2043
Лучший канал для вас и вашего ребенка 😊 Сотрудничество: @evabyte
Секреты биоэнергетики: почему важно уметь прощать и отпускать прошлое
Недаром большинство религий говорит о том, что не стоит таить обиды. Эксперты в области биоэнергетики советуют как можно быстрее отпускать минувшее и прощать людей. Мы расскажем, почему это так важно.
Негативная энергетика, порожденная плохими мыслями, может вызывать различные болезни, приводить к неудачам, портить настроение человеку и всем его близким. Согласно законам биоэнергетики, наше сознание напрямую влияет на наше будущее и настоящее.
Так вы быстрее сможете очиститься от негатива
Отрицательные эмоции приводят к энергетическому спаду, к потере удачи и хорошего настроения. Если вы простите человека и забудете все плохое как можно быстрее, то ваше биополе не успеет насытиться негативом. Если продолжать идти по этому деструктивному пути, могут появиться проблемы во всех сферах жизни.
Если слишком долго таить обиду и держать в мыслях плохое, то можно спровоцировать появление черной полосы. Именно по этой причине эксперты советуют прощать людей и не фокусировать внимание на проблемах.
Бесполезная трата времени и сил
Почему необходимо отпускать прошлое? Как бы ни хотели, вы не сможете его изменить, но зато вы можете изменить свое отношение к нему. Если этого не сделать, то прошлое будет вас преследовать всюду.
Если в жизни случилось что-нибудь плохое, нужно постараться проработать эти плохие воспоминания. И пусть сделать это сразу не получится, но все плохое забывается и со временем перестает влиять на нас. Попытки исправить прошлое неизменно приводят к потере времени, потому что последствия и сам факт негативных событий уже есть. Прогресс неразрывно связан с будущим, а не с прошлым, так что переворачивайте календарь, не застревая в прошлом.
Что делать, если обиду трудно забыть
Первое — не нужно держать обиду в фокусе. Со временем проходит всё. Отвлекитесь на что-то полезное: займитесь спортом, духовными практиками, новым увлечением. Можно уйти с головой в работу, чтобы не думать о неприятном. Воспользуйтесь медитациями на создание успешного будущего, на очищение от негативных программ.
Второй важный момент — необходимо вынести из ситуации максимум знаний. Недаром говорят, что любой отрицательный опыт — это ценнейший опыт в жизни. Сделайте выводы из сложившейся ситуации.
Третий способ — поход в церковь. Посетите церковь, синагогу, мечеть. Молитвы и общение с Богом помогут выгнать негатив и очистить сознание от скверных мыслей, простить обидчиков и подумать о чем-то более важном.
Очень полезной в этом плане также может стать мантра на очищение от негатива. В некоторых случаях помогает смена обстановки. Можно взять отпуск и отправиться в путешествие, навестить родителей, встретиться с друзьями. Эксперты в области биоэнергетики советуют не бороться с негативом в одиночку. Удачи вам!
ОБНИМАШКИ!
Психологи утверждaют, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил; 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос.
Чтобы вырaстить успешного, счaстливого и уверенного в себе ребенкa, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР:
‣ Обязaтельно целуйте и обнимaйте КАЖДОГО своего ребенкa перед сном.
‣ Не преврaщaйте этот ритуaл в aвтомaтическое движение, выключите телевизор, отложите телефон и все остaльные делa.
‣ Посвятите минуты близости своим детям, глaвное кaчество общения, a не количество.
‣ Прочитaйте скaзку, поговорите или просто побудьте вместе. Тaк ребенок нaмного проще перейдет от дневной aктивности к ночному покою. Кроме того диaлог в спокойной и рaсслaбленной обстaновке перед сном помогaет строить доверительные отношения между детьми и родителями.
‣ Прежде чем погaсить свет, поцелуйте своего ребеночкa. Для кaждого ребенкa, вне зaвисимости от его возрaстa, поцелуй нa ночь мaмы и пaпы ознaчaет, что родители любят его, ценят и всегдa охрaняют!
НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАЧЕЛИ!
Кто-то сидит дома с ребёнком до трёх лет, отрицая социальную жизнь вообще, а кто-то из роддома едет в офис, потом в ресторан, встречает рассвет в клубе и изредка звонит няне, как там дитё вообще.
Кто-то сидит на подмосковной даче каждое лето, а кто-то ежедневно покоряет новую Джомолунгму.
Мамы делятся на тех, кто рожает дома, в воде, при свете ароматических свечей, и тех, кто считает первых психопатками, нанимает бригаду врачей и просит двойную эпидуралку.
И ещё на тех, кто лечится исключительно гомеопатией и отрицает любые прививки, и тех, кто, называя первых неадекватными, вкалывает своим детям всевозможные вакцины от любого штамма гриппа, вдруг появившегося в странах Средней Азии.
