Якщо будете відпочивати на лазурці, обовʼязково заїдьте на виноробню cremat. Це раніше було шато подружки Коко Шанель, де вони кутили.
Кажуть, що перші троянди для парфуму N5 брали саме з цих садів (може припизділи, звичайно, але звучить гарно))
Раніше найзручніший спосіб передати свої думки були короткі фрази в 140 символів, потім були лонгріди, а тепер це ще й фото☺️
Нещодавно інстаграм почав працювати за новими алгоритмами, і після подорожей сторіс дивилися приблизно мої бабусі і ще три каліки.
Плюс я вже давно дивлюся за класною натуральною подачею різних знайомих дівчат, і це дуже надихає робити те саме, аби залишити якісь думки і фото, в згруповані спогади
(Але з моїм везінням, телеграм за два дні тупо закриють😂)
Я тут собі поставила діагноз.
Назвала це посттравматичним синдромом останнього місяця в першому році після розлучення.
(Якщо про щось не писали в інтернеті — це ж не означає, що його не існує, вірно?)
Це коли ти вже наче і не плачеш, щасливо живеш, плани якісь будуєш, вже звикла до «я», готувати знову розучилася, спиш щасливо на середині ліжка, і не розумієш, як з кимось графік свій узгоджувати. Гуляєш, танцюєш, працюєш. Навіть обличчя його важко буде одразу згадати, хіба що силует..
Не згадуєш «вас», або з кожним місяцем все менше, бо вже на кожен, від січня, тебе є «алібі» — ті самі нові спогади із нового, чистого, твого дівочого життя, які заполонили собою будь-які «ми».
Не має більше «ми».
Є тільки одна кава, один келих, нуль дзвінків і сотня упереджень.
Можливо тобі навіть здавалося, що ти знову кохала, а може і справді вдалося щось відчути.
І собою пишаєшся, бо вже майже рік промайнув на шляху до забування..
Але, в останній місяць із дванадцяти, ти знову, вибач, будеш в забутті.
Це та складна емоція, про існування якої ви можливо навіть не здогадувалися, але точно також відчували, якщо справді кого-небудь ̶к̶о̶х̶а̶л̶и̶ втрачали.
Це відчуття різкого усвідомлення своєї сили вже в абсолютно новому житті, водночас з повним безсиллям перед тими самим важкими останніми 30 днями, на які у тебе ще немає нових спогадів.
Бо рік назад у той самий час, у ту саму ніч ти думала, що не зможеш без нього жити, а виявляється ти така сильна, що бодай рік і ти зможеш навіть про це говорити.
Прийдеться просто перечекати.
Поплакати, згадати, які у вас були плани, побачити його уві сні, прокинутися на «своїй» стороні ліжка, випадково приготувати сніданок на двох, і перестати машинально перемикати «ваші» пісні.
Прийдеться просто перетерпіти ці незрозумілі почуття та стани, розуміння повного змісту яких просто не під силу твоїй психіці.
Це не діагноз.
Це просто останні 30 днів болючого досвіду, де тобі досі складно прийняти якісь незвичні аспекти нової реальності.
(Якщо про розбите серце не пишуть в інтернеті — це ж не означає, що його не існувало весь цей час, вірно?)
Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.
Артур Шопенгауэр
Помните, я в семнадцатом писала?
Попытки вернуть то время тщетны.
Но сих пор, находя неопубликованные заметки, мое сердце сжимается как в те времена.
17 июня 2017 13:25
— А время быстро пролетит, моргнуть не успеешь. — с грустью мне всегда говорит папа, заканчивая этими словами свои родительские монологи.
И мне даже спорить не хочется уже.
Это подтвердят, как минимум, две вещи.
Во-первых, потому что я стала думать о том, "что завтра?". Все чаще на (... незаконченный фрагмент)
Во-вторых, ты понимаешь, что нужно научиться переступать. Дело не только в том, чтобы научиться отпускать людей, которые тебя тянут вниз. А в том, что прийдется переступать через свои принципы. И чем раньше ты это поймешь, тем лучше для тебя.
