Историю рассказала моя знакомая.
Работает она дизайнером по рекламе, визиткам, буклетам и прочему.
Пришла к ней женщина. Попросила визитки с Лунной ночью Ван Гога. Всё как обычно, подготовка макетов, вариантов. Клиент смотрит. Моя знакомая(з) говорит клиенту(к).
З: Есть несколько вариантов. Т.к. размер картины не подходит под размер визитки её можно обрезать, либо вставить по бокам небольшие цветные поля и сделать картинку целиком.
К: Нет. Не надо ничего обрезать и вставлять. Я хочу чтоб полностью была картина на визитке без всяких полей.
З: Размер картины не подходит под размер визитки. Картина более "квадратная". Я могу предложить вам растянуть её под размер визитки.
К: Не надо ничего растягивать. Я хочу чтоб была нормальная картина на фоне. Без полей, обрезки и растягивания.
Еще несколько минут подобного разговора по кругу. И вот итог.
З: Хорошо, вот картина целиком, но остаются поля. Без полей визитка будет другой формы, но вы так не хотите. Что вы предлагает?
К: Ну дорисуйте.
З: Что?
К: Ну дорисуйте картину, там где остаётся пустое место. Вы же дизайнер.
Дорисовать...Ван Гога...дорисовать продолжение к его картине...да серьёзно?!
На этом занавес.
Работаю бариста около 8 лет, за время работы, я видела дофига и трохи уникумов рода человеческого. Но этот кард просто вывел меня из психологического равновесия...
Заходит мужик лет 37 подходит за стойку и заказывает большой капуч, садиться за столик. Заведение маленькое, поэтому я отношу кофе клиентам сама. Ставлю стакан с кофе на стол и возвращаюсь на своё рабочее место. Тихая и уютная кофишка через несколько минут превратилась в базар. Мужчина чересчур громко разговаривал по телефону и постоянно громко сморкался, мешая этим отдыхать другим посетителям. На первую просьбу разговаривать потише он не отреагировал, на второе уже начал посылать туда, откуда мать родила. После того, как он допил свой кофе, удалился, засунув в кофейный стакан все свои сопливые салфетки. После этого случая у меня прорвало пукан. После того как посетители уходят, я закрываюсь на обед и иду курить. И кого вы думаете я увидела на заднем дворе? Конечно же того самого хозяина жизни! На Renge Rover Sport помогает матери выйти из машины. Вопрос: зачем вести себя как последняя свинота ?
Такого здесь явно полно,но,поскольку это случилось буквально только что, подгорает и распирает рассказать.
Работаю в салоне сотовой связи. Я понимаю,что многие люди далеки от всех тонкостей пользования не только телефоном,но и сим-картой,но чаще всего это просто жесткий тупняк.
Заходит мужчина.
М-положите мне деньги на счёт.
Я- я не принимаю платежи
М- ну тогда разменяйте мне 20 рублей на бумажные
Я-у меня не будет размена (в кассе только крупные,о чем мужика тоже оповестила на всякий).
М-ну и зачем вы тогда здесь сидите?за что вы зарплату получаете,если вы ничего не делаете!
Я-посмотрите вокруг,здесь стоят витрины с телефонами,аксессуарами,а также,поскольку это мобильный оператор,есть сим,большое количество дополнительных услуг и...
М-ну вы же на счёт не кладёте!
Что это за оператор такой!
Я-я к платежам никакого отношения не имею. Во всех салонах по-разному.
Начало пахнуть жареным в этот момент
М-давайте мне жалобную книгу,я на вас жалобу напишу!
Я-по какой причине?
М-вы не хотите принимать у меня деньги!
Я-если вы так хотите,я возьму у вас деньги,но на счёт они не поступят,а жалобная книга висит рядом с терминалом (в котором этот мужик весь наш диалог пополнял себе счёт),возьмите,пожалуйста
М-я вам ничего не дам!
Потом он пару секунд постоял,уткнувшись в жалобную книгу и такой «она у вас здесь для красоты висит»
В общем,странные люди бывают. И до жопы неприятные.
Расскажу я вам историю о наглом парикмахере.
Нужно мне было всего лишь кончики подровнять, не считаю что ради этого нужно идти в дорогой салон и тратить большие деньги, потому решила пойти в парикмахерскую, которая находится прямо в моем доме, простая, аля совдеповская, но, значит, думаю я, и цены там не дерут.
Помыла голову (это важно) и спустилась в парикмахерскую, мастер просила подождать, пока закончит работу с клиенткой, поэтому я немного побродила по залу, ознакомилась с прейскурантом, посмотрела волосы на полу, которые не смелись в совочек... В общем впечатление так себе от заведения, но цена по прейскуранту всего 150 рэ за подравнивание (я специально прочитала), поэтому сижу покорно, очереди жду.
Наконец мастер освободилась и приглашает меня, сажусь в кресло, и она говорит "так, давайте голову помоем", я отказываюсь, так как мыла голову 30 минут назад и она чистая, на что мастер заявляет "у нас в салоне так положено" В САЛОНЕ, ПОНИМАЕТЕ?) Ну ладно, положено, мойте. Вымыла голову, стала нахваливать состояние моих волос, потом притаскивает бутылочку какого то средства для волос, говорит, это вам подарок, волосы будут блестеть после него. Подровняла за 10 минут, высушила и говорит "С вас 1100" СКОЛЬКО СКОЛЬКО? Почему 1100? Вон прейскурант, подровнять концы 150 рублей стоит! Она не растерялась "Ну во-первых мытье головы еще 150, еще я вам стрижку модельную сделала и укладку (просто подровняла концы и высушила их феном за 10 минут!!!).
Ну нет, говорю, мыть голову я вас не просила, тем более она чистая была, о модельной стрижке я вас тоже не просила, да это и не модельная стрижку, ну и укладку от сушки феном я отличить могу, поэтому, вот ваши 150 рэ и досвидания! Она мне в след "тогда средство то отдайте, оно же в стоимость входило", я сказала "это же подарок и не отдам" и ушла.
Можете ругать)
Занимаюсь медиа PR.