На тех, кто семь дней в неделю водит детей на всевозможные хореографии-шахматы-подготовку к школе, и тех, кто фыркает при встрече с первыми и пропагандирует детство как детство, без единой развивашки.
Мужчины либо пьют пиво, курят и едят жареную картошку в два часа ночи, либо не переваривают первых и убиваются в спорт-залах, питаются протеиновыми коктейлями и вообще переходят на сыроедение.
Женщины колют ботекс, гиалуронку, вставляют нити и качают силикон или мечтают стареть естественно и простирают на ночь лицо купленным в Ашане огурцом.
Гиалуроновым никогда не понять огурчатых.
Гомеопатнутым — вакцинутых.
Люди раскачивают моду на красоту, здоровье, отдых, воспитание детей. Раскачивают, как детские качели: вперёд-назад, вперёд-назад.
От жёсткого авторитаризма в семьях во времена моего детства до безграничной свободы, помноженной на вседозволенность.
От воскресных хлебосольных обедов у бабушки до феншуйного сельдерея в веганском ресторане.
Люди делятся на группы, поддерживают своих, упоённо спорят и убеждают, что их правда самая правдатая из всех остальных правд.
Я тоже состою в таких сообществах. Я рожала с эпидуралкой. Работала прямо из палаты реанимации. Делала прививки. Ем картошку на ночь.
Но мне очень хочется спрыгнуть с качелей, как мы прыгали в детстве. Почувствовать ногами твердость земли. Перестать убеждать и спорить. И не слушать чужих убеждений.
Вдруг, просто так, без далеко идущих планов записаться к косметологу на следующей неделе, а пока сделать дома масочку из мёда, лимона и чего-то там ещё по маминому рецепту.
Сегодня заехать в Макдак, а завтра поужинать свежим салатом.
Целую субботу валяться перед телевизором, щёлкать каналы, включить сыну о-Боже-непедагогичную-Машу. А в воскресенье собрать рюкзак и отправиться в поход.
А ещё очень хочется крикнуть во все горло — НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАЧЕЛИ!
Спрыгивайте.
Выходите из групп.
Принимайте других.
И делайте так, как нужно именно вам.
ДВЕ СТРАТЕГИИ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ИГРАЛ САМОСТОЯТЕЛЬНО
Для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.
Дочери было года полтора или чуть меньше, и она, разумеется, не умела «играть самостоятельно». Играть на виду у мамы — пожалуйста. Но если коварная мама встала с пола и сделала два шага в сторону, чтобы помыть посуду… о! Пощады не будет. У нас, к счастью, не было планшета, так что угрозы зависимого поведения не было. Зато была угроза материнского психоза. Как часто, сидя с конспектом на полу, я косила в него одним глазом, собирала башню из кубиков и делала вид, что слежу за ее героическим разрушением. Дочь издавала победный клич, я поддакивала: «Башенка бууух!» — и в третий раз перечитывала одно и то же место. Я тогда была не очень подкована в вопросах возрастной психологии и потому искренне верила, что ребенок уже обязан «играть самостоятельно». Часами.
Почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить
Нет, иногда она и правда играла. Полчаса спокойного чтения — и надо было всего лишь отмыть кухню от слоя какао и собрать распотрошенное мусорное ведро. Или выкинуть пару расколотых чашек и прикупить кастрюль из нержавейки — чтобы больше эмаль не отваливалась. Обои подклеить — там, где отъедено. Впрочем, тут у каждого свой список, большинство мам отлично знает цену получасового спокойствия.
А вот чего кто-то из нас еще не знает (или просто не готов принять), так это то, чтопродолжительной самостоятельной игры от ребенка младше трех лет ждать не стоит. Особенно на постоянной основе. И с этим лучше смириться сразу же.
Я прожила трижды по три первых детских года, четвертый раз «разменяла» и не удержусь от изречения банальности: они протекают мгновенно. Всего несколько лет — и ничего, кроме фотографий, не останется от того трогательного карапуза, которому и дышать не в радость, если мама далеко. Карапуз подрастет и изменится, станет долговязым ранним подростком — совсем скоро.
Впрочем, все эти «морали» мы и так нутром чуем, не правда ли? Давайте лучше поговорим, почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить. Только не тратьте время на реплики из зала: «А мой вот с года сам играл!». Моя вторая дочь тоже играла сама. И сейчас играет — такой темперамент. Но она такая одна из четверых. И если кому-то повезло с первого раза — это здорово, но не факт, что повторится.
А для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам.
Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.
Всем знакомая ситуация: купили сыну пожарную машину, по которой он убивался. А сын побибикал полчаса, «потушил» обувь в коридоре и второй день подряд играет только в хищного динозавра — потому что ходил на выставку динозавров. Потом послушал новую книжку, забыл про динозавров и «завел» собачий приют. В любой момент любая информация может дать неожиданный толчок для новых игр.