***
Всегда было интересно, о чем думают люди, когда говорят о своей молодости.
Я думаю, что о любви. В ее самом широком понимании. О любви к жизни и тому времени, когда еще было все равно, что будет завтра.
У ранней юности в любви есть чистота, трепетность, нежность и романтика. У юности любовь вмещает в себя все стихи цветаевой и астаховой, там и бабочки в животе, асадов со своими "я могу тебя долго ждать" и первые истерики в подушку, с еле слышным "Как же я тебя люблю...".
Какие-то песни, которые мы назовем нашей молодостью. И будем тяжело вздыхать. Как родители сейчас.
У молодости есть вкус. Вроде бы только вчера был тот сентябрь, который шагом разделял детство и взрослые скитания.
***
Я даже себя любила по другому.
— Дим, купи мне айфон! - сказала громко моя соседка по барной стойке.
Длинноволосая блондинка, короткая юбка и заплетающийся язык. Дима выглядел, кстати, не лучше. Я пила виски и внимательно слушала, чем же это закончится. Бар понемногу пустел. Был четверг.
— Малыха, блять, я же с тобой почти не знаком
— Я с тобой тоже
Велся счет. 1:0. Бармен отрицательно покачал головой. Я, приподняв бровь, смотрела на свой почти пустой стакан. Пари заключено. Мы напряглись.
— Ах так, да я вообще сама могу себе его купить! Я зарабатываю 70 тысяч и очень собой горжусь – в таком возрасте быть начальником в отделе закупок…
— Малыха, блеать, ты ж говорила, что тебя туда мама устроила
Бармен еле сдерживал смех. 1:1. Обстановка накалилась. Блонда молчала. Наверное думала.
— Дим… ну короче... давай в Египет, не будь пиздуном. Докажи, что ты что-то можешь, а не просто бла-бла-бла…
Пауза.
— Ладно, давай возьмем билеты…
2:1. Мужчина часто уже готов горы свернуть, нужно его только немного к этому подтолкнуть :)
Блонду ждал отдых, а меня новый коктейль.
Выпив еще пару глотков, я думала о том, как люблю говорить о других людях, создавать образы. Уже тогда я знала, что об этом напишу.
И это не было лишено смысла, если это было смешно.
Сильнее, чем это, я люблю только читать то, что другие женщины пишут о мужчинах, в той форме, как это делаю я.
И что другие мужчины пишут о женщинах, жизни и об алкоголе, так искренне, как это делает он - /channel/gruz250
Мне было 7 лет, когда я начала вести дневник. На каждой из страниц, в течении трех лет, имя «Серёжа» упоминалось как минимум два раза. Это была моя первая любовь. А потом Серёжа сказал, что у Инны лучше растяжка и сок дарить начал ей, а не мне. Вот с тех пор я поняла, что не бывает в этой жизни все так, как мы хотим, и ушла к 14-летнему Артуру.
Но Серёжи из моей жизни, по всей видимости, уходить не собираются по сей день.
«Серёжа» уже стало прилагательным словом, которое мы с подругами начали использовать, чтобы хоть как-то описать словами то, что на первый взгляд, кажется, описать невозможно.
Сейчас вы поймете о чем я. И Серёжи тоже поймут. И та блядь тоже.
Топ-3 моих расставаний. Поехали.
Этот Серёжа не любил быть даже на втором месте, но в этом списке ему прийдется побыть на третьем, потому что в идиотизме причины нашего расставания он просто немного не дотянул.
Серёжа был очень, очень и очень трудолюбивый бизнесмен, который любил спать до 2-3 часов дня, а остальные два часа рабочего времени тратил на правки одной страницы какого-то там, допустим, очень, очень и очень важного документа. Был один плюс - из постели мы не вылезали. Собственно и переспали мы на первом свидании, а жить решили вместе уже на втором, когда ехали домой из кино.