Т.е. делаю рекламу, видео, фото, сайты, логотипы и дизайн продукции. Мне 22, для многих "клиентов" я весьма молод. Работаю часто с крупными известными брендами, а точнее "создаю" их. Но не суть. Короче, иногда обращаются клиенты, с которыми всё обговорили, им всё нравится, для маленьких заказов (до 15т) договор не составляю. Так вот, когда работа сделана, то: либо водный знак мешает им оценить "цветовое решение", либо же, что часто бывает: "Ой, это же вы молодой, вам для портфолио это нужно!!! Я не буду платить такому пацану! Вам же это все равно не нужно, там же наше название, так что дайте, а то только место занимать будет". Обычно я просто перестаю отвечать, баню или еще что. Но, в последний раз, у меня "бумбануло". Сказал, что моё портфолио стоит в сотню раз больше, чем их будущий бизнес. Столько грязи и оскорблений сразу мне в лицо полетело, сказали будут всем писать какой я плохой, что это я аферист. Ну, мне стало обидно. Проверил регистрацию их названия (товарного знака) в гос реестре - нету.
Я не пожалел пары сотен рублей, купил домен с хостингом, загрузил сайт, который делал. Но изменил владельца на выдуманное лицо. Написал на сайте, что бывают технические проблемы на сайте, так что ждите, если вдруг что не так. Создал отзывы на сайте. Написал один хороший, два плохих, один, что сайт не работает. Включил индексацию в поисковых системах yandex и google. Всё. Домен оплачен на год, хостинг тоже. Их название, форма бизнеса, все маркетинговые решения - теперь есть в интернете с другим владельцем. Чтож, меняйтесь, а я пока еще рекламу других хороших клиентов своих поставлю к ним на сайт (мне платят процент от клиентуры). Так что, мораль такая: не злите PR-медийщика - хуже будет.
Предыстория.
Когда покупал квартиру, воспользовался услугами риелтора.
Риелтора порекомендовали знакомые знакомых и, так уж вышло, оказались мы с этим риелтором шапочно знакомы.
Это я к чему - несмотря на все вышеописанное, никаких скидок я не просил. Составили договор, прописали условия, оплата по факту покупки, фиксированная, а не процент со сделки.
Риелтор по собственной инициативе возила меня по квартирам (своего авто у меня не было), предварительно с потенциальными продавцами договаривалась о скидках и так далее. В общем, молодец, да и только.
В итоге квартира была благополучно приобретена, все довольны.
Все вышеописанное я рассказывал своим знакомым с прицелом на посоветовать риелтора, помочь с клиентами.
Сама история.
Незнакомая мне, молодая, уже вовсю беременная вся из себя пара из глухой деревни, через отдалённые родственно-знакомые связи слышала мои рассказы о покупке квартиры.
Они не удосужились мне позвонить лично, а связались через эти самые "связи", чтобы я дал номер телефона, я дал, мне не жалко, тем более риелтора хотелось как-то отблагодарить новыми клиентами.
Прошло недели 3, я созвонился с риелтором и она мне рассказала, что эта молодежь не имея никакой первоначалки, постоянной работы, но, имея дикое желание растить дитё в городе, решило в этот город переехать. Они были удивлены трижды:
1. Риелтор, которую они нашли "через тетю Люсю", показала им какой-то там договор на оказание услуг
2. Риелтор не будет их беременных возить
3. В договоре был пункт про оплату, про какие-то там деньги!!!
То есть, я, будучи знакомым с риелтором, ее услуги оплачивал, а они, непонятно с какого перепоя, решили, что им не придется ничего платить и, видимо даже, вообще что-то делать. Были бы ещё более тупые, скорее всего ещё бы удивились, почему за них риелтор не будет ещё и покупать за свои деньги.
Святая простота, твою мать.
Просто накипело. Компания, назовём её "Т", отправляет на разную подработку. В основном берусь за магазины одежды, такие как Modis или СекодХенд. Кто-то просит клепать магниты на одежду, но чаще стоять на примерочных. Так вот, я не имею права бегать вам за нужным размером вещи, я сука не знаю ассортимент магазина, да и даже если бы знала, я не имею права уходить со своего рабочего места, потому что потом начальство мне такой пиздец устроит! Я не знаю какой размер у твоего сына! Не надо, мать вашу, оставлять вещи в раздевалке, я же блять вам не прислуга! Я сука тоже человек. Не надо швырять с недовольным лицом в меня вещи, можно просто отдать в руки! Что сука сложного? Если я даю тебе номерок, возьми, сразу вопрос:" Вы мне не доверяете?". Да сука я тебе не доверяю, потому что полно таких мразей которые пиздиют всё, от трусов до крупных вещей. Не надо мне говорить, что у вас таких вещей полно, и эта вам в жопу не уперлась, тогда какого хуя вы ее мериете? Я не знаю действуют ли в магазине акции, узнавайте на кассе. Ненавижу бабок, которые приходят и строят из себя богинь, видите ли если она мериет, то я должна бегать возле нее. Ты мне сука в жопу не уперлась. Мне не сложно подсказать идет вам эта вещь или нет, что-то посоветовать, но не более. Я всегда вежлива! Но если какая-то шмаль начинает выебываться, я не молчу! Грозишься увольнением, соси сука, я тут не работаю! Просто затрахало! Анон, админу огромного терпения❤
Читать полностью…
Работаю в службе доставки еды
Время работы с 11 до 23 (но 23 это последний выезд курьера и заказы уже не принимаются).
Звонит чудо клиент в 23:30.
Я: Здравствуйте, служба доставки....
К: Я опоздал на полчаса, примите заказ!
Я: Простите заказы на доставку уже не принимаются, могу предложить вам только самовывоз в течении часа, пока ресторан ещё открыт, будете заказывать?
К: Да лан чо ты, я ж всего на полчаса опоздал, давай придумай что-нибудь, я жрать хочу!
Я: Простите есть только вариант с самовывозом.
К: Давай на такси мне отправь, если везти никто не хочет, я тут оплачу!
Я: Такую услугу не предоставляем.
К: Слышь, я твоё начальство хорошо знаю, я ща им позвоню, махом мне все отправишь всё равно!
Я: Ваше право!
К: Ага , ищи работу!
Спустя пару минут подходит управляющий узнать, как дела.