Исключение — как раз от злоупотребления планшетом: зависимый ребенок может свести к минимуму внешнее игровое творчество. Все-таки для игры нужно еще и немного скуки — а если скуку легко победить в планшете, то зачем идти по более сложному пути…
ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ?
Это когда...
✔️ ... ты заплакал и близкий человек говорит: «Понимаю, тебе грустно. Иди, я обниму тебя», а не «Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа» или «Плачут только слабаки»…
✔️ ... ты волнуешься и сердце уходит в пятки, а тебе говорят: «Понимаю, как ты волнуешься… это нормально, с тобой всё в порядке. Любой бы волновался на твоём месте. Всё будет хорошо, ты справишься» вместо «Надо было раньше головой думать, тебя сюда насильно никто не тянул»...
✔️ ... ты обиделась, и тебя спрашивают: «Всё в порядке? Что-то не так? Я вижу, что чем-то тебя задела» вместо: «Ну иди, иди – на обиженных воду возят», «Подуйся, может, полегчает».
✔️ ... ребёнок кричит о новорожденном малыше: «Унесите его обратно! Я не хочу его видеть!», а Вы отвечаете: «Я люблю тебя, как и раньше и всегда буду любить, иди ко мне», вместо «Закрой свой рот! Чтобы я больше не слышала таких слов!»…
✔️ ... ребёнок боится, и Вы говорите ему: «Расскажи мне о том, что тебя пугает. Я тоже боялась в детстве, я тебя понимаю» вместо «Хватит придумывать ерунду», «Ты что, трусишка»?
✔️ ... ребёнок сердится, и Вы говорите: «Я вижу, что ты злишься. Давай подумаем, что можно сделать» вместо «Хорошие девочки не злятся» или «Когда ты такая злюка, я тебя не люблю».
✔️ ... Вы ужасно устали и всё Вас раздражает, а Вам говорят: «Ты так устала. Чем я могу помочь?» вместо «Ты целый день дома отдыхаешь с детьми и ещё чем-то недовольна»…
✨ Как же комфортно и безопасно, когда рядом с тобой есть люди, способные услышать, понять, поддержать и помочь.
Когда никто не обесценивает твои чувства, не отрицает их и не осуждает тебя за то, что с тобой происходит.
Принятие. Поддержка. Понимание.
Вы можете стать таким человеком для своего ребёнка 🙏
Пицца с вкусным краешком
Тесто и начинка может быть любая.
рецепт теста(на 2 тонкие пиццы)
> 150мл тёплой воды
> 0.5 ч.л. сахара
> 0.5 ч.л. соли
> 2 ст. ложки оливкового или растительного масла
> 8 г сухих дрожжей (1 ч.л)
> 1.5 ст. муки
Сахар размешать в воде, добавить дрожжи и поставить в теплое место минут на 10. Муку просеять, добавить соль, масло и подготовленные дрожжи, хорошо вымесить тесто, сформировать колобок, положить в миску, накрыть пленкой, убрать в теплое место, пока не увеличится в 2 раза (около часа уходит). Разделить пополам, вымесить и раскатываем круги, дальше начинка и ваша фантазия.
Сегодня у меня для начинки послужили сосиски, сыр, болгарский перчик, соленый огурчик, томатный соус и майонез.
На раскатанный круг я положила сосиски по краюшку, разрезав их пополам, завернула край, защипала хорошенько. Можно выложить не только сосиски, а все ингредиенты любой начиночки, мелко порезанные, защипать края, но резать их уже не нужно - получится пицца с бортиком.
Если с сосиской - делаем надрезы как на фото каждый 1-2 см, и разворачиваем сосиской кверху, в центр пиццы выкладываем начиночку.
В горячую духовку 200. С на 10-15 минут.
НЕЕСТЕСТВЕННО, КОГДА РОДИТЕЛЬСКАЯ НАГРУЗКА ЦЕЛИКОМ ЛЕЖИТ НА ОДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ
Раньше женщина никогда не оставалась с ребенком один на один целый день в доме.
Она была постоянно включена в общение с огромным количеством чад и домочадцев.
Она либо жила в большой расширенной семье, где были сестры, невесты, золовки, огромное количество рук, на которые можно перекинуть ребенка, либо же это были состоятельные классы, где предполагались слуги, кормилицы, няни.
В большом городе мы имеем ситуацию, когда женщина заперта одна с этим ребенком в квартире и не может распределить ответственность, не может распределить ни с кем внимание, которое требует ребенок, особенно когда он начинает активно двигаться.
Когда ребенок уже немножко подрос, мама думает о том, чтобы сменить обстановку, и опять оказывается, что подходящих практик нет.
В индустриальную эпоху были созданы институты, чтобы присматривать за детьми, чтобы отправить маму к станку.
Они не учитывали психологию развития ребенка. И предусматривали помещение ребенка в ясли, в большие группы с очень недостаточным вниманием и уходом взрослых на целый день. Он там мог проводить 8-9-10 часов.