А вот через три месяца он бросил меня из соображений, что «Зарабатывать ты должна как минимум 2000$, а еще готовить, убирать, и следить, чтобы я не подбирал свою грязную соску с пола». Не дотянул? Потом он обвинил меня в каких-то венерических болезнях, которых у меня не нашли. Дотянул.
Стоит отдать должное и Серёже, который три месяца мне писал такие письма, будто сейчас год так 45-й, пишет он мне из во всю горящего танка, пишет на открытке с моим фото, пишет своей же кровью. Ну еще бы - он был сценарист. Великой фантазии человек. Только вот переспать мы с ним так и не смогли, потому что к нему нельзя было - у него приехала мама, он вдруг оказался болен смертельной болезнью, много работы, плохо себя чувствовал и много чего другого. Только вот еще забыл упомянуть, что спит с подругой моей знакомой. Точнее, спал с ней задолго до меня и не собирался прекращать.
И когда в тот самый судный день мы сели втроем за большим столом, чтобы дать Серёже высказаться, все, что мы услышали это «Извините, я думал, что умру». Не переживайте, умерли только пара моих нервных клеток, а Серёжа с большим энтузиазмом сейчас ведет фэшн-инстаграм и мыслями мужчин о «высоком» и не собирается останавливаться. Кстати, приезжала там не мама, а гражданская жена. Дотянул.
После полугода истязаний моей ранимой души, я думала, что меня уже ничем не удивить. Два месяца, последний мой Сережа медленно но уверенно пробирался к моему сердечку. И войдя в зону доверия «зубная щетка и личная полочка в моем шкафу», он приступил к пункту «знакомство с мамой», который плавно перерос в «вот тебе своя полочка у меня дома». Казалось, все звезды сошлись, я красивая, он серьезно настроен, и ничего не предвещало беды. Но, послушайте… Он просто пропал. Был человек, и нет человека. Никаких тебе «Я ухожу» или «Нам нужно расстаться». Вот он, настоящий мужчина! Берите пример.
Но слава Богу - тут дело было не во мне. Через пару месяцев, я нашла фото какой-то бляди у него дома, задним числом. И звезды сошлись только в этот момент.
А вообще, странно все как-то - я уже и готовить научилась, и убирать, и деньги зарабатывать. А мужчин выбирать всё никак не научусь.
Во-первых — это ахуенно. Мой вот тот самый сексуальный друг записал кавер на песню Время и Стекло "Тролль" в стиле треков Скриптонита.
Слушаю десятый раз, и вы послушайте.
Кому нужен дурак?
Я не люблю спорить, особенно с мужчинами. Не потому что это просто пустая трата времени, а потому что это пустая трата времени по той причине, что я все равно не изменю свою точку зрения. Разве что о мужчине. Сколько прекрасных ночей и громких стонов возможно было упущенно, из-за какого-то незначительного для него и такого режущего слух для меня "Нет, послушай"...
Мужчина, который спорит с женщиной, без каких либо оговорок — дурак.
Утром проснулась с отвратительным чувством одиночества. Хотя он в моих мыслях постоянно и иногда от этого даже тошно становится. Так много о нем думала… до дикой головной боли. Так много вспоминала вчерашний вечер, что кажется, он мне даже снился сегодня в разных его интерпретациях.
Внутри ураган и буря эмоций. Бросает то в жар, то в холод. Пропадает аппетит. Мысли о нем сопровождает то ненависть, то острое желание снова чувствовать его каждой своей клеточкой. Всю трясет. Неизвестная тревога и чувство вины.
Кажется, что сердце разрывается на куски, ведь обещала себе больше на такое не вестись. Каждый раз говоришь себе, что вывела из происходящего урок. Какая-то неопределенность, злость, озноб, тремор, слабость. Потому что вот так сильно ты любишь алкоголь.
Похмелье страшная шутка.
