Якщо будете відпочивати на лазурці, обовʼязково заїдьте на виноробню cremat. Це раніше було шато подружки Коко Шанель, де вони кутили.
Кажуть, що перші троянди для парфуму N5 брали саме з цих садів (може припизділи, звичайно, але звучить гарно))
Раніше найзручніший спосіб передати свої думки були короткі фрази в 140 символів, потім були лонгріди, а тепер це ще й фото☺️
Нещодавно інстаграм почав працювати за новими алгоритмами, і після подорожей сторіс дивилися приблизно мої бабусі і ще три каліки.
Плюс я вже давно дивлюся за класною натуральною подачею різних знайомих дівчат, і це дуже надихає робити те саме, аби залишити якісь думки і фото, в згруповані спогади
(Але з моїм везінням, телеграм за два дні тупо закриють😂)
Я тут собі поставила діагноз.
Назвала це посттравматичним синдромом останнього місяця в першому році після розлучення.
(Якщо про щось не писали в інтернеті — це ж не означає, що його не існує, вірно?)
Це коли ти вже наче і не плачеш, щасливо живеш, плани якісь будуєш, вже звикла до «я», готувати знову розучилася, спиш щасливо на середині ліжка, і не розумієш, як з кимось графік свій узгоджувати. Гуляєш, танцюєш, працюєш. Навіть обличчя його важко буде одразу згадати, хіба що силует..
Не згадуєш «вас», або з кожним місяцем все менше, бо вже на кожен, від січня, тебе є «алібі» — ті самі нові спогади із нового, чистого, твого дівочого життя, які заполонили собою будь-які «ми».
Не має більше «ми».
Є тільки одна кава, один келих, нуль дзвінків і сотня упереджень.
Можливо тобі навіть здавалося, що ти знову кохала, а може і справді вдалося щось відчути.
І собою пишаєшся, бо вже майже рік промайнув на шляху до забування..
Але, в останній місяць із дванадцяти, ти знову, вибач, будеш в забутті.
Це та складна емоція, про існування якої ви можливо навіть не здогадувалися, але точно також відчували, якщо справді кого-небудь ̶к̶о̶х̶а̶л̶и̶ втрачали.
Це відчуття різкого усвідомлення своєї сили вже в абсолютно новому житті, водночас з повним безсиллям перед тими самим важкими останніми 30 днями, на які у тебе ще немає нових спогадів.
Бо рік назад у той самий час, у ту саму ніч ти думала, що не зможеш без нього жити, а виявляється ти така сильна, що бодай рік і ти зможеш навіть про це говорити.
Прийдеться просто перечекати.
Поплакати, згадати, які у вас були плани, побачити його уві сні, прокинутися на «своїй» стороні ліжка, випадково приготувати сніданок на двох, і перестати машинально перемикати «ваші» пісні.
Прийдеться просто перетерпіти ці незрозумілі почуття та стани, розуміння повного змісту яких просто не під силу твоїй психіці.
Це не діагноз.
Це просто останні 30 днів болючого досвіду, де тобі досі складно прийняти якісь незвичні аспекти нової реальності.
(Якщо про розбите серце не пишуть в інтернеті — це ж не означає, що його не існувало весь цей час, вірно?)
Правда режет глаза.
Инстаграм беспощадно удаляет всё, что может задеть чувства непонятных людей, забывая о том, что украинцы тоже чувствуют.
И у них болит сейчас, как нельзя больше.
Бросьте в меня камень, если это не так: росия в своем зарождении еще выбрала тактику «загребай и властвуй», и пытается продолжать так действовать по сей день, забывая о том, что все развитые страны давно живут по принципу «не количеством, а качеством».
Как и многие другие, я сейчас питаюсь историческими фактами на завтрак, культурными на ужин. И догоняю всё забытое. (Погано, коли не знав, та ще й забув)
Наткнулась на отличный, наглядный пример того, как можно стать орком, просто забыв свою историю.
Случайно узнала, что украинский и бурятский народы практически одновременно попали под поглощение «рускава мира» в средине XVII века.