Даже сейчас в Москве можно увидеть объявление: приглашают воспользоваться услугами яслей с 2 месяцев, пребывание там до 12 часов. Понятно, что есть люди, у которых нет другого выхода. И им просто будет не на что жить, если мама не будет работать, а больше никаких членов семьи нет.
Эти практики помогают в безвыходной ситуации. Но они не воспринимаются как полезные для ребенка и радующие его маму.
Промежуточных вариантов катастрофически не хватает.
—
Еще одна важнейшая вещь - это гендерные стереотипы, что дети - дело женщины.
Нуклеарность семьи - то, что муж и жена часто живут отдельно от своих родителей, иногда даже в другом городе.
Все это оказывает невероятное давление на женщину, потому что вся нагрузка и, главное, ответственность ложатся на неё. Даже если есть бытовая помощь, за женщиной весь объем принятия решений и весь детский менеджмент.
Один из стереотипов - представление о том, что женщины могут с детьми, а мужчины - нет. Что папа только помогает.
Это тяжело для женщины и унизительно для мужчин. И это одна из задач, которую сегодняшнему поколению молодых родителей нужно решать.
Исследования, в которые включаются семьи, где детьми занимаются отцы, точно так же описывают мужчину: они жалуются на то, что испытывают много ответственности, что никогда не могут отвлечься, что им постоянно нужно заниматься детьми. Точно так же они испытывают чувство социальной изоляции.
Итого: неестественно, когда родительская нагрузка полностью лежит на одном человеке, кто бы это ни был, мужчина или женщина. И задача самих родителей и окружения – подумать о том, чтобы так не было, чтобы эта нагрузка была распределена.
Рецепт идеального теста для лепки
Не тратье уйму денег на тесто play doh! Представляем вам отличный рецепт, как сделать тесто для лепки в домашних условиях.
@kidsic
Ещё одна интересная и занимательная игра😉
Деткам точно понравится👍
@kidsic
ПИСЬМО МАМЕ
Мама, привет!
Как ты сегодня? Мне уже 28, и ты со мной не 24 на 7, но я знаю, что ты снова переживала, успела ли я поесть, тепло ли одеваюсь и как я себя чувствую.
Я знаю, что каждый день думаешь обо мне, радуешься и переживаешь за меня. И так уже 28 лет 2 месяца и 13 дней.
Я знаю, мама, что ты всегда делаешь лучшее, на что ты способна. И даже больше.
Каждый день ты очень старалась и стараешься. И когда налаживала грудное вскармливание, и когда пришлось перейти на смесь, когда таскала коляску по лестницам и когда носила нас с братом на ручках, когда укладывала спать в другой комнате и когда приходила к нам по ночам, когда осталась с нами дома и когда отвела в сад к хорошим воспитателям.
Ты старалась, когда готовила нам и когда покупала еду на вынос, когда устраивала чудесные домашние праздники и когда мы ходили в кафе, когда играла с нами в прятки и когда работала из дома, пока мы играли сами по себе, когда мы ходили гулять и когда болели, когда мы плакали, когда боялись, когда пробовали или сдавались.
Ты старалась, даже если сильно устала, не выспалась, даже если не смогла сдержать эмоций.
Я теперь знаю, как это трудно, мам: столько не спать, столько кормить, играть, говорить, слушать, утешать, убирать, гулять, ждать. Это трудно — выдерживать слезы, постоянно выбирать, защищать, изучать, договариваться, а в нужный момент — уступать и отпускать. Хотя ребенком я думала, что это так легко — быть мамой.
Я выросла, мам, и не со всем согласна. Но это нормально, так и растут дети. И я знаю, что ты в чем-то винишь себя. Не надо. Сделанное уже в прошлом. А в настоящем мы все можем поправить.
Я помню, мам. Помню, как ты делала мне прически, как показывала кукольные спектакли, как неожиданно улыбалась, как угощала чем-то вкусным и «запретным», как читала нам перед сном, как научила петь буквы, как мы вместе готовили шарлотку, как мы болтались по магазинам и по твоим делам, как катались зимой с горки, как ты ходила на мои спектакли, как мы вместе сидели на дорожку перед дальними поездками, как давала носить свои вещи.
Многое помню, что греет душу сегодня.
Каждый день ты мама. 24 на 7, сколько бы лет мне ни было. Обычный это день или необыкновенный, ты мама, которая очень старается и очень любит.
Спасибо, мам!
ЗАПРЕТ ВЗРОСЛЕТЬ
Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают «дети», чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо.
Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.
Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей — запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: «ну когда ты уже будешь делать это сам?» «Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?» «Тебе надо учиться быть самостоятельным!»
В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: «Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится», «Супер! Я всегда в тебя верила!», «Ты с этим справишься», «Отличный выбор, сынок» и т. п.
А в случае, который я описываю звучит следующее: «Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!», «Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь», «Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить».
Чувствуете? Вот это оно. Послание «не взрослей и даже не пытайся». Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором — удар в стыд.