Отношения — это война. А женщине на этой войне легко.
Мужчина так много делает для тебя, а "Ты-то дорогая, что предлагаешь мне взамен? ПИСЕЧКУ?!", Леша, 31 годик
Нет, помимо этого, тебе нужно всего лишь хорошо выглядеть, быть ухоженной, подтянутой, всегда с обновленным маникюром, педикюром, укладкой и макияжем. Каждый день. И, желательно, не болеть никогда, чтобы не портить о себе первое впечатление.
Хозяйкой идеальной должна быть: убирать, гладить, стирать его кота, кормить его носки. На шитье еще можешь пойти, когда-нибудь ведь эти самые носки рваться начнут. Экономной быть нужно, глупенькая. И обязательно должна уметь борщ варить, такой, как его мама варит, со свеклой. Хотя бы раз в неделю. Маму его хвалить нужно два раза в неделю. А его достоинство, минималочка — три. В противном случае, не ценишь ты его и всё, что он для тебя, глупенькой, делает.
Лучший способ показать, как ты его любишь — хорошо делать минет. Каждый день. Желательно научиться его делать по теории, а на других мужчин не смотреть даже. С подругами обсуждать ваш секс запрещается, а то что ты, в самом деле, как "типичная баба". О случайных половых связях я вообще молчу. И вы, девочки, молчите, иначе замуж никогда не выйти.
А еще мозги не ебать.
У тебя всегда должно быть приподнятое настроение. Плакать, ныть, вопить и дышать запрещается. Иначе, какая же ты женщина. Сплошная мозгоебка. Сразу другую пойдет искать. Ту, у которой месячных не бывает и задница лучше.
Да, кстати. Если нет красивой задницы, можешь вообще о мужиках забыть. Потому что твоих трех тренировок в неделю недостаточно. В спортзале нужно жить. Но фото в белье, а то и без, ставить в профиль Инстаграма тоже запрещается. Твое тело, которое ты годами изнуряешь творожком, салатиками и спортзалом, должен видеть только он, ну и раз в год мужики из Турции. Но это тоже под вопросом.
В оставшееся время, как везде заведено, хочешь-не хочешь, а приходить домой и читать тонну разной научной, художественной литературы, прийдется. Как говорят, если "Войну и мир" не прочла, то вероятность закончить, как Анна Каренина, увеличивается в 2,5 раза. Ведь, "о чем с тобой трахаться".
Нужно быть интересной, харизматичной. Разбираться в политике не помешает. И минет.
Но при этом, выделяться и быть в чем-то лучше него — забудь. Дабы не поранить его мужское эго, которое в нем его любимая мама, воспитывала еще с детства. Нельзя допустить, чтобы он не чувствовал себя мужиком. Иначе уйдет к другой. Про спортзал ты помнишь. И минет.
Секс — только когда он захочет. И не вздумай жаловаться на то, что трахаетесь мало. Зарабатывает-то он много. Ну как, относительно много. Но устает. Поэтому лучше пойти ему пива выпить с друзьями. А ты иди на кухню. Там вон горы немытой посуды, полы, тряпки, борщ опять пришло время варить. Такой, как у его мамы.
Можешь еще котлет нажарить, если успеешь всё это сделать до начала твоего рабочего дня. Ну да, а что ты хотела? Зарабатывать должна сама. Развиваться. Можешь заниматься любимым делом, но так, чтобы должность приличная и зарплата от 2000$. Можно даже на двух работах.
Но это не страшно. Остается самое простое — у него денег не просить. Но со всеми умениями выше, я думаю, ты и сама жить сможешь.
Да, и мужчины, кажется, тоже смогут. Ведь, с такими требованиями, складывается впечатление, что ПИСЕЧКА скоро вырастет у них. Такая, как у мамы.
