-
Самые топовые анекдоты со всего интернета По рекламе и бартеру - @mems_admin Если не отвечает - @Stexjs
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена, нагнулась над ванной и белье стирает.
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и без всяких прелюдий начинает ее еб#ть.
Жена задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— ... 😆
Продолжение 👇🏻
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Колобок повесился | Анекдоты
Приехал мужик, ради интереса, в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все...
Вдруг видит, идёт молодая девушка, тоже голая, у него сразу и встал! Девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он:
Нет!
-А, вы наверное новенький и не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте...
Пошел он с ней, страстный секс, мужик довольный идёт в душ, моется и неожиданно громко пукнул...
К нему из другой кабинки заглядывает амбал :
-Вы меня звали?
Мужик:
-Нет, нет!
-А, вы наверное новенький и не знаете, что здесь такое правило: когда один мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдёмте...
Нагнул его, отымел мужика в задницу и ушёл.
Мужик вылезает из душа, приходит на ресепшн и говорит:
-Всё! Я уезжаю, не надо мне денег за путевку возвращать, прощайте!
-Ну почему? Вы же только приехали, у вас путёвка ещё 24 дня действует!!
Мужик в ответ...👇
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает:
— Сынок, ты что такой задyмчивый?
— Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
Колобок повесился | Анекдоты
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Св. Петра:
-- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
-- А как его звали?
-- Вася Сидоров.
-- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
-- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
-- А-а-а, Васька Волчок.
Колобок повесился | Анекдоты
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Колобок повесился | Анекдоты
Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся?
— ( второй ) Откуда, бля, здесь медведи.
Колобок повесился | Анекдоты
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Колобок повесился | Анекдоты
🌷🌷Анекдот от хорошей, доброй подписчицы, которая ценит чувства админа @ellie_loves_owls:
—Вот скажи мне, я похож на ящерицу?
—Нет, конечно.
—Какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Колобок повесился | Анекдоты
Двa aлкaшa, Петька и Васька, пpocыпaютcя утpoм c бoдунa. Жpaть oxoтa, бaшкa тpeщит, a в xoлoдильникe зaвaлялacь oднa cocиcкa и дeнeг нoль.
Петька бepeт cocиcку и гoвopит:
— Ecть идeя! Пoшли в бap.
Пpиxoдят oни, зaкaзaли eды и выпивки, пoпpaвили здopoвьe. Петька дocтaeт cocиcку, paccтeгивaeт штaны, вcтaвляeт ee в шиpинку и гoвopит:
— Васька, нa кoлeни и cocи!
— Дa ты чтo, oх@@л???!
— Cocи, я тeбe cкaзaл!
Дeлaть нeчeгo, Васька нa кoлeни вcтaл и coceт. Бapмeн, увидeв тaкoe, зaopaл: "Эй вы, ё@@ныe гoмoc@ки, ну-кa пoшли нa x@й!" Cмoтaлиcь oни пo-быcтpoму, Петька: "Hу чтo, пoшли в дpугoй бap?!"
Пocлe ceдьмoй зaбeгaлoвки Васька гoвopит:
— Фффууу, нaжpaлиcь, нaпилиcь, мoж xвaтит? A тo я уcтaл и кoлeни бoлят.
Уставший таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный - 50.
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... А где это?!
Колобок повесился | Анекдоты
Медицинский институт. Лекция.
Профессор:
—... также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Именно!
Студентка:
— Тогда почему сперма не сладкая...?
Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Колобок повесился | Анекдоты
Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу… Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
Колобок повесился | Анекдоты
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Трахался-с.
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Мне только сифилиса не хватало-с.
Колобок повесился | Анекдоты
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
Колобок повесился | Анекдоты
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть из Украины.
- Но почему? Я же еврей.
- Они - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- Ну на цыганке-то зачем???
- Ооооой, сынок, цыгане так красиво хоронят.
Колобок повесился | Анекдоты
⚡️Загадка века! Кто же тот гений, который решил создать этот канал?
Ведь днём — там выходят самые смешные и актуальные мемы 🤣
А вечером — истории, от которых идут мурашки по коже 😰
Предлагаю вместе перейти на этот канал и провести расследование, чтобы выяснить все тайны 👇🏻
Ссылка на канал: @boloto_boloto
💃Что же это?? Анекдот из любимой предложки для любимых подписчиков! От @kaktysik205:
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
🧑💼С##с с коллегой
У меня есть на работе коллега. Красивая и молодая девушка. Я женат. Она в активном поиске. Сегодня со слезами, рыдая рассказала, что очень не везёт с парнями. В последнего влюбилась, живут 5 месяцев вместе, но у него плохо стоит. За все время секс по пальцам пересчитать можно, и то неполноценный, постоянно падает и т.д. В общем, она поговорила с ним, на тему врача, деликатно, он сильно ее обидел, сказав, что проблема в ней, она очень влажная. Подруга рыдает и чувствует себя ужасно. Не смог сдержаться и …
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склифс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз - может, не поняли... Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склифс.
- Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно): ....
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
- Хм...а я думал, тот, который отвезет тебя в детдом. И чем меньше ты пиздишь, тем сильнее он опаздывает
Колобок повесился | Анекдоты
Д25. Меня жестко наеб🔞ли
Дело в том что муж в последние несколько месяцев странно себя ведет. Почти не общался со мной, стал пропадать на работе, задерживаться до поздна. И вот, в один прекрасный день я ждала курьера, мужа дома не было, он был на работе, и тут звонок в дверь, я подошла, даже не посмотрев в глазок, открыла дверь, и передо мной стоят трое мужчин, лет по 35 каждому. Они спросили нет ли Сергея дома (так зовут мужа). Я им сказала что он на работе и вернется только вечером, они не дожидаясь ответа сказали что подождут его тут и сразу заваливаются втроем в дом. Я пошла на кухню, взяла телефон и решила набрать мужа и спросить что случилось, как вдруг сзади... Читать продолжение
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёсик. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!!!
Колобок повесился | Анекдоты
🔫Дорогие подписчики, что это наша предложечка опустела. Все быстро написали анекдот в предложку, иначе админ расстроится🔫
Читать полностью…
На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает:
- Ну, что будем делать при такой погоде???
- У меня есть идея, - говорит она, - достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель...
Колобок повесился | Анекдоты
Вышел мужик на улицу в Москве, смотрит никого нет, идёт дальше. Вдруг выскакивают из за угла четверо в форме, мужик сразу бежать от них. Забежал в тупик, не знает дальше куда деться. Видит канализационный люк, ну открывает его, залазиет в него. Видит там пятеро мужиков сидят, он им говорит: мужики, не вылазейте отсюда, там наверху менты догоняют и повестки выдают. Они ему: нет мужик, там не выдают, тут выдают, а там загоняют.
Колобок повесился | Анекдоты
Она и он. Она:
— Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?
— Да, от ужаса...
— Почему?
— Потому, что я...
Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
Колобок повесился | Анекдоты