذیر است، به جای زندگی تکراری گوناگونی و تجارب جدید را با خطراتش می پذیرد و به راحتی خود را با شرایط جدید سازگار می کند.
🔺نیازهای سطح پایین شخص را زیاد درگیر نمی کند. افراد زیادی هستند که وقتی به زندگی شصت یا هفتاد ساله آنها نگاه می کنید، تمام تلاش شخص برآورده کردن نیازهای جسمانی و خوابیدن و میل جنسی بوده است و هیچوقت زحمت رسیدن و پرداختن به نیازهای عالی را به خود نداده اند. شخصیت سالم پرداختن به نیازهای فیزیولوژیک را صرفاً پایه و پله ای برای بالارفتن و رسیدن و پرداختن به نیاز به خودشکوفایی، دانستن و فهمیدن می شمارد. کم نیستند افرادی که سالهای عمر خود را به قطور کردن لایه های چربی دور شکم و سفره رنگین و دکور خانه و سایز سینما خانگی صرف می کنند و دریغ از این که به شکوفا کردن استعدادی در خود، مطالعه کتابی و یا گوش دادن درست و درک یک موسیقی فاخر فکرکرده باشند.
🔺مزلو سومین شرط قدم در مسیر خودشکوفایی داشتن خودانگاره مطمئن می داند. شخص خود را بپذیرد و از روابط خود با دیگران احساس اطمینان داشته باشد و بتواند خودش را دوست داشته باشد و دیگران را دوست داشته باشد و متقابلاً دیگران او را دوست داشته باشند. نهایتاً اینکه قوت ها و ضعف ها و محاسن و معایب خود به طور واقع بینانه آگاهی داشته باشد.
🔹شخصیت سالمی که در مسیر خودشکوفایی است همواره به طور خلاقانه ای در مسیر پرورش استعدادها راه های تازه و تجارب نو دارد، با چالش ها کنار می آید و به طور خودانگیخته و طبیعی، احساسات و تجارب خود را ابراز می کند، زندگی او در عین سادگی دارای نظم و زیباست و کسانی که در مصاحبت او هستند به سبب آرامش درونی، خوش خلقی و شادمانی او احساس خوشایندی دارند. شخص خودشکوفا در هر زمانی از عمر یاد می گیرد، درک می کند و دنیای او دنیای تجارب و معناهای جدید است. در چهل سالگی رشته جدید کنکور می دهد، در پنجاه سالگی شنا یاد می گیرد و در شصت سالگی تاریخ فلسفه می خواند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
درمانگران اثربخش فقط بر گفتوگوی درمانی تمرکز نمی کنند؛ بلکه به مراجع کمک می کنند درمان را در عمل تجربه کند
در کارگاه «ایفای نقش در رواندرمانی | تراپیستشو ۳»، تکنیکهای درمانی را از سطح مفاهیم نظری به فضای واقعی تعامل درمانگر و مراجع میبرید؛ با تمرکز بر تمرین، مشاهده، بازخورد و تجربه عملی.
برای کسانی که میخواهند درمانگری را فقط حفظ نکنند، بلکه جرأتمندانه در موقعیت واقعی بهکار بگیرند.
شرکت در این کارگاه متفاوت به
مربیان کارگاهها
روانشناسان و مشاوران تازهکار توصیه می شود.
+98 930 712 7231
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_پنجم:خودشکوفایی
🔹خودشکوفایی به این معناست که به چنان رشد شخصی برسیم که توانایی ها و استعدادهای خود را کاملا شکوفا کنیم. با توجه به این که ما انسان ها از همدیگر بسیار متفاوت هستیم و دارای استعدادها، منابع درونی، نیازها و علایق ویژه خود هستیم، زمانی به شخصیت کامل و سالم خویش دست می یابیم که در بالاترین سطح استعدادها و توانایی های بالقوه ما رشد و ظهور پیدا کرده باشند. شما وقتی به بذر و دانه سیب نگاه می کنید در ابتدا همه دانه ها شبیه هم هستند و به سختی قابل تفکیک هستند، حتی وقتی به نهال تبدیل می شوند خیلی تفاوتی ندارند، اما طی سال ها که درخت بزرگ می شود و به بار می نشیند، میوه های سیب گلاب، سیب قرمز و سیب زرد با هم متفاوت هستند.
🔹برای رسیدن به خود شکوفایی مزلو روان شناس واضع هرم سلسله مراتب نیازها، وجود چند شرط ر ضروری می داند:
🔺شخص خلاقیت داشته باشد. خلاقیت به این معناست که شخص قادر به ساختن و شدن چیزی شود که توسط دیگران ساخته نشده باشد. انسان می تواند طرح هایی در ذهن داشته باشد که تاکنون مشابهی برای آن ندیده و نشنیده است. چنین ویژگی نیازمند رها سازی خویش از قید و بندهای غیرضروری است که خود و جامعه تحمیل می کنند. شخص خلاق از درون احساس آزادی می کند، انعطاف پذیر است، به جای زندگی تکراری گوناگونی و تجارب جدید را با خطراتش می پذیرد و به راحتی خود را با شرایط جدید سازگار می کند.
🔺نیازهای سطح پایین شخص را زیاد درگیر نمی کند. افراد زیادی هستند که وقتی به زندگی شصت یا هفتاد ساله آنها نگاه می کنید، تمام تلاش شخص برآورده کردن نیازهای جسمانی و خوابیدن و میل جنسی بوده است و هیچوقت زحمت رسیدن و پرداختن به نیازهای عالی را به خود نداده اند. شخصیت سالم پرداختن به نیازهای فیزیولوژیک را صرفاً پایه و پله ای برای بالارفتن و رسیدن و پرداختن به نیاز به خودشکوفایی، دانستن و فهمیدن می شمارد. کم نیستند افرادی که سالهای عمر خود را به قطور کردن لایه های چربی دور شکم و سفره رنگین و دکور خانه و سایز سینما خانگی صرف می کنند و دریغ از این که به شکوفا کردن استعدادی در خود، مطالعه کتابی و یا گوش دادن درست و درک یک موسیقی فاخر فکرکرده باشند.
🔺مزلو سومین شرط قدم در مسیر خودشکوفایی داشتن خودانگاره مطمئن می داند. شخص خود را بپذیرد و از روابط خود با دیگران احساس اطمینان داشته باشد و بتواند خودش را دوست داشته باشد و دیگران را دوست داشته باشد و متقابلاً دیگران او را دوست داشته باشند. نهایتاً اینکه قوت ها و ضعف ها و محاسن و معایب خود به طور واقع بینانه آگاهی داشته باشد.
🔹شخصیت سالمی که در مسیر خودشکوفایی است همواره به طور خلاقانه ای در مسیر پرورش استعدادها راه های تازه و تجارب نو دارد، با چالش ها کنار می آید و به طور خودانگیخته و طبیعی، احساسات و تجارب خود را ابراز می کند، زندگی او در عین سادگی دارای نظم و زیباست و کسانی که در مصاحبت او هستند به سبب آرامش درونی، خوش خلقی و شادمانی او احساس خوشایندی دارند. شخص خودشکوفا در هر زمانی از عمر یاد می گیرد، درک می کند و دنیای او دنیای تجارب و معناهای جدید است. در چهل سالگی رشته جدید کنکور می دهد، در پنجاه سالگی شنا یاد می گیرد و در شصت سالگی تاریخ فلسفه می خواند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
♦️انتخاب رشته کارشناسی ارشد
در مرکز مشاوره آوای سروش
#حضوری #آنلاین
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_دوم: خودشناسی
🔹یکی از ویژگی های شخصیت سالم خودشناسی و پذیرش خویشتن است. خودشناسی به این معناست که شخص با استعدادها و توانایی ها، ارزش ها و احساسات خویش آگاه است و با طبیعت خویش در صلح و سازگاری است. فراوان افرادی هستند که دارای استعدادها و توانایی های بالقوه ای هستند که مانند طلایی غبارآلود عمر را به اشتباه مفرغ گونه به تباه می کشند و دریغ از یک طلاشناسی که روی آنها فوتی کند که ذات طبیعی آنها شکوفا شود. در بسیاری موارد رشد و پرورش استعدادهای ما ممکن است به اشتباه تحت تأثیر آرزوهای تحقق نیافتی پدر و مادر و درون فکنی های آنها مسیری انحرافی پیدا کند. چندین سال پیش دختر نوجوانی ۱۵ ساله همراه مادرش برای مشاوره تحصیلی مراجعه کردند در مورد ضعف درسی ریاضی و انتخاب رشته با من مشورت می کردند که تحت تأثیر پافشاری های پدر و مادر رفتن به رشته ریاضی و تحصیل در برق قدرت دانشگاه شریف را آرزو می کرد. وقتی علاقه مندی های فعلی دختر را جویا شدم ایشان در نقاشی کردن و روزنامه دیواری مدرسه چندین بار برنده شده بود، اما بر اساس رقابتی دیرینه با پسرعموها و پسردایی ها قرار بود به رشته ریاضی و برق شریف برسد. در طی این سال ها دانشجویان زیادی در کلاس های درسی مقاطع کارشناسی ارشد روان شناسی و مشاوره داشته ام که از رشته های گوناگون فنی مهندسی و پیراپزشکی و ... تغییر رشته داشته اند و اتفاقا در رشته جدید خیلی موفق و خلاقانه عمل می کند. از این رو شناسایی استعدادها و توانایی ها از آن نظر مهم است که شخص در مسیر طبیعت خودش قدم بر می دارد و کمتر دچار مشکلات تحصیلی و تغییر شغل و طبعات روانی اجتماعی آن می شود.