Поскольку стыд — это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.
Вот ты и попался, дружок.
Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты - рукожоп и никуда не годишься?
Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес...
Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание.
План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.
В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к «личностной инвалидности». К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.
Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а «аттестат зрелости» родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.
Мы не можем научить чему-то, что не умеем сами.
Мы не можем дать что-то, чего у нас нет внутри. Почти каждый родитель на вопрос «Что Вы желаете своему ребенку» ответит: «Счастья». Но как можно научить счастью, будучи самому погруженному в заботы, сложности, ежедневные скуку и рутину, потерю интереса к жизни, ворчание и брюзжание и так далее.
Нет, мы можем читать книги, рассказывать истории других людей, смотреть вдохновляющие фильмы, давать наставления о том, как важно быть счастливым, но ребенок научится только тому, что видит на постоянной основе. А видит он нас, своих родителей. Поэтому бесполезны все отговорки про сложности и несчастную жизнь. Если Вам действительно важно, чтобы Ваши дети выросли счастливыми, научитесь быть ими сами.
Между прочим, бонус от этого будет как минимум двойной: не просто призрачное будущее в виде ставшего «счастливым» сына или дочки, но счастье здесь и сейчас, у всех членов семьи и у Вас в том числе.
В общем, дерзайте. И счастья Вам на Вашем пути.
РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ
И ГОВОРИТ, ЧТО УСТАЛ
Каждый день появляется усталость и у каждого есть свои способы ее преодоления. Взрослые учатся этому на протяжении своей жизни. Хорошо, когда значимые взрослые могут научить ребенка замечать свое напряжение и усталость, уметь качественно расслабляться и отдыхать, поделятся своим опытом, своими способами и навыками.
Это можно сделать в игровой форме. Придумать историю вместе с ребенком. Рассказ о том, как ориентироваться в себе и в других, об усталости и отдыхе. Или поговорить, используя предложенные вопросы.
Это примерный текст, который является основой для истории или разговора.
Однажды…
Где-то далеко, далеко на Востоке. Где солнце раскаляет землю. Где воздух так горяч, что окружающий мир плывет. Где ноги утопают в обжигающе горячем песке. Где очень хочется прохлады и воды. Где хочется кушать сладости и отдыхать в тени. Где снятся волшебные сны о чудесах и приключениях.
Жила была, или жил был, (персонаж придумывает ребенок).
Предложите описать ребенку этого героя истории:
– Какое имя?
– Как он выглядит?
– Какой (какая, а может быть, какое) он был?
– Где живет?
– Кто окружает? Кто рядом? Кто далеко от него?
– Что окружает его?
– Что нравится, а что не нравится?
– Кто его любит?
– Что делает?
– Как ему живется там далеко, далеко на Востоке?
В последнее время произошли перемены в жизни нашего персонажа.
Вопросы для ребенка:
– Какие это перемены?
– Чем занимается сейчас герой нашей истории?
У (имя героя) бывали легкие и тяжелые дни.
– Какие дни недели были легкими, а какие тяжелыми?
– Что нужно было делать?
– А что хотелось делать?
– Что мешало делать то, что хотелось?
– Какое было настроение в легкие дни, а какое в тяжелые?
Что происходило с нашим героем, когда не хотелось делать то, что нужно?
Описание придумывает ребенок.
– Бывал ли наш герой уставшим? Какой он был?
– Появлялась усталость в трудные дни?
– Как замечалась усталость?
– Как об этом можно было сказать? Кому?
– Каким был наш персонаж, когда уставал?
– Как получалось отдыхать?
– Какой наш герой отдохнувший?
Нарисовать усталого героя и отдохнувшего на листе А4.
Повторить, как и от чего герой устает, какие у него есть способы отдыхать.
– А сейчас давай вместе посмотрим, какой твой день. Когда ты устаешь, как ты отдыхаешь?
Возможно, ребенку будет любопытно, из чего состоит ваш день. Сделайте и для себя распорядок дня.
Составьте с ребенком распорядок дня на каждый день недели по часам. Обязательно выделите время для отдыха и время для личного пространства (когда он может быть отдохнувшим и делать, что ему нравится). Можно рядом с часами и текстом в распорядке дня нарисовать рисунки, иллюстрирующие настроение ребенка.
Расскажите ребенку об усталости. Добавьте в рассказ своего опыта.
Обсудите, как ребенок может замечать свою усталость, как может рассказать, что ему нужно отдохнуть, как может отдыхать в трудные дни, а как в легкие, что может напоминать об усталости и необходимости отдыха. Сделайте маленький талисман.
В завершении разговора можно подвести итог: «В жизни бывают разные ситуации: легкие и тяжелые. И наши дни состоят из них. Нам нужно делать то, что нравится и то, что не нравится. Мы учимся замечать то, что происходит с нами и с нашим окружением. Замечаем, что мы делаем, что чувствуем, что думаем. Замечаем, что делают другие. Замечаем, как устроены люди и мир, который нас окружает. Из этого складывается наша жизнь».