Он всегда почти до конца работы все контролирует.... и вдруг раздаётся звонок у него(имя контакта "Такой-то, разбивший стекло в ресторане"). Управляющий берёт трубку.
У: Да, здравствуйте!
К: Здравствуйте, такой-то такой-то, помните я у вас сидел как-то в кафе, я тут у вас хотел заказ оформить на доставку, а мне отказали.
У: Ну да Доставка до 23.
К: Ааа, ну ладно, можно тогда самовывоз заказать, говорили можно?
У: Да, звоните на телефон доставки.
К: Хорошо, спасибо что ответили.
Далее звонок на телефон доставки.
Я: *приветствие*
К: Тебе повезло, твоё начальство трубку не взяло! Давай свой самовывоз!
Я: Простите но время работы ресторана подошло к концу).
К: Да ты охуел (бросает трубку)!
Начальник ржал, потому что я отказал ему, уже по правилам) он на минуту опоздал)
Заходит клиентка.
- У вас есть Сяо Ми Редми Нот 4Х? Хочу купить
Подвожу его к данной модели на витрине
- Конечно есть, вот он.
Клиентка внимательно разглядывает его и говорит:
- Нет, это Редми Нот 4, вот у вас на ценнике написано, а мне нужен Нот 4х.
- Х в конце это маркировка глобальной версии телефона на снепдрегоне, мы официальный представитель Сяо Ми и у нас нет азиатской версии этого телефона, торгуем только официальными глобал, поэтому у нас пишется просто Нот 4, а не Нот 4х, так что не волнуйтесь, это тот самый телефон, который вы ищете. Могу вам в качестве подтверждения вынести показать коробку, на ней будет написано Global Version. Официальная гарантия год от производителя, все как положено.
Потом открываю информацию о телефоне и показываю:
- Вот видите, процессор Qualcomm Snapdragon 625, азиатская идёт на 10-ядерном Медиатеке.
- Нет, это другой телефон.
- Хорошо, тогда скажите мне, чем он отличается от того, который вы ищете?
- Не знаю, но это другой телефон.
И просто ушла. Я конечно понимаю, что не все люди разбираются в телефонах, но этот случай выше моего понимания.
м. Нужен. Свет.
Вот сижу, пью кофеек, пишу историю сюда. Звонил директор, сказал идти домой пораньше, а то я с такими мудаками себе нервный срыв заработаю. А я не могу идти. Такая нервная ржака распирает, что стыдно вообще из кабинета высовываться.
Политика Макдональса. Вчера ходили покупать с собой, пришли домой и понимаем, что нету двух тортил. Гамбургером то наелись, но на следующий день твердо решила пойти впервые в жизни разбираться с такой ситуацией, 7 евро блин, обидно! На словах я человек храбрый, а на деле поджилки трясутся)). В общем заходим в Макдональс (единственный в городе), я робко прошу позвать управляющего, на вопрос в чем дело, показываю чек вчерашний и говорю, что вот такая ситуация, вчера товар оплатили, но дома узнали, что не получили. Так оказалось... о нас уже знали... весь персонал проинформировали, что вчера кто то не доложил заказ, нас уже ждали, дали и тортилы и купоны на бесплатный набор с картошкой.
Занавеса не будет, просто мы с парнем были в приятном шоке, я так боялась, что на попятную пойдут, что придется и камеры требовать показать, ведь не первый раз, то напиток забывают в большом заказе, то в Хесбургере мне вообще соус не положили, ну обидно же! А тут так порадовали, что всех оповестили, что могут придти с жалобой и не только заказ сделали, но еще и купоны дали) Спасибо Вам! Настроение подняли)
Работала раньше продавцом "универсалом" в дьюти фри в мск. Это когда и консультант и кассир и все на свете. Есть у покупателей в дьюти-фри одна особенность, которая отличает их от других - все приходят на кассу только тогда, когда объявляется посадка на рейс и начинается столпотворение на кассах, истерики и прочее... К истории:
Такая очередь, касса. Б-бабка:
- Оплачивать как будете?
Б: Картой.
Я поворачиваю к ней терминал и демонстративно отворачиваю голову (типа не палю пин-код) Бабка долго возится очередь начинает на нее и меня злобно смотреть.
Б: Я не буду здесь вводить пин-код, тут люди видят.
- Хорошо, если будете оплачивать начиными, в какой валюте удобно?
Б: поменяйте мне на рубли 100 долларов, и я рублями заплачу.
- По закону не имеем права обменивать валюту.
У бабки накипает, у очереди начинает бомбить...
Бабка ищет в своей сумке рубли, пыхтя от недовольства, в итоге, рублей не хватает, и пока она возится, говорю:
- Вы можете часть рублями оплатить часть долларами.
Б: (злобно) Я не буду у вас долларами платить это какую вы мне сдачу дадите фальшивую ( у нас кстати за такое могут уволить).
И она просит меня пересчитать покупку и снять позиции, чтобы ей хватило рублей (благо у нас это делается без ключа) пересчитываю - ей все равно не хватает
В итоге, она психованно собирает все что выложила из сумки пока искала рубли, и от безысходности заявляет:
- Ладно картой заплачу!
Я снова поворачиваю терминал,на этот раз не отворачиваясь от нее, она прикрывая терминал рукой не введя и цифры пин-кода вытаскивает карту и чертыхаясь покидает магазин.
П.с.: следующий покупатель понимающе спросил "нелегкий вечер?)" Улыбаюсь и продолжаю работу
Сегодня произошла дивная история в супермаркете Арсен (Украина, Львов)
Предыстория - меня попросили сходить в ближайший супермаркет за свежей выпечкой. А с деньгами меня категорически нельзя туда отправлять, иначе денег не будет. Так и сегодня, направляясь к кассе я вполне успешно зарулила в рыб.отдел и взяла себе пластиковую упаковку селедочки.
Зная, что такие упаковки часто собирают буквально на коленке, и они могут протекать, я несла ее в отдельном пакетике и прямо перед собой, как знамя.