Символично. Именно они приходили «освобождать» Бучу.
Буряты пережили такое «добровольное присоединение», и спустя время, их территория стала в 3 раза меньше, от реальных границ, люди забыли свою историю, перестали бороться и… стали рабами.
Рабами и заложниками системы. Беднейшим народом, у которого нет другого выбора, как зарабатывать деньги на подчинении режиму, где их руками пытаются уничтожить еще один народ.
Всем советую в преддверии «праздника» почитать эту статью.
Русне советую задать себе вопрос: «Почему победители живут в 100 раз хуже, чем проигравшие?»
А тебе Инстаграм скажу: потерять историю в инстике не страшно.
Куда страшней потерять историю своего народа.
Ведь человек, забывший свою национальность — биомусор.
Правда всегда режет глаза. Если вам тоже — самое время отписаться.
https://texty.org.ua/articles/58970/Dla_buratskyh_tankystov_O_tom_kak_Rossyja-58970/
Она умерла у меня на руках, повторяя: «Я не хочу умирать». Вот что такое смерть. Неважно, какая на солдатах форма. Неважно, современное ли у них оружие. Я подумала, если бы все видели то, что видела я, мы бы никогда больше не воевали.
Джонатан Сафран Фоер
Жутко громко и запредельно близко
Хочу обратиться ко всем, кто пишет непосредственно МНЕ о том, что мы НИКАК не освещали события на Донбасе все эти годы.
В 2014 году лично мне было 15 лет. Я родилась в городе в Днепропетровской области, который к несчастью находится на границе с донецкой областью.
Я не звала Путина меня спасать. Я в принципе не понимала НИЧЕГО в политике и не понимала ПОЧЕМУ всё так происходит.
Единственное, что меня волновало — это останется ли Украина УКРАИНОЙ, и смогу ли я получать образование в Украине.
Донбас, простите, но последние годы в Украине не освещались события, которые у вас происходят. Так же как у вас не освещается никакая правда о том, что происходит в суверенной Украине!
В свою очередь, могу сказать с чистой совестью, что последние 4 года, с тех пор, как стала на ноги, я помогала нашей армии на Донбасе финансово и беженцам Донбаса!
Сейчас я освещаю события ТОЛЬКО касающиеся Киева. Я нахожусь здесь и помогаю людям всем, чем могу.
Спасибо. Слава Украине!
Кто-то говорит «потерялся интерес к Интернету», а я скажу «появился вкус к жизни». К своей жизни. Не это ли самое главное?
Встречать рассветы, общаться только с приятными тебе людьми, смеяться, напиваться, если хочется. Дышать свежим воздухом, заниматься спортом, ходить пешком. Коллекционировать шляпы из разных стран и носить только удобную одежду. Дома ходить голой и всегда иметь красивый загар. Ездить на зимние каникулы в Париж. Ходить на свидания, заниматься сексом при свечах. Смотреть старые мелодрамы, часто думать о жизни великих женщин, каждый день носить каблуки. Купить кабриолет, попадать под дождь, не бояться воды, всегда с разбегу вбегать в воду. Носить розовое и делать черно-белые фото. Рисовать черные стрелки на глазах и иногда плакать по ночам. Рисовать картины, создавать вечное, делиться. Готовить друзьям ужин, стать гостеприимным человеком. Помогать близким, чаще звонить родным, отдавать нуждающимся. Быстро ходить, покупать вино в гости, завести кота, бросить курить. Покорить вершины гор, и потерять одну из шляп на ветру. Похудеть, носить красивое белье, какое-то время жить на берегу у моря. Ходить на концерты, танцевать на песке, громко петь в душе. Любить осень и много читать. Смотреть сериалы. Влюбиться, разочароваться, купить квартиру с французским балконом. Перестать бояться летать, увидеть океан, завести курортный роман, делать ожерелья из ракушек. Играть на фортепиано, научиться играть на гитаре, выращивать кактусы на подоконнике, ходить босиком, бить посуду, наслаждаться завтраками в одиночестве. Верить в сказки, делать смешные прически, часто менять внешность и всегда оставаться немного ребенком. Ходить в кино, театры, галереи. Полюбить свою натуральную красоту, найти себя в любимом деле. Заработать много денег, путешествовать. Полетать на воздушном шаре в Кападокии, прыгнуть с парашютом в Дубай, помочь детям в Африке, побывать на маскараде в Венеции. Найти лучшего друга, лучший вид с крыши, лучшего мастера маникюра. Забыть все обиды, отдать всю печаль морю, ходить на пикники. Не отказывать себе в сладком и шоппинге. Перестать откладывать на «завтра». Не бояться быть самим собой. Попытаться спасти планету. Встретить того самого. Много целоваться, читать стихи. Жить долго и счастливо. Любить. Любить. Любить.