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я была непроходимым упрямцем и безаппеляционным человеком. Только этим я могу обьяснить, что оба моих ребёнка даны мне, как урок бесконечного терпения и безусловного принятия. Ладно Алекс, у диагноза аутизм два пути: отказ от ребёнка или принятие всех проблем и радостей, которые он будет нести на протяжении всей жизни. Выбор небольшой. Но вот как объяснить столь диаметрально противоположные вкусы, интересы и темперамент между мной и дочерью?
Каждый день работать над собой, делать усилие, давить критика, следить за сказанным вслух, чтобы не сделать замечание внешности, одежде, манерам, интересам, времяпрепровождению — это, знаете, олимпийское терпение требуется. Вот бывают моменты, смотришь на подростка и понимаешь: тебя не устраивает в нем все!!! И вся твоя сущность взрослого и родителя совершает тройное молчаливое сальто гнева и негодования, чтобы за доли секунд успокоиться, улыбнуться и спокойно сказать: «Ну, пойдём радость моя» вместо: «Ты в этом собираешься выйти?», «Что у тебя на голове?», «А на щеке?», «Вообще-то, зима на дворе…», «Брюки помяты», «Обувь не чищена», «Одежда не сочетается с курткой» и ещё миллион схожих замечаний.
Но нет. Твое эго совершает тройное молчаливое сальто гнева и негодования, чтобы за доли секунды успокоиться и максимально спокойно сказать: «Мы опаздываем, радость моя…»
РОДИЛ? ПОЛУЧИ
Воспитание детей — как футбол: разбираются все. Мама ли ты, папа ли, ты обязательно огребешь.
От родных и от чужих, от друзей и от недругов, от незнакомой бабульки в парке, которая постарела самой печальной формой старости — когда наживают не мудрость, а ненависть, от врача, от учителя и даже от охранника в «Пятерочке» (о, эти самые знаменитые воспитатели!).
Родил? Получи! Почему не посоветовался с нами, прежде чем родить? Появился ребёнок — жди Деда Мороза посреди лета с мешком чужих ценностей. Каждый родитель — в чем-то гоголевский Хома Брут: семейный круг только-только очерчен, а в окна уже лезут всякие упыри. Кто-то начинает комплексовать. Ещё бы, если собственная мать говорит тебе, что ты не мать — ей же виднее!
От ответственных самокритичных родителей часто ускользает простая истина: когда воспитывают наших детей, на самом деле воспитывают нас. Люди в душе стоматологи: их хлебом не корми, дай исправить чей-нибудь неправильный прикус.
А если такой закомплексованный родитель начинает читать правильные книжки, где его хотят освободить от клейма профпригодности и прочих знаков качества, он все равно вычитывает в них лишь собственные ошибки.
Мне повезло. Я подошёл к своему родительству с лысой башкой и хитрым прищуром глаза. Я своё отнарциссничал, мне было не нужно превращать своего ребёнка в сцену. Мне было не нужно превращать своего ребенка в дневник, в который взрослые поставят мне оценки.
А ещё к моменту своего родительства я уже знал одну вещь: самая большая ошибка — считать своё родительство всемогуществом. В своём родительстве мы, родители, вынуждены довольствоваться малым.
Я знал: сделать счастливым своего ребёнка ты не сможешь. Но ты сможешь не сделать его несчастным.
РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
с точки зрения Теории Привязанности
Пока родители переживают, что вся ответственность за выживание и развитие ребенка на них, природа ЗА НИХ. То есть ЗА НАС! За детей и родителей!
Ребенок как никто другой заинтересован в выживании и развитии. Он активный участник жизни. Природа заложила в него 2 мощные мотивационные системы, которые без перебоя помогают ему в этом.
Это СИСТЕМА ПРИВЯЗАННОСТИ и СИСТЕМА ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ. И хотя у них противоположные цели, они взаимосвязаны. Система привязанности обеспечивает безопасность (выживание) ребенка. Система исследовательского поведения – его развитие.
Как работают эти системы?
Это мотивации, которые заставляют ребенка быть активным – искать безопасность или исследовать мир.
Активизируются они по очереди. Если ребенок чувствует себя в безопасности (система привязанности находится в «спящем режиме»), он способен познавать мир (система исследовательского поведения активна). Если ребенок чего-то испугался, отключается система исследовательского поведения и активизируется система привязанности. Ребенок ищет безопасное место, поближе к своему взрослому. И чем младше ребенок, тем меньше должно быть физическое расстояние между ним и взрослым.
Ребенок заинтересован максимально развивать свой потенциал. Ему не нужны никакие специально организованные развивающие занятия. Поэтому родителям можно расслабиться в этом месте. Не надо ничего специально организовывать!