Фанта + сироп от кашля + лёд
Стабильно, раз в месяц, мне кажется, что кроме "Я никому не нужна" мне больше ничего не кажется. Сентябрь не стал исключением. Вдобавок я заболела. Все как положено: сопли, слюни, много салфеточек вокруг постели и круги под глазами. Чай, мед, вода, фармацитрон и сериал "Секс в большом городе". А человека рядом нет. Мужчины.
Сразу вспомнилась Саманта вся в слезах со своим магическим коктейлем: фанта, сироп от кашля и лёд.
Еще она была права в том, что когда болеешь, все достижения, радости жизни, деньги мира кажутся такими бесполезными и ненужными, если человека рядом нет... М-у-ж-ч-и-н-ы.
С блендером в руках, я потянулась к хололильнику.
Звонок.
— Я влюбился! — говорил мужской голос на том конце провода. — Мы два раза виделись в одном вагоне. На третий раз я пришел с букетом и прождал её 40 минут. Но она не пришла.
— Прям влюбился?
— Я пропустил 12 поездов.
— Ага, понятно. Завтра ждать будешь?
— Каждый день.
Всегда нужно помнить о том, что кто-то в вас нуждается, ждет вашего звонка. Возможно даже просто мечтает с вами встретиться, а вы и имени его не знаете.
Задумалась. Ведь, не исключено, что меня тоже ждет ОН! (Надеюсь не у последнего вагона)
А я тут лежу поникшая. Знал бы он — расстроился.
Так что беру себя в руки и иду лечиться. Знал бы чем — расстроился.
Не хочеться, щоб така краса десь пропадала серед 327 979 фото у моїй галереї
Читать полностью…
Дайте вгадаю!
Ви знаєте мене давно, або потрапили сюди випадково.
Якщо ви естет, любите проводити час з друзями, пити вино, готувати, чи відкривати для себе нові ресторани, читати книги, або займатися своїм садом, бо залежні від краси і ароматів; любите місто, в якому живете, але не можете жити без подорожей, якщо ви всеціло любите життя, в усіх його проявах, вам близька мода і стилізування всього навколо; якщо ви не проти збігти від всього світу інколи, довго слухати музику, роздумуючи над темою людського існування…
…то ми з вами дуже схожі!
Залишайтеся ❤️
Куди себе подіти?
Нещодавно пішла отримувати докумет, який дозволятиме знаходитись легально у Європі до травня 2024 року.
Пішла. Та поки що не отримала.
Треба було з собою мати мільйон і одну бумажку, та одної, нажаль, у мене не було. Я знов подумала «йобана русня».
Плакала годину у машині.
Так, навіть маючи квартиру у Європі, машину та майже всі вивезені речі з собою, я відчуваю себе якимось безхатьком.
Я хотіла «пожити у Європі», але Всесвіт моє бажання не так зрозумів.
Все якось недостатньо.
Недостатньо душі у всьому, та недостатньо знання мови у мене…
Я всією душею люблю Київ, Україну, але виїзжала, бо відчувала, що розвитку для мене там зараз не буде.
Та й те, що Європа чи Америка — це next level, якось нав‘язувалось роками.
А зараз що? Майже 3 місяці скитань, на іспанській знаю hola amigos, та як замовити бокал вина.
Ідей чим займатись майже 0.
Але у Мадриді стає прохолодніше, і мізки вже плавить не так сильно.
Всі сподівання на те, що осінь прийде разом з натхненням, та якимись гарними новинами…
А може навіть із дзвінком: «Повертайся додому, ми перемогли»
Сыр и французы — это как секс.
Только французы, в моем случае, анальный.
И у этого, конечно же, есть много предысторий.
Я рассказу одну из них.
Я очень люблю сыры.
Если бы сыры были мужчинами, я бы навсегда безоговорочно попрощалась с моногамными отношениями.
Невозможно выбрать между непредсказуемым Рокфором или душой компании – Чеддером.
Что уж говорить про сына маминой подруги Камамбера, или такого романтичного Бри. Маскарпоне красиво льет в уши, а Пармезан так и манит к себе, своей загадочной сексуальностью.