🔹یکی از ابعاد مهم شخصیت سالم در خودشناسی، زندگی کردن بر اساس هویت جنسی حویش است. فارغ از هیاهوی های فیمینیست ها و فریاد تساوی طلبی آنها، زن و مرد دارای ساختارهای زیستی و روانی متفاوتی هستند و کسانی که بر خلاف طبیعت جنسی خویش تلاش می کنند مانند شنا کردن بر خلاف مسیر رودخانه است. اریک اریکسون روان شناس برجسته رشد در پژوهشی لوگوها و آدمکهایی را به دختران و پسران می داد و از آنها می خواست سااختمان ها و موقعیت هایی را بسازند. نتایج نشان داد ساختارهای دختران و پسران کاملا متفاوت بود دختران بیشتر محیطهایی با دیوار کوتاه و بسته طراحی می کردند که آدم ها از آن محافظت می کردند و پسرها ساختمان های بلند و جدا از هم که آدم ها در محیط باز در حال اکتشاف و فعالیت بودند. در پژوهشی علایم فیزیولوژیکی کودکان زیر دو سال هنگامی که به سمت زن ها و پدرها می رفتند، ثبت می شد نتایج نشان داد یک کودک یکساله وقتی به سمت یک زن می رود و یا زنی او را اغوش می کند تپش قلبش و تنفس او آرام تر از هنگامی بود که پدر یا یک مرد او را در آغوش می گرفت.
در هر حال بر اساس ساختار زیست شناختی، آناتومی و ویژگی های روانی و نقش های جنسیتی، کارکردها و ویژگی های زنان و مردان متفاوت است در حالی که زنان به دنبال مصاحبت، پذیرش، همدلی و نیاز به امنیت و رابطه هستند و در دنیای آنها انعطاف و لطافت و دیگر پیروی بیشتر است اما دنیای مردانه عموماً با اقتدار،جاه طلبی، کاوش گری، تهاجم و کنترل همراه هست و خودپیروتر هستند. به همین خاطر است که زنانی که لطافت و نرمی روانی خود را با کنترل گری و مردانه رفتار کردن عوض کرده اند در فرایندهای طبیعی مانند قاعدگی دچار مشکل می شوند و عموماً تنش و اضطراب بیشتری تجربه می کنند و حتی در ارضای جنسی مشکلات زیادی دارند و همچنین مردانی که نادیده گرفته می شوند و اقتدار آنها گرفته شده باشد و یا وابسته باشند دارای مشکلات جنسی، گرایش به اعتیاد بیتشر و افسرده تر هستند.
🔹از این رو شخصیت سالم چون خودش را می شناسد و با ساختار زیستی-روانی و اجتماعی خویش سازگار است و در راستای آن رشد و حرکت می کند، کمتر با خودش در ستیز و تعارض است و مشکلات و ناهمخوانی های روانی اجتماعی را تجربه نمی کند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
📣📣
استخدام منشی مرکز مشاوره
مرکز مشاوره آوای سروش یک نفر خانم باشرایط زیر استخدام می کند:
۱. محل زندگی حد فاصل میدان مرکزی، گلستان، میدان آزادی
۲. روابط عمومی و مهارت ارتباطی مناسب
۳.آشنایی نسبی با کامپیوتر
۴.توانایی پاسخگویی به مراجعین و مدیریت تماسها
روزهای حضور:
شنبه تا چهارشنبه ۲۰:۳۰-۱۵ و صبح سهشنبه ۱۲-۹
آدرس مرکز:
نوبهار ،به سمت ۱۷شهریور ، ساختمان آفتاب،ط۵
جهت هماهنگی پیام دهید
@drarefi
#هوش_مصنوعی
مراجعان شما از هوش مصنوعی استفاده میکنند؛ در این باره با آنها صحبت کنید.
هوش مصنوعی در حال تغییر شیوهی دسترسی مردم به اطلاعات و حمایتهای سلامت روان است. در چنین شرایطی، روانشناسان در بهترین جایگاه قرار دارند تا به مراجعان خود کمک کنند هوشمندانهتر و امنتر از این فناوری استفاده کنند. طبق «نظرسنجی چتباتها و سلامت روان» (۲۰۲۶) از انجمن روانشناسی آمریکا ، ۷۷٪ روانشناسان آمریکایی گزارش کردهاند که مراجعانشان از هوش مصنوعی استفاده میکنند. نکته قابلتوجه اینکه بیش از یکسوم آنها میگویند مراجعان، هوش مصنوعی را بهعنوان یک «مکمل» در کنار درمانگر خود به کار میگیرند.
پرسیدن دربارهی نحوهی استفادهی مراجعان از این ابزارها، فرصتی است تا به آنها کمک کنید از اطلاعات نادرست دور بمانند و به منابعی امن و پژوهشمحور دسترسی پیدا کنند.
این راهنما که بر اساس توصیههای انجمن روانشناسی آمریکا (APA) تنظیم شده، به شما کمک میکند تا با رویکردی کنجکاو و مراجعمحور، این گفتگوها را مدیریت کنید:
• پیشقدم شوید و بپرسید: استفاده از هوش مصنوعی را برای مراجعان «عادیسازی» کنید. از آنها بپرسید که آیا تا به حال از این ابزارها برای دریافت حمایت استفاده کردهاند یا خیر.
• تجربیات آنها را بررسی کنید: دربارهی این صحبت کنید که هوش مصنوعی برای آنها چه کارکردی داشته و آیا در مجموع مفید بوده یا خیر.
• اطلاعات بدهید و آگاهیبخشی کنید: از مراجع اجازه بگیرید تا نکاتی را با او در میان بگذارید. محدودیتها را گوشزد کنید؛ مثلاً توضیح دهید که هوش مصنوعی ممکن است اطلاعات غلط ارائه دهد و بههیچوجه جایگزین حمایتهای تخصصی در شرایط بحرانی نیست.
• باب گفتگو را باز نگه دارید: مراجع را تشویق کنید که در جلسات آینده، استفادهاش از هوش مصنوعی را با شما در میان بگذارد؛ او حتی میتواند خروجیهای (متنهای) چتباتها را با خود به جلسه بیاورد تا دربارهشان صحبت کنید. اضافه کردن یک سوال دربارهی استفاده از هوش مصنوعی به «فرمهای پذیرش» نیز راهکار خوبی است.
• مرزهای مشخص تعیین کنید: به مراجع کمک کنید محدودیتهایی برای استفاده از این ابزارها قائل شود. نشانههای «استفادهی ناسالم» را به او یادآوری کنید؛ مثل: احساس نیاز مبرم به مشورت با هوش مصنوعی برای هر تصمیم کوچک، کاهش تعاملات واقعی با دیگران به نفع چتباتها، یا این حس که «هوش مصنوعی مرا بهتر از هر کسی میشناسد».