Спокойно выкладываю все на ленте перед кассой, считаю ворон. А на банке штрих-код написан сверху, на крышке. И дабы его считать - банку надо бы перевернуть. /Банка, упаковка, как хотите/
И эта кассирша, достает мою сельдь из пакета, и со всей дури шлёпает ею по сканеру штрих-кода. И, что вы думаете? Естественно банка открывается, вся рыба вместе с маслом на сканере, кассе, и частично на самой кассирше.
Дальше больше! Ни секунды раздумий. Мне заявляют, что я, видите ли, должна буду за это заплатить.
Как человек, знающий свои права, /просто неделей ранее у меня был по ним зачёт:)/ я отказываюсь от данного обсурда. Тут же начинает роптать очередь, люди а которой, видимо, не понимают, что касса в ближайшее время двинула кони. Зовём админа, приходит охрана, админа нет на месте.
Закончилось это тем, что админ явился. Извинился. Я взяла селёдку другого производителя, в надежде, что эта банка будет запакована лучше.
О любимом продавце и любимом покупателе:
Предыстория: искала в городе графические планшеты, нигде не нашла. В 6 из 18 техно-магазинов пришлось обяснять чем графический планшет отличается от обычного.
А теперь сама история: Сломалась мышка игровая. По тем временам, когда покупалась эта мышь была довольно дорогой, а я хотела такую же, но денег в наличии не было. Зато есть карта рассрочки и разумеется покупать я решила там, где рассрочка больше. В тот момент это был небольшой тех-магазинчик.
Пришла и начала взглядом искать знакомую марку - нашла. Но такой как нужно не было. Подошел ко мне консультант и предложил помощь. По лицу было видно, что ждет что-то вроде "мне бы мышку такую чтоб розовенькую и со стразами" (ну просто одета и накрашена я была как раз под стать такому требованию). И вот тут консультант завис. Я уже смирилась, что нужной мыши тут нет и решила найти похожую. Наверное, минуты две я распрягала какие характеристики меня интерисуют и в итоге поняла, что парень даже не в курсе что половина их них может присутствовать о рядовой компьютерной мыши. Стало смешно и жалко консультанта, поэтому требования были сокращены до минимума: Мышь Logitech на 6 кнопок, беспроводная и обязательно только с одной батарейкой (просто по опыту с работы: мыши с 2мя батарейками эти батарейки очень быстро выжирают). С упрощенными требованиями парень справился быстро, но такого у них не было. Точнее была одна, но проводная, а мне в моей работе проводная вообще не катит. Тогда я назвала конкретную марку и модель не столь навороченной мышки (решила, что подобную старой позже закажу) и которая в магазине оказалась, с вариантами цветов: черная, серая, сиреневая.
Консультант снял сперва с витрины сиреневую, внимательно на меня посмотрел на меня и мою довольную моську, положил мышь обратно и вручил мне черную.
По пути на кассу парень мне рассказал, что за все время его работы в данном магазине я единственный покупатель с конкретными требованиями, а потом еще и заявил: Ой, а знаете, я вас помню - вы у нас графические планшеты искали.
Так вот, догадайтесь, какой хороший консультант после моего поиска планшетов предложил заказать в магазин парочку? В итоге ушла я от туда с мышкой и графическим планшетом, как раз таким, какой хотела уже заказывать через интернет)
Работаю в небольшом семейном магазине растений. Много всяких историй. Очень серьезно подхожу к работе, много литературы изучаю, в препаратах максимально разбираюсь (не только инструкции читаю,а также дополнительные статьи и отзывы читаю), болезни растений и вредителей изучаю, так как город небольшой нас покупатели любят, потому что стараемся помогать реально, консультируем. И как-то картина маслом,как говорится: в магазине человек пять покупателей роются в семенах,препаратах и пр. влетает женщина(Ж) и на меня чуть ли не с кулаками:
Ж- вы мне цветок дорогущий убили! Верните мне деньги за него!
Я(в недоумении)- какой цветок и как я его убила?
Ж-а Вы еще не помните? Да мне эту розу из Франции привезли! А Вы его убили!!Деньги мне верни! Че глухая?! (К слову вопит так,что все клиенты подвисли и наблюдают,одна постоянная клиентка со старту меня и защищать начала)
Я- нет,сначала разберёмся.
Ж- что разбираться? Я к тебе пришла неделю назад и сказала,что он дохнет, ты мне сказала,что лечить не нужно, и он сдох!
Начинаем разбираться, итог: я ее тогда предупредила,что надо лечить погибающую розу,но в наличии нет Био препаратов и предложила ей хим. препараты,на что тогда получила ответ, что я больная, и она не собирается такими ядами лечить. Я ей сказала"дело ваше, хотите не лечите".
Ж- вот ты мне ее убила! Верни за нее деньги!
Я поняла,что спорить бесполезно.
Я- Предъявите чек о покупке в моем магазине,верните мне мой товар и я верну деньги!
Тут клиентки откровенно начали ржать и выгонять эту неадекватную.
Мои клиенты были в шоке,а я... честно говоря давно не реагирую на подобные истории.
Фото на документы.
У нас эта услуга самая дешевая по району. Поэтому желающих всегда много.
Самый адовый клиент, это все молоденькие девушки, которые вечно недовольны своей внешностью, и хотят выглядеть как на обложке журнала.
Сначала они пол часа готовятся перед зеркалом. Красят губы, пудрят носик, расчесывают волосы и брови, поправляют складочки на одежде, цепочку на шее, брызгают волосы лаком...себя духами(!!!)...разве что педикюр не делают прям у нас в фотосалоне!
Потом, когда уже фотографируешь, они обязательно смотрят в объектив исподлобья, опустив волосы на лицо и выпучив губы, видимо изображая роковую красавицу. Каждой нужно говорить, чтобы подняла голову, убрала волосы с лица, и расслабила губы.
Затем начинается процесс выбора фото: из 5-7 кадров они НИКОГДА не могут выбрать подходящее, еще пол часа уходит на разглядывание и сомнения. Как итог, ВСЕГДА кислая мина и просьба сфотографировать ее еще раз. Именно для таких особ ввели правило - переснимаем всего один раз, первый раз 5-7 кадров, и второй раз 5-7 кадров. ВСЕ! За остальное - доплачивай вдвойне.