Но кое-что от родителей все же требуется. Это удовлетворять те потребности, которые «диктуют» ребенку его природные системы. И именно тогда, когда это нужно ребенку.
Максимальное развитие возможно при максимальном удовлетворении потребностей. То есть для того, чтобы ребенок развивал свой заложенный потенциал как можно полнее, важно адекватно и вовремя удовлетворять его потребности.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В БЕЗОПАСНОСТИ? Сперва необходимо понять, что ребенок сейчас нуждается в безопасности. Обычно он плачет, кричит, просится на ручки.
Нужно взять его на ручки и утешать до тех пор, пока он сам не слезет с рук. Это важный момент. Не родитель решает, когда потребность ребенка «закрыта» (хватит уже на руках сидеть). Только сам ребенок чувствует, когда он полностью успокоился.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В ИССЛЕДОВАНИИ? Отпускать его в «разведывательный поход». При этом визуально поддерживать. Одобрять его любопытство. И быть рядом, когда это ребенку потребуется.
Самый важный момент, который стоит знать: заниматься исследованием мира (то есть развиваться) ребенок способен только тогда, когда удовлетворена его потребность в безопасности.
Безопасность для ребенка, это не одно и то же, что безопасность для взрослого. Безопасность ребенка (а значит и его спокойствие, и его способность познавать мир) зависит от надежности его отношений со взрослым. Точнее от того, как эти отношения оценивает сам ребенок.
(НЕ)ДЕТСКИЕ РАЗБОРКИ
Идея, которую транслируют взрослые во время детских разборок "сами разберутся, им нужно социализироваться", поддерживает и подкрепляет культуру насилия.
Ребенок не рождается со встроенной функцией "дипломатические переговоры", он бьет, бежит или замирает в ужасе. Если детям не помогать с самого раннего возраста, то они начинают расти "по законам джунгли, где есть хищники и их жертвы, и где прав тот, кто сильнее".
Чем младше ребенок, тем больше родительского участия в "разборках" должно быть, постепенно отпуская подростка в мир взрослых людей, где нужно уметь действовать по ситуации, но имея мощный бекграунд из поддержки семьи и навыков обсуждать и договариваться.
Дети не "разбираются сами", дети выживают и приспосабливаются к тому, кто больнее ударит.
Очень часто возникает вопрос - как быть с такими "разборками" между сиблингами (братьями и сестрами), могут ли родители быть достаточно "справедливыми", чтобы помогать своим детям?
Я, будучи многодетной мамой, прекрасно понимаю, как можно быть внутренне на стороне какого-то конкретного ребенка, особенно если он младше, когда есть ожидания от старшего, например, что "он уступит маленькому". У сиблингов тысячи причин для ежеминутных конфликтов, большую часть из которых они "рулят" сами. Но нередко им нужна помощь, которую нужно оказывать правильно. Родителю важно как и не занимать чью-то сторону в конфликте, так и не наказывать сразу всех без разбора ситуации.
Важно так же несколько абстрагироваться от установки "действовать по справедливости", а попытаться ориентироваться на схему "ОГА" - отражение-границы-альтернатива. Эта модель актуальна и для своих детей (сиблингов), и для детей своего ребенка с кем-то из другой семьи.
Первый шаг: физически остановить разборку, встав между детьми, если это возможно
Второй шаг: зафиксировать момент, озвучив, что происходит и отразить те эмоции, которые наблюдаете (так, стоп! я вижу, вы разорвете сейчас друг друга! Ничего себе, А., как ты разозлился!!! Ого, я вижу, как ты обиделся на М.! Да, конечно, это больно!)
Третий шаг: озвучивание границ каждого участника, можно обобщенно. Например, если ссора из-за игрушки, то можно сказать так: "друзья мои, эта игрушка не для того, чтобы из-за нее воевать/ее ломать/ее кидать, а чтобы с ней играть!"
Четвертый шаг: альтернатива - что можно сделать, чтобы минимизировать причиненный ссорой ущерб. Пример про игрушку, если она, например, одна: "вы можете играть с этой игрушкой по-очереди. Давайте составим график, кто когда с ней играет, или играть по времени - каждый по 10-15 минут, а потом меняться".
Пятый шаг: достижение соглашение. Желательно, чтобы каждый ребенок озвучил, что он понял, согласен ли он с альтернативой, если не согласен, то что он предлагает. Этот шаг должен быть максимально прояснен каждым ребенком, чтобы была полная ясность, что конфликт исчерпан и стороны договорились.
УВАЖЕНИЕ ИЛИ ПОЧТЕНИЕ: ЧТО МЫ ВОСПИТЫВАЕМ В ДЕТЯХ
Как известно, невозможно относиться с уважением к другим, если не относиться уважительно к самому себе.
Но верно и обратное. Если не относиться с уважением к другим, то и уважение к себе испытывать невозможно.
Если исходить из того, что уважение — это чувство, то неудивительно, что испытывать чувство уважения нужно «в обе стороны».