• مراقب حریم خصوصی باشید: برای مراجع شفاف کنید که پلتفرمهای هوش مصنوعی برخلاف رابطهی بالینی (درمانگر-مراجع)، پروتکلهای امنیتی و رازداری ندارند. اطلاعات شخصی وارد شده در آنها ممکن است توسط شرکتهای سازنده ذخیره و بازبینی شود.
• درباره سوگیریهای الگوریتمی هشدار دهید: توضیح دهید که این چتباتها ممکن است توصیههای نامناسب، تشخیصهای اشتباه یا مشاورههای آسیبزا ارائه دهند، بهویژه برای گروههای خاص.
• تأکید کنید که هوش مصنوعی یک منبعِ امدادی برای شرایط بحرانی نیست.
برگرفته از سایت انجمن روان شناسی آمریکا
#دکتر_مختار_عارفی
#درمانگر_خانواده_ازدواج
#انجمن_روان_شناسی_آمریکا
#چت_جی_بی_تی
@khanevadeh94
انجمن مشاوره ایران برگزار میکند
وبینار آموزش هوش مصنوعی در آموزش و پژوهش در مشاوره و روانشناسی...
جمعه ۸ اسفند ساعت ۱۰ و نیم صبح
در لینک 👇
https://meeting.atu.ac.ir/ch/irancounseling
#يك_نتيجه_يك_پيشنهاد
🖍نتایج یک پژوهش فراتحلیلی (هازان و شیور، ۱۹۹۹)نشان می دهد از میان سه سبک دلبستگی کودکان به مادر، سبک #دلبستگی_دوسوگرا بیشترین فراوانی را خود اختصاص می دهد.کسانی که دارای سبک دلبستگی دوسوگرا هستند، نسبت به افراد محبوب خویش به طور دوگانه برخورد می کنند، یعنی؛ در دوستی آنها شک می کنند، در مرز بین اعتماد و بی اعتمادی هستند و همواره این پرسش در ذهن آنها نسبت به معشوقه تکرار می شود: آیا به اندازه که بیان می کند مرا دوست دارد؟
🍏سبک دلبستگی دوسوگرا محصول پیام های عاطفی متناقض والدین به ویژه مادر به کودک است. پیشنهاد می شود :
۱. با کودک خویش بینابینی برخورد نشود. کودکی که در لحظه ای بغل گرفتن و بوسیدن گرم از مادر را تجربه می کند و چند لحظه بعد به هر دلیل با خشم طوفانی مادر روبرو می شود، گیج و سردر گم میشود.
۲. به پیام های خودکار ولی تأثیرگذار خویش به کودک توجه شود. پیامهایی مانند: « دیگه دوستت ندارم»، «من دیگه مامان تو نیستم» کودک را از نظر عاطفی ناامن می کند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#مردها_چرا_سرشان_درد_میکند؟!
🔸زندگی زناشویی ارتباطی دوسویه است که رفتارهای زن و مرد بر همدیگر تأثیرگذار است و به قول جاکبسون زندگیزناشویی بده بستان است.
🔸هنگامی که زن و شوهر به پیامها و درخواستهای سرراست و مستقیم همدیگر توجه نکنند، آرام آرام هر دو طرف یا یکی از آنها به پیامهای دوسویه و فراارتباط روی میآورند، در شایع ترین نوع فراارتباط موقعی است که ما نسبت موضوعی ناراحتکننده میگوییم: قلبم درد گرفت، یا مثال زنی که به هیچ شیوه ای نمیتواند توجه شوهر را برگرداند، به رفتارهای خودبیمارانگارانه روی میآورد تا شوهرش به او حساس شود.
🔸یکی از شایعترین فراارتباطها سردرد مردهاست، مردهایی که مهارتهای تقربجویی و صمیمیت زناشویی ضعیفی دارند و به شیوههای درست و متعارف نمیتوانند درخواستهای جنسی خود را بیان کنند و یا بدون توجه به شرایط و آمادگی روانی-عاطفی همسر خواسته خود را مطرح میکنند و با مطرح کردن نیاز و خواسته جنسی، همسر آنها امتناع و مخالفت میکند، به جای تقویت روابط صمیمانه و حل مشکل، به فراارتباطها روی میآوردند، از جمله در طی روز و شب، خود را به سردرد میزنند. در چنین شرایطی هر وقت زن خواستهای را مطرح میکنند(برای مثال رفتن به خانه اقوام یا خرید) سرشان درد میکند!!
مهم است زنها تشخیص دهند شوهر آنها چه سردردی دارد😂؟
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#یادداشت
#یکبعلاوهیکمیشودصفر
🔸نخستین و ساده ترین شکل جمع که در کلاس اول یاد گرفتیم یک + یک می شود دو تمرینی که پایه تفکر منطقی را در ما شکل داده است .
البته این شکل از جمع تنها زمانی درست است که هر دو تا یک، کاملا شبیه و مانند هم باشند برای مثال یک پرتقال +یک پرتقال می شود ۲ ، ولی در مورد ترکیبات دیگر الزاما این طور نیست . شما وقتی یک قاشق شکر را با یک لیوان آب ترکیب کنید می شود یک لیوان شربت ولی وقتی یک موشک را با یک هواپیما جمع می زنید می شود حاصل می شود صفر .
یا وقتی یک مرغ و یک روباه را جمع میزنید میشود یک روباه!
شکل ۱+۱ در زندگی زناشویی چگونه است؟
🔸زن و شوهری را تصور کنید که یکی از آنها بسیار برونگرا و اجتماعی است و دیگری کاملا درونگرا و گوشه نشین، یکی اهل تفریح ،دیگری عاشق کار ، یکی آرام و با نشاط دیگری عجول و غمگین، یکی ساعت ۱۰ می خوابد دیگری تا دو فیلم می بیند. چنین ترکیبی قابل جمع نیستند و هیچوقت یک زوج یا خانواده تشکی نمیدهند۱ چرا که این دو هیچ حرکتی ندارند و دو بردار در دو جهت معکوس هستند پس ۰=۱+۱.
🔸 حالت دیگر زن و شوهری هستند که ابتدا هر کدام دارای شخصیت و ویژگیهای مربوط به خودش است اما با ترکیبی که اتفاق میافتد در طی زمان جمع آنها یک میشود به عبارتی یکی در دیگری حلمیشود. مردی سلطه گر و خودخواه را تصور کنید که با خانمی ازدواج میکند که بسیار اجتماعی، تاحدی سطلهپذیر، اهل شعر است و در شغل خصوصی(برای مثال کارگاه کوچک) خیلی موفق است.شخصی خلاق و مدیر که خیلی زود ترقی کرده است، حال مرد به خاطر منش سلطهگرانه،آرام آرام تمامی حقوق و امتیازات اجتماعی و شغلی او را حذف میکند و زن تماما آنطور میشود که او میخواهد و بعد از چندین سال شما از آن دو نفر فقط یک صدا، یک الگوی ارتباطی و یک سلیقه میبینید و آن صدا و سلیقه مرد خودخواه است پس۱=۱+۱ .
🔸حالت سوم زن و شوهری که قبل از ازدواج هر کدام خود را شخصی آماده ازدواج میداند. مرد کمالگرا، وفادار به ارزشهای سنتی، معلّمی موفق و بسیار اجتماعی است، زن، دختری سختگیر ،تاحدی وابسته، منظم و کدبانویی تمام است اما بعد از چندین سال بعد از ازدواج، زن با معاشرتهای شوهر مخالفت می کند و مرد نیز به آرایشگری حساسیت نشان میدهد و به سلیقه آشپزی همسر بیتوجه است. بعد از چند سال سرزنش ها به تحقیر؛ تحقیرها به خصومت و قهرهای طولانی میانجامد و طی سالها کشمکش از آنها قالبی نیمه جان میماند که بسیاری از ویژگیهای خوب را از دست داده است در چنین حالتی یک بعلاوه یک چیزی کمتر از دو می شود ۲>۱+۱ .