И Гауда, как тот самый бывший, всё время дает о себе знать.
(Единственный, с кем наш роман бы не сложился, так это российский приставучий сосед, который придумал себе, что у нас роман еще со школьных лет.)
С сыром у меня очень тесные отношения.
А вот с французскими аристократично-высокомерными этикетными правилами — нет.
Ну не вписывается моя нетривиальная душонка в их золотые ворота.
И я, казалось бы, уже с этим смирилась, но жизнь умеет удивлять.
Однажды, будучи в Париже, я заказала сыр.
Это был один из тех ресторанов, где официанты носят фраки, а сами гостьи такие же столетние, как их жемчуга на запястьях.
Где вокруг стоят канделябры, жирандоли, и прочие изжившие себя слова.
Где все делают вид, что не понимают английский, и через слово слышно «Силь ву пле».
Где всегда очень вкусно и изыскано, и пахнет благородной пылью, молью, и немножко Chanel номер пять.
Но в тот вечер явно пахло жареным.
Это был запах человеческого удивления, когда я заказала сыр.
Сыр на закуску.
В глазах гламурных бабушек в винтажном Dior было полное недоумение и даже страх.
В них читалось: «О Боже, неужели Майя были правы, и это случится прямо сейчас???»
Они хохотали, переглядывались и перешептывались, а я просто горела от стыда и не понимала, о чем идет речь.
Французы снова меня отымели.
Оказалось, во Франсе, дабы не выделяться, вы должны заказать сыр перед десертом или на десерт.
Сыр едят, чтобы нейтрализовать вкус мяса или рыбы, и очистить вкусовые рецепторы.
Это прекрасная давняя традиция.
Но, в тот момент, она такой мне не казалась.
Я разозлилась и решила, что в знак протеста буду заказывать сыр на закуску всегда.
***
Мы ненавидим то, чем, на самом деле, хотим обладать. Осуждаем тех, кем нам хотелось бы стать.
Всё это время, я тайно мечтала однажды прийти в такой же ресторан и заказать этот чертов сыр перед десертом.
И вчера эта мечта сбылась: есть вонючий сыр и думать о том, как же всё-таки жизнь прекрасна в своей многогранности.
Иногда стоит просто посмотреть на привычные для вас вещи под другим углом.
Поэтому, теперь в моей жизни сыр — это не только ментальный оргазм, пик наслаждений, и что-то наравне с плотскими утехами и всеми остальными шестью непростительными грехами на закуску.
Теперь сыр — это еще и сладкое слово «entremets».
Она умерла у меня на руках, повторяя: «Я не хочу умирать». Вот что такое смерть. Неважно, какая на солдатах форма. Неважно, современное ли у них оружие. Я подумала, если бы все видели то, что видела я, мы бы никогда больше не воевали.
Джонатан Сафран Фоер
Жутко громко и запредельно близко
Хочу обратиться ко всем, кто пишет непосредственно МНЕ о том, что мы НИКАК не освещали события на Донбасе все эти годы.
В 2014 году лично мне было 15 лет. Я родилась в городе в Днепропетровской области, который к несчастью находится на границе с донецкой областью.
Я не звала Путина меня спасать. Я в принципе не понимала НИЧЕГО в политике и не понимала ПОЧЕМУ всё так происходит.
Единственное, что меня волновало — это останется ли Украина УКРАИНОЙ, и смогу ли я получать образование в Украине.
Донбас, простите, но последние годы в Украине не освещались события, которые у вас происходят. Так же как у вас не освещается никакая правда о том, что происходит в суверенной Украине!
В свою очередь, могу сказать с чистой совестью, что последние 4 года, с тех пор, как стала на ноги, я помогала нашей армии на Донбасе финансово и беженцам Донбаса!
Сейчас я освещаю события ТОЛЬКО касающиеся Киева. Я нахожусь здесь и помогаю людям всем, чем могу.