Еще через пол часа, они, уже чуть ли не плача, выбирают наконец таки одно фото из 10 и тут начинается еще веселее: уберите морщины, выровняйте кожу, чтоб ни одной точечки, подправьте челку, сделайте шею потоньше...волосы посветлее, а глаза потемнее...
Обычно, фото на документы занимает 5, максимум 10 минут. Женщины, мужчины, парни, бабушки...реагируют по разному на свое фото, но большинство довольны с первого раза.
С девушками же, уходит всегда уйма времени и сил.
Таксую.
Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
Работаю в фотомагазине «Олимп» около трех лет. Продаю фотокамеры, объективы, аккумуляторы, защитное стекло и прочую мелочь. Недавно к нам пришёл важный мужичок средних лет, изъявив желание купить фотик. На все предложения помощи или советом отвечал твёрдым «нет» с интонаций «пошел нах#й пид##ас». Я решительно подавил оскорбленную гордость и позволил ему ходить и выбирать самостоятельно. В итоге он купил дорогущую профессиональную фотокамеру за 100 тыс. с лишним. Я все оформил, как и полагается, а клиент все оплатил и ушел, громко хлопнув дверью.
В конце недели он вернулся.
Я - я, П - покупатель.
П - Я бы хотел вернуть камеру.
Я - Хорошо, подобное возможно. Могу ли я уточнить, по какой причине?
П - Она не работает.
Я - В смысле «не работает»?
П - Ты тупой или глухой? Не работает! Не включается даже!
Я непонимающе хлопаю глазами, поглядывая на алеющее от злости ебало. Беру фотокамеру, осматриваю ее, после чего снимаю крышку. Этот гений, которому не нужно была помощи и который «разбирается в камерах лучше, чем сам Господь-Бог», не додумался вставить аккумулятор. Вставляю, и буквально через двадцать секунд экранчик торжественно загорается.
Я - Вы забыли вставить аккумулятор.
П - Я не «забыл», а просто не хотел. Зачем вставлять аккумулятор сломанный фотоаппарат?
Я - Он не сломан. Он не работал из-за того, что не было аккумулятор. Это же элементарно.
П - Будешь спорить со старшими, сопляк?! Понабирают дебилов, а потом те людям нихрена обэяснить не могут! -
Окропив кассу своей слюной, мужик резко развернулся и, в последний раз злобно зыркнув на меня тупыми рыбьими глазками, покинул магазин. «Сломанный фотоаппарат» он, кстати говоря, забрал.
Работаю в сервисном центре по ремонту всякой электроники плюс у нас продаются разные аксы. Приходит парень выбирает беспроводную колонку, все послушал проверил, несколько раз спросил можно ли её мочить (нет), в итоге купил. Предупреждаю его о том, что по коробке и чеку гарантия две недели, он уточнил распространится ли гарантия если колонку он сломается сам, отвечаю , что естественно нет.
Приходит на следующий день. И состоится такой диалог.
П- я хочу поменять колонку.
Я- по какой причине?
П- она мне не нравится.
Я- но ведь когда вы её покупали, вы все проверили и она вас устроила!
П- да, но сейчас она мне разонравилась.
Я- колонка работает ? Звук хороший ?
П- да
Я- тогда я не могу у Вас её принять.
П- хорошо, а если я её разберу, сломаю и принесу, поменяете?
Я- нет, механические повреждения это не гарантийный случай.
П- а если она упадёт ?
Я- нет.
П- но я хочу её поменять.
Я- нет никаких причин, чтобы я у Вас её приняла.
П- хорошо, она намокла и стала пищать.
Я- мы вас предупреждали, что она не водонепроницаемая и мочить её нельзя.
П- я её не мочил, я шёл по улице положил её в передний карман, она играла, начался дождь я весь промок и она намокла, теперь пищит. Забирайте.
Я- вы понимаете, что это не она сама сломалась, а вы её сломали, я не могу принять её по гарантии.
П- надо было сразу говорить!
Психанул и ушёл. А со стороны казался вполне адекватным и даже разбирающимся в технике.
Хочу поделиться опытом приобретения «дополнительной страховки» на мобильную технику, которую «впаривают» в салонах сотовой связи и не только. Хрень эта ваша страховка! Купил айфошу в «связном». Через месяц разбил экран (не критично, просто треснул). Принёс в тот же салон, где приобрёл. Его отправили в Новосиб (из Читы) на ремонт. Три месяца ожидания. Прислали его в том же состоянии, в каком отправляли, с формулировкой «конструктивная гибель, ремонт не возможен, выплата в денежном выражении» В магазине смысла не было доказывать и показывать, что телефон работает, они выпучивали глаза и уверяли, что мне выплатят в полном объеме, либо заменят на антологичный аппарат. На горячей линии связного послали в ВТБ-страхование (именно они страхуют), позвонил туда. пытался доказать, что можно этот сделать, что экран просто треснут и он работает прекрасно. Даже слушать не стали. Стояли на своём, выплатим компенсацию. Их два варианта компенсации, первый вариант, когда телефон им отсылаешь курьерской службой в Москву, выплачивают 70% от стоимости телефона, но за минусом «износа», минус 0,1% в день (время «ремонтов, экспертиз» тоже исчисляется). Второй вариант, телефон остаётся у тебя, а тебе выплачивают 30%, за минусом все тех же процентов за износ. Выбрал второй вариант. Ждите месяц. В итоге выплатили 3200 рублей...
Это меньше 10% от изначальной стоимости телефона. А заплатил я за страховку почти 8000 (точно уже не помню).
Теперь, если я слышу как впаривают страховку в каком нибудь салоне связи, подхожу и отговариваю покупателя, рассказывая, что все это хрень. )))) и чувствую испепеляющие взгляды «менеджеров продаж», да и похер.
Работаю в фитнес клубе.
Очень много различных групповых тренировок. Все разные, на разные группы мышц, разными тренерами и разным спортивным инвентарем. К слову, у нас есть свой сайт, страницы на различных соц сетях, где все подробно расписано что для чего и определится с выбором для себя не составит труда. И как же бесят такие девушки / женщины, которые приходят и «посоветуйте мне, расскажите мне обо всем» и ты рассказываешь, выясняешь что нужно клиенту (какие проблемные зоны и т.д.) и он на все твои вопросы говорит НЕ ЗНАЮ!