🔸حالت چهارم زن و شوهری هستند که از نظر شخصی مسولیتپذیر، مسیر تحصیلی و شغلی را بهخوبی طی کرده و دارای اهداف پیشرونده در زندگی هستند، آگاهانه همسری همنوا و همآهنگ انتخاب میکنند.ازدواج از آنها واحدی خوش ترکیب می سازد به رشد و تعالی همدیگر کمک میکنند از همدیگر حمایت میکنند، خودخواهی را به نفع دیگری صیقل میدهند، اگر چه به سان ترکیب آب و قند یک لیوان شربت شیرین شکل میدهند و یک زوج کامل هستند ولی از نظر شخصی روز به روز بالنده تر و رشد یافته تر میشوند، در چنین شرایطی از ترکیب ۱+۱ آنها طی سالها ۲ نفر موفق، انعطافپذیر، نوعدوست و امیدوار و چیزی بیش از دو نفر قبلی به دست می آید۲<۱+۱.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#آن_سوی_اتاق_درمان ۶
#سندرم_خبره_بودن
یکی از چالشها و موانع کارآمدی درمان، مقاومت مراجعان است. مقاومت به هر آنچه جلو پیشرفت درمان را میگیرد، گفته میشود. عواملی مانند جنسیت و نوع اختلال از مهمترین منابع مقاومت درمانی است. برای مثال مردان نسبت به حضور در جلسه درمان و پیشنهادهای درمانی مقاومتر هستند، همچنین شخصیتهای مشکلدار نسبت به نفوذهای درمانی مقاوم هستند.
بازخوردی که درمانگران خبره در برخورد با مراجعانی که خود را خیلی خبره در امور میدانند، چالش و مقابله نیست، بلکه توضیح نقش و وظیفه درمانگر(ساختاردهی به جلسه درمان) است؛ آنها با چنین مراجعانی ممکن است بیان کنند: من چون درگیری عاطفی با مشکل شما ندارم و بخشی از مشکل شما نیستم، میتوانم از زوایای دیگر و با فاصله مشکل شما را ببینم و کمک کنم شما هم تعریفی دیگر از مشکل خود داشته باشید و به راهحلهایی فکر کنید از این منظر که من نشستم و می بینم. برای مثال برای شخصی که با دستور دادن و تحکم و کنترل کردن دیگران به دنبال آرامش است و با خودکامگی و یا احساس ناامنی، خود و شریک زندگی را آزار می دهد، درمانگر ممکن است بگوید:« پاسبانی که شش جهت اطراف را مرتب دید میزند، هیچوقت برای خودش وقت ندارد و در کیوسک نهبانی لذت چایی قندپهلو را نمیفهمد».
به خاطر همین #سندرم_خبرهبودن است که خود روانشناسان و مشاوران و اساتید نباید خود را بینیاز از مشاوره فرض کنند بلکه هر از گاهی به عنوان مراجع در جلسه مشاوره و رواندرمانی حضور یابند، شما حتی اگر دکترای مشاوره خانواده یا روانشناسی بالینی هستید، هنگامی که ازدواج میکنید، به خاطر درگیری عاطفی میطلبد نزد #مشاور_پیش_از_ازدواج بروید که شخصی متخصص از منظری دیگر، بدون قضاوت شخصی به شما کمک کند و #پرتگاه_ازدواج و دورنمای رابطه شما را بررسی کند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#یادداشت_شنبه
#پدر_مادر_من_ربات_نیستم
🔸مک کارتی روان شناس کودک مثال زیبایی در مورد تباه شدن کودکان توسط جامعه
و والدین می زند: ما دانه گندم را که سرشار از مواد مغذی و فیبر و سبوساست در فرایندها و فیلترهای گوناگون به آرد سفید تبدیل می کنیم و بعدها همان مواد گرفته شده را به آن باز می گردانیم و از آن به عنوان آرد غنیشده و سبوس دار و ... یاد می کنیم.
🔸کودک ما از بدو تولد شاداب است، به موقع و شاید همواره می خندد، گاه گریه میکند، خودش را دوست دارد و وقتی کودک ۲ساله ما جلو آینه حمام میایستد، با شادابی و خرسندی تمام بدن خودش را نگاه میکند و دوست دارد.
فرزند ۳ساله ما کلمات یادگرفته را برای همه در هر جمعی تکرار می کند و در ۴سالگی به اکتشاف و پرسشگری می پردازد و ....
🔸وقتی به عنوان مادر یا پدر شروع به سرزنش کردن، ایرادگرفتن و کنترلگری سخت گیرانه می کنیم؛ مدامی که اصرار داریم فرزند ما شبیه فلانی و فلانی شود، کورکورانه و با چشمانی تنگ نظر در او مهندس و دکتر می بینیم و آرزوهای بر باد رفته و ناکامی ها و بی عرضگی های خود را تماماُ در او جستجو و جبران می کنیم و گاه بدون توجه به توانایی ها و استعدادهای ذاتی کودک، خودخواهانه و تحت شرایط خاص فرهنگی اجتماعی جامعه اصرار داریم، او را در قالب های تنگ و ناتراشیده کنکور و رشته های دانشگاهی بی مصرف به
تنگ آوریم؛ ...
🔸... همین کودک شاداب و خودپذیر به نوجوان و جوانی تبدیل می شود که حال خوبی ندارد، گاه از جمع هراسان و دچار اضطراب اجتماعی شده است، از آینه وحشت دارد چون سرتاپای بدنش را ایراد و عیب می بیند و در فکر جراحی زیبایی است!؛ بسیار مضطرب و پریشان می شود و تا 40 سالگی شبانه کابوس امتحان نهایی و جاماندن از جلسه آزمون دارد؛ به تواناییهای خودش اعتمادندارد و همواره منتظر است ، دستش را بگیرند، جایی او را استخدام کنند؛
خوشحال نیست و تنهایی خود را با بازی های جنگی استراتژیک و وب گردی پر میکند؛...
🔸تازه بعد از اینکه عزت نفس و اعتماد به نفس نوجوان به شدت آسیب پذیر شد، دست به گریبان روان شناسان و مشاوران می شویم که جلسات و کارگاه های «راز افزایش اعتماد به نفس» و « پربارسازی عزت نفس و ....» برای نوجوان ما بگذارند بلکه سبوس و فیبر از دست رفته را به نوجوان برگردانند ...
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevdeh94
#سؤال_از_شما ❓❓
سلام آقای دکتر وقتتون به خیر
چند بار در نوشته هاتون از واژه شخصیت خانواده نام بردید، اگر مقدور است بیشتر توضیح دهید.
سلام
سپاسگزارم
جواب شما به صورت یک فایل صوتی آماده شد.
@drarefi
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم #ویژگی_ششم:فردیت
یکی از ویژگی های انسان سالم توجه به مرزهای شخصی خویش و دیگران است. مرزهای شخصی به حدود و حوزه هایی اتلاق می شود که هر شخصی به طور داوطلبانه و خودمختار اجازه دارد، متناسب با استعدادها، توانایی ها و خواستههای خویش رفتار کند، بدون آنکه نگران محدودیتها و انتظارات نامعقول و سدکننده دیگران باشد.
زن و شوهرهایی که زندگی شاد و پایداری دارند به فردیت همدیگر احترام میگذارند، در عین حالی که احساستعلق دارند و با هم به سر می برند ولی مراقب هستند که مخل آرامش فردی و رشدشخصی همسر خویش نشوند.
در چنین فضای مثبت و دموکراتیکی هر کدام این حق را دارند ساعاتی از روز را برای خویش داشته باشند، فعالیتهایی اجتماعی آموزشی سرگرمکننده در طی هفته و ماه دارند که می توانند آزادانه به آن بپردازند.
یکی از آفتهایی که دلزدگی زناشویی را در پی دارد، زندگی طفیلی وار و سایه به سایه زن و شوهرست، با این اعتقاد که تمام وقت آزاد همسران بایستی برای هم و در کنار هم باشد! این در حالی ست که به تناسب شخصیت متفاوت زن و مرد و تفاوتهای جنسی ممکن است هر کدام خواهان فعالیتها و خواستههای گوناگونی باشند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_چهارم: مدیریت_تعارض
🔹هر شخصی به طور طبیعی در زندگی با ناکامی ها، مشکلات و تعارضات روبرو می شود. تعارض موقعیتی است که شخص در تصمیم گیری و عمل بر سر دوراهی یا چند راهی قرار می گیرد.چنین موقعیتی ممکن است تعارض با خویشتن (دو نیاز یا علاقمندی متضاد همزمان در شخص ) یا در رابطه با افراد دیگر باشد، مانند موقعی که خواسته یا نیاز شخص در تضاد با منافع دیگری باشد یا دچار اختلاف نظر شدید با افراد مهم زندگی از جمله والدین ، همسر یا همکار شود. برای مثال یک مرد ممکن است در زمینه گذراندن اوقات فراغت با همسر و فرزندان تفاوت دیدگاه داشته باشد و علیرغم میل باطنی، تماماً در خدمت خواسته های همسر باشد یا بدون توجه به نیازهای خانواده ، رفتارهای سلطه گرانه و خود خواهانه داشته باشد.