По иронии судьбы, три года назад, я влюбилась по переписке. Начало еще одного скучного курса журналистики, теплый сентябрь, и нескончаемое число сообщений в нашем диалоге, всего за одну неделю, заставило принять меня одно очень важное решение. Сбежать. Билеты куплены. Чемодан собран за считаные минуты.
Быстрее, я буду собирать его только спустя в год. Сейчас расскажу почему.
Это самое чувство, когда ты первые уезжаешь из своей страны… Но, скажу честно, в тот момент это никак не воодушевляло. Меня волновали совсем другие вещи, такие как «Когда же закончится это взвизгивание в голове от каждого его сообщения?». Я впервые так сильно не хотела разочароваться, а на обратном пути мечтала только поскорее все забыть. Почему?
Мы гуляли, покупали сладости, занимались сексом, ругались, пили вино, шампанское, пекли блинчики, слушали пластинки, и снова занимались сексом. Только уже на подоконнике. Я была счастлива. Именно поэтому.
Еще не раз, после всего, он будет мне присылать фото подоконника или фото магнитика, который я ему подарила. Я любила эти моменты, моменты, когда мы говорили обо всем и ни о чем. Я была счастлива, но очень мала, чтобы распознать в нем человека, с которым у меня никогда ничего не получится. Для меня это было все, а для него — ничего.
Но спустя год, даже имея другого мужчину, я снова сдалась. Я снова бежала к нему. Что-то тянуло в эту пропасть и падала в нее с огромным удовольствием, не замечая ничего кроме.
Мы встретились в стране, которая так же навсегда останется в моей памяти в папке с его именем. И знаете, я ни о чем не жалею, хоть это и та сама история, когда мышь бежит к мышеловке, дурак сует пальцы в розетку, а ты отчаянно веришь в то, что все может измениться.
Спустя пару дней, оказалось, что в этом человеке было все, что я безумно ненавидела. Это я и с такой же сумасшедшей страстью любила.
Мы все время воевали, как наши страны, от невозможности что-то друг другу доказать и обьяснить. А еще, наверное, от нехватки смелости сказать что-то очень важное, что в тот момент действительно имело значение. Два человека будто говорили на разных языках, а на деле — всего лишь имели разные жизненные принципы и позиции. Ко всему прочему, мирились мы так же эпично…
Эта история без (счастливого) конца. Я хочу всего лишь сказать спасибо за то, что еще не раз, после всего, он будет присылать мне фото магнитика, который до сих пор висит в центре его холодильника. А я буду всегда лелеять эту историю и время от времени с улыбкой вспоминать эту частичку моей жизни за бокалом Пиросмани или Саперави. По иронии судьбы, вкусно было все.
Специально ко Дню Св.Валентина, сделала для вас самую актуальную валентинку в виде стикера!
Всех с праздником! ❤️
Никогда не думала, что я это скажу, но я хочу вернуться в Париж. Несмотря на то, что между нами не было любви с первого взгляда. Хочу ходить по музеям, есть круассаны и пить вино. Хочу вернуться, потому что Париж для меня не город. Париж — это состояние души .