Спасибо. Слава Украине!
В конце декабря, мужчины словно деградируют в маленьких белочек, охотящихся за последней парой женских перчаток, как за золотым орешком, в огромных ледниковых торговых центрах.
А мы с подругами за этим наблюдаем. Обычная встреча за коньяком с кофе и два рассказа.
— Эти два красных платья? С и М?
— Да, — почти шепотом говорит мужчина, пялясь в телефон.
— Может одно желтое такой же модели?
— Может...
Яна, которая работает продавцом-консультантом, а сейчас доливает себе еще коньяка, делает паузу и добавляет:
— В итоге взял два красных. Девочки, ну вы представляете, какой козел!
Но подождите, Алина, с двухгодовалым стажем официанта в хорошем ресторане и десятилетним стажем подслушивания, перебивает Яну, рассказывая о том, как мужчина воодушевленно ждал ответа на звонок.
— Да, котик, как тебе подарок? Померяла? Шли фоточки. Да, целую...
Кладет трубку и перезванивает снова. Наверное забыл сказать любимой, как сильно ее любит.
— Да, котик, как тебе подарок? Да, меряй и жду фоточки! Целую.
Алина кипела:
— Скотина. Два котика, наверное и этот подарки одинаковые подарил...
Неужели перевелись настоящие мужики и нет больше ничего святого? Где те времена, когда каждой женщине мужчина дарил что-то особенное? – думала я, выбирая себе новую косметичку. Сама.
Ко мне подошел мужчина с кошельком в руках и спросил, стоит ли его покупать своей девушке.
— Она просто говорила, что хочет что-то небольшое и золотое...
Я подумала «С чего ж ты взял, что она хотела кошелек?» и уже было хотела сказать «Пожалуйста, положи это на место!!!», но что-то вдруг меня осенило. Мужчина. Прислушался к женщине, и ищет ей подарок. Одной женщине, один особенный подарок. Нет, не перевелись.
— Берите конечно, хороший...
Я опустила глаза, а в другой руке у него было три одинаковых пакетика из брокарда.
— Кошелек, блять...
Уже и косметичку никакую не хотелось.
Подарки — дело тонкое. Одна моя подруга бросила парня, потому что узнала, что ее духи были куплены по акции «2+1». После этого просила только айфоны, ведь «Там таких акций точно нет».
С наступающим! :)
- Почему ты не мог изменить мне летом? - думала я, натягивая колготки 40 ден в 8 утра мерзкого декабрьского утра. Меня правда больше волновало, как будут выглядеть мои ноги, чем то, о чем мы сейчас будем с ней говорить.
Я ехала завтракать с бывшей любовницей моего бывшего. Или бывшей любовницей была я.. в общем, предыдущий мой пост она таки прочла, поэтому грех было не перетереть все старые кости нашего безумного прошлого.
Может бежевый свитер? А вдруг она прийдет в похожем? Видела у нее в Инстаграме. Нет, все таки красный. Красный мне идет.
Главное не переборщить с тушью, но тональника не пожалеть, чтобы я как бы красивая и рано утром, вообще-то. И часы вон те надену. Нет, красный свитер слишком ярко. Черт с ним. Наверное опоздает, коза, специально на минут 10. Вызову такси попозже. Духи вот эти. Бляя… этот красный свитер. Ладно. Главное, красиво держаться.
Десять раз споткнулась, вымазала сапог. Сейчас мы его вытрем. Облизала большой палец. Хоп! Едем дальше.
Где чертов вход в это заведение? Вот он. Её нет. Так и думала, что опоздает, коза. Есть время подумать о диалоге.
О чем я её спрошу? О том, какой у них был секс? Где они отдыхали? О чем вообще говорить с бывшей бывшего? О её увлечениях? О нет!
Сижу я с бывшей моего бывшего и говорим мы о его третей бывшей!
Вот бы что-то интересное в жизни случилось, но нет… Еще одна обычная пятница.