🔹عموماً افراد ممکن است تعارضات خود را با رفتارهای اجتنابی(قهر و بیتوجهی) یا پرخاشگری های کلامی یا جسمانی حل کنند چنین شیوه ای در طولانی مدت یا منجر به مشکلات روان شناختی در خود فرد یا آسیب رساندن به دیگران و تخریب روابط بین فردی شود.
🔹شخصیت سالم از نظر شناختی در موقعیت های تعارض انگیز ، پذیرا و انعطاف پذیر برخورد می کند.به عبارت دیگر می پذیرد که در زندگی ممکن است در انتخاب ها و تصمیم گیری ها به خاطر یک خواسته یا نیاز از دیگر خواسته ها چشم پوشی کند و اینکه هر انتخابی که در زندگی دارد، دیگر انتخاب ها را از دست می دهد. شخص سالم مسیر زندگی شخصی را آزاد راهی دو طرفه نمی بیند بلکه خود را برای ناهمواری ها ، پیج های تند و وقفه های پیش بینی نشده آماده می کند.
شخص سالم همچنین این اعتقاد را دارد که افرادی که با او زندگی می کنند ممکن است به خاطر تفاوت های ژنتیکی، شخصیتی با او در دیدگاه و نیازهای گوناگون تفاوت داشته باشند و وجود تفاوت ها با افرادی مانند همسر ، فرزند بزرگسال و نوجوان و....را با تضاد و ستیز یکی نمی داند و از این نظر اختلاف نظر ها را تهدیدی برای رابطه اش در نظر نمی گیرد.
🔹شخص سالم در موقعیتهای تعارض انگیز آرامش خود را حفظ می کند، به صحبتهای طرف مقابل گوش میدهد و بدون تحقیر و سرزنش به طور محترمانه گفتوگو را ادامه میدهد. موضوعات گذشته را به میان نمی آورد و با توجه به صحبتهای طرف مقابل به راهحل فکر میکند و میپذیرد در مورد اختلاف نظرها گاهی بهترین راه حل توافق بر سر عدم توافق است.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_سوم:مسئولیتپذیری
🔹یکی از ویژگی هایی که انسان را از دیگرموجودات زنده جدا می کند داشتن حق انتخاب در زندگی است. صرف نظر از چند سال زندگی ، انسان ها در تمام طول عمر در حال ما انتخاب هستیم؛ انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب دوست، انتخاب شغل و انتخاب همسر و ... .
آنچه آزادی حق انتخاب تکالیف زندگی و اهداف را برای ما توجیه می کند، پذیرفتن مسئولیت برای انتخاب هاست. مسئولیت پذیری به این معناست که نه به دلیل اجبار بیرونی بلکه به خاطر متعهد بودن به انتخاب های خود، حاضر باشیم محدودیتتها و سختی هایی که انتخاب به همراه دارد بپذیریم.
🔹شخصیت سالم دارای خودکنترلی است. خودکنترلی چیزی سوای اجبار بیرونی است که این اجبار می تواند از ناحیه قانون، پلیس یا افکارعمومی و خانواده باشد. شخصی که خودکنترلی دارد به طور کاملاً داوطلبانه و با آگاهی و رضایت شخصی به دنبال محقق ساختن ، انجام وظایف و تکالیف زندگی و انتخابهای خویش است. شخصیت مسئولیت پذیر به جای پرداختن مداوم به خوشی های زودگذر و اهمالکاری در پی رسیدن به اهداف بزرگ و مهم زندگی است. در مقاطع مختلف زندگی متناسب با انتخاب هایش مسئولانه تلاش می کند. اگر دانشآموز و دانشجو است با برنامه ریزی و مطالعه مداوم و پشتکار دوره ها و ترم های تحصیلی را با موفقیت پشت سر می گذارد و در مطالعه به دنبال اهداف ابزاری( تشویق والدین، نمره و مشروط نشدن ) نیست بلکه با مهارتهای خودنظم ده و مدیریت زمان و کنجکاوی شخصی تحصیل را جلو می برد؛ سحرخیز است، وقت شناس است و خود را به انجام برنامه درسی و تکالیف مدرسه و دانشگاه مقید می داند. شخصیت سالم اگر شغلی را انتخاب می کند خود را نسبت به وظایف شغلی مسئول می داند و رضایتمندی سازمان، کارفرما و یا مشتری را سرلوحه کار خویش قرار می دهد. افرادی که مرتب شغل عوض می کنند و در زیر سی سالگی مجموعه ای از شغلهای گوناگون را نصفه، رها کرده اند، یک دلیل قوی این کار عدم تعهد و مسئولیت پذیری شخص است. شخصی که تا نیمه شب بیداراست و نزدیک ظهر بیدار می شود، ناهار و صبحانه را یکی می کند، طبیعی است که در انجام تعهدات شغلی و وظایف حرفه ای ناموفق عمل می کند و در جا می زند.
🔹شخصیت سالم همچنین در ازدواج مسئولانه برخورد می کند به تعهداتی که پای سفره عقد می دهد وفادار است و نقش زناشویی خود را به درستی و کامل انجام می دهد؛ اگر نقش نان آوری دارد در فکر رفاه اعضای خانواده است؛ اگر نقش همسرداری ومدیریت منزل دارد در فکر آرامش کامل همسر و اعضای خانواده است. مردی که در چهل سالگی هنوز به دنبال رفیق بازی مجردی و عیاشی است و یا زنی که به جای صرف صبحانه با شوهر به خاطر خواب نوشین صبحگاهی، همسرش را به لطف ساقه طلایی و چای آبدارچی اداره سرکار می فرستد، در آزمون مسئولیت پذیری زناشویی، نمره قبولی ندارند. 🔹شخصیت سالم دارای انضباط شخصی در تمام امور است؛ وقت شناس است، سحرخیز است، خواب منظم دارد، دارای پشتکار است و خود را به امور اجتماعی (روابط دوستانه)، شغلی، خانوادگی( نقش همسری یا والدینی)، دینی(واجبات دینی) مقید می داند. روزه داری یکی از اعمالی است که شخص بدون کنترل بیرونی شخصاً به خود قول می دهد که نیازهای خود را برای هدفی بزرگتر برای مدتی به تأخیر بندازد.
#دکتر_عارفی_متخصص_مشاوره_پیش_از_ازدواج_خانواده
@khanevadeh94
#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_نخست: #تجارب_رشد_انگیز
🔸متخصصان بهداشت روان برای بررسی ویژگیهای شخصیت سالم چندین معیار را در نظر میگیرند: نخست اینکه شخص سالم، بیماری روانی خاصی نداشته باشد. در این مورد شخصیت سالم را مساوی با «فقدان بیماری» تعریف میکنند. برای مثال شخص از اضطرابی مزمن یا حالتهای خلقی غمگین و شدید شکایت نداشته باشد.
ملاک دوم از نظر متخصصان بهنجار بودن است، یعنی رفتار شخص به میانگین رفتاری افراد جامعه خویش نزدیک است. عدهای دیگر ملاک خودشکوفایی و تحقق استعدادها و تواناییهای ویژه خود فرد را مطرح میکنند. بر این اساس شخص سالم از نظر روانی، علاوه بر نداشتن مشکل روانی و بهنجار بودن، بایستی در راستای تحقق خویشتن و شکوفایی ظرفیتها و تواناییهای ناب انسانی خویش قدم بردارد. این ملاک یعنی قابلیت خودشکوفایی بیشتر مورد استقبال روانشناسان مثبت نگر و انسانگراست. بر این اساس وقتی از انسان کامل حرف می زنیم بر دو بعد «انسان بودن» که وجه تمایز وی با دیگر موجودات زنده، تأکید میکنیم و بعد «کامل» به معنای گام برداشتن در جهت ظرفیتها و استعدادهایی است که هر فرد را به شخصی خاص تبدیل میکند که با دیگر انسانها و همنوعان تفاوت دارد و این همان تعالی شخصی یا تفرد است.