Очень часто причиной неумения уважать является обобщенное, “одинаковое” отношение к другим.
Например, ребёнка воспитывают в духе его исключительности, постоянно внушая ему, что он особенный, а остальные - ничего из себя не представляют.
В итоге у ребёнка складывается убежденность, что мир делится на две категории — он сам и все остальные. Это рождает отношение к другим, как к массе, отношение, как к количеству.
Отношение же к большому количеству людей всегда обобщённое, оно лишено избирательности и индивидуального отношения.
А уважение является отражением индивидуального отношения или же отношения к индивидуальности другого человека.
Подобное разделение на себя и на всех остальных рождает скрытое высокомерие и такое же высокомерное отношение к другим. А высокомерие, как известно, делает уважение невозможным в принципе.
Такое же обобщенное отношение рождается в ребёнке, если родители не развивают в нем индивидуальность.
Не раскрыв в себе личность, не развивая личные качества и собственную индивидуальность, ребенок живет с впечатлением, что все вокруг точно такие же, «на одно лицо».
И в этом случае развивается отношение к другим, как к одинаковой массе, в которой невозможно никого выделить.
Невозможность никого выделить происходит ещё и от незнания — за что и за какие качества можно выделять того или иного человека.
В этом случае вместо внутреннего высокомерия развивается простота, некая недалёкость.
Недалёкость рождается прежде всего из убеждения, что все люди одинаковые и ничем друг от друга не отличаются.
А так как «начальным этапом» уважения является восхищение — человеком, его умом, знаниями, личными качествами или его личностью, то становится очевидным, что испытывать восхищение к одинаковому невозможно. А раз невозможно испытывать восхищение, то невозможно испытывать и уважение.
Именно развитие собственной личности и индивидуальности может позволить замечать и в других людях их личность и индивидуальность. Это обязательный и очень важный этап на пути к уважению других.
Умение видеть личность и индивидуальность рождает интерес к другим людям. Интерес же подготавливает почву для уважения и восхищения.
Попытки заставить уважать, не развивая собственные личные качества и собственную индивидуальность, приводят к тому, что в ребёнке или во взрослом человеке могут развиться презрение, ненависть, подобострастность и даже зависть.
Ребёнок или человек с нераскрытой индивидуальностью и с неразвитостью личности воспринимает попытки привить ему уважение исключительно, как принуждение «считать других лучше, а себя хуже».
Очевидно, что в этом случае никакого истинного уважения испытываться не будет.
Зато подобное восприятие уважительности может родить такие чувства, как внутренний протест, желание ставить все под сомнение, несогласие, осуждение, зависть и даже агрессию.
Как сказал кто-то из великих: «Уважение — это искреннее признание чужих достоинств. А почтение — это уверенность в превосходстве другого человека над нами».
ОДНАЖДЫ. ПИСЬМО ВСЕМ УСТАВШИМ МАМАМ... (Я прослезилась )
Мама ведет маленькую дочь в школу, держа её за руку. В этот момент у неё в голове не перестают всплывать мысли о массе дел, которые нужно сделать: зайти в магазин за продуктами, убрать дом, приготовить еду. Ей изрядно надоели все эти бытовые задачи, которые приходится выполнять каждый день. Иногда так хочется, чтобы дочь поскорее выросла и смогла сама ходить в школу. Может быть, хотя бы тогда у мамы появится несколько свободных часов или они с мужем смогут несколько дней отдохнуть вместе. Ночи в последнее время стали казаться ей просто бесконечными, она просто мечтает об отдыхе хотя бы на пару часов.
Но вот какое письмо она написала.
Её слова поражают прямо в сердце:
«Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше. Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то. Когда у вас была свобода, время. Когда было намного меньше поводов для беспокойства. Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее. Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него. Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий.
Но не забывайте….
Все бывает в последний раз.
Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью. Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня. И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна.
Однажды вы будете нести его на руках.
А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же. Вечером вы будете купать его в ванночке. А потом он вдруг захочет мыться сам.
Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу. А потом уже никогда об этом не попросит.
Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого.
Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком.
Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать.
Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрете испачканное личико.
Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки.
Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз.
Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет».
Эти слова помогут всем родителям, измотанным ежедневными проблемами и заботами.
Быть матерью - тяжелый труд, но это также огромное счастье и уникальный опыт, полный моментов, которые мы с нежностью храним в памяти и по которым рано или поздно будем скучать.
10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ
написанных прогрессивным отцом дрожащей рукой в ванной
во время короткого перерыва между детскими истериками
1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.
2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку.
3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.
4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.
5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.
6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.
7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.
8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.
9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.
10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.
10 ПОСЛЕДСТВИЙ НЕХВАТКИ РОДИТЕЛЬСКОГО ВНИМАНИЯ
Джонис Вебб, психолог
Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.
Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.
Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.
Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:
1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.
2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.
3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.
4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.
5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.
6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».
7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.
8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.
9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.
10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.