Читать полностью…
Я очень рада, что телеграм уже давно можно использовать не только в целях связи с друзьями. Я каждый день захожу на эти каналы и для меня они кажутся наиболее интересными. Делюсь с вами)
Мой личный «Релакс мозгу» -
/channel/knifemedia
/channel/theodorglagolev
Так же я подписана на рассылку рассказов некоторых авторов от авторов batenka.ru
Каналы для тех, кто пишет или пока только пытается:
/channel/WritersDigest
/channel/screenwriterRU
/channel/bagnenkotext
Интересные личные каналы:
/channel/tikandelaki
/channel/olyasdiary
/channel/grishchukroma
/channel/ikrus
/channel/lera_romashchenko
Литература:
/channel/biblio
/channel/literabook
/channel/literabooks
Английский:
/channel/EnglishBestChannel
/channel/EnglishClub2
Психология и саморазвитие:
/channel/odnazhizn
/channel/ujournal
Музыка в телеграмме только здесь:
/channel/channeltod
Путешествия:
/channel/emigrantschannel
/channel/veter_doit
/channel/turfl
Новости:
/channel/hromadske_ua
@RbcUaBot
С удовольствием открываю для себя новые ресурсы, каналы, издания. Делитесь, если есть чем @kiraeremina1
Когда вы станете старше, вы поймете, что в мире можно хоть как-нибудь жить только при одном непременном условии: надо понять, что эгоизм – это естественное свойство человека. Вы требуете бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: вы хотите, чтобы они пожертвовали своими желаниями ради ваших. С какой стати? Когда вы примиритесь с мыслью, что каждый живет только для себя, вы будете куда снисходительнее к своим ближним. Они перестанут обманывать ваши надежды, и вы начнете относиться к ним куда милосерднее. Люди стремятся в жизни только к одному – к наслаждению.
Сомерсет Моэм
«Бремя страстей человеческих»
Некоторые уроки, преподнесённые жизнью, открываются нам только со временем. Влюбляясь и ошибаясь — мы наполняем себя знаниями, которые в конечном счете и создают «нас». Эти чувства делают мир красочным, подобным пейзажам, написанными кистями лучших мастеров. И только в тот момент, когда любовь уходит, мы ощущаем истинное значение, которое она имела в нашей жизни. Главное — научиться ценить.
Читать полностью…
Не хочеться, щоб така краса десь пропадала серед 327 979 фото у моїй галереї
Читать полностью…
Дайте вгадаю!
Ви знаєте мене давно, або потрапили сюди випадково.
Якщо ви естет, любите проводити час з друзями, пити вино, готувати, чи відкривати для себе нові ресторани, читати книги, або займатися своїм садом, бо залежні від краси і ароматів; любите місто, в якому живете, але не можете жити без подорожей, якщо ви всеціло любите життя, в усіх його проявах, вам близька мода і стилізування всього навколо; якщо ви не проти збігти від всього світу інколи, довго слухати музику, роздумуючи над темою людського існування…
…то ми з вами дуже схожі!
Залишайтеся ❤️
Куди себе подіти?
Нещодавно пішла отримувати докумет, який дозволятиме знаходитись легально у Європі до травня 2024 року.
Пішла. Та поки що не отримала.
Треба було з собою мати мільйон і одну бумажку, та одної, нажаль, у мене не було. Я знов подумала «йобана русня».
Плакала годину у машині.
Так, навіть маючи квартиру у Європі, машину та майже всі вивезені речі з собою, я відчуваю себе якимось безхатьком.
Я хотіла «пожити у Європі», але Всесвіт моє бажання не так зрозумів.
Все якось недостатньо.
Недостатньо душі у всьому, та недостатньо знання мови у мене…
Я всією душею люблю Київ, Україну, але виїзжала, бо відчувала, що розвитку для мене там зараз не буде.
Та й те, що Європа чи Америка — це next level, якось нав‘язувалось роками.
А зараз що? Майже 3 місяці скитань, на іспанській знаю hola amigos, та як замовити бокал вина.
Ідей чим займатись майже 0.
Але у Мадриді стає прохолодніше, і мізки вже плавить не так сильно.
Всі сподівання на те, що осінь прийде разом з натхненням, та якимись гарними новинами…
А може навіть із дзвінком: «Повертайся додому, ми перемогли»
Сыр и французы — это как секс.
Только французы, в моем случае, анальный.