در این مجموعه تلاش می شود ده ویژگیهای #شخصیت_سالم را که نشاندهنده انسجام و تحول روانی مثبت است، انتخاب کردیم:
.۱ #یادگیری_هدفمند #تجارب_رشد_انگیز
تفاوتی که ما انسانها با دیگر موجودات زنده داریم، توانایی تغییر وضعیت خویش در طی زمان عمر است. تقریباً تمامی موجودات زنده، زندگی یکنواخت آنها از یک الگوی عمومی و تعیبه شده و غریزی پیروی میکند. یک مورچه یا یک اردک یا خرس قطبی قرنهاست که یک شیوه زیستی ثابتی دارد که با پدر و عموی آنها تفاوتی ندارد. یک خرس الگوی تغدیهای ثابتی دارد که از خرسی به خرسی دیگر تغییر نمیکند. سالهای سال است ماهیان قرمز برای بقای نسل خویش مسیر اقیانوس به آبهای شیرین را بدون کمترین تغییری طی می کنند.
اما در مورد انسانها بسیار متفاوت است. تنوع رفتاری و قدرت یادگیریهای مداوم، تفاوتهای فاحشی را در زندگی نسلهای انسانی بوجود می آورد.
🔹بعضی از مردم، تحصیلاتی خاص ادامه داده و یا شغلی را انتخاب کردهاند و سالها فرایندیادگیری خود را کنار گذاشته اند و یا در قالب یک تکلیف و نقش اجتماعی مثلاً زن خانهدار، از یادگیری هدفمند و تجارب رشددهنده جدید، دست شستهاند. اما یک شخصیت سالم و سرزنده مدام در پی یادگیریهای جدید و هدفمند است. در کلاسهای آموزشی جدید شرکت میکند، مهارتهای زندگی و شغلی تازهتری میآموزد، مطالعه منظم دارد با شرکت در سمینارها، سخنرانیها، تحصیلات بالاتر، خود را با نیازها و مقتضیات زمانه خود سازگار میکند.
تجارب رشد انگیز ممکن است دوستان جدید، یادگیری شنا در ۵۰سالگی، مطالعه دینی مذاهب دیگر، خواندن هدفمند مجموعه کتابهای موضوعی خاص را شامل شود. شخصیت سالم هیچوقت خود را مانند یک جمله خبری که آخرش نقطه پایان میگذارند، تعریف نمیکند بلکه همواره با پرسشگری و نقد منصفانه خود و شرایط به دنبال تغییرات تازهتر و تجارب رشدانگیزی است که ممکن است زندگی خود و دیگران را در جهت تعالی روانی و انسانی تغییر دهد.
آیا شما با ده سال پیش خویش از نظر شناختی، اجتماعی، مهارتی، خودآگاهی و شیوه زندگی تفاوتی کردهاید؟ در یکسال آینده خویش، چه برنامههای هدفمندی برای تغییر و رشد دارید.
ادامه دارد ....
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#بهبهانه_خودکشی_پسریالوم
▫️بن یالوم برادر ویکتور یالوم پسر اروین یالوم خبر خودکشی برادرش را پس از چند ماه از فوتش علنی کرد. ضمن ابراز تأسف عمیق برای اروین یالوم فرهیخته که از دور خود را شاگرد او می دانم، باید گفت خودکشی حتی برای یالوم بزرگ خالق رواندرمانی اگزیستانسیال، وقتی نیچه گریست، دروغگویی روی مبل … نکوهیده است که خبر خودکشی پسرش رازآلود می شود.
▫️ویکتور یالوم رواندرمانگری حرفهای بود که کمتر کسی آشنا به سایتهای رواندرمانی است که یکبار به سایت او سر نزده باشد. مرگ از منظر یالومِ پدر، تنها قطعیتی است که گریزی از آن نیست و خودکشی تلاشی برای تسلط بر مرگ با این حال کسی نمی تواند به چنین تسلطی برسد چون در لحظه تسلط خودی وجود ندارد. همه ما با تواضعی وجودگرایانه و ترسی تسلیمی، مرگ را پایان زندگی دنیوی می دانیم و با خوف و رجا به آن نگاه می کنیم اما خودکشی این قاعده را وارونه می کند یعنی شخصی به جای پذیرش مرگ، شخصاً به سویش دوان میشود . همین عاملیت است که پذیرش آن را برای دیگران سخت می کند.
▫️آلبر کامو نویسنده و فیلسوف فرانسوی تنها پرسش جدی زندگی را اینگونه مطرح میکند:«چرا نباید به زندگی خود پایان داد؟» کامو به دنبال مرگ نبود اتفاقا آثارش از جمله بیگانه پر از زندگی است او این سؤال را پرسید چون جدی گرفتن زندگی و زندگی کردن جدی مستلزم مواجهه مستقیم با این پرسش است. از منظر وجودیها ما خالق معنی زندگی خویش هستیم معنایی که بیش از رنج زیستن است وقتی تلاش برای ساختن معنا غیرممکن شود، شخص در امتحان یک سؤالی کامو برگه سفید تحویل میدهد! مردود میشود و آزادی رفتن از دنیا عاملیت می یابد. در همین راستا ویکتور فرانکل روانشناس معناگرا معتقد بود در زندگی بویژه در تنگناها اراده معطوف به معنا عمیقترین نیروی انگیزشی ماست، چنانچه این اراده خاموش شود یعنی چیز معناداری وجود نداشته باشد،رنج نه به خاطر شدتش بلکه چون راه به جایی نمی برد،غیر قابل تحمل می شود .
▫️هنگامی که از این منظر به زندگی و مرگ نگاه می کنیم به عنوان یک متخصص سلامتروان، به عنوان یک انسان واقعه خودکشی ویکتور یالوم را نه با برخوردی فرافکنانه-این خودش روانشناس و پسر یالوم بود چرا؟- بلکه از این نگاه که خودکشی را محصول برهم کنش پیچیده درد عاطفی، اختلال روانی،آسیبپذیری زیستی، شرایط زندگی و دنیای درونروانی می دانیم و تعهد خود را در رویارویی با رنج انسانی-حتی اگر فرزند یالوم باشد- با تواضع و شفقت عمیقتر می کنیم و همدلانه به درک رنجهای بشری همت میگماریم.
▫️متخصصان بهداشت روان در کنار ارجنهادن به عمری که یالوم پسر برای رواندرمانگران بویژه فضای گفتوگوی متقابل و گروهدرمانی سپری کرد، این سؤال را هم میپرسند«چه معنایی دارد وقتی کسی اینقدر با درون آشناست، باز درِ خروجی مناسبی انتخاب نمیکند ؟»
▫️لطفاً اگر همین حالا کسی را می شناسید افکار خودکشیگرا دارد با متخصصان رواندرمانی تماس بگیرید چرا که گاهی زود دیر می شود.
#دکتر_عارفی
#متخصص_روانی_خانواده
@khanebadeh94
#روان_شناسی_رابطه
#در_آینه_سالیوان
هری استاک سالیوان یکی ار روانشناسان حوزه روان شناسی ارتباط است که بر نقش روابط بین شخصی در شکلگیری شخصیت تاکید دارد. بر اساس نظر وی نمی توان شخصیت شخصت را از روابط بین فردی و تاثیرات این روابط بر او جدا پنداشت.
بر این اساس شخصیت سالم، نمود و پروفایلی از روابط موفق و سالم ماست. این به چند دلیل اتفاق می افتد:
۱. تصویری که ما از خود داریم بسیار تحت تاثیر روابط طولانی و صمیمی ماست. چنانچه بازخوردهای افراد مهم زندگی ما، مثبت و رشددهنده باشد. باعث می شود خودپنداره(self-image) ما رضایت بخش و خودکامبخش باشد.
۲. یکی از منابع اعتماد به نفس ما، بازخوردهای دیگران به رفتارهای ماست، طوری که ما مرتب خودکارآمدی ارتباطی خود را ازنو تعریف می کنیم. برای مثال وقتی ما دوست یا مادری داریم که مرتب تلاشهای ما را برجسته می کند، چنین بازخوردی سبب می شود هم مطمئنتر قدم برداریم و هم به خویشتن خود اعتماد داشته باشیم.