Надо было свитер бежевый надевать.
Просто хочется, чтобы был кто-то, кто встретит из аэропорта, и будет тащить сумку к машине со словами "Опять набрала кучу вещей". Целовать в нос и греть руку, которую я выдергивала бы, чтобы пристегнуться, потому что "Опять едешь слишком быстро". Хочу говорить "Ты откроешь дверь?", потому что ключ у этого кто-то уже давно есть.
Просто хочется, чтобы налил вина, красного или белого - без разницы. А я бы смеялась с глупых шуток и иногда смотрела в глаза.
Просто хочется, чтобы был кто-то, кто обнимет перед сном и скажет "Спокойной ночи". И день был уже не так плох, как казался.
Стирка всегда забирает самых лучших.
И если носки живут своей жизнью, то в любви они подобны лебедям. Когда носочек остается один, он наверное грустит в пустом, темном ящике, среди себе подобных.
А я, время от времени, опаздывая на работу, пытаюсь подобрать ему другую пару. Это никогда не срабатывает.
И когда после очередной стирки исчезает второй носок из пары, мне остается только улыбаться: теперь они снова вместе!
Определенно, есть какой-то потусторонний мир, куда один за другим уходят мои белые носки. Так много вопросов и так мало ответов :)
Бац и всё. Замедленная съемка, музыка из фильмов 90-х, я иду вперед, волосы по ветру назад, алые губы слепят глаза окружающим, особенно ЕМУ.
Ходила я так каждую неделю. После третей встречи, мы начали здороваться. А однажды, набравшись смелости, предварительно глотнув огромный ком в горле, я даже спросила, что это за пластырь у него на лбу. Для эффекта, я должна была провести своими длинными пальцами по нему (пластырю), но успокойтесь, мы же не в кино. Если что, там был бы крупный план, а потом глаза в глаза. Бац и поцелуй.
Когда в очереди, какой-то мужчина сказал мне "У вас очень красивые голые фото в Инстаграме", мой герой начал посылки уже без паспорта мне отдавать. Всегда говорил "До скорой встречи". И я приходила. Да, забыла сказать, что на почту.
Так вот. Вчера мне пришла посылка с алкоголем. Собралась с мыслями, думаю, "Ну сегодня точно позову тебя куда-то, нерешительное горе ты моё".
Камера снизу вверх показывает черные туфли лодочки на прямых женских ножках, коленочки, юбочка, талия, декольте... не успеваю я открыть свой красивый рот, а он мне говорит "О, а я думал, когда вы прийдете посылку забирать? Висите в списке"
Стоп, стоп, стоп...
Звук зажеванной кассеты. Музыка обрывается. Камера крупным планом показывает мое охреневшее лицо, которое поняло, что все это время он знал мое имя, номер телефона, знал о голых фоточках в Инстаграме и... Не написал?
Неужели у меня на лбу написано, что мне нужны посылки без обязательств? Козёл.
Бац и всё.
Алкоголь забрала. Пью. Конец фильма.
Любовь забирает самых лучших
Еще год назад я могла думать иначе, но хуже того, когда женщина в состоянии эйфории выедает всем окружающим, а особенно подругам, мозги, говоря о её чувствах, не имеющих предела — только то, что когда эта "вечная любовь" заканчивается, всем приходится слушать отчаянную женщину, вопиющую вдвойне с большей силой, еще ровно половину времени от общей продолжительности этой самой болезни.
Ведь никто, за миллионы лет существования человечества, так не любил, как она в данную секунду. Ну конечно.
"Ты не понимаешь!" Да и слава Богу!
Я поняла, что люди дают характеристики женщинам, руководствуясь только одним. Скажи мне с кем ты спишь — и я скажу, кто ты.
— Я сплю с бедным
— Дура
— Я сплю с богатым
— Шлюха
Так что не слушайте никого и делайте, что хотите. Как вам велит сердце и душа, или как его там.