- Аэробика? Силовые? Кардио? Танцевальные направления? И тд
- ну не знаю.....
-Тренер принципиально мужчина или женщина?
- ну не знаю....
Ты с..ка хоть что то знаешь? Зачем вообще сюда пришла?
Причём узнают от нас на сайте или на соц сетях. Дак вы почитайте что для чего и определитесь что вам нужно, а дальше мы уже подберём!
А потом они говорят: «Ой это наверное все сложно так, я не смогу, да и скоро огород начнётся, фитнеса там хватает» и уходят 😬
А ещё, ходят некоторые годами и говорят:
- Хожу, хожу, а результата нет(((
- Как вы питаетесь после тренировки?
- Да просто чай пью....с печеньем или шоколадкой...
Удивительно, и что же не худеется то!
Люди выкидывают за год немалые деньги за фитнес и думают раз хожу заниматься то и есть можно когда хочу и что хочу, а если не худеется то тренер плохой! А меньше жрать все никак не могут. 😬
Всем терпения 💪🏼
Анонимно)
Работаю дизайнером айдентики (разработка фирменного стиля, логотипы, иллюстрации). Востребованный специалист, и цены у меня чуть выше среднего. Звонит недавно один кадр, и завязывается у нас такой диалог:
К: - У меня крупный мебельный магазин, и мне периодически требуется дизайн баннеров, плакатов, визиток и прочего. Мне вас порекомендовал имярек. Вы это делаете?
Я: - Обычно я разрабатываю фирстиль в комплексе, но можем обсудить сотрудничество.
К: - Отлично! А то я обращался в типографии, но там такие цены заламывают... (Пренебрежительно).
Я: - Я вышлю вам свой прайс, но сразу предупреждаю, что я тоже не работаю дёшево. (И сразу понимаю, что если для него в типографии дорого, то едва ли мы сработаемся, потому что на нашем дизайнерской рынке в типографиях обычно самые низкие цены).
К: - Ок, я посмотрю.
Высылаю прайс, через час перезванивает. Тон разговора уже резкий, с претензиями:
К: - Меня это не устраивает, у тебя дорого, как у всех. Какую скидку можешь предоставить?
Я уже на сто процентов понимаю, что ничего не выйдет, но из вежливости продолжаю диалог:
- Цена за соответствующее качество работ. Но я могу сделать скидку 10% при крупном заказе.
К: - Ой, не надо мне тут по ушам ездить! Я не собираюсь заказывать много! Ты мне сумму назови. Мне нужно дёшево и качественно!
Я: - Ок, вот у вас в магазине есть диван за 100 000 р. Продадите мне его за 20?
К: - Да с чего бы это?
Действительно, с чего бы?
Анонимно, пожалуйста!)))
Сумбурно, но постараюсь как можно более понятно рассказать!
История о том, как я устраиваюсь на работу, точнее о собеседовании в одной из контор. Назовём её (контору): Фу... И это без замены имён.)
Разместила я, значит, резюме. На всем известном в Свердловской области сайте. Данная компания, которая "Фу...", резюме моё посмотрела, ответила в личке на сайте. Звонок! Во сколько, спросите Вы! Отвечу: 8:30! Не суть, но... По моему опыту адекватные работодатели звонЯт в районе 11-12 (на этом месте можно кидать в меня камни и говорить, что я ничего не понимаю).
Едем дальше. Утром я не успела взять телефон. Звонок второй - в адекватное для меня время. Суть разговора: Приходите, заполните анкету по НАШЕЙ форме (Всегда удивляло в местных конторах: а по резюме какие вопросы остались?) и собеседуемся.
Пришла. Анкету заполнила (обычная анкета из типа: Какими такими качествами Вы обладаете, что МЫ должны вАС взять? Фи...)
Но самое прикольное - это само собеседование!!! Это просто класс! Мне реально понравилось и я даже добавила этот опыт себе в копилку (Как будущему руководителю!)
Ребята!!! Это ТРЭШ!!!
Из цикла: "Как делать НЕЛЬЗЯ!!!":
Диалог:
Р(работодатель): "Ааа, так вЫ на тридцать расчитываете... Ну, у НАС нет таких зарплат! Максимум двадцаточка, и если это сезон... А сейчас грядёт "несезон"... У нас пятнадцать будет"
Я(стараясь дать шанс собеседующему): "Может я попробую, поучусь. А там на повышение пойду и у меня будет шанс хоть тридцаточку зарабатывать...)))"
Р:"Нет, вЫ НАМ не подходите, вЫ же ищете получше место, всё равно уйдёте..."
ПыСы.: Уважаемый "Р", найдите нормального менеджера по персоналу, иначе у Вас всегда будет висеть вакансия! Я-то работу найду, а вот Вы раба - это вряд ли!)))
ПыСыСы: Фу...=доставка(кто не понял...)
Вспомнил одну историю:
Несколько лет назад делал дизайн проект одной знакомой дамочке (нужно было оформить гостиную).
Условия были такие, что 30% основной суммы - это пред оплата. Окончательная сумма зависела от количества правок, которые мы сделаем.
Мучился три месяца с бесконечными правками (сумма набежала немалая и я хотел сделать хорошую скидку при расчётах)
В итоге она говорит, что ей ничего не понравилось, и дальше работать не будем. Ладно. Навязываться не стал.
А меня ещё отчихвостила во всех местных группах как не компетентного специалиста.
Через месяц вижу селфи в ВК; на фоне 100% мой проект гостиной 1в1 как тот, что я предложил первым вариантом. А подпись с рекомендацией на левого дизайнера (как выяснилось, её двоюродного брата)
Итог: брат был признан общественностью плагиатором, моментально потерял всех заказчиков. Ибо я нашёл поразительные сходства с работами других дизайнеров и выставил эти сравнения с датами работ на всеобщее обозрение.
А эта дамочка была уволена с очень престижной работы, ибо в моих руках совершенно случайно находился такой компромат для её начальницы (с которой я так же был знаком), что при обнародовании информации, иначе и быть не могло.
Никогда не обижайте друзей, подряжая их на какую либо работу.
(Спойлер: Много текста) Случилось в моей работе очередное тупое событие (не в первый раз, но уже масштабнее запрос).