۳. روابط سالم و صمیمی نقش حفاظتی برای ما دارند، ما خود را در میان دایرههایی از روابط می بینیم که در گاه تنش و بدبیاری می توانیم به آن روابط معنادار تکیه کنیم و کمتر احساس تنها بودن و درماندگی می کنیم.
بر این اساس بسیار مهم است که ما تا جایی که اختیار و اراده اجازه می دهد، افرادی را در دایرههای نزدیکتر رابطه خویش قرار دهیم که آینه امید، انگیزه، اعتماد به نفس و پشتگرمی برای ما شوند، چرا که اگر غیر این باشد رابطههای ما زخمهایی را بر شخصیت و اعتماد به نفس ما میگذارند و در طولانی مدت روابط معیوب و پر دردسر، ما را به سمت افسردگی و اضطراب و خشم درونی می کشاند.
آیا شما با روابط آگاهانه سالم، پاسدار سلامت روان خویش هستید؟
خود را در آینه روابط مهم زندگی خویش چگونه می بینید؟
#هری_استک_سالیوان
#روان_شناسی_رابطه
#اعتماد_به_نفس
#روابط_مختل
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#پایان_نامه_رساله
دانشجویانی که با دکتر عارفی پایان نامه دارند، در تنظیم فصلهای پایان نامه یا رساله خود موارد زیر را مورد نظر قرار دهند:
🔻1. اسامی خارجی در نخستین بار ذکر؛معادل انگلیسی آن زیر نویس شود.
🔻2. اسامی که تا 5 نفر هستند در نخستین بار همه افراد و در موارد بعدی نفر اول و همکاران آورده شود.
🔻3. در مقدمه ابتدا زمینه مساله و متغیرها معرفی شود و بعد از آن پژوهشهای همسو و ناهمسو (از در بیان مساله پژوهشهای ۱۳۹۹ و ۲۰۱۹ بعد نیز استفاده شود). ذکر شود و بعد براساس پیشینه، در آخر بخش بیان مسأله، مسأله یا سؤال پژوهش به صورت واضح و روشن مطرح شود.
🔻4. در ضرورت پژوهش نیازی به ذکر پژوهشهای گوناگون نیست.دانشجو باید ضرورت انجام پژوهش را از منظر اجتماعی ؛فرهنگی جامعه مورد پژوهش توضیح دهید، به این پرسش پاسخ دهید انجام این پژوهش در این جامعه چه ضرورتی دارد و برای چه کسانی یا چه سازمانی کاربرد دارد و دیگر اینکه کار شما چه کمکی به غنای علم مشاوره و روانشناسی میکند.
🔻5. در فرضیه های پژوهش نیازی به ذکر مشخصات جامعه(شهر و زمان) و واژه معنادار نیست. مثال: بین ویژگیهای شخصیتی و رضایتزناشویی زنان رابطه وجود دارد اگر فرضیه دارید نیازی به ذکر همان فرضیهها به صورت سؤال نیست.
🔻6. در تعاریف مفهومی برای هر متغیر یک تعریف موثق که منبع داشته باشد کافی است، در تمامی فصلهای پایاننامه به جای واژه تحقیق، پژوهش بیاورید. .
🔻7. در فصل دوم(که عنوان آن #ادبیاتنظریو پیشینه پژوهشی است)ابتدا متغیر ملاک ( در پژوهشهای همبستگی)یا متغیر وابسته ( پژوهشهای آزمایشی) بررسی شود و بعد به متغیرهای پیش بین یا مستقل پرداخته شود، توجه شود نیازی به مباحث نظری غیر مرتبط ازجمله ذکر تمامی نظریه های روان شناسی، نیست.
🔻8. در فصل دوم در مورد هر متغیر ابتدا تعریف،تاریخچه، ویژگی ها یا مولفه های آن،نظریه روان شناسی کاملا مرتبط به آن ذکر شود.
🔻9. انسجام و پیوستگی مطالب در فصل دوم باید به گونه ای باشد که بدون شماره صفحه هم مطالب همدیگر را پیگیری کنند و خواننده سردرگم نشود. پاراگرافها مطالب مرتبط به هم هستند.پس تا زمانی در یک موضوع بحث می کنید مطالب را از هم جدا نکنید.
🔻10. از یک نویسنده یا پژوهشگر بهتر است بیش از دو یا سه باربیشتر،مطالبی به دنبال هم نقل نشود و در کل فصل دوم از یک منبع بیش از شش بار نقل قول نشود.
🔻11. در زیر نویس کردن اسامی، در هر صفحه، شماره زیرنویس از ۱ شروع شود.
🔻12. بخش پیشینه پژوهش آخر فصل دوم؛پژوهشها به طور پیوسته و منسجم به دنبال هم بیایند. در ذکر پژوهشهای قبلی صرفاً نتایج پژوهشهای قبلی را در قالب دو سطر بیاورید نیازی به ذکر توضیحات غیرضروری مانندجامعه و نمونه و تحلیل آماری نیست. توجه شود پژوهشهایی که در بخش ادبیات پژوهشی میآید کاملاً بایستی مرتبط به پژوهش شما باشد .
🔻13. فصل سوم( که عنوان آن #روششناسی پژوهش است) نیازی به ذکر مقدمه نیست. روش را اینگونه بیاورید: پژوهش حاضر از نظر هدف مثلا کاربردی و از نظر شیوه اجرا برای مثال همبستگی است.
🔻14. در جامعه آماری تعداد جامعه را بیاورید،در نمونه گیری شیوه نمونه گیری خودرا به خوبی توضیح دهید؛مثلا نمونه گیری خوشه ای با نمونه 300 نفر؛بنویسید 300 نفر چطور انتخاب شده اند.
🔻۱۵.برای هر کدام از ابزارها(پرسشنامهها)،شیوه نمرهدهی،روایی و پایایی را بیاورید.
🔹۱۶. در فصل چهارم(که عنوان آن#یافتههایپژوهش است) جدولها بر اساس فرمت APA تنظیم شود. مقادیر معناداری را گردشده نمایش دهید.(۰/۰۰۱)
🔹۱۷. فصل پنج ( که عنوان آن #بحثونتیجهگیری است)نیازی به مقدمه ندارد. ابتدا خلاصه تمام پژوهش را در چند سطر بیاورید. سپس نتیجه هر فرضیه را گزارش کنید، پژوهشهای همسو و ناهمسو را بیاورید و سپس تبیین کنید.
🔹۱۸. محدودیتهای پژوهش را بر اساس محدودیت در روشپژوهش(جامعه و نمونه گیری و ابزار) و سطوح تعمیمدهی بیاوردید.
🔹۱۹. پیشنهادهای پژوهش را به دو صورت کاربردی و پژوهشی بیاورید. در پیشنهادهای کاربردی مشخصاً بر اساس فرضیهها و نتایج پژوهش خود شما، راهکار و پیشنهاد ارائه کنید.
از ذکر واژه غلط «پیشنهادات» به جای پیشنهادها جداً پرهیز کنید.
🔹۲۰. در بخش منابع، منابع به صورت فارسی و انگلیسی جدا و هر کدام فقط بر اساس ترتیب حروف الفبا بیاورید. نیازی به شماره بندی نیست.
#دکتر_عارفی
@khanevadeh94
#بیست_نشانه_خانه_روشن
#ایست!
🔸تعارض جزئی از هر رابطه صمیمی است و زمانی بروز می کند که دو نفر یا زن و شوهر افکار و احساسات متفاوتی درباره یک موضوع داشته باشند.
مشاوران خانواده تلاش می کنند که زن و شوهرها شیوههای حل تعارض مانند مهارتهای ارتباطی، مذاکره و حل مسأله را آموزش دهند. با این وجود اجباری وجود ندارد که همیشه هر اختلاف نظر و تعارضی حتماً حل شود. پژوهشهای حوزه زناشویی بیان میکنند تقریباً ۷۰درصد تعرضات زناشویی قابل ل نیستند تنها ۳۰درصد از اختلافات زناشویی قابل حل و فصل هستند. بارها زن و شوهرها عنوان میکنند :« وقتی در مورد اختلافها بحث میکنیم، دعوا بالا میگیرد و مهارتهای آموخته شده از یادمان میرود!».