И у этого, конечно же, есть много предысторий.
Я рассказу одну из них.
Я очень люблю сыры.
Если бы сыры были мужчинами, я бы навсегда безоговорочно попрощалась с моногамными отношениями.
Невозможно выбрать между непредсказуемым Рокфором или душой компании – Чеддером.
Что уж говорить про сына маминой подруги Камамбера, или такого романтичного Бри. Маскарпоне красиво льет в уши, а Пармезан так и манит к себе, своей загадочной сексуальностью.
И Гауда, как тот самый бывший, всё время дает о себе знать.
(Единственный, с кем наш роман бы не сложился, так это российский приставучий сосед, который придумал себе, что у нас роман еще со школьных лет.)
С сыром у меня очень тесные отношения.
А вот с французскими аристократично-высокомерными этикетными правилами — нет.
Ну не вписывается моя нетривиальная душонка в их золотые ворота.
И я, казалось бы, уже с этим смирилась, но жизнь умеет удивлять.
Однажды, будучи в Париже, я заказала сыр.
Это был один из тех ресторанов, где официанты носят фраки, а сами гостьи такие же столетние, как их жемчуга на запястьях.
Где вокруг стоят канделябры, жирандоли, и прочие изжившие себя слова.
Где все делают вид, что не понимают английский, и через слово слышно «Силь ву пле».
Где всегда очень вкусно и изыскано, и пахнет благородной пылью, молью, и немножко Chanel номер пять.
Но в тот вечер явно пахло жареным.
Это был запах человеческого удивления, когда я заказала сыр.
Сыр на закуску.
В глазах гламурных бабушек в винтажном Dior было полное недоумение и даже страх.
В них читалось: «О Боже, неужели Майя были правы, и это случится прямо сейчас???»
Они хохотали, переглядывались и перешептывались, а я просто горела от стыда и не понимала, о чем идет речь.
Французы снова меня отымели.
Оказалось, во Франсе, дабы не выделяться, вы должны заказать сыр перед десертом или на десерт.
Сыр едят, чтобы нейтрализовать вкус мяса или рыбы, и очистить вкусовые рецепторы.
Это прекрасная давняя традиция.
Но, в тот момент, она такой мне не казалась.
Я разозлилась и решила, что в знак протеста буду заказывать сыр на закуску всегда.
***
Мы ненавидим то, чем, на самом деле, хотим обладать. Осуждаем тех, кем нам хотелось бы стать.
Всё это время, я тайно мечтала однажды прийти в такой же ресторан и заказать этот чертов сыр перед десертом.
И вчера эта мечта сбылась: есть вонючий сыр и думать о том, как же всё-таки жизнь прекрасна в своей многогранности.
Иногда стоит просто посмотреть на привычные для вас вещи под другим углом.
Поэтому, теперь в моей жизни сыр — это не только ментальный оргазм, пик наслаждений, и что-то наравне с плотскими утехами и всеми остальными шестью непростительными грехами на закуску.
Теперь сыр — это еще и сладкое слово «entremets».
Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.
Артур Шопенгауэр
Помните, я в семнадцатом писала?
Попытки вернуть то время тщетны.
Но сих пор, находя неопубликованные заметки, мое сердце сжимается как в те времена.
17 июня 2017 13:25
— А время быстро пролетит, моргнуть не успеешь. — с грустью мне всегда говорит папа, заканчивая этими словами свои родительские монологи.
И мне даже спорить не хочется уже.
Это подтвердят, как минимум, две вещи.
Во-первых, потому что я стала думать о том, "что завтра?". Все чаще на (... незаконченный фрагмент)
Во-вторых, ты понимаешь, что нужно научиться переступать. Дело не только в том, чтобы научиться отпускать людей, которые тебя тянут вниз. А в том, что прийдется переступать через свои принципы. И чем раньше ты это поймешь, тем лучше для тебя.
***
Всегда было интересно, о чем думают люди, когда говорят о своей молодости.
Я думаю, что о любви. В ее самом широком понимании. О любви к жизни и тому времени, когда еще было все равно, что будет завтра.