Работаю в администрации кинотеатров. В то время как наши два кинотеатра показывают фильмы зрителям, администрация обслуживает городские мероприятия, совещания итд.и тп. Наше оборудование для таких случаев: проекторы (далеко не такие мощные как в кинотеатрах); экраны подвесные и на треногах; ноутбук с крякнутой, но весьма полезной программой для демонстрирования видео, картинок и презентаций; колонка самая обычная Солтон моно 1 штука. На этом все, если, конечно, не считать видеодемонстраторов. То что многие считают, что видеодемонстратор (тот кто демонстрирует видео) это тоже самое, что и видеомонтажер и видеооператор (думаю тут понятно, монтаж и съемка) мы как-то привыкли, но есть и такие кадры:
Письмо в нашу администрацию: Директору КУП "ГородКино" (под "городом" имею ввиду название города, но зачем такие подробности)
Просим вас оказать содействие в организации звукоусилительной и мультимедийной аппаратурой согласно программе проведения (прилагается).
Все бы ничего, но есть одно НО: что такое звукоусилительная аппаратура? Я ведь понимаю, что не колонка имеется ввиду. Я даже понять не могу где тут связь Кино - звукоусилитель?
Звоню товарищам:
Я: - Здравствуйте, это кино, скажите что вы имели ввиду под звукоусилительной установкой?
На том конце трубки мужчина (позже узнала - их Технарь. Именно вот так - с большой Т):
Т: - ну знаете, такие метровые колонки, когда одну на одну штук 6 ставят, микрофоны там, эта штука на которой куча ползунков...
Разумеется у меня челюсть отвисла от такого, хм, подробного описания.
Я: - Простите, а вы в курсе, что мы Кино, обслуживаем по видео. У нас нет звукооператоров, это вам в театр или Дк. Лучше Дк, у них аппаратура не стационарная.
Т:- Я знаю как это работает девушка! Вы издеваетесь надо мной? У вас в кинотеатре огромные колонки, звук долби! У вас все это есть!
Я:- да, есть такое, но вы в курсе, что это стационарное, не подвижное и работает совместно единой системой через один компьютер. Ни микшеров, которые штука с ползунками, ни микрофонов.
Т: - Вы мне что за лапшу вешаете, у вас концерты! Звезды приезжают и как это вы их обслуживаете?
Я: - Звезды? В кинотеатр? Ну, бывают творческие встречи, но у нас не настолько большие кинотеатры, что бы использовать микрофоны и нужное вам оборудование. Позвоните в Дк, это к ним.
Т: - я звонил! Они сказали это к вам!
Я: - (до меня начало доходить в чем косяк) Так, хорошо, что вы у них просили? Дословно!
Т: - Показ видео со звуком!
Я: - Ну, все тогда верно, то есть у вас будет видеооборудование и колонка, для того чтобы видео шло со звуком.
Т: - нам не надо видео со звуком! У нас на сцене будут выступать, ведущим и певцам нужны микрофоны!!
Я: - Мы. Работаем. С видео. Звук к Дк.
Т: - девушка, да вы там ах"ели совсем! Все ,я звоню вашему директора, вас уволят сегодня же. Вы не компетентны!
В этот момент мне бы расслабиться, попить чайку и забить, но опять НО: кто в наше деле не компетентен, так это наш директор. Не знаю как его к нам поставили, но он вообще не шарит. То есть, если этот мудак, сообщит о требованиях директору так же как и в ДК. И наш директор не шаря со всем согласиться. Лечу быстрее ветра, врываюсь в кабинет начальника, а он уже на телефоне извиняется за нерадивую сотрудницу, шепчу директору:
- Им нужно оборудование ДК а не "наш звук"
директор не понял: - спросите, у них видео со звуком?
директор спросил, в ответ из трубке понеслась куча матов и объяснения "у нас певцы!!!" и до моего директора дошло. Тяжело вздохнув он ответил: - Давайте так, вы через 10 минут перезвоните в Дк и вам там все объяснят.
"Технарь" согласился. А мы давай по громко связи общаться с директором ДК, объяснять ситуацию, какой звук нужен мудаку.
Через 20 минут звонок с Дк:
- Вы даже не представляете на сколько все запущено! С этим, как вы его назвали - Технарем, мы не общались. Поговорили с администратором. Да им нужен наш звук. А точнее им нужна аренда нашего зала со всем персоналом. А видео им вообще не надо. И
Люблю, гуляя по городу или ТЦ, зайти за кофе. Т.к. сама работаю в кофейне, интересно посмотреть на работу в других заведениях, и сравнить со своей кофейней.
На днях был вопиющий случай, от которого я до сих пор в шоке.
Бродила по ТЦ, пока ждала друга, увидела стойку с кофе. Подхожу - стоит табличка "ушла на 10 минут". Ну, я никуда не тороплюсь, подожду. Через минут 5 приходит бариста, если эту девушку вообще можно так назвать. Заходит за стойку, убирает табличку, и вместо "Добрый день, что будете заказывать?" я вижу кивок головой снизу-вверх. Вроде как "Чё надо?".
Афигела уже от этого. Говорю - Капучино, маленький.
Снова кивок. И начинает готовить. Наблюдаю - поставила она вариться порцию эспрессо, налила молоко в питчер, всунула туда пароотвод и стоит, по сторонам смотрит, клювом б*ть щелкает, когда должна смотреть, как взбивается пена. Подошла сотрудница этого ТЦ, взяла сахар, потрындела с этой бариста, и ушла. То есть ее подружка удостоилась парочки фраз, а я только гоповатого кивка. Ну ладно.
Отдает она мне мой капучино, забирает деньги, и опять же ни слова. Думаю, ладно, не буду нервы тратить.
Беру кофе, отхожу в сторону, и понимаю, что я не могу держать стакан в руках. Слишком горячо. Возвращаюсь.
Я - Девушка, до скольки градусов греется молоко для капучино?
Б (закатывая глаза) - А какая разница, главное, чтобы погорячее был.
Я, чувствуя, что челюсть моя уже звякает об пол - Будьте так добры, переделайте. Капучино не должен быть горячее 70ти градусов.