🔸سؤالی که مطرح می شود این است چه اصراری بر حل تمام اختلافات و مشکلات به طور آنی است؟ هزاران مسأله و قضیه در ریاضی و فیزیک حلنشده باقی مانده است! چه اجباری بر حل تمام مسائل زن و شوهری است؟ آیا تفاوت عقیده در مورد این که رونالدو بهتره است یا مسی؛ یا موسیقی سنتی بهتره یا پاپ قابل حل است! ؟
🔸یکی از ویژگیهای زندگیهای زناشویی پایدار و شاد استفاده از #وقفه در #مدیریت_تعارض است. وقفه به معنای تقاضای مهلت توسط یک یا هر دو همسر برای آرامسازی و روشنسازی افکار و احساسات، تا گفت و گو به مشاجره تند نکشد.
🔸وقتی شما نمیتوانید گفتوگو را به آرامی پیش ببرید، بهتر است از تلاش برای حل مشکل یا اختلاف دست بر دارید، و در این مواقع از وقفه استفاده کنید، وقفه به شما اجازه میدهد پرخاشگری کلامی یا جسمانی را کنار بگذارید، رابطه را بدتر نکنید و در زمانی دیگر با آرامش گفتوگو را ادامه دهید و یا اینکه بپذیرید که گاهی در زندگی با همسرتان تفاوتدیدگاه و نظر دارید و اصراری بر رسیدن به دیدگاه مشترک نداشته باشید؛بر #عدم_توافق توافق کنید.
🔸مهارت وقفه را زنوشوهرهای موفق در موقعیتهای گوناگون استفاده میکنند:
۱.قبل از بحث: مواقعی در شروع بحث به هر دلیلی از جمله خستگی، گرسنگی و... خواهان پرداختن به مسائل و مشکلات نباشند.
۲. در طول بحث:هنگامی یکی از زوجین احساس می کند گفتوگو به مشاجره یا پرخاشگری تبدیل خواهد شد و یا اینکه نشانههای خشم را در بدن خودش احساس می کند.
۳.پس از بحث: موقعی که بحث طولانی می شود و موضوعات قدیمی (مادر تو روز عقد ....) سر باز میکند، گفت و گو برای مدت طولانی به تعویق انداخته میشود.
۴. مسائل حل نشده: مواقعی که اختلاف دیدگاه اساسی در مورد مسائل مذهبی، سیاسی، اجتماعی و ... وجود دارد، اینجا جایی است که هر دو می دانند بحث بیفایده است، بنابراین یک وقــفـه بزرگ خواهند گذاشت.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khnevadeh94
توجه توجه🔊🔊
مرکز مشاوره آوای سروش به یک نفر منشی با شرایط زیر نیاز دارد:
۱.مهارتهای اجتماعی ارتباطی نسبتاً بالا
۲. نزدیک بودن محل زندگی به نوبهار یا امکان دسترسی آسان
۳. شنبه تا چهارشنبه از ۳تا۸:۳۰ بعدازظهر و سه شنبهها صبح ۱۲-۹
جهت هماهنگی به آیدی پیام دهید
@drarefi
آدرسمرکز مشاورهآوای سروش:
چهارراهنوبهار، بهطرف۱۷شهریور، ساختمانآفتاب،ط۵
#خاطرات_نخستین
کاش بزرگ نمی شدم
چهار پنج سن داشتم پدرم هر موقع جایی می رفتیم، من را به عنوان نفر حساب نمی کردند. این به حساب نیامدن هم خوب داشت هم بد.
ما سینما، شهربازی و حتی یکبار هواپیما سوار شدیم! چون منِ کودک ۵ساله به عنوان آدم حساب نمی شدم، به لطف فرصتطلبی پدر و بلیط ۲نفره لذت می بردم. اما عیبش این بود همیشه انگار من نیستم چون دو صندلی، دو بلیط می گرفتند. یکبار با مادر داخل شهر سوار تاکسی شدیم، مادر مرا روی پاهایش گذاشت به راننده گفت ما یک نفریم….
بزرگ تر که شدم و سنم بالای ۱۲شد احساس خوبی داشتم چون حالا دستکم پیش خودم آدم حسابی بودم، چون ما دیگه باید ۳بلیط،۳صندلی، ۳ پرس غذا سفارش میدادیم. اما این برای خانواده ما هزینه داشت، آرام آرام بلیطها و صندلیها حذف شد. آرزو داشتم یکبار دیگر هواپیما سوار شوم ولی امروز که ۱۷سال دارم سالهاست ما سوار نشدیم، خیلی وقت است رستوران نرفتیم، اگر چه دلخوش بودم که آدم هستم و بزرگ شدم، اما گاهی آرزو می کنم کاش بزرگ نمی شدم، آدم شدن بسیار هزینه دارد.
#خاطرات_جلسه_درمانی
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
#یک_نکته_از_این_معنی
از بیشتر مراجعه کنندگانم می پرسم: «دقیقا از چه چیز مرگ می ترسید؟» پاسخ های مختلفی که به این پرسش می دهند، غالبا به درمان سرعت می بخشد. وقتی که از جولیا(یکی از مراجعین) پرسیدم: «چرا مرگ اینقدر ترسناک است؟ چه چیز خاصی در مرگ هست که تو را می ترساند؟» فورا پاسخ داد: «همه کارهایی که انجام نداده ام.» پاسخ جولیا به جانمایه ای اشاره می کند که برای همه آنهایی که به مرگ می اندیشند یا با آن روبرو می شوند اهمیت دارد: رابطه دو جانبه بین ترس از مرگ و حس زندگی نزیسته.
به عبارت دیگر، هر چه از زندگی کمتر بهره برده باشید، اضطراب مرگ بیشتر است. در تجربه کامل زندگی هر چه بیشتر ناکام مانده باشید، بیشتر از مرگ خواهید ترسید. نیچه این عقیده را با قوت تمام در دو نکته کوتاه بیانکرده است: «زندگیت را به کمال برسان و بموقع بمیر.» همانطور که زوربای یونانی با گفتن این حرف تأکید کرده است: «برای مرگ چیزی جز قلعه ای ویران به جای نگذار.» و سارتر در زندگینامه اش آورده: «آرام آرام به آخر کارم نزدیک می شوم ... و یقین داشتم که آخرین تپش های قلبم در آخرین صفحه های کارم ثبت می شود و مرگ فقط مردی مرده را درخواهد یافت.»
#خیرهبهخورشید
#اروین_یالوم
@khanevadeh94
با سلام و حرمت
خدمت مادران ارجمند حاضر در کانال، روز مادر را شاد باش می گویم.
دکتر عارفی
#یک_نکته_از_این_معنی
#زبان_کتاب
دختری در كابل کتاب میفروخت و معشوقهاش را دید که بهسویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود.
به معشوقهاش گفت:
آیا بهخاطر گرفتنِ کتابیکه نامش _آیا پدر در خانه هست_ از شکسبرس نویسندۀ آلمانی، آمدهیی؟
پسر گفت: نخیر! من بهخاطر گرفتنِ کتابی به اسم _کجا باید ببینمت؟_ از توماس هرنانیز نویسندۀ انگلیسی، آمدهام.
دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما میتوانی کتابی به نام _زیرِ درختِ عم_ از نویسندۀ آمریکایی، باتریس اولفر را بگیری.
پسر گفت: خوب است و اما؛ آیا میتوانی فردا کتابِ _بعد از ۵ دقیقه با همراهت تماس میگیرم_ از نویسندۀ بلژیکی، جون برنار رابیاوری؟
دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، و تو هم فراموش نکن که کتاب _هرگز تنها نمیگذارمت_ از نویسندۀ فرانسوی میشل دانیال را بیاوری.
بعد از آن ...
پدر گفت: این نامها زیاد است، آیا همهاش را مطالعه خواهد کرد؟!
دختر گفت: بلی پدر، او خواننده اى با هوش و کوشا است.
پدر گفت: خوب است دختر دوستداشتنیام، فهمیدم ولکن او باید کتابِ _من کودن نیستم، همه چیز را فهمیدم_ از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را نیز بخواند.
و همچنان تو دخترکم! باید کتابیرا که برایت گرفتهام و امروز در سرِ میز آنرا خواهی یافت، بهنام _فردا به عروسی با پسر عمويت آماده شو_ از نویسندۀ روسی، موریس هنری است، بخوانی.
@khanevadeh94