У ранней юности в любви есть чистота, трепетность, нежность и романтика. У юности любовь вмещает в себя все стихи цветаевой и астаховой, там и бабочки в животе, асадов со своими "я могу тебя долго ждать" и первые истерики в подушку, с еле слышным "Как же я тебя люблю...".
Какие-то песни, которые мы назовем нашей молодостью. И будем тяжело вздыхать. Как родители сейчас.
У молодости есть вкус. Вроде бы только вчера был тот сентябрь, который шагом разделял детство и взрослые скитания.
***
Я даже себя любила по другому.
Обращаюсь ко всем женщинам, которые яростно ненавидят женщин «любовниц» и все еще верят в то, что не все мужчины изменяют.
Вы никогда не задумывались, что вашего «Самого идеального мужчину» таким делает именно наличие другой женщины, развитое чувство вины, ответственности и элементарное отсутствие мозга?
Я ни на что не намекаю, но...
Не преувеличивайте.
Очень интересная тенденция намечается в мире: активно- агрессивное наступление феминизма. То есть я сама, я самостоятельна и равноправна, и значит, и дверь мужику могу открыть сама, розы послать сама, да и на шопинг, в принципе, тоже могу сводить сама.
Я все это вижу и никак понять не могу, как же жила Мария Склодовская-Кюри? Или Беназир Бхутто? Или Индира Ганди? Или многие другие женщины, кому никто не помешал оставить след в истории? И всё никак понять не могу: от того, что все твердят "феминизм", что меняется-то? Все работающие женщины при виде богатого мужика выбирают богатого мужика в нашей стране, потому что главная ролевая модель и паттерн - "он придёт, меня, тёмную, образует, научит и покажет свет в конце тоннеля". А то, что в пределах Садового кольца модно зыркать на мужиков в ресторане "Пушкин" и говорить громко "я феминистка", спокойно разрешая мужикам оплатить счёт, так это, девочки, просто имитация, которая нашей стране во многих сферах ой как мешает.
Так что давайте просто сверим часы. В моей юности один мой товарищ (кстати, олигарх, меценат, интеллектуал и вдохновитель многих хороших начинаний на культурной ниве) любил спрашивать у молодых девчонок, есть ли среди нас, кто не хочет за Абрамовича. Все хихикали и говорили нет, но в душе мало кто отказался бы. Ничего не изменилось за 20 лет. Да, работающие профессиональные женщины есть, но ролевая модель не они. Ролевая модель - Золушка. Пока так.
Если вы тоже решили в эти -15 закрыться дома на все выходные, и не знаете, что посмотреть, вот вам несколько отличных фильмов:
1. Он и она
2. Влюбись в меня, если осмелишься
3. Обещать, не значит жениться
4. Любовь и другие лекарства
5. Больше, чем любовь
Ах, как мало, как до отчаяния мало знаешь о людях! Выучишь в школе сотню-другую дат каких-то дурацких битв, сотню-другую имён каких-то дурацких старых королей, ежедневно читаешь статьи о налогах или о Балканах, а о человеке не знаешь ничего! Если не звонит звонок, если дымит печь, если застопорится какое-нибудь колесо в машине, сразу знаешь, где искать, и вовсю ищешь, и находишь поломку, и знаешь, как исправить её. А та штука в нас, та тайная пружинка, которая одна только и даёт смысл жизни, та штука в нас, которая одна только и живёт, одна только и способна ощущать радость и боль, желать счастья, испытывать счастье, — она неизвестна, о ней ничего не знаешь, совсем ничего, и если она занеможет, то уж её не поправишь. Разве это не дикость?
Герман Гессе
Инвестиции в образование становятся самыми доходными инвестициями.
Читать полностью…
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.
Полина Санаева
Мне кажется, что мы уже слегка вышли из того возраста, когда чернить человека, не зная его лично, является нормальными вещами. Я никогда не начну дружбу с человеком, услышав, что раньше он меня ненавидел «просто так». Это так незрело, что становится мерзко и хочется пойти вымыть руки от невидимой, прилипшей грязи.
Читать полностью…