Б - Хотите, чтобы переделала, платите, как за новый.
Ее спасло только то, что мне друг позвонил. Я вышла из ТЦ, прошла всю парковку, поставила кофе на крышу машины друга, покурила, пока ждала его - на все ушло минут 15. Друг пришел, взял попить и говорит - А чего он такой горячий? Это разве не капучино?
Я - Капучино, сделанный кривыми руками под руководством тупого мозга.
Друг (снимает крышку, не верит, что капучино) - Ну да, капучино. А чего горький такой?
Я только плечами пожала. А потом вдруг стало понятно, почему в моем городе бизнес кофейный загнивает - из-за таких бариста. Но другое всё-таки неясно - кто таких куриц берет на работу? Мне не жалко денег ещё за один капучино, но почему я должна покупать его ещё раз у человека, который и в первый раз сделал его плохо?
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр - никого не интересовали. Главное - в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров-конкурентов (у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечто джипообразное на трехосной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору.
Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой.
И, соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву.
Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой (пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании.
За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка. Как вдруг...
Утро субботы.
Звонок от Анзора.
Голос - как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы - не готов дальше возить пассажиров.
Точнее, наотрез отказывается.
Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
- Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
- Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
- Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
- Ваня, у меня в машине 35 ПИД@Р@СОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!
Автомагазин. Клиент заказывает фару по телефону, объясняю что есть два разных производителя, Россия и Турция, российская чуть дороже, и та и другая может быть на следующее утро! Клиент заказывает российскую. Когда приезжают фары и кузовные пластиковые запчасти то осмотр проводится вместе с водителем который осуществляет доставку товара, что-бы в случае того если трещина или разбито этот факт сразу зафиксировали, и такие случаи случаются не часто, но всяко бывало. Достал фару, целая, но без ламп, звоню клиенту говорю что заказ прибыл, фара целая, но без ламп, он начинает в трубку бубонеть что нужно было его дождаться, а то вдруг это я лампы достал, я объяснил почему так, вроде понял. Приходит через полчаса за фарой, достал ее, начали вдвоем осматривать, ну сразу понятно что фару сделали даже если и в России, то в каком-то подвале, и сразу понятно почему там нету ламп, их туда без доработки просто нет возможности установить, там подпилить нужно там подогнуть. Короче пока пытался поставить ему туда лампочки объясняю что фара фуфло, о чем я не догадывался и по-этой причине предложил отправить ее обратно и заказать турецкую, которая дешевле, и скорее всего и лучше по качеству, он отказался, типа похрен эту поставлю. Спустя 15 минут лампы вставил, сделал ему очень хорошую скидку, и он удалился. Звонок спустя полдня, начинает он мне рассказывать что вот там провода не того сечения что должны быть, что корректор фар не такой, но он переставил старый, и все сопровождается фразой "это что бы ты знал на будущее, я не ругаюсь, а просто рассказываю", я повторил еще раз что могу забрать фару, и привезти другого производителя, причем будет ведь дешевле, опять не захотел. Проходит еще полчаса, опять звонок, опять начинает рассказывать какая приехала китайская фара, но он очень хороший клиент, не такой как другие, вот другой бы на его месте пошел бы и написал заявление, и через суд выиграл дело, и я ему бы платил моральную компенсацию, но он самый классный клиент, и он так делать не будет, вот другой бы клиент всем бы рассказал какой хуевый магазин и больше бы туда никто не пришел ничего покупать, но он самый лучший клиент, и так поступать не будет, и что бы я на будущее знал какая плохая фара.... Меня эта вся хрень достала, и я уже на повышенных:
-Я Вам предлагал вернуть ее?
-ну да, но...
-Я Вам предлагал привезти на следующий день другую?
-да, но ты...
-когда Вы не захотели его возвращать, я Вам хорошую скидку сделал?
-да!
-так какая моральная компенсация????
-не, ну я же не ругаюсь, я просто на будущее...
-до свидания!
Бабушке моей подруги постоянно звонили из Билайна и предлагали какие-то немыслимые акции - для интернета, для поездок, «общайтесь с друзьями в два раза больше». Все бы ничего, но ей 92 года, друзей всех давно схоронила да и путешествовать явно уже не собирается.
Симка старая, оформлена на нее. Ребят, ну вы чем руководствуетесь, когда звоните людям такого возраста и предлагаете весь этот бред? Дата рождения в базе указывается, можно же смотреть наверное?
Самым некорректным был звонок один. Трубку взяла подруга. И диалог. О - оператор. П - подруга.
О: здравствуйте, компания билайн, спасибо, что выбрали, бла-бла... (пять минут болтовни) скажите, а вы не хотите переоформить симкарту на себя?
П: зачем?
О: ну в случае смерти родственника это можно сделать без доверенности...
Короче, мужик был уверен, что бабушка уже давно кони двинула. После этого случая подруга заблокировала, сломала и выбросила симкарту, зарекшись иметь дела с Билайном. Бабушка на МТС уже два месяца, таких проблем нет.
Работаю менеджером в компании по доставке воды. Звонит девушка, заказывает воду, ну вроде бы все хорошо, заказ оформили. Приходит время воду получить, приехали наши мальчики к ней, звонят в домофон, на сотовый, трубку не берет, домофон не открывает, естественно отзваниваются в офис, мы пробуем до неё дозвониться сами, но все тщетно! Ни кто не отвечает. В итоге ни чего не добившись, ребята уехали. К слову сказать доставка была около 10 часов утра, и ближе к вечеру эта девушка звонит в офис и начинает возмущаться, что ей не привезли воду. Далее диалог, где "м"- менеджер, "д"-девушка:
Д: Здравствуйте, мне воду не привезли утром, хотя я заказывала!
М: Здравствуйте, да, мы к Вам приезжали в такое то время, к сожалению нам ни кто не открыл и на телефонный звонок не ответили, поэтому наш водитель уехал.
Д: Я знаю что Вы звонили, но я не слышала!
М: Мы можем предложить Вам другое время, когда Вы будите дома?
Д: А почему я снова должна Вас ждать!? И вообще если Вам не открыли дверь и не ответили на звонок - это что повод воду не привозить что ли?!!!
М: *В шоке...*